私の付き合っている人も　これをよんで　もらはらだと　思いました。
私　以前に付き合っている彼女がいる。
あんたは　セックスフレンドだ
能無し。
なにも　考えなくてもいい。
だいたい　能力がない
とも
僕が本音をだせるのは　あんたの前だけだとも。

セックスをした後　すっきり　したと　冷たくなる。中だしを平気でする。　

私は　愛してくれていると思いたい。
でも　彼の態度は　この　ブログに書かれている
もらはらの人達と　一致する。

どうしても　今は　事情があって　わかれられない
事情はここで　かきたくないので　もし　ももはらの人となんとか　過ごしていく方法があれば　アドバイスください。

私は最近、モラハラ夫と別れたばかりです。
10年以上もの間、自分との戦いでした。
いつも、私に対して些細な事でも怒っていた元夫。
元夫が私に対して怒ることは、
全て私が未熟なせい、
私が駄目なせい。
私が変われば、私が努力すれば、
そう思い続けて頑張っても常に
「お前はこんなところが駄目だ。あんなところが駄目だ。」
「お前は自分と向き合っていない。素直じゃない。」
「何回同じ話をさせるんだ。」
そんな言葉に追いかけられていた結婚生活。

私は他の人、家族にも友人にも
彼の愚痴を言った事がありませんでした。
何故なら彼に、「二人の事を他に公開するべきではない、自分達の話し合いだけで解決するべきだ。」
そう、ずっと言われ続けて来たからです。
その理屈は確かにもっともらしいもの。
だけど、私たちの会話は、決して「話し合い」と
呼べるものではありませんでした。
「お前はこんなところが駄目だ。だから直すべきだ。」
「お前はこんなところが悪い。反省するべきだ。」
言葉を尽くして、私がどんなに悪くて駄目な人間か、納得させるだけの「話し合い」です。
「俺は二人の為に言ってるんだ。お前は二人の為になぜ前向きにならないんだ。」私は常に努力をしない、二人の関係を前向きに発展させることを考えない人間なのだそうです。

耐えられませんでした。
それでも、常に「私が悪くて、駄目な人間。」なので、
常に私は何かに対して努力してました。

彼の暴言もひどい物でした。
「いくらなんでも、そんな言い方する事ないじゃない。」
人間なら、当然そう思うと思いませんか？
それに対して彼は、
「今、お前のこの問題について話しているのに、
お前は俺の、「ものの言い方」に話を摩り替えるのか。」
そんな風に、さらに罵られました。
私は素直ではない、性格の悪い女なのだそうです。

私が職場で、あるいはプライベートで、
人間関係がうまくいかない時、
元夫に相談は出来ませんでした。
常に、「私が空気が読めなくて、他の人とうまくやれないから。」だそうです。
「こんな嫌がらせをされている。」とどんなに訴えても、
「気にしすぎ。」「それは相手に対する粗探し。」
そんな答えしか帰って来ませんでした。
「俺は誰とでもうまくやれてる。何故お前は出来ないんだ。」
どうやら、大切なのは妻ではなく、
妻以外の、世界中の他人様のようです。


ある時、私に心を寄せる男性が現れました。
彼は全く元夫と違いました。
不器用で、いろんな事がスムーズに出来ない私。
「いらいらしないの？」と聞いた私に彼は
「何で？」の一言。
私も彼が好きになりました。

私の浮気を知った元夫は、
もう私と一緒にいる事は耐えられませんでした。
離婚はスムーズでした。
「お互い、これからは良い友人としてやって行こう」
そう話して、お別れしました。

だけど、いろいろな手続きや用件で連絡を取り合ううち、
私の中に「？」が浮かんできました。
「もしかして、私が妻だったときと同じように、
私が自分の為に何でもすると思ってない？？」

そのような態度があったので、
少々きつく言いました。
そうしたら逆切れです。全くお話になりません。

「友人」として付き合うなら、
関係は「対等」であるべきではないですか？
何故私は、「友人」になった今ですら
「召使」のような認識を持たれなくてはいけないのですか？

ずっと一緒にいた相手です。
楽しい事もいっぱいあったし、
別れるという事も、当然、相当悩みました。
良き友人としてやっていけたら、
どんなに良かったでしょう。

でも、彼はどうしても、
私を「友人」としては扱えないようです。

ならば、私としてはこう言うしかありません。

「私にも、友人を選ぶ権利はあるのですよ。」と。

今は、鬱、投薬中、治療中です。
調停も、思わしくないです。
その中で、子どもが、たいへん、モラオの影響を受け荒れてます。
前日学校のお母さんとお話した時、
子供のけいこ事のお誘いを受けました。
連れて行きたいのですが、
寝込んでもいいほど、体も心もつらくて、
夕方また、気を使うのかと思うと、つらいです。
以前は、たくさんしていたので、
そういうつきあいの雰囲気はわかります。
だからこそ、今の私に、できない気がして、負担になる気がして。
でも、子どもの荒れた状況をよくするきっかけになればと思いますが。
迷い迷って、いくかもしれないですが、
緊張して、憂鬱です。
病気の症状でしょうが、
こうして、自分より、子どもや夫を優先して、自分の疲れを後回しにするから、病気にもなるんだろうな、と思ってます。
それに、そこに行けば、いろいろ、詮索されるのも、今の私には、負担出し、（遠方の実家に転校しているので、以前のママともや子供の友達は、新たに開拓です。）
チャンスのような、負担のような。
以前も、ママともや子供のことで、いろいろ
いじめなども経験しているので、怖いのです。対人恐怖もあるし、とにかく、頭もいっぱい。
人前では、なんとか保ってますが、苦痛です。
子供のために何とかしたいですが、（行きたい）と
一応いってますが、
子供も、いつも、疲れているのがわかるので、
負担になる気もしてます。
どうしたらよいでしょう？

はじめまして
モラハラという言葉を知り、自分が経験してきたことがそのモラハラだったのか…
確信したり、疑問に思ったり気持ちが揺らいでいる状態です。

現在旦那とは別居して1年が経ちます。
離婚は５年後にすると旦那が決めています。
理由は子供との縁をきりたくないとのことですが、実際には「お前は子供が成人するまでは母親として生きろ」とかいうので、たぶん私に彼氏とかができることを不安に思っているようにも思えます。


少し長くなりますが、今までの経緯を聞いてください。　そしてこれがモラハラなのか教えていただけたら嬉しいです。
ただ、私も旦那に対して悪いことをしました。
内容を読んで不快に思われたらごめんなさい。


旦那とは高校のクラスメイトでした。
リーダー的存在というか、少し怖い存在の人でした。　でもある日そんな彼から付き合って欲しいと言われ交際が始まりました。

私の住む小さな町ではかなりの有名人でもあり、私はその人の彼女ということで、少し優越感に浸っていました。

しかし、付き合いだしてから旦那にはいろいろ教育されました。

女は男をたてるもの
女は可愛げがないとダメだ
甘えるな
泣くな
強くなれ

そして、口論になると「お前の考え方はおかしい」といわれるようになりました。

お前はヒステリックだ
泣けばすむと思って

喧嘩して私が泣くと「ハイ泣きました。終了」
それ以上は話を聞いてはくれませんでした。

そんな繰り返しの中で私たちは結婚する方向へ向かっていました。

でも、ある日どうしても耐えられなくて私は「別れたい」と言いました。
その時の旦那は狂ったように暴れ、泣き、アパートの壁を殴りました。

その姿を見たときに私は諦めました。

もういい　自分の感情をなくせばこの人とうまくやっていける　別れることはできないんだ…

その決断をして私は心から笑うことも、泣くことも、怒ることもしなくなりました。
気持ちに蓋をしたんです。
私は死んだんだ…

その方が楽だったんです。

２０歳の時でした。

私はすぐに妊娠しました。

その時　一番に思ったのがこの子を産んで死のう…
でした。　
あの人が望む子供を産めばもう私の役目は終わりにしてもいいよね…
真剣にそう思っていました。
でも、産まれた子供には罪はない。
可愛くて、愛おしくて、この子のためにも母親として頑張ろうと思いました。
ただ、心の片隅ではこの子が寂しくないように、兄弟を産んでから死ねばいい…とも考えていました。

あの頃は感情が麻痺していました。

旦那との会話は旦那が求める返事をすればいい、旦那が機嫌を悪くしないように、怒られたら　あーヤッパリ私がダメな人間なんだ　ごめんなさい。
それが普通だと思って苦しいとも思わなくなっていました。


でも結婚して８年が経ったときに、私の職場の環境が変わりました。

今まであまり人と接する機会がなかった職場から、社員を増やし、外部の人とも接することが増えていったのです。

その頃から、自分に対して疑問を持つようになりました。


私って…　自分って…
本当の自分はこんなんじゃない

そんな時、同じ職場の一人の男性とよく話すようになりました。

私より年下と言うこともあってか、冗談いったり、気軽に「バカみた～い」とか言っても彼は怒りませんでした。　私にとってそれはとても新鮮な感覚でした。　

思ったこと言ってもいいんだ。

それから私たちはもっと親密になっていきました。

彼の前では笑顔を取り戻し、わがまま言って泣いたりしました。

そして、旦那にバレました。

旦那は冷静でした。
いいえ、暴れて家の壁や冷蔵庫とかボコボコにはしました。
でも、話し合いは冷静でした。
そして、その彼に逢いに行き彼にお願いをしました。

「今回のことは誰にも喋るな！　もしどこかでばれるようなことがあったらお前を殺す」


旦那が守りたかったのは、自分の嫁が浮気をした事実をただ隠したかっただけだったのです。


それからの生活はまさに地獄のようでした。

毎晩SEXを強要されました。
拒むと引きずりまわされました。
泣くとさらに酷く怒りました。

嫌々レイプのように求められ、出血するようになりました。


でも、私が悪いから仕方ないと思いました。
確かに悪いのは私です。

何年たっても許してもらえませんでした。

出かけるとき　私が少し急いで　というと、車一台がギリギリ通る細い山道を猛スピードで飛ばし、怖い　というと　お前が急げと言ったんだろ！　

お前がそうさせたんだろ！

全部私のせいでした。

ただ、私の犯した罪で旦那を傷つけたので否定はできませんでした。

子供にもその自己中心的な態度はありました。

ある日　小学生の高学年になった息子に「風呂に入ろう」といいました。　息子は「俺後から入る」その一言でキレました。


息子の胸元をつかんで持ち上げ、壁にたたきつけ「いいか殴るぞ！」といいながら、寸前でとめる。

私がやめてと止めに入ると、私を突き飛ばし、息子を強引に風呂に入れました。

風呂の中で旦那は息子に言い聞かせているのを私は聞きました。

「いいか、この家が会社なら俺は社長だ！　社長の言うことは絶対聞かないとダメだろ！」


そんなこと普通の親が言うのでしょうか？


すごく長くなったのでここまでにします。


今、別居できるようになったのは、口論の末の暴力があったからです。
馬乗りになって両手を捕まれ、頭も押さえつけ「言うことを聞け！！！」と１時間…

私は今度こそは絶対に言うことを聞かないと反抗したせいで、１時間はその状態でした。

やめてもらえなかったので、いつものように私は土下座して謝りました。
いつも土下座して謝れば「そうだろ　わかればいいんだよ」と笑顔になるから。

そして次の日実家へ帰り、今現在、離婚前提の別居状態です。

ただ、離婚してないので電話がなるとビクビクしてしまいます。

先日も電話で　「普通の人間ならこうする」とか「お前わがままだと思わんのか？　お前のせいでどれだけの人間が苦しい思いしとると思うんだ」など言われました。

そういう言葉を聴くと自信を一気に失ってなにもできなくなってしまいます。

あと５年もこんな状態は嫌です。

だから、今　いろいろ調べて早く離婚できるようにしたいと思ってます。



最後まで読んでいただいた方　ありがとうございます。

これはモラハラなのでしょうか？
それとも不貞をはたらいた私が悪いのでしょうか？

コメントいただけると嬉しいです。

私は２年前にモラルハラスメントの彼氏と別れ、今は自由なのですが、

支配的で愛情不足気味な父親に育てられたこともあり、本当に人を愛するということが掴めません。

自分が愛せないと、正常な恋愛は出来ないと感じています。

彼と別れて自由になったものの、結局幸せにはなれないのではないかと、感じてしまいます。

モラルハラスメントから立ち直られた方は、逃げだしたら、すぐに幸せな人生にチェンジすることが出来たのでしょうか？

なにか自分を変えるために努力したことなどはあるでしょうか？

私は幸せな結婚をして子供を産むのが、夢なので、今努力しないと一生叶わないのではないかと、不安を感じています。

なにか良い立ち直り方などございますでしょうか？

もしよかったらよろしくお願いします。

私は姉から幼い頃からモラハラを受けている妹です。
勉強は芳しくないくせに悪知恵だけは優れている姉に幼い時期から事ある毎にいじめられてきました。
そんな様子を垣間見た伯父や伯母からは「姉は性格が悪いが、妹は優しい。妹がいじめられて可哀想だ」と言われました。

でもそういう大人からの評価が姉の耳に入ると大人の居ない場所で執拗にいじめられました。
「私の悪い評価はアンタが居るからだ。アンタなんか生まれなければよかった。」と階段の最上段から突き落とされそうになった事もあります。

元々姉は内弁慶なので外では積極的になれず大人しく、可愛い顔でもないので華もありません。
また父の仕事がブルーカラーな関係でホワイトカラーの父を持つ級友たちから軽蔑されていました。

プライドだけは強い姉は学校で級友から軽蔑されるのは父のせいだと度々父や母を責めていました。
相手を責める時には相手を徹底的に叩き潰さないと気がすまない性格です。
「こんな家に生まれたくなかった！どうせならエリートの家庭に生まれたかった！」が思春期の頃の両親への口癖でした。

妹は常に自分の支配下に置きたがり４０を過ぎた今でも姉からの頼みごとには「YES」は当然で「NO」は絶対に許されません。
妹は常に姉の依頼に「YES」と言わなければいけないのです。
つまり妹の私に選択権は全く与えない訳です。

姉の頼み事に向かって万一「NO」と答えた場合、答えた時点で執拗な攻撃が開始されます。
一日に沢山の罵倒の暴言が書かれたメールが届き、返事せずに居ると抗議の電話が何本も掛かってきます。
電話を取れば耳元で罵声が響きこちらの精神が壊れてしまうので仕方なくそのまま受話器を放置するしか方法がありません。

何年も前の事を引き合いに出し、「１０年前の○○の時もこういう酷い目に合わされた。それに５年前の△△の時だって私が大変な時期だったのにアンタは要請を断った。酷い！」という具合です。

そして話の最後には姉があれほど軽蔑して嫌っていた父の遺言を何故か引き合いに出して来てこう言うのです。

「お父さんは姉妹仲良くしてくれと遺言に書いてあった。なのにアンタはお父さんの意志を踏みにじった！
こうなった事は全てアンタのせいだ！アンタの罪を私は一生忘れないから！」

といつもの責め言葉が続きます。

姉にとって自分の頼み事を妹が断る事自体が「罪」なのです。

つまり自分を不機嫌にした「罪」というわけです。

単なる姉妹ケンカだと人から言われてしまえばそれまでですが、その内情は「異常」としか言いようの無い有様です。

親兄妹などの肉親がモラハラの場合、縁を切れない関係だけに根が深く深刻度も深いです。

前回の書き込みでレスを下さったＬｅｏさん、ｎａｎａさん、大ママ@fixさん、いーやんさん　ありがとうございました！身内には決して明かす事のできない感情に“それでもいいんだよ”と受け入れていただいた事に感謝いたします。

ご報告が遅れてしまいましたが、祖母は２月１４日に永眠しました。

付きっきりで看病していた伯母の話ですと、短い時間せき込んだ後、静かに逝ったそうです……

死に目には会えませんでしたが、苦しまずに旅立つ事ができて良かったと思っています。

先日は夫婦の掲示板にレスさせていただいたyouthと申します。
離婚後、何も変わらない金銭面。未だに解決
できないでいます。
又、私が生活力が無いために慰謝料代わりに公共料金を払う住宅ローンを払う、その代りに私のクレジットカードを貸せ！と持っていったきりです。
拒否する事もできずカードを持っていかれました。

しかし、今住んでいる家に住んでいる以上月に一度は顔を合わせなければならない。その時に一か月分のモラをうける。の繰り返しになるのでこの家を県営住宅が当選したら出ていこうと決意いたしました。
家を出る！と本当に決意したモラ男の言葉は

「お母さん（私の実母）が死んだらお前は遺産を
受取悠々と子どもと暮らしていくんだろうが、そうはさせない！遺産は子供に残し、お前を道ずれに
死ぬ！子供にお前は恨まれないで済むだろうなぁ。
金残すんだから。」


別れたのに・・・・・生存している母の遺産の
事まで狙っているかのような発言。
本当にウンザリしました。そして、恐怖を感じました。私は、今はモラ男に生かされているだけなのか？と思えば思うほど恐怖感にかられて生きてます。家を出て本当に縁を切りたい。切りたいです。

先日息子が、モラ父とモラ祖父のことを「あいつ等、オレオレ詐欺じゃなくて、死ぬ死ぬ詐欺だな、金じゃなくて同情を引き出そうとする気味の悪い奴等だ」と言うので笑ってしまい、今も思い出し笑いしてしまうので、皆さんもいっしょに笑ってください。
彼等、恫喝しても動かない獲物には最終手段が泣き落としの｢死ぬ」ですから。

ここで罪悪感に苦しめられている方を見かけると、今に楽になりますよ、と言ってあげたくなります。
子供達も私も、嫌な思いをさんざんした挙句、いまや、モラ親父のことはどうでもいいという心境です。
結局、どうアプローチされようと、自分たちが放置、無視、拒絶するしかないんですよね。

過去の出来事は変える事は出来ませんが、過去の出来事に対する自分の感じ方は変わることを体験しています。

子供達が思春期までモラ親父と同じ屋根の下に住んでおりました。
完全別居した後、子どもが「もっと早くこうすれば良かった」と言ったのを忘れません。子供達は、私が決心するのを待って傷つき続けていたのだと思います。
｢お母さんは、人間としては魅力的な人だけど、母親としては愚かだった」とも言われました。はい、長く夫と同居し過ぎました。

最近、一番上が社会人になったのですが、｢お母さんがいつまでも親父を捨てなかったら、自分が就職したら妹達を連れて自分が別居した、お母さんも捨てるところだった」と言われました。
末子は去年「これまでの人生で一番後悔していることは、お父さんを無理に好きになろうとしたこと」と言いました。

時間が経ってこんな風です。
子供達は「あれは単なる生物学上の父親」と言ってます。
一昨年まで父親と会っていたんですが、子どもなりに思うところがあり、今はもう一生会う気は無いと言います。
子供達なりに、モラ父を持ったことは大変だったと思います。｢人を愛せない奴が家庭を持とうと思うな」とも言っていましたし。
が、傷つきもしたけど、深く考えた、とも言っています。おかげで私も、作家になるなら良い環境だったぞ、と冗談を言えるわけですが。

別居した後友達から、長かったねえ、とも言われましたが、ストレスって、無くなった後やっとどのくらい大きかったかわかるんだよね、と言われて、その通り、と思ったものです。
今、モラ親父にほとんど邪魔されない暮らしを送り、昔どのくらい邪魔されていたか、よくわかります。

マザー・テレサの、世界平和はまず家庭の中の幸せからというお言葉も納得できます。
モラ親父だけが幸せな家庭を作っても妻子は不幸、幸せな家庭って各個人がそれぞれに幸せなもんです。
モラ親父も、モラ父と苦痛を我慢し続ける母の元で育たなかったら、自分の妻子を傷つけないと生きていけない人にはならなかったかもしれませんね。

書きなぐりで失礼しました。
皆さんの幸せをお祈りしています。

このサイトがスタートした頃にお世話になっていた、ゆうりと申します。

管理人さんの＠fixさん、覚えていらっしゃるでしょうか？

本当にお世話になりました。

今、ほとんどＰＣを立ち上げることのない生活を送っていますが、久し振りにＰＣを触り、また久し振りにこのサイトを覗きました。

なんとまぁ！

あの当時は自分も混乱していたのか、記憶が抜け落ちたり定着せず、はっきりしない部分もあるのですが、「およよさん」というお名前には、記憶があります。

およよさんも５年ぶりに投稿されたのでしょうか？

また、管理人さんは、海外へ転居されるのですか？
それにも、とても驚いています。

なんだか不思議な気持ち、何かに引き寄せられたようにまたここへ来たことに、ご縁を感じます。

私は６年前、ある離婚相談サイトに書き込みをした際、それに＠fixさんがレスをつけてくださったことで「モラハラ」を知り、このサイト立ち上げのときから書き込みをさせてもらいました。

そして、その１年後に家を出ました。

モラハラを知ったこと。自分の苦しみに名前があることを知ったこと。

それは、本当に大きな出来事でした。

家を出て５年。
調停が不調になってからも裁判を起こさず、結局、今も別居状態のままです。

そのわけは・・・

婚費を受け取っているから。
夫が遠方へ転勤して、全く会う危険性もなく安全に暮らせているため、今のまま婚費をもらって生活した方が得策だと思ったから。

また、子どもが問題を起こし続け、自分のエネルギーと体力が消耗しているため、現在のパートの仕事がやっとだから。

でも、結局は、動く気力がないのだと思います。

私なりに強くもなったし、様々な本を読んだり講座に出たりして、勉強もしました。

しかし今、自分を変えたくて・・・
やはり、言い方は悪いが「金づる」として夫の存在をキープしている自分がこのままでよいのかと考え、離婚へ進もうかとわずかながらに気持ちが動きだし・・・

そうしたら、なんだか５年ぶりに管理人さんの声が聞きたくなって・・・投稿した次第です。

当時中学生だった娘は、２０歳になりますが、この５年間、私への暴言・反抗・非行・情緒不安定・高校中退・妊娠中絶・・・・と、本当に様々なことをやり続けてくれます。

娘は夫を殺したいと言っていましたが、今もことあるごとに荒れ、私にもいつも「お前を恨んでいる」「なぜ産んだ」と言います。

べたべた甘えてきたり、暴言を吐きつけてきたり、派手な髪や服装で、夜は帰ってこないし煙草はひどいし、お金をせびるし・・・いつになったら落ち着いてくれるのでしょうか。

およよさんの息子さんのお話を読み、子どもへの連鎖をつくづく考えさせられます。

子どもも苦しいものを背負って生きている。
今荒れているのは、モラの後遺症なんだ。
うちは、子どもへの虐待もありましたし。

そう考え、だから何としても回復してほしいと、精一杯向き合ってきたつもりです。

でも親も、自分のケアが必要な状態の中で、くたくたです。

私も、子どもに親以外の人との良い出会いがあり、回復や成長をしていってくれたらと願いますが、本当に難しいようです。

まだ、モラ化した子供と決別する決心はついていませんが、正直、自分が疲れ果て、１日も早く独立してほしいとは思っています。

今私のすることは、何かなぁと考えます。
別居まで１６年もかかりましたが、今度は離婚に向けてパワーを出すことかな。
　それには転職も必要。
そして娘に家を出てもらうことかな。

私は、以前のこちらではおよよとネームを使っていました。その時はお世話になりました。もう５年も前のことです。あれから離婚しても、それなりに問題は続きました。

嫌がらせもありました。ポルノ雑誌を家のドアポストにいられれたり、色々です。でも、警察には届けることさえも、思いつかなかった。元夫なら、当たり前のことだったし、私は我慢する癖が付いていたのだろうと思います。

元夫が出て、しばらくして長男が同じ様なモラハラになりました。保健所の相談に行ったら、元夫は人格障害、長男もそうなりつつある、次男はウツ病で危険な状態。

今それから、数年たち、長男は父親と数回会っていたようですが、縁を切ったとメールで知らせてくれました。私は長男と会わない事にしています。そのほうが人格障害もよくなる可能性が高いからだそうです。

元夫が連絡できないように、電話、手紙も届かないようにしています。それでも、一年前に「のぞき」があり、それを元夫のストーカーとして届けました。以前のこともあるから、違いないでしょう。私はまさかと思いましたが、次男があいつしかないだろう、と言うし、警察もそんな感じでした。わたしはまだまだ、てゆるいのかもしれないです。

うつ病の次男も時々、父親に似ているなと思う時があります。でも、気にしない。そして、早めに家から出て自立してくれるように、助けるだけだと思います。

周りの人の無理解も合いも変わらずですが、いまだに、悪い妻だったということで、人は納得しているようです。怖い物だと思います・・・まだ元夫に騙され続けている友達から、迷惑なことをされました。

次男の携帯の番号を元夫にしらせて、次男と元夫が会うように仕向けていたんです。色々と言われて、子ども自身も私もダメージ受けました。でも、めげずに拒否する姿勢をたもちました。それだけでも、大変でしたが、その強さが必要だと理解できるようになっていたので、がんばれました。

実際的には引越しを実現することが、目標です。今いろいろあり無理ですので。今度旧姓に戻ることにしました。それも、一歩踏み出したことになります。
基の傷から拝復するのには、こん何時間がかかると思いませんでした。後遺症は子供たちのほうが深い。デモ自分を責めることもなくなり、前を向いて歩くだけだと思えるこのごろです。

モラハラには、もう振り回されない。子供にも、怖がったり、心配したら、それが罠になって、相手とかかわることになるから、無視する事が一番だと話ています。守れる物なら、法律もなにもかも使う。自分を守る事を学びました。

同僚からのいやがらせが，パワーアップしてます。
情報知らせない，反対意見ばかり，わざと逆のことばかり言う，無視する，他の人とぐるになる，逆きれる・・・です。＜この人，上司の前では，いい子ブリッコで評価高いです・・・・＞
そのこと，他の人に飲み会のとき，他の人に言うつもり。上司に頼んで，配置換えしてもらうつもりです。皆さんどう思いますか？　

つい３日前に「モラルハラスメント」という言葉を知りました。
私は３０歳で４歳の息子がいます。

昨年、モラハラだった旦那と交際含め１５年で離婚し、私には実家があったので、１０月末から父と母と同居しています。
精神的には不安障害になり、現在は仕事をしていません。


私の父は昔から亭主関白タイプで、何かあるとキレて暴言や我慢を要求して来ました。
小学校６年生の時に父と出掛ける事になり、待つのが嫌いな父に催促され、トイレを我慢して車に乗りました。

行き先は車で２時間の母の実家。

途中でトイレに行きたくなり
「お父さん、トイレに行きたい」

「ふざけんじゃねぇ！我慢しろ！」
と怒鳴られ、そこから我慢した事から
緊張すると頻尿、下痢になる体質になってしまいました・・・。

実家には前の旦那が連れて行ってくれなかったので、最初はとても安らぎを感じていました。

が、今は恐くて不安で動けません。
息子には当たらないのですが、先週、食事をしている時に

「なぁ、お前の友達のＹちゃんは自殺しないんか？」

と聞かれビックリしました。
怒りが湧き上がり、顔に出すと
「なんで自殺しないの？あと、おめぇの亡くなったＳちゃんっていう友達はなんで自殺したんだ。」

と、少し嬉しそうに聞いて来ました。。

それからは夕飯を別にし、実家の二階で息を潜めて生活しています。

母(53才)にもモラルハラスメントの事を言いました。
母はＡＣをチェックしたら見事に当てはまりました。
けれど母は自分名義の口座もなく、生活費以外は渡されていなくて、自由になるお金がありません。

でもどうにかしようと考えていた昨日・・・
「●ちゃん(息子)、お風呂はいろうか」
とお風呂に誘い、優しいんです。
母もそれに感動して私も涙が出てしまいました。

ですが、なんだか納得行かなくて、こちらに書き込みさせて頂きました。

上記で紹介してある本も２つ、購入しました。
父に当てはまりました。。。

自信なく動かない母、母が心配です。

私もこのままではダメだと思いますが、勇気もお金も住む場所もありません。

やはり逃げられないのでしょうか。。
まとまりのない文章でごめんなさい。

私は、今まで（おそらく、３～４歳の頃から）ずっと祖母を恨んで生きてきました……

幼い頃から、何かにつけて“オマエはウジウジとしてひがんでばかりいる（悪い）子だ！”となじり、自分の思い通りに私が振舞ったりしないと“出て行くっ！！”と脅して私を支配してきた祖母に憎しみを募らせていました。

それでも祖母の理想であった“活発で朗らかな子”になれない劣等感と罪悪感を感じながら今までずーっと来てしまいました（私は内気で自分の気持ちをハッキリ口に出す事に恐れを感じているようなタイプです）。

３２歳（現在４１歳です）の頃、自殺未遂をはかった私に祖母は“全く、この子は恥ずかしい”と言い放ち、退院して当時住んでいた私のアパートまで付いてきて、私が暴れた痕跡の残る部屋を見渡し“Y伯母ちゃんが来る前に片付けて吐いた物の掃除をして置け”と左足を骨折してギブスをした私にそう命じた祖母の事を私はずっと、
『この人には私に対して愛はない。もう、この人に（愛される事を）期待するのは止めよう…、私はこれから独りぼっちで生きていくんだ』
という思いを（祖母に）隠していました（今もこのことは身内の誰にも伝えていません）。

ただ、祖母は約７年ほど前から脊椎の圧迫骨折をしてから寝たり起きたりの生活になり、それから寝たきり＆車椅子の生活になってからは私に対する人格攻撃は全くなくなり、私に“ばーちゃんは、お前と暮らしていて後悔したことは一度もない”と言うようになりました（これは私が幼い頃に一番言って欲しかった言葉です…）。

今、祖母は肝臓ガンに侵され入院しています。ガンは肺や脳に転移していて、来月持つかどうかと医者から宣告されました…。病院には祖母の実子であるT伯母（Y伯母は祖母の継子です）が主に付き添っています。

過去の恨みにとらわれている場合ではないのですが、どうしても祖母の（幼い頃の）仕打ちを忘れる事ができません。

祖母を慕う気持ちと恨む気持ちに私自身、混乱しています…。
私はこれから、祖母の死の事実と今まで私自身の劣等感から避けてきた親戚との新しい関係を築くことができるかどうかとても不安です。

それよりも、今までの自分を変える事が怖いというのが、今の正直な私の気持ちです。