アボガドさん、こんばんは。
母親が19歳の娘をGPSで捜すのと、結婚20年以上経つ夫が妻のみにGPS登録するのとは、少し意味合いが違うのではと思い、新規で書かせて頂きます。

私は20年の数ミリにも及ばない短期間でモラと離婚しましたので、レスするのは不適切かもしれません。
的外れでしたら、スルーして下さい。

夫が妻の携帯のみに登録するのが異常かどうかは、場合により違うかと思います。

もし、アボガドさんがご病気で日常生活に支障があり、警察や救急車に度々お世話になり、医師からも気をつけるよう言われているのでしたら、異常ではないかもしれません。

しかし、夫が妻に執拗な執着を持ち、例えば出るまで何回も電話をかけたり、常に居場所を確認し待ち伏せしたり、そこにいる理由をしつこく聞いたり、又何かほのめかしで妻の行動を制限しているのであれば、異常だと思います。

アボガドさんご自身の携帯の機種変更について夫はアボガドさんに相談もせず、もしくは有無を言わせずに決めたのですよね。

その他にもアボガドさんのことや家族の大事なことを夫が勝手に決め押しつけて、話し合いが出来ないのであれば、健全な夫婦関係ではないと私は思います。

失礼で出過ぎたことでしたら、すみません。

はななです。書きながらかなり混乱していたようで、「は」を「か」と書き間違えてしまいました。すいません。

あざらしさん＞
ありがとうございます。
小学校の頃の担任の先生や高校の頃の担任の先生には現状を報告したり、自分に非があるのか、家族に非があるのか解らなくなった時に客観的な意見をもらったりしています。
先生達にはいつも「家出してみた方が良い」と言われます。

ですが、今まで縛られて生きてきた分、泊めてもらえる友達もいませんし、帰ってからの皆の反応が怖くて出れません。
幸い、まだ態度に出してみたりする事もあるのでまだ耐えられるのだと思っています。

奨学金については現在も申請中ですが、親の収入的に受理されるか微妙な所です。
姉の大学（中退してしまいましたが）入学時にかなりの額を出してる為、これ以上は出せないと言われました。

姉も、元々は自分で働いて返す約束なのですが、姉は返すどころか、生活費もいれていません。
私も入学金については義父に銀行で借りてもらっていて、もう少し余裕が出来たら自分でお金を返す約束になっています。
そのうち携帯代や交通費も自分でやってくれと言われています。

それらを考えると今は家を出るのも難しく、一度そんな事をしたらそれこそ追い出されるかも知れない恐怖もあります。
私は19歳なのですが、どこに行くにも母親に細かく報告し、連絡が遅れると、GPSで捜されるようになっているので、羽目を外すこともあまり出来ません。

miさん＞
ありがとうございます。
ご飯は精神状態によって異常に食べたり、全く食べなかったりを繰り返しています。
昼間のバイトは毎日入れてくれるわけではないので、昼間バイトがない時に大目に寝ています。

義父には朝起きて家事の手伝いをしてくれと言われますが、最近は身体の調子が良い時以外は寝るようにしています。（その後バッシングがありますが・・・）

カウンセリングなどもありますが、母に見つかる事が怖くて何も出来ません。
自分が自立出来るようになるまでは捨てられる恐怖が先立って何も行動に出来なくなります。

家族とは無関係の場所で自分に精神的苦痛を与えるか、身体的苦痛を与えるかしていれば、気丈に振る舞える自分がいることに気付いたので、とりあえず自立できるまではそうやって誤魔化していこうと思っています。

支えてくれる人がいないわけでもないので。
それでも逃げ場がなくなったらまたここに書きこんでもいいでしょうか？

はじめまして、かななです。
最近モラハラという言葉を知り、自分が家族から受けているはこれなのだと思いました。

私の家は複雑で、母親がバツ２です。
現在は３人目の結婚相手と一緒に生活しています。

母自身も子供の頃に義父から虐待を受けていた事もあり、元々不安定な人でした。
実父と離婚し、シングルマザーになってからというもの、姉は学校で受けたイジメの八つ当たりを私にするようになり、兄弟での会話が消えました。

母は事あるごとに私に「捨てる」・「父親の所に返す」などと言う言葉を使い始めました。
当時私は９歳で、反発することも多少ありましたが、次第に自分の存在が母の幸せの邪魔になるのだと思いました。

それから私は学校では元気で明るい活発な女の子を演じ、家では手伝いを進んでする子になりました。
私にとって今であれば虐待になるであろう行為をしてきた父の元に戻るのは恐怖でしかありませんでした。

それから中学３年生の頃、私の中で決定的な出来事がありました。姉は受験の時に塾へ通っていたにも関わらず、私の時はお金がないと言われ、取り合ってもらえませんでした。

しかし、家にいれば朝は弟と自分のお弁当を作り、洗濯物を干し、学校から帰ると風呂の準備をし、食事の支度をし、後片づけをしなければいけなかったので、自分の時間がうまく作れず、成績が落ち込み、母には「家事をするのは勉強から逃げる為の口実だ」と言われ、姉に協力を頼めば「いつも何もしてないのだから自分でやれ」と言われました。

義父には「あまり無理はしなくて良い」と言われましたが、一度休んでしまえば「何もしない」「俺は働いてるのに手伝ってる」と言われたり、舌打ちや無視などをされました。

その上、弟にまで「○○がご飯を作らなければ誰が作るの？お母さんにやらせたら可哀想でしょ」と言われ、自分は家族ではなく、家政婦程度のものなのだと思いました。

最近でも専門学校に通っているのですが学費が高額な上に奨学金がおりなかった為、自分で学費を稼いでいるのですが、バイトを掛け持ちし午前３時に帰り、朝７時に学校へ行く生活をしているのですが、家事の手伝いをしろと罵られます。

私は感情をぶつける所がない為、ほんとに軽い自傷行為で自分を抑え、正気を保っている状態です。
反論しようものなら敬語で質問攻めにされ、黙っていれば怒鳴られ、次の日からひたすら家族全員から冷たい視線を浴び、存在無視をされるからです。

これは私が弱いからなのでしょうか？
本当は彼女らに非はなく、私がおかしいくてただの被害妄想なのでしょうか？
自分では確信が持てなくてここに投稿させていただきました。
長くてすみません。

はじめて投稿させていただく、ぽとすです。
自分自身の心がわからなくなってしまい、誰かに聞いてほしいだけで投稿する事をお許しください。

３０中盤。バツイチ。子供なし。
会社員で収入も普通にあります。
現在４年同居している相方がいます。

先日、このページにたどり着きました。
びっくりしました。
食い入るように皆さんの言葉を読みました。苦しかった。

モラハラという言葉を知ったのもつい最近です。
自分の相方と同じような考えをする人間がこんなにたくさんいる事を本当にびっくりしました。
それに苦しんでいる人がこんなにもいる事も。

書き込みする事をためらいました。
皆さんの苦しみに比べると、とんでもない。

結婚もしていません。経済的にも自立しています。子供もいません。自分を否定され続けても、この人と出会って一緒にいる事はきっと私にとって何か意味のある事だし、関係がうまくいくように努力しよう。そう思って４年間がんばってきたつもりです。

大きく皆さんとちがう点があります。
日常は、モラハラ的な事も度々ありますが、我慢できない程ではありません。二人でいて楽しい時間を過ごす事も多いです。

相方は睡眠薬とお酒をかっくらって眠るのが日常です。
その時の記憶は全くありません。
自分は寝ていると思っています。

その時間が地獄です。
細かい事を書く事が今は辛いですが、皆さんと同じです。
普通に出した夕食でさえ、「普通ダイエットしてる俺に対して夕食作るか。馬鹿か。」もちろん作らなかったらそれはそれで怒ります。仕事で遅くなった日は全て「男と会ってる。」事になります。
自分のストレスを私の心を傷つける事で発散します。
人殺しをするような、座った目をして。
天才的です。
そして、全く覚えていません。

４年間繰り返しています。
記憶がないので、彼の実感が全くありません。
次の日、「こんな事があった。」と話しかけようとしても、
「それ以上は聞きたくない。きっと俺の本心じゃないから忘れて。」という日常です。
私が我慢すれば、相手は覚えていないのでHAPPYです。
私が何もいわなければ、次の日は日常です。
目に青あざもないので。

先日、2時間くらい精神的な暴力を受けたあと、私の荷物と共に階段から蹴落とされ、外に追い出されました。
物を投げたり壊したりする事はありましたが、暴力をふるわれたのは初めてでした。

翌日、玄関に散乱した荷物と私がいないことに気づき、
「何かあった？あまり聞きたくないけど。」
とメールがきました。

蹴落とされて痣ができた日、ほっとしました。
チェーンをかけられ、家に入れないと分かった時、ほっとしました。

彼が、何かしでかした事に朝気づくから。
私の痣と散乱した荷物が証拠になるから。

その日、会社に行った彼を家に呼び戻しました。
「何かひどい事をした」という事が分かったのか、私が話す事を初めて聞いてくれました。
とにかく酒と薬の併用をやめてほしかった。
今までは聞く耳持たずだったのが、それ以降酒を随分減らしています。このまま、地獄の時間がなくなる事を切に願っています。

が、私が自分の心が壊れかけているのに気がついてしまいました。常におびえ、悲しく、自尊心がなくなっている自分に気がついてしまいました。

私は社交的で明るい性格だと思います。
彼とのハチャメチャな記憶がないモラハラ話を、友達にも笑い話として話していました。私って強いなーって思っていました。たいした事じゃないし。と
辛さをごまかす為に、本当の自分の心を置き去りにして、傍観するように楽しんでさえいたように思います。

ある人に指摘され、異常な状態に自分がいるのかもしれない。と気がついた事もあるのかもしれません。

置き去りにしてきた心が壊れる音を先日の一件で聞いてしまい、
向き合うのが恐くてしかたありません。

このページの皆さんの体験を読むと、勇気づけられると共に、
いろいろな事を思い出し辛くて仕方がなくなってしまいました。

以前にはうまくやり過ごしていた、しらふの彼のプチモラな発言で（本当にささいな。。）地獄の時間の事を思い出して気持ち悪くなるようになってしまいました。

置き去りにしていた壊れかけた心に向き合ってあげないと治らないと思いつつ、
「何言ってんの、こんな事くらいで。」と思う自分が出てきます。

病院やカウンセリングを受けてみようと思いますが、笑い話にしていた強い自分が邪魔をするような気がします。

自分が「辛い」のか「平気」なのか分からなくなります。
ずっと、次の日忘れたふりをしていたからなのかもしれません。


支離滅裂長文すみません。
精神的にやり込められる辛さを知っている皆さんに聞いてもらいたかったです。もしアドバイスをいただければ嬉しいかぎりです。

図書館から借りてきた本
『ナルシスティックな人格』八幡洋著
要するに、「自己愛性人格障害」の分かりやすい解説本です。
ま～夫を思い出す思い出す…。
読まなきゃよかったと思うこともあるけど、「そうなのよね～」と妙に共感します。

ビッグでグレートでスペシャルなオレは
欲しいと思ったら欲しい。
自分の努力なしに周りがお膳立てしてくれて、あつらえてくれると思っている。
眉ひとつで人を動かせる快感に酔いしれる。

ビッグでグレートでスペシャルなオレを分からないヤツは要らない
分からないヤツが悪い。

本当に、夫を見ているようで笑ってしまうところもある。

ある日、私が言った
「いつか仕事を成功させたら、BMWに乗るような生活してみたいなあ」
１年後夫が言った
「車検切れるからベンツ買おうぜ。お前欲しがってただろう？」
パンフレットも出しながらウキウキする夫。

おいおい。「いつか仕事を成功させたら」だってば。成功させるのは私だってば。
しかも欲しがったのはBMWだし。今の我が家にどこにそんな金がある？
県営に住んでる人がなんでベンツだよ。だいたい、ベンツのためにお前はどんな努力したよ。
「BMW」は生活水準の象徴として言ったんであって、本当に欲しいんじゃないぞ～　通じないか…。
言わなきゃよかった…。

結局夫はキレて、某国産のデカいワンボックスカーに
オプションをこれでもかと付けて勝手に決めて契約してきました。ほぼ新古の外車並み。
いつもこんな感じだったから、いつしか私は夢も希望も語ることはなくなりました。

ナルシストにたとえ話って通用しないんですかね。
脱出して電話で話し合ったとき、
私；「例えばね、割れた器を修復してだましだまし使うより、新しく絶対壊れないものを作り上げて使いたいの。
　そういう風に、私たちの関係も、別居しながら週末に会うとか、記念日を家族で過ごすとかして、
　一から作り直して、復縁するってどう？」
夫；「そうだね。前向きに考えてみる」

次に会ったとき
夫；「皿、全部捨てたから。一緒に買いに行こう。で、いつから同居する？」
私；「…（あんぐり）」
会話の成立以前の問題です。
このとき離婚の気持ちがほぼ固まりました。
ナルシストって言うより、ただのバカ？彼の個性かな？

努力ナシのでっかい夢は一人で叶えてください。
そうそう、社長とか、会社役員はいきなりなれませんよ。
資金とか計画ナシにいきなり起業できませんよ。
飲食店のオーナーもね、高校時代のバイト並みでは無理ですよ。
ヘッドハンティングもね、交代勤務の現場仕事からは難しいと思いますよ。
セレブな女性はただ歩いているあなたに見とれたりしてませんよ。
妄想の町おこし計画を突然「そのアイデア欲しいので、プロジェクトチームのリーダーとしてお願いしたい」
なんて、役所がいきなりやってくることはありませんよ。

欲しいと思ったら誰かが何とかしてくれる。
自分が困ったら誰かに何とかしてもらう。
でも、子供は欲しいと思っても誰もなんともしてくれませんよ。
「俺が育てたい！」と調停で訴えたビッグでグレートでスペシャルなオレ。

駄々っ子か？？ナルシストなんて鼻で笑ってやる～

モラって、みんなこうなんでしょうか？
世の中モラが増えてるみたいですが、こんな人ばかりだったら世界は終わりですね…。

三年勤めたスーパーの食品レジの仕事を９月いっぱいで辞めることにしました。

本当は今の仕事を続けながら、新しい仕事を探すのがベスト！だということは分っているのですが、スピードと会話によるコミュニケーションを求められるレジの仕事に精神的に限界を感じている為、辞めてから仕事を探す事に決めました。

甘いッ!!!!とお叱りを受けてしまうと思いますが、今度こそ、自分の適性にあった仕事をしっかりと探してみたいと思っています。

アラフォーで(精神)障害者枠での就活になる為、厳しいとは思いますが、今度こそ定年まで働ける職場を見つけるつもりでいます。

自分事ですが、タバコを止めれなくて、本当に、肺が真っ黒になってるのでは、と、思ってはいても、身体に悪いと思っていても、止めれず、「タバコが悪い、タバコを売ってるのが悪い。」と、ずっと責任も原因もタバコのせいにしていた。

タバコ、止める人もいるのに、吸わない人もいるのに。

子供にやめて、てと言われ、それからは、本当に、やめよう、やめたいと思う様になった。

モラ夫から逃れられなかったのも同じ。

毎日のモラハラ。　こんな私になったのは、モラ夫のせい、こんな人生になったのも、モラ夫のせい、昔の私を喪失したのも、モラ夫のせいと思い、脱出する気力もなく、モラ夫のせいにする毎日の生活。

気が付いた。　タバコのせいにしていて、タバコを吸い続けていては、健康な生活は出来ない。　事実は変わってくれない。　

肺は真っ黒になっていくばかり。　　

私がタバコをやめないかぎり、健康にもならないし、子供のためにも長生きできない。

自分で、事実を変えていくのは、自分を、現実を少しづつでも変えていくしかない。

少しづつ行動して、少しづつ前に向かって。

禁煙して６年目。

脱出して４ヶ月目。　行動を起こしている皆さんに、活力をいただいて、がんばります。

　こんにちは!掲示板の投稿読んでました。
体調が悪いのでレスしたいしかし……と悩んでいる内に削除されちゃったみたいで。

　私もあゆかさんやポッキーさんたちに励まされたことがいっぱいありました。今もモラ実家で色々被害を受けていますが着々と前に進んでいます。

　諦めたら終わりだと思います。
ひとつひとつ片付けてあゆかさんのように回復したいです。まだまだモラの中にいますが、彼らの色に染まりたくないです。

　勇気を出して出て行く決意を持とうと思います。
このサイトの掲示板の「つかず離れず美しく」をモットーに。

　アドバイスは出来るけど決めるのは相手。
自分を変えられても相手は変えられないんです。

　私もゴールに向かって頑張ります。

子どもとのちょっとした会話から
ふっと思い出したことがあります。

息子が小さいとき（小学生）夫は、
「けんかしたら、勝つまでかえってくるな！」
と言っていたものです。
そんなこと、気の小さい平和主義の息子が実行できるわけなく、

そういうことありませんでしたが、

その同じ人物夫がよく言っていた言葉に
「喧嘩両成敗」という言葉があって、

この二つの言葉が同じ人物から出るのっておかしくありませんか?
けんかになったら必ず相手をやっつけて、
後になって、「喧嘩両成敗」って
勝ち逃げですよね、

ほんと、おかしいこという人でした。

メールをいただきましたが、夫婦で共有なさっているアドレスへは危険なのでメールを返せません。
フリーアドレスを取得のうえ、メールをください。

この掲示板で特定の人を名指しし、ＵＲＬを貼って誘導し、「あなたのメールアドレスを送ってください」といった勧誘行為は厳重に慎んでください。

自助グループならば、その活動内容がわかるようなサイトやブログを作ってから勧誘するべきではないでしょうか。その内容を見てからグループに入るか入らないか、見た人が決めることだと思います。注意書きにも書いてありますが、ここは「つかず離れず美しく」がモットーの掲示板です。
人によって書けないこともあれば書きたくない時もあります。その状況は個人でみんな違います。みんな仲良しこよしをしたいわけではありません。

大人のマナーを守ってください。

この曲が流行ったのはもうだいぶ前ですが、
久しぶりに聞いたら涙が自然と流れ出しました。
特にサビの部分が今の自分の心に深くしみます。

岡本真夜さんの「TOMORROW」
お気に入りフレーズ『明日はくるよどんな時も』

http://www.youtube.com/watch?v=URkMSBmwz-A


渡辺美里さんの「My revolution」
お気に入りフレーズ『自分だけの生き方誰にも決められない』

http://www.youtube.com/watch?v=eX4qmXEd8jI

昔から知ってるけれど
改めて聞くと本当にいい曲でした（＞_＜;）

夫の件で通報時３度目の警官に　女性をモノとして
職務を忘れて個人採点する
発言をした人がいました

こんなのに　命からがら通報して来られたら
夫側にたたれ「横文字使って、旦那さんがいるから生きていられるんでしょう？　その旦那さんが気にしているかも知れない女性ってグラマーなの？」

このような言葉を言われ

生年月日を答えると
「あぁ　もしかして更年期じゃないのぉ？」

これで済みません。
あの警官が残した夫への影響。

告発を本署にしましたが・・みなさん、警察官は権力公使が好きな人が多いです　要注意

そして私達世代は、相談したら触られたりします
これも告発しました
その場では　電車の痴漢と同じで　若い女性の言い分は聞いて貰える、、証拠無しで。
だから無実の男性被害者もでます

私達は・・４０過ぎたら「更年期」かそれによるヒステリー？などと聞かれたりします

ＮＰＯの女性スタッフが怒っていました

子育て終えた女に人権など認められない・・。



以下。気になったので。転記（たぶん好待遇では？）　「若いんだから」「若いねぇ」「若いんだしー」



大阪の二児遺棄事件の容疑者、下村早苗のことですが、
ニュースを色々読んでいるうちに、
「彼女の母親は、夫のＤＶに耐えかねて、娘達を放置して出て行った」

「父親と継母は、中学生時にぐれた早苗を、東京の知人宅においやった」
「地元の戻って結婚したが離婚。元夫は早苗と子供達の生活面を放置」
「元夫の母親も、離婚後、孫達の世話はいっさいしていない」
「名古屋でも、おそらく保護してくれる男性はなく、大阪に流れる」
このような形で、
早苗自身が、一番大事な人たちに、連続で放置されていたことが
わかりました。

そして、体を売らなければならないほど困窮し、24時間子どもの世話を抱え、
苦境で彼女が選んだ道は、「子供達の放置」

これって、自分がされたことを、人に対してもしただけ・・という風にも
取れると思ってしまったのです。そして、どこか、
彼女も犠牲者のようなかんじがしてなりません。
青少年の犯罪は、環境がすべて・・みたいなところがありますが、
彼女の場合も、どうしようもなかったんじゃないかと、そんな気さえします。

亡くなった子供達が、どれほど苦しかったか、怖かったか、悲しかったか、
むごさに衝撃をうけます。ほんとに気の毒ですが、
早苗だけが鬼母だったのでしょうか。
皆様は、この事件の原因を、どう思われますか？

補足早苗の元夫は、1歳年上で、大学を中退してデキ婚したそうです。
子供達は夫の戸籍に残してあるから、夫にも養育の義務はあるはず・・。
22歳の女の子が、2歳と0歳の子を連れて離婚するのに、どちらの両親も、
「どうやって食べて行くの？病気の時どうするの？」などの具体的な心配、助言はなし・・
とんちんかんな、他人事のようなコメントが、空しいです。世間はもっと冷たかったでしょう。
私は、早苗が無罪だとは言ってません。。

しょうこさんの日記の転載を読んでいてふと思い出しました。

みなさんの知っているモラ夫は、犬か猫どちらが好きですか？？


この話題、出たことあるかもしれないですけど・・・


うちのモラ夫は、完璧「犬派」です。

理由は本人もよく分かっているようですが
「従順だから」


最初にキツクキツクしつけておいて、あとは放置です。
餌をやることも、散歩に行くこともしない。
夫が欲しいと言って飼ったのに。

でも、時々構ってやるだけで完全服従だし、夫に遊ぶ気がない時は、いつまでも熱い視線で見つめて待っているのが「健気でかわいい」んだそうです。


つまり自分の遊びたい時に遊びたいだけ遊んで、言うことをきかなかったら厳しく怒って（犬のしつけって体罰アリですよね）、自分の思うように動かすことができるから、犬が大好きらしいです。


私は逆に、猫派です。
気ままな猫が、たまに甘えてくるのがカワイイ。
普段そっぽを向いているのに、たまに遊んでくれるのがカワイイです。

犬だと、熱い視線で見つめられるのを無視できない性格なので、遊びすぎて疲れちゃうんです。
それに躾も、あまり厳しくはできない。
かわいそうになってしまうから。



犬好きな人は、人の上に立ちたい（威張りたい）人だと聞いたことがあります。
上下の関係を持ちたがる人なんですって。

そして猫好きな人は、自由人。
お互い干渉しすぎず、対等な関係を持ちたがると。


犬好きなモラと一緒にいるには、犬のように従順でお利口になるしかないんですよね。
猫好きな私に、それは無理でした。


もちろん、犬が好き、猫が好きなだけでモラとか言うわけじゃありませんが、なるほどなぁ～と思った記憶があります。

みなさんの知ってるモラはどうでしたか？

mixiの自分の日記に書いたものです。
モラハラを知っている方々に読んでほしく、こちらにも書きます。



土曜、日曜とヤツと大ゲンカしました。
そもそもヤツが溜まってたグチをネチネチ言い出したから。

なので、私は娘が成人した時に言おうと思ってた事を、もう爆発して言ってしまいました。

「○○(娘)が成人になったら、私はアンタと一緒にやってく気ないから。
性格も合わない、意見も合わない、話もしたくない、同じ空気を吸うのも嫌。体臭口臭がクサイ。もう生理的に無理」


ヤツは一生懸命怒りの感情を抑えながら、必死に何か怒鳴って来たけど、全部忘れた。




ヤツは自分がモラ夫である事に自分じゃ気付いてません。
私が「アンタみたいな人をモラルハラスメントって言うんだよ」と言うと「じゃあ、そんなふうにオレをしたのは誰なのかねぇ？」と見事に責任転嫁して来ました。


ヤツの元々の性格なんか、私に原因はない。
私のせいで自分はこうなったんだと主張する。
アホですね。


で、「お前はおかしい。常識から外れてる。妥協しない。考え方そのものが常識的じゃない」等々並べるわけです。


ああ言えばこう言う。で、自分を認めないし、私を批判するばかり。
それでいて「何もオレの考えが正しいなんて誰が言ってる？オレが正しいとは言ってないだろ」と言う。


だけど結局はヤツのほうが常識的で、理に適った事を言っていて、私が全部間違っていると、言ってるようなものだよ。


精神的暴力は、一発ガンッと殴られるよりも精神的に来るものがある。
殴られて、ハイ、終わり！になったほうがどれだけラクか。


ヤツは、素直に「ハイ」と言い、すぐに「ごめんなさい」と言う息子が大好き。自分に従順だからねぇ。
でも私や娘は、ヤツの言う事を聞かないから、ムカつくんでしょうね。


ケンカ中に娘を呼びつけて「お父さんはこの家に必要か？必要じゃないか？」と娘に選択を迫った。
「お前にとってお父さんって何？」と。

娘はずーーーっと黙っていて、ヤツはどんどん答えを迫る。
娘は30分の沈黙の後「必要だよ。この家にいてよ」と仕方なく答えた。


でも私は娘の本心を知っているから、そんな事、心の底から思ってないことぐらい分かる。


だいたい何だ？

息子や娘がまだ小さかった頃、ヤツはどれだけ触れ合ってあげたよ？
どれだけ一緒に遊んであげた？

週休２日もあるのに、ガーガー寝てるだけ。ちょっと起きてテレビ見てご飯食べてはまた寝る。

近くに大きな公園が２つもあり、川もあって土手もあるのに、１回も遊びに連れて行ったことないじゃない。

それを「アンタ(←私)が病気がちで、いつも具合悪かったからだろ。だからどこへも出掛けられなかったんじゃないか」と言う。

へぇ～。
父親は単独で子供を遊びに連れて行けないものなんですかね？
常に母親も一緒でないと、近くの公園すら行けないんですかね？


よその子はみんな「お父さん！どっか行こうよ！」って寝てる父親に乗っかって起こして、どっか行きたいとねだる。それは普通の家庭の光景のように思える。

だけどヤツが寝てる時は、子供達は静かにしなきゃいけなかったし、遊びに連れてって欲しいなんてとても言えるような雰囲気を作ってなかった。寝てるオレに近付くなオーラをガンガン出して、子供達がおもちゃで遊んでると「ウルサイ！！」って怒鳴ってたじゃないですか。


そういう積み重ねがあって、今があるのに、幸い息子は従順な平和主義な人間に成長したかもしれないけど、小さい時から全然遊んでも構ってもくれなかった父親に、今さら「お父さんはお前にとって何なんだ？」と高校生になった娘に詰め寄ること自体おかしいだろう？


お父さんが好きなら、何も言わなくても「お父さん、お父さん」って寄って行くよ。
好きじゃないから寄って行かない。
自分に寄って来ない原因が自分自身にあることを、なぜ気付かない？



私が「過去の積み重ねで今こうなっているんだから」と言うと「過去は過去。大事なのはこれからだろうが！！」とすぐに過去をなかったもののようにする。

なんて幸せな人なんでしょうね。


残念ながら、私も娘も、ヤツから受けた仕打ちは、１つ残らず覚えてますから、過去をなかったことには出来ません。

人は、過去があるから現在が形成されているんです。
それを認めないことがおかしい。


娘は「お父さんは嫌いだけど、ウチが成人するまでは、離婚とかしないで、このままでいて欲しい」と私にこっそりと本音を打ち明けて来た。
だから私はあと数年、娘が成人するまではここにいる。


嫌でたまらないけど、親の務めを果たす。娘の希望を叶える。



でもその後の人生は、もうヤツとは関わりたくない。
私は誰とも性格が合わないそうなので(ヤツがそう言う)私は１人で構わない。残りの人生、誰かとまた一緒になって楽しもうなんて考えてない。
むしろ１人になりたい。



ヤツは金を運んでくるだけです。
金は人を幸せに出来るかもしれないけど、ヤツは心がすさんでいるので、人を幸せになんかしてません。


私がお金持ちなら、今すぐ娘を連れて家を出ますよ。
そのほうが、どんなに精神的に穏やかに生きて行けることか…。


こんな環境でも娘は本当にしっかりした良い人間に育ってくれました。
娘は、ヤツと私とのドロドロを全て見てきているので、私と同じ過ちはおかさないでしょう。
ちゃんといい人を見つけて、幸せになってほしい。



私は、ヤツが２年前に言った言葉、忘れない。
「○○(娘)に多額の生命保険を掛けて殺そうか？」と冗談交じりに言いました。


それが父親のセリフか？


それでも娘や私に慕って来てほしいのか？身勝手過ぎるだろ。




人としてどうなんだろうね。


ちなみに昨日、新たな言葉を聞きました。
私は「げさ子」だそうです。
私が「何それ」と聞くと「何でも大げさにする人の事だ」と言いました。

市役所の女性相談に行った私を知って、私のことを「げさ子」と言いました。