先日、息子の誕生日でした。
やる気まんまんの５歳になりました。
息子の成長を見て、子どもがいて本当によかったと心から思えます。

モラ夫から事前に誕生日プレゼントをできれば対面で贈りたい
と言われ、郵送で送ってくれとマイ弁を通して言いました。

何の抗議もなく、プレゼントが届き、喜ぶ息子。
夫からの手紙（元気？くらいの短い文）に涙ぐみながら子どもは返事を書きました。
「ぱぱありがとう　もうけんかしないでね」

息子の手紙は私が預かることにして、マイ弁を通して「確かに届きました」とだけ返事しました。
息子は「パパに会いたい」とも言わず、もらったおもちゃで遊んでいます。

対面の要求を断られても抗議もしてこない。
数日前、ハネムーン期の夫の夢を見てしまい、
子どものけなげな姿を見て、私に気を使っているのも分かるし、
悪いのは私なんじゃないか、と落ち込んだりしてます。

自分の書いた陳述書や、この掲示板を読み返し、
夫が抗議してこないのは、モラ弁もマイ弁もいるからだし、
なにより、これから裁判だってことはあいつは分かってないんだ、モラなんだ、とか、

子どもが、ただのヒーローモノのＤＶＤで、言い争う場面を見るだけで耳をふさいでいる
「ケンカや怒る声はだいきらい」と言っている姿を見て、
総合して、私は脱出してよかったんだ、幸せになるためなんだ、
と確認するんです。

でも、いまさら思うんです。
もっと頑張れたんじゃないかって。

つぶやきに書いたことは本当だし、日常でした。
実際に子どもの前で首も絞められ、殴られました。
いつも私が悪いことになっていて、不毛な話し合いに疲弊していました。
いつも夫の機嫌ばかりを伺い、振り回されていました。
ＰＴＳＤなんて診断書ももらってしまったのに。

それなのに、何ででしょう。
本当に私の身に起こったことだったのか、夢だったんじゃないかって分からなくなる時があるんです。
ここの皆さんの書き込みを見て、
「本当に苦しかっただろうなあ、辛かっただろうなあ。
私なんて、全然たいした状況じゃなかったんじゃないかなあ」
と思ったり、

幸せそうな家族や夫婦を見たり、新聞の幸せそうな投書を見たりしては、「もっと頑張れたんじゃなかったのかなあ」なんて、涙ぐんだりしているんです。

いつも強気なのに、皆さんを励ましたいって思って書き込んでるのに最近はなんだか的外れな気がしてきて。
ひとりで大騒ぎして踊っていたような変な気持ちなんです。踊る阿呆みたいな…。

こんなこと、応援してくれている母にも言えなくて。
すぐそばで文字通り身を粉にして支えてくれている母に申し訳なくて。

恵まれている環境に落ち着いて、気持ちに余裕ができたからこんなこと考えるんでしょうか
季節の変わり目だから、おかしくなってるんでしょうか。

なんでこんなことになっちゃったんだろう…。

１年半前ほどから飲食業に就いているのですが。。。
その店舗で一緒に働いている人・・・
モラの匂いがしてきました。

仕事というものは、
お互いの意見や指示があってこそ仕事が成り立つはずなのに、
その人は私と同期なのですが、
ここ数ヶ月前から突然、
私にだけ指示をしなくなりました。
いわゆる無視という感じです。
他の人にはしっかり指示をしています。
私にはそんな態度を取られる覚えもありませんし、
その理由が全く理解できません。
そうかと思えば、
明るく振る舞ってきたりしてきます。

仕事中も威圧感がある態度で
他の人がその空気感を感じると言う事を聞きました。
正直迷惑です。

折角モラ夫と別居し、離婚が成立して
平和な生活ができるようになったのに
新たな悩みになって困っています。

この世からモラなんていなくなってほしいものです。

初めまして。

私は今年の２月頃、夫（内縁）がモラハラである事が分かり（臨床心理士、DV支援センター、カウンセラーにもあたり）管理人さんの本を読んで、このサイトに行き着き、別れて７ヶ月になる者です。
（ずーと、サイトは拝見しています）

私は交際期間２年同居３年でしたが
３年間に別居と復縁を４度も繰り返した挙句のはての別れでした。

今もカウンセリング（最初は週１から今は月１ペースになってます）時々、まだ薬をのんだりもしてます。PTSDはまだぬけきっていません。

貴女と私では状況はかなり違いますし、かなり迷いましたが、
苦しんでいらしゃる貴女の状態に、たまらず横からでてしまいました。

ぽよよんさん。
自分を責めないであげてくださいね。
みんな、弱さももってるし、
迷うし、悩むし、あがくし．．．。
スチュエーションは皆さん違っても、モラハラを受けてきた女性はその辛さや苦しみが痛いほどわかりあえる、受けたものにしか分からない「共感」です。

自分を優しくいたわってあげてー。
弱くていいのよ。
迷って当然なのよ。
時間がかかってもいいのよ。
ご自分の境遇、状態、気持ち。
皆さん、だれひとりとして同じじゃないんだから。
そして、道は１つじゃないんだから。
貴女は貴女のペースで「答え」を出して、というより、「答え」は出てからでいいの。

誰の人生でもない「貴女の人生」なんだから。
主人公は貴女自身でいいの。
自分の正直な自分でいいの。

少し、ご自分をリラックスさせてあげなきゃね。
子供さんは幼くても、お母さんの気持ちは伝わっているものですよ。
なにも言わなくても抱きしめてあげて。
いっぱいいっぱい、「大好きよ」と触れ合ってあげて。

決して、先を急ぎすぎないで。
貴女の人生なんだから。
貴女が納得してからで、それからでいいの。
後悔しないために．．．。
貴女自身の人生なんだから。

きっと、私の子供（いや、もっとかもね）のような
貴女に、横から、ずれてたらごめんなさい。


私もこのモラハラから、自分がアダルトチルドレンだった事も自覚できました。
亡くなった母の気持ちが今はよくわかります。
かなり歳はとってしまいましたが、
今は「自分に正直に、自分が主役の人生」を
生きようとている「おばさん」です。

失礼があったら、本当にごめんなさいね。

怖くなりました。
一年前、ある日突然父親の元から連れ出し、会えないようにした。
調停中の面会から急に会わせだし、挙げ句に、また同居。

そして、同居の現実に適応できず、暗い顔をしている。

こどもはどんな気持ちで私を見ているんだろうかと思うと、怖くなりました。

今日、カウンセリングに行きました。

私と夫は、「まだ歩みよれる可能性がある」と言われました。

それは、夫がむやみやたらとDVな訳ではないから。

私が話し掛けたり、気持ちを求めたりした時に、DVが起こるから。

私が甘えん坊だから。
夫が人間関係が苦手だから。

弁護士さんに紹介されたカウンセラーです。

話を聞くだけな、一般的なカウンセラーではなく、一緒に方向を考えていってくれるというカウンセラー。
私には大金の、一回7000円です。

最後の望みをかけて、行ってみます

特集は離婚家庭で親権をもたない親が子どもに
あえないケースがあり、調停、審判の申し立て
件数が増大しているという内容でした。


離婚のかなりの割合が、DV,（経済DV,モラハラも含む）であることをきちんと取り扱って
ほしかったです。

そういう母親のインタビューもありましたが、
ＤＶという言葉は、扱われてなかった。

ＤＶ加害者の父親に、子どもを会わせることが
どれだけ苦痛なのか、ちゃんと扱ってほしかったです。

ＤＶ加害者は、外面がいいから、危険なのです。

本当に父親としていい父親だったら、わざわざ
小さい子ども連れて離婚なんてしません。

このサイトも取材してほしかったです。
こんなに、たくさんのモラハラというＤＶの
被害者がいて、面接交渉ではいやな思いを
しているということを。

私は、１８歳の娘と会えなくなりました。
彼女の父親は、超Ａ級モラ夫ですが、
私は、ひとことも娘にグチをいわないで、
育てました。たった一人の父親だから
尊重しようとして。

両親の離婚の背景にある真実、離婚裁判の詳細を
知ることになる娘のことが心配です。

この掲示板にいらしていた、小さい子どもさんを
連れ去られた方たちの苦しみも同時に
取材してほしかった。

皆さま、いろいろアドバイスありがとうございます。
個別に返信出来ずに申し訳ありません。

大変有り難く思っています。
どんなに励みになっているか、
ココが私の救いの場所です。
何度も投稿して申し訳ないのですが

恥を承知で、書くことにしました。
実は、悪質な手口出だまされました。
詳細は長くなるので、結果だけ書きます。

結婚中から病気がよくなっていないのに、
別居して田舎を理由に、カウンセリングを仕事の都合でも
行けなくなってしまったことで、

状態が悪くなりました。

そうして、

また、被害にあいました。

これは、私のアダルトチルドレンや、
親のモラハラ、親のＤＶを見てきて育った
要因から、
なかなか、自分が自立出来ずに

依存性があり、孤独感や、自殺願望、子供を育てなければという圧力や責任から、）年齢もいってますので、）

経済的不安と、実家のモラ母から逃れたいのと、
生活保護が、何度相談しても難しいので、

少しお付き合いをはじめた、ある人を少し信用してみようと、掛けてしまった結果、被害にあいました。かなり疑ってはいたので、会ってからは、２カ月間ほどの出来事です。ちなみに、下の小学生の子どもはその人と、あってます。

物を買い与えてもらったりしました。
そこで、子供の心をつかんだとも言ってました。

簡単に話しますと、
まず、私が母との確執を話してしまって、
家を出たいといったことで、

マンションを借りてくれることになり、

住民票を用意して契約にきてくれといわれて、

普通は２カ月位でなく、もう少し付き合ってから
とも思い、なぜときいたところ

ゆくゆくは結婚したいし、
良い奥さんになりそうだし、
もう話していて審査ＯＫだから？（なにをそれ？といいました）
もうこの時点で、変だな～とおもっていて、
そんなとき即日親が出ていけと激怒したところで、焦ってました。

しかし、何だか、私への感情の伴わない直観がして、怪しいと思ったので、内覧と契約の時はコピーを不動産に渡しました
契約者は相手です。

その後契約成立したとたん、連絡が途絶えました

。その前に、信用してしまっていたころに渡した
ＳＤカードの写真を現像してもらっていて（印刷関係の仕事ということだったので浅はかでした）

それを返してほしいと連絡しようとしたら
電話メールが拒否に。

警察に電話して相談して、
不動産にも言いました

不動産は、契約者の訂正がないと、
私たちが同居という、書類を訂正出来ないらしく

不動産の電話もそいつは無視してます。

やっとの思いで私が、会社に一度電話して写真を返してくれることと

警察に言うと話しましたが

前の夫と同様

淡々と、自分は全く悪くない、
詐欺ではないとわざと周りの会社の人に聞こえるように強調し、まるで、その男が被害者のように
ふるまったのです。

どうして私たちの住民票をと不動さんに聞くと、

広い部屋は４人くらいが借りやすいからと。


そいつは、コンビニ経営をしたいらしく、そのため
家族が必須で、その偽装をしたかったのだと思ってます。

それか、その部屋で、悪い事業でもしようとした可能性もあると相談員はいいました。

一番の心配は、ＳＤをコピーされ、悪用されないかという点。それと、子供が、部屋を借りてくれたことを知っているので
楽しみにしていて、巻き込んでしまい、
とても、悔しいです。
ココが、これからも心配で眠れません。

これは、警察も未然に防げないと言いました。

やはり最初はよい人で、
弱みに付け込まれたというところです。
相手は一体何が目的だったのか、


ただ、怪しいという気持ちがあり、
何度も、言葉で確認したりしたのでした。
返答は、無難な答え。口ではなんとでもいえますよね。
相談員は、ＳＤだけ戻れば、短期間で、わかったこと、金銭的被害が少なかったこと、あとは、
勉強したと思いましょうと言いました。

それでも、怒りが止まらない。
屈辱です。

でも、相手にしても仕方ないといわれました

たしかにそうですね。モラォの時も、
そうでしたから。


しかし、私は、自分にも腹が立つのと悔しいのと

相手にも、仕返ししてやりたい気持ちがあります。

相談員はＤＶを受けた人はまた、ＤＶの人を選ぶ傾向にあると言いました

すごくわかるのです。

こちらが望んでいる気持ちの隙間に入り込んで、巧みに操作してくる。

本当に情けない話ですが、
事実です。
言うのはためらいましたが

皆さんは大丈夫かと思いますが私を反面教師にして、
お気を付けください。

なお、精神状態は最悪で、相談員には、入院を勧められてます。それは、自殺願望があるからです。。

医者に言うと、入院だといわれたことがあったので
話してません。

これから、しんどいバイトにまた行ってきます。
調停裁判中の方、脱出前の方など、

大変な方々には、あきれる話しであることも承知の上、
離婚成立後も、こういった、精神状態で、
頑張ってバイトしても、社会的に復帰ができない
情けない人間です。

何度も読んでいただきありがとうございました。

昨日、弁護士さんに会って、気持ちを分かってもらい、「方向性を一緒に考えてくれるカウンセラーにかかってみませんか？」と紹介され、希望の光が見えた気がして、夫が帰るまで、かなり落ち着いてました。

が、夕食いるかどうかの話から、「社長が来るから準備が忙しいって分からん？」「一般常識やろ？」と言われて。

その後、１時間もかけて、「冷たい言葉はやめて」「私を見て」「助けて」という話をしました。

結果、何も伝わらない。

壊れそうな関係をどうにかしたくて、不安をどうにかしたくて「力を貸して」と言うと、「明日から家事を１.5倍頑張ってみれば」と言われて。

私、今も気力だけで家事をしてて、もう頑張れない。

助けを求めなきゃいいのでしょうか？

気持ちを話さなきゃいいのでしょうか？

会話がないのを、放っておけばいいのでしょうか？

今朝はホントにしんどいです

大丈夫ですか？
落ち着いたらでいいから、吐き出しにきてくださいね。
待ってるからね。

先日はたくさんのコメントをいただき大変参考になりました。また、お話させてください。

調停で離婚親権を決めて、財産分与の裁判はあきらめたものです。

今はモラ母のいる実家にいます。

精神的に病状はモラォといるときよりちょっとマシ位で、良くはなってません。

仕事をするほどの精神力体力がありません

先生には、仕事を辞めたらといわれてます。
相談員には、仕事、資格を取ること、は、やめて

実家から、出て、ゆっくりすることを勧められてます。

でも、生活保護は、厳しくて、受けられそうにないです。相談は何回もしてます。

母はダブルバインドで、仕事をしていないと、
しなさい！と、怖い圧力をかけてきて、

仕事で、子供を預けて、夕飯の支度をしてもらうと、

子供が不安定になるから、仕事辞めてゆっくりしたら！と、ぁ～すれば、こう、いう。という

モラです。
私も、罪悪感、焦り、不安、怒り、自己嫌悪
マイナス思考、人間不信、パニック、動悸、めまい、頭痛、耳鳴り、腰痛、皮膚炎、物忘れ、記憶障害など、仕事をしても、支障があります。

それでも、わずかな、収入を得ていないと不安で仕方ない。

親と居たくない、家にいる場所がない、
働かなくては、親が怖い、など、

親に支配、コントロールされている自分がいます。

本当は発狂したいくらい、苦しくて、
だるくて、寝て過ごしていたいのです

薬もたくさん増えました。

頭もまったく働かず、計算もできないほどです。

皆さんは、離婚後、別居後、どのように、収入を得てますか？

仕事ができていますか？

実家の援助がありますか？

他と比べても、仕方ないのですが、
今の私は、怠けもののような気がして
罪悪感でいっぱいです。

これも、母の刷り込みですが。

身動きがとれません。

今は、２つのバイトを少しずつやってますが

とても辛くて、正直倒れそうです。

子供にもあたってしまい、
悪循環です。

ゆっくり休むといっても、
母子家庭で、財産をとられた私たちは、

それも許されません。

親の経済協力は無理です

おいてやっているんだから、ありがたいと思えと
、何か、あると、出ていけといわれてます。

下の子は不安定になり、３人でアパート暮らしとなると、保証人が年金暮らしの母でよいのかとか、

子供がいて、寝込んだ時にだれが子供の食事の世話をしてくれるのかなど、不安だらけで、モラ母の実家から出ることをためらいます。

本当に悩んでいるだけで、疲労困憊です。

よんでくださりありがとうございました。

一年前に、夫の元から実家へ脱出、離婚調停をしていました。
が、途中で円満調停を私から申し込み、今月から夫と暮らしています。

以前暮らしていた所とはあまり離れてないのですが、新居選びの時から、私たち夫婦の関係が元に戻りつつあったのか、とてもへんぴな、友達も出来そうにない場所に決めてしまいました。

そして、夫は調停中の面会時とは別人のように、元の冷たい夫に戻り、別居中元気だった私は、またウツのように、自信がなくなり、毎日不安で、薬を飲むようになりました。

やはり、選択を間違ったのでしょうか？

うちの実家も、モラ母で、最後まで私たち親子は居候でした。

でも、夫と離れると、夫を思い、母と離れると母を思って、悪いのは自分だと責めてしまうのです。

今は、子どものために、早く元気になりたい。

でも、食欲も気力もなく、どうしたらいいのか、分からないのです

サイトに訪問するのもご無沙汰していました。
モラハラ被害者同盟開設の初期の頃にお世話になっておりました。

モラ夫と離婚して6年になろうとしています。
1人息子は高校生になりました。
今は、学校の長期休暇のたびに息子は上京して父親に会っています。
夏休みには、父方の実家へ行き、じじばばとも会ってます。
この夏は、脱出以来初めて、父方のひいばあちゃん（モラ夫の母の母）に会ってきたそうです。
ひいばあちゃんは認知症で、息子とモラ夫の区別がつかなかったそうです。
実はこのひいばあちゃんがモラ夫がモラ夫である原因だろうと思っています。
でももう私はあの家族とは縁を切ったのですから、関係ないのです。

息子は進学希望ですが、首都圏の大学へ行きたいと言ってます。
相変わらず福祉の世話になって生活している私には、とても息子の学費や生活費を負担する力はありません。
なので、
「お父さんがお金を出してくれないと進学は無理」
と常々、息子に言っています。

息子は父親がお金を出してくれるだろうと思っています。
そろそろ、学費の相談をしなければならないのかと思うと憂鬱です。
私に経済力があれば、父親の負担を当てにすることなく、息子の進学を考えることが出来るのにと思います。

モラ夫（父）と離して育てたおかげで、息子は今のところ順調です。
モラも日常的に接していなければ、息子にとってのよい父親像を破壊するようなことはありません。
モラであっても父は父です。

私自身うつになったりもしましたが、カウンセリングの勉強をしたり、この6年間でやっと普通の生活が楽しめるようになりました。

がんばる方向を間違えないで、自分が幸せになるエネルギーの使い方が出来ると良いなと思います。

被害者本人ではなく、ごめんなさい。
場違いでしたら、削除して下さい。

義母がモラハラを受けています。

私が義母の味方になってるために
私や私の子供達もモラハラのターゲットです。
実子である夫や義姉の前では良い顔します。
同居ではなく、車で２時間程の所に別居しています。

ここのサイトで推薦されているＱ＆Ａモラルハラスメントと矢幡洋医師の本は読みました。
隙を見て、義母にも勧めます。

ＤＶ相談に電話した所「お母様は、いづれ欝になってしまいますよ」と教えて頂きました。

ただ、義母は「離婚だけはしたくない。
子供達に迷惑をかけたくない」と決心は固いです。
私にも冷静にして、義父にも良くして欲しいと言いますが、
他の病気で介護ならともかく、モラハラを我慢する気になれません。

しかも、私の子供にも陰湿ないじめを行うようになったので、今後は接触を避けます。
義親の近くに住宅購入する予定も中止します。
購入費の一部は、私の実父からの贈与なのに、
援助しないで、暴言や我侭ばかり言う義父にうんざりました。
義母は孫への悪影響を恐れて、その場合は、
私達が義実家への訪問を絶つことも仕方がないと理解してくれています。

義姉は介護等のやっかいな問題に関わる人ではありません。
夫は親には元々関心の薄いほうです。
義父は凄い寂しがりやで、私達に頻繁に来て欲しい、
ごく近所に、今すぐ住んでと熱望していますが、もう知りません。

前置きが長くなりましたが、相談したいのは、義母のことです。
（義父は自業自得なので、気になりません）

遠方から、嫁という立場で、しかもモラハラに我侭出来なかった私が、
どうサポート出来るでしょうか？
義母には実娘がいるので、私がしゃしゃり出れる立場なのかどうかも・・・。

せめて愚痴聞き役ぐらいはと思い、マメに電話ぐらいしたいのですが
１日中義父が家にいて、義母は自由に話せません。

義母は孫が生きがいの一つで、私の子供達へも愛情を注いでくれているので、
一時期は、上の子供に電話をかけさせてました。
が、子供は義母とばかり話して、
義父と話すのを嫌がり、義父がひがみだしました。
しかも、幼児だから気まぐれで・・・中止にせざるを得ませんでした。

義父に隠れてカウンセリングを受ける決意が義母にあれば、
孫の世話を口実に、義母を呼び出して、私の家から通う事は可能です。

義母には家の鍵を渡ししてあり、辛くなったら留守中でも来ていいと言ってあります。
万が一の時に、宿泊したり、タクシーに乗れるように
義父の知らないお金を渡してあります。
でも、やはり嫁であって、娘では無いので
義母も来づらいと思います。

私はどうすればいいのでしょう？
何か妙案のある方、いらっしゃいますでしょうか？
ただ待つだけしかないような気もしますが、
義母が病気になってしまったら・・・思うと心配です。

昨年調停で、離婚と親権だけを成立させたものです。

財産分与は捨てました。

夫に自宅をとられたままで、１年が経過しました。

現状は、

パートをしてましたが

鬱などによる症状がひどく、

記憶障害、震え、めまい、動機、動作緩慢など、
仕事ができる状況でなく、

限界と思い、最近辞めました。

実家の母のところに、無理においてもらってます。

母は、理解のない人で、まるで、夫といるときミたいな感情を抱くことが多々あります。

モラハラ的です。

洗脳したり、支配、監視、嫌味、利用、言葉で威嚇したり、表情で圧力をかけます

子供を使って、私の悪口を言います

これは夫の手口と同じです

どうして、モラハラを受ける人って、親にも問題があるのでしょう。

やっと離婚だけできて、

とりあえずパートをしてきて、
気がついたら、

精神的に、崩壊寸前です。

心中を考えました。

私の心の病気を理解してくれる人は、身近にはいません。

それに、私の子どもは夫の同居中に、精神を病んでいます

それを救ってあげなくてはいけない立場の私が、壊れてしまっては子供ともども、

共倒れです

ＤＶ，モラハラを受けてきた私は、

異常に、人に対する猜疑心や、恐怖があり、

人間関係がうまくいかないことがあります。

こんなに、あと後まで、
影響が出るとは、思いませんでした。


本当に、孤独です。

そして、背中にしょっているものの重さに耐えきれません

モラ夫から離れた解放感は、

あっという間にきえ、

次なる母からの
モラハラにどう、対応したら良いのかっておもってます

やはり、独立したほうがよいのでしょうか。

仕事をするうえで、下の子を見てもらったりするのには、と思い、耐えてきました。

今は、収入がありません。

そして、気力も消えつつあります。

皆さん頑張っている中、弱音を吐いてすみません。

お久しぶりです。

昨日、法テラスから法律扶助制度の
精算書が届きました。
仮決定、だそうです。

法律扶助制度というのは、弁護士費用を
一括で支払うのが難しい人が
立替払いで分割で支払う制度だと
認識していました。

ただ、私の場合は財産分与の金額が
割とまとまっていたため、
そこからすべての報酬をさっぴくと
いう支払い方法になっています。

その報酬規定は、弁護士の方から
の請求金額だと私は思っていたのですが、
法テラス独自の算定規定に基づいて
請求されている事が分かりました。

法テラスのＨＰの、ロゴの下に
メニューバーがあります。
そこの「法テラス概要」にカーソルを合わせ、プルダウンメニューの
「関連法令・各種規定」を押します。
そこの、各種規定の項目の一番上、
「業務方法書」４７ページです。

私の書き込みでは分かりづらいと
思いますので、法律扶助を利用されていて、
弁護士報酬について調べたい方は
法テラスに問い合わせてみてください。


法テラスの方では、
法律扶助を利用した際の弁護士報酬等については、問い合わせがあった場合にのみ
案内しているらしいです。

私はそれは解せないと思ったので、
担当者に
「せめてここに記載されているということぐらいは
案内するべきではないのか」
と伝えました…。

私の一意見が取り上げられることは
期待できないので、
皆さんにご紹介しておきます。

つぶやきの方には返信できないので・・

じゅりさんへ

うちは息子さんの言われる事とはまったく逆ですが戸惑っています。

娘の心を傷つけたとはいえやはり実の父であることは変わりありません。

でも今の娘の気持ちを尊重してやっていこうかなと思っています。

じゅりさんがどうしていこうか悩む気持ちもすごくわかります。

ただ思うのは昔幼くして母を亡くした友人が言っていました。

「自分の母親は死ぬまで笑っていた。お母さんが心の底から笑っていたらその家庭は幸せだよ」と。

じゅりさんが心の底から笑える。

そういう環境こそがまだ幼い息子さんそしてうちの娘にも一番必要なんじゃないかと思います。



バーバラさん

いつも書き込み参考にさせていただいて勇気をもらっています。

そしていつも心配です。

私も詳しくは書けませんが弁護士の先生によると
かなり特殊なケースで（娘の件ですね）時間がかかることと細心の注意を払ってくださいと言われています。

まだ一回目の調停も開かれていませんのでどうなるか解りませんが正直とても不安です。

私はバーバラさんがひどい母親だったとは思えません。

おそらく私も調停ではひどい妻だったと言われるのは目に見えています。

でもどんなに苦しくても真実はひとつだと思っています。

それに向かわれて頑張るバーバラさんの姿が励みにもなりほんとに心配でもあります。

どうかご自愛なさってください。



史さんへ

私も言われていました。

逆に時には家庭を守るため私が強硬に意見を主張したこともあります。

自分で「私がモラだったんではないか？」と
悩んだ時期もあります。

でも振り返ってみればモラは自分自身を守るために
理不尽な意見を通していた、私は家族を守るために
必死だった。

それが解りました。

今となっては中身の何もないものを必死に守ろうとしていただけですが・・・。

私も早く完全に決別したいです。