No.15030 のりまきさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年09月26日 (水) 22時49分

こんばんは、はじめまして

七年前にモラハラＤＶ夫と離婚した
せき
と申します。

しばらく前に離婚されたとのこと。
今は平穏な生活を取り戻されていますか？

さて、書き込み拝見しました。

なるほど
確かにそういう方たくさんいますね。
逆に
「私の知り合いのほうがもっと大変だった」
だとか
「離婚したんだからよかったじゃない」
だとか

エピソードを根掘り葉ほり聞いてくる
人もいれば少し気持ちを楽にしたくて
辛かったことを話すと全く無関心だったり

私も離婚してから数年経ちますが
世の中の大部分がＤＶには無関心か
まるでテレビのワイドショーを見るか
そんな風にしか思われていないのだな
と思うようになりました。

それではいけないとか
そういう事は横に一旦置いてです。

一番厄介なのは
私たち被害者を
「可愛そうな人」
と位置付けて近づいてくる人だと思います。

そういう人たちのほうが
マウンティングという意味では
質が悪いと思います。



だって私たちは決して「可哀想な人」
ではないのです。
DVという世界から逃れて
自分の世界を勝ち取ったのですから。


私の経験からすると
「へー、そうなんだ」「じゃあこれからは
気軽に遊びにいけるね」
ぐらいに言ってくれる人がありがたいと
思います。

そういう風に普通に接してもらえる
友人を大事にしてきました。

でも、普通に元気にしていると
「大したことなかったんじゃない？」
とかも言われたりするんですが

要するに人は勝手なもんだ
ということです。


私は離婚して七年なので
その辺りの感覚ものりまきさんとは
違うかもしれませんが
私もいろんな方に話をして色々な反応を知ることで

「このタイプには話さないほうがいいな」

という感覚を自然と身につけました。

そういう感覚を身につけることによって
モラハラ体質の人から自己防衛できるようにも
なりました。

のりまきさんの今回のお友達は失礼ですが
はずれ
だったかもしれませんが
これから出逢う方の中には必ずのりまきさんが
気負わずにお付き合いできる方々がいらっしゃると
思います。

今回の嫌な思いはここにおいて
今ののりまきさんの生活を大事にしてくださいね。

応援しています。

No.15031 せきさん 投稿者:のりまき   投稿日:2018年09月26日 (水) 23時48分

ありがとうございます。

本当にその通りで。可哀相という感じで見られてました。
私は別れてから前向きにやりたかったことをチャレンジしたり何にでも苦手と思わずにやってみよう！と。今回も久しぶりに会ったんですがそれが失敗(--;)

その人は独身で仕事も順調だからか
「すごいねぇ私なんて普通すぎて」と。勘がするどいというかマウンティング体質なのか「どーせまた連絡するね！って言ってしないでしょう！隠し事よくするし」と。
私も気を遣う所があるのでそう言われると次に誘われたらOKしちゃいそうです。

仕事も変わり、若い子が多いのに意外にも根掘り葉掘り聞いてくる人がいなくむしろ『普通』に接してくれて、オバさんなのに「恋人作らないんですかー」とか『普通』に接してくれるのに慣れて安心してたのです…。

一部の友人も前向きに『普通』接してくれてましたが、世間や他人は心配してるふりして近づいてくるんだなと思いました。
大変でしたけど可哀相とは思われたくないですね！
今が１番楽しいですし両親とも連絡取る時間も増えたし。

せきさんの言葉でまた前向きになれそうです。本当にありがとうございます^-^

No.15032 のりまきさんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年09月27日 (木) 11時33分

はじめまして。

＞「誰にも言わないからねー！」

＞「どーせまた連絡するね！って言ってしないでしょう！隠し事よくするし」と。
＞私も気を遣う所があるのでそう言われると次に誘われたらOKしちゃいそうです。


モラハラ離婚後あるあるなのでしょうか。
私も似た経験しました。
離婚のこと、親しい人はみんなしってますが、知り合ったすべての人に伝えることじゃないし、変に気を遣わせると申し訳ないので、必要なければ言わないだけですよね＾＾；

のりまきさんが乗り気でないのをわかっていて強引に誘い出そうとしている（のりまきさんに無理させようとしている）ので、その相手気を遣うべきでない気がします。
丁寧にでもはっきりと断る、相手が不機嫌になっても断り続けるのがいいような。

私も離婚後いろんな人に誘われましたが、一部は見下して利用しようとしてきた人でした。1年ぐらいかけて全員関係を断ちました。また、彼らとのlineはいつも不愉快なのに人一倍労力を要するため、大事な人には携帯番号とメールアドレスを伝えてlineも辞めました。今は本当に大事な人たちと前向きな時間を過ごせています(^_-)-☆

たぶん、モラにターゲットにされる私たちは他人との境界があいまいになりやすいんだと思います。
それをしっかり引いて、この人はこのくらいと距離を設定していくことが大事かと。マウンティングを感じ取れるのりまきさんなので、少し強気になればすぐできると思います。

離婚後もいろいろありますが、お互い頑張りましょう♪

No.15038 離婚あるある 投稿者:大ママ   投稿日:2018年09月29日 (土) 11時41分

そうなんですよねぇ。ランチの話題を提供するようなものなので離婚後のこういった二次被害が離婚を決断させない大きな原因のひとつなんですよねぇ。私も「管理人の小部屋」で書いているので、よろしかったらご覧ください。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/wind2006.html

2008.9.1 ■【どうでもいいこと】

さて、離婚後私に「なんで離婚したの？」と聞いてきた、人のプライバシーに土足で入ってくる非常識な人はふたりだけでした。「ひとことでは言えないわよ」としか言いませんでした。だって本当に一言で言えませんし、人のプライバシーに土足で入ってくる人になんか、教えたくありません。言いたくなかったら、言わなくていいんですよ。聞かれた時の適当なお答えを用意しておくといいかもしれませんね。

聞いてきたふたりのうちの一人はお子さんが優秀なのが自慢。いつも上の子の自慢をしている人でした。ところが下のお子さんが高校中退。それ以来、人の詮索をしなくなりました。あら残念。また「なんで離婚したの？」と聞いてきたら、「下のお子さん、お元気？」って聞いてあげるのに。

No.15041 管理人さん初めまして 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年09月30日 (日) 21時11分

＞また「なんで離婚したの？」と聞いてきたら、「下のお子さん、お元気？」って聞いてあげるのに。


強いですね〜！！スカッとします( *´艸｀)
私はまだこういう切り返しができず、修行中です。

こちらを試してる場合もあるので、くぎを刺したりヒヤッとさせる腕は持っていて損はないですね。
自分と子どもを守らなくてはいけませんので。

小部屋の話も読んでみようと思います。
管理人さんにそうなんですよねって言ってもらってうれしかったです＾＾

No.15042 ゆずきさん 投稿者:大ママ   投稿日:2018年09月30日 (日) 23時59分

柚木さん、反応ありがとうございます！
毒には毒を、ですよ^ ^

私は毒だとわかっていて毒を吐きますが、相手は毒だと気づかずに猛毒を吐く。だからタチが悪いです。下手すると「気遣ってあげる私って、めっちゃいい人」ぐらいに思ってますからね。
もう、こういうのはさっさと断捨離しましょ！友だち候補は70億いるんだから。

No.15061 ゆずきさん&大ママさん 投稿者:のりまき   投稿日:2018年10月05日 (金) 22時32分

お返事遅くなりすみません、お二人のメッセージかなり元気になりました★

話して分かる人はいいけど無理矢理聞いてきたり話をぶり返して「結婚焦っちゃったねー」といってくるひともいたり。独身が長かったのでその時は「子供どうすんの？早く結婚しなよー」って私、専門職だし仕事も楽しいし…。その人は専業主婦が勝ち組と思ってるようでよくインスタあげてます。

私も何かスパッと返してやりたいけど、返り血？(笑)が怖くて静かに断捨離していきます。
あるあるなんですね、少しだけホッとしました。
確かに、いますね。猛毒を知らずに吐く人。

私も良い年なので、丁寧な暮らしというか好きなものを選んで生きていきたいですねって^-^
ありがとうございます(^-^)v

No.15028 マサ様…ずっと一緒にいる必要はないのでは？ 投稿者:じょううば   投稿日:2018年09月25日 (火) 22時07分

マサ様はじめまして。
どのくらいの姑さんが、嫁と同居しているのだろうか？
私の周りには、高齢者施設に入居して、自由に外出して、
趣味を楽しんでいる人がたくさんいます。
お嫁さんとうまくいってないってわけではないようですよ。
夫が亡くなってひとり暮らしの人もたくさん！


一人で別居できませんか？
どうしても、同居でなければ、なりませんか？

スープの冷めない距離に、小さな部屋を借りられませんか？

自殺するくらいなら、飛び出してしまいましょうよ。

一人暮らしは、とても自由で楽しいですよ。

何か興味のあることに、突き進んでいってみませんか？

自分の楽しみ、生きがいのために財産を使い切りましょうよ。

そうできない、何か事情があるのか、よくよく考えてみてください。

嫁に何か訴える事って何だろう。
どうしても訴えたい事って何でしょう？
聞いてもらえないと、自殺しそうになってしまうって、
どんな事でしょうか？

自分がそうしたいって言えばいいのではないのかな？
そして、それをやればいいのではないのかな？
嫁に許可を得なければ、生きられませんか？

どうでしょうか？

無理を言ってしまっていますか？


未来は、必ず開けていますよ！！！
がんばっていこうよ！

No.15065 返信ありがとうございます 投稿者:マサ   投稿日:2018年10月08日 (月) 18時52分

返信ありがとうございます。
別居、離婚は子供、両親に迷惑をかけるので踏み出せん。
自殺は両親は両親が悲しむ姿を想像し自殺したくなる衝動を止めています。
でも生きるのが辛いです。

No.15024 どっちでもいいんですよ 投稿者:三毛猫   投稿日:2018年09月15日 (土) 23時20分

史さん、仕事って大事ですけどそんなに難しく考えなくていいんだと思います。私の職場なんて、ここ３年間で退職した人１８名です。しかも辞めてほしくない人ばかり。。。迷惑かけてる人はずーっと残ってます。

自分に合った環境、業務内容のところで働けばいいのです。

あと○○ヶ月って決めてもいいし。
自分の心に聞いてみてもいいと思います。

あまり参考にならなかったですね。

No.15025 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年09月16日 (日) 16時58分

こんばんは。

お仕事、辛い状態が続いているようですね。

私も今の仕事は6ヶ月目ですが辞めようと思いましたが期間を決めて、それまでは頑張ろうと思ってからは気持ちは吹っ切れました。

状況は変わったわけではなく、むしろ酷くなった面もありましたが、なんとか続けられてます。
私の場合は今月から好転しましたが。
あと、気分転換になるようなことを始めました。

史さんが楽になる方を選んでいいと思います。
自分のことだけを考えて下さいね。
周囲に迷惑をかけるとかは考えないで。
どうか、自分を責めたりしないで下さい。

たまたま、合わない職場だったのだと。
他に史さんにとって働きやすい所はきっとあると思います。

私もそう信じて次の職場を探してます。

No.15026 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年09月17日 (月) 22時59分

三毛猫さん、アドバイスありがとうございます。
年齢がアラフォーと転職に不利な転職でやっと
正社員で転職出来たのでどうしようか
ずっと悩んでいます。

一年は続けてみて駄目なら辞めようと思います。

ゆうさん、アドバイスありがとうございます。
はい、しんどい状況が続いています。
辞めたくて辞めたくて仕方なくてミスしては
自分を責めています。
消えたくて仕方ありません。

カウンセリングを受けて多少は楽になったので
後少しは頑張ってみようと思います。

No.15016 強いです 投稿者:みけ   投稿日:2018年08月29日 (水) 00時03分

前進して、強いです。

モラは、どこかぬるま湯のような部分もあって、私はそこに浸かっています。たぶん、まだ激化手前だからかもしれません。

ゆずきさんのを拝見し、生活に支障をきたすレベルのことがたくさんあったと知りました。そして、私も他人事ではありません。

えい！っと外にでて、たくさんのことを見つけられた自信をゆずきさんから感じとっています。その勇気は、本当にすごいです。

元夫に煩わされても、前に歩き続けていたら、そんなの関係ない！になっていますよね。

強いです！

No.15018 みけさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年08月31日 (金) 20時11分

はじめまして。
コメントありがとうございます。

みけさんはまだそれほどの状況ではないとのこと、よかったです。

それでも、何かしら違和感を感じてここへいらしたのですね。

実は、私も表面化する数年前からモラハラについて調べていました。そして、万が一別居、離婚となった時に客観的に評価されることを意識してせいかつしていました。

当時はジェンダー(社会的性差)とか、女性の権利を声高々に叫んでいる人たちを男性に相手にされず、居場所のないヒステリックなおばさんたちだと思っていました。
今も、そういうイメージがなくなったとは言えません。

でも、dvや虐待は社会的性差の一部分が起こしているのだろうと思えるようになりました。

社会的性差はプラスに働くこともあり、社会の仕組みの維持に貢献していた歴史もありますし、現在もほとんどの人がそれをベースに生きているため、問題点についてはよく研究し、ていねいに説明していく必要があると思います。

これだけ便利な世の中になると、安全に暮らせて人権が守られて当然な感覚を持ちがちですが、まだまだ未整備な分野はあって、面会交流もそのひとつなんだと思います。

もし、時間がおありなら、ﾗﾝﾃﾞｨ・ﾊﾞﾝｸﾛﾌﾄのDV・虐待加害者の実体を知るをパラパラと読んでみてください。自分の体験したことが実例として載っていたら、13章の加害者が作られる過程を読んでみてください。dvが起こるメカニズムとジェンダーの影響について書かれています。

まだ社会全体が問題を認識していないため、世間の理解を得て法律等が整備されるには時間がかかると思いますが、できることから行動していこうと思います。

最後になりましたが、みけさん、自分の大切なものをどのように守る方法があるかお調べになるといいかもしれません。

私が考えていたのは、自分が病気の時でも相手実家にこどもが住んだ実績を作らないこと、別居時にこどもを手離さないこと。連れ去られないこと。相手が手を出しても私は絶対暴力を振るわないこと。

です。

いろいろありますが、負けないようにしましょう！

No.15020 ゆずきさんへ 投稿者:みけ   投稿日:2018年09月02日 (日) 01時31分

ゆずきさんは、色々とお勉強をなさって、知ることで自分の社会的な立ち位置を意識できている方と思いました。知ることは、とても大切ですね。

子どもが病気のときに相手実家に泊めないのは、きっと親権が問題となったときに影響するのですよね。これは、本当に知らないとわからないことです。

お薦めいただいた書籍も読んでみます。ありがとうございます。

社会的性差について、やはり関係しているのですよね。不勉強なため考えがまとまらないのですが、面会交流など法律が絡む場面でも、当事者になれば感じるものがあるとわかりました。

結婚という制度のなかでのモラルハラスメントの問題は、心的なことだけではなく、社会学的なことや法的なことまで絡んでくる、そのような複雑ななかで対処しなければならないと、とても伝わりました。

勉強して知ることは自分を助けることにつながりますね。

最後に、自分の大切なものを守るには、まず自分にとって大切なものを確認するところから始めます。ぬるま湯に浸かり続けていると、自分にとって何が大切かがよくわからなくなってきます。そして、守る＝離れるなのか、守る＝戦うなのか、調べていくことですね。

これらを考えると、ゆずきさんが離婚されて子どもさんを引き取られたことは、本当に努力の賜物とわかります。

もし自分がゆずきさんの子供だったら、自分を守るために戦ってくれたお母さんに感謝します。やっぱり、母は強しですね！

色々と考えるきっかけをいただけました。ありがとうございます！！！

No.15008 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月14日 (火) 23時58分

No.15009 たこ焼は朝ごはんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月15日 (水) 15時55分

初めまして。
なんだか美味しそうな、楽しそうなハンドルネームですね。

私は、元DV夫との間に授かった長男を連れて、モラハラ夫と再婚しました。
現夫との間には次男が生まれています。

うちの長男も10歳くらいから何度か、父親について質問してきました。
私は後遺症が残るほどの暴力を日常的に振るわれていので、
彼のことを思い出したり、考えたりするだけで精神的に不安定になりました。
そこで、シンプルな事実だけを伝えました。

・ママはその人を好きになって結婚しました
・あなたを妊娠して、生まれてきてくれて嬉しかった
・その人とは一緒に暮らして行かれない状況になりました
・あなたと一緒に生きて行きたいので、あなたを連れて離婚しました

最後に、
・あなたは＜その人＞について知ることにreadyかもしれませんが
私は＜その人＞について語ることにreadyではありません
＜その時期＞が来たら、ちゃんと話しますから、それまで待っていてください

「なぜなの？」と食い下がられたときには、
・結婚・離婚は人生の大きな選択であり、夫婦の問題です
・ずっと一緒にいたいほど大好きだったから結婚した相手と
　離婚を決意するにはとても大きな、悲しい理由があったのです
・「今はそのことを口に出すのはつらいの、ごめんなさい、わかってね」
　と正直に言いました。

長男に、彼の父親についての真実を話し、
一枚だけ持っていた写真を見せたのは、長男が大学を卒業した後でした。

それからは、長男は全くその件に触れないので、
彼がこっそり期待していた？想像していた？美化していた？
父親像とは違っていて、ガッカリさせてしまったかもしれません。

参考にならないかもしれませんが…

私は、長男がいたから元夫から逃げる勇気が持てました、
自分だけなら「私が我慢すれば…」と洗脳されたまま奴隷生活を続けていたかもしれません。
「この子を守らなくちゃ」と思ったから、連れて逃げたのです。

だから貴女もご自分を責めたり、お子さんに罪悪感を持つのはやめてください。
そのままモラハラ暴力夫と家族を続けていたら、
お子さんが寂しくなかったと、幸せだったと、本気で思いますか？

可愛い子供、まだ無力な赤ちゃんの子供を守った貴女は立派な母親です。
応援しています。

No.15010 ラッパ水仙さま 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2018年08月17日 (金) 23時44分

お返事を本当にありがとうございます。

なんだか、読んでいて、心強く感じて、涙が出そうになりました。

子どもがいたから、逃げなきゃいけないと気が付いたこと、そして今があるんだ、ということも。

ありのままに、シンプルに、かっこつけずに子と接していきます。ありがとうございます。

No.15058 その通り！ 投稿者:しおり   投稿日:2018年10月04日 (木) 04時23分

西原理恵子さんのＤＶの啓発ポスターを見かけました。
「たとえ殴られていなくたって、それは暴力です」
これが一番心強い言葉です。

尾木ママが言っていました。
「モラハラは、『魂の殺人』っていうんですよ」って。

No.15004 綾さん 投稿者:若猫   投稿日:2018年08月13日 (月) 14時13分

初めまして、こんにちは。
私も今現在似たような状況です。
そして過去にも同じような経験がありましたので、気になりコメント致しました。

私は基本、治らないと思っています。

モラハラの方で、「モラハラを治す努力をし続ける」方はかなり稀だと思います。

「結婚すれば優しくなる」と期待してしまいますよね。
しかしながら、結婚後にモラハラ度合いが今より上がる想像はなさいましたか？
結婚生活２０年、３０年と体調を崩さず生活して行けそうですか？

原因がモラハラ。
結果が入籍先延ばし。

↑すでにご自身の中で何らかの警報やストップがかかっているのではないでしょうか？
慎重に見極めてくださいね。

私もモラハラ臭があるお相手ですので、かなり警戒して観察しています！

No.15006 若猫さんへ 投稿者:綾   投稿日:2018年08月13日 (月) 23時17分

似たような状況なのですね。

見極めている間にも情が育っていきますし、現実が見えなくなっていきますし、そんななかで入籍していないのが最後の砦のような状況です。

警報音が鳴り響いています（笑）

若猫さんのお相手の方も、どこかモラハラ臭が感じられるのですね。それは警戒してしまいます。すごく共感します。

お返事、ありがとうございます！
元気になりました。

No.15000 柚の月さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時27分

柚の月さま

初めまして、お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

> まともに子供に接することができたら奇跡です。
> 当たり前のことなんかじゃありません。
↓
そう言っていただけると、少し肩の力が抜ける気がします。

> それに幸せに育った人は、もっと図々しく適当に生きてます。ほんとに。
↓
そうかもしれませんね。図々しく生きること、私は苦手です。だからこそ、本音をガンガンぶつけてくる子どもに苛立つのかもしれませんね。

> ７割で１００点なので、６割、５割、それ以下でも全然いいのですし、当たり前です。
> ご自身をどんどんほめてあげてください。
↓
ありがとうございます。自分にも子どもにも完璧を求めすぎなのかもしれませんね。

> 第一感情がきっと隠れています。
↓
第一感情、よく見つめてみることにします。
言葉では上手く子どもに言えないけど、手紙なら伝わるかも。

がんばってる、大丈夫、と言ってくださって力をもらいました。
ありがとうございます。

No.15005 ぽよよんさん、ありがとうございます！ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年08月13日 (月) 20時18分

突然すみません。

ぽよよんさん、モラハラパブ15,000件目のキリ番ゲットだぜ！でございます。

この掲示板常連の方にキリ番を取っていただき、管理人として、嬉しく、ありがたい限りです。

ここから沢山卒業された方々で、ここへ書き込んでくださった方々。今はどうされていますか？お盆はモラハラ生活をされている方にとって、厳しい期間です。

もし、つらいこと、悩んでいることがありましたら、ここへ打ち明けてくださいね。

ぽよよんさん、ありがとうございました。

No.15011 大ママさま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月18日 (土) 11時05分

いつもお世話になっております。

15,000件目のキリ番ゲット!!!そういう運とかあまり経験がないので、ビックリしました。
これから良い方向へ向かう兆しでしょうか。

この掲示板を卒業したかと思ったら、また色んなことが沸き上がり、誰にも言えない(言っても共感してもらえない)ので、ここに来てしまいます。

心の実家というか、ありがたい場所です。

やっと暑さも落ち着いてきたようですが、大ママさまも、お身体大切に。
嬉しいニュースをありがとうございました。

No.14985 ぼよよん様…同じ思いです 投稿者:じょううば   投稿日:2018年08月03日 (金) 19時45分

ぼよよん様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

片付かないと確かにいらいらします。
暑いし、お体の具合が悪い時はなおさらです。


私の生い立ちは複雑で、恥ずかしながら
今のあなた様のお子さんのようだったと思います。

母は、モラハラ暴力夫に耐えながら、私のような子にも耐えていた。
「いつかわかる」「家事は自分でしなければならない時がくる」と言っていたことを、思い出します。
後々強烈に私をうちのめした、すごい言葉でした。


成人になって、母に本当に悪かったなと、思いました。

また、あなたと同じように、
自分はダメな親、毒親だと
思う事もあります。
子供も時々、そういいます。

これにも、打ちのめされますね。

打ちのめされながらも、
「とにかく、子供は私の方についてきてくれた。」
この事実をいつも心におくようにしています。


子供に感謝しています。（本当は。本当に！！！）

でも、現実には小競り合いが多いですけど。
（人間、百パーセント聖人にはなれません。）

いつかわかる、きっとわかる、
こんな私についてきてくれて、ありがとう。


この言葉を何回でも心の中で言おう。
ちょっと楽になります。

まだ、お子さんはわかる年齢でないのだから、
してほしい事も、さらりと言うくらいにしておくほうが、
自分の腹がたたなくていいかもです。

ちょっとやってみて、ご感想をお聞かせくださいね。

No.14987 じょううば様へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月04日 (土) 18時34分

じょううば様

お返事ありがとうございます。

> 今のあなた様のお子さんのようだったと思います。

私も、反抗期はありましたが、小さい頃は母が我が家の法律だったので、怒られるのが嫌で片付けや手伝いはやっていたので、ここまでやらない子どものことが、どうしても理解できません。

> 成人になって、母に本当に悪かったなと、思いました。

そう思えるじょううば様を尊敬します。私が今、母に対して感謝の気持ちがなく、「何であんなに押さえつけたの？」「色んな苦しいことを気づいてくれなかったの？」という思いがあるので、子どもが大人になって感謝の気持ちを持ってくれるのは想像出来ません。

> 打ちのめされながらも、
> 「とにかく、子供は私の方についてきてくれた。」
> この事実をいつも心におくようにしています。

私はこの大切なことを忘れてたように思います。お互いに売り言葉に買い言葉で、「産まなきゃ良かったでしょ？」と言われて傷つけあって。

> いつかわかる、きっとわかる、
> こんな私についてきてくれて、ありがとう。
> この言葉を何回でも心の中で言おう。
> ちょっと楽になります。

私も、やってみます。子どもにも伝わるかもしれませんね。
たまに嘘でも必死で誉めると、嬉しそうにすることがありますから。

上手くいったら、ご報告しますね。少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

No.14988 失敗したと思った時にどうするか 投稿者:紫陽花   投稿日:2018年08月05日 (日) 10時14分

ぼよよん　さん

うちの息子もぼよよんさんの息子さんと同じくで、身の回りのものの管理がどれだけ言ってもできず、宿題なんかもこちらが言わないと開くこともしません。返事をしないことも頻繁です。だから、私も、イライラしてしまい、ぼよよんさんと同じようなことがあります。余裕がなくなって、言うべきでないことまで言ってしまうこと。寝顔を見ながら反省するのは、ほとんど毎日。

ひとつだけ、カウンセラーの人に教えてもらった言葉で、大切にしたい言葉があって、いま実践取りくみ中です。「大事なのは、失敗しないことじゃない、失敗したと思った時にどうするかですよ」って。

ぼよよんさんの投稿を見てこの間のことを思い出したので、書かせて下さいね。
宿題を全然やろうとしない息子をしかっていたんです。同じことを繰り返すことに息子にうんざりで。息子がふてくされて、それを見て更に怒っていたら、泣き出して、「お母さん、やめてよ・・！」って子どもに言われて・・・はっとして、だきしめて「ごめんね、お母さん言いすぎたね。」って。抱きしめながら、どうしたらいいかって、とっさに考えて・・・そのときは静かに抱きしめることにして、泣き止んで落ち着いた頃にゆっくり話をすることにしました。「いいすぎたのはお母さんが悪かったね。お母さんが言いたかったのはね、お母さんがいつまでも横であーしろこーしろって言ってあげられないんだってことなの。大人になるとね・・・」

その後ようやく息子は落ち着いて、机に向かうことができました。もちろんうまくいくときばかりじゃないです。でもカウンセラーの言葉を頂いてからは、「あ、まずい、言いすぎた、失敗した」と思った時、その「しまった、悪かった、本当に伝えたいことはなんなのか」っていう自分の気持ちを、素直に息子に伝えることを心がけるようになりました。イライラしてしまうことも、言いすぎてしまうことも、やっぱりあるのでまだまだ修行中ですが、ただそれをこころがけてしたら息子との関係が、なんとなくですが、よくなったように、思えるのです。年齢等の違いもあるとは思いますが、少しでも参考になればと思いました。

No.14989 ぼよよん様…大切な事を申し忘れました 投稿者:じょううば   投稿日:2018年08月06日 (月) 17時35分

ぽよよん様

じょううばです。

あとになってわかる、という事と、自分についてきてくれた子供に感謝している事、
二つを伝えたくて、大切な事をもらしてしまいました。

私は父のモラハラ暴力を憎みながら、操作されていました。
父と母の間で、非常に苦しんでいました。
非常に（気が変になりそうな）変な子供でした。
もちろん、表面はしっかりものの優等生っぽくして。

誰にも何も言えませんでした。
どう表現したらいいかわからなかった。

今も、その時の自分の事をどう言ったらわかってもらえるのか。
変な子供になりそう、気が変になってしまう、
（自分がいくつにも別れてしまう、自分を責める）
この両親の有様をどうしたらいいか、全くわからない。
そんな気持ちでもがいていました。

ぼよよんさんの子供さんも、表面では見られないものを
かかえていて、苦しんでいるのではないかと、
思います。

反抗するのは、片付けないのは、そんな荒れた気持ちの
表現なのではないか、と考えてみるのも、ひとつの方法かと思います。

あなたご自身もとても苦しんでいるのですが、
お互いに苦しめあっているのも、辛いです。

ここは、「傷つけあうのは悲惨すぎる」
と一歩離れる、ひと呼吸でいいから、間をおく。


私も何とか頑張ります。

No.14993 ぼよよんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月09日 (木) 10時39分

お久しぶりです。
何度もコメントを書きかけて、うまく書けずに今日になりました。

私はほぼ一人で息子二人を育てました、いや、まだ終わってないです。

何をしても、どうやっても、子供の行動が理解できず、私の気持ちも伝わらない。
学校の成績は下がり、学習態度は悪く、学校から呼び出される、
本人に話を聞くと、嘘をつく、人のせいにする、逃げる、
クラスを替えてもらったり、転校させたり、もしました。
自分の育て方を改善しようと、児童心理、思春期の男子に関する本を何冊も読みました。

疲れて、それぞれ二人とも、追い出したことがあります。
結論として、何をしてもダメでした！（笑）

私の家なので、＜私の基準＞に合わせた生活をして欲しい；
・自分の＜個人の権利＞を主張するなら独立してから、
（家、電気、水道、ガス、全て提供されているのに威張るな）
・質問されたくなければ先回りして報告すればよい、
（自分が言うべきことを言わないでおいて「うるせえ」なんて言われる覚えはない）
・私の許可が必要なくても同居人のマナーとして連絡する、
（携帯があるのに連絡がつかなければ心配するでしょ）

私の言うことが理解できないのか、理解したくないのか、
理解はできていても、その通りにしたくないのか、できないのか、
私への反抗心なのか、怠け者なのか、身体能力が低いのか、
はたまた、汚い部屋で、不潔に暮らすことが快適で、
整理整頓された清潔な環境には不適合な体質だとか…？

考えても無駄なので、理解するのはあきらめましたが、
私が彼らを＜それでも＞愛していることは変わりません。

今では、私は私がやりたいことだけをします。
彼らが汚したものでも、私がきれいにしたければする、
したくなければ放置するか、彼らの部屋に放り込みます。

屁理屈は、背伸びした＜知ったかぶり＞だと思います。
モラハラ夫の影響か、母親を見下して優越感を得ていますが、
それが実は、根拠・知識・経験を伴わない言動であり、
（家の外の）社会では通用しない、却って＜みっともない＞ことであると教えてあげたいですね。

無自覚に、母親に愛されている自信があり、母親に甘えているから、
社会への挑戦を母親相手に予行練習してるかもしれません。

そうそう、最初に子供の思春期で悩んだ時に同僚に言われた言葉；
＞「子供は大事なところに毛が生える頃に気が狂う」
成長過程の一過性の病気みたいなものだから、気にし過ぎないように、と。

仕事と家庭との両立で、ぼよよんさん自身が疲れているのではないですか、
ご自分のケアも忘れずに、頑張り過ぎないでくださいね。

No.15001 紫陽花さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時39分

紫陽花さま

はじめまして。お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

> ひとつだけ、カウンセラーの人に教えてもらった言葉で、大切にしたい言葉があって、いま実践取りくみ中です。「大事なのは、失敗しないことじゃない、失敗したと思った時にどうするかですよ」って。
↓
良い言葉ですね。私は子どもと言い争うことも、受け止められずに喧嘩してしまうことも失敗のように感じ、その失敗が自己嫌悪につながってました。

その時は冷静になれなくても、後から謝ることは大事ですね。忘れずに振り返って、それがやれた自分のことも少し好きになれたらなと思います。

ありがとうございました。

No.15002 じょううば様 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時54分

追記ありがとうございました。

子どもの言えない気持ち、きっとあるのでしょうね。

子どもは、私と喧嘩してもめったに泣きません。自分で泣かないと決めたそうです。
理由は言わないのですが、私がモラ夫と一緒だった時に泣く姿を見せすぎたのが、私が泣いてるから小さい頃から泣けなかったのか。

> あなたご自身もとても苦しんでいるのですが、
> お互いに苦しめあっているのも、辛いです。
> ここは、「傷つけあうのは悲惨すぎる」
> と一歩離れる、ひと呼吸でいいから、間をおく。
↓
悲惨すぎるという表現がしっくりきました。せっかく今は自由なのだから悲惨なのは嫌ですね。

お互いにがんばりましょう。

No.15003 ラッパ水仙さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 14時05分

お久しぶりです。お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

お子さんへの反抗期の声かけ、考え方が私にそっくりで、ちょっと笑えました。

> 結論として、何をしてもダメでした！（笑）

> 考えても無駄なので、理解するのはあきらめましたが、
> 私が彼らを＜それでも＞愛していることは変わりません。

> 今では、私は私がやりたいことだけをします。
> 彼らが汚したものでも、私がきれいにしたければする、
> したくなければ放置するか、彼らの部屋に放り込みます。
↓
シンプルでいいですね。私もやってみます。

「子供は大事なところに毛が生える頃に気が狂う」って(笑)

> 仕事と家庭との両立で、ぼよよんさん自身が疲れているのではないですか、
> ご自分のケアも忘れずに、頑張り過ぎないでくださいね。
↓
確かに思い通りにいかない体や状況に疲れてます。生きているだけで良しですよね。

ありがとうございました。

No.14979 もう少し頑張ってみます 投稿者:史   投稿日:2018年07月29日 (日) 18時50分

こんばんは。今日咳喘息の発作を起こして
休日診療所に行ってきました。
とても苦しかったですが、精神的に疲れていて
体も疲れているとこうなりますが、薬を
飲んだら大分治まりました。

休日に入って寝て大分疲れも取れたので、
病気と付き合いつつ仕事をしてみようと
思います。

頑張ってみます。

No.14980 無理せずに 投稿者:ゆう   投稿日:2018年07月29日 (日) 20時25分

史さん、少しよくなったようでよかったです。

生活するために仕事をしなくてはいけませんが体を壊さないよう無理はしすぎないようにして下さいね。

体が楽になると気持ちも前向きになりますよね。

私も今の職場はきついですが、自分の中で期間を決めてあるので、そこまではなんとか頑張ります。

次は長く働ける所に転職しようと思ってます。

No.14981 ゆうさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年07月30日 (月) 21時47分

レス、ありがとうございます。
体調が少し良くなったらやはり気分も楽に
なりますよね。

ゆうさんもあまり無理はしないでくださいね。
お仕事頑張られていて尊敬します。
私は惰性でやっているので(^_^;)

お互い無理せずにいきましょう

No.14983 辞めることにしました 投稿者:史   投稿日:2018年08月01日 (水) 08時00分

色々と悩んでましたが、先週末に喘息の
発作が出たことや、疲れが最大限にたまっている
ことなどから辞めるべきだなぁと意思が
固まりました。

今月末に辞めるつもりです。

No.14990 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月06日 (月) 17時56分

人と話したくないってつぶやきの方に書かれていたので、
レスしない方がいいのかなとずっと迷っていました。
もし話したくないようでしたらスルーしてくださいね。

史さんがモラから離れてから頑張っていらっしゃるのは、
ここでお話しさせていただいているので、よくわかります。
だから、無理しないでと言いたいし、
お互いがんばりましょ、と、エールも送りたいです。

私も、今の会社も仕事も、とてもつらいです。
クレームや顧客対応や、誰もがやりたくないようなことを押し付けられています。
なのに、中途採用なので給料は新卒の子たちと同じ程度で、
ひとりで生活していくのにやっとの給料しかもらえません。

だからといって転職はとてもしんどいし、
求職中はとてもとても不安で苦しかったし、
生活のために働かなくてはいけないから、
まず、今の会社で続けていける方法を優先に考えてしまいます。

一つの考え方をお話しします。

会社は、自分にそんなに期待はしていないです。
では会社は私に何を求めているのか。
与えられた仕事を片付け、社内で大きな問題を起こさず、
会社の小さな歯車のひとつであること。その程度じゃないかと思います。

決してやる気がないわけではなく、その考え方をした方が、
今は自分が楽な気がするんです。
そんなに気負わなくても、責任を感じなくてもいいんじゃないかと。
この考え方に至ったのは、最近です。色々あきらめたからかもしれません。

会社を辞めるのも続けるのも、史さんが決めることです。
でも、一緒に考えることはできます。
上手なレスはできないかもしれないけど、また、お話してくださいね。

No.14991 雪うさぎさん、ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年08月06日 (月) 22時50分

雪うさぎさん、返信ありがとうございます。
退職したいと思うまでの状況をまとめてみました。

まず、年下の先輩から何故か嫌われて、嫌がらせ
をされています。そのことがきっかけで職場で
浮いてしまいました。

また、喘息の発作を三回ほど起こしてしま
っとこと。

仕事でミスを頻発してしまっていることです。

嫌がらせと浮いてしまっていることが、やはり
辞めたい気持ちになります。また、仕事が
転職後４ヶ月ですが、間違えてしまっていて、
他の人はもっときちんとやっているだろうに
とぐるぐる回ってしまいます。

嫌われるのも要領が悪くて、依存心が強い
からだろうなぁとわかっているので自分が
嫌になります。どうしても自分を責めて
しまうという悪循環です。で、辞めて
又仕事を探すというパターンになります。

ここまでくると、会社を辞めて消えてしまいたい
(実際に消えません)気持ちになります。あくまでも気持ちの上ですので、大丈夫です。

この悪循環のループを乗り越えないと子供を
育てないといけないので踏ん張らないと
いけないのに挫けそうです。
愚痴ばっかりですみません。
自分で今、乗り越えないといけない正念場
です。
色々と励まし頂いてありがとうございます。

No.14994 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月09日 (木) 13時04分

No.14995 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月09日 (木) 23時46分

お盆休みを取るために、片付けなければいけない仕事があって、
レスが遅くなりごめんなさい。

辛い状況ですね。
残念ながら、こういう人は結構いますよね。困ったものです。

私は今の仕事を教わる先輩がこのタイプでした。
挨拶してもムシ。私の前をすーっと横切り、他の人と談笑。
仕事を教わっても早口で、PCの画面も素早く切り替えて、メモを取る間もなく、
私が間違えると赤ペンで×をつけられる。
もめたわけでも逆らったわけでもないのに、なぜこんなふうにされるのか。
上司に相談しても、「雪うさぎさんがもっと仕事を覚えて認められれば話してもらえる」だからがんばるよう言われ、
会社のトイレで何度か吐いたし、じんましんが出ていました。

後になってわかったのですが、この人は仕事が出来ない人でした。
新人に追い抜かれるのが不安だったんだなと思います。

それでも仕事を覚えなくてはいけないので、私がしていたことは、
他の人に聞ける部分は聞く。その人が席を外しているときとかいないときに。
あとでバレて嫌味を言われたり叱られたりもしましたけどね。
どうせイヤな思いをするのだから、仕事を教えてもらえる方がよかったです。

そして、私、今はその人の事を見切ってしまったので、嫌われてもいいと思っています。
だって私もその人のこと嫌いですもの。
それにすべての人に好かれるわけなんてないし、相性もあるし、誰かに嫌われるなんて当たり前の事だと思います。

職場で浮くって、私あまり考えたことがないのですが、
私の周りにも、見ようによっては浮いている人たくさんいます。
仕事中おしゃべりしないし、お昼もデスクでひとりで食べて、残りの時間は本を読んでいる人。
・・その人も、「浮いている」のかも。
でも、仕事はきちんとしているし、質問したら親切に教えてくれます。

史さん、気持ちがゆれているのでしょうか。
削除されたレス、一度読ませていただきました。
なので、こんな感じでレス書かせていただきました。

史さんの状況に当てはまらなくて参考にならない部分はたくさんあると思いますが、
少しでも気持ちが軽くなってくれたらと願っています。
せっかくモラから離れられたのですから、がんばってやっていきたいって思うんです。

No.14996 雪うさぎさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年08月10日 (金) 12時56分

わざわざ返信ありがとうございます(T_T)
今日もミスを連発して辞めたくて仕方がない
んです。
周囲には迷惑をかけているし、恥ずかしいわ。
もう情けないったらで。

暫くお盆休みでおやすみなので、頭を
冷やしたいと思います。

ありがとうございました。

No.14997 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月10日 (金) 13時19分

史さん、人に迷惑をかけてもいいんですよ。
お互い様です。
逆に誰かのミスをフォローしなくてはいけなくなったとき、
史さんは迷惑だって思わないでしょ？

新人の時期は、みんな通ります。
その時には別の誰かに助けてもらっています。
仕事仲間です。
フォローしてもらった時に、迷惑かけて申し訳ない、というより
「ありがとう。助かった」と言えるようになれたらいいですね。＾＾

お盆休みあるんですね。
仕事の事考えずに、ゆっくり休んでくださいね。
私も、少し用事はありますが、好きなことしたりぼーっとしたり、休みを満喫しようと思います。

No.15012 雪うさぎさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年08月18日 (土) 18時24分

雪うさぎさんからの優しい言葉に救われました。
間違っていてもいいし、次に入ってきた人に
優しく出来ればいいんですよね！きっと。

後、今日は会社の帰りにカウンセリングに
行ってきました。このお盆休みに色々と考える
ことがあり、仕事を続けてみようと思いました。

やっぱり娘と二人で静かに暮らしたい
ですが、そんな訳にもいかず会社、娘の
学校、実家の親等ひーひーいいながら
暮らしています。

ずっと脱出、離婚、仕事と走り続けて
きたのでそろそろゆっくりと立ち止まりたい
です。本当に静かにゆったりと暮らしたい
のが本音ですが、子どもがいるので
伴走しながら走ってます(^_^;)

返信遅れてすみませんでした。

No.14982 カフェラテさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年07月31日 (火) 00時41分

こんばんは、以前にもお返事したことがあるでしょうか？

書き込みを拝見しました。
面接の件、大変頭を悩ませていらっしゃるのがよくわかります。

私自身は子供への虐待がありましたので面会交流は脱出から一度も行っておりませんが
周りではカフェラテさんと全く同じ状況で大変ご苦労されたかたがいらっしゃいます。

おしゃる通り、面会は子供の権利です。
が、現在では会いたい親の権利が先行していることが多々あります。

そしてこちらが別れた後もDVを受けている印象を持つというお話ですが
加害者はそもそも自分が加害をしているなんて自覚はありません。

自分は間違っていない・俺にも権利がある

今までの自分を振り返ることなど決してありえないと思います。

例えばの話ですが今カフェラテさんがお子さんの部活の活動のサポートを
なさっているとしてそういったことも別れたとしても親として
貴方も分担してくださいと言ったら相手はどうでるでしょうか？

私は面会交流が子の福祉のために・別れても親なのだから養育にかかわるべき
というのならそういったことも分担するのが当たり前だと思います。

そういう考えもなしにただ「会いたい」とだけ主張するのは
子供のことを考えているとは到底認められないと思います。

私の意見ばかり書いてしましたが私の考えるアドバイスとしては

・カフェラテさんの心の平穏を得るために信頼のおける第三者（親や兄弟・親戚等）
　に間に入ってもらって面交の調整を行ってもらう。
・もし調停で委任した弁護士さんがいらしゃるなら一度現状を相談してみる。

といったところでしょうか。

こちらから再度面交の調停を申し立てて条件を変えるという手もありますが
これは時間がかかりまた疲弊することが目に見えていますので
お勧めはしません。

４年も経てば子供たちの生活ももちろんカフェラテさんの生活も
変わるに決まっています。

今カフェラテさんもお心が落ち着かない状態かもしれませんが
少し落ち着けば必ずどこからか道が開けます。

離婚ができてお子さんも四年間きちんと育てられていらっしゃるのだから
自信を持っていいと思いますよ。


また、状況が変わったりしたら書き込みしてください。
応援しています。