はじめまして。
はじめての書き込みです。
主人は結婚前は神様のように優しく可愛かったです。
しかし、結婚後から、特に、金銭的に厳しい人で、子供が生まれる前は生活費（食費、自分の雑費、家庭の消耗品、）は一万円でした。　子供が生まれてからは三万円（食費、自分と子供の洋服代などの雑費などを含む）になりましたが、とても足りず（私が働くのは禁止です）、何度も｢足りないからください」といってもくれませんでした。
結婚１１年目になっても生活費は三万円。何度お金をくださいといっても怒られて・・・。
私の貯金からの補充は４００万円をこえました。
主人の実家に直訴しても、無視、または｢もらお（偽名）お金がなかったんじゃない？あなたも甘やかしたね」などと主人をかばうばかりです。
四年前に亡くなった私の実父のお金で建てた家もかれにとっては｢当たり前」だそうです。
「ほんの少しだけだよ」とあまりにやりたそうだったので、私の父の遺産で彼は株をやって大損、ドルも失敗してしまいました。
そのお金の返済のメドは立たず、私は｢少しならしょうがないけど」とはいいつつ｢株は失敗がおおいらしいよ」反対していたので、主人はつじつまが合わなくなってきたのか、私への言葉の暴力がはじまりました。
「お前の行く道は間違っている」が口癖です。
これはモラハラにあたりますか？。
皆さんならどういう行動をとられますか？
二人小さな子供がいるので、離婚には踏み出せないでいます。

ゴメンなさい、ふざけたタイトルで。
当掲示板がモラハラサイトの老舗だとするなら、
先日、にほんブログ村に、ＤＶ・モラハラという
ジャンルが存在するのねー、と初めて知りました。
しかも、かなりのブログ数。

皆さん闘ってます。読んでいると元気が出そう。
私たちはひとりじゃないのだ～～～、です。

http://family.blogmura.com/dv/

はじめまして。
こちらで相談していいものなのか迷いましたが、
モラハラを知る方からの客観的なご意見が伺いたく、書き込みさせて頂きます。

皆様の壮絶な体験から比べると非常に小さな悩みでお恥ずかしいのですが、お知恵を貸していただければ幸いです。

私は1年以上前、同性の友人Aと絶縁状態になりました。
Aとは家は離れていますが、習い事の縁で出会い、教室で頻繁に顔を合わせていた相手です。
お互い自立した社会人同士です。

自分でも理由がわからないうちに自己嫌悪や消えてしまいたい様な願望にとりつかれ、
最後は本能的に「この人と一緒にいてはいけない」と感じ、一方的に距離を置いてしまいました。
グループ活動の習い事で、Aとは以前から暗黙の了解で同じ曜日だったのですが
共通の友人Bと私で相談し、何も言わず曜日を変更したのです。

今思えば、正常な判断力を失っており、あまりに非常識なやり方になってしまい…。
その為Aも激怒し、しばらくはお互いがお互いを「関りたくない相手」として拒絶する感じになったのです。

その後しばらくしてインターネットで「モラルハラスメント」という言葉を知り、
私が受けていた感覚を、驚くほど正確に表現した事例を見るにつけ
自分もモラハラの被害者だったのだという確信が強くなりました。

そう考えると、やり方は間違っていたにせよAと距離を置いたことに対する後悔や自責の念は消えていきました。
その事があってやっと、健全な精神力を取り戻す事が出来たという事実が心の支えになり、
Aとの関係を修復したいという気持ちが完全に消え去って半年以上経ちます。
その間Aからのアクションは無く、人づてに「非常に怒っているようだ」と聞いていたのみです。

ご意見を伺いたいというのは今後への心配事についてです。

実は、その一件の後もAと親しくしている別の友人Cが、年明けから数回、私の様子を探るようなメールをしてきています。
（Cには私からは何も話しておらず、「元気？」と言うような軽い内容です）

それで不安を感じているのですが、
今後もしA、またはそれ以外の共通の友人から「関係を修復した方が良い」「関係を修復したい」という
働きかけがあったとして、それを拒絶する方法はあるでしょうか？

・万一納得して反省してくれたとしても信用できないので、もう私には関係をやり直したい気持ちが無い
・Aに対してモラハラ加害者などと言ったら、逆上してどんな言葉を返されるか…が怖い

以上の事を考えると、
「なぜ距離を置いたのか」と問いただされたら何と答えればいいのか…
万一「反省している。態度を直す」と言う様な事を言われた場合、何と言って拒絶すればいいのか…

今後もしも第三者立会いの元で話し合いの場が設けられた場合、
「何を言われても関係を修復するつもりは無いし、理由も話したくない」と言うか、
「理由はモラハラで、あなたは今後もモラハラ加害を続けるでしょうからお付き合いは出来ない」と言うか
二つに一つしか無いのでしょうか…
どちらの態度を取っても、物凄い逆襲がある事が想像できてしまい恐ろしいです。

それとも共通の友人達の不信感をかう事は覚悟の上で、話し合い自体を拒否した方が賢いでしょうか。


長くなってしまい本当に申し訳ありません。どなたかご意見をお聞かせ下さい。

あざらしさん、管理人さん
ご意見ありがとうございました。

実は昨日相談文を書いている間にも｢行くなんてバカげてる」とどこかで思っていて、それをどう自分の中で正当化させるかが問題だったのだと思います。
お二人に言って頂いて気持ちはハッキリしました。

こういう、自分の気持ちとはうらはらに｢頼まれると」世話を焼いてしまうという私たちの性格を、モラ夫は見抜いてますね。
そこをうまく衝いて来ますね。
夫は私があたふたと駆けつけてくるのを期待している（というか当然に思っている）のだと思います。

あざらしさんの言う｢針小棒大」、まさにそうです。風邪をひくと｢インフルだ」、便秘だと｢大腸がんだ」、下痢だと「赤痢だ」と騒ぐ人でしたから。

管理人さんの紹介していただいたブログ、読んで夫とあまり似ているので笑っちゃいました。
夫も今「うつだ」と言っています。
うつ傾向はあると思いますが、このタイミングで言うのは同情を引きたいのがみえみえで……。

ありがとうございました。
管理人さんの本を読み終えたばかりで、このサイトでこうして励ましてもらえるなんて夢みたいです。

お人よし（？）の私のことだから、これからも「わかっているのに」揺れ動いてしまうことがあるかもしれません。
今回夫の申し出を無視したことにより、また仕返しがあるかもしれません。
そのときにはまた相談に乗ってください。
宜しくお願い致します。

すみません、きのう「よ」という名前で書き込みした者です。名前は間違って入力したので、それを訂正しつつ、昨日の内容を整理して要点のみ書きます。

別居して2ヶ月になる夫から昨日と今日留守電があり、肋骨を折ったので、家事ができない。うちに来て食事や洗濯をしてもらえないだろうか、というものでした。

骨折していたら家事はしんどいのはわかります。
行ってあげていいものでしょうか。
家は今の私のアパートから歩いて５分のところにあり、行くのは大変ではありません。
また、彼に会わずに（夫は昼まで寝ています）朝のうちに行って家事だけして帰ってくることも考えたりします。

ただ、病気はよくする夫で、今までもそのたびに大騒ぎしていたので、今回帰ったら今後も病気や怪我のたびに呼びつけられることは充分考えられます。

ここは冷たく突き放した方がよいのでしょうか。
あるいは、まだ離婚していないわけだし、困っていれば助けてあげてもよいのでしょうか。

同じような経験をされた方、ご自身の経験談などお聞かせくださると嬉しいです。

はじめまして。
｢モラルハラスメント」の本2冊を読んでこのサイトを知りました。相談に乗っていただきたくて書いています。

私はこの1月に家を出て(一人娘は独立しています）、今月初めに第一回の調停を終えました。
それまで29年間、夫のモラハラに耐えてきました。
家を出たきっかけは夫の浮気がわかったからです。

家を出た直後には、私のケータイに「職場に行ってめちゃめちゃにしてやる」とか「黙って家を出た君に裁判の勝ち目はない」とか、娘のところには｢母を焚きつけて離婚させようとしているならお前に遺産はやらない」とか脅しの留守電がたくさん入ってきましたが、調停を終えた後は「君に有利な財産分与をするから直接会って話し合おう」などという内容に変わってきました。
有利な話なら調停でしても同じなのに……と思って無視していたら、今日ポストに夫からの手紙が入っていました(旧住所で書いてあったので転送されてきました）。

レポート用紙4枚にぎっしり書かれた内容は、要するに、やり直したいと思っていること、お金が欲しいなら、二人で銀行へ行って半分ずつ分けて振り込んでもいい。別居してもいいが、最後は自分を看取って欲しい。自分は今の家(一戸建て）に住む理由がないから、売るか君が住むか決めて欲しい。
などと言ったことでした。
私が離婚したい理由に挙げていた浮気は認めず、笑っちゃうウソをまたついていました(今まで何度彼のありえない作り話に笑ったことでしょう）。

そして最後に、この自分の｢素直」な思いを無視するなら、今争いのもとになっているものをゼロにする(お金を無いものにする）だろう、と結んでありました。

この手紙を私が受け取る直前に、実はまた留守電が入っていて、｢階段から落ちて肋骨を二本折ったから、湿布を貼るのも、食事の支度をするのも大変だ。週に一度でいいから来て、食事を作って行ってくれるとありがたい」と言っていました。

これを聞いて心が揺れなかったと言えばウソになります。実際骨を折っていたら大変だろうと思います。でも、ここで心を許して家に帰ったら、あれだけの決心をして出てきたのが無になるとも思います。なし崩し的にもとの鞘に収まってしまうでしょう。
手紙の内容も、同情を引くように書いてありながら(知人からの電話で心配されたとか）、結局家を売るために私に面倒くさいことを押し付けようとしているとも考えられます。
また、調停に行くのがいやなので、その前に私に直談判して調停を取り下げさせようとしているのかもしれません。

せっかく一人になって、朝から晩まで彼の世話と愚痴と心配と攻撃から解放されホッとしているのに、このような電話と留守電があるたびに気持ちを揺れ動かされるのがいやでたまりません。

別居中、同じような目に合った方のやり過ごし方があったら教えていただきたいのです。

なお、家電は着信拒否にしてありますが、緊急の連絡のためにケータイは繋がるようにしておいてくれと言われるので拒否はしてありません。
それも拒否した方がいいでしょうか。
また、｢財産をゼロにする」という脅しはどうなのでしょう？
このあたりの法律的なことも教えていただきたいです。
私は来年春には資格を取ってちゃんと働く予定ですが、それまでのあと1年は準備のために収入は少なく、夫の援助は必要です。

長々とまとまらず、失礼しました。
体験談等、教えていただけると嬉しいです。

今日、図書館で借りた本です。

綾屋　紗月　『前略、離婚を決めました』
理論社　よりみちパン！セという、
ヤングアダルト向けのシリーズの一冊です。
このシリーズ、ルビ振ってあって大人が読んでも
面白いものが多いです。もちろん、子どもにも。

アスペルガー症候群でもある著者が
アルコール依存となる夫と出会い、結婚し、
子をなし、夫の暴言や暴力で調停離婚する
過程での気持ちを、子供に宛てた形をとって
分かりやすく書かれています。

文章がとても上手いので、
似たような経験をしている皆様は、怖い思いを
する本かもしれません。私も読んでいて
引き込まれてしまいました。

でも、モラハラ被害者なのかどうか、モヤモヤ
した思いをされてる方々には気付きの一冊に
なると思います。

こんなに賢く、冷静に自分のことを書ける方
（この掲示板の皆さんそうですが）も、やはり
ＤＶの前には一介の被害者に過ぎないのか・・・
という感想を持ちました。

著者の方は、離婚後、新しいパートナーと
穏やかな暮らしをされていて、読後感は
よかったなあ、私も憧れるなあ、
と希望が持てます。

私の考えでは、mokaさんはモラ女ではないと思いますよ。

私の職場の上司はモラ女です。

モラは自分の言動の責任をとらない、
とれない？・・・mokaさんはそうではないですね。

そこが違います。

モラは自分の責任範囲がよくわかっていない、
だから、暴言暴力できるのです。

自分の感情処理がうまくできないので、
身近な弱者にむかって処理するのです。
いい迷惑ですね。

普通のひとは、自分の感情処理は自分の責任でやりますよね。

モラは自分の感情処理がうまくできないので、自分以外の人が悪いということにします。
楽ですよね。
簡単な処理の方法です。
内省できないのです。

私はmokaさんは、内省できる方だとおみうけしましたが、どうですか。

はじめまして
このようなPCサイトに書き込みをするのは初めてです。
『夕食のおかずから』ということなので勇気をだして書き込んでみます。

私は、旦那が家計に貢献しない事が許せないと考えてしまう妻です。

男性は、当然のように（？）女房子供を養っていますが、残念ながら私には、そのような抱容力がありません。
又、男権女卑の家庭で育ったからか、男性は女房子供を養うことが当然だという考えがあります。

我が家は、私が収入のほぼ全てを稼ぎ、旦那は、実質収入はゼロ、食事をつくることと、毎日休み無く会社事務所に出勤することで過ごしています。

13年前に私が会社を設立しました。
結婚してから、車好きの旦那の趣味を助け？働き続けてきました。経験を生かし開業しても、パート収入よりは稼げるだろうが、そこまでやらなきゃいけないのかしらと、１年間迷った末、開業しました。
6年前に旦那がそれまで10余年勤めた会社を退職したいと言いだした時、私も賛成しました。一度の人生、嫌なことを、神経すり減らしてやることはないと。

ところが思いもかけず、私の会社を一緒にやると言い出したのです。

夫婦で一緒に仕事をするのは嫌だと何度言っても聞き入れません。

仕方なく新たに事務所を借り始めたのですが、私が旦那に仕事を教えようとすると、私の言い方が悪いのか、ケンカになります。
私の仕事を何も知らない旦那は、男としてのプライドから、私の言うことが「偉そうに」と思うようです。

私が旦那に仕事を頼まなければ平穏なので、営業販売等の仕事の殆どを私が一人でやり、旦那が事務員さんのように電話番と書類を作成しています。
お金を任せても安心であり、その面では信頼しています。
会社は、幸か不幸か、暮らして行けるほどには儲かっています。

でも私は、精神的にとてもしんどいのです。
会社といっても従業員は居ません。
雇う自信も無く、意欲もでないという所が正直な気持ちです。

仕事が入っているときは、その仕事をかたずけることに集中し、旦那に対することは頭から追い出し仕事をしています。

私の希望は、旦那は就職し給料を家計に入れて欲しいのです。

心穏やかに生きて生きたいのです。

少し暇ができたので『夫スペース』などとネットサーフィンしていてモラハラというものを知りました。

今現在は、旦那とは家庭内別居中で、口を聞かず、居ないものと思い過ごすようにしています。今まで旦那が夕食をつくり食べていましたが、今は旦那のつくった物は食べないようにしています。旦那は自分の分だけつくり一人で食べています。
どちらかが家を出て、完全な別居生活をしようかと考えたりしています。
そのときは離婚をする覚悟を決めてからと考え、そこまでの決心がつきません。

これは、会社の社長である私が、部下の旦那にモスハラをしている事になるのでしょうか？
又、旦那にせめて自分の食べる分くらい稼いで欲しいと、お金のために就職して欲しいという考えは間違っているのでしょうか？

調停うまくいってよかったですね。

起こっている事柄をどう言葉にするかにかかっていますね。

モラルハラスメントという言葉がなかったとき
うまく説明できませんでしたが、
今はちがいます。

二人の間に家族の間に起こった出来事を
言語化してください。

その行為と努力が実を結ぶはずです。

どれくらい言葉にできるかにかかっていますね。
がんばってください。
ちなみに、私は言葉より、造形で表現する人間なのです。が、闘うには、言葉しかありません。

遅くなってのコメントですが、受け取ってください。
＞先日の対決で、家族全員がモラであると確認しました。

ゆーたんさんの判断支持します。
多勢なのに、そう言い切れるあなたはすごい。

ご自分の感覚、判断を信じてたたかってください。

「朝に道を聞けば、夕に死すとも可なり。」です。

最近、またこちらにお邪魔するようになりました。
年末にモラ夫との共存を決意した（ハズの）みーです。

去年の後半は別居→離婚と順調（？）に話が進んでいたのに、
結局モラに嵌められたと言うか、現実的な問題（経済的なことが大きいです）で
脱出先も住んでいたアパートも引き払い、先月の半ばに夫が買った家に越しました（これも夫が突然決め、荷造りなどは私任せでした）。

…ある程度の覚悟はしていたけれど、予想以上にダメージが大きくて、毎日泣いています。


あんなに飴を撒きまくっていた夫は元通り（無視はないですが、無関心に戻りました）。
引越しから２週間も経った日曜の晩に、突然私がやった片付けを否定され、月曜の朝には冷蔵庫の位置、食器の並び方まで変えられていました。

「散らかすな、床に物を置くな」と物をバンバン捨てられ、一方で自分は漫画や雑誌を買ってきては置きっ放し。
靴下も椅子の上に脱ぎっぱなし（確かに床置きではないですが）

「気にしない」をモットーに頑張ろうと思っていましたが、パニの波もやってきて、Ｘデーも近いかもしれません。
（以前は、電車は外出が苦痛でしたが、今は明らかに「家・夫との共存」が苦痛です
吐き気や腹痛・動悸が酷くて昨日は午前中だけで頓服薬を３錠も飲んでしまいました。
仕事中、眠かったです…）


前回は「後ろめたさ」や一人で行動することの不安もあり、脱出を実現できませんでしたが、頑張って来年度中に準備できればと思っています。
（２０１１年の春に、娘が小学校に入学です。それを機に、リセットできれば、と思っています。）


実両親の理解は得られていないので、まずは説得が大きなヤマです。
あとは、「モラハラ」という言葉を出さなくても、夫のこと・我が家の現状を周りの友人にも知ってもらおうと思います。
他に、今出来ることはあるでしょうか。


うちも面倒事は嫌うタイプなので、協議で話がまとまると良いな…と思っています（皆さんの投稿を拝見させていただくと、調停に臨むには気力も体力も必要ですよね…）。

今までは夫のパソコン・携帯からでしたが、先日ネットブックを購入しちゃいました。
これからはマイパソコンでお邪魔しようと思います！！