こうやってお返事いただけて嬉しいです。
頑張ろう！って気持ちになれます。

「私が勝手に買えば何を言われるか分からなかったからです。」
私はこそこそ買って隠していました。
バレると責められて、最後は「俺は関係ないからな。お前の金だから。後で生活費足りないなんて言っても知らないからな。」と怒鳴られました。

夫は両親にモラハラを受けて育ったのでチビさんと同じように私も義母の発言にはいつも驚き戸惑っていました。

お腹の子の性別が男の子だと分かった時、彼は男三兄弟なので、女の子が良かったと言って口をきいてくれなくなり、
義母は「二人目三人目女の子だったらいいじゃない。」と夫に言いました。

二人目三人目男の子だったら私はどうなってしまうんだろう・・・と恐ろしくなりました。

いま義母は彼に「お前は被害者なんだから何も払わなくていいんだよ。あの子に脅されて結婚したんだろ？」
と吹き込んでいるようです。

私は彼にどんなにひどいことを言われても、もう何も期待してないし愛していないので割り切れますが、お腹の子は彼の子でもあるのに一切愛情を感じられないのが悔しくて悲しくてたまりません。

私も出産も子育ても不安でしかたないです。

でも彼はこれから失うものばかりだと思うけど、私はこれからの人生において掛け買いのない存在と生きていけるのだからもっと強くならないといけませんね。

チビさんの言葉に私もまた勇気付けられました。

私もある意味お腹の子に救われたのかもしれません。
赤ちゃんがいなかったら「まだ耐えられる。」と私は今も彼から離れられずにいたと思いますから。

赤ちゃんに早く会いたいです。

チビさんありがとうございます。
いつか今までのことが笑って話せるようにお互い幸せになりましょうね。

No.2333 傷 投稿者:shokoです。

私の母も「不慮の事故」だと言って慰めてくれました。
「素直な気持ちで、相手を信じ、結婚した。」
本当に心から相手を愛し信じて・・・今に至るんですよね・・・
nanaさんからのお返事を読み涙が止まらなくなりました。

ﾊﾞｰﾊﾞﾗさん、赤ちゃん待ち遠しいです。
彼といた時は赤ちゃんの話をすると機嫌が悪くなるので一人でこそこそ通販雑誌を見て「これを買ってあげたいな・・」なんて考えていたのですが、今は家族に相談し一緒に買いに行くことができます。

残念なことに、彼が「子供をおろせと言われてもおろさないで一人で育てていく。」と私に脅されて結婚した。言い出したのです。
彼は結婚前、子供をおろせなんて一言も言いませんでした。
妊娠が分かった後一度彼のご両親に反対され彼が落ち込んで迷っているようだったので
「結婚してくれなくていいよ。子供は一人で産んで育てるから心配しなくていいよ。」と言うと
「愛してるから結婚しよう！本当に申し訳なかった！」とひたすら謝ってくれたのは彼だったのに・・・

「自分しか愛せない人間もいることを・・
子供であろうが家族であろうが愛せない
結局自分以外は本当はどうでもいい・・そんな人間がいることを今は不思議に思いません」
nanaさん、私はまだまだ不思議でしかたないですが本当に彼は自分しか愛せないんですね。
「脅されて結婚した。」なんてよく言えるな・・・と虚しくなりました。

早く彼の存在しない生活を送りたいです。


でもここに書き込むことで気持ちを共有できる相手がいるというだけでも私は救われているなと思います。

こんにちは、はじめて書き込みさせて頂きます。

私は、皆さんのように結婚はしていませんでしたが、モラと思われる人と今年の初めまで付き合っていました。

今日まで、その人がモラだとか思っていなかったのですが（不勉強で、モラハラを知らなかったのです＾＾；）、ふとしたことでモラの事を知り、あまりにもその人の特徴がモラの特徴と一致するので、おそらくそうだったんだな。と思いました。

今は、付き合うのを止め、連絡もとっていません。

携帯やメールのアドレスも変更して、その人から連絡が来ないようにしているのですが、家（実家）の電話も教えてあったので、もしかしたらいずれまた掛かってくるんじゃないかと不安です。

また、今は別の人とお付き合いしていて、幸せになりたいと思っているのですが、時々以前の人の事を思い出して、憂鬱になります。
そして、今の人は本当にいい人なのに、「もしかしたら、この人も……。」とふと思ってしまう時があります。

前の人の事を忘れたいのに、忘れられない。
つい、相手の機嫌をとろうとしてしまったり、言葉尻をとらえて、返答を間違えないように、相手の気に入るようにしようとしてしまったりします。

とても辛いです。

モラの人と別れて、立ち直ってる方々。
どうやって、忘れましたか。
もしくは、どうやって、克服しましたか。

良かったら、お教えください。

モラ夫と別居してからもうすぐ一か月が経ちます。

モラであるだけだったなら今でも一緒に生活していて毎日悩んでいたかもしれませんが、彼は出会い系をしていたのです。
それも私に原因があるからしたことだと言われました。
その時もう一緒にいても幸せにはなれないと確信し彼から離れることができました。

今でも毎晩彼に裏切られる夢を見て眠れません。

来月には出産を控えていますが、彼は出産費用も何も払わないつもりです。
払うと言っていたのに・・・
あんな人を選んでしまったばかりに両親に迷惑をかけ、自分が情けないです。

あの人だけは許せない。
こんなに人を憎んだことありません。

家族の前では心配させたくないのでなるべく明るくしていますが、本当は辛くて辛くてたまりません。
一日一日過ぎるのがすごく遅く感じ苦しいです。

産後すぐ調停を控えています。
両親は私が無事出産できるようにと気遣って代理人として弁護士さんを探してくれたり必要書類を作成してくれたり、優しいです。

優しくて嬉しくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

男を見る目がない馬鹿な娘のために一生懸命。

感謝してもしきれません。

早くあんな人の顔忘れたい。一生許せない。

悔しい。

絶対彼以上にお腹の子と幸せになってやる。


気持ちのままに書いてしまいました。
暴言をお許しください。

離婚調停、脱出中のLeoです。

モラ夫との今後の調停。
がっちがちに、やっちめられる。
（応戦しますが・・・。）
これからの見通しを考えると、たまらないです。

子供はおりませんが、仕事がなく、
この先どうすればいいのか・・・。

とはいえ本日、某会社の説明会を受けてきました。
営業職です。・・・厳しいです。

説明を受けてから、おにぎり屋で新米のおにぎりを
一人、路上で食べていたら、
涙が出てきました。

「超～うめ～☆。」

おにぎりは、日本のソウルフードですね。
（映画「かもめ食堂」の受け売りかも？）

このおにぎりを食べることで、私は最悪な時をやり過ごしてきました。

以前、足を棒にして、法テラスの相談に行き、
また裁判所に駆け込み、保護命令をお願いしに行った時もそうでした。

法律は、自分を守ってくれませんでした。

自分の身は、自分で守る事を自覚しました。

・・・・・・・・・・・・・・

ベット・ミドラーの「The rose」。

この曲、大好きなんです。

あらためて聴くと、モラハラの歌にも思えてきます。

管理人さん。

モラ夫は、愛で利用を包むのですよね・・・。
包んで、自分の欲望を見えなくする。
愛情深くあろうとする妻ほど、深く傷ついていく・・・。

愛って、なんだろう？
悩みながら、生きていくしかないんですね・・・。

そう思いながらも、現実を受け入れるしかない。
私は、戦う。
自分の人生を、取り戻すために・・・。

○　The rose

人は言う 愛は濁った川の流れのようだと
弱く傷つきやすい人を飲み込んでしまうと
人は言う 愛は冷たい刃のようだと
人の心を容赦なく切りつけると

人は言う 愛は飢えのようだと
どれだけ求めても満ち足りることのないものだと
私は言うわ 愛は花だと
そしてその大切な種が、あなたなのだと

傷つくことを恐れる心では、
楽しく舞うことができない
夢から覚めることを恐れていては、
チャンスをつかむことができない

奪われることを拒む臆病者は、
与える優しさを知ることがない
死を恐れていては、
生きることの意味を学べない

ひとりで寂しく過ごす夜や、
目の前の道を遠く長く感じるとき、
また、愛は心と運の強い人にしか
やって来ないものだと思ってしまうとき、

どうか思い出して
厳しい冬、冷たい雪の下で寒さにじっと耐える種こそが、
暖かい太陽の恵みを小さな体いっぱいに受けて、
春、美しい薔薇になれるのだということを

下記サイト引用↓

http://www.mtblue.org/music/lyric/rose.php

動画は、歌詞つきがオススメ。↓
さっき、又聴いて、泣いてしまったよ～。

涙は、心の汗です。（泰葉かっ？）

http://jp.youtube.com/results?search_query=the+rose&search_type=&aq=f

悩みながらも、自分に負けたくないです。

生きたいから、必死に笑います。
笑わせます。

かつて、ヒトラーのドイツ軍収容所に収容された精神科医フランクルが著書で書いていました。

「極限で生き残るのは、この２つのタイプ。
１、どんな小さな事でもいい。未来に希望が持てる人。
２、笑うし笑わせる人。」

私は、どんな状況でも生き抜いてみたいです。

不退転の覚悟で・・・。（相撲かっ！）

1年半前に子供を連れて家を飛び出し実家に戻りました。
5回の調停を経て先月どうにか離婚成立しました。
子供が二人（5歳、1歳どちらも女の子）がいるのであとは子供の手続きをするだけという状況です。
ここにきて元夫から「子供の名字を変えないでほしい」と言われています。
子供も学校に入っているわけではないので変えるつもりでした。
元夫にもそれは伝えました。
が、頼むから俺の名字を残してくれ！と何度も頼まれて気持ちが揺れています。

私は旧姓に戻っています。
子供と別の名字になるなんて考えらえません。

夫はモラハラ＋アルコール依存です。
昨日の夜中2時ごろにもメールがありました。
「お願いです。
子供の名字を変えないでください。
私から子供のすべてを取らないでください」
泣きメールです。酔っていたのでしょう。

相変わらず私が加害者になっています。
別居しても生活費も払わず、養育費も二人分で月2万です。
慰謝料、生活費、財産…すべて譲っての離婚成立でした。
親権をよこせ、金をよこせと調停で言ってのけ、調停委員と裁判官をあきれさせた男です。

私がいなくなった今、子供に依存しています。
別居前は離婚になれば子供には2度と会わない、それでもいいのかと脅されました。
実際に離婚となったら毎週会わせろと騒ぎ立てました。

元夫を怒らせたくない！
元夫が怖い！！
どうにか穏便に伝える方法はないだろうか、と考えている自分がいます。
離婚が成立しても振り回されている自分がいます。
いつまで続くんだろう
どうすればいいんだろう

夫と義母が中心でやってる会社。
そこにたまに行かねばならぬ私。
それはそれは私は義母に対していい顔して行く。
義母は物足りないだろうけど。不満があるだろうけど。
でもその程度なら問題は無い。

忘年会をやるらしい。
当然アルコールがある。
夫は飲むと暴言、暴力が始まる。
私はアルコールが大嫌いだ。ＣＭ見るだけでも嫌悪する
また忘年会で義母や夫、その従業員の中で嫌な顔せず
夫が不満を持たぬよう振舞わねばならない。
もし失敗すれば延々と深夜に及ぶ怒鳴り散らす説教。
若しくは後日に思い出したかのように始まるだろう。

忘年会の日からしばらくは恐怖だ。最悪だ。
義母いわく息子である夫の暴言、暴力は私のせいらしいから顔も見たくないんだ。
そんな義母の顔見て気を遣ってる暇があるなら
一人暮らしの苦労ばかりの実家の母に会いに行きたい。
来週に母の姉のお見舞いに行こうと母と約束をしていたが夫は「来週はダメだ」と。「また土曜日なのか」と。
確かに今日、子供と二人で用事があり出かけた。
でも実家に行ったわけじゃない。
2週間前から母と約束し、それも世話になってた叔母の
お見舞いだというのに・・・母はがっかりするだろう。
でもそんな素振り微塵も見せないだろう。

夫の「ダメだ」を聞かないと例の延々と続く説教。
暴言暴力スタート。それも後日でいつ始まるか不明。
でも必ずある。いつなのか怯えていなきゃならない。
それが嫌で言う通りにせざるを得ない。
でも母が可愛そうで辛い。
義母は自分の勝手で離婚してそれですぐ不倫相手と再婚して何の苦労もせず今も息子に20万もらいながら自分の年金と配偶者の年金と稼ぎで優雅に暮らしてる。
で、私の母に対して失礼なことを私に言う。
母はどれだけ今まで女でひとつで苦労してきたか。
父亡き後ずっと苦労の連続だったのに今年も母を不幸が襲った。人生、不公平だ。

なんで義母に20万？私必死で夫に酷い目に合わされながら夫の会社で働いて同じような額。

母の苦労を見てると義母が益々憎い。
憎い夫を育てた義母。
私は親孝行できないのだろうか。
忘年会で義母としゃべる時間すら惜しい。
その時間、母と話してやりたい。一人寂しく過ごす母。
母一人子一人でやっと親孝行をと思っても前途多難。

子供の前で夫に殴られて怒鳴られ寝かせてもらえなくても母にしてやりたいことをしないと後悔しそうです。
でもそな勇気もない。恐れてしまう。

第一お酒飲まなければ言いたいことも言えないような奴
消えてくれ。

夏に受けた就職試験の結果がきました。
採用してもらえそうです。
試験に失敗したと思っていたので、びっくり。

これで生活していける・・・

と思うと安心のはずなのですが、・・・・

また、不安になるのです。
初めての職種・・・やっていけるのだろうか・・・
２０歳くらい年下の子たちと一緒に研修を受けてやっていけるのかしら・・

考えればかんがえるほど不安で不安で・・・
考えていると、次々不安の材料が出てくるのです。

わたしは、この不安のために(一人ではやっていけない、とか、私が悪いからとか・・）、だんなと１８年も一緒に暮らしてしまったのに・・・

私って、ほんとに変わっていないのです。

ほんとに自分に自信がないのです。

わたしの親は私にいつも「おまえはホントに性格が悪い。おまえのように性格が悪くて生きていけるか心配だ」と言っていました。
その言葉が私の心の奥底にあります。
なんとかやっていけるとは、思えないのです。
悲しいです。

親から侮辱されました。
最近、少し距離感が保てていたというか、相手が近づいて私を飲み込もうとすると、私が話をはぐらかしたり、後ろに引いてきて、被害に合うことはありませんでした。

それで油断して隙を見せてしまいました。
相手は私を飲み込み、領海侵犯し、侮辱してきました。
誰人も私を虐げる権利はありません。
たとえ、親であっても。
いえ、親が誰よりも私の領域を侵して介入してきます。
もう隙は見せない。油断はしない。
私の領域を侵してくるものには、大砲をぶっぱなします。

夫や、義父母に殺される夢、追いかけられる夢をよく見ます。
現実にも起こりそうで怖いです。
本当に、異常な考え方をする人たちです。
自分たちは、全く悪くないと本気で思っています。
良心のかけらもない。
親権をとりたいと言いながら、生活費は金がないから、送れないとか、
その割に、私の実家の援助で買った自宅は俺のものだ、売るしかない!と脅迫電話してきたり、

結局自己中の自己愛の塊で、
自分さえよければ息子さえよければ、
孫さえも、その常套手段に使うことを
ためらわない。
悪いと思わない。
調停でも、自分の都合の悪いことは、理不尽といい、
自分の都合のよいように運ぼうとする。
みえみえなんだけど、
わかるのは、わたしだけ？

みんな騙されてしまっている感じ。
見た目は情けない弱い男ですから
演じているのでしょうが、
マザコンですから、
ママがいないと、何もできない弱さみたいなのは、
滲みでているというか、
そうしたほうが、同情をかうことを知って、演じているのか
、理解不能ですが、
とにかく、すべて自分を守るための自己愛から来ている演技でしょう。

あんな、馬鹿な、幼稚な、デモ執拗で、
気持ちの悪い、何するかわからない、変な威圧感を持つ男と
まともに、調停しているのが
アホらしくなります。
どうせ、ああ言えばこういう。

いつまでも付き合うのもいやです。

裁判になるのも覚悟してますが、
あんな男にもう少しで、操られ
殺されるか、自殺するか、
こちらが悪くなるところだった。
子供も標的になったし、

もう逃げただけ、よかった?位に思ってないと
生きていられません。

終わりのない、モラハラの餌食になることに疲れました。
もう20年以上も、標的だった。

バカバカしい。詐欺師ですよ、うちのモラは。
私に、苦労させて、自宅のローン、親からの援助で払わせて、精神的に追い込んで、

追い込む設定が、あって、悪意があって、やっていたわけだから、
相当な、詐欺師です。

なぜ、罪にならないの？

証拠にならない、心理的操作をして、
トリックだらけで、

個人、夫婦だからって

冗談じゃない。

この怒り、どこにぶつければよいやら。
子供たちも、怒ってます。

子供と、夫が消える方法、何かいい方法ないかね～?と冗談で、話したりしてますが。

あくまで、冗談になるのは、
離れたからです。

それだけ、被害を受け、憎しみと怒りでいっぱいの私たち。

別居して、思考も脳も正常に働くようになってきて、いろんな感情が湧いてます。
長い年月を虐待を思い出しながら、
思い出したくないけど、フラバがおこるのです。

皆さんは、この怒り、憎しみ、苦しみ、どう消化していますか？

調停でも思いどおりいかず、法的にも、むずかしいと言われ、裁判までするかも知れない状況で、

どこで、妥協するか。
親権と養育費は当然と今は考えますが、
モラオ相手に、財産分与、半分なんてできるのか
、弁護士さんは、モラハラまでは理解できてないようです。

こんばんは。
昨日（２５日・火曜日）の職場での出来事です。

私の職場は某スーパーの食品レジです。週４日、１日４時間半、午後４時～９時（←今の私にはこれが精一杯です）のパート契約で働いています。

レジの機械は商品に付いているバーコードを読み取りをするチェッカーとお買い物をした金額を表示し、受け取るキャッシャー（全自動釣り銭機）とに分かれています。

実はこのキャッシャーがクセモノで、硬貨（時には紙幣も）がとても詰まりやすい機械なのです。
お客様（一部、汚客様★）から預かった現金を入れると自動的に計算してお釣りを出してくれるのは、算数障害（学習障害）を持つ身としては大変ありがたいのですが、もう少し“融通”を利かせてくれないか？というのがレジのおばさんの私の本音（困）です。

昨日（午後８時頃）も接客中にキャッシャーが詰まってしまいました。お客様を待たせているのですから、気は焦ります。お金が詰まってしまった時の操作の仕方は教えてもらっていないので、誰か出来る人を探さなくてはなりません。

誰か出来る人はいないかと探していた時、私の後ろのレジに入っている“Ｔ”という中国人の女性の姿が目に入りました。彼女は私より前にこの職場に居たということを聞いていたので、レジが詰まった時の対応の仕方も知っているだろうと思った私はＴに、
『レジが詰まってしまったので、助けてください！』とお願いしました。

『ナンデ、私ィ？』
…これがＴから返ってきた言葉でした。
思わず、『すいません！』と言ってその場を離れ、すぐに他の人を探す事に。
幸いＯさんという学生のバイトの方が助けてくれたので事無きを得たのですが、
今、こうして書き込みをしている間にもＴの私に対する
薄情さや尊大な態度を思い出すと胸が悪くなりそうです（Ｔは私に話しかける時はいつも命令口調です）！

恥ずかしながら、それが理由で今日仕事をお休みしてしまいました…
何よりも『何であの時、当たり前のように“すみません”なんて言っちゃたんだろう…。自分のそんな卑屈なところがあの女を付け上がらせるのだろうか？』と凹んでいます。
そして、

「日本で“円”を稼ぐ前に故郷（ちゅうごく）に帰って口の聞き方から先に覚えろ！」

とあの女に言ってやりたい気持ちをギリギリで抑えています（←私のプライドの問題で☆）。
“すいません”“ごめんなさい”が口癖になっている私にはモラハラ・トラウマ脱出への道はまだまだ遠いようです（泣）。

管理人さんの「風に吹かれて」を苦笑いしながらよみました。

「夫婦の格式」が例にあがっていますが、私もずっと「私が変われば夫もかわる」という内容の本を何十冊と読んであげく、にっちもさっちもいなかいダブルバインドにうつ病になっていました。

「モラ夫には爪楊枝を武器に向かっていくようなもの。」という言葉、まさにそうですね。調停、裁判となって、ああ、普通の人間を相手にしているのではないと思い知っています。脱出したものの、けっこう大切なものも家に残してきていて、しかし、今は弁護士さんと通してしか話をしないことにしているし、弁護士さんも相手がモラだということは分かっているので、裁判はじまて間もない今は、一番必要なことのみの伝達をお願いしているのです。

皆さん、脱出するときは、だまって、用意周到に脱出してくださいね。

現在離婚裁判中です。提訴から一年たちそうです。弁護士には最高裁までいくかもしれないと言われています。

殴る蹴る以外のありとあらゆる暴力（経済的、性的、子供を利用する、社会的に孤立させるなど）を受け続けて、もうボロボロです。

夫はアジア圏出身ですが、17年前に帰化して今は日本籍で日本に住んでいます。

その場合、国際板と夫婦・カップル板のどちらにご相談させていただけばよろしいでしょうか？

はじめまして。

長らく旦那の意味不明の不機嫌に疑問を持っていたものです。
ここ数ヶ月、浮気に伴うDVに悩まされ極秘に脱出計画を進行しています。
弁護士にも相談済みで、いよいよ新居を探すぞ！という段階にきています。

旦那は、2人の子供には（自分なりに）愛情を以って接しています。勿論自分勝手なやり方でですが。
他人に共感できない旦那にしては、自己愛の一種だとしても、子供は可愛いんだと思います。
あと1ヶ月で子供もろとも家をでますが、そういう様子を見ていると、自分がいなくなれば済むんじゃないかなどと思い、悲しくなってきます。
でも、一緒にいるのは私の心が折れてしまってどうしても無理なんです。

脱出された皆様は、このようなときどうやって乗り越えられたのでしょうか。
アドバイスいただけると幸いです。。。。

こんにちわ、いつもロムさせていただいてます。
モラな義父を持つ長男の嫁です。場違いだったらごめんなさい。

旦那の両親とは別居なので、
義父がモラ夫ということに、つい最近まで不覚にも気づきませんでした。
ただ、
ずいぶん「オレ様男」だなあ、
ケチな人だなあ、
昔はけっこう浮気とかしてたらしい…くらいには思っていましたが。
外面はすごくいいんです。
でも自分より立場が下の人、たとえばお店の店員さんとかに高飛車で
すぐに「責任者を出せ！」とか怒鳴ります。
自分より社会的地位が上の人とは付き合わない、という感じ。
常に自分が一番でいたいようです。

義父は30年来の持病が悪化し、去年の初め自立困難となりました。
それまでもずっと歩行困難でしたが、歩けなくなったのです。
もともと障害者2級、それに加えて要介護3。
義母がずっとお世話してきましたが、これをきっかけに爆発。
「もうこき使われるのはイヤ」と離婚を希望しています。
義父は独居での日常生活はできません。
ふたりとも70代後半です。

長年に渡る暴言と浮気、
食事にうるさく、同じ料理を何度も作り直しさせたり、
自分が不調になると「お前の世話が悪いからだ」と義母を責める等々。
義母は夫の給料がいくらなのかも知らなかったそうです。
離婚話をきっかけに、現在の浮気相手（！）の存在と借金も発覚。
自分でトイレも行けない体なのに、女性との面会をやめません。呆れます。

義母は
「お前は頭がおかしいから病院へ行け」
「なにも考えずに俺の言うことを聞いていればいいんだ」
「お前と結婚する男は俺以外にいない」と50年間言われ続けたそうです。

介護のこと、離婚のこと、生活費のこと、借金、まだ続いてる浮気のこと
なにから手を付けていいかわかりません。

義母は離婚してしまえば義父とは他人ですが、
旦那と義父の関係は親子のままです。
一生この人と付き合わなきゃならないのかと思うとうんざりです。
なぜもう20年早く離婚してくれなかったのか…

ここに集ってるみなさんの悲しみや苦しみは私などには想像もできませんが、
何十年も利用され続けて
人生の終盤になって「今まで間違っていた」と後悔することのないよう、
今を頑張って乗り越えて下さい。

いったいモラ夫の「幸せ」ってなんなんでしょう？
義父は今までも今も、幸せなんでしょうか？