ｶｯﾌﾟﾙ版ではお世話になっております。
少し、両親の事で愚痴らせて下さい(;_;)（嫌な方はｽﾙｰして下さいね～）

ｳﾁの両親もﾓﾗで、脱出しても攻撃され憂鬱な毎日を過ごしております。
父母共にﾓﾗﾊﾟﾜｰ全開で、無視や大きなため息、後だしｼﾞｬﾝｹﾝ嫌み等々、あらゆる手段で攻撃されます(-.-;)

父は孫にまでﾓﾗﾓﾗ発言をし、子供が転べば子供に対して「お前が勝手に転けたのが悪い。」と言い、
楊枝の破片を口に入れてるのを見ては「勝手に口に入れたｺｲﾂが悪い」
と１歳になったばかりの子にまで非常識な発言をします…

母はすぐに自分を正当化し、明らかに母の間違いでも全て人のせい。
そして一番扱いづらい後だしｼﾞｬﾝｹﾝの嵐(-_-#)
意見がｺﾛｺﾛ変わり、聞き流すにしても正直しんどいです(;_;)
先日も「仕事見つけて出ていけ」と言われたかと思うと、
すぐ後に「ｱﾝﾀが子供育てるのは無理。家から働きに行きなさい」等々。
覚悟して実家へ戻ったのですが、しんどくなってきました。割り切って生活しようと思うのですが、割り切るって難しいですね。

こんな愚痴を最後まで読んでくださった方、有難うございました(^_^)

モラ夫と調停し不成立に終わって別居し、早2年を過ぎようとしています。早く5年たって、自然に離婚へと持って行く日を指折り数えて待っています。8歳と5歳の男の子を抱えての生活は、決して楽ではありませんが、自分の心がとても安定しているのが身に染みて感じます。モラ夫との生活に今なお続け苦しんでいる皆さん、一歩勇気を出してみませんか
？確かに「一歩の勇気」を出すのは精神的にも体力的にも大変なことです。私は公共機関に助けを求め、助言をしていただき助かりました。一人でもこの文章を読んで、「よしっ」って思い立ってくれたら本当にうれしいです。私の道のりもまだまだ長いです。でも、モラ夫との長い生活を思えば「なんとかなる」と思っています。

今の苦しい状況を、これはなんなんだろう？とネットで調べるうちにこちらへたどりつきました。
こちらでモラスハラスメントというものをを知り、私一人ではないと知り、少しは楽になりましたが。

二歳になる息子が産まれた年末、旦那が建築業で解雇になり、翌年の年末は派遣切りにあい、現在も無職です。
そこでやむなく、今年から同居を始めましたが、だんだん舅に陰湿な嫌がらせをうけるようになりました。

この家は、結婚前、旦那と舅、姑とで住んでいました。舅姑は姑の家出により二十年近く別居していたそうです。
県外移住して永住してしまいそうな息子に面倒みてくれと舅がやってきて、聞き付けた姑も便乗し、旦那名義でローンで購入したそうです。
案の定うまくはゆかず、旦那を間に家庭内別居の中、私達は知り合い、結婚し、親達の騒動に巻き込まれながらも近くで別居していました。

たえきれない姑は地元に帰り、熟年離婚。この家に舅一人残りました。頭金をいれたらしく、死ぬまでここにいるでしょう。

最初のころは、嫌がらせに直接対決したり、実家に相談したりしましたが、どうにも解決できないし、人にはうまく伝わらないし、
私一人が我慢するしかない。図書館でかり色々本を読んだり、モラハラ、自己愛性人格障害について勉強しています。
なるべく接しないように、話すこと（挨拶も）もやめ、当初よりは直接の嫌がらせは減りましたが、私への嫌み悪口を旦那を通してや、二歳の息子に話しかけるように嫌味をいったり…。

何をしても、彼が存在する限り、色々な手段で嫌がらせは続く気がします。

私は在宅での仕事なので家に入る事が多く、舅もほとんどひきこもりです。
家をでるのがベストでしょうが、いまはむずかしい。
主人にも話しますが、結局は実の父なんです。どうしようもない。

ここにきてから夫婦の会話も減り、ただ生活におわれ、この問題は私一人でかかえています。
自己愛性人格障害の舅、結局いまは私が離婚した姑のかわりのようです。

だんだん自分がはげしい衝動にかられるのがこわいです。時々何もかもはかいしたくなります。
何のために我慢して、我慢したからってどうなるのか…。
実家も遠いため逃げ場がないです。

何か相談するところあるのでしょうか？金銭的に苦しいので有料はきびしいです。
何か対処方法はないでしょうか？

おかしな家族だなとは感じていました、結婚前にちゃんときがついてれば…と思ってしまいます。
こどもには悪影響がないようにとなるべく明るくがんばっていますが、つらいです。
離婚も考えてしまいます。

よろしくおねがいします。

モラ夫との離婚が成立して1年2ケ月たったカイルと申します。
モラハラという言葉は色々な方のブログから知ったのですが、「これは元夫の事？私はﾌﾞﾛｸﾞを立ち上げたことはないのに、元夫の事が書いてある・・。」と思ったほど、モラハラの言動というのは似ているものなんですね。
今回掲示させて頂いたのは、未だ元夫からのモラハラが続いている事と、息子（現在4才）の事について悩んでおり、書き込みさせて頂きました。
元夫との離婚は例にもれず、もめにもめ調停→取下げ→調停→不調停→弁護士依頼→提訴直前で離婚届けが届き離婚となりました。
元夫は仕事を転々とし、3年の結婚生活中TOTAL半年程しか仕事についていない状況であった為、私が仕事をして家計を支えておりました。なので慰謝料も養育費も無い所からからは当然取れず、何よりも縁を切りたいというのが私の一番の望みでしたので、気が変わらないうちにと届いた離婚届けを出し離婚が成立したという状況です。
調停の前の協議の段階（協議といってもモラなのでまともな協議は出来ていないのですが）では息子との面会は父親の権利だから当然だ！といった発言はあったのですが、その後泥沼化し、元夫と直接話すこともなくなった状態での離婚となった為、面会についても何も決めていない状態での離婚となりました。
私としては、泥沼化の前は、父親であるのは間違いないので、今後しっかりと働き、養育費などが払える状態（父親としての責任が果たせる状態）となってもらえるのであれば、離婚が成立してからも面会権などの取り決めを公的にしっかりと決めた状態で合わせるのはやぶさかではなかったのですが、離婚後、ｽﾄｰｶｰまがいの嫌がらせメール攻撃にあい、「こんなことになったのも全てはお前（私）のせいだ！こうなったらお前（私）の家の前で首をかき切って死んでやる！」といった内容のメールまで来たことから、息子が大人になり全てを分かった上で望むまでは、元夫とは合わせたくありません。
最近も元夫より「息子と会いたいから調停を起こす」などのメールが時々届きます。
現時点では調停を実際に申し立ててはいないようですが、調停が申し立てられた場合面会をさせなければならない状況になるのでしょうか。
現在養育費は1円ももらってはおりませんが、仮に養育費を払える状態であっても頂きたくはありません。又「養育費の問題と面会の問題は別だから、たとえ養育費を払わなくても、面会の権利は俺にはあるんだ！」と元夫が以前言っていたのですが、こんな父親でも面会権は認められてしまうのでしょうか。
分かりずらい文章で申し訳ありません。
どなたかご意見を頂けると大変うれしいです。

お久しぶりです。
覚えていらっしゃらないかもしれませんが、以前　夫婦版の方で　初めて書き込みした時に　バーバラさんから　一度レスをいただきました。

あの時は　ありがとうございました。
あの時　毎日死にたいとしか　思えてなかったんですが　会ったことも無い人に　「死んではいけません！」と書かれたのを見て　やっぱり私は間違ってる　今は普通の状態じゃないんだ　と考えさせられました。

時々バーバラさんの　レス読んでます。
モラ夫と離れられて良かったですけど　娘さんの事が　辛いですね。

お腹を痛めて産んだ自分の子を　忘れたり憎んだりなんて　したくても　出来ないですよね。

私は子供の頃　母が嫌いでした。父も嫌いでした。
なので早くに自立して　一人で暮らしてました。
自分ひとりで　大きくなったような顔をして　母と喧嘩ばかりしては　ひどい事をたくさん言いました。

でも結婚して　妊娠してから　急に考えが変わりました。　不思議です　妊娠してから　母のありがたみが　わかるようになったんです。
それで　自分が今までしてきた事をすごく反省してました。

今でもたまに喧嘩したりもしますが　昔のように強くは言えなくなりました。
子供を育てるのはどんなに　大変な事かは　体験してみないとわからない事ですから。

バーバラさんのお子さんは娘さんですから　いつか結婚して　妊娠もするでしょう。
母になった時　バーバラさんの　愛に少しずつでも絶対に気づくはずです！後悔もするはずです。
だから　それまで　待っていてあげて下さい。

１年の調停の結果、土壇場で、離婚だけ、成立した
ひよです。
何とか、バトルの末社会保険も抜けられて、
やっと国保に入れました。
体調が悪く、病院へ行くと、ＰＴSDのほかにも、
椎間板ヘルニアの初期症状と、膀胱炎を発症してました。
心の病で、身体症状がひどく、すべて精神的病の症状と思っていました
痛みがひどいので、
受疹したら、この結果です。

それと一社面接（パート）を受けました。
母子家庭というと、顔色が変わった男３人。
年齢もモラと同じか、少し上か。
男性不信の私は、息がつまりそうでした。
偏見の目を感じました。

合格したけど、
行くのがいやで、シカとしてしまいました。
情けないです。
これでは、社会復帰できず、自分を責めています。
思うように体も動かず、
もっと、元気になれるかと思ったのに、
やっと、自分の傷を自分で、認めている段階です。

モラ母は、仕事をしろ～と圧力をかけますから、
焦るのですが、田舎で、不況。
本当に、ないですね。
モラ母は、下の子をみてくれる保証もないので
なんだか、モラォいたときに、パートをして、
家事を罵られてやめた、あの圧力を感じます。

財産は取られっぱなしの、
情けない私です。

裁判が怖くて、しり込みしてます。
最低限のことが決まってしまうと、もういいや、
って、逃げ腰になり、やる気がなくなります。
私はここまでの人間なんだな～と
落ち込みます。

皆さん反面教師にしてください。
やはり、すっきりしませんので。
愚痴を読んでいただきまして、ありがとうございました。

レスありがとうございます。
もうすぐ本人尋問という大きなストレスを抱えながらこちらの皆さんを暖かく励まし、力強い助言を
与えてくれるバーバラさんの存在に勇気付けられている人がどれだけいることでしょう。

日常生活で自分の至らなさ・未熟さを感じさせられる出来事が続き、保険の手続きのことでもうまく
いかないことや迷いや恐怖などあり、（後ほど別スレで書きたいと思います）ちょっと凹み気味だったので、
バーバラさんの「よくやっています」という暖かい言葉が胸にしみました。

そうです、私たちはサバイバー。
暴力のからくりに気づき、自分を守ることの大切さに気づき、理不尽な搾取から立ち上がろうとしている。
それだけで、自分を褒めてあげていいんですよね。

>過食も過眠も自分を守るシステム

そう思うと、少し気が楽になる気がします。
「今はしょうがないんだ」と思ってもいいのかな。

>お互い、頑張りましょうね。

はい、がんばっていきましょう！


ところでポッキーさん、お元気ですか？
ハードスケジュールは乗り越えたところでしょうけれど、心のスランプの方はいかがでしょうか。
マジレンジャーのピンクとブルーはそろいましたよ～＾＾

初めまして。もちと申します。

私は父がモラです。
昔から「何か他の家の父親と違うんじゃないか？」という気持ちや一緒にいると違和感を感じたり嫌悪感を感じたりしていました。
去年くらいから「父親はモラで頭のおかしい人間なんだ」と言うことを本やネット上で知り、いろんな意味でショックを受けました。

うちのモラ父も子供が自分の思い描いている通りにならないと容赦なく攻撃をしてきました。
やりたい事を「やってみたい」と言ってもバカにされやる気すらなくしました。

私はいつも誰かと比べられて育ちました。
「○○ちゃんは××なのにお前はなんでそうなんだ？」「少しは普通になれ」などなど・・・。
辛かったし、正直今でも自分と他人を比べてしまうクセがあります。

私がこのように家庭内でモラ被害を受け、また暴力も受けて育ってきたため、今現在子供はいませんが子供が出来たら自分の子供にまで同じことしてしまうのではないか・・・？と思い子供を欲しいと思えないでいます。

モラがどれだけ人のココロを破壊するか分かっているから・・・。自分の子供に同じ思いはさせられないと思い子供はつくれないでいます。

＊子供がいない人生も夫婦２人で楽しく過ごせば幸せだと思っています＾＾

こんにちは。リンクと申します。
私は今必死に脱出にむけ、あがいています。
でもそれにはあまりにクリアしなければいけない事が多く、私のことだけではなく子供のこともあり、なかなか進まず、けれど諸事情から月日もせまり、立ち止まることも許されず、盗聴などの不安からすぐに誰かに相談することもままならず…

DV相談ではあきらかにDVといわれたのに、わからなくなるのです。
私は私だけの幸福を求めるために子供にも負担を強いているのかもしれない。
でも今の家庭環境は確実によくないのです。

前は私が消えてなくなればいい、ご飯を食べる資格すらないのではないかと思っていました。
でも今は子供と生きたいのです。
精神を守るため、夫との接触は最低限にすることにして、働きながらも文句を言われないよう家事を一人こなしてきました。
それでもほとんどくちをきかない環境は子供にはよくないものだと罪悪感に苦しみます。

夫は自分の機嫌をぶつけることについて悪く思っていないと昨日わかりました。

混乱していて文章まとまらずごめんなさい。
帰る実家もありません。

立ち止まることもできません。

悲しくても他人の前では明るくできます。

でも本当は自分がされていることはひどいのかどうかもまだ疑問に思い、もう疲れて動けないのです。
前向きに考えようと必死になっても不安がおしよせます。

毎月赤字で補填しているとお金もたまるどころかマイナスで…

それでも私はわからなくて本当はグチャグチャです。

追伸：ひろさん、派遣についての記事でうまく伝えることできずそのままになっていてごめんなさい。

ここにいらしているほとんどの方とは「初めまして」でしょうか。
2，3年前にこちらのサイトにたどり着き、母はモラだった！と世の中が180度変わったそうびと申します。
その頃に何度か投稿して、話を聞いていただいたことがあります。
「お母さん、ひどいですね」とコメントをいただいて、「あぁ、私はひどいことを言われていたのだ」と、ようやく実感できました。

それでも…
だんだん「いや、母は本当はモラとは違うのでは？」という気持ちが出てきました。
「私は母から愛され、大事にされて育ってきた」「私は母の自慢の娘だ」という気持ちがおさえられなくなり、この掲示板からも一時期離れようと思っていました。

でも…
この掲示板から離れようと思ってもなぜか気になる。
どうしても覗いてしまい、皆さんが時には明るく時には泣きながら書き込んでいらっしゃるのを、むさぼるように読み続けていました。

最近、「あれ？」と気がついてみると、「母はモラ」ということをすんなりと受け入れていました。
母は現実の私を愛し慈しんでいたのではない。母は「自慢の娘」がいて欲しかっただけなのだ、と。

母の言うことに反抗せず、おとなしくて、母にとっては「私がいないと何もできない」子で、でも勉強はできて、一流と呼ばれる大学から一流と呼ばれる会社に就職して、社内結婚して…。
それが母の理想で、そのとおりに私は進んできました。

母の理想から、母の手の中から、飛び出そうとすると、母は容赦なく私をやりこめました。私はいつも苦しかった。
自分がない状況の中で、いつも「でも私がしたいのはこれではない」ともがいていました。
でも、私は「母の言うことに逆らうのはダメな人間だ」と刷り込まれていましたので、いつも自分の気持ちは抑え込んでいました。
「自分の意見」を言うとものすごい反撃にあうので、私は自分の意見を言うことが苦手でした。
というよりも、言ってはいけない、言えば他の人に笑われるようなことしか言えないのだと、思い込まされていました。

育ってくる中でいろいろなことが苦しかったのですが、一番つらかったのは、母が言う父の悪口でした。
父は母にとってはある意味他人かもしれませんが、私にとっては父親です。私には、父の血が半分入っています。
それに、私は父に性格が似ていました。母が悪く言い、他人がみな馬鹿にすると罵る父の性格は、私の性格そのものでした。
私はとても恐かった。子どもにとって、親の言うことは世間の評価そのものです。私は世間に受け入れられない性格なのだと思い込んでいました。
（父の性格とは、要するに、争いを好まない穏やかな性格です。今考えると良い性格ではありませんか？）

たぶん、父と私が似ていることを母に聞けば、母は笑い飛ばしたでしょう。「何をばかなことを言っているの」の一言で。
母は夫の悪口こそ言ってはいても、それは娘とは全くの別物でした。だって、娘は自分（母）のもので「自慢の娘」なのですから。
そうして、私が父の性格と私の性格が似ていて…などと食い下がれば、きっと眉を顰めて「この子は理屈ばかり言って」と冷たい目で見たことでしょう。
私にとってはそれが死ぬより怖い事でした。

外から見れば、私と母は仲良し母子でした。買い物にも旅行にも、よく一緒に行きました。私自身も、母と私は仲良しなのだと思い込んでいました。
でも、苦しかった。違和感がありました。
母に反論したいことは山ほどありました。言えませんでしたが。

こうして長い投稿を書き込んでいるのは、バーバラさんを始めとして父親（モラ）に付いている、あるいはモラ親でも好きと言っている、お子さんをお持ちの方に何かお役に立てるかしらと思ったのです。

お子さんたちが昔の私と同じかどうかはわかりません。でも、たとえどんなにひどいモラ親でも、子どもにとっては血の繋がる親なのです。その親の言うことが絶対という中で育ってくれば、その親の言うことに反抗するのは至難の業です。
「何かうちの親はおかしい」「（モラではない）親の悪口を言うモラ親は嫌だ」と思っても、モラ親の言うことが全てと思わされていれば、それ以外の親子関係は想像もつきません。
お母さんの悪口を言うモラ父を憎んだとしても、それでもモラ父の言うことはこの世間の規範と思わされているのです。モラ父の言う通りにすることが正しく唯一の道でしかないのです。

それでも。
モラが刷り込んだ考えから抜け出すのは困難ですが、周囲の人が「お父さんの言っていることはおかしい」と言い続ければ、いつかハラリとわかる日がきます。
私のように何年かかかるかも知れませんが、きっとある日「あぁ、うちの親はおかしかったのだ」「私の家庭はゆがんでいて、私はそこに取り込まれていたのだ」と、ストンと心に落ちる日がきます。

ここに投稿されている皆さんが、モラがお子さんに連鎖しないようにと必死になられている様子は、いつも泣きながら読んでいます。
先程、モラではない親の血が自分には半分入っている、と書きました。
その考えからすればモラ親の血も半分入って入るのですが、私は、「私はモラでない親の性格に似ている。モラ親には似ていない」「私は自分がモラ親からされていやだったことは決してしないようにしているのだからあの人とは違う」と思うことで乗り超えました。

モラでない親にどういう言葉をかけてもらえば自分の気持ちにしっくりくるのかと、考えていました。
「お父さん（モラ父）の言うことが全て悪いとは言わないけれど、お母さんはお父さんの言う『－－－－』は（お父さんのする－－－－は）違うと思う。でも、それをどう受け止めるかは自分で判断して良いのよ。他の家のお父さんのことも見ながら考えてごらんなさい」という言葉でしょうか。
お子さんが小さい場合は、ある程度お母さんが導くことが必要でしょうからまた違うかもしれませんが。

すみません、長くなりました。
皆さんのお子さんが、一日でも早くモラの影響から脱することが出来ますように、私のように長い年月苦しむことがありませんように、願っています。

家庭版と迷ったのですが、こちらに失礼します。

先日、夫の会社に「みーさんは昨年の収入が多いので扶養に入れません」と税務署から電話があったそうです（今の時期に？）。
実際には１３０万は超えていないので、扶養に入れるはず。
そう夫に伝えました。
「去年の源泉はある？」と聞かれ、なかったので昨年１２月の給与明細（月の労働時間や年間の累計金額も載っています）を夫に渡してしまいました。


…これは後々何か問題になるでしょうか。
夫のほうが収入も多いし、やましいことはないのですが。。


横になりますが、夫は私がどのくらい働いているか全然知らなかったんですよ…。
過干渉なモラが多いと聞きますが、うちは逆で自分に関係のないことは無関心です。
入園から１年半も経っているのに、娘の幼稚園は私立か公立かとか聞いてくるし…。

朝、自分が時間通りに出勤できて、帰宅後はビールを飲みながらゆっくりテレビが見られて、休日は好きに過ごせる…
そんな生活が出来るなら、私がどこで何時間働いていようと、娘が日中どんな生活を送っていようと関係なかったようです。

初めまして。もちと申します。

私は実の父が（実の父と言いたくないけど・・・）モラハラです。
今は結婚をして実家を離れていますが、結婚するときや旦那の両親との顔合わせの会食時やその他家庭の中で幼少期から言葉と暴力による虐待を受けてきました。
子供の頃は母や兄も父親のモラハラに便乗していたように感じます。

昨年、私の結婚が決まり、相手の両親との会食がある２週間前にモラハラの父に「相手の親に失礼のないように振舞ってくれ」と話をしようとした際、「じゃあ、俺はいかない！」「俺が行かないほうがいいんだろ？」と・・・一見なんてことない言葉ですが、娘が結婚すると言うときに親としてそんなこと言い出すなんておかしいです。
そして、過去の話を引っ張り出してきて私を罵倒し続けました。結婚する娘に対してあまりにもひどい仕打ちなんじゃないかと・・・私が結婚することは間違っているんじゃないかとさえ思えてきました。
「俺はいかない！」と言い出したので相手の親には「父が具合が悪くて会食にこられないかも知れない」とウソまで付いてしまいました・・・。
結局、３０歳を超えた兄が「もちのために行ってやってください」と土下座をして言い相手の親との会食に来ました。
私は自分が結婚するだなんて言い出さなかったらこんな事態にはなっていなかったんじゃないか？自分のせいで兄にはとんでもないことをさせてしまった・・・。と今でも後悔しています。

最近は幼少期の体験のフラッシュバックがひどくて辛くてたまりません。
主人に話しても主人は到底理解できない様子で、主人が寝た後リビングでコッソリ泣いたりしています。
少し前にはフラッシュバックが辛くて昼間からお酒をカナリ飲んでいました。そのせいで肝機能数値が上がってしまい、今は断酒しています。

こんなこと誰にも話すことが出来ず（母や兄には少し話したりもしますが）こちらに書き込ませていただきました。