３年前に離婚してからは、育児、生活、勉強、仕事に無我夢中でした。
その努力の甲斐あって、なんとか生活も軌道にのり、仕事の目標も見えてきました。
落ち着いた今、やっと独りの寂しさを実感するようになりました。
恋愛が始まりそうになっても、上手く距離感が保てない・・・。
逆に寂しさが増してくるんです。
子供たちのことを考えると再婚はしたくありませんが、愛し合える人が欲しい。
さっきも、お付き合いが始まりそうだった相手から、私への対応に戸惑うと言われ、自信を失くし、言いようも無い喪失感と脱力感に襲われています。
恋愛が全てではないことは、前回の離婚で充分理解できているし、頭では分かっているのだけれど、この言いようもない不安や、落ち込みはどこから来るのでしょうか・・・・。

自分が何とかすればこの状況はきっと変われるんだと、子供のために家庭を守ろうと、それだけを考えて頑張ってきたのですが、夫は２８年の結婚生活の中で浮気という遊びを何度も繰り返していたのでした。私をさんざん混乱の中でいじめ（モラハラ）ておきながら、一方で家族を裏切って女遊びを繰り返していたのです。私を裏切ったこともそうですが、大切な子供たちの信頼をも裏切ったことは、私を二重に傷つけたのです。理解できない言動に混乱し耐えてきた自分は、まさにモラオの餌食そのものでした。もう、きっぱりとモラハラの混乱に飲み込まれません。冷静に自分を信じようと思います。メニエル氏病、過敏性大腸炎、膀胱炎などなど自律神経の失調で病院にもかかりました。どこに行ってもストレスを減らしなさいと言われ神経科、カウンセリングにもかかりました。ここ５年位は、自分が自分でなくなるような不安でモラオの言動に体が震えたり心臓が苦しくなったりしてきました。この苦しみの中で私を支えてくれたのは、私がなんとは家庭を守ろうと頑張ってきた姿を理解してくれてきた子供達です。今後のことはまだ決めていませんが、自分を立て直すのに時間が必要なことと、経済的な自立ができることをまず考えて、今後の人生を考え直そうと思っています。ここのサイトには、共感できる人たちが一杯いて本当に心強いです。私は今までモラハラの渦中で生きてきたことを誰にも話したことがありません。今初めてここでそのことを吐き出せたのです。すごくそのことが嬉しいです。どうか、私にアドバイスをください。

調査官調査を終えて、親権に関する意見書を次回調停まで、待っています。7回目1年となる調停は、財産分与がほとんどで、自宅（私の実家で完済すみ）をとりたいためモラモラされ、
疲れ果てました。証拠が通帳としてないことに付け込み、一生分の財産を持って逃げたというモラオ。
どうして、何千万も支払ったうえ、貯金があると思うのか、理解不能。
ケチ、すぎる。

親権は俺だ、ＤＶを受けたのも俺だと、前回
蒸し返し、調停員も裁判にして、といい、

こちら弁護士が調査官調査をお願いして、先延ばしになってるようなものです。
夫が、否定すれば、裁判です。
教えていただきたいのですが

やはりいまの弁護士にお願いした方が良いですよね。私は、今、鬱がピークで、睡眠障害、
だるくて寝込んでおり、家事も出来ず、夏休みにこどもを遊びにも連れて行けません。
母はモラです。父はいません。
経済的なことで、実家も苦しく、
威圧的な母は、わたしを言葉で追い詰めます
。いつまでも、暗い顔してないで
働かないと、など、、、
孫にも、進学のプレッシャーをかけたり、
実家の空気は重く、威圧的。
私は仕事をしたくてもできない状態まで、悪くなり
とにかく、マイナス思考です。
裁判になった場合、すぐに、とりかかる方がいいのでしょうか。弁護士いわく、せいぜい数か月あけるくらいと言われました。

皆さん、病気で投薬中の中、仕事をして、
裁判をして、頭が下がります。
私は、本当に今疲れ果て、親権をとれるなら、
養育費も分与も相手の最低額以下でも
いいか、、位の気持ちでいます。

ただ、落ち着かないのです。あと1か月。
病状も悪くなるし、焦る、自己嫌悪、子どもにも
あたってしまうようなこともあります。
情けない。どうにか、脱したくて、本を読んだりしていますが
頭に入らない。
食欲もなく、体力も落ち、このままだと、弱るだけと思い
寝ることに専念しています。
以前は休むことすら、罪悪感でした。
モラオから意味不明の贈り物（安物の子供のもの）
がきました。良い父親ぶって、調停にも持ってきます

裁判になってから考えればよいのでしょうか？
それと、自分の病気を持ち直すために、今、どうすることがいいのか。
体力をつけて、考えをプラスにしたいのです。
葛藤して苦しんでいます。鬱が重くて、つらいです

何度も、すみません。
皆さん、乗り越えていらっしゃるとは思います
時間が解決するのか？
もがくだけ、疲れます。
どうしたらいいのでしょうか。

今日は久しぶりに図書館に行き、娘が本を選ぶ間、
ここにモラハラＱ＆Ａの本あったよなあ、向こうの
棚にとりに行って久しぶりに読むか、と返却カウンターの前を通ると、返却されたての棚にちょうど
Ｑ＆Ａの本があるのを発見し、なんだかものすごい偶然を感じました。大きな館内にたぶん一冊しか
置いてないはず。

やはり苦しんだ誰かが読んだのか、傍線を引いて消した跡がありました。小説とかで同じ事されると
頭に来ますが、この本は、線引いて読みたくなるでしょう・・・と共感してしまいました。

私は購入した一冊はモラ夫の実家にモラハラ暴露の
手紙と一緒に傍線だらけにして送ってしまった
のですが、もう内容はかなり頭に入っています。

モラハラ被害かも、と気持ちがもやもやしてる方は
ぜひご一読をおすすめします。

書き込みが、ずっと下にさがってしまったので、ここで、お礼等だけ、言わせてください・・・

モノを送りつけてくるモラの件です。

さゆか様、
仰るとおりだと思います。
「俺は、こんなに子の事を思う、いい父親なんだ」と、モノを送ることで、点数稼ごうとか、考えているのだと思うのです。
・・・・なんのために・・・？
新たな、恐怖が、ふつふつと湧いてくるのを感じるのです・・・・

MANAO様、
別居した途端、送ってくるって・・・
卑怯ですよね。
同居してた時には、なにもしなかったのに。
うちは、別居時にも、何もなかったので、
裁判等にも、それは、はっきり言えました。
それなのに、なにを、今更・・・です。

皆様に色々助けをいただきました。
ありがとうございます。

このサイトに、いつも救われてます、離婚してからも・・・・・

恋愛をし、結婚をし、いままで楽しいこともありました。しかし、夫が資格試験に合格し、先生と呼ばれるようになってからは、私のことを「お前は役立たずだ。｣「お荷物だ。｣「人間失格だ。」など人格を否定することを言い、今度は家事のことについても「手抜きだ。」と言い次第に激しくなっていきました。今日も昼から焼肉が食べたいと言い、肉を焼いていると、「ご飯がたけていないうちに焼くなんて何を考えているんだろうね。焼いたのは全部お前が食べて、ご飯が出来てから残りの肉は俺用に焼いてよね。」と言われました。
昨日は、パンが少なくなっていることに腹立てて、怒り狂い、おとといは仕事の内容のことで私が理解していないと、「お前ふざけるな！もういい」と言い、今年の4月には離婚騒動になり、実家に帰っていました。あまりにもひどいので誓約書を書かせ、絶対とは言わないけれど、なるべくまもって欲しい。そして私も要求になるべく答えるように努力することで、合意し、もとに戻りました。
　でも全然変わらず、私が変わるしかないと思いました。私はまず自立するために、外で働こうと思っています。どうぞアドバイスを頂けたらと、思います。よろしくお願いします。

世に氾濫している「自分が変われば相手も変わる」という考えが夫には通用しないばかりでなく、激しい自己否定に繋がっていました。　自分は悪く無かったんだと知りやっと自己肯定感が実感できました。　暗く深い海のようだった私の心がやっと少しだけ明るくなったのですが・・・。

気持ちが少し明るくなった事と、今は比較的穏やかなハネムーン期間である為か、「やり直せるんじゃないか」と感じ始めているのです・・・。　　この考えこそモラハラ被害？　加害者は絶対変わらないから私の淡い希望は必ず打ち砕かれる？　　今まで何度もやり直すべく努力してダメだったのと又同じ事かもしれない・・・。　と、不安と恐怖と少しの希望に混乱しています。

みさとさん、的確なアドバイスありがとうございます。気に掛けて下さる方がいる事・・・嬉しいです。　manaoさん、子どもたちは私が思う以上にきっと色々思っているのでしょうね、でもまだ今は私の気持ちは話せません・・・。決意してもいないのに、話して傷つけたくないのです。私の幸せは子どもの幸せ・・・母として今の私、悪い影響ばかり与えていますね・・・。

やり直せるかもと迷う私は現実逃避しているのでしょうか？　モラハラ関連の本やサイトは、絶対に逃げるべきと繰り返し書いてあります。　やり直す事は絶対に無理なのでしょうか？　そう思う一方で、今度何かあったら飛び出しそうで子どもと別離かも・・・と考えると恐怖です。　

書き込みして、自分の心を見つめる事が少しできました。　迷って、混乱してばかりの私ですが、又書き込みします。　このサイトは私を受け止めてくれる・・・それが心の支えだから・・・。

今の職場に勤め始めて半年以上たちますが、本来の資格を生かした仕事以外のことを頼まれることが
増えてきて、そちらがメインのようになってきてしまっているので、上司に話をしに行きました。

すると、「あなたは経験も少ないしブランクもある。もう少し教育を受けないとその仕事はさせて
あげられないが、今はそのための人材が不足している。あなたがパートでなく正社員の枠で働いて
くれるなら何とかできるが・・・」のようなことを言われました。
就職時の話では、「あなたの資格を生かして仕事ができるよう、サポートします」と言ってくれていたのに。
正社員でないと難しい、という話は聞いていなかったのに。
「私も家事や育児とのバランスがあり、今の勤務時間で精一杯のところがあるので、それは難しいのですが」
と言うと、「好きな仕事をしようと思ったらそういうことを言っていられないのでは」というような
ことを遠まわしにですが言われました。

私は、ブランクのことも、子どもが２人いてそのうち一人には持病があるため勤務時間に限界があることも
包み隠さず話して「それでもいいです。再教育はします。」と言ってくれた今の会社に就職したのです。
就職してからも、子どもの通院はできるだけ午後に回したり、母の協力を得たりして当初面接で
話したよりはずっと遅刻・欠勤は少なくしてがんばってきました。
でも、会社って、こんなものなのか・・・
いいことだけ言って有資格者を安い賃金で雇い、本来の業務はさせずに飼い殺し？
だんだん年は取るし、それなのにいつまでも初心者では、他の職場に変わることも難しくなる。
なんだか、いいように利用されている気がする・・・

そんな一日を終え、夕方家に帰ったところで職場の後輩からTEL。
「すみません！私のミスで、今日あゆかさんにサインをもらわなければならない書類を忘れていました。
どうしても、今日の２１時までに準備しなければならない書類があって、有資格者のサインがいるん
です。もう、頼める人が誰もいなくて、どうしたらいいのか・・・」と、半泣きの状態。
時間は１８時、これから夕食の支度や子どもたちのお風呂もあるし、職場までは車で片道３０分。
「ごめん、無理！社内に誰もいないわけじゃないでしょう。何とか誰か探して！」と、言えないわけ
ではない状況だったのに、後輩といっても今の職場は長い彼女が私が職場に慣れるためにいろいろ
助けてくれたことを考え、どんな気持ちで電話してきたのかを考えるとむげにはできず・・・
サイン１つのために、車飛ばして会社に向かいました。

車を運転しながら「今回だけ、あの子の頼みだから今回だけ」と自分に言い聞かせつつ、思いました。
思い返せば昔から私って、こんなふうに人の頼みを断れないところがあったな。
夫も、職場の上司だった。
こういう部分につけ込まれてしまったのかな。
「お世話になっているから」と、業務以外のことを頼まれても笑顔でこなしているうちに夫は私を
とてもかわいがってくれるようになり、私の仕事ぶりを褒め、同期の誰よりも私に仕事を熱心に教えて
くれるようになり、そのうちプライベートで付き合い始めて・・・
結婚し、気が付いたら家事は私がすべてやって当たり前、彼の子どもを彼の好きなように産んでくれて
育児も仕事もこなすのが当たり前な存在になっていた・・・

「上司のために」「後輩のために」と、「ちょっと無理をする」ことができるのは、私の長所だと思っていました。
「困った時は助け合おう」そんな暖かい気持ちがお互いを助け合う人間関係がいいな、自分が努力すれば
きっとできるはず。自分がした親切や好意はめぐりめぐって自分に帰ってくる。
親切にされたいならまず自分から。
誠実な対応をして欲しければ、まず自分から。

そんな考えは間違っていたのでしょうか。
だからモラにつけ込まれるのでしょうか。
世の中って、口だけでいいように言って人の気持ちを利用するのが賢いやり方で、自分の責任・本来する
仕事ではなかったら「できません」と冷たく見えてもきっぱり断る方がいいのでしょうか。

でも、１００年生きてもやっぱり後輩からあんな電話がかかってきたら私は断れない気がする・・・
もう、よく分からなくなってしまいました。
なんだか今日はショックが大きいです。
長文すみません。

新規に投稿をしたつもりでしたが、
みずきさんの下に

いってしまいました。

削除の仕方がわからず、
ご迷惑をかけてすみません。許してくださいね。

ひよ、、、、、

今まで我慢したのだから、子どもが自立するまで我慢したほうがいいのか迷っています。　でも今度何かあったら飛び出しちゃいそうで・・・預金通帳、印鑑等を一まとめにしました。
でも子どもを置いて出て行けない・・・。　　　　　　　
モラハラについて調べるほど、フラッシュバック、動機が止まりません。
　このサイトはみなさん決意され行動に移した方が多く、迷っている私は肩身が狭いです・・・。でも、今はここしか頼れないのです・・・。
今後も書き込みさせてくださいね・・・。

昨日書き込みしたみやこですが、ハンドルネーム重複とのご指摘をいただき、みずきと変更しました、よろしくお願いします。

子ども達は家庭内での生きづらさ、両親の不和は当然かんじていて、関係修復のため気を使っています。本当に申し訳ないです。　子ども達と離れてしまうかもしれないという恐怖に、なにも動けずにいる私です。　みさとさん、心のこもったメールありがとうございました、子どもと愛情を信じて、という言葉肝に銘じますね、でも、どうしたらいいかわからないのです・・・。

昨日書き込みした、みやこです。　ハンドルネームをみずきに変更致します。　申し訳ありませんでした。

初めて書き込みます。よろしくお願いします。
私は４１歳。高校、中学生の子供がいます。
モラハラをはじめて知り青天の霹靂でした。　夫も間違いなくモラ夫です。
　
脱出、裁判、離婚の覚悟はありますが、踏み切れません。　理由は「子供たちと離れたくない」その一点だけです。　子供たちはもう大きく、力ずくで
連れ出す事も出来ず、親の関係修復を願い私に付いてきてくれるかどうか・・・。　子供たちは夫と仲が良いです。

私はどうしても、どうしても子供たちと離れたくない。子供たちと離れ離れなんて生きていけません。我が子と離れるくらいならモラハラに耐えたほう
がマシと思って生活しています・・・。　どなたかご意見お聞かせ下さい、すがる思いで書き込みしています、どうかよろしくお願いします。