こんばんは。

おひさしぶりです。
販売の電話で、よく「ご主人さまは？」と聞かれますよね。
今日もきかれたので「仕事です」と答えたら、「お仕事は遅くなりますか」といわれたので、「はい、遅いです」と答えておきました。
（だんなは、別居中で、かえってきません）
そしたら、下の子供が「前もかかってきた。」「仕事だといっておいた」と言っていました。そしたら、上の子が「どんな長い仕事だ。かえってこないぞ」と言って、３人で笑いました。

なんだか、とてもおだやかで幸せな時間です。

このまえ、せっかくついた、正社員の仕事で大きなミスをしてしまって、首になるかなあと落ち込んでいます。子供がいてよかったなあ。

なんだか、必要以上によく見られようとして緊張して、かえってとんでもないことをしているんですよね。必要以上に不安になって、体中が硬くなってしまうみたいな・・・

はあ。大変ですわ。その良く見られようという精神がモラなだんなと結婚してしまった原因だと思うんだけど、なかなか変わらないもんです。

いよいよGWですね。みなさんいかがお過ごしでしょうか。
私は2人の子どもを連れて別居していますが、このところ職場でもどこでも「GWの予定は？」っていう話題ばかりで・・・つらくてたまりません。

「パパと一緒にあそこに行ったよね！楽しかったよね！」
「パパにこれ買ってもらったよね！」
子どもたちもそんなことばかり言っています。
GWは夫といた頃は毎年海外旅行だったのに当然それもありません。
公園くらいなら連れて行ってやれないこともないですが・・・生活のためにフルタイムで働くようになってから毎日が精一杯で、体力的な余裕もないのです。
かといって、職場でも子どもの病気で遅刻や早退が続き、肩身の狭い毎日です。
気に入っていたマイホームも、気の合うご近所さんも失って、ひとりぼっち・・・

先日、子どもたちに「ママのわがままのせいでパパがいなくなって悲しいよ！パパを返してよ！」と責められる夢を見て・・・冷や汗をかいて飛び起きました。
涙が止まりませんでした。
生活のために、子どもたちのために、我慢すればよかったのかな。
家を出て良くなったのは「私の気分」だけかもしれない・・・今からでも戻ろうかな・・・

そんな気持ちを押し隠しながらのGWです。つらいです。

父に悩みを持つ娘です。どうか相談に乗っていただけないでしょうか…。
昔から父の母に対する言動に悩まされてきました。
子供だから第三者になり様子を見なければと思い、どちらの味方にもつかず数十年見守ってきましたが…事態は悪くなる一方です。
日頃は母にひっついていたので父と会話をすることは滅多になかったのですが、会話をしても見下されるようなことを言われるので嫌でした。母が父と早くから別れていれば経済的に苦しくても、もっと幸せに暮らせたのではないかと悲しくなります。
最近父の言動や行動に耐えきれなくなり、何か事態を解消できる手段はないものかとネットでいろいろみていたんですが、偶然今日モラルハラスメントという言葉を見つけ驚きました。ほとんど父に当てはまりました。

第三者の立場になって見守るという私の考えが悪かったのでしょうか。両親の喧嘩に飛び込んでいくべきだったのでしょうか。
いまの私は母を助けたいという気持ちでいっぱいです。
母を助けるためには日頃どのようなことを気をつけたらよいのでしょうか。
もし裁判などの方向になったときに私が少しでも母に有利になる証拠を作れたらと思うのですが、子供がしてあげれることはないでしょうか。

どうかお返事よろしくお願いします。

どうしても癒されぬ　傷があり苦しんでいる３０代前半の独身女性です。

その傷とは２９歳の時に知りあった男性のことについてです。

一方的に気に入っているから今度会わないかと言われ　最初はその申し出を断っていたのですが、精神的に辛い出来事があり、

普段なら会ったりしない自分なのに会ってしまった事から、数回会ったのち（精神的に弱っていたこと、２９歳という年齢から結婚への焦りなどもあったのか）付き合うという流れの後、数ヶ月したところで、
　
　いきなり何の脈絡もなしに数時間　車で監禁されながら激高され続け暴言を吐かれ一方的に突然別れを切り出され、それ以降会っていない状態で数年過ぎましたが、一向にそのときの事が忘れられずに苦しんでいます。

普段のその男性の態度からは想像できない豹変ぶりに最初は冗談で怒ってるんだと思いました。


その事があった数日後に何度か自分の気持ちが納得できず相手の男性に連絡を取りましたが電話をかけても出ない　こちらの言い分など何も言う場は与えられないまま　現在に至り、

　フラッシュバックというか仕事で集中している時、車の運転で集中している時などにその男性の事を思い出ししんどくなります。


・自分はそのような出来事を回避することはできなかったか？
・数年もたっているのにどうして忘れられないのか？
・その男性は今ものうのうと暮らしていると思うと私と付き合ったのはいったいどういう意味があったんだろう

等苦しんでいます。

こういった気持ちはどうしたら癒えていくのでしょう。

元夫の養育費滞納、長女・長男2人分、平成19年12月から今年3月まで16か月でした。
その間、元夫は、昨年9月に再婚、マンションも買っています。

4月に入って公正証書をもとに強制執行申し立てをして、本日、元夫の給与差し押さえの命令書と元夫の勤務先の陳述書（第3債務者として元夫の債務を支払うという）が届きました。

同時に元夫から電話があり、この件で会って話し合いたいという。

言い分があるなら紙に書いて送ってほしいと答えると、時間がないのですぐにも話したい、という。
元夫に通知が行ったのが15日だから1週間後の22日から取り立てできるし、おそらく今週にも給料日が来るからでしょう。

職場を辞めなくてはならなくなるので、差し押さえだけはやめてほしい。未納分はいっぺんには無理だから分割にして、
と言うが、
あと2年間長男の分の定期的に払う分、これも差し押さえに入っています。
滞納分は分割で払ったって、これから月々の養育費はどっちにしろ差し押さえられてるのは変わりないと思うんですが。

毎月毎月、今月は入金あるだろうかと心配し、催促すれば厭味な返事、そんな精神的苦痛はもうまっぴらなのです。

でも仕事場にまでガンガン電話が来るとやっかいなので、以前依頼した弁護士立ち合いで（あくまでもオブザーバーですが）話だけ聞くことになりました。
あ～またあのモラモラ弁舌が耳に入ると思うと
胃に鉛が入ったような気分です。

元夫の申し出をどこまで受け入れるか、つっぱねるか、つっぱねて職場を辞めたらこちらも困る。
ちょっと自分の態度を決めかねています。
こういうことってどこで相談したらよいのでしょうね。

ほぼ、つぶやきでしかないので、
こちらに書かせてください…

今日、裁判所から面接交渉についての
通知が届きました。
私の訴えたモラハラには一言も触れず、
「子どもは面接交渉を禁止するほど
傷は深くない。よって、会わせること」
と最初の決定に従うように書いてありました。


私が攻撃されるよりも、つらいです。
子どもは父親に会わせる決定が出た際に
病気になりました。まだ治る気配はありません。
母親として、何とか守ってやりたかった・・・。
自分の無力さに、悔しさに涙が出ます。
でも、子どもの前では泣けません。
泣いている私を見て、もっと子どもが
傷つく気がして。


何を訴えても、どんな証拠を出しても、
私の言っている事は無力なのではないか。
そう、思えてなりません。
裁判所はモラハラやＤＶに理解が
なさすぎます。
一般常識の範囲と思われるようなこと
（内閣府男女共同参画局のＨＰで
述べられるようなこと）
さえ、分かっていないように思います。

ううう・・・
しつこいモラ書面に腹が立ちます。
なぜ、なぜ、ここまで、するのか？？？？？

モラの弁護士もモラ弁なのか？
モラにモラモラされてモラ弁になるのか？

全く何なんだ！！！
いい加減にしてくれ～～～！！！

お金をかき集めて、弁護士さんに依頼し離婚裁判をおこしたのに、
どこで裁判するかを争い、本来の離婚裁判までたどりつきません。

家裁ではモラの主張は却下され（当たり前だ！）、今度は高裁に抗告してきました。
理由は書いてない・・・
普通はここまでしないとか・・・
やっぱり、普通じゃないんだ・・・

はぁ～～～。
ホントにとんでもない奴と関わってしまったものです。

モラいわく、「自分はさっぱりした性格だ」
はぁ・・・
さっぱり離婚しようよ！！！
ねっとりは、私の性には合いません。

行き場の無い怒りがこみ上げてきて・・・
どうしようもなく、ドーナッツをバカ食いして気持ち悪くなりました。げぇ～～～。

弁護士さんにぶつけるわけにもいかないけど、ちょっとぶつけてしまいました。ごめんなさいね。

いったい、いつになったら始まるんだろう。
私の離婚裁判・・・

去年の秋ごろに別居しました。その少し前から時々こちらにこさせていただいていました。

今度、ほとんどはなしがまとまり、離婚するめどがたちました。ひと安心です。

そして明日からいよいよ正社員として働くことになりました。初めての職種で大変不安ですし、忙しい職場なのでやっていけるか心配ではありますが、自分なりに1日1日を積み上げていきたいと思っています。
この不況の時代、こんなおばさんを雇ってくれたことに感謝したいと思います。

このまえ、久しぶりに病院に行きました。
そこの漢方のお医者さんが、私の脈をみて、すごく元気になっているといってびっくりしていました。

別居しただけで元気になるなんて・・とってもよかったです。

ごはんをたべていけるようにしっかり働いていきます。ありがとうございました。

「家庭モラルハラスメント」を読んでこちらを知りました。
結婚して７年。夫の行為がモラハラだと知って数年になります。

近々家を出る計画を立てていますが（脱出マニュアルも大変参考になります）、悪意の遺棄とされても夫には黙って越すべきでしょうか。冷静な話し合いは無理だと思いますが、一応形だけでも相談した方が良いでしょうか。
とりあえず、子どもの幼稚園・私の職場は変えないよう近場で物件を探す予定なので、どちらにしても夫にはバレると思いますが、やはりギリギリまで一人で行動したほうが良いでしょうかね…。

「機嫌さえ損ねなければ」そこそこ良い夫なんですけどね…。そこが踏み切れないのかもしれません。
ただ、本にもあったように、可哀相だと思って拾った捨て猫は家に帰るとトラに豹変する…んですよね。

心配をかけたくないので両親には相談できないし、私は車も運転できません…。でも、とりあえず「避難場所」を確保しようと思います。普段、平日は私も仕事があるのでなかなか物件探しも難しいですが、頑張ります！

家を出てから５年が経ちました。
家を出たすぐ、ここを知り、旦那がたぶんモラハラだと気付き、その後フラッシュバックに悩まされ、最近やっと平常心で暮らせるようになってきました。

出てきたばかりの２年間ほど、ここで相談にのっていただいていましたが、
その頃の名前を忘れてしまったので、新しい名前で書き込みします。

私が精神的に落ち着き始めた１年ほど前から、私が元気になってきたためか、娘達と父親の距離が近くなり、頻繁に会ったり、やたら普通に家族のような関りを持ち始めているようです。

最近は、旦那の親が娘に「彼氏とご飯を食べにおいで」「まだ、父親に会わせていないやろ？」と言って電話をしてきてたりします。
確かに、娘にとっては父親だけど、私にとってはいつも顔色を伺って、ビクビクしながら生活せざる得なかった人間です。
絶対に、許せません。

すぐにイラつく旦那との間に入り、子どもをきつく躾てきた私は、子どもにとって厳しいだけの母親で、
旦那は、良い子に育ってしまった娘達に、物を買ってやったり、電話で朝起こしてやったり…と、甲斐甲斐しく世話を焼き、
子どもにとって、良い人のようです。

許せません。
子どもを育てる過程で、私は旦那を怒らせないように子どもを叱り、
やっと成人し、手が離れたから、楽をさせていただきたいと思っているところに、
旦那は、いつまでも（今更）子どもの世話をする。

旦那は、未だに、母親に全てを気に掛けてもらっている。
深い愛情で、守られているようだ。
５０歳に近い男が、親を気遣うのではなく、まるで１０歳の子どもの頃と変わらない勢いで、親に気遣われている。
そして、その親の愛に、まるで１０歳の頃と変わらず、良い子で応えている。
だから、彼もまた、成人した娘を毎日電話で起こしてやり、自分の視点で娘に物を買い与えている。

さすがに、再び耐え難くなってきました。
まるで、その一方的な優しさを拒否したら、無視や嫌がらせをされるのではないかという、いらぬ不安が頭をよぎります。

娘を止めることは、私にはできません。
なので、娘と切って、旦那の存在を感じない場所に行きたい。
娘達は、立派に成人したので、私の役目は終りました。

父親を怒らせないような生活をし続けてきたことなど忘れたのか、
娘達は、被害者になるべく素質を持ってしまっているのだろうか、
被害者の性格を持つ母親を見て育ってしまったので、当然その性質を受け継ぎ、学習してしまったのでしょうか、

私は、最近は、徐々に自分を生きる準備を始め、子離れの覚悟を決めているのに、
モラは、本当に家族が異常に大好きで、
気味が悪いほど、依存し合っているようにしか感じない。
そして、その依存のし合いを振り払おうものなら、地獄の果てまで嫌がらせをしに、追いかけてきそうです。
恐ろしい。。。

モラハラから逃げられるものなら、子どもは居なかったものと諦めたほうが、自分が自分らしく生きられる。
モラ夫と結婚してしまった私の運命なのか…
いつまでも、逃れられない。

夫がモラハラとしり、こちらの掲示板で相談させてもらっています。


公的なこころの相談室に行って話をきいてもらい、次の予定は後１１日後です。精神的にきついです。
長いです。

仕事も４件断られてしまい、自信のなさに拍車がかかります。

私の実家の兄弟もモラです。年齢差があるため、いつも私はひねりつぶされてきました。だからモラを見抜けなかったんでしょう。本当は嫌いなタイプなのにモラ慣れしていたために、ありのままの自分を出せない人と結婚してしまった。

母も出来る兄弟の肩を持っていたし、私はほんと自分が嫌いでした。

たぶんそういう記憶が苦しさに拍車をかけているのでしょう。とにかく夫の一挙一動で自分の価値を感じることができなくなり、いらいらが増し、涙が出てきます。

娘たちにもつらく当たってしまいます。
ほんとモラは子供の精神に悪影響を及ぼします。
自分自身もモラなのか？と思います。

仕事が決まりません。資格はありません。職歴もバラバラで何をやっても続きません。子ども二人を食べさせていかなくてはならないのに。

自分の育ってきた傷でつらいのか。
これからのことで不安でつらいのか。

わけもなく涙がでてきます。


吐き出させてもらいにこちらを利用してすみません。

モラが、２０数年から私を悪い妻にしたて、自分を良い夫に見せるために、嘘をつき続けてきた。ごく一部の人を除いては、それがうそだと理解出来ていませんでした。

離婚後、モラは強烈な下劣なうわさをわざわざ、知人の家に行ったり、電話をしたりして、流し続けていたようです。つい最近まで。

だから、モラ夫から直接に醜い話を聞いている人が数名いる。その人たちがさらに、モラの思惑とおりにうわさをまわりに流し続けて、もう５年も経つのに、それが話されている。

無視や嫌がらせや、村八分みたいな行為ガ長年続いています。それを無視できるくらいに、強くなりました。

私はモラが名誉毀損行為をした、接近すれば警察に連絡する、この地から離れるをモラの親に内容証明で書きます。モラは親の言いなりなので、効果ありです。

モラが別の地へ行くことは、強く要求するつもり。モラの実家がすごく遠い地なので、私たちに近づくことは出来なくなります。それで、十分です。

すでに警察には、数回相談済みです。しかし、家の近くに来ない可能性が高いのでモラは捕まえられそうにない。
モラから電話も郵便物も届かないようにしています。一度弁護士に相談に行かなければ、法的な不備がないか確かめたいです。

相談というわけでもなく、ただ吐き出したかっただけですが、長いのでこちらに書きました。すいません。モラの話をして、理解できる人が周りにあまり居ません。まだ、無理解と戦っています。だから、書かせてくださいね。

こんばんは。"もらはん"という名前は、モラという言葉が入っているので、
あまり良くないかな？と思い、あらためました。
管理人さん、このような変更は良かったでしょうか？

ところで、私も今後、家庭裁判所にお世話になることになると思い、
いろいろと情報を集めていました。
調べていくうちに、調停員さんからの心無い言葉で傷ついたり、嫌な思いをしたりしている方が
とても多いことを知り、私も調停に向かうに
あたって、自信がなくなってしまいました。
「もっと努力しなさい」的な二次被害を受けるのかもしれないと思うと、げんなりとします。

調停員さんには、もっと精神的ＤＶやモラハラのことを勉強してもらいたいというのが、
正直な気持ちです。それで、
どうしたらそういうことを伝えられるんだろう？、
調停中に不快な思いをしたらどこに訴えたらいいのだろう？
ということを調べていましたら、役に立つかもしれない情報を見つけました。

即効性はないかもしれませんが、調停員さんからの不当な扱いについては、裁判所の総務課に文書で提出するのが良さそうです。

Yahoo!の知恵袋より2件の記事
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1019698010

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1216106862

弁護士ドットコムの記事
http://www.bengo4.com/bbs/read/608.html

参考になればいいのですが。

管理人さん、こういうリンクは張っちゃって大丈夫でしょうか？何か問題がありましたら、ご指摘くださいませ。

本当に　久しぶりに　お邪魔いたします。

「おかげさまで　とうとう終りました！」
という書き込みができればよいのですが　まだまだ。

できるだけ　普段はモラから心を離したい、別のことを考えたい
と思って　ここしばらくは　こちらに来ることがありませんでした。
ごめんなさい。

いまや　離婚を含めると合計４つの裁判を抱えています。
損害賠償やらなにやら　訴訟を起こされて。
モラって何でも裁判のタネにできるのです。
今日の裁判は私が原告だったかしら？それともモラが？？？
４つあると　どれがどれだかわからなくなります。
でも　絶対に負けません！

本当に　このサイトがあってよかった。
ここがあるからがんばれます。
いくら感謝してもしきれません。

受験と時計、読ませていただきました。
なんだか　ほっとしました。

私の時計ね、中学入学の時に祖母が買ってくれたものなんです。
もう　４０年使ってます。
２回ポケットに入れたまま洗濯してしまいました。
でも　元気。
昔懐かしい自動巻きだから電池もいらないのです。
一昨昨日も　この時計をして裁判所に行きました。
がんばらなくっちゃ！

すみません。
とりとめなくって。
でも　おかげさまで元気で生きてます、って言いたくって。
また　ときどき来ます。

やっと生きててよかったと
思える瞬間をすこし取り戻すことができました。
２３年の苦しい苦しい結婚生活から
脱出して９ヶ月。
何度も何度も
やっぱり我慢すべきなのではないかと
自分を責め、気が狂いそうな日々でした。

その毎日を支えてくれたのはこの被害者同盟です。本当にありがとうございました。

うつ病の再発の危機もなんとか脱出できたように思います。
冬はいつもつらいけど、特に今年は一人ぼっちの冬でした。
心は千路に乱れ、
フラッシュバックに襲われ、
なぜ私は幸せになれなかったんだろう、
なぜ愛してもらえなかったんだろう、
子供から、帰る家を奪って許されるのだろうか、
などなど

そんな私を支えてくださって本当にありがとうございました。

いつか何かの形で恩返しできたらいいなと思います。

今モラハラで苦しんでいる人へ

逃げてください。それが正しいと思います。