manaoさんありがとうございます。
きっとすごく喜んでもらえただろう私の報告。
でも続きがあるんです。
それはきっとみなさんにため息をつかせ、がっかりさせることになってしまいます。

ひとつはその行動を起こした日の朝。
主人の手なのですが、わたしの目の前で子供とすごく仲のいい光景を見せつけるんです。
しかもモラとは正反対の本当の子煩悩な父親と父を慕って抱きつく子供達。
怒りではなく虚無みたいな・・・わたしの心は疲れていました。本当は歩くのも拒否したい・・・

でもなんとか前に進もうと車を運転し家裁にむかい市役所に向かい警察にもいって。
話をしてる間わたしの心の片隅ではシーソーのようにどちらかに行ってはどちらかに…
離婚の意思は固いんです。
今までとは違う。モラルハラスメントとわかった以上ガマンするのは無意味だから。

未だゆれるのは子供のことです。
manaoさんからのメッセージを読んではそのとおりだ、私といることが子供の幸せと信じよう！と思うのに子供達と父親のじゃれつきをみると一気に消沈・・・。
ここに家があり、私がいなくても食べさせてくれるじいちゃんばあちゃんがいて、学校や幼稚園の仲の良い友達がいっぱいいて、子供達には数え切れないほどの宝物がいっぱいあるんです。
そんな環境から友達も誰一人いない、下手をすれば着の身着のままで脱出し長男からはあんなに夢中になってる野球を取り上げ、すべてがないもの尽くしから始めないければいけないかもしれない。子供は絶えられるだろうか…と

ならば子供をあきらめるのかといえば「NO!」なのに。
では屈辱にたえここに残るのか？といえばそれも「NO!」

自分の決意とは違う悩みに困惑しました。
役場の相談員の方の話によると、こういう迷いが被害者の特徴のひとつで、この１０年間ですっかりマインドコントロールされているんだそうです。

それは警察でも終わりあたりに出てきました。
何度も警察の方が「たとえ子供には優しくても子供のお母さん手を上げるお父さんは１００点なんかじゃない。どんなにえらい職業でもなんでもそれは人としてやっちゃいけないことだよ。気にすることではないよ」といわれ「そうだな」って思うのに、５分後にはまた変わってしまうんです。

なんてことでしょう、せっかく明日へのドアノブに手をかけたのに・・

そして昨日報告の投稿をしようとしてたときに夫がやってきて、あーだこーだといいはじめやっぱり喧嘩に。
主人はまた自分にの非は一切認めずほかの人の言葉を借りて「もう一回やってみればって言うんだからやればいいのになんでお前はそんなこともしようとしないで子供を不幸にする！」『あんたがモラ夫だからだ！』ってこころ中で叫んでいました。

そしてまたぶち切れてわけのわからないことを色々言い出して、「俺が間違っていないことを証明してやる」とまたお義母さんを呼んで二度目の話し合い。意味のない話し合いの内容にわたしはあきれ返るばかりでした。なのに途中から少し変わってきたのです。この前は息子側だった義母が「ちょっとしたずれなのだから、何とかなる。孫のためにももう一度あと一ヶ月でいいからやってみてくれないか」と懇願しました。ちょっとしてずれは言葉の行き違い。でもわたしの心は大きく離れているので（とまでは言いませんでしたが）それは無理だと答えました。

その間も夫は「かあちゃんが言ってんだから、やってみればいいじゃないか」とばかりで人の言葉を借りるばかり。そして途中声を荒げモラ爆発！
親の前でかぶっていた化けの皮がはがれていきました。夫が出て行った後に義母がとんでもないことを話してきました。

息子もかわいい、孫とは離れたくない一心で私とは対峙するような形をとってしまった、でも母親が子供達と引き裂かれることがどんなにつらいかもわかる。息子（モラ夫）は義母がいることで子供達の面倒をみてもらえるからと強気になって言っている。
なら自分が事故で死ねば子供達は私の手に渡り借金返済ができる保険料が下りる。と死のうとしたそうです。私がいなくなる前に早く死ななきゃっておもって下り坂の反対車線を車で何度も走ったそうです。でも対向車は来なかったと。車がこなくて良かったです！義母が死ぬ理由なんてないのだから。

一ヶ月だけでもいいからがんばってみてと何度も何度も頭を下げられて「やれるだけはやってみます」と答えるしかありませんでした。でも何日と持たないだろうなって思うばかりでした。
たぶん次もモラハラから始まってDVへ発展するのだから強行突破の道をたどるのだろうと。

そして今日とった私の行動はとても私の意に反するものでした。

喧嘩する前からこどもと約束していたとはいえ、（２月からは忙しくなって無理なので）春小学校に入学する次男に、今日　学習机を買いに行こうかと言い出したのです
。
昨日の夜からぎこちなく話し始めた私たちですが、これにはあっけにとられました。
私的には絶対３日も持たないと思っていたからです。だから一ヶ月も待たないで私は出て行くのだと。

でも喜ぶ次男をみて拒否はできず、仕事も早く終わったのでみんなで出かけました。
机も実家へ送れるかもわからないんだぞぅと思いながら私が長男と三男と近くで遊んでいるなか、次男と夫がふたりであれこれ検討してました。
ランドセルはうちの実家の学校は違うタイプだぞぅと思いながら嬉しそうに選んでいる次男をみてはなんだか申し訳ない気持ちで・・・

結局学習机・いす・マット・ランドセルともうこちらの学校へはいつでも入れる準備はOKとなりました。

私はとってもむごいことをしてしまったのでしょうか・・・
でも喜んでいつ家に配送されるのかと心待ちにしている次男とそれを見て満足気な夫の顔を見たときは「モラハラ」を知る前の私に戻っていたようで素直な気持ちで幸せそうでよかったと思いました。

そして電気屋さんに寄って大きな画面のテレビを見て、来年か再来年にはほしいね。と私に言う夫。
この人は「５人の家族」の未来があると信じているのだと思いました。

明日壊れるかもしれない、やっぱり１ヶ月持たないかもしれない、だけど脱出の準備はこころの片隅で
かたくなにならずに私も少しは子供達の笑顔にこの場所で答えてみようかなとなんとなく思ってます。

自分の最大の悩みからの逃避かもしれない。ほらやっぱりダメだったじゃない！ってことになるかも。でも私はこのサイトを知りそしてSOSに答えてくれた方々のおかげで一人じゃないと思うことができました。だからもう少し様子を見たいと思います。

助けてといっておきながら勝手なことをいってすみません。
でもまたすぐに泣きのメールが入るかもしれませんが・・・

皆さま、本年もよろしくお願い致します。
昨年はこちらで心強いアドバイスを下さる皆さまと知り合うことが出来、自分自身にとって大きな（？）１年でした。

なかなかパソコンに向かえなかったこともありますが、
自分の中で気持ちの整理がつかず、あえてこちらへの投稿を控えていました。
すみません。


ハネムーン期かもしれない、モラのよく使う「計算づく」の手なのかもしれない
ただ、
私には最近の夫が本当に変わりつつあるように思えます。

私のパニックのこと、自分の育った家庭・そして自分が今築きつつある家庭が機能不全家族になりつつあることに気づき、
修復のための努力をしているように見えます。


数ヶ月前は「家族に捨てられたくない」一心で飴を撒いているのが私にもよく分かりましたが、その時とは表情も違います。

上手に表現できませんが、自分の都合でなく家族優先で家族との時間を大切にするようになった
そんな感じです。
（今までの私・娘のリズムを分かっていないので、まだまだとんちんかんな行動も多いですが）


モラハラを治すことは不可能に近い。
であれば、いずれはまた同じことが繰り返されるのかもしれません。
今は、それでも良いと思っています。
一度、本気で離婚も覚悟したら、以前のような夫に対する恐怖もなくなってきた気もします
（完全には消えていないと思いますが）。

私は夫を変えない。
夫自身が気付き、変わりたいと思ったら応じるだけ。
別居・離婚はいつでも出来ます。
（そう簡単に出来ないことは、皆さんの投稿から重々承知ですが）
そのための準備は今までと同様、水面下で進めるつもりです。

間違っているかもしれませんが、
ここ数週間で揺れて悩んで揺れて悩んで、辿り着いた結論です。
不安定だった子どもも、この１ヶ月くらいで驚くほど落ち着いてきました。



綺麗事ばかり並べてしまいましたが
現実的には
夫のアルコール依存が以前に増してマズイ状態にある気がします。
（標的が私でなくお酒に変わったのかもしれません）
会社の上司にもモラモラすることがあるようです。
やはり根本的に治すことは簡単でない、不可能に近いのかもしれません。

自分が標的にならなければそれで良いのか！
自分自身でもそれはズルイとは思います。
ただ、何よりもアルコールとはお別れしてもらわなければ。
（離婚するにしても、娘が成人するまではしっかり養育費は払ってもらうつもりです
それまでは元気に働いてもらわないと）

アルコール依存症も本人の問題だけでなく家族病だそうです。
いろいろやってみて治すことが出来なければ（本人にそこまでの意志が生まれなければ）、離婚という選択もアリだと思っています。



それから、お恥ずかしい話、まさに「現実逃避」なのですが
脱出を先延ばしにしました。

協力者が全くいない状態で、しかも夫にすぐ見付かる場所に脱出するのは危険であると、女性相談でも弁護士にも言われました。
自分一人なら何とかなっても、子どもまで守ることが出来るかどうか…
私自身がパニックになるかもしれない状況で、子どものフォローまでキチンと出来るか
正直、その不安も大きくなってしまいました。


両親の理解も得られなかったことも一因です。
パニに関しては「精神的な甘え」
モラやアルコールに関しても「あなたが神経質すぎ」と叱られました。
（私の顔にアトピーが出れば大騒ぎなのに…目に見えない傷からは目を背けられます）

これが２次被害なのかとも思いましたが、なるべく気にしないようにしています。
（子どもは何かを察したようで、一時期、おばあちゃんを嫌がっていました）


まずは、夫と共存しつつ上手に距離を置こうと思います。

まとまりのない文章（しかも長文）でスミマセン。

それは違うよ！騙されないで！
と思われた方、
スミマセンが、今回はお叱りのレスはご容赦願います。

青い空様

ずいぶんご無沙汰してしまいました。ごめんなさい
無事に帰って来られて、お元気そうで何よりです。

私がしばらく不在にしていたのは、主人との闘いもありました。
私の計算のように、主人は全ての言動が他者にも理不尽極まりなく写っておりました。

が、


呆れるほどの、感情の変化の一例です
（モラルハラスメントをご存知無い方にも、その不気味さが伝わればと思います。）

主人は荒れに荒れていました。
3年間もの間、私を睨みつけ、舌打ちし、無視していた同じ男性が、ある日笑顔満開で家族にクリスマスプレゼントを買ってきました。
モラの世界観では、このままでは自分の立場が”悪い”と義父に思われるのが嫌なので、ここはひとつご機嫌を取っておいたほうが”自分に得”

だと思います。


血の繋がりとは汚いと、揶揄をこめて亡祖母が言っていた昔の言葉を思い出しましたが、義父の喜ぶ顔を見て、確かにそう感じました。
ハネムーン期と呼ばれるこの状況を、息子を慕う77歳の老人に説明するのは不可能です。

笑顔全開で家族と正月を過ごす主人を見て、私は限りなく絶望しました。
これは続くのです。
決して治りません。
再び同じことが繰り返されて、叩きのめされた後に
笑顔でプレゼントが届くのでしょう。


調教されている猿同然です。

今も優しい声で私を呼ぶ主人の声が聞こえました
私は彼が私に向ける笑顔を3年ぶりに見ました。
その目は”本当に”優しげに私を見ていました。

怖いと思いませんか？

下手をすると本当にこちらが陰湿で妄想癖があり、
どこかおかしくなってる中年の女になります
モラルハラスメントの被害者が、２次被害を受ける理由も体感できます。
私は、そのプレゼントを、優しい笑顔の主人に叩きつけ、ヒステリックにわめいている自分を想像してみました（笑）

とにかく、距離を置くことです。
心身共に私は彼に共鳴していません。
巻き込まれたら、最後ですね

青い空様もご自愛下さい。
私はこの異様なハネムーン期の次に来る波に備えつつ、自活の道を模索します。

モラ言語　モラ文法　という板がもしあって
書き込みが　集まったら
私　ほっとできるような気がするんです。
あ、わたしだけじゃないって。
モラ言語→共々（ともども）
モラ言語を使った文→　ひつじ様　子供共々お元気でお過ごしのことと　思います。

使用例→　毎度の手紙の文頭に必ず使用。
　　　　こちらが　入院していても　インフルエンザでも　モラは　音信不通のため　知らないだけである。

モラ文法→ともども　を私が命がけで守っている子ども　のあとの複数形として　使用している。名前や人格より　複数形として　認識しているようである。

昨日すべての機関が仕事初めて連絡が取れるようになったのでアクションをおこしました。
まず法テラスに電話をしましたら予約がいっぱいで２月になりますといわれました。
そして家裁に言って調停について話をきけと夫に言われていたので、（出歩くときはいつも危なっかしい三男はつれていっていたので）連れていこうと車へ向かったら夫にとられてしました。できたらそのまま三男だけでも連れて逃げようと思ったのですが・・・
子供をおいてでていけと言うくらいなので、私一人が出歩くのはOKなのです。
家裁で話を聞いたら私が申し立てをすると私の場所ではなく相手の住所地で調停をすることになると聞いて（逆に思っていたので勉強不足でした）私が申し立てをするのはやめました。
家裁のある場所は私の住む市ではないのですが、その足で市役所に行きDV対策の方と会うことができました。私の住む市の役場には主人の親戚縁者が結構いるので、おいそれとは相談にもいけずかえってよかったです。しかも本当は市が違うので近くにある県の福祉センターに行ってくださいということだったのですがそのときの方自身がとても心配してくれてやぱっり私が伺いますといってくれました
じっくり話を聞いてもらってかなりの強行突破な提言をしてくれました。そして私の場合どうしても警察の助けは必要になるかもしれないから、保護命令（だったかな？資料は見つかるとまずいんでおいて来ました）をいずれはすることになるかもしれないDV被害者だと話を通しておいたほうが良いと提案してくれました。以前地元の警察に大ごとにしたくないから主人のところへは行かないようにお願いしたのに、パトカーで行かれて大変だったことがあって警察は信用できないと話したのですが「信用できないのでこちらの警察に来ました。だから約束してください」といえば大丈夫といってくださいました。
警察で初め担当した女の人は「モラルハラスメント」という言葉は知らないといっていました。
そして「警察はこちらが危ないと判断したら動きますから一概に約束しますとは言えません」ときっぱり言われました。この話にきただけでも主人のところに行くなら私は帰りますのでこなかったことにしてくださいと言いましたら「行かないでというのがあなたの意思である証拠の一筆を足せてもらう方法もありますよ」ということでした。とりあえず話を聞いてもらいDVの証拠のあざも見てもらいました。そしてその後保護命令に関した担当者と変わります。ということでだいぶ待たせれました。
しばらくして男の方がきて説明をしてくれました。ビックリしました。まってる間に私の住所の管轄の警察署に連絡をとり本人の連絡がない限りは絶対に動かないように念を押してくれていたそうです。
初めは夫の影響で男の人ということだけでいやだったのですが女の人よりも誠実に対応してくれました。私の気持ちを汲んでくださり「奥さんは何も悪くないよ。よく１０年がまんしたね。１０年もがんバラなくてもよかったんだよ。つらかったね。きつかったね」といってくれました。そしてとにかく子供を連れ出せたらシェルターに入ってそこで実家に帰るためのチケットが取れるまでかくれること、チケットが取れたら空港まで警察が警備してくれることなどを教えてくれました。
後は私の気持ちひとつだと！
すみませんちょっとまずいので今日はこのへんで・・・

　夫から脱出して離婚前提に考えている史と言います。

　正月休みが終わって、実家の父親の私の子どもへの干渉がすごくなってきています。無意識にやっているのも、私と子どもとの絆を分断しようとしているのもDVのからくりを知った今、見抜いてしまうので恐ろしいです。

　私の父はDVを振るう人です。父親だから好きですが、反面近くに居られると凄まじく震えて恐怖感がつのり、涙が出そうになります。

　離れるしかないとわかった今、少しずつ実家を出る準備をしないといけないと思っています。

　正月はこわかったです～。

バーバラさん、大ママさん、早速のレスありがたいです。

姉にはずいぶん前にこのサイトを教えてあります。一緒に読み、そうだねそうだねと共感しながら、そしてDV相談所にも相談にいきました。

しかし、身体的暴力が今はないこと、経済的制裁もないこと（お金を渡してもらってないわけではない。給料の1/3は自分の趣味に使うが、残りは姉が管理している）、子どもの面倒も少なからず見ていることから離婚には反対されて終わりました。

普段はほんとにいい人なのです。ただ、キレると汚い暴言を吐きまくる・・。姉を追い詰める。私達家族のことまでバカにするので。モラルハラスメントの加害者のほとんどに当てはまるのです。

姉のことは支援したいけど、支援しても結局別れられないような気がします・・。

夫に対して、後ろめたさやら罪悪感やら恐怖感を抱かなければならないのだろうと自問自答しています。

去年の６月に娘たち２人と実家へ脱出、別居しています。

これまで１０数年、夫と一緒の仕事をしているので、別居しながらも仕事上では共存という形をとり、私は毎日２５キロの道のりを車で事務所に通っています。

この年末年始は日ごろの疲れもあり、完全休養しようと思って過ごしたのですが、また明日から夫と顔を突き合わせての仕事を考えると、憂鬱になり、動悸やら暗い気持ちになります。

まだまだ安定剤や睡眠導入剤を手放せなく、心が不安定になり、夫のモラハラから私は解放されていないのだ、いまだに囚われていると思ってしまいます。
もっと心を強く持ちたいのに、このぐるぐるした気持ち、どきどきとする恐怖めいた気持ち、なぜこんなに自分を責めなければならないのだろうと苦しくなります。

みなさんは、こんな気持ちどのように振り払っているのでしょう？

結婚10年ですが、当初から夫からのDVに悩みながらもハネムーン期に今度こそは変わってくれるかもと思いながら（ループにはまっていたんですね）
3人の子供と笑って暮らせるようにと努力してきたつもりでした。でも3年前仕事をやめ主人の実家である九州で農業を二人で営むようになってから主人の横柄な態度と暴力はさらにひどくなりました。
3日目前に主人からこれで何度目かという離婚を暴力とともに言い渡され、離婚についてしらべてるうちに「モラルハラスメント」という言葉をしり愕然としました。
まさに私が10年間言われ続けてきたことされてきたことそのものだったんです。
暴力するのもお前が馬鹿でトロイせいだといわれ続けて、私ががんばればなんとかなるかもとやってきたことはすべて無意味だったんだとしらされました。
そして子供はおいてお前一人借金をもって出て行けといわれ隣にいる夫の両親も子供は渡さないと見張っていて子供をつれて逃げ出すことができません。
しかも私の実家は東北で誰にも助けてもらうことができません。
モラルハラスメントとわかった以上私もここから離脱しようと決心していますが、離婚調停に持ち込むという夫は子供は調停中も住所を変わらせる気はないからお前だけが実家に帰って調停の日に来いといいます。
通帳もとられすむ場所も別な仕事もない私は帰るしかないのでしょうか？
調停中子供と離れていた場合子供は現状維持となることが多いと聞きました。
DVとモラハラから逃れるためには私は子供をあきらめ借金を抱えていかねばならないのでしょうか？
どなたか経験者のかたアドバイスをお願いします。

姉は結婚5年目。義兄とは付き合っている頃から言葉の暴力を受けているようでした。携帯は何度も折られ、ネクタイで首くくって死ねと罵られる。そのほかにも料理に対して臭い飯と言われたり・・身体的暴力は年々減ってきているようですが・・

年に何度も実家に戻り、そして私の家にも逃げてきて・・私を含めた家族は何度も姉に離婚してほしいと言いましたが、姉は結局また仲直りし義兄のところに戻っていきます。姉は言います。「幸せなときは人一倍幸せなんだから、つらいときも人一倍つらいんだね」と。

今回はもう私も耐えられなくなり、姉にしばらく会わないし、支援もできないといいました。そしたら、姉は義兄と一緒に謝りにきたいと言い出したのです。明らかに普通の痴話喧嘩を超えた話はもう聞きたくないし、この申し出をどう受けてよいのかもわかりません。姉とこのままなのも嫌なのですが・・。

モラハラは治るのでしょうか？私はどう接したらよいかわかりません。

皆さま、はじめまして。
今日、初めてこの掲示板を拝見しました。
離婚をしたいと決心したのは昨年10月ごろ。
それから、新しく住む所を探したり、これまで色々整理し始めました。
ただ、これからいよいよ具体的に行動する時期になり、
何時から、どういう順番で、実行したらよいのか途方に暮れています。

私は、結婚20年。子どもが今年成人式を迎えます。
離婚を決意したきっかけは、夫の冷たい言葉や、命令、人格否定や侮辱の言葉にもう耐えきれなくなったからです。
直接のきっかけは、こうした態度や言葉を子どもにまで見せたことでした。

こうして言葉にして書くと、現実に私や子どもが傷ついる状況がうまく表現できません。

結婚直後から、
お前は性格が悪いから人に好かれない
人間が悪いから誰も友達がいないだろう
という言葉や
日常のすべてに支配的で、気に入らないことがあるとお前がそんなことを言う（する）からだ、とすべて人のせいにします。

結婚以来、生活費をもらったことがなく
20年たった今でも彼の給料がいくらか知りません。
今は共働きですが
結婚当初は妊娠していたのと大学院生だったので収入がありませんでしたが
そのときも全く生計は別々。
私の生活費は実家の母に仕送りしてもらっていました。
夫は私の生活にかかるお金については、まったく無関心でした。
今は、時々給料が足りなくなると私にお金を借りますが、
買い物が好きで、毎日、カメラ雑誌やモノ雑誌、ありとあらゆる本を買ってきます。自分の部屋はとうとう本を積み上げて足の踏み場がなくなり物置になってしまい、居間のこたつが夫の部屋兼ベッドになっています。
掃除やかたづけは、結婚以来、一度もしたことがなく、とにかく毎日毎日、物を買ってくるので、私は時間があるとそれらのものを片づけ、掃除に追われています。

ただ、夫は、他人にはとても気さくで人当たりがよく、友人にも職場の部下にも慕われているようです。
たとえば外国の仕事仲間が日本に来た時、知り合いの病院に連絡し、特別扱いで診療を受けさせ、つきそってあげていましたが
私の実家の母が糖尿病で目の治療が必要になったときには、最後まで全く無関心でした。

夫の家の中での会話は、自分の自慢と、友人を含め他人の悪口、批判。
すべての周囲の人が「馬鹿」だそうです。

もう口を利くのも嫌で、子どもが大学で家を出、私も遠距離で新幹線通勤の職場にかわりました。ただ、私が飼っている犬がいるので、週末には家に帰っています。

書いているうちに、だんだん見えてきました。
今年、5月には家を出ます。
近くに新しい家を買うことにしています。
もめることなく、まず引越しをしてしまおうと思っています。
子どもは薄々こういう状況を分かっているので、引っ越した後で話そうと思います。
すみません。長々と書いてしまいました。
ありがとうございました。

もうすぐ新年ですね、今晩は。
暮れの３０日に新型インフルにかかってしまいました（笑うしかない）
で、何もできない状態でパソコンだけは少々
とりあえず３０日会社は休みました
でも３１日もともと休みなのですが、１日は出勤日
上司に新型を報告すると１日目から来てほしいような言い方（来てほしいのなら来てほしいと頼めば来るくらいはしますけどね）頼むという態度じゃなかった。

で、こっちもいい加減切れて本社に問い合わせたりとかしたんですが、事の顛末はまあ長いのでいいのですが・・
うちの会社に事情を少し・・

実は完全にモラなんです
上司が完全モラとかいうレベルじゃなくて、上司のモラが部下のモラを誘発し、モラ社会を形成しています

つまりヒエラルギーですね
人間に上下をつけて上の人間が下の者に何をしてもかまわないというわけ
何をしてもと言うことは要するにモラしてもいいということです
一般的な言葉で言うといじめです
何から言おうか・・
人間が平等と言う思想がありますが、これは正確にはどんなことかわかりますか？
「社会に出れば上下をつけられ、お金持ちと貧乏人には差がある。全然平等じゃない」と思われる方もいらっしゃるでしょうが、それは仕方がないんです
私有財産の差は民主主義の平等レベルでは許されているからです
では何に対して平等なのか？
これは法に対してです

つまり法を犯せば万人が平等にさばきを受け、決してえこひいきなどしない―と言うのが民主主義の平等です
つまり会社でいえば会社の規則は全員守らないといけない
そしてどんな立場でもそれを犯せばそれなりの処罰は下る（たとえ社長でも）と言うのが会社における平等です
これが完全に壊れているのです
上司は忙しい時期に休みをとるなと言っておいて、自分はとる（もちろん怒っている人はいます）
細かい規則を作っておいて、それを守らないといけないのはヒエラルギーの下の人間だけ・・
他はやりたい放題
それには私もいい加減頭に来ています（ですから転職を考えています）
もし上司一人がモラなら全員で上司に対抗することはできます
しかしモラ上司がモラ社会を形成しているため、それができません
つまりヒエラルギーの上の人間はたとえ上司が嫌いでも、そのままでいいと思うので今のままのヒエラルギーを崩したくないんですよ。
昨今の事情を見ていると会社でもモラハラが多く、またモラ社会が形成されているように感じます

でも私は辛くても仕事は絶対やめないと決めているのです
なぜなら新婚の時にお風呂にせっけんやシャンプーを置く台を買ってきたことがあってそれまで何を買っても怒っていた夫ですが、すごく安かったし（１００円くらい）、役に立つしこれなら怒らないだろうと思っていると「こんなものを買ってきて！」と怒ったからです
（今から思えばなぜ怒ったのか完全に理解できます、怒る理由は何でもよかったんです。ただ怒ることによってこちらを怖がらせたかっただけです）
何を買っても怒られるのならもう自分のお金で買おうと思いました
だから夫だけの収入でやっていけるようになっても、仕事はやめたくないです
本当言えば一生。

実はモラ夫は家庭においても家族のヒエラルギーを形成しようとしました
それは結果として失敗しましたが、そのことはまた時間があれば書き込みたいと思います

けがの功名ですね
普通ならこんな忙しい時期に書き込みなんてできなかった

今日、家裁からの封書が来ました。
嫌な予感がして、開けてみると、
夫からの、離婚と面接交渉についての調停の申し立ての案内でした。

近々夫の希望で会うことになっており、私としては、これからの関係修復の長い道のりの第1歩だと思ってました。

子供にも、言っちゃいけないと思いながら、「お母さん、お父さんと仲直り出来るように頑張るからね」と言ってました。

申立書を見て、調停で夫の離婚の意思を聞いた時と同じように震えが来ました。
こんな、気持で夫と会っていいのだろうか？
子供はどう感じるのだろうか？
と、今とても不安です。
夫と会うのは、次回の調停よりも前です。

今は、弁護士事務所も心療内科も正月休みで、どこにも相談できません。

このまま、夫の望む離婚に押し切られて行くのでしょうか？

やはり、女性問題が関係しているのでしょうか？

夫からの申し立て内容が明らかにならないと、分からないですが、そこにどんなことが書かれているのだろうか、と考えると、恐ろしくてたまりません。

そして、夫に対して、調停の申立書を送り付けた私は、なんてひどいことをしてしまったのだろう、と自分を責めています。

やはり、私は夫から許してもらえないのでしょうか？
間違いだと思ったところから、夫婦はやり直すことは出来ないのでしょうか？

年の瀬に、暗いメールでごめんなさい。