No.4337 ぼよよんさん、落ち着いて 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月27日 (月) 13時49分

「子どもを使って妻を孤立させる」
モラの常套手段じゃないですかね？
『Q＆A』の69～71、96～98ページとか、
その他諸々、読み返してみましょう。

モラな人って、
相手を陥れて操って、後出しじゃんけんをして、
子どもよりも何よりも自分が大事で、
「自分のために」相手をコントロールして、
恐怖に陥れ、話し合いもせず、相手を半殺しにしても、
自分の帝国を必死で守ろうとする人
のことじゃなかったかな？
と思いました。

ぼよよんさんはそんな人じゃない。
少なくとも話し合いをしようと努力し、
相手を恐怖に陥れてはいない。
だいたい、相手をコントロールできていない。（失礼！）

ぼよよんさんの夫さんが『Q&A』読んだなら
逆にそれを利用しようとしているかもしれない
と思いました。

・・・・・・・・・・・・・

５歳って、本人も、親としても、なぜか
急にお兄ちゃん、お姉ちゃんを意識しませんか？
赤ちゃんぽさと、背伸びの自分が入り混じって
意外と不安定ですよね。
かわいいけれど面倒くさいです（笑）
成長のため、とガマンしますけどね。

だいたい、母親っていつも子どもにニコニコは難しいですよ。
今の親に足りないのは「根気」だと、何かの本に書いてありました。
叱り飛ばす、感情のまま怒りをぶつけることで
「怖い」と思わせて従わせる。
それは、「そのほうが簡単だから」

「根気」が必要なのは、相手の言うことをとりあえず受け止めて
「でもお母さんはこう思う」と毅然と考えを伝える。
何度も何度もそれを続ける。正直、難しいですよね。
私も試みてますが、忘れてネチネチ説教します。
一喝することができない私はネチネチ…
その時の息子の顔は「うんざり」です。

私の息子は「オレの好きな服がない」と毎朝ふてくされ、正直めんどくさいです。
「あ、そう、ないね。楽しくないのね。でもね、
今朝はこれしかないからこの中から選びなさい」
と数枚出して選ばせる。
これを忙しい朝にやるなんて、正直勘弁してほしいです。
でも、泣かれたりすねられるより早いかも…？

子どものわがままやいろんなことに振り回されるのは、
子どもに嫌われたくないからではないでしょうか？
私がそうでしたから。

でも…
子どもは無条件に両親が好きなんですよ。
仮に直接虐待する親でも好きなんですよ。
決してぼよよんさんとモラ夫さんを比べて
わざと行動するなんて高度な技術は
5歳ならまだ使えないと思うんです。

鳥が空から眺めるように、上から全体像を見ましょう。
モラの地図を熟知しているのはぼよよんさんの方です。
勝ち負けにこだわらないで。
モラの小さい一挙手一投足に反応していたら思う壺です。
モラからの飴は大げさに受け取って、ムチはかわし（無視し）ましょう。

no.4335でせきさんがおっしゃっていますが
私もせきさんに賛成です。
子どもに気持ちを聞くのは今の状態ではよくないと思います。

まずは、お子さんと二人の世界をたくさん作りましょうよ。
違う世界をお嬢さんに見せて、おいでおいでしましょう。
かわいいのは今のうちですよ～もったいない！

お嬢さんにたっぷりハグしたりチュウしたり、
「好き」「宝物だよ」と伝えたり愛情表現しましょう。
これも今しかできませんよ～もったいない！

言葉では何とでも言える、と思われるかも知れませんが、
とにかく、応援しています。
消耗しないように、お嬢さんを味方につけて
脱出までパワーをためてください！

No.4338 補足？ 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月27日 (月) 14時14分

「相手にしない」といっておきながら
「飴は受け取る」
これ、矛盾しているようになってしまいました。

難しいとは思うんですけど、
私がやっていたのは
「絡んできた！」と思ったら、
自分から「あ、○○しなくちゃ」とか
「明日早いから、寝るね」とか、
とにかくその場にいないこと、でした。

飴は意に反するかもしれませんが、
にっこり笑って「いいのに、ありがとう」と
謙遜しつつちゃっかりいただく、位でいいんじゃないでしょうか。
そのほうが攻撃される材料も減るというものです。

我が家はモラ夫が穏やかである、または
子どもと遊んでいる、というのが飴だったので
正確には「私にくれる飴」ではありませんでした。

偉そうにいろんなことをレスしておきながら
夢で穏やかな夫を見るたびに、罪悪感を覚える
私です。
お互い落ち着いて頑張りましょう

No.4342 ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月28日 (火) 01時39分

出ました、テーマパーク

うちなんかこないだ脱出前に娘と行ったテーマパークの写真送りつけてきましたが娘は
「これ何？覚えてないし！！」ってうっちゃってました。

家の話は置いておいて・・・


ぼよよんさんがイライラされるのも解ります。
でもね子供って単純ですからそんなとこ連れて行かれたらとりあえずうれしいですよ。

でも、よーく考えてくださいね。

もう飴撒きの限界がきてるじゃないですか。

ほんとに娘さんがかわいくてしょうがないなら


＞夫は寝てあげればいいのに「お母さんと寝なさい。二日間はお父さんと寝たでしょ」それがすごく嫌味に聞こえる。


この発言は無いです。

結局二日間行きたくもないテーマパークに連れて行ってしたくもないサービスしては～疲れたといったとこでしょう。

モラってこちらからすると飴のときって
「あっちょっとよくなってきたのかな？」とか
思うんですが向こうからすると自分たちの一番したくないことを無理やりやってる時期なので
もう内心イライラしてどうしようもない感じだと思うんです。

だからもしかしたらここからほんとの正念場かもしれません。

できれば心が落ち着いているとき（今少ないかもしれませんが）いろんな準備しておいてください。

じゅりさんもおっしゃってますが娘さんにはまず二人で楽しい時間を作ること。

娘さんがほんとに今興味を持っていることなど一緒にやってみてください。

うちなんかはジャニーズ（五歳なのに）が大好きで一緒にTV見たりしてましたがそんなときモラは
「なぁマツジュンよりパパのほうがかっこいいだろ？」とか言ってドン引きさせてました。

今は心が乱れていても一番近くで接しているのは
ぼよよんさんのはずです。


それにぼよよんさん・・

もう旦那さんとは一緒にいたくないでしょう？

一度出て戻ったから二度目出てはいけないなんて法律はないです。

自分の心に正直になってください。

無責任な言い方になってるかもしれませんが
私はぼよよんさんがほんとに疲れて壊れてしまう前に自分を取り戻してほしいと思います。

過去の書き込みを見てそう思いました。

こうやって書き込みすることしかできないですが
一緒に乗り越えていきましょう。

No.4343 じゅりさん、せきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月28日 (火) 06時07分

いつもありがとうございます。

今日カウンセリングに行って、娘も一緒で、様子を見て「娘さんとお母さんの関係、良いですよ」と言われて、ホッとしました。

同じように、こどもは思春期まで、お母さんには言いたいことを言うから、いちいち傷つかないで、「そんなにお母さんのこと大好きなの？」と返したらいい。どんな汚い言葉も「お母さん大好き」という意味だ、と言われました。
お母さんは何を言ってもいつも愛してくれると思ってる。お父さんには言えないと。

父親は、ただ甘やかして、遊んで、お金を出してやるくらいしか、子供との接し方がわからないんだ、とも言われました。

私も夫に振り回されないで、娘を信じて、「大好き」「宝物」と受け止めたいと思います。（別居中は出来ていた）

飴も、あっさり受け止めたらいいですね。どうも不器用で、従うか反抗するかのどちらかになってしまっていました。

頭のメモリーが少なくて、お二人賀書いて下さったこと全てに、感想を書けなくて、ごめんなさい。

客観的視線、自分で足りないなと思うので、心がけてみます。

私が「支配できてない！」笑えました。ホントだ！夫も辛そうじゃないし！私はモラじゃない。バンザイ＼(^O^)／

カウンセラーにも、「今のベストをすればいい。今の自分の気持ちを大事にすればいい」と言われました。

とりあえず、娘との関係修復頑張ります。

No.4332 いつもたくさんの情報をありがとうございます 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月25日 (土) 23時09分

ランディ・バンクロフトさんの本も、レジリエンスの本も、バーバラさんの紹介で買いました。

ただ、別居中は仕事に追われ、レジリエンスしか読めてなくて、ランディさんの本に目を通したのは、同居前ギリギリでした。

たくさんのことが夫に当てはまり、怖くて仕方なかったのに、同居を決断した自分を信じたくて、突き進んで、今の状態です。

本で感じた怖さを信じていれば…。第２巻、必ず買います。
「今この瞬間を被害者でいるためではなく、幸せになるために使う」に涙が出ました。
私もいつか「ああ幸せだなあ」と思えるように頑張ります。
これからも、色々教えていただけると嬉しいです

No.4340 バーバラさんへ 投稿者:史   投稿日:2010年09月27日 (月) 19時01分

　本の紹介をありがとうございます。
　今離婚の後処理や仕事（事務で入ったのに全然事務じゃない）等で色々がっくりくることばかりが続いて疲れているのでちょっと本を読める状況じゃないのでパート代が出たら購入してみたいと思います。

　今は病気の身体に鞭打って働きに出ているので疲れ果てていて気力がゼロで元気がなくて。

　でも働きに出れる自由や自分の感情を言葉にしても批判されないのは前よりも良いことなのだと思います。そして今私は出発点にいて、これから新しい世界へ少しずつ歩んでいくんだ、今はその最初の段階なのでこんなもんだと思えるようになりたいなと思っています。
　

No.4328 辛いですね 投稿者:史   投稿日:2010年09月25日 (土) 20時08分

ひよさんへ

私も調停離婚して実家に世話になっています。
私も似たようなものです。私の場合は静かに子どもを祖父（私の父親）に取り上げられました。

　静かに侵入して、そっとお前の為だと囁き、気づいた時にはという感じです。気づいてましたが、色んな面で好きにさせています。

　今は又調停離婚した方がちょっと又色々あって、別れたモラと自分の子どもと実の両親と抱え込んで重いの何の。

　ひよさんが切れたのはいいことだとは思うのですが、どうモラばあさんに（私は実の父をモラ爺と呼んでます）対抗できるのかですよね。

　重くて仕方ないですよね。私は自分の親じゃない唯の下宿のおじさん、おばさんだと思おうと思っています。

　まずはもう親に期待しないことから始めないと駄目なんでよね。←私も駄目です、期待してしまって後で又やられた～と落ち込みます。

　まずは自立したいのですが、心と身体が同じくPTSDとパニック障害とうつ状態と悲鳴をあげていて、苦しいです。

　ひよさん、お互いできる所から頑張り過ぎない程度に頑張りましょう。

No.4333 保護施設 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年09月26日 (日) 03時12分

保護施設の利用はできないのでしょうか。

検索したら、臨時の保護施設「芙蓉荘」というのがありました。

ひよさんは「病人」であるのに、仕事もして、
更に、攻撃されているというのは、健康上とても危険だと思います。

医師や、地域のカウンセラーに、
保護施設を紹介してもらえませんか。


ひよさんのお母さんは可哀相な人ですね。
自分自身が愛されて、大切にされかったのに、そうでなかったから、
人を愛して、大切にすることを放棄してしまったように見えます。

でも、お母さんの人生は、彼女が決めた彼女の人生であり、
ひよさんには責任がありません。
逆に、お母さんが産みたくて産んだ自分の子供を、一生懸命愛して育てて、
支援する、という母親の責任はどうなるのでしょうか。

気分を害されたら、ごめんなさい。

一日も早く、ひよさんとお子さんだけの、平和な生活ができますよう、応援しています。

No.4334 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2010年09月26日 (日) 11時35分

ひよさん
私も調べてみました。
保護施設、ステップハウスなどありました。

以前、公営住宅は校区の関係で諦めるとのことでしたが、お子さんにとっては学校での生活とともにお母さんであるひよさんの精神状態も大切だと感じます。
場所にもよりますが、通える範囲なら掛け合ってみることもしてもいいかもしれません。
すぐ入居できるかはわかりませんが、応募して待つなど、選択肢の１つに加えてもいいと思います。

また、母子家庭に対し経済的に自立して安定した生活を送ることを目的に転宅等に係る資金を貸し付ける母子福祉資金やひとり親家庭などに対して医療保険の一部を助成するひとり親家庭等医療費助成、収入の少ない世帯などに就学等に係る式を貸付ける生活福祉資金なども、自治体によってはあるようです。

直接役所に行くより、女性センターの相談員から話してもらう、付き添って事情を説明してもらう方法もあると思います。(私のとこでは、相談員は調停の付き添いもしてるそうです)

一般の賃貸では、大家や管理会社にもよりますが、仕事をしてなくても、ある程度のお金が通帳に入金されてることで審査が通る場合もあります。(基本、不動産やは契約成立させたいので、いろんな方法を考えます。私も無職の時に、不動産やから大家さんを説得してもらい、通帳のコピーなども渡さずに契約したことがあります。出来れば大手ではなく地域密着の昔からやってる不動産やがいいかも。)保証人は契約時や更新時にお金がかかりますが保証会社を利用することもできます。

保護施設で心身ともに休まれてから、一般の賃貸に入居するケースもあるようです。

応援しています。

No.4339 心配です… 投稿者:PADA   投稿日:2010年09月27日 (月) 16時48分

ひよさん…お久ぶりです。
PADAです。覚えていらっしゃいますか？
ひよさんと違ってモラ夫から離れることも出来ない私ですので大して相談に乗ることも出来ませんが
前回の財産分与の話の時から、お身体のこととか、とても心配です。

お母様、相変わらずですね。
「お金かけた」とか「生活保護受けても出ていけ」とか…

でもDVに耐えた親の世代って、こういう感覚の人が多いですね。
家の母も似たような事言いますよ！
そして子供にも忍耐を強要する。
ちょっと可哀相な気もします。

ひよさんは既に、この施設をご存知かもしれませんが
私がモラ夫に限界を感じて相談に行ったのが役所で運営してる（と思うんですが）
「男女共同参画機構」でした←名前が微妙に違うかもしえません。曖昧ですみません

相談員、カウンセラー、法律家が連携で
状況に合わせて相談に乗ってくれるのでとても頼りになりました。
色々な施設や福祉手当も教えて頂きました。

他の方もおっしゃるように、お住まいの地域にもよりますが
自立支援の方法は多数あるみたいです。

私の経験上、悪循環の元凶にもなるし…
体調を崩す程嫌な人とは無理して一緒にいない方が良いのではないでしょうか？

ひよさんの環境と体調がよくなりますように…
私も応援しています。

No.4346 史さん、ラッパ水仙さん、miさん、ＰＡＤＡさん。 投稿者:ひよ   投稿日:2010年09月28日 (火) 16時57分

史さん、ラッパ水仙さん、miさん、ＰＡＤＡさん。

皆さんいろいろアドバイスありがとうございます。

参考にさせていただいて、行政のほうに、相談してみます。

ココは本当に田舎で、ＤＶ相談も、女性相談も

車で２時間のところが拠点になっていて、
体調の悪い私にはとても、行くことが困難です。

それで、地域の女性相談の方に相談してました。

もう２年近くなります。
途中仕事で、９カ月ほど、ブランクがあって、

今は体調が悪くて、仕事を減らして、その合間にまた相談を再開してます。
問題なのは、子供の学校のことで、転校をしなくてはならないこと。
上は高校生だし。

子供たちは、もう、転校だけは嫌だといってます。
私ほど、祖母（母親）がいやではない様子。
モラ夫と同様、子供には、いいところを見せようとする母。
でも、子供たちに吹聴するなど、教育上混乱するようなことを平気でします。

施設はどうやら、ない様子です。

あっても、転校が必須です。

子供が嫌がることはしたくないので、
近所のアパートの相場を見ましたが、
とても、自律出来そうな金額ではなかった。

情けなし～～～

今は耐えて、少しでも、蓄えて、
モラ夫から脱出したように、

備蓄して、タイミングを待つしかないのかなぁ～と
あきらめてます。

母とは、距離をとり、それでも暴言を吐くときは、
子供と一緒に外に出て、時間をつぶすようにしてます。

モラォといたころを思い出します。
今は、いらないものを売ったりして、
小銭に変えてます。情けなし～～～

病院行くのが仕事になりました。
老人のようですよ。

無理に仕事をしても、うまくいかないので、今は
週２日位しか、バイトしてません。

ほとんど収入はなくて、
先行き不安ですが、

食べるだけは、ここにいたら、何とかなっているので、我慢してます。

モラって、どうしてこんなに、たくさんいるんでしょうね。たまりません。

No.4347 同感です 投稿者:PADA   投稿日:2010年09月28日 (火) 19時42分

> モラって、どうしてこんなに、たくさんいるんでしょうね。たまりません。
本当…モラ夫にモラ父＆モラ母、職場にもモラ…数えたらキリがないですよね！

ひよさんの事情もよく見ないでコメントしてしまいすみませんでした。
お子様の為に共存を選択されたひよさん…母は強しって感じです。

父親からモラの被害に遭った母親の価値観は、私にも理解できないです。暴言もいいところです。
思い返せば「旦那様を三つ指ついて迎えろ」とか、とんでもない事言ってましたよ。
「食べさせてもらっているんだから我慢しろとか…思い出すだけで嫌になります。

ひよさんのおっしゃる通り、モラ母達に精神的を吸い取られないように
暴言があったら部屋を変えたり逃げるのは大事だったんですよね。
私は、親と同居中…頭では「逃げろ」と思っても何故か身体が思うようにいう事を利かず
同じ部屋にいて精神的に参ってしまった気がします。

あと20代前半の時に、モラ父とモラ被害者から加害者になった母との生活が嫌で
何も考えず準備もせず飛び出してしまい自活するのに大変な思いをしたので
ひよさんには親からも上手く脱出してほしいです。

自分の話ばかりになってしまいましたが…
これからも応援させてください！

No.4350 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2010年09月28日 (火) 23時16分

案じておりました。
車で２時間はしんどいですね。特に相談後は心が高ぶることがありますので、運転は無理しない方がいいです。

地域の女性相談があるんですね。良かったです。
ブランク９ヶ月は相当しんどかったのではないでしょうか。私は２年以上欠かさず定期的に通っています。

通院、相談、休むこと、お子さんと一緒に過ごすこと、大事にして頂きたいです。

田舎であれば、自然がたくさんありますね。
コスモスや稲の実りを感じたりするのも、とってもいいと思います。
道端にけなげに咲いてる小さな花を見ると、心が温かくなります。
空も大きく感じますよね。(都会の空はビルの隙間から見るので狭いですよ～)今の季節は雲の形がとても面白いです。

あと、日記をつけるのは、とってもいいようです。今日読んだ本にも書いてありました。気持ちを吐き出すことは大事だそうです。
私も１０冊近く続いてます。字体や字間、筆圧などでその時の精神状態を後で振り返ることも、自分を知るのに役立ちます。

本当にモラってたまりませんね。境界を作って、嫌な人とは距離を置いて、自分を守りましょうね。

No.4316 ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月24日 (金) 03時34分

やっぱりお休みだったんですね。

＞一緒になって言うから、イライラ。（私は一人の大人が注意すればいいと思う）

毎度ですがこれうちもありました。
私もどちらかが言ってどちらかがフォローするでいいと思ってたんですけど便乗してくるんですよね。
イライラするお気持ちわかりますが便乗しないと言えないんだと思っていました。

＞子供は夫が良くなって、ちっとも動かずイライラ。

詳しい状況はわかりませんが一度ぼよよんさんが行動起こされてるんで子供だけでも味方につけようみたいな魂胆が見えます。
以前固定電話もネットもつなげてもらってないっておっしゃってましたよね？

私の場合は私が直接抵抗しだしてから優しくなったりしたけど三日と持ちませんでしたよ（笑）

ぼよよんさんの夫も優しくするわりには電話つながなかったりよくわかりませんよね？

いわゆるこれが飴とムチなんじゃないですか？
（Q&A　モラルハラスメントにもありましたね）

＞すると、「行く、行かない、と勝手なことばかり、言う」と言われます。

いやいや、「来る？」「来なくていい」って先に言ってるのは旦那さんですよね？すいません、思わず「来なくていいって言ったのあんたじゃんか！！」と突っ込んでしまいました。

これも所謂「自己紹介」ってやつですよね？

おそらくぼよよんさん今渦中におられるから
ご自分のこと客観的には見れないと思います。

でも今まで書き込まれた文章よーく見返してください。

おかしいのは旦那さんだってわかると思いますよ。



＞今は、子供が「お父さんと遊びたい」と言うので、私は自室にこもってます

すいません勝手な推測ですけどもしかしたらぼよよんさんと娘さんが二人で出かける雰囲気察して起きてきてちょっかい出してきたんじゃないですか？

ぼよよんさんは一回脱出されて戻られた経緯があるので旦那さんも相当警戒してると思うので。



＞皆さんは、モラ夫に自分からは何も話掛けず、いつも穏やかにいられましたか？ 子どもに笑っていられましたか？


これも私の場合ですが・・

私は「こいつは異常だ」と確信し離婚を決意したその晩にネットで「モラルハラスメント」という言葉を知りまるで憑き物が落ちたような気分になりました。
それからは「異常者相手にしてたらこっちもおかしくなる」（実際親友たちには「今のあんた過去にないぐらいおかしいよ」と言われてましたので）
と思ってほんとに必要以外のことは全く話しかけなくなりました。

以前は休みが一緒のときなどはモラにあわせて行き先決めたりとか時間合わせたりしてましたがそれも一切やめました。

たとえばモラがそれで動かなかったりご機嫌損ねても娘のペースに合わせました。

穏やかにいられたかと言われれば脱出決めていたので内心は人生で初めてぐらい心臓ばくばくしてましたが子供の前では笑えるようになりました。

昔早くに母親を亡くした友人に言われたのですが「自分のお母さんは死ぬまで笑っていたよ
お母さんはやっぱり笑っていなきゃ」という言葉を思い出しました。

私もその通りだと思いそうするにはどうしたらいいだろうって考えました。

まだまだぼよよんさん大変だとは思いますが
ぼよよんさんにとって一番いい未来に進めるよう応援しています。

No.4317 せきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月24日 (金) 04時46分

いつもお返事ありがとうございます。
今日も、娘と二人で出かけた以外は、1日夫と喧嘩してました。
「俺は何も言ってない」と言うけど、いちいち細かいことを言ってくるから、私も反論して。徹底無視ですかね？

今日は、夫は妙に落ち着いていて、私は起こった声しか出なくて、娘は「お父さんと寝たい」と言い張って、別の部屋です。
例の『「部屋に勝手に入って」と言われるのがイヤだから、止めて』と言ったら、『あなたも、あなたの部屋に入る時言わないでね。俺も言わないから』と、あっさり受け入れ、まるで私が悪者でした。

↑も自己紹介ですか？
私、「なんでいつも、自分の言動を私のせいにするんだろう」と、そのことに一番イライラしてました。

「相手にしない」というとこまで、私まだいけてませんね。まだ「どうにかしたら」と思ってるみたいです。（自分の心が分からなくて）

私も、娘が支えだから、明日から夫が娘と二泊で出かけるし、娘を取られたようで、焦ってました。「子どもの取り合いして、オモチャを取り合う子供みたい。私もすぐイライラして悪いのよね」と。

飴とムチも気付かなかった。↑の優しく言われ、実際買ったし、夫は出かけに家にいたから「誘ってあげればいいのかな」と、出かけることに罪悪感もありました。（実際は夫と離れてホッとしましたが）

でも固定電話はそのままです。
「あなたが手続きやれば」と言われるけど、後で文句を言われるのが嫌で、したくありません。

この家も同じ。大事なことなのに、譲って、住みにくい環境で、挙げ句に「あなたが選んだ。あなたが悪い」と言われ、ずいぶん泣いて、落ち込みました。

私もいつも笑ってるお母さんになりたい。そして、今の自分が変だとは分かります。

「夫はモラ」と意識して、振り回されないようにしたいと思います。

せきさん、私、この書き込みで「二人とも子供ですね。旦那さんに焼きもちやいてるのでは？」と言われるのを覚悟してました。

だから、私のモヤモヤを分かってもらって、ホント嬉しいです。
娘と離れないよう、娘優先でがんばります

No.4318 ぼよよんさんへ 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月24日 (金) 11時21分

大変でしたね。
私はモラハラを知ったのは脱出後でしたが、
末期は相手の言葉も自分の言葉も適当でした。
わざと話半分にしていました。

どうせちゃんと聞いたって、ちゃんと話したって、
言ったことも言われたことも、なかったことになり
言ってないことも言われてないことも、言ったことになっている。
何も改善されないし、自分の記憶喪失すら本気で疑う。
モラ被害者ならきっと経験なさった方は多いでしょう。

モラは言葉なんてどうでもいいんですよ。
結果として相手を不快にさせて、混乱させて、コントロールできればいいんですから。
モラハラを知ったとき、「ああ、だから『言った、言わない』が多かったんだなあ」と思いました。
辛いですよね。相手の一言一言に心を乱される。
ひざっ小僧に勇気をためるなら、消耗戦は不利です。
同じリングに上がってはいけません。

我が家の弁当事件↓
同棲から10年間弁当を作り、手抜き(のつもりはない）で文句言われました。

モラ「そんなに面倒なら作らなくていい！」
私「食費のためにも健康のためにも作らせて」
モラ「肉とブロッコリーだけで何が健康だ！」
私「腱鞘炎でできなかったの。ちゃんと作るから」
モラ「だから最初に言っただろう、大変だからいいよって！」　←言われてない
私「とにかく作らせて」　←家計が火の車で必死。
モラ「もう作るな！」
私「（疲れて）…わかった。でも食費は渡せないから。」
モラ「俺が作る！俺が作ったほうがうまい！」

が、あれだけ「冷凍食品は使うな」って言ってて、
「手抜きしやがって」って言ってて、
白飯＋冷食のフライ系１、２個
「最近、これで足りるんだよな。だいたい食いすぎだったんだよ」…なんじゃそれ。

脱出後、モラからのメールで
「俺の弁当も作らないでおいて、『私の料理食べない』はないだろう」…あんぐり。
「作るな」って言ったじゃん？
夕飯作っているのわかってて自分だけおすし買ってくるじゃん？

猫の葬式事件↓
母の飼ってた猫が死んでしまい、ペット葬儀場に行くことに。
私「今晩なんだけど、行ける？」
モラ「俺は行かねえからな！くだらねえ」
私「分かった。じゃあ○○（息子）と行ってくるね」
モラ「いちいち言うんじゃねえ」

帰るとモラは泥酔して熟睡してました。
そして、脱出後聞かされたのは、
「オレは行こうと思ったのに『行ける？』って聞かれたら『行く』なんていえなかった。」

はああああ。他にもいっぱいあるけど、
もう、混乱～～～！

というわけで、相手にしない。
（普通の夫婦のあり方のアドバイスに似ているけど
違いますからね。防御の方法ですよ）
相手が起きる前に早朝でも出かける。
相手が寝る前に寝る。
やつが帰宅する前に脱出する。
とにかく私は、何か理由をつけ、
わざとすれ違っていました。会わないのが一番。


『二人とも子ども』
離婚の意思を伝えてから義母に言われた言葉です。
子どもはこんなにガマンできません。
お嬢さんを使ってコントロールするなんて、子どもにできることじゃありません。
許せない。

とにかく、温存ですよ。
割り切ると勇気をためるスピードは増すかも？
でも、ぼよよんさん、脱出はこれで最後にしてください。
脱出した人にはわかります。どれだけエネルギーが要るかってこと。

とにかく、お子さんと二人で生き延びて！

No.4320 じゅりさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月24日 (金) 16時31分

またお返事ありがとうございます。
お弁当事件、葬儀事件、うちのパターンと同じでした。「どうして通じないの？」「理解力ないの？」「言い方間違えたかな？」毎回、たくさんの言葉と時間を使って、消耗してました。

ここまで詳しく説明してもらったから、私でもやっと分かりました。

でも、今朝もやられました。夫の話しかけに黙っていたら、「無視？」「なんとか言ったら？」としつこい。

返事したら、否定され。今日も、私だけが怖い声で、娘は夫側につき、朝食も身支度も、一向に進まない。

挙げ句に、昨日の「部屋ノック」を利用してきました。
私の部屋で子供を着替えさせてたら、ノックと同時に、わざわざ入ってきて、こちらをじっと見ている。そして、私の読みかけの「モラハラQ&A」を見て、「それあんたのことやろ」って。頭にカーッと血が上って、「勝手に入ってきて、見ないで、DV男」と叫んでしまいました。幸い、たいした反応はありませんでしたが、瞬間、怖かった。

昨日、レコーダーを買い、録音してみましたが、こっそりポケットに入れていると、私の冷たい声ばかりが聞こえ、遠くの夫の声は、穏やかに聞こえます。いざというときの証拠には、ならなそうです。

今回、夫が「モラハラ」という言葉を知ったので、今後、知識を使って攻撃してくる可能性も大きい。

娘も、私といる時は穏やかでも、夫いる時は、夫側について、おかしい。

夫に関しては、もう思いませんが、娘に関しては、「私が怖い顔、声だから、夫につくの？夫の方がよい人に見えるの？」と、必死になって、夫が悪いことを説明してしまいます。きっと両親が大好きな娘の気持ちは、傷つくだろうに。脱出前、別居中は、「娘に夫の悪口は聞かせるまい」と決めていたのに。今はそれさえも守れず、自分の醜さがイヤです。

今度脱出したら、もう戻りません。気持ちが揺れても、ここに書き込み続けて、正気を保ちます。

でも脱出のタイミングが決められない。
やっと新しい環境な馴染みつつある娘の姿が、どうしても目に入って。
私は、ここが好きになれないは、幸いしてますが。

夫が身体的DVや物壊しをしたら、そく決められるのに。

それと、夫が「もう出ていけば、養育費もなんでも、あなたの希望聞くから、協議にしよう」と言ってます。
確認ですが、協議はなりたちませんよね？

私まだ、養育費への執着も捨てられなくて

No.4322 ぼよよんさん、じゅりさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月25日 (土) 01時19分

じゅりさんへ

じゅりさんの弁当事件に便乗して私も・・

数えればきりがないですが・・

七五三事件

娘の七五三の日
事前に休みとか調整しようと奴に話したら

「七五三って何？それって必ずしないといけないの？
金かかるやろ？みんながするからってうちもするってのはあんた周りに流されすぎやで？俺はわからないからとりあえず説明してくれ」

で、七五三の意味を説明すると

「で、いくらかかるん？」

結局金かよ・・

当時家計はモラがもっていたのでおそらくかかったお金はサラ金から借りたんであろうと思われます。

ちなみに「俺はそんなもんしてもらってないしな」
と言っていましたがばっちり写真がありました。

しかしモラって必ず食事のことも言うんですね。

うちも「作らんでいい」って言われて作らなかったら「なんか置いとけ」でしたから。

しかも作ってたら
「俺がダイエットしてるの知っててなんで作って置いておくんだ？嫌がらせか？あったら食べてしまうだろう？？」って言われました。

意味が解りません。自己管理は自分でしていただきたいものです。

ちなみに脱出三ヶ月にしてようやく一回目の調停が決まりました。

なんと私の誕生日です！

たぶんこれも「わざとその日にしたんだろう」とか言われそうですが・・・。



ぼよよんさんへ

私よりもじゅりさんのほうが解りやすく説明されてますがほんとにじゅりさんの言われる通りです。

今日もやられたんですね？

うーんとりあえず「Q&A」はモラの読めないとこにしまったほうがいいかも。

もしうちと違って頭の回るモラならほんとに熟読して対抗策練りそうな気がするので。

それと今日過去の投稿を少し見させていただきました。

ぼよよんさんも今までお辛い人生だったんですね。

だから初めてプロポーズされたからまだ信じてしまう気持ちわかります。

私も結婚前にずっと付き合っていた人が今から思えばモラでした。

そんなときに夫と出会って優しい言葉をかけられて
なんと言ってもまともに働いていた（元彼はヒモ状態だったので）ので信じきってしまいました。

それもまぁいろいろ調べたら職歴とか全部嘘だったんですけどね。

私もこの結婚でいろいろリセットして人生やり直そうと思いました。それぐらい覚悟して結婚しました。

でも今は月並みですが「選ぶ相手間違えた。それも大幅に」と思っています。

後少し気になるところが・・


＞娘も、私といる時は穏やかでも、夫いる時は、夫側について、おかしい。


勝手な推測で判断してはいけないんですが以前娘さんが「保育園いきたくない」と言われたっておっしゃってましたね？うちの娘も脱出直前そう言っていました。とても不安定でした。


昨日も書き込みしましたがもうご自分の書き込みを読み返してみてください。

もしぼよよんさんが「私といるとき穏やか」ってほんとに感じるならこの状況はおかしくないですか？

うちは結局脱出してわかったことですが

「三人でいたいって言ってたのはパパと二人きりは嫌だ」
「パパの好きなものを保育園の帰りに買ってっていってたのはそれをパパにあげたら私もママもいじめられないと思ったから」
「ほんとはママと二人でご飯食べてTV見たかった」

そういうことだったんです。小さいなりに間取り持とうとしたりでも自分を守ろうとしたり必死だったんです。

モラがいつ帰ってくるのか気にしていたのを私は「パパに会いたいから早く帰ってこないかなぁ」と勘違いしていました。ほんとは「帰ってくるのが怖くてしょうがなかった」そうです。

五才でもここまで考えてます。

ぼよよんさんも相当しんどいと思いますが娘さんも
かなり限界きてるんじゃないでしょうか？

私が初めて書き込みしたときバーバラさんが

「でも夫は娘にはいい父親なんです　引き離していいのだろうか」

と書き込みしたのに対して

「そう思うこと自体がモラの影響です」

ときっぱりおっしゃってくださいました。

以前の確か史さんだったでしょうか（間違えていたらすいません）

「もうぼよよんさんの気持ちは決まってて背中をポンと押してほしいから書き込みされているんじゃないか？」

私もそう思います。

それから


＞夫が身体的DVや物壊しをしたら、そく決められるのに。


これはないと思います。
一回ぼよよんさんが出てるので。

うちも身体的DVはなかったし物壊したりもなかったですが女性センターでDV証明書出してもらえました。

確かに調停とかになるとなかなか証明するのは難しいです。

でもね、調停の申立書見てください

申し立ての原因のとこに「精神的虐待」って立派に書いてあるじゃないですか！！

それから「協議にしよう」ですがうちもしつこく言って来ましたが徹底無視しました。

そもそも建設的な話し合いができないから調停にするわけでして話し合いができるなら元々離婚しようかなんて思うわけないんです。

ぼよよんさんは今も以前以来された弁護士さんと
つながりはありますか？

モラにご理解がありそうな方なのでもう一度相談されてみてはどうでしょうか？


それまではここで吐き出していくとして・・。


でもじゅりさんも言われてますが

脱出するのはほんとにこれで最後にしてくださいね

とにかくいっぱいいっぱいだとは思いますが
娘さんには当たらないようにしてくださいね

みんな応援していますよ！

No.4325 自己紹介 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年09月25日 (土) 02時31分

せきさんのコメントにあった、
「嫉妬心を持たれたかったらしい」も
明らかに「自己紹介」ですね。

私にも似たような経験があります。
夫に不動産屋さんとの交渉を任せたら、
何も決めずに帰ってきてしまいました。
「何の話してたの？」と聞いた私に、
「ああ、君は何て低俗なんだ。もう話をしたくない。」
と一方的に電話を切られました。

私が夫と不動産屋のおばちゃんのことを疑ったと思ったようです。
（どっちが低俗なんでしょう？）

それまで頼んでいた不動産屋さんとトラブルになり、
それで新しい人を頼むことにしたのですが、
（オシャベリで初対面の人に売り込むタイプの夫なので、）
トラブルの話、前の不動産屋さんの悪口をまくし立てて、
肝心の契約条件について話をしなかったのでしょう。

もちろん、その通りでしたし、
その会社に家のことを頼んで、3年後には大変な問題になりました。

夫は、私のことを、「魅力がなくて誰も見てない」と思おうとしているので、
私には嫉妬心を見せないようにしてますが、
自分はいつも女性に注目されていて、
愚かな妻がいつもヤキモチを妬いている、と
信じないと生きていられないようですよ。
（鏡がないんでしょうかね。笑）


さて、「共存」での「生き延びる」方法。

自分の経験からしか言えないので、
参考にならないかもしれませんが・・・。

私は、怒ること、怒られることがとても苦手。
大きな声を出すと、具合が悪くなります。
だから、ムカッとしても、一度飲み込んで、
一人になれる場所で深呼吸を5回して、そのあと鏡を見ていました。

怒った顔、って、美しくないです。
（私の場合、もともと美しくないのが、醜くなります。）

どうせ何を言っても、伝わらない。
彼の言っていることは、嘘八百。
結局全部私が悪いことになる。

私が相手をしないと、子供に被害が及ぶので、
とにかく彼の話を一方的に聞いてました。
「ふんふん、なるほど。」
「まああ、それは大変ね。」
「あら、よかったじゃない。」
などど、「相槌専門家」で、右から左へ流してました。

本気で聞かないこと、です。

それから、
何も悪いことをしていないので、謝ることはありませんが、
彼に何を言われても、ハッキリと否定や抗議をせずに、
「そうだったかしら？」
「～と聞いたと思いましたけど？」
とやんわり確認するに留めていました。

相手はいつも私たちを怒らせるきっかけ、
責めて虐めるきっかけ、を探しています。
それに乗ってはいけません。

No.4327 せきさん、ラッパ水仙さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月25日 (土) 17時51分

いつもお返事ありがとうございます。

娘の態度が、実は仲を取り持つためだったら…それは小さい頃の私の姿です。
イヤだなと思いながら、両親が好きだし、それが私の役目だと思ってました。心が重かったです。

娘も５歳です。今、娘の気持ちを聞き出せる方法はないのか、考えてみます。

「相槌専門」私はつい「違うよ、分かって」と必死で言い返してしまうので、相槌専門をやってみようと思います。

また少しこんがらがってきましたが、ひとまず夫との会話を減らし、私の心を落ち着け、娘の様子をよく見てみようと思います。

自分の書き込みも見なおしてみます

No.4335 ラッパ水仙さん、ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月27日 (月) 01時51分

ラッパ水仙さん

＞夫は、私のことを、「魅力がなくて誰も見てない」と思おうとしているので

ここの部分目からうろこです。
私は普段こういう扱いを受けていて（受けてはいましたが自分では意に介してなかったですが）

「なぜそういう風にいちいち絡んでくるんだろう」と不思議に思っていました。
そういうことだったんだと納得できました。

モラってはっきり言わずになんでも匂わす感じで言ってくるので（Q&Aモラルハラスメントにもありましたが）真意がわからないんですよね。
だから振り回される・・。

今日もメールがありましたが一体どれがほんとに言いたいことなのかさっぱりわからずこちらは「調停でお話します」とだけ返信しておきました。

共存の方法ですが私は脱出直前にはこのようにやりすごしていましたが心は決まっていたので内心は嵐が吹き荒れていました。

脱出はしましたがこれからのモラ対策にも参考になります。



ぼよよんさんへ

娘さん同い年ですね。

モラに対してはラッパ水仙さんのアドバイスが的確だと思います。

娘さんには私はあまり無理に聞きだすことは今の状態では逆に良くないと思います。

ぼよよんさんの精神状態もかなりきついとは思いますが余裕があれば娘さんの様子を注意深く見てあげてください。

そしてどんな時でも本当の意味で娘さんの味方になってあげてください。

モラがどんなに機嫌取りや甘やかししても絶対ボロが出ます。

「あなたを心の底から愛している」という純粋な気持ちで接してあげてください。

私もモラとの関係が最悪だった頃はいろいろ見失いましたがまだまっさらな娘の未来を守ってあげたいと思いました。

ここまで書いてですが決して無理はなさらないでくださいね。

今は同居されてますが自分がおかしくなりそうと思ったら相手と距離は取ってくださいね。

そして体だけは大事にしてください

No.4303  投稿者:mazenta   投稿日:2010年09月22日 (水) 12時59分

バーバラさん、皆さん
お久しぶりです！

バーバラさん、素晴らしいお知らせをありがとうございます！

ぜひ、参加したいです。
このサイトから参加される方々とオフ会もできたらいいですね！

No.4304 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年09月22日 (水) 15時26分

No.4305  投稿者:mazenta   投稿日:2010年09月22日 (水) 16時33分

miさん、お久しぶりです。
離婚おめでとうございます！
陰ながら、喜んでおりました。
離婚しても精神的に大変ですが、
ゆっくり進んでくださいね。
私も面交審判のときに、ランディさんの著書を抜粋提示し、非常に役立ちました。
恩人にぜひ会いたいという気持ちです。

No.4306 行きたいです 投稿者:プチトマト   投稿日:2010年09月22日 (水) 20時42分

　バーバラさん、いつも貴重な情報をお知らせくださり、ありがとうございます。出席するつもりで予定をたてます。　　　

　昨年の春に、何回かレジリエンスの活動に参加しました。その時には、加害者の男性の話を聞くこともできました。

　そこで、出会ったお隣の方と帰りにお茶をしましたが、正直、声をかけづらいものです。こちらにおいでになるかたとお話できればとてもうれしいです。むずかしいでしょうか？
　

No.4323 バーバラさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月25日 (土) 01時34分

いつも情報ありがとうございます。

その後お体いかがでしょうか？

講演ぜひ行きたいですがちょっと遠いので無理かと思います。

今日女性センターで話をしていたら福岡であるシェルターネットの全国大会にも来られるのですね。

相談員さんは行かれるとの事でした。

いつも頼りっぱなしですがもしバーバラさんやｍａｚｅｎｔａさんがご参加されたらぜひレポートしていただければと思います。

No.4329 万が一のことを考えて 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年09月25日 (土) 20時34分

mazentaさん　おひさしぶりです！
お元気そうでなによりです。

miさん、プチトマトさん　せきさん

以前管理人さんから、注意があったので、
この場で、参加表明は控えさせてください。


私もランディ・バンクロフトさんの本は、3冊とも
その一部のコピーを裁判に提出しています。

娘が父親側について私をばかにし、否定している
態度についてもランディ・バンクロフトさんの著作には、とてもよく納得のいく説明がありましたし、
弁護士もとてもよく理解してくれました。


ほんと、熟読しましたよ。それで、
自分がうけていた
モラルハラスメントという精神的DVのからくりが
よく理解できてきたのです。

案内をみて、首都圏で都合のつくかたがいらっしゃれるといいと思いました。

No.4291 すみません 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月20日 (月) 18時01分

自分のスレに続けるつもりが、新規にスレを立ててしまいました。

携帯からの操作に慣れてなくて、すみませんでした

No.4295 ぼよよんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年09月21日 (火) 03時11分

コメントを書き始めたものの、
自分の書きたいことがうまくまとまらず、
そのままになってしまったのですが、
manao さんが、私の思っていることを書いてくださいました。


夫婦とは、主従関係ではないと思います。

夫のことを、「ご主人」「旦那さん」と表現することに抵抗を感じます。

「食べさせてやってる。」
「もっと奉仕しろ。」
「感謝しろ。」
と、向こうがそういう態度なら、
「扶養家族」として扶養するのは当然なんですから、
扶養義務がイヤなら、（彼は）結婚しなければよかったんですよ。

お話を聞いていると、全てが「言いがかり」に聞こえます。

私も、夫を理解したかったし、
私のことを夫に理解して欲しかったし、
夫婦の関係を修正、改善したかったです。

でも、結果的には、
夫は私のやることなすこと気に入らないし、
（後だしジャンケン）
特に理由もなく怒ることに気が付きました。

肉体的暴力も、精神的暴力も、結局は同じで、
加害者は「お前が～したから」と言いますが、
本当は理由なんてないんです。
殴りたい、虐めたい、怒鳴りたいから理由を作るんです。

自分の大切な人を困らせて、傷つけて、平気でいる、って異常です。

私もひとりで頑張ってしまいましたが、
一緒に居て感じる「孤独感」がとても辛かった。
「自分は愛されていない」と認めるの、とても哀しかった。

どうか、自分自身を取り戻してください。
応援しています。

No.4297 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月21日 (火) 19時53分

お返事ありがとうございます。

私も「旦那」「主人」と呼ぶのに抵抗があります。
なのに、主従関係を求められるなんて、皮肉ですよね。

そして「言いがかり」とは思ってましたが、それに理由がないとは気付きませんでした。
夫が、理解は出来ないが、何か主張するので「なんで？」という思いで、頭がいっぱいになって。
自分でも押さえられないほど、怒りや恐れ、悲しみが渦巻いて。

「理由がない」なら、理解できるはず、ありませんよね。また一つ、気付かせてもらって、ありがとうございました。
今朝も、子どもの様子を見に寝室に入っただけで、「また勝手に入って！」とにらまれました。
たまらず公的相談機関に電話したら、「普段の会話で『ありがとう』『嬉しい』など言ってあげたらどうか」「他人は変えられないから、自分から変わってみては」と言われました。
違いますよね？もちろん、ありがとうなどもやったことあります。
でも、上手くいきませんでした。

普通の夫婦なら、そのアドバイスで通じるかもしれませんけど、モラ夫は違いますよね？ホント、世間にはこの苦しさは通じないものですね
これから、迷わないように、気をしっかりもっていきたいと思います

No.4301 ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月22日 (水) 01時50分

はじめまして　ただいま脱出中のせきと申します。

横レスすいません。

いつも書き込み拝見しています。

最近はぼよよんさんがかなりお辛い状況のようなので余計な刺激になるのではないかと思いレスを迷っていました。

私も去年一度子供を連れて実家に帰りました。
その時はモラルハラスメントという言葉もしらず
夫に対して違和感は感じるものの「これからは頑張る」という言葉を信じて戻りました。

しかし結果は以前より状況が悪化しました。

なにもかも私のせい。

信頼をなくすような行動をしたのは（借金や浪費癖、娘に対する行動など）夫なのに
「お前が俺から信頼をなくしたんだ」とか言う始末。

ぼよよんさんの最近の書き込みを見ているとまるで一年前の私のようです。

これでもう一度家族として頑張れる。
娘と娘を心から愛している夫のために頑張ろう。

だけど私は解りました。

夫は「どんなに努力しても努力する価値のない人間なんだと」

脱出してからとりあえず持ち出した資料を読み直していたら夫がいかに過去の経歴など嘘八百並べたててていたか。

「俺はいつでも話は聞く　だからちゃんと話をしてくれ」
そう言われ私の気持ちを伝えたくて丁寧にお願いして話始めても

「今は疲れている」「休みの日にしろ」

そう言われ休みの日にすると

「休みの日に重い話をするな　タイミングが悪い」

要するに聞く気などないのです。

その代わり自分の会社の話などは延々聞かされる

それを私はただの一度も拒否したこともないし一生懸命聞いていました。
なのに夫は他人の前で「こいつは俺の話など聞いたこともない　家に帰っても相手にされていない」と言っていたそうです。

私がどんなにしんどかろうが仕事があろうが
他人にいい顔をするために私にその人たちに（会社の女性）贈る贈り物をせっせと作らされました。

でもそれも手間をかけて作ったのは「俺」ということになっていました。

それがばれたら今度は私に対する攻撃が激しくなりました。
種をまいたのは自分なのにです。

私は娘への虐待もあったので思い切って家を出ました。

うちの娘も脱出する前は「保育所行きたくない　ママといたい」とすがられました。

あの頃は自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がなかったですが今から考えたらものすごいSOSを娘は出していたのだと思います。

それから公的機関の「あなたが変わったら？」という話ですがぼよよんさんはもう十分されていると思います。

それでも通じないから苦しいんです。

私たちが相手をしているものは極端に言えば人間の皮を被っている「なにか」なんです。

心がないのです。
心がないから心のある人間にあこがれてどうしてもそれを手に入れたくてその人から搾取するしか出来ないのです。
そこから何かを学んで自分の糧にすることが出来ないのです。

私が最後に直接夫に言われた言葉は
「お前がうらやましくてしょうがない　俺の持っていないものをすべて持っている　すべてだ」
でした。

おそらくどんなに攻撃してもぼよよんさんが諦めずに頑張るから自分には出来ないことをやっているから余計攻撃するのではないかと思います。


少しきつい言い方になってしまっていたらごめんなさい。

ただ同じぐらいの子供を持つものとして去年の私と全く同じなのでお気持ちが痛いほどわかるので
長々書いてしまいました。

おそらく今またぼよよんさんすごく迷われていると思います。

私もすぐに気づいたけど実際行動に移すまでは一年かかりました。

ぼよよんさんのペースで体を大事にして結論を出していけばいいと思います。

私も陰ながら応援しています。

No.4308 せきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月22日 (水) 22時48分

お返事ありがとうございます。
「モラ夫は、人間の皮を被った心のない『なにか』」という表現にゾッとしました。そんな相手に頑張っても通じる分けないですよね。

昔、ロード・オブザ・リングという映画を見て、痩せた見にくい生き物が夫に見えて、気分が悪くなったことがあります。
結婚したばかりだったので、「私、よっぽど疲れてるんだ。こんなに嫌なのは、おかしいかも」と必死で忘れようとしました。

私の心の奥では、夫の気味の悪さが、見えていたのかもしれません。

私は、今は、何を気にしてか（人目？）、引っ越して子どもの環境を変えたばかりだからか、動けません。
でも、「いつか決断出来る」と自分を信じていようと思います。

脱出されたせきさん、すごいです。
私なら「ちゃんと話を聞くよ」なんて言われたら、また「この人を信じてみよう」となるかも、です。

昨日は、いきなり、スキンシップのつもりで腕をつかまれました。「前に約束していたから」と。気持ち悪くて、その腕を振り払いました。その朝まで、さんざんけなしておいて、謝りもせず、その態度。さすがモラです

No.4310 せきさん、ぼよよんさん、 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年09月23日 (木) 00時45分

びっくりしました。

＞私たちが相手をしているものは
＞極端に言えば人間の皮を被っている「なにか」なんです。

あまりにも的を獲ていて、驚きました。

「話を聞く」というのもソックリで、
仕事中に職場に電話しない約束なので、
家に帰ってきたときに話すと、
「疲れてるときにそんな話はやめてくれ。」
週末だと、
「週末くらいゆっくりしたい。」
で、結局は相談に乗ってもらえません。

それでも、彼の自慢話や愚痴は、
毎日、帰宅後一時間ほど聞かないと、夕飯になりませんでした。

離婚訴訟を無理やり取り下げさせたのは、
（うちの場合は本人は言いませんでしたが）

＞「お前がうらやましくてしょうがない　
＞俺の持っていないものをすべて持っている」

そのまま同じだと思います。
家も、子供も、友達も、すべて私のものです。
それでも競争意識が強い彼は、悔しくてたまらず、
私を手放してはくれません。

私がいなくなる＝彼のものがなくなる

は、もちろん、
私が誰か他の人のものになることが許せないんだそうです。

本当に、自分のことしか考えられない、心のない人だと思います。
そして、それは一生治りませんよ。
私も何度も、何年も、諦めずに頑張りました。

でも、もう一度言います、
彼らは治りません、心のある人間にはなれません。

No.4311 ぼよよんさん、ラッパ水仙さんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月23日 (木) 01時33分

ぼよよんさんへ

ロードオブザリング・・・

私も大好きな映画です。

確かその怪物は元は人間で指輪の魔力に魅入られて精神を病んでいったとかそんな設定だったと思います。

だからぼよよんさんがそう思ったのも当たりだと思います。

まるでモラみたいなので。

私もモラのことを「なんかおかしいな」と思いつつ
「あぁきっと借金のことを隠していたから後ろめたくて私に壁を作っていたんだなぁ」とかほんとにいいように考えていました。

これで隠し事もなく普通の家族になれるとか思っていたんですけど根本原因は彼の人格にあったわけですからそんなことで良くなるはずないんですよね。

だから「ちゃんと話聞くよ」

一年前からはこの言葉を信じてませんでした。

そう言った後にこいつは私が話しかけたらどう出るんだろうか・・そう思って毎日過ごしていました。

今から思えば脱出するタイミングを自分で図っていたんだと思います。

誰だって一度はちゃんと頑張ろうと思って作った家庭を壊したくはないですから。

以前も書き込みしましたが私は脱出することで失うものもあるけど得るものや失いたくないものを失わなくて済む、これを取捨選択しました。

それまでにはずいぶん悩みましたけれど・・。

それからスキンシップですがほんと気持ち悪いですよね。
私もありましたよ。
たぶん私が離れていくような気がしてちょっと触っとけば満足するだろうとか思っていたんでしょうけど愛のないスキンシップならこっちから願い下げですよね。

今は携帯からしか掲示板見れないみたいですけど
こうやって日々あったことを書き込むだけでもだいぶ楽になられるんじゃないかと思います。

私もやっと調停の日程が決まりました。

やらなきゃいけないことも山積みですが頑張ります！


ラッパ水仙さんへ

いつも書き込み拝見しています。

いやぁほんとに家とそっくりです。

＞仕事中に職場に電話しない約束なので、


うちもそう言われていましたが自分の用事ならこっちが忙しかろうが出るまで電話してくるんですよね。



＞私が誰か他の人のものになることが許せないんだそうです

私はこれを相談していた親友たちに何人にも口を揃えて言われました。
でも脱出した今でも実感はないんです。
普段あんなにひどい言葉をかけていたモラが私に対してそんな感情持っているはずないと。

私としてはとっとと新しい彼女でも作って早くそっちに行ってくれないかなぁとか考えたりするときもあるんですがこれも「そんなに甘くはないよ」ってみんなに否定されます。

ほんとにラッパ水仙さんの言われるとおり治らないんですよね。

治らないなら離れるしかないんですよね。

彼らの空虚な人生の穴埋めに私たちがお付き合いする必要もないんですよ。

きっと私が彼を「人間の皮を被ったなにか」って思ったのは空っぽの中身を他の「なにか」で埋めてきたからじゃないかと思うんです。

自分で失敗して学んでそうやって成長せずに金や外面で得たもので埋めて来たからなんじゃないかと思います。

でも私たちは「なにか」じゃなくてちゃんとした人格を持った一人の人間なんで。

今はそう思うようにしています。

No.4312 ラッパ水仙さん、せきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月23日 (木) 05時19分

再度のお二人の書き込みを見ていて、また少し気付きました。

うちは「話を聞くよ」なんて言わないな、と思ってました。が、話を聞いて欲しくて、朝話すと「朝からこんな話して」、夜は「疲れて帰って来てるのに」、休みの日も「休みの朝から」でした。同じでした。

それから、夫に、私が思う友達がいないことも。（学生時代の友達と連絡してる様子ありません） 親戚付き合いも、ほとんどない。 前にポロッと「あなたはどこの職場に行っても友達が出来るけど、俺にはそんな人いない。だから飲み会も苦痛だ」と行ってました。

私、その時も「可哀想。だから、飲み会も仕事と言い張ってたのね」と思ってましたが。

昨日、私が忙しくて、「夕食たいしたものは出来ないから」と、予防線張りました。でも、疲れてても、ちゃんと作りました。それに対し、配膳まで完璧にしないと気が済まない夫は、連絡なしで、遅く帰ってきたみたいです。（ドキドキしながら、寝たフリしてました）

いつも思ってたこと、「メール一本くれたらいいのに」。
でも、うちも、仕事中でも、向こうの用事のメール、電話、不要な帰るメールは、ガンガン来ました。私は何度、メールや電話で怒られたことか。「それだけ緊急だったんだね」と、なぜ分かってもらえないか、不思議でした。

管理人さんが、本で言われてたように（私は少しずつですが）、パズルのピースが納まるように、モラのことが、分かってきました。

また教えて下さい。忙しい中で、たくさんのお返事ありがとうございました。

No.4313 ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月23日 (木) 11時15分

やはり旦那さんお友達いないですか・・・

うちもですがこれもモラの特徴ですよね？

うちの場合は会社の女性たちにいいように持ち上げられ調子に乗って「あの人たちは初めて出来た友達だ。俺は信頼されてる。上司より俺のほうがすごい」とか言ってました。

そのうち女性たちとメールや電話を始めて家計を圧迫するようになってきたので注意すると
「俺が女と楽しくしてるのが腹立つだけだろう」と暴力を振るわれました。

私は実際嫉妬心なんてなかったのですが今から思えばその「嫉妬心」ってやつを見せてほしかったんだろうなぁと。

たとえばこのあたりが第三者に話すと「あなたが相手にしてないから悪いんじゃない？」とか言われる原因だと思うんです。（実際私も言われました。）

こっちは違う次元で悩んでるんですけどね。

嫉妬して欲しいわ自由にさせて欲しいわでは全く持ってどうしろっていうの？って気持ちにしかなりませんよね。

ところで予防線張るの私もやりましたよ。

結構気が楽になりました。

そしたら見えてきた自分の気持ちは
「こいつの存在自体がアウトなんだ」って事でした。

実際帰宅時間になると動悸がしてました。

ちなみに私も心の準備をしたかったのでモラに
帰宅する前には一言メールして欲しいとお願いしてましたが「うざい　他の女にメールしてるからお前もしてほしいのか？」と言われたので諦めました。（笑）


＞。「それだけ緊急だったんだね」と、なぜ分かってもらえないか、不思議でした。

そりゃそうですよ、奴等」の緊急事態は自分たちにしか起きないと思ってますから。

私たちが死のうが倒れようが関係ないんです。


でもぼよよんさんちゃんと晩御飯作ったんですね。

私は末期には一切作りませんでした（笑）

普段から「飯はいらない」とか言っておきながら
ないと「なんでないんだ　少しは置いとけ！」って言われたんですが
「いらないって言われたから用意してない　寝る！」と言って寝てました。

調停ではそんなとこもごちゃごちゃ言ってくるような気がしますが・・

今日は祝日なので旦那さん在宅なんでしょうか？

大変だと思いますがうまくやりすごしてくださいね

No.4319 横レスすみません、せきさんへ 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月24日 (金) 11時26分

調停の日程決まったんですね。

がんばって！応援してます。

No.4324 じゅりさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月25日 (土) 02時16分

すいません　今頃気づきました！！

ありがとうございます

ようやく決まりました。

日程的には申し立てしてからちょうど四ヶ月後になります。

ここまで長かったです！！

まだまだ本番までは長いですがそれまでは体調整えておこうと思っています。

ちなみに私も脱出するまでは飲食業だったんですよ。

未だに腕のあちこちにやけどが残ってます。

これもいい思い出になればいいんですけど・・・

こっちはいきなり秋が来たような感じです。
じゅりさんも体調には気をつけてください！！

ありがとうございました！

No.4292 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年09月20日 (月) 19時04分

No.4296 ほたるさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2010年09月21日 (火) 15時33分

ほたるさん、こんにちは。
離婚成立おめでとうございます。お疲れさまでした。

私の原家族は、モラ&DVです。両親は別居していましたが、共存の道を選びました。

私の兄弟も、ほたるさんのご長男のような生活を送っていました。今、彼は自分の物差しを持ち、兄弟の中で一番自分の道をしっかり歩んでいます。

彼の居場所を捜し回ったり、母親役をしてしまった私はモラと結婚し、先月和解離婚しました。
他の兄弟は、最近になって｢マインドコントロールされていた。自分もカウンセリングを受ける｣と言い始めました。

お辛いとは思いますが、ご長男が怒りを出せることは、私はむしろ凄いことだと思います。いろんな思いを出し終わったら、様々な経験を活かしてご長男の人生を歩みだす時がくると思います。

モラ、不当な暴力と闘われ、離れる選択をされたほたるさんの姿を、お子さんはちゃんと見ていると私は思います。

No.4298 ほたるさんへ 投稿者:史   投稿日:2010年09月21日 (火) 22時28分

　初めまして、今晩は。
昨日投稿したものを思い切って削除しました（管理人さん、ごめんなさい）。

　まずは離婚成立おめでとうございます。私も最近離婚が成立しましたが、私はあっという間に終わったのでどろどろの修羅場をくぐりぬけて離婚されたほたるさんには生きる力があるんだなあと感動しました。そしてご自分で強いと書かれていること。

　私もDV家庭&非機能家族で育ちました。上に投稿されているmiさんと一緒ですが、モラ家庭の子どもにありがちなモラ夫を選んで結婚してしまいました。

　私は自分が馬鹿だと本当に思うのですが、子ども（乳幼児です）には記憶がありました。子どもを見ていて両親のDVがあったのはお腹の中から産まれて物心つかない頃でした。赤ちゃんの頃脱出したのに、今影響が出ています。

　知能も行動も普通ですが、若干多動、躁鬱の波が激しい、興奮すると奇声に近い大声を発するなどがあり、私も自分がPTSDなどを抱えているので目が回ります。

　私は子どもには負い目があって、どうしても無理をしても甘やかしてしまう気があります。その反面、モラオのせいと恨みと屈託のなかった子どもをこのようにしてしまった罪悪感に揺れてしまいます。

　本当に無理な時は無理!と子どもが暴れようが
「ママは今疲れているから無理なの!」
　と自分優先にしないといけないんだと最近やっと学びつつあります。

　子どもとも境界線を引いて接する時が必要で近付くときは近付くと少しずつ実践していますが。まだまだです。

　子どもにアサーティブに振舞うということがいいと西尾和美さんという方や平木典子さんという方の本を読んで学びました。平木典子さんは子どもをアサーティブに育てる本という内容の本
「子どものための自分の気持ちが＜言える＞技術」
PHP研究所

　から出版されています。

　miさんも書かれていますが子どもって親のことを冷静に見ているんです。はい、よーく観察されていて、物まねなどされます（苦笑）年齢が違って同じだと私は思うのですが。だからお母さんが頑張って離婚されたことをしっかりと認めていると思います。

　自分がアサーティブに振舞うと子どもも変ってくるそうです。時間がかかりますが、ほたるさんと息子さんの人生が素敵なものになることを願っています。

No.4299 待つしかない 投稿者:ほたる   投稿日:2010年09月21日 (火) 23時05分

返信ありがとうございます。

待つしかない、とは思っていても、出て行ったら最後携帯は空しく鳴り続けるか、1,2回鳴ったところでぶちっと電源切られる。

昨夜はやっと深夜に帰ってきたと思ったら、顔が青く腫れていてトラブルに巻き込まれたか？と心臓がばくばく・・・。
バイクで事故ったとかで・・・。
さらに心臓ばくばく・・・。

高校くらいは出てほしいと思い、いろいろ母としてできることやってきましたが、いよいよ難しいかな・・・。

モラって残酷ですね。
配偶者だけでなく、子供まで不幸にしてしまう。

よく息子に言われました。
こんな家に生まれたくなかった。
お前←私、母親のこと・・の育て方が悪いから俺はこんなになったんだ。

モラの父親より、母親のほうが憎くて憎くてしかたないみたいです。

ここ数年どんどん悪くなっていく息子を見ていて、さらに高校もやめてしまったとして、何年か先「自分の道をしっかり歩んでいる」息子の姿を想像することが難しいです。

明けない夜はない
神様は耐えられるだけの試練しか与えない

空しく響きますが、これらの言葉にすがっています

聞いて下さってありがとうございました。

No.4300 ありがとうございます 投稿者:ほたる   投稿日:2010年09月21日 (火) 23時20分

史さま

自分が送信したところで史さんの返信に気づきました

自分のこと強い、なんて恥ずかしいです。
今の私は長男のことでいっぱいいっぱいになっているのに・・・。

アサーティブ・・・本を読んでみます。

ありがとうございました。

No.4302 はじめまして 投稿者:春風　ぼたん   投稿日:2010年09月22日 (水) 02時02分

久しく遠ざかっていたこちらのHPにお邪魔したのは、ほたるさん同様、私も中学生になる娘のことで悩んでいたからです。

娘は、ほたるさんの息子さんとは全く違う形で、鬱という心の病気となって現れましたが、
”両親の離婚”という事実は、たとえそれがＤＶゆえにであったとしても、辛い辛い事実には違いないようです。

いままであった家族の形が崩れてしまうこと、それは、大人が思う以上に、子供に大きくのしかかる事実なのです。
友達が運動会でお父さんとお弁当を食べているのを見ること、家族旅行のお土産をもらうこと、お誕生日にもらったプレゼントの話、
”家族”がキーワードの話題は、子供の心を激しく揺さぶります。

息子さんは、お母さんが憎いのでなく、”家族というひとつの象徴が壊れた”というそのことが辛いのかな、と思いました。
きっと息子さんは、それがお母さんのせいではなく、父親の罪であることを、よくわかっているのだと思います。

ただ、その辛さやいら立ちを、友達にも、誰にも言えないで、一人で苦しんでいるのかもしれないと、感じました。お母さんにしか、ぶつけるところがないのかなと。
たとえ友達に愚痴ったところで、その年頃では共感してはもらえません。それが辛いのです。

ほたるさん、
息子さんに、｢ごめんね｣を言うだけでなく、｢苦しかったね、辛かったね｣と、同じ苦しみを分かち合っていけたらいいですね。
そう簡単にいかなくて、私も悩んでいるわけですが・・・

私は、私が苦しかったそれ以上に子供が苦しんでいたのだと、今更ながら、身にしみております。
辛さ、苦しさを、分かち合うのは、それもまた苦しいものです。
ただ、ああ、この子はこの子なりの苦しさを抱えているんだ、と気づけたことで、娘にも、私にも、少し道が開けてきました。

はたるさんが、息子さんを心配する気持ち、痛いほどわかります。
母は、強し、です。
はたるさんの頑張りも、優しさも、何もかも息子さんはわかっているはず。
お母さんから寄り添えば、子供はきちんと答えてくれます。

つたない文章で、私の言いたいことがうまく伝わったかどうか不安ですが、お許しください。

ほたるさんと、息子さんに、きっと明るい未来の来ることを・・♡

No.4309 たびたびすみません。 投稿者:mi   投稿日:2010年09月23日 (木) 00時36分

息子さんのバイク事故、本当に心臓バクバクですね。命があって本当に良かったです。

18年半もの間、モラと大変な生活をされ、修羅場をくぐり越えてきたほたるさんに、私のような者がレスするのは、出過ぎたことかもしれません。
お腹を痛めたお子さんと兄弟では立場も思いの深さも全然違います。


私の兄弟は中学時代からあれはじめ、中学卒業は無理と言われてましたが、ギリギリ卒業、なんとか滑り込んだ高校は一年の１学期でやめました。

家では暴力、暴言、外では窃盗も事故もたびたびでした。

あれから年月が経ちましたが、いろんな人との出会いのなかで、彼なりに考えたようで、今は高卒の資格を取り、仕事しながら学校に通っています。今までの経験と努力が活かされ、それなりのポジションで一緒に働く人たちの心をつかんでいます。
彼の姿を見てると、私も自分の人生を歩んで行けると希望がわいてきます。(単純です(;^_^A))

兄弟たちで話すとき、彼が結婚したら大泣きする～！と皆言います。
よくぞ、そこまでになったと。

息子さんは心底お母さんを憎んでいるのではないと思います。
ACで子がいない私がいうのは本当に変ですが、母親の愛情を欲しがらない子どもはいないと思うんです。

ほたるさんの
信じて待っている
という気持ちは息子さんにいつか伝わると思います。
ぅまく書けなくて、申し訳ありません。

ほたるさんとお子さんが、最後は良かった、勝ったと言える道が開けますよう念願しています。

No.4315 ありがとうございます 投稿者:ほたる   投稿日:2010年09月23日 (木) 16時22分

皆様方ありがとうございます

名前も住んでいるところも知らない方たちが、私や息子のために祈ってくださるなんて本当にありがたいです。

miさんのご兄弟のように何年かしたらでっかい男になれるといいな、なんて思いながらも、今の彼を見ているとやっぱり想像するのは難しいかな・・・。

超ネガティブ思考に陥っていること自分でもわかります。
ぼたんさんがおっしゃるように、「母は強し」なんですが、母にとっての最大の弱点が「子供」でもあるんですよね。


私の状態もよくないんですよね。
突き倒されてうずくまってる母親に向かって、ごみ、虫、と言いました。

バイク事故を心配する母に、お前とはしゃべりたくないと言いました（バイクから吹っ飛んだのに、打ち身程度で軽症でした。心配頂きすみません）

こんなときあんなとき、ちゃんとした父親がいたら、がつん！と一発なのになあ・・・。と言ってもしかたないことを思ってしまう。

モラと戦い一度心を病んでる身としては、もう完璧に元の強い自分に戻ってる！と言い聞かせても、辛いなあ・・・。

今は子供からDV受けてるのかなあ。
彼も半分は奴の血を受け継いでるし、だとしたら
モラはなおらない・・・。
共感もできないし、怪物でしかない？？？

皆様から励まし頂いて、うれしく思いながらも、「ぐるぐる」から抜け出せません。

だから、今迷っている方たちに言いたいです。
子供が苦しまない選択をしてください。

へたれな私に皆様本当にありがとうございます。

私の人生の最大課題にもう少し向き合ってみます。

No.4285 Re:追い込まれたみたいです 投稿者:manao   投稿日:2010年09月20日 (月) 11時03分

ぼよよんさん、こんにちは。
私もモラと別居する前、何度か話を
したことがありました。
録音していて、証拠資料としては
価値があったので結果的には良かったのですが…。
精神的に不安定な時にやってしまうと
命取りになるのでお勧めできません。


ぼよよんさんもお分かりかと思いますが、
モラはこちらの言い分など
聞く気は毛頭ありません。
自分以外の人間など、
どうなってもいいんです、基本的には。

もしこちらの事を「気遣う」としたら、
それは気遣う事で自分が得をする場合だけです。
自分のイメージアップができる　とか
後で交換条件にできる　　とか
恩を売れる　　　　　とか。

私達が考えるような、相手の気持を思って
行動するということが
最初からできないんです。
脳の中身の問題だと思っていいと思います。

だから、これ以上ぼよよんさんが
傷つかないためには、やはり
物理的に離れる、
または家庭内別居で関わらないようにする
ことが一番だと思います。

ぼよよんさんは一度家を出られて、
でも、モラに望みを捨てきれずに
戻ってこられたんでしたね。

飛び立つ準備だけは、しておいてくださいね。
「いつだって出て行けるんだ」
と思えば、少しは落ち着けます。
それから、なるべく家庭内別居で
顔を合わせないようにできますか？
連絡事項は、メモ書きで伝えるとか、
メールで用件だけ送ることもできます。
ご自分でも書かれていますが、
まず始めに、ぼよよんさんのこころの状態が
安定する事が大切だと思いますので。


何とかして、自分の気持ちを分かって欲しい。
ぼよよんさんの気持は、以前の、
モラと同居していた10年間の私の気持ちでもあります。
でも、私達には、夫の心の中は
変える事はできません。
それは、夫がモラだから、というのではなく、
人間は誰しも他人の改心はできないのです。
変えられるとしたら、自分自身の心の中の問題だけです。

決して、ぼよよんさんが悪いとか
そういうことではありませんよ。
私も弁護士に言われました。
「manaoさんは、本当にずっとずっと
夫に気持を伝えようと努力してきたんですね…
これだけ頑張っても、伝わらないということに愕然としますね」
あきらめ悪く、頑張り続けてしまった私なので、
ぼよよんさんには反面教師にしていただきたいと思っています。

応援していますよ。

No.4286 manaoさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月20日 (月) 13時24分

お返事ありがとうございます。
連休、そして今朝も争いの連続なので、すがる気持ちで、何度もこのサイトを見てました。

私は、モラハラQ&Aを今読み返してますが、夫に何も言えなくなるわけじゃない。でも、苦しいんです。
夫はモラだと思われますか？

今日は「私を振り回さないで」とメールしたところから、「振り回したのはそっちだ」、挙げ句に「精神病」「出ていけ」と。

頭がいっぱいになって、私が大声を出したら「冷静に話せば」


そして子どもに「こんなところ楽しくないから、お出かけしようか」と連れて行きました。

私は、実家で誰かがもめて、他の誰かとこれ見よがしに出かける、なんてことをされた経験はありません。

夫の思うつぼなんでしょうが、仲間外れのような気分になり、落ち込んですぐに出かけられない自分が悪いような気になって、滅入ってます。

夫に「あなたが頑張るというから同居したのに」と言われます。
確かに頑張るつもりでした。
前みたいに細かいことは、言ってないつもりです。

でも、ひどいことを言われる中で、一人じゃがんばれない。

友人には「今は楽しいことして気分転換したら」「今はまだ話し合える時期じゃないよ」とアドバイスされます。

でもどうやったら、毎日平和に暮らせるのか。

家庭内別居にしたら、また夫に言われるのでしょうが、それはやったことがないので、やってみます。

出戻ったから、後悔ないよう、頑張り続けるしかないと思ってました。
manaoさん、ホントにお返事ありがとうございました

No.4289 ぼよよんさんへ 投稿者:manao   投稿日:2010年09月20日 (月) 15時39分

> お返事ありがとうございます。
> 連休、そして今朝も争いの連続なので、すがる気持ちで、何度もこのサイトを見てました。

私も…同居中は連休がいちばん憂鬱でしたよ。
休みなんかなければいいのにっていつも
思っていました。
モラと顔をつき合わせているのが
耐えられないので、
子どもたちを連れてしょっちゅう
出かけていました。

>
> 私は、モラハラQ&Aを今読み返してますが、夫に何も言えなくなるわけじゃない。でも、苦しいんです。
> 夫はモラだと思われますか？
>
> 今日は「私を振り回さないで」とメールしたところから、「振り回したのはそっちだ」、挙げ句に「精神病」「出ていけ」と。
>
> 頭がいっぱいになって、私が大声を出したら「冷静に話せば」
>
>
> そして子どもに「こんなところ楽しくないから、お出かけしようか」と連れて行きました。
>
> 私は、実家で誰かがもめて、他の誰かとこれ見よがしに出かける、なんてことをされた経験はありません。

私も同じ事をされたことあります。
「ママなんかほっといて行こ行こ～っ」
と置いていかれました。
子どもを利用して、ぼよよんさんを
傷つけるつもりなんでしょうね。


> 夫の思うつぼなんでしょうが、仲間外れのような気分になり、落ち込んですぐに出かけられない自分が悪いような気になって、滅入ってます。
>
> 夫に「あなたが頑張るというから同居したのに」と言われます。
> 確かに頑張るつもりでした。
> 前みたいに細かいことは、言ってないつもりです。
>
> でも、ひどいことを言われる中で、一人じゃがんばれない。

ぼよよんさん、その通りです。
この夫のセリフ、ぼよよんさんに
すべての責任があるような言い方ですね。（怒）
モラ夫は、自分は頑張るとは一言も
言っていないのですよね？
一方がいくら頑張ったって、相手が何の
努力もなければうまく行くはずがないですよ。
ぼよよんさんは悪くないと私は思います。
責任を押し付け、罪悪感を持たせているだけです。

> 友人には「今は楽しいことして気分転換したら」「今はまだ話し合える時期じゃないよ」とアドバイスされます。
>
> でもどうやったら、毎日平和に暮らせるのか。

ぼよよんさんは、夫とうまくやれたら、
また仲の良い夫婦に戻れたらと
思っておられるのですよね。
でも…それは、今の夫では無理です。

「誰の稼ぎで食べてるのか」
「（俺様への）感謝が足りない」
「専業主婦としてのサービスが
　出来てない」

このセリフの共通項は分かりますか？
ぼよよんさんのことを対等なパートナーだと
見ていないのです。
食べさせてやってるんだから、感謝しろ。
もっと俺にサービス、奉仕しろ。
と言っているんです。
ぼよよんさんは、夫の従属者なんです。
こんな夫婦関係はおかしいのですよ。
一番上のセリフはありがちですが、
経済的DV発言にあたります。


見た目だけの平和な家族があれば、
ぼよよんさんは耐えていけますか？
私は…無理でした。傍目から見て完璧な
仲良し家族であればあるほど、
心の中は北風が吹き荒れるように
寒々としていました。
あのまま生活していたら、
絶対に今のように元気では
いられなかったと思います。
「子どもたちがいるから、死ねない」
そんな心理状態にもなりました。

今は、財布の中身は寒いですが、（笑）
心は暖かいです。
掛け値なしに思いあえる家族たちと
暮らせて…悩み事はありますが、
不条理・理不尽・理解不可能な
モラとの関係で生じた悩みとは
雲泥の差でらくちんです。
相手がモラじゃないので、
ちゃんと話し合うこともできますしね。

家庭内別居と銘打つ必要はないのですが、
モラとは極力接触しない方が良いとは
思います。
今の状態のぼよよんさんには
百害あって一利なしですから。
もし、夫から何か言ってきたら即座に
録音しておきましょう。
後で役に立つ時が来るかもしれません。

> 家庭内別居にしたら、また夫に言われるのでしょうが、それはやったことがないので、やってみます。
>
> 出戻ったから、後悔ないよう、頑張り続けるしかないと思ってました。
> manaoさん、ホントにお返事ありがとうございました

No.4282 怖かったでしょうね。 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年09月18日 (土) 21時24分

ＤＶ被害者が夫を告訴するのは、本当に
勇気のいることだと思いますが、、、

警察内部で、こんな情報操作があったことが
わかって、被害者はこわかったでしょうねぇ。

加害者は、二つの顔を持ちますからね。
その恐怖は私も経験済みですが、、、

自分が訴えている被害が信じてもらえないとか
もみ消されるとか、また、次にやられるとか、
孤立させられるとか、この被害者の方が
あじわった恐怖を考えると、ぞっとします。

日本のＤＶ防止法では　妻が被害届をださないと
逮捕もされないけれど、、、こうして被害届を
だしても、内部でもみ消そうとするなんて、、、

ひどすぎますね。ＤＶは犯罪として、扱われる
べきだと切に思います。

No.4283 警察ではなく 投稿者:ピカケ   投稿日:2010年09月19日 (日) 02時22分

被害者のことを思うと胸が痛いです。
そうですが･･･加害者が警察関係者というのは
案外多いのですね。

ＤＶについて、
警察に権限を与えすぎていると思います。
加害者が警察官だと、
被害者を救うすべのほとんどを
失ってしまいます。

被害届けを出せない（出させない）。
いざと言うときにも、報復が恐くて
警察を呼べない（呼ばせない）。
公的シェルターに入れない（居場所が筒抜け）。
被害届けがないと、
接近禁止命令もだしてもらえない。

そんなとき、頼れるのは民間団体しか
ありません。
もっと、民間団体にお金等の支援を
してほしい。
そして、権限を分散させて欲しいです。

No.4287 警察の実態 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2010年09月20日 (月) 13時49分

警察でＤＶを扱うのは「生活安全課」です。以前突撃インタビューをしたとき、担当の方は非常によくＤＶを理解していらっしゃいました（男性です）
ところが広報担当の方はまったくあぽ～んでした。
「ＤＶで逃げてきたら実家か友達のところへ行けと言いますよ（あの～、一番危険なのは実家なんスけど）。」
着の身着のままで逃げてきたら？：そんなこと考えられないでしょう。普通。（あぽ～ん）
でも逃げて来ちゃったら？：さあ？警察署には泊まるところなんてないですよ。
シェルターとかへは案内してもらえないんですか？：ああ、パンフレットはいっぱいありますからどこでも好きなところへ自分で電話かけろっていいます。
そこへはどうやって行くんですか？：さぁ？パトカーは連れて行かないですよ、そういう目的で使う車じゃないですから。

それが、生活安全課の方とお話しして、ことごとくデタラメであることが判明。ちなみに突撃ではありますが、ちゃんとアポをとってお話を伺ったのですが。課が違うとまるでわかっていないことも判明。
ちなみにこの警察官。「妻に暴力をふるうなんて考えられないですね。私は怒鳴りつけることはありますが、殴ったりはしませんよ、絶対（きっぱり！）」
（あの～、そういうの、場合によっては精神的暴力って言うんスけど）

公的機関は業務外には仕事をしませんので、夜間は基本的には警察にゆだねられます。２４時間動いているシェルターもありますが、数は少ないです。

安全であること、２４時間動いていること、ネットワークがあること（加害者に前科のある場合は動きが素早い！）に関しては警察がダントツなのです。
ただし、情報の漏洩が１００％ないとは思っていません。絶対に内部で漏洩すると思っています。「身内が交通違反をしたことをもみ消せないか」と部下に頼んだという事件は（今年東京で起きた）内部で噂になって発覚しました。噂になるということは漏洩があるということです。

友人が警察官宅の隣に住んでいますが、奥様がべらんべらん警察内部の情報を教えてくれるのでおもしろくてしかたがないと言ってました。

全国津々浦々いろんな警察官がいますから、全部を掌握するのは難しいでしょう。モラハラ撲滅と同じくらい難しいと思います。

ただ、本当に誠心誠意がんばってくださっている警察官の方が多い（と信じたい）ので、今のところは警察を頼りにするしかしかたがないと思います。

警察だけでなく、行政にも医療関係者にもモラハラ加害者は存在します。だから相談に行けない、病院にかかれないというのでは先に進みませんから、住民票のある場所以外のところへ相談するなどの方策をとってはいかがでしょうか。ＤＶ相談はどこでも受けられます。

民間団体は本当に滅私奉公手弁当でよくやってくださっていますね～。民間団体に行政がおんぶにだっこというのも情けない話です。しかも１円の補助金も出さない市もたくさんあります。千葉県野田市は市長さんががんばっていらっしゃるみたいですね。

ちなみに私が知りたいのは
>下鴨署の山本一彦副署長は「巡査部長に伝えたのは事実確認のため。被害者に圧力をかけるつもりはなく、新たに危害が及ばないよう対策はとっていた」と話している。

この「新たに危害が及ばないような対策」って何だったんでしょうね。「キミキミ、電話しちゃいかんよ」という一言だけだったとしららあぽ～んですね。
私は言外に「君んちのさ～、奥さんにさ～、取り下げさせろよ。こっちまでとばっちりが来るのはいやだからさ～」というのが含まれていたというのに一票！

No.4294 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年09月20日 (月) 23時16分

No.4280 ぼよよんさんへ 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月17日 (金) 13時56分

ぼよよんさんの場合はきっと、
無理しないで、ゆっくりと、頑張らず、です。
どうか、ご自身を責めないで。そこからは何もいい事、生まれないから。

私も暖かい気持ちをありがとうございました(^-^)