初めまして。
私は４６歳の主婦です
中学生の娘と息子が居ます

モラルハラスメントという言葉を知るのが遅すぎました。
結婚して、２０年が経とうとしています
ほとんどの心身障害を抱えていましたが、先日、ついにモラ夫を追い出すことが出来ました。
少し、長いですが、どうか聞いてください。


結婚したのは私が２５歳、同じ年齢の夫でしたが
もともとは中学生の同級生で、むしろ仲の良い
友人という形で交際がスタートしました。

当然、結婚前までは、朗らかで一緒に居ても楽しい人間で、私の我儘は笑顔で聞いてくれるような
印象に、この人ならばと結婚を決心したのです。

新婚の生活が始まり、

数々の奇妙な違和感も、若さゆえでしょうが、それが特殊なモノとは気が付かず、ただ、なぜ私は
この生活が”息苦しい”と感じるのか、それすら
はっきりとは判りませんでした。

私は、結婚前は、結構忙しい会社のOLで、いわゆる”できる女”なんて古いですが、そういうタイプだったと思います。
愚かだったと思いますが、
その当時は、主人の言う　”理屈に合わない無理難題”をこなすのが逆に得意だったような
気がします。

普通であれば、疲れるような時間配分を強制されても、キツイ言葉を投げられても、平気だったのです。
ありとあらゆることに”夫のルール”が出来上がって行きました。
それが変とも
気が付かず、６年が経過しました。
バターの削り方まで指示をする主人を見て、遊びに
来ていた実母が、”あんな男性、私ならやっていけない”とぼやいたのを覚えています。
私は、完璧にバターを削れる自分を誇っていました
ある意味、完全な割れ鍋に綴じ蓋状態です。


そんな私が、流石に変だと感じ始めたのが
子供が生まれてからでした。
極め付きのエピソードがあります
ほとんど育児をしない夫を尻目に、私は孤軍奮闘の
日々を送っていました。
ある日、私が下の子を妊娠して８ヶ月だった頃、
上の子がインフルエンザにかかり、肺炎を併発したのです。
入院と言われて、大きなお腹を抱えて、ゲームを
やっている夫を横目で疑問視しながら、１週間、
娘の入院に付き添いました。
そこで、最悪なことに、私にまで娘のインフルエンザが移り、４０℃近い熱を出しても、お腹の子の為に解熱剤を飲まず、フラフラしながら付き添う私が、隣接していた産婦人科の医師の眼に止まったようです。
当然ながら、”どなたか他の家族の方に代わって下さい””貴女とお腹の赤ちゃんも大事にしないと”
といわれました。

その時点で、入院から一週間が過ぎていましたが、
夫は一度も顔を見せることもなく、時折帰って私が荷物を取ったり、顔色悪く食事の支度（夫の）を
していても、何もしません。
むしろ、自分の世話が充分に出来ていないことの方が不機嫌そうで、黒いオーラを出していました。

ようやく連絡を受けた九州の義母が、関東に来てくれた時、私の体力はすでに限界で、とにかく帰って休みたいと、それしかありませんでした。
タクシーで帰るという私に、何も知らない義母は
息子が何もしていないことに腹を立て、電話で彼を呼びつけて、私を家まで送るように指示しました。

正直、迎えに来た時の夫の怒りに歪んだ顔を見て
嫌な予感がしました。
案の定、帰りの車で、気のふれたような罵倒が始まりました。
”お前は手順が悪いんだよ！”
”人の話聞いてんのか！”
”こういうことを俺にやらせんな！”

私は２週間、八ヶ月の身重で娘の入院に付き添い、
インフルエンザで体力は限界の為、反論したくても出来ず、あまりの夫の剣幕に体が辛さと悲しさで震え始めました。

今度は、主人はブレーキとアクセルを交互に激しく踏み始めたのです。
衝撃に、お腹が痛いほど張り、苦しく、止めて欲しいと懇願すると、”とぼけんな！少しは思い知れ”
と、それは自宅に着くまで続き、
私は、ここに居るこの”夫”という名のコレは
人間なのかと頭が真っ白になりました。
何よりも、お腹の子供が可哀想でした。

最後の捨て台詞は

”少しは反省しろ　もう怒らないから”

はっきりと、この人間は異常ではないかとその時から思い始めたのです。

モラルハラスメントという言葉を、もっと早く知っていたら、けしてこんな精神的な苦しみは無かったでしょう。
ひたすら、たまたま虫の居所が悪かったんだ
　　　　　たまたま、ストレスがあったんだ
　　　　　私が本当に悪かったのだ
　　　　　きっと根は優しいけど、短気なんだ

etc etc etc etc etc etc etc etc??????????

この２０年、どうやって自分を納得させてきたか
思い出しても涙が出ます。
私は、ザルに向かって、２０年間もの長い間、
愛を注ぎ続けたのです。


しかし、私はようやく気が付きました。

私は、この二年、壮絶なモラ夫への”いじめ”を
開始しました。
自己愛性型人格障害のウイークポイントを付いてみれば、以外とできるものです。
人にはわからず、本人以外は苦痛に感じません。

そして、最後には必ず”自己愛憤怒”という形で
その本性が外部にまでむき出しになって行きます。

やり方に興味のある方、どうぞレス下さいね

私は、今、怒りのあまり、離婚や調停という現実的な方向に向かっていません。
私が、感情が無くなるまで、子供達が笑わなくなるまで痛めつけられた２０年を彼に叩き返してから
それを考えるつもりです。

長文読んで下さって有難うございます。
私の恐ろしい程深く蓄積した怒りをご理解頂ければ幸いです。

あざらしさん、青い空さん、西丸さん、ありがとう！！！！！

私のこの優柔不断な思いを受け止めてくださる人がこんなにいて本当にうれしいです。

こんなやつに私の人生を振り回されるものか！
私は世間から見ればちっぽけな人間かもしれないけど、自分に正直に正々堂々とかっこよく生き抜くんだ！
そして、子供達から「お母さん、精一杯生きたね！」って言われる生き方をするんだ！

それから・・・
できれば私の人生かけて、この夫に仕返しをしたいのです。
やることをやれば、同じことをやられるんだという事を思い知らせたい。
それでもわからなければ、遺書に「化けて出てやるから待っててください」と書いて送りつけてやる。
そして、お岩さんのように絶対に化けて出ます。
離婚なんてしないで、とことん困らせてやる！
・・・・・・などなど思いはあります。

それから、こんなことも考えます。
今までに色々な本を読んだり映画を見たりしてきましたけれど、私の人生はまさに「小説より奇なり」できています。。
これも生まれ持った運命なのでしょうが、折角そういう運命ならばこの人生を苦しみも喜びも大きく深く味わいのあるものにしようと思ったりしています。
苦しい苦しいだけじゃ乗り越えられなさそうなので、自分の人生を客観的に見て、ハッピーエンドの人生を自分で作り上げるつもりで生きていけばいいのかもしれないなんて・・・・

まあ、そんなこんなで悪あがきしてるかもしれませんね（笑、涙）

皆さんのお陰で今日は勇気と元気が少し出ました。
ありがとうね！
今晩は安定剤を飲まないで寝られそうです。

長年モラハラだったことに今さら気がついて、過ぎてしまった人生の重みにとまどっているのですが、それでも、この状況を何とかした方がいいのだと思えるようになり、少しづつですが、どんなに意地悪されても無視されても自分の主張を通すことに日々頑張っています。
そして今後は、夫がこのまま自分の非道に気がつかなければ時間の問題で家を出ようと決めました。
しかし、私の大事な子供の父親として(子供にとっては一生父親）何とか自分の異常さに気づいてほしいのです。
それでなければ子供達が一生この人をホローしながら生きていくか、それとも父親と縁を切る苦しみを味わわなければなりません。
どちらにしても、子供に苦しみを残すことになってしまいます。
私にとって自分の事より大事な子供達のために、このモラハラをしていることにさえ気づいてない夫を、もっと人間らしく立ち直らせたいと考えるのは、無理なことなのでしょうか？

別れたとしても、自分の人生がそんなにばら色になるわけでもなく、また別の問題が発生し悩むことになると思うのです。
それが人生というものなのでしょうから・・

理不尽なこの生活でも、この中で頑張ることに意味があるのかもしれないとも考えたりするのです。

何だか、心にモヤモヤしていることを書いてみました。意味がわかっていただけたでしょうか。
皆さんの考えを聞かせてくださると嬉しいです。
宜しくお願いします。

ふと思い出したモラオとの会話。
別居して、1年。調停モラモラ攻撃を受け1年。
モラオは、よく、口論すると、わたしの言葉を引用して、オウム返しをしていたのでした。

これがモラオの自己紹介なのか、
具体的にはもう、思い出せないですが

メールでも、喧嘩でも、
手紙でも

私の使った言葉や文脈を引用する。
最近ちょっと相談していた人もモラオで、
同じ話術、技法、メール話法、貶め洗脳、
手口がそっくりなので、驚きました。

私の生育歴に問題があり、
依存対象を夫から、相談人に移行しただけといわれ
はっっとしました

親との関係の見直しを進められています。
要は親もＤＶだったから。

その相談相手も親がいわゆるモラとＤVでした。
その相手に自己投影した自分がいたのです。

心が病んでいて調停をして、モラモラされて、
親もモラははで、
相談相手もモラオで、
この一年2次被害オンパレードでした。
でも、自分の弱さにやっと気づいて、
向き合い、（怖くてたまらないですが）
認めて、休むことに罪悪感を感じていた自分が
本当に体が動かなくなってしまい、
やはり、無理が続かないことを体感しています。

モラオに家をとられ、分与もほとんど諦めていますが、わたしの病気や、先の人生を考えると
限界と思われます。

どうして、こんなに、モラオが多いいのか、
自分の生育歴が、モラの餌食になるなんて、
自分の立て直しをしていかないとだめなんだということに、いまさら気が付きました。

誰でも、孤独で、さみしくて、
でも、まずは子供と3人、精神的自立をしないと
経済的自立にステップアップも出来ないことに気づき、情けないです。

こんなに、世代連鎖があり、細かい糸が絡み合って
ほどけないほど、複雑に、ストレスや、トラウマになっていて、どこから、手をつけていいやら、、、

混乱しています。
調停も次は、最終だと思われるし、
裁判の可能性ありだし、

今、本当に疲れています。

愚痴りました。すみません。

読んでくださってありがとうございます。

名古屋市では、実際の居住地に住民登録ができないために、
定額給付金及び子育て応援特別手当を受け取れない配偶者からの暴力（ＤＶ）の被害者に対して、
生活や子育ての支援を目的として、「ＤＶ被害者支援給付金」を支給します。

■対象となる方
　ＤＶの被害を受けられた方で、次の要件を満たす方が対象となります。
　①平成２１年２月１日に名古屋市に住民登録もしくは居住実態がある方
　②平成２１年２月１日までに名古屋市内各区役所又は配偶者暴力相談支援センターなどに対し、
ＤＶ被害の相談実績がある方
　③平成２１年２月１日及び申請日においてＤＶから逃れて別居している方

■支給額
　①定額給付金相当額：１人当たり１２，０００円
　（平成２１年２月１日時点で、６５歳以上及び１８歳以下は１人当たり２０，０００円）
　②子育て応援特別手当相当額：１人当たり３６，０００円(第２子から）

■申請受付期間
　平成２１年８月３日(月)～平成２２年１月３１日(日)(当日消印有効）

■申請方法
　始めに、「名古屋市配偶者暴力相談支援センター（０５２‐８５３-２７０５）」に電話をしてください。
　そこでお伺いした住所に申請書をお送りします。
　　　[子ども青少年局子ども育成部子ども福祉課]

以上、広報書面からの全文転載です。
支給の要件を満たす方には経済面での朗報だと思います。

モラハラの被害を受けて家庭生活に辛い思いをしていらっしゃるみなさん、
身体に対する暴力を受けていないからＤＶではない、と思っていませんか？
暴力というのは、理不尽な支配と服従の歪んだ関係を指します。
モラルハラスメントはまさしく、ＤＶです。
苦しんでいるのはあなただけではありません。
大切なお子さんが日々、理不尽なコントロール下で歪んだ人間関係を目の当たりしています。
子どもは知らないようでいて、両親の関係をつぶさに息を殺して観察しています。

各相談窓口の対応に、モラハラ(精神的暴力）の現状の理解度がバラつきがあるのは確かですが、
窓口は決してひとつではありません。
配偶者暴力相談支援センターだけでなく、民間の女性相談窓口もあります。
各警察署の生活安全課など、できる限りの相談実績(足跡）を残して下さい。
心療内科や精神科などを受診される際には、理不尽な支配下に置かれている現状を話しておくことも大切です。
どこでも相談の秘密は厳守されます。

後々、脱出や離婚を決意したときに、手続を進めていく上で大事な足跡になります。

夫婦版にもカキコしましたが、夫の元から無事脱出し、実家に戻りました。

でも、やはりモラ的な母との同居は難しいです！

私も今まで私なりに、家事や育児をやってきて、家庭を保ってきました。そして、それを友人たちは、評価してくれ、ずいぶん自尊心も持てるようになったのです。

でも、実家に戻ると、母からの干渉が想像してた通りに、すごい！
「野菜を切る時は、○ミリで」
「この洗濯物の干し方じゃ、乾かない」
「モラ夫と一緒に暮らしていた割には、無駄な持ち物が多い。だから片付かないのよ」

「子どもの行儀が悪いのは、あなたの躾が悪かったから」（もう何十回と言われてます）

一生懸命、再就職のために勉強していたら、「ほんと、そういう勉強好きよねえ。それ、ほんとに再就職に役立つの？」

スーパーから買い物する物を聞くために電話。
周りに迷惑にならないように小声で「うん、うん」と聞いてたら
「何その言い方、感じ悪い」
私は、いちいち状況の説明。疲れます。

母が怒ったように見えた時、私が「何か怒ってる？」と聞くと、「すぐそういう風に言うから、何も言えなくなるじゃない！」とキレる。

母が運転中、道を間違え、私も知らない道だったから、「こっちでいい？」と聞かれ
「私も初めての道で分からないから、何とも言えない。お母さんがいいと思ったら、進んでみたら？」と言ったら、すごく不機嫌に。
私の言い方、そんなにひどいですか？

友人には、おだやかで、優しい、誠実、など言ってもらえます。
私も親に対しては、甘えもあって、友人とまったく同じ態度とはいえませんが…

何だか実家にいると、また元の、何をやってもダメな自分に戻ってしまったようで、実家に戻って3日目くらいに、悲しくて、動けなくなることもありました。

脱出前に、「私のことを分かってもらいたい」と思って、何度も書き直して送った手紙、モラハラとＤＶの資料は、「こんなの読みたくないのよね」と、タンスの上に置かれていました。

喧嘩の時には、母に「私が、あなたが別居の状態だから、どれだけ我慢していると思ってるの？　あなたは、手紙やメールで、自分の気持ちを言いっ放しで、スッキリするかもしれないけど」と言われました。

これって、モラでしょうか？

母がモラではなくても、苦しいので、早く経済力をつけて、実家を出たいと思っています。

夫の元を脱出しても、一難去ってまた一難。同じことを繰り返しているようで、落ち込んでいる私でした。

　今晩は、初めまして。

　パートナーの下から脱出して一年。小さな子どもと共にモラ実家で暮らしています。
カウンセリングに通いながらパートに出てますが、段々正気になるに連れてモラ父の影響下にあった過去の自分もひどかったけど、まだ自分がいたのです。お人好しで不器用なだけど愛すべき自分が。

　パートナーの影響下で5年。人間性を本当に傷つけられてしまいました。人が恐くてきつい態度や依存（ひっぱりこまれました）性が出ている自分を自覚してとても私は悲しいです。

　自分に優しい、そして他人にも優しくできる人間に成長したいです。

　いっぱい他人から傷つけられてきたので自分を守ろうと身構えてしまいますが、ゆっくりと自分を取り戻して変りたいです。

管理人様　先日は削除したカキコミを綺麗に削除して下さってありがとうございました。

はじめまして

これから書き込む内容に不快感を持たれたら
どうしようかと思いながらも
３日悩んで書き込む事にしました。

「春はまだ」さんは
結婚２５年ということで、
たぶん５０代前後の方だと思います。

モラハラに苦しんでおられる様子、自分の経験とかぶりとてもよくわかります。

子供さんはお一人ですか？

子供さんのために、子供さんを喜ばすために、
自分のすべてをかけようと
思われる気持ち
とても美しいことだと思います。

ただ

どうしてもお伝えしたい言葉があるのです。

「愛しすぎることは感情的に不均衡なことであり、誰かにたいしてあふれんばかりの心遣い、熱意、いたわりを注ぐ一方で、
自分自身のことは顧みないことになってしまう。
他者を自分のかなめ、存在意義、日々の務めにすることで、自分の存在を確かめようとすると、
自分を閉じこめ、
自分の人生を侵略することになる。」

私はこの言葉に出会って、衝撃をうけました。
今はひとり自分を愛し、自分を慈しみ、
生きていく努力をしています。

息子さんは重度の知的障害があり、常に介護が必要なのですね。
もう２０歳を越えていらっしゃいますか？

母としてすでにもう十分
息子さんを愛し、慈しみ、育て、介護してこられたのではないでしょうか。

障害者の母が、
「私が死んだら、この子はどうなるんだろう」
と思い悩むのを、身近で共に悩んできました。

モラハラに傷つき
疲れ果てて、
このサイトにたどり着かれた「春はまだ」さん
夫さんとのことも含め
息子さんのことも
一歩進んで考えても良い時期に
きているのかもしれないと勝手に想像している私を許してくださいね。

息子さんを施設やグループホームに入所させるという選択肢は存在しませんか？

長年の結婚生活につかれ、歳とともに体力気力が衰えて来ていませんか？

誰かのためではなく
自分のために生きることが大切な時期にきていると
思います。

勝手なことばかり書いて本当にごめんなさい。


PS　管理人さんへ
もし「春はまだ」さんが不愉快だと思われたなら、削除してください。
削除キーの付け方使い方が解っていないので。
よろしくお願いします。

調停7回、子どもを連れ別居中のひよです。
調査官調査を終え、意見書まちです。
次の調停まで、あと3週間ですが、相手方からこちらの意見の回答がまだきません。
毎度のことで、調停の日にいきなり、無謀なはらわた煮えくりかえるような意見提示をされ続けました。

今回は、もう最後ですと調停員に言われています

先日モラオから、私や子供に、ＳＭＳ（拒否ができない）メールがきたり、

馬鹿にした贈り物がきたり、

もう調停が終わればその演出もないでしょうが
1000円位のものを恩着せがましくおくってきて
俺はやってやっていると、モラオとモラオの実家が
送ってきます。
元々ケチで、中身を見ると、くらくらします。

馬鹿にしている。
必要のない、安物の、がらくた。

ただ、送りました、やってやってます。がありありと。
本当にモラです。

互いに弁護士もいるのに、直メールは何回もあり
警告しているのに、無視です。

法に触れない嫌がらせは全開で、

ブログで悪口を書きまくり、
今は見ていませんが、
やりたい放題。

本当に、自宅を奪い、自宅のローンはうちがはらい、結婚詐欺師です。
それを、折半で、分与すること自体許せないのに、
私はそれ以下に、譲歩しています
なのに、意見をぎりぎりまで言わず、
自分の退職金やらの書類提出、その他もろもろ
モラオの資料は、ほとんど出てきません。

裁判して、必ず取れるものでもないらしいようなことを弁護士に言われると、
もう、決断どころだとおもっています。
が、、、

とにかく、次の調停まで落ちつかない。
母との確執もあり、家でもくつろげず、
精神的に不安定なのが自分でもよくわかります。
自分では、もう、金額の覚悟はできており、
親権さえ、とれたら、
調停で終わりにしたいと考えます。

うちのモラの裏にはマザコンの母親モラがいるので
強敵です。
もら家族のため、太刀打ちするのには、パワーが
吸い取られます。

折り合いのタイミングをどうすればいいのか自分の勘に頼るしかないのか、
今、そのことで、悩んでいます。
どう出るか、大体はわかるので、

親権をとると言って、
分与、養育費を値切っているだけのモラ。
調停で決めた方は、どこで、妥協したのでしょうか
。
どうぞ、教えてください。
よろしくお願いします。

私と夫は、一緒に仕事をしていますので、経済的な問題もあり、９時から５時までは共に同じ事務所の中にいます。だから完全別居とはいえないのかもしれませんが、夕方５時になると仕事も終わり、夫からも解放される、私にとってはこれがいまできる最善の手段です。

実家へは２０数年ぶりに高校生の娘二人を連れて脱出しましたが、それですべてが解決したわけではなく、以前からのわたしの精神不安定は治らず、睡眠薬や安定剤は手放せません。

別居してみて、私は夫から「仕事の上ではパワハラ」を「家庭の中ではモラハラ」を受けてきたのだととても怖い思いに襲われます。何年もの間私は、自分をごまかして「私は夫の仕事を手伝っているんだ、夫を支えているんだ」と自分自身に言い聞かせてきたのでした。

いまは、夫から少しでも離れたいと思いながらも、一人になると不安で動悸がしたり、落ち着かない状態です。

結婚生活が夫との戦いだと思いつづけてきたので、私の心の中はいつも荒涼とした砂漠のようでした。

とりとめもなく書き込ませてもらいました。

こんばんは

選挙の大勢が決まりましたね、私もきちんと自分の意思を一票に投じてきました^^。

話は変わりますが私も今迷っています。
完全別居一年以上経ち、仕事も正社員では有りませんがやりがいのある事に恵まれ、家事との両立に頑張ってはいますが、まだ子供も当分結婚しそうもないので、共存？のような形で生活を維持し、夫の送金、子供の入れてくれる食費等、あと自分の稼ぎで黙っていればお金は少しずつたまって来ていますが、寂しいんです・・。
やはり一人は寂しいんです・・。

長年暮らしている中、知らないうちに譲る事、我慢する事、耐えることがまるで｢良妻のあるべき姿」と勘違いしていて、夫とも信じあっている、愛し合っている、支えあえている、とどうやら勝手な解釈をしてしまっていて、それを訂正しようと少しの抵抗を見せ始めたこの数年、いきなり手のひらを返したような夫の姿に愕然とし、子供に問い、自分の兄弟に問うと、なんと｢今頃気が付いたのか？」に近い反応・・

しかし・・夫の義姉等に相談すると、せっかく気付いた今の立場、財産が大切では？自分は夫のことはいないと諦めている、好き嫌いなんてもう関係ないのでは？自分の今後の生活(老後）を考えたら子供達との生活を考えて耐えた方が良い、自分はそうしている、ここまで頑張ったのに何故今？もったいない・・耐えて頑張ったら？・・そんな意見に、自分は違う！好きでない人とはたとえ、老人になってから気付いても一緒にはいられない・・と答えたのですが・・

正直・・少し心が揺れました・・

子供の結婚の時片親ではかわいそう～・・もし病気になって立ち上がれなくなったらどうしよう～年金がもらえるまで、どうして生きていったらいいのだろう～と・・
もっと若かったら新しい人生も可能だったけど・・
今は介護が大変な夫に正式に離婚を申し入れて私が夫と他人になったらこの家は私がもらったとして、子供がいたら私は新しい人生(伴侶を含めて）をどうリセットしていけるのか・・

でも・・私は何故かそういうある意味不正直な生き方？ができる人間ではないのです・・
あんなにひどい仕打ちで自分を侮辱した人に心にもない笑顔を見せるなんて、できる自信がありませんし、したくないのです・・

今はある意味、離れて夫が家族に対してどんな反応で接して来るかを見ていましたが、どうもこちらからアプローチしなければこのまま何年でも過ぎていきそうで、黙ってさえ入れば毎日過ぎていくのですが、自分の所有になってはいないマンションに手を入れたり、何か気が引けてのびのび友人を呼んだり（子供の友人も）が何故か全く出来ないのです・・
人間関係が希薄になったままもう何年・・

ここの皆さんに比べれば自分の住む場所が有るだけでも贅沢なのかもしれませんが、私にとってもう部外者？になりつつある夫と繋がっている事が何かどうしても、納得できなくなってしまい、仕事、家事以外の今まで自分がやっていた趣味等にもっと真剣に向き合って行きたくなった事、その趣味を通して知り合った友人達と完全に疎遠になってしまった寂しさ・・

書けないくらい色々な事もありますが、介護している夫も哀れに思え（本当は今頃は私も行って一緒に面倒見る予定でしたので）前にも後にも進めず、
かといってどんどん年を重ね、もう誰とも縁ができなくなってしまうのではというあせりのようなものが生まれ、とうとう離婚のカウンセリングをしてもらうことにしました～。
またご報告はここでさせてもらおうと思いますが、
迷い、悩んでいらっしゃる方がたくさんカキコしていらっしゃるのですね、ここのところ・・

皆さんもいっぱいお話してくださいね～。

初めての書き込みです。
こちらなら、私の悩みにいい答えをいただけるような気がしたので書き込ませていただきます。

モラハラの被害にあっているのは私の友人です。
彼女は自分がモラハラの被害者であることを認識しております。
夫がいつか変わってくれるかもしれないからと、一緒に居る道を選びました。
経済力もなく、子供も小さく、父親が必要と判断したためです。
しかし私は、その友人を大事にしてくれない彼女の夫に対して大変立腹しています。

友人として、彼女に対して私が出来ることはないのでしょうか。
うつのような状態に陥っている友人を見るにつけ、何も力になれない自分が不甲斐なくて…。
「友達がこうしてくれて嬉しかった」とか、「こういう言葉に救われた」とかがあれば、教えていただきたいのですが…。
どうぞよろしくお願いいたします。

私は、父が母をさげすんだ態度で接する姿を見て育ちました。
母はこれまでに円形脱毛症などストレスが原因であろう症状に悩まされています。
父は、私たちがまったく理解できない細かな欠点を挙げ、
すべて母が悪いと大声で怒鳴ります。
蛇口の締め方、トイレの水の流し方、おふろマットの置き方、
布団の干し方、ポットに水を入れるタイミング・・・・数え上げればきりがないほどです。
私は、いまではすっかり父の顔色をうかがい、
父の気ご機嫌そこねないことだけを考えて生活しています。

そんな私ですが、最近結婚の話が出てきました。
彼のことが大好きで信頼もしていますが、
私も母のような目に遭うのではないかという恐怖心から逃れることができません。
彼は父とは違う。そう思いたいのですが、不安で仕方ないのです。
蔑まれ、誰かに支配された人生なんてまっぴらです。
このような恐怖心を取り除く方法、教えてください・・・。

夫とまた言い争いになり、思いをぶちまけました。
そして、人格を否定することをいわない等もろもろ・・・を約束させ、「最終勧告」と私が一筆加え、書面に残しサインさせました。念のためコピーを取り夫の目に付くところに張ってやりました。（子供たちは見ない夫のクローゼットです）　

そして二人で子供に謝りました、今まで夫婦喧嘩で嫌な思いばかりさせてごめんなさい、これか
らは夫婦仲良くします・・・と。
　

本当の私の心を見つめてみました、慎重に・・・。私の心は「家族仲良くくらしたい」と叫んでいました。　「離婚しても、子供たちへの罪悪感にさいなまれ、本当に幸せにはなれない」と叫んでいました。だからこのような結果になったのですが・・・

私は間違っていますか？　あまり時間がなく乱文でごめんなさい・・・。　

結婚２５年、夫はモラでマザコンです、
今まではどうにか良くなればとの期待もあって
我慢してきました、、体調を崩しどこも悪くないと言われ安定剤を処方されたこともあります。
でも今年に入って、夫の言動で夫は私を悪者にして、夫の親、世間に対していい顔をしていたこと、自分の都合のためだけに、、、
私を利用するだけのために結婚したんだ、ということが
はっきり自覚できました。

初めから妻に対する愛なんてなかったんですよね。
だから妻が苦しもうが、泣こうが
夫の心には届かない、、よくわかりました。

今、私は夫が私に対する気持と同じ気持ちを
感じています。
私も夫に愛情がなくなって夫に対し、
かなり冷淡になれますし、夫がどういう気持ちでいようが関心もありません、
夫は長い間、私に対してこういう気持ちで接していたんだなとつくづく思いました。

離婚も考えましたが、重度障害の息子がいて
とても一人では面倒を見ることができません。
息子の面倒は割とみてくれる方だと思います
息子のことと、経済的な面でどうにか
妥協しながら暮らしています。

けれど、毎日、毎日目が覚めると虚しくて虚しくて
気持が消耗します。
私は離婚しなくてもどうにか生活を継続させてるので、まだまだ甘いと思われるかもしれませんが、、

できましたら、私はどういう考え方をすれば、
少しは気持ちが楽になれるのか、なんでもいいので
意見をよろしくお願いします。