No.2305 Re:夢 投稿者:バーバラ   投稿日:2008年11月12日 (水) 00時53分

＞みるくてぃさんへ

今年３月に脱出してから、睡眠薬が必要でした。調子いいかな、薬をやめたいと疲れて
薬をナシにねると、強烈な夢をみました。

５ヶ月後の８月、今でも忘れられないような
夢をみました。自宅にものととりに、友人のくるまで戻ろうとしてしたら、ピストルで殺されそうになるのです。病院にいくところまで、リアルで、起きたらあせびっしょりでした。

身体的な暴力はありませんでしたが、モラハラという言葉を知らずに、別居したい、といったときから豹変し、まるで、オカルト映画を体験したような異常な無視を体験をしたのち、脱出しています。

心療内科にもかかっていますが、そちらは、
３分診療なので、夢の話はしていませんが、幸い、縁あってホメオパシーの治療をうけていて、その療法士のかたには、おはなしする機会があり、救われました。

モラハラもDVなので、被害者のわたしたちの
心の傷は深いのだと思います。でも、必ず回復すると信じて毎日を過ごしています。

ゆっくり、ゆっくり前をみて歩いていきましょう！

No.2307 Re:夢 投稿者:みるくてぃ   投稿日:2008年11月13日 (木) 21時18分

バーバラさんありがとうございます。

夢にまでみるなんて、やっぱりよっぽど、心の奥まで恐怖感があったんですよね・・・

これからは、恐怖のために我慢するんではなく、自分らしく生きていけるようになりたいです。

今は、とにかく、家でゆっくりしているのが一番いいです。でかけるのが本当におっくうです。
でも、家でのんびりできるのは本当に幸せです。
前は、早く帰りたくなかったから。

お茶でも、家では落ち着かないから外へ飲みに行く機会はないかとよく考えていました。
こんなに外でゆっくりしたがる私は異常なのではないかと思ったりしていましたが、家が嫌だっただけなのですね。そんなことにも気付きませんでした。

ところで、ホメオパシーはカウンセリングのような効果はありますか？
もしよければ教えてください。興味があるので・・問題があれば、結構です。

No.2309 Re:夢 投稿者:バーバラ   投稿日:2008年11月13日 (木) 23時58分

＞みるくてぃさんへ

ホメオパシーの治療は、私には、とても助けになりました。ただ、すみませんが、私をたすけてくださるかたをここに公開で、お知らせすることができません。

ただ、私を見てくださる方のお仲間で、ＨＰを公開なさっている方がいますので、見てみてください。保険もきかないですし、相性もありますが、心療内科にかかりながらでも、治療が受けられます。

http://www.samhomeopathy.com/

私のばあいは、脱出してから、娘にも連絡はとれないし、私物のほとんどももちだせなかったし、愛犬もおいてきたために、喪失感が大きく、（もちろん、ほっとした思いもあったんですよ）一時、悲しみの感情でどうにかなりそうだったのです。それは、ホメオパシーでだいぶ楽になりました。

薬のようなレメディの処方のために、カウンセリングとは違いますが、対話がいるのです。わたしの場合は、レメディと対話と両方に癒されていると思います。

No.2310 Re:夢 投稿者:みるくてぃ   投稿日:2008年11月15日 (土) 10時23分

バーバラさんありがとうございます。

娘さんのことでお辛い気持ちがホメオパシーで癒されたとのこと・・・。

ホメオパシーには、そんなこともあるんですね。また興味がわいてきました。

ホメオパシーをやってくださる方との相性もあるのかもしれませんね。ただ、話を聞いて受け止めてもらうことで癒されることはありますものね。

ほんとうにありがとうございました。

No.2294 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:いちご   投稿日:2008年11月04日 (火) 10時02分

りんごさん、こんにちは。

そのTVは時間的に仕事で見れないのですが、そのコメンテーターさんは前から、え？はあ？？みたいなことばかり発言されるので、出るとチャンネルを変える人でした・・。

やはり・・という感じです。

見ていないのにすみません。

No.2297 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:りんご   投稿日:2008年11月05日 (水) 18時05分

いちごさん、こんにちは。

コメントありがとうございます。
私、来週に調停を控えていて少しナーバスになっています。その折に見ていた番組だったのでとてもショックだったんですが、その気持ちにうなずいてくれるいちごさんのご意見に救われました。

ありがとうございました。

あんな調停委員だったら嫌だなぁ･･･と思いました(汗)

No.2298 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:いちご   投稿日:2008年11月05日 (水) 18時24分

りんごさん、お返事ありがとうございます♪

来週、調停なのですね。
私も来週調停（四回目です）なんです。でも次回で決裂し、裁判になると思います。

調停は今回で二度目ですが、調停委員さんは淡々として、どちらの味方にもならない印象です。

ですから気持ちを訴えるより、離婚する意思を毅然と伝えることがいいんじゃないでしょうか？

私のところはさじを投げられてしまいましたが（汗）。

お互いがんばりましょう！！

No.2299 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年11月05日 (水) 21時57分

すみませ～ん、いちごさん、りんごさん。

両方とも使っている人がいますので、ハンドルの変更をお願いします。

No.2301 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:いちご   投稿日:2008年11月06日 (木) 09時51分

大ママさん、いちごです。

以前からこのハンドルでたまに書き込みさせていただいていますが・・。
すみません、もし不都合があれば次回変えますね。

No.2302 Re:テレビ朝日の･･･ 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年11月07日 (金) 00時06分

いちごさんへ

すみません！４・５年前にいちごさんという方がいたなぁとまだらな記憶が蘇りまして。

そろそろハンドル一覧表が必要ですね。

No.2290 Re:あることないこと 投稿者:まちゃさん   投稿日:2008年10月31日 (金) 13時33分

> さっき、調停が終わりました。
> はじめは、離婚する理由がわからないと言い、前回と同じことを説明し、次は、結婚式の費用として渡したお金と慰謝料が欲しいと言いだしました。
私も現在調停中です。もうすぐ4回目がやってきますが、miさんと同じで「理由がわからない」「俺に慰謝料をくれ」「子どもや妻は大事です」（実際、別居して一年半ですが、子どもが遊びたいと連絡しても「疲れた…」といって遊ばない）などなど、訳のわからないことばかり言って、調停が進みません。

> 生活費も充分にくれなかったくせに、貰ってもいないお金を返せと言われて、悔しいです。
この件もうちと同じです。散々私の定期預金を使ったり、私の名前でローン会社のカードを作ったりしたくせに、「お金をくれ」と言うんです。この男は神経が狂ってるんじゃないかと（実際そうかも）と思ってしまいます。

> 慰謝料はこっちがもらいたいくらいなのに…。
私は、二人の子ども（4歳と7歳）を育てているんです。本当にこっちが欲しくなるのは当たり前ですよね！

> あることないこと、どこからあんな妄想がすらすらでてくるのか、わかりません。
> あんな金の亡者の嘘つきモラにかかわってしまった自分が悔しいです。

うちは普通、調停では一人約30分ずつ調停員と話し合うのにもかかわらず、前回は1時間半も話していました。待合室で待っている私は、腹立たしさと、虚しさと、男の癖に何をダラダラと話しこんでいるんだー！の入り混じりでした。
もし、今度の4回目で話がまとまらなかったら、裁判になると思うと気が重い今日この頃です…。
>

No.2291 Re:あることないこと 投稿者:mi   投稿日:2008年10月31日 (金) 17時22分

> うちは普通、調停では一人約30分ずつ調停員と話し合うのにもかかわらず、前回は1時間半も話していました。待合室で待っている私は、腹立たしさと、虚しさと、男の癖に何をダラダラと話しこんでいるんだー！の入り混じりでした。

まちゃさん、ご返信ありがとうございます。

私もすごく待たされます。
弁護士と協議するとか言って、外でぐだぐだ話し込んでるそうです。

同居してるときは、私に散々「決断力がない」と言いまくっていたくせに、「決断力がないのはお前だ！」と言いたいです。

私は調停という「話合い」に名を借りて好き放題言いまくってる相手が気に入らないので（本当に狂ってるのかと思いますよね）、裁判したいという気持ちが大きいです。

でも、弁護士費用とか考えれば、調停で歩み寄ったほうがいいのか・・・
でも、今ままで十分譲歩してきたのに、という気持ちもあります。

お互い身体に気をつけて、モラ毒にやられないよう、気をつけましょう。

No.2292 Re:あることないこと 投稿者:mi   投稿日:2008年10月31日 (金) 17時26分

まちゃさんさん、呼び捨てにしてしまって、ごめんなさい。

まだちょっと、気が動転してたようです・・・

No.2289 Re:モラだったかもしれない。 投稿者:蟹座   投稿日:2008年10月30日 (木) 12時38分

> こちらのサイトを読ませて頂いて、結婚前にモラが暴かれて縁切りできた事こそ、
> ラッキーだったのだろうと言い聞かせています。

そう、ラッキーだったと思います(#^_^#)
彼の行動からモラに気づけたMOGAさん、この先きっと素敵な出会いが待っていると思いますよ！

No.2283 Re:子供は夫が好きな様子 投稿者:ころん   投稿日:2008年10月27日 (月) 22時53分

> 子供（6歳）は「パパとママと3人がいい」と言います。
> でも、この子はかつて私が散々夫に殴る蹴るなどをされてるとこを見て泣き喚いてた子です。
> でも「パパー」と夫を好きなようです。

なむしさん、はじめましてころんと申します。
モラ夫と別居中の姉と子を実家で支える家族です。

私もこの子供の「パパ」という気持ち本当に不思議です。
私の姉もモラ夫から殴る蹴るをされた時、子供が見ていました。
実家で暴れた時も子供は見ていて、ハッキリと
「パパ！」
とモラ夫を呼んでいました。

別居後、数ヶ月後から面接がありますが、
最初に会った日は帰りに泣いたそうです。

今は「パパとはたまに会って遊ぶ」そんな風に感じているようです。

大人から見て、大好きなママを傷つける姿を見てもなぜ「パパ」なのか？
不思議ですよね。

先日友人と話していて「なるほど」と思うことがありました。
友人の弟さんの場合、逆に妻のモラに悩まされていて、
妻はほとんど家事も育児もしなかったそうです。
小学生になった二人の娘に離婚の話を切り出した時、
「ママについて行く」
と言われたそうです。
（実際は今は離婚が成立し弟さんが親権持ち育てています）

友人曰く、
「ママって存在をそれしか知らないから、
料理を作らなくても、掃除も洗濯もしなくても、
それが当たり前で、ママは彼女達にとっては、
だた一人なんだよね。
代わりにはなれない」

ちょうど、私も姉の子が「パパに会いたい」と
言っていると聞いた後だったので、
姪にとっても、ママに暴言を浴びせ、ママを殴る蹴るしても、
「パパ」はそういうもの、としか彼女は知らないのだな、思いました。

ただ年齢的に、そうすることで、パパの機嫌を取って
ママを護ってくれているのかもしれませんよね。

なむしさん、お身体は大丈夫ですか？

No.2288 ありがとうございます。 投稿者:なむし   投稿日:2008年10月29日 (水) 21時43分

ころんさん、レスありがとうございます。

はっとするものがありました。
子供にとってそういう（暴力的）パパしか知らないから別に・・というような件。
確かにうちの子はよそのお父さんがどんなものかは知らない。街で見かけるくらいで。
私は比較が出来る。自分の亡き父、親類の伯父、友人の夫などなど・・でも子供は比較ができない。知らないから。
怖い、いやだ、というその時の感情はあってもそれで嫌いとはならないってのは頷けます。
夫は子供には基本的に甘いのもありますし。
私が生活習慣や食生活やらで厳しくする反面、夫は深夜まで子供を起こしてて子供に甘いおやつやらを好きなように与えようとする。（実際私が病で入院中そんあ生活だったらしいです。子供が言うには。保育園も休んで夫と昼過ぎまで寝てたりしたようですし）無茶苦茶ですが子供からしたら嬉しいのかな・・私がダメと言うことに対して夫は「いいよ」と子供に許可するし。
父親がいいと言ってるんだからそれを立てろ！！と怒るので反対も出来ません。

子供が大きくなり、思春期にもなれば夫をどう思うんだろう。私の中で高校入学したらもういいだろうと思ってるので最悪でもあと10年弱の我慢かなと。
高校入学したら離婚・・・したいですね。せめて子供の環境変えたくない考えなので、それも学区のある中学までだし。

しかしそれまでと思うと身が持たないし。

すみません、なんか何が言いたいのか分からない内容で。
このへんにします。すみません。自分でも混乱してきました。

No.2281 Re:八方塞がり（２） 投稿者:絹ごし豆腐   投稿日:2008年10月26日 (日) 04時19分

続きです。

そういう家の中のストレスに加えて、仕事でもいろいろ辛い状況で、フルタイムですがアルバイトなので、毎日一人でクタクタになってる割には報われないです。

転職するなら正社員にと思って、毎朝早く起きて資格勉強もしたりしていますが、今みたいに不安定な状況では転職活動も難しいので現状維持がやっとです。

本当は今すぐやめて、少しゆっくりしたい気持ちもありますが、無収入になり夫の立場がより優位になるのが怖いし、別居のチャンスが巡ってきたときにも、すぐに動けるようにと思うと、やめるにやめれません。

そんなこんなしているうちに、先日急に会社でおかしくなりました。

頭痛などの症状に加えて、大声で叫びたいような衝動にかられました。
その日は早退して、区の精神福祉センターに電話して相談の予約を入れました。
もう本当に、どこから動けばよいのかわかりません。


夫も、私がニコニコしていればこんなふうにしないとは言ったことはありますが、かつては私が前向きに夫に優しくしていたころは、彼は鬱症状が強く、よりネガティブに内にこもっていました。

私としては、もうとっくにニコニコしていられる余裕はないです。

尤も最近の夫も、始終こんなふうに子供を利用した攻撃をするわけではなく、優しいときのほうが多く、むしろそれがまた私の罪悪感になり辛いのですが…。

長文で読みづらく申し訳ありませんでした。

No.2295 Re:八方塞がり 投稿者:nana   投稿日:2008年11月04日 (火) 19時45分

はじめまして
実は絹ごし豆腐さんの書き込み以前から気になっていました
私も同じようなことで言いたい事があるのですが、それを説明するのが難しくて・・
文字にしてみても膨大になる気がして避けていたのです
でも誰もコメントしないこともあるし、一度コメントしてみることにしました

子供をかわいがるモラハラ夫って多いですよね
だから離婚に踏み切れない方も多く・・
またモラハラでも子供に対する愛情はあるんだろうとか思ってしまいそうになります

私の今までの経験から感じたことを書かせていただきますが、モラハラのすることというのは一般の人間と大差ありません
だから分かりにくいのです
でも実は同じように見えても全く違うものなのです
父親が子供をかわいがる
それは一見子供への愛情からだと思うかもしれません
でもモラハラというのは同じような行動をしていても動悸が違うのです
私が思うにモラハラというのは半端なく個人主義です
家族とか夫婦とか言う概念がないと思います
夫にとって私は常に敵でした
夫婦と言う単位ではなく常に夫にとっては私は敵で、敵だからこそ常に倒さなければならないものなのです
この二人の中に子供という第三のものが生まれる
それはモラハラにとっては戦いが始まることを意味します
その戦いとはつまり第三のものが自分の側に付くのか？それとも敵の側に付くのか―の戦いです
モラハラが子供に取る態度には二種類あります
１．子供に対して自分のほうが偉い―お前は自分の支配下にあるのだ―ということを知らしめるために叱りつける
（これはたいていは家庭以外の場においての怒りをぶつけている事が多い―つまり八つ当たりというものです）
２・自分の側につけておくために機嫌を取る

この二種類です
かわいがっているのではなく、どちらかと言うと機嫌をとっていると言うのが正しいでしょう
うちの夫にしたって八つ当たりで子供を叱るか、機嫌を取って甘やかすかの２種類のことしかできませんでした
モラハラは子供が悪いことをしたら子供の教育のために叱る―という事が出来ません
叱るのは常に自分が怒りたいときだけ、子供のために叱ると言うことはしません
私がやめてくれと言ってもずっと夜におやつを与え続け、そのために成長しても偏食が治らず、食事をせずのおやつばかり食べるようになり、栄養が偏って本当に心配しました

離婚するにはやはり働いていたほうがいいと思うので正社員になるのが一番いいとは思いますが、精神的に不安定になってくると辛いですね
アドバイスにならなくて申しわけありません

No.2280 Re:悔しいです 投稿者:みさと   投稿日:2008年10月26日 (日) 01時44分

にんじんさん、こんばんは。

> 私の両親もそれ以前から私のグチを聞いては
> 「精神的なDVっぽいね」と言っていました。
> （それがきっかけでモラハラという言葉を知りました）

ご両親が分かってくれてよかったですね。

> 前の会社の同僚２人と会いました。
> そのうちの１人は、過去に夫と付き合っていたことがあります。
> （もちろん結婚前のことです）
>
> だから、私がモラハラの話をしてもきっと理解してくれるだろうと思ったんですが・・・・
> 返ってきた言葉は「にんじんの我慢が足りなかったんちゃう」
> 「それくらいのことはどんな夫婦にもあるで」
> 「にんじんと彼やったらうまくいくと思ったのに残念やわ」
> 「今日は指輪してへんのやね。かわいい指輪やったのに」
> などなど・・・でした。
>
> でも、自分が彼と付き合っていた時にどれだけ苦しかったかは話すんです。

> しかもその同僚は彼と別れた後、年の離れた人と結婚して
> 今がどれだけ幸せかを自慢しました。

この同僚は、自分と別れてにんじんさんと結婚したということもあって、にんじんさんに意地悪を言いたかったのかも知れませんね。
自分は幸せでもこんな意地悪と結婚した相手の人は幸せに感じてないかも、ですし、この相手も同僚がまだ知らないだけで、またもやモラハラ人であるかもしれませんし。

早く気づいてモラハラということを知ったにんじんさんは幸いだったと思います。
少なくともその同僚よりは、男性を見る目が肥えたのです。
前途洋洋、幸せになる道が開けていると思いましょう。

No.2284 Re:悔しいです 投稿者:にんじん   投稿日:2008年10月28日 (火) 00時02分

みさとさん

お返事ありがとうございました。

元同僚も複雑な気持ちを抱えていたんですね、きっと。

私自身はまだ気持ちの整理がつかず揺れていますが、
別居している間にスッキリさせたいと思います。
幸せになる道が開けているといいのですが。

No.2278 Re:テレビを見て・・・ 投稿者:○×   投稿日:2008年10月25日 (土) 23時23分

私も偶然その番組みてました
そして同様に
この人も同じ悩みを持っているんではないかと思いました。


いいたいだろうけど 相手もメディアにでている人故に
詳しく言えないんだろうかな？とか
あの占い師の方も当たると評判ですが
個人的には 押し付けみたいで あまり好きではありません
↑気分を害されましたらすみません


やはりその人じゃないと痛みはわかりませんよぬ
ただでさえ 理解されにくい モラハラなのに
離婚はﾀﾞﾒだ とかないなと思いました。


個人的に あの方には子供の為に
勿論自分自身の為に
頑張って欲しいです。

No.2300 Re:子育て中の仕事は・・ 投稿者:助手   投稿日:2008年11月06日 (木) 01時04分

初めまして、ひよさん。別居から調停を経て、数年前にモラ夫と離婚したものです。うまく伝えられるかわかりませんが、苦しんでいらっしゃるようなので思わず出てきてしまいました。
まずは子供さんを連れ別居できたとのこと、よく頑張りましたね！しかし、生活費の面で不安を抱えていること、心中お察しいたします。私は幸い婚費をもらっていましたのでこの件では詳しいことはわかりませんが、いざとなれば行政でなにかしらの公的な援助はないのでしょうか？
または、調停委員にひよさんが現在ドクターストップで働けないこと、ご実家に頼るのは
厳しいこと、お子さんも不安定で大変な状況であることなどを、客観的に証明してお話すれば恐らく調停委員もモラ夫さんに婚費を支払うように話をつけてくれないでしょうか？生活費の件を調停委員に話す時は決して
感情で訴えず、現状を羅列すれば生活費がなければ暮らしていけない事実が見えてくると思いますが。
私が感じたのは、調停委員は調停がスムーズに進まなかったり、不調になるのをさけたいのかなと。
そこを逆手に取って次回の調停で、婚費をもらえなければ精神不安定になり働けないしとても離婚の話を冷静に進められる精神状態じゃないことを伝えてはいかがでしょうか？（次回から弁護士を付けたのであれば、もう良い知恵があったかもしれませんね）


> 医師からは、ストレスをこれ以上増やしては
> もっと壊れてしまう、今は休む時です。と言われても、お金のことが心配で、焦り
> 面接予約をしたり、
> 右往左往してます。

今が一番辛い時と思います。
でも考え方を変えて、これは神様からの少し休みなさいというサインだと思って一週間でも4日でもいいからお休みしてそのあとは「離婚」一本に集中したらどうかなと思うのです。
なぜなら、ひよさんは今離れているモラ夫にコントロールされてご自分を見失っているからです。


> 今夫からは、ブログで、わたしを嘲弄したり、
> バカにしたり、挑発的なことを受けてます。
> 他人から見れば証拠にならないようなすれすれを
> 書いてくるところが、腹が立つのですが、
>
> 精神的にも、とても頭に仕事が入らない感じです。

そんな低レベルの挑発に乗らずにほっておけばいいです。ひよさんは馬鹿じゃありません。今幸せを自分の手で掴むために
精一杯頑張っている立派なお母さんです。自信を持ってください！もうブログを見るのはやめましょう。


> 夫は、それをいいことに
> 自宅をすべて取るといって、聞きません。

これもモラ夫のコントロール。そんなバカな話はあるはずない！と聞き流しましょう。


> 毎日、子どもの対応におわれ、
>
> 先が見えず不安です。

先はちゃんと見えてますよね？「離婚して子供と幸せな生活を手に入れる」のではないですか？揺らぐことなくこのことだけを見据えて信じれば、必ずいいタイミングがきますよ。


> 仕事ができない状態の方はいらっしゃいますか？
> 離婚も出来ず、婚姻費用の審判もしてくれなくて、
> 調停委員手何さまでしょう？

弁護士を付けたから的確なアドバイスをもらえるでしょうが、調停委員には事実を淡々と話す。決して感情的になってモラ夫の愚痴のような話はしないほうが分がいいと思います。ひよさんは何も悪いことはしていないのだから、毅然としていればいいです。
私の調停委員も、最初こそ元モラ夫に同情的でしたが最後は
元モラ夫のあまりの愚かさ加減に呆れていましたよ。


> 弁護士も次回からつけましたが、
> モラハラを理解している感じでなく
> 歯がゆいです。

モラハラを上手く伝えるのは本当に難しいですよね。モラハラを伝えようと無理せず、こんなことをされたから離婚したいのだと伝えたほうが自然なのでしょうかね・・・。


> 夫は、いじめる気満々。
> 裁判もやる気満々。楽しんでます。

勝手に張り切らせとけば、必ずボロを出して自滅しますよ。コントロールされないようにしてくださいね。目的はモラ夫とのけんかではなく、幸せになるための離婚です。決してモラ夫とやりあってはいけません。あちらの思うツボです。


> 不毛な戦いは、疲れて、結局何ももらえないだけ
> のような気がしています。

その通りです。ですから、不毛ではない行動を取るべきです。モラ夫のコントロールに怯えるよりも、モラ夫との不毛なやり取りに神経をすり減らすよりも、いかに幸せな生活を送るためにするべきことに考えを
おくほうがよほど建設的です。

がんじがらめになってる時は、下手に動いても良い方向には行かないことが多いですよね。やはり時機を待つのが良策かと・・・。まずは離婚に向けて集中し、お子さん達の問題はそれからとひとつずつクリアしていくしかないと思います。そして離婚したらおもしろいくらいにすべて上手くいきます。なぜなら
すべての問題はモラ夫とつながっていることに原因があるからです。
ひよさん、あまりためになることは言えませんでしたが、応援しています。くじけないで頑張りすぎないで、調停の先に見えるものを信じてください。

No.2273 Re:助けて・・・ 投稿者:アール・グレイ紅茶   投稿日:2008年10月22日 (水) 03時02分

初めてレスを書き込みます。

れいさんへ


心中お察しいたします。

でも、世界にはきっと味方がいますよ。
きっときっと、いますよ。

私の経験から申しますと
職場のモラは、訴えてもどうにもならないかもしれません。
耐えても、解決にならないかもしれません。
私は、モラと相対していた頃、つらくて死んでしまおうかとも思っていました。
泣きながら、頼りになりそうな先輩に相談したところ、逆に先輩方に見離されたりもしていました。

私の場合は、それでもツテを頼りまくって、
モラ以外のいろんな人に会いまくりました。
そしてやっと「その人おかしい。能力的にも疑問を感じる。なんとかできるかもしれないから、一緒にやってみよう。」と言ってくれた人に会えました。
嬉しすぎて、逆の涙で泣けました。

私がここのサイト、その他のサイトで学習したことばは
「モラは治らない」
「職場のモラは、逃げろ」
です。

私の経験から述べれば、
このことばは間違っていなかったと思えます。

職場のモラルハラスメントのこと、
「こころの声に耳をすませて」のサイト（ここのリンクにありました）にも載っていました。
御参考になるのではないかと思います。


きっと味方はいますよ。

No.2272 Re:疲労中 投稿者:そらの星   投稿日:2008年10月18日 (土) 21時56分

確かにモラルハラスメントだと思います。
私は、夫が相手でしたが、やはり無理やり自分の意見を通さなければ気に入りませんでした。大声で性格的なことから何まで否定されると、彼がおかしいと思っても、言いたいことも言えず、口をつぐんできました。

夫から離れてやっと自分を取り戻しつつありますが、受けた影響は大きく、心は病んでいます。いまだに涙が出てきます。職場の上司の方も、きっと人格的な病気だと思います。病院の先生に聞いても、それは治りません。

やりがいのあるお仕事なのに、そんな上司に出会ったことで、つらい思いをされていると思います。逃げるか、自分を守るすべがあればそれを考えるか、どちらかだと思います。あまりお役に立てないですが。

No.2274 Re:疲労中 投稿者:無言   投稿日:2008年10月23日 (木) 11時38分

本日、心の中にためていたものを相手に（自分としては）きっぱりした口調で話してみました。「考えすぎ」「そんなことを思うのはお前だけ」「他の人とはそんなことになってない」など考えていた通りのことを言われた上、こっちの損害をどうしてくれるんだといわんばかりなことも脅されました。

もう会社は辞めます。退職金も不要、安らかな時間がほしいです。なので、一方的に私が悪いと考えている人から損害賠償だけはかぶりたくありません。何を対策すればいいのかこれから色々と考えなければと思っています。

No.2268 Re:愛情にケチ 投稿者:ぱんだ   投稿日:2008年10月18日 (土) 09時24分

みさとさん、

うーん。
モラは誰であれ、人を愛することができません。
愛着を持つことはできます。
でもそれは、相手が自分に都合がいい、なんらかのメリットを与えてくれる限りの話です。

ワンピースが似合って髪をなびかせる女性が好きなのは、そういう女を連れて歩く自分がかっこいいと認識しているからです。

私も付き合ってから結婚数年目まで、夫がいくら尽くしても満足してくれない、どんな女性ならいいの、と思いましたが、愛情を与えられない男から愛情をもらうことはできません。

恩着せがましいのは、親切にするという行為が、愛情や慈愛から出るものでないからです。

結婚がうまくいかなかったのは、みさとさんのせいではありません。
ましてみさとさんが、ワンピースにハイヒール、ロングヘアの女性じゃなかったからでもないんですよ。

モラの理想の女性は、母親のように盲目で無償の愛を自分に注ぎ、無視されてもぶたれてもニコニコと笑っている、幻の女性です。

この世の誰も、モラの理想を満たすことはできないのです。

No.2271 Re:愛情にケチ 投稿者:みるくてぃ   投稿日:2008年10月18日 (土) 16時42分

こんにちは

> 私は元夫の理想とする女性にはほど遠かった。

私も、だんなの理想からはとても遠かったらしく、「こんなはずじゃなかった。貧乏くじをひいた」と連発されていました。友達の結婚式に行っては、あいつの奥さんは理想的なのに私は違うと、無言攻撃を受けたこともいやだったなあ・・。

> 他人に親切にするときにすっごく恩着せがましくしていたのも納得がいきました。

これは、私に親切にするときはめちゃめちゃ恩着せがましかったですよ。
ただのありがとうでは、だめなんですよね・・
心から、あなたのおかげで本当に助かったというありがとうなんですよねえ・・。
ありがとうを毎日強要されると、なんだか「ありがとう」って言いたくなくなりました。私は・・・

それに、自分の思っていたことと違うことをされて、本心では「え！！」と思っていても、必ず満面の笑みでの「ありがとう」を求められるのは苦痛で、はっきり言ってわたしにはできませんでした。

だから、ダンナはいつも怒っていたなあ・。