先日のＮＨＫの番組で「モラル・ハラスメント」という言葉を初めて知りました！

そして、まさに家と一緒だと驚き、また今までもやもやしていたものが、すっきり霧が晴れたような気になりました。

すぐにネットで調べてみると、おなじような被害にあわれている方がこんなにたくさんいたのだと、
驚いています。

でも、このホームページの存在を知り、私は今とても救われています。

というのも、現在無視されて２週間たちますが、またか、という思いと同時にいつまでこんなことを続けるのだろうという、希望のない将来にうつうつとしていました。

今、主人の矛先は、中学生の長女に向けられ始めそのバトルも大変なものです。
反抗期の娘なので態度が悪く（それも主人が意地悪だからだと思うのですが。
以前もフードコートのようなところで態度が悪いといきなり、アイスコーヒーを顔にひっかけられ、本当にかわいそうでした。）

娘も気が強いほうなので、言い返して大変なものですが、やはり口では負けてしまうのでうっぷんが相当たまり、先日主人の携帯をパッキンと折ってしまいました。

私は、娘もそこまで追い込まれたかと腹が立ち「あなたがそうやってみんなを追い込むからこうなるのよ！」と言ったところ、次の日から無視が始まっています。

人のせいにする、人をせめる、自分の思い通りにしないときがすまない、外面がいい、などまさにビンゴ！という具合です。

離婚までは考えていませんが、母以外の誰にも言えず、八方塞がりのような状態だったので、ここにかきこめるだけでも救われています。

本当に感謝しています。
ありがとうございます（＾－＾）

昨日、「モラルハラスメント」という言葉を初めて知りました。
この言葉の意味を知った時、自分の中にあった疑問がふっとなくなった気がしました。
『私の父のしていたことはモラルハラスメントだったのか』と。

私の父は昨年、うつ病で自殺しました。
私の結婚式の６日前にです。
はたから見れば、うつ病に苦悩していた男性の自殺、「かわいそうに・・・」というのが周囲の反応でしょう。
もちろん私も「悲しい。」「悔しい。」「残念。」「なんで私の父親が？」という思いはありました。
けれども、だんだん時が経つにつれ、周囲が父の思いでを美化して語ることに、とても腹がたつ自分がいました。

外から見れば、社交的な父、子煩悩な父に見えたかもしれない。
だけど、家庭内ではそうじゃなかった。
家庭内は戦場だった。
緊張感が伴い、安全・安心を感じにくかった。

私はこれまで「自分はＡＣだった。」と思ってきました。
自分の心の中に何が起こっているのか、
自分を助けるため、心理学を学び、
心理学に関するある資格も取得しました。
心理学が私を救ってくれました。
おかげで、今の夫と知り合い、もうすぐで子どもも生まれます。
今の夫との間には、「安心」が感じられ、
自分の情緒がとても安定していることが実感できます。

けれど、このような自分になるには、長い長い闘いがありました。
私は昔から何故か、自分に対して価値観を感じることができませんでした。
周囲からは「頑張り屋さん」「しっかり者」、成績もよく、明るく、頼れる何の申し分ない子でした
しかし、自分の中では「まだ、まだ。完璧にならなければ。」という思いが強く、何をやっても満たされることはありませんでした。
自分に自信がなく、何度も「死にたい」と思うことがありました。

そんな中、心理学を勉強するうちに、
自分が幼少期から受けてきた父親からの扱いに気づくようになったのです。
「モラルハラスメント」という言葉を知るまで、
あれは「心理的虐待」だったと思っていました。

もちろん、常に心理的な虐待があったわけではありません。
いい時もあるのです。
しかし、「モラルハラスメント」の被害者の辛さは、加害者が「モラルハラスメント」をしている自覚がないために、被害者の怒りや苦悩が全て、被害者自身のせいによると思わされるあたりです。

私は幼少期から、父のどなり声、ドアの締め方、不機嫌そうな表情、怒りをまとったオーラに警戒しながら生活していました。
時に父と母が喧嘩をし、父が母にビールをぶっかけることもありました。
しかし、このような父の行動はすべて、「父以外の家族のだれかのせい」にされてしまうのです。
父はいつも「おまえらが悪い。」と言いました。
私は母は、「じゃあ、どこが悪いのか話し合おう。」と問題解決のため話し合おうとしましたが、父はいつも逃げるのです。話し合ってはくれません。
「じゃあ、もういい」とこちらが話し合うのをやめると、父は追い打ちをかけるように、再度、「おまえたちが悪い。」とどなりつけるのです。
いつも、いつも、平行線でした。
そのような中で、健全な人間関係が築けるわけがありませんでした。

父は実際は気が弱く、自分に自信がなく、本当の自分には怖くて向き合えない人間だと、大人になってから気づきました。
父は、言うことは大人なのですが、行動はまるで子どもでした。言葉と行動が一致することはありませんでした。
しかし、私達を上から押さえつけ、私達を下にすることで、自分の価値の大きさを見せつけようとしていました。

幼い頃、父に怒られる際に、
誓約書を書かされ、土下座させられたこともあります。
大人になった私に、その誓約書を見せ、「こんなこともあったな。」と笑う父を見て、なんとも言いようのない嫌悪感、侮辱された気持ちを思い出します。
「お前には何の期待もしてない。」
「お前のせいで、俺は自殺したくなった。」と言われたこともあります。
自分の子どもに対して、「お前のせいで自殺したくなった。」だなんて・・・その時は「こんなの親じゃない。」と思いました。
父はその時、仕事を退職し、社会的な自分の居場所を見失いつつあったため、うつ病になる直前だったのだと思います。
けれども、その時、私は志を同じくしていた同級生が自殺した直後で、心にとてもダメージを受けていました。
「あんないい子が自殺して、なんで私は生きているのだろう？」と、そんな事を考え、
あの福知山線の脱線事故で生存された方が「自分は助かってしまっていいのだろうか？」と思ったのと同じように、
一時的に自己肯定感が極端に低くなっていました。
その時の父の言葉。父からすれば、家族に対する甘えの言葉だったのだと思います。
だけど、私には父から「死ね」と言われた気がしました。

これでは本当に死んでしまうと思った私は、
すぐにカウンセリングを受けに行きました。
そこで３、４ヶ月カウンセリングを受けたことにより、私は回復しました。
娘の私がカウンセリングを受けているにもかかわらず、父はそれが自分のせいだなんて、これっぽっちも思っていなかったと思います。
カウンセリング中も、夜にふらっと家から出ていく私を、心配して探しにきてくれたのは、母でした。
今、思えば、私が今生きているのも、
まだ人間を信じて、優しい気持ちを持つ人間となれたのも、母の力が大きいと思います。
母もそうですが、周囲で私に愛情を注いでくれた、
祖父母や曾祖父母、親戚、教師、先輩、友人・・・皆のおかげだと思っています。
そして、今の夫に出会えて、結婚できたことは、
本当に奇跡であり、今のこの平和な日常がとてつもなく幸せに感じるのです。


父の自殺はもちろんうつ病だったこともあると思いますが、
父は、本当の自分に向き合うことが、
大変な苦痛を伴うことを知っていたので、
本当の自分に向き合うことではなく、
自己の存在を自分で終わらせることにしたのだと思います。

しかし、「モラルハラスメント」の父らしいと思うのは、自殺したのが私の結婚式６日前だったということです。
父自身、それまで耐えられなかったというのも、もちろんあると思います。
けど、私には「耐えられなかったんだな。辛かったんだな。」という気持ちと、
「なんで私の晴れ舞台の直前に！」という怒りの気持ちもあります。

小さい頃、数日前に「～へ遊びに行くぞ。」と自ら言っていたにもかかわらず、当日、楽しみに用意をしている私達家族にむかって、
「わしゃ行かん。もう行きたくなくなった。」と不機嫌な表情で言う父。
いつも、こちらが楽しみにしている事を、
その目前でとりあげてしまう父。

結婚式数日前の自殺を「父らしい・・。」と苦笑してしまう私と、
「どこまで、この人は我々家族をふりまわし、
私達家族の愛情を試すんだろう・・。」と怒りを通り越して、あきれる私がいました。
でも、今まで、父の「モラルハラスメント」を乗り越え、心理学を勉強したことで、
見えない武器を身につけたサバイバーの私は、必要以上に心かき乱されることはありませんでした。
ただ、ただ、悲しさ、父が自分自身に苦悩を抱えたまま逝ってしまった悔しさ・・・・結局、父自身は自分のことを「価値ある大切な一人」と実感できぬまま死んでいったのかもしれないと思うと、
「残念」「悔しい」という感情が強くあります。

私にとって、「父が何故、自殺したのか？」を論理的に明らかにしないと、前に進めない気がしました。
その時、「モラルハラスメント」という言葉に出会い、
父の言動の原因をついに見つけた気がしました。
すると、なにかモヤモヤしていたものが晴れ、重苦しい感じがなくなった気がしています。

「モラルハラスメント」は第三者からはわかりにくく、けれど被害者にとっては精神的に大変な苦痛を伴う、精神的な暴力・虐待だと思います。
私自身、恵まれた環境にいるはずなのに、
何故、自分に対してこんな空虚な感覚があるのだろうかと長年、悩んできました。
この苦痛から抜け出すには、自分で自分を助けることしかなかったわけですが、
こんなにも自分と同じように苦しんでいる人々がいることを知り、自分のこれまでを知っていただければと思いました。

今、私は子育て支援・児童虐待に関わる職業に、心理士として就いています。
もうすぐで産休に入りますが、
今生きている子ども達、お母さん達が
様々な種類の虐待・暴力を受けることなく、
安心して生きていけることを願い、自分もそのお役にたてればと考えています。

長々と長文におつきああい、ありがとうございました。

突然ですみません。
上司の言動で、ショックだったものと、
今の納得がいかないような、変な気持を
書かせて下さい…、よろしくお願いします。

＊事務所の掲示板に「全員ができているのに、やえ　さんだけできておらず、大変困ります」と張り紙　をされ、全員、承諾サインをさせられた。
（掃除の仕方・洗濯やゴミ捨て回数が少ないなど）

＊「新人の△△さんはできてるのに、アンタだけが　できていない」

＊「こんなことできないのは、
　　小学一年生以下！！」

＊休暇中の上司の連絡を待ち判断を仰いでいては、　身の危険があったため、自らの判断で対応して、
　翌日、判断を仰げなかったことの謝罪と事柄の　　報告を朝一番でしたら、
「社長になんて報告するの！」
「アンタ、最低！」　と怒鳴られた。

などです。

ちなみに、ゴミ捨てや洗濯（事務所でつかう布巾や雑巾など）は、経費節減のため、上司の指示の後、するように言われてました。
今は、できるだけ自分から聞いて、しています。

危険にさらされたのは、私ではなく新人で、
仕事が済んでから警察に届け出に行きました。

最近では「私は普通の正しい判断ができないからな…」と思う（感じる？）ようになってきました。
今までは、判断を任される事も多く、それで通ってきてしまっていたので、言ってくれる方がなかっただけなのでしょうか…？

ただ、最近は、母に愚痴を言いだすと止められず、
お腹の周りに原因の分からないジンマシンが…。
ストレスだけは人並みにかかってるようです。

…友人に「モラハラ？！」と言われ、
来てみました。

でも…上司は、私にも大変やさしい一面もあり、
悪い人ではないと、思うのです。
気を遣いすぎるなとも言って下さいます。
やはり、私の至らなさ…？　
でも、なにか気持ち悪い…　でも…、でも…、

ため息ばかりついています…

都わすれさん

返信ありがとうございました。
多分都わすれさんのおっしゃる通り、夫は「巧妙な嘘」を書いて送ったのだと思います。
本当に夫の嘘にはあきれます。よくもまあ罪悪感もなく次から次へほら吹くもんだと思います。

でも調停を欠席すると調査官の聴き取りがあるのですね。
簡単には休めないということですね。
それで多少ビビッてくれるといいんですけど。
裁判所（と、そこへ申し立てをした私）を軽く見ていると思うので。

ネットでいろいろ検索してみます。
調停が打ち切られると離婚できなくなってしまうので（あるいは裁判になってしまうので）、それは避けたいのです。

都わすれさんも調停中なのですね。
お互い大変ですが、幸せを勝ち取るために頑張っていきましょう。

2回目の投稿です。
今離婚調停中です。
先月の1回目の調停には夫は来たのですが、今月は「調停どころではない」ので欠席する、その旨手紙に書いて家裁に送ったという留守電がありました。

それまでも何回も私に帰ってきて欲しい、二人だけで話し合おうという連絡（私は電話には出ないのでいつも留守電です）がありました。
（その中には、一度ここに投稿させていただいた「骨折事件」がありました。）

どういう理由を手紙に書いて送ったのかわかりませんが、きっと理由なんかない、調停がいやなだけなのだと思います。だから二人だけで話し合おうとしつこいくらい言ってきたのだと思います。

でも調停って欠席できるのですか？
相手が欠席した場合、話し合いはどうなるのですか？

ご存知の方、教えてください。

初めて書き込みします。
結婚以来13年間、夫の「俺様至上主義」な言動に苦しみ続け、これまで本人に何度も何度も「やめてほしい」と苦しみを訴えたものの、「俺の何が間違っているって言うんだ！」の一点張りでまったく話が通じません。この男は私を一体何だと思っているのだろう…。そんなやり場のない怒りがこみ上げ、とうとう夫に殴る蹴るの暴力を振いました。昨年秋のことです。

私を壊してしまうほどのこの苦しみは何なんだろう。何が原因なんだろう。夫は外ヅラはいいくせに、なぜ私や子供たちにはこんなに威張り散らすのだろう。本やネットでいろいろ勉強した結果、私が導き出した推測が「モラルハラスメント」でした。

家族や知人にも相談してきましたが、分かってもらえずむしろ傷つけられるだけだったので、専門家であるカウンセラーに話を聞いてもらうことにしました。しかしカウンセラーの意見は「精神的DVっていうのはそんなレベルではないですよ。あなたの場合は話し合いで解決しそうだから、もう少し旦那さんとじっくり話し合ってみたら？」でした。

訴えても訴えても夫は話が通じないのに、これ以上どう話合えと言うのだろう…。専門家にも分かってもらえなかったという絶望感に襲われ、帰宅の途につきながら涙が止まりませんでした。

迷ったすえカウンセラーを変えたのですが、返ってきた言葉同じ。「御主人はとても不器用な人なんだと思います」と。

夫には、加害者の特徴としてありがちな
「①獲物を確保してなぶり殺してゆくような陰湿さ
」や、「②僕を捨てたら死んでやる！」みたいな幼稚さ？はありません。私が苦しいと感じる夫の態度は、

・人の気持ちに共感できない
・価値観を否定する。
「お前はものの見方が浅い。無知だ。おめでたいヤツだ。俺のように考えるのが正しい。お前は間違っている」
・家族をどんなに苦しめても、自分の欲求を満たすことを優先する自己中心性。

主にこういったものです。
こういう人が相手だと、他愛のない日常会話にいちいち苦しみを覚えます。

私が「この歌の歌詞が素敵だと思った」とか「今日この人のこんな話に感動した」と言っても「ふん、そんなものの何がいいんだ」と、温かい気持ちで満たされていた私の心に容赦なく氷の刃を突き刺してきますし、テレビで気の毒な人を見ても「こんな奴ら助けてやる必要なんかないんだよ！自業自得じゃねえか」とか、子供の前で大声で言ったりします。

その他、私が子供にものを教えていると、いちいちエラソーな口調で「それはそういうことじゃなくて…」と言いながら足りない部分を補おうとしますし、会話していて言葉を言い間違えるといちいち添削します。

パソコン操作やDVDの録画方法が分からなくて聞くと、「説明書は見たのか？俺にいきなり聞かないでまず自分で努力しろ」と言います。なので私はいつも夫に何かを教えてもらうときは「ここまで努力してみましたが、こことここが分からなかったので教えてください」といった調子で聞くのです。

①や②のような面がないとモラハラ加害者には該当しないということなんでしょうか。そのせいなのか私も夫に対して恐怖心はなく、ひたすら激しい怒りと憎しみだけがわきます。カップルカウンセリングも始めたのですが、穏やかで理路整然と心境を述べる外ヅラ夫に対し、「なかなか気持ちを分かってもらえない」という悔しさがつのり、泣きながら興奮気味に話す私。

夫がどういう人間か分かってほしくて具体的な出来事を話そうとすると、「ここで御主人をひたすら責めたてることに何の意味があるのか」とか「奥様は今とにかく吐き出したいっていう感じですか？」と言われてしまいます。

夫のしていることをモラハラと考えるのはは見当違いなことだったのでしょうか。私をこんなに苦しめておいて、「不器用」なんていう言葉で守られてしまっている夫が憎く、悔しくてなりません。どうしたら私の気持ちがカウンセラーに伝わるでしょうか。私が間違っているのでしょうか。悔しくて毎日涙が出ます。

（長文になってしまってすみません）

私の実の母親は10年前にガンで他界しました。私は高校生でした。
父親は次の年には再婚し、一か月で離婚しました。

大学受験についてよくけんかをしました。
「薬学部に行きたい」と言っても「薬学部なんてなんにもならない。医学部へ行け」と言われました。
けんかになると、「もし受からなかったら、死ねよ。」などと言いました。また「受からなかったら裸で逆立ちして町内を一周しろ」なども言いました。
お風呂場の脱衣所には鍵が付いておらず、お風呂に入っていると、脱衣所のドアを開け、着替えなど置いてあるにもかかわらず、また電気がつき、影も映っているのに、お風呂場のドアを開け、「入ってたんだ」と言いました。
お風呂に行く前に、「今からお風呂に入るから」と言っても、開けてきました。
またお風呂場の窓を開けておき、私がお風呂に入るころに外に出たりしていました。
私が文句を言うと、「お前の裸なんて見たくない」と言いました。

また、「むれるから、お風呂上がりに窓を開けておけ」と言われ、開けておくと、数日後には「なんでこんなに寒いのに、窓を開けておくんだ」としかられました。

私は受験をクリアし、大学へ行き始めると、父親はまた再婚しました。
「もう大人だから、母親だとは思わなくていい」と言われ、名前に“さん”をつけて呼んでいました。

大学を卒業して、小さい部屋だったので、隣の広い物置部屋に、本棚を移動すると、父親が会社から帰ってきて、それを発見し、私をひねり倒し、玄関で、顔を床に押し付け、足でぐりぐりと踏みつけました。
「なんで勝手に動かしたんだ」と。
今でもそのときのあざがほっぺたに残っています。

就職すると家に２万円入れろと言われ、毎月払っていました。
彼氏ができ、紹介したのをきっかけに、お母さんと呼び始めました。
彼氏と結婚することになり、お金がなかったので、２万円を結婚資金に回したいというと、烈火のごとく怒り、私の部屋に来て、思いっきり殴り、蹴りました。
何度も蹴られて床にうずくまると、いなくなりました。
私はそこで警察に連絡しました。
警察は来ましたが、父親が玄関で「家族のことだから」と言って断りました。
警察は部屋まで入ってきましたが、私に「大丈夫か」と話しかけ、すぐに出て行きました。

結婚前に私は精神的病にかかりました。

結婚して２年たつと、主人がシンガポールに単身赴任になり、自分の実家に住むことになりました。
父親は何かあると必ず、「お前はだから○○病なんだ」と言います。
例えば、料理するときに換気扇をつけ忘れると、「何度言ったらわかるのか。お前は病気だからすぐ忘れるんだ」と言います。

「洗面所の電球が切れている」と言うと、「なんで切れるんだ！？」と怒ります。
次に切れた時に、言わずにいると、父親が「電球が切れてる」と言い、私が「そうだね」と言うと、「なんで知ってるのに言わなかったんだ」と怒ります。
父親の入った後のお風呂では、せっけんにたくさん毛がついていたり、父親の着るシャツのアイロンは私がかけていますが、ある日、「お父さんは洗面所では顔を洗っていない。洗面所のボールについている脂はすべてお前のものだ。これからはお前が洗え」と切れました。

最近は継母にも怒りまくります。
「お前は人間性に欠けている」
「人としての温かみがない」
「器量がない」
「だからずっと結婚出来なかったんだ」
「出ていけ」
「もうお前なんていらない」

継母が「電子レンジが使いにくい」というと、父親は「また何か買わせる気か！？」と怒ります。

継母が食器洗い機を開け閉めする音がうるさいといって、「なんで俺をそんなに不愉快にさせるんだ！？これからも嫌な気分にさせるんだったら、今出ていけ！」と怒ります。

父親は一流企業に勤めていますが、あまり出世できませんでした。
不動産のことや、人生相談を聞いたり、そういう掲示板を見るのが趣味です。
人生相談の相談者を、「こいつは人格障害だ」などとけなします。

父親が怒るのは全て自分のせいだと思っていました。
自分が悪いんだ。
怒らせないようにしようと、顔色をうかがうようになっていました。

最近、継母からモラハラをいう言葉を聞き、ネットなどで調べると、特徴などが、とてもよくあてはまるので、父親はモラハラではないかと疑い始めました。

継母は、離婚はしたくないので、怒られても聞き流すようにしているそうです。
怒られているときに、「モラハラまがいのことはやめて」と言ったそうですが、もちろん本人は微塵のかけらも自覚してないので、それをネタに、ものすごく怒り始めたそうです。

父親は、外面はいいので、小さいころから、私の友達からも“優しいおじさん”と評価されています。
職場でも温厚な人だと思われているようです。
他の人に助けを求めるのは難しいです。

今から思いだすと、亡くなった実の母親と私がいるときに、「お父さんはお母さんをいじめてもいいけど、他の人がいじめるのは許さない」と言っていました。
母親たちは、守ってくれていると思うかもしれませんが、その本人に傷つけられているのです。

うちの父親には経済的モラや無視などがないので、モラハラの中でも軽いのかなと思いますが、主人が帰国したら、２世帯で住むので、主人にも不快な思いをさせるのではないかと不安です。
(同居は父親が一方的に進めました。)

暴力はあまりないので、(継母には一切ない)、継母はまだましだと言っています。

離婚や別居以外に、解決法はあるのでしょうか？

また親子など、別れられない関係の場合、どうしたらよいのでしょうか？

本人が自覚するなんて無理ですよね。

駄文、長文すみません。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

監護権の高裁の判決が出ました。
まさかの「却下」でした。
つまり、監護権は引き続き夫が持つことが確定したのです。

もう、何も言うことはありません。
現在の司法の限界です。
言葉による暴力は、物的証拠がないので、判断材料にもならないのです。
保育園からの子供の連れ去りは、またしても全く無視されました。判決には、一行も書かれていません。

私も限界です。
裁判所でしか話し合いが出来ない相手だから、申立をしたのに、結局、家庭のことは裁判にするな、家庭で始末しろ、ということなのでしょうか。
家裁の存在意義を疑います。

申立をして、約10ヵ月、皆さんに支えていただきました。たくさん、励ましの言葉を頂きました。
本当にありがとうございました。

今は、これが限界です。
すみません。

　主人からモラハラにあい、現在実家に脱出
避難しています。小さな子どもが居るので
仕方がないのですが、精神科医やカウンセ
リングで良くなっても実家がモラ実家だと
無意識にゆさぶりがあって、又巻き込まれ
てしまいます。

　モラ夫から離れても又モラと共存うんざ
りです。巻き込まれずに生きていける力を
身につけたい、強い自分になりたいです。

　同じ境遇の方いらしたら少しずつ前に
向いて頑張りましょうね!

一年と数ヶ月前に調停離婚ができ

面会でもめ

急に海外に行かれ

やっと
音信不通になり

安心した生活を送れるようになりました。






最近とある父子家庭の方とお互いの子供をふくめ仲良くしています。

お互いに気持もあるし
子供達の関係もとっても良好です

が友達のまま待ってもらっています


私が怖くて怖くてしょうがないのです。

男性が怖い

又モラのように恐ろしい本性が出てくるんじゃないか

今の優しい顔は嘘なんじゃないか

怖くて怖くてどうしようもなくです。


相手には話してあり理解してくれ待っていてくれています。




このまま
ずっと男性が怖いままなんでしょうか？

モラの影は隠していても経験していたら
時間をかければ発見できますか？？？

ご意見をありがとうございました。
事情により、削除いたします。

私のように、モラハラ人間が親や義父母などで、逃げられない人も多いと思います。

逃げられないなら、対策を考えて、少しでも被害を無くす方法を模索していきたいと思います。

うちの舅は、人の言うことを聞きませんし、他人の社交辞令などをまともに、自分の都合のよいように解釈します。

ということは、相手の気持ち、本音が分からないということです。嘘で塗り固めた美辞麗句も真に受けるのです。

疑似境界を作り、モラハラ爺の周りを固めると、扱いやすくなることが分かりました。モラハラ爺をまともに相手にすることなく、適当にあしらっていくと、怒ることも少なくなり、疑似境界の中に固定していくことができます。私の心理的距離も離れることになり、助かります。

モラハラ爺は、リップサービスだけで収まることもあります。とにかくおだて、モラハラ爺が一番偉い、素晴らしい、家庭の中心だ、、、と家族で協力して、演じるのです。陰で「あーー、あほくさ！」と、家族で談笑して息抜きします。

うちでは、モラハラ爺のところに行く時、「悪いけどいってきてねぇ～」戻ってくれば「お疲れ様～」などと言っています。モラハラ爺は、いつでも説教か、自分のことしか話しません。それも、外出前などは、特にしつこくネチネチとやるので、その時間も考慮に入れて行動します。

まぁ、他人に迷惑がかかる行為は、怒るの覚悟で、反論（説明）しますが、、結果は分かっているので、モラハラ爺の反応を楽しんでいます。

うちのモラハラ爺は、病院に入院すれば、個室でなくては困りますと言われるほどですから。。主治医がいないと騒ぐので、主治医を7人（月～日）つけられたり、髪につけるトニックの臭いがひどく、消臭剤を2個も置かれたり、、気に入らなければ看護婦さんも罵倒しますので・・・前回の入院では、痛み止めの注射の副作用が出てしまい、、医療ミスだと騒ぎたて、病院を訴えてやると息巻き、マスコミを呼べ、、など誰彼かまわず叫び、他の病院に行ってまで叫び・・・

モラハラ人間も高齢化します。自分で洋服も着られない、、そうなると、周りの人を犠牲にして、自分の手足のように使うのです。それが、親や義父母だと、やらざるをえないのです。自分がやらなければ、娘などが犠牲になります。誰かが犠牲者になるのです。

その対策なども、教えて頂けると嬉しいと思います。

バーバラさん。ご自分も大変な状況におられるのに即レスありがとうございました。
色々なカウセリングをうけても、なかなかわたしは
モラハラとは言ってもらえず,淋しいおもいをしていました。
主人の収入は手取り２４万です。
他のことも色々把握してはいますが、これから主人が何かしでかさないように、会計士さんに財産を保全してもらったり、私のものは私書箱に入れたりしたいと思います。
あまり体調が優れないのですが、バーバラさんの勇気をいただいたので、色々な対策をねっていこうと思います。
応援、お願いします。