No.4518 miorinnさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2010年11月26日 (金) 00時28分

こんばんわ。随分苦しんでおられる様で心配しています。出る日が近づく頃の自分を思い出しました。私は別居して半年が過ぎました。まだまだ離婚裁判が始まって3か月です。

私は8年前に1度動きかけたのに、夫への共依存で戻ってしまい、子供達に随分辛い思いをさせてしまいました。今結婚28年目での決心です。もう子供達は4人とも大人です。シビアに両親を見ています。「僕達が曲がらずに育ったのはお母さんと田舎の爺ちゃん婆ちゃんのおかげだ」と言います。

私が4人目の子を出産するまで働いていたこともあって、子供達は幼少の頃から夏休み、冬休み、春休みと実家の両親の所で過ごすことが多く、それが大好きでした。山の中でお金は無くてもあったかい物がたくさんあったと言います。また本当によく遊んでくれる両親でした。

私の父も昨年亡くなりました。今は母が一人で暮らしていますが、すっごい元気で楽しく近所の人たちとあちこち出かけたり、私を心配して来てくれます。今回の別居についても資金など随分援助して貰いました。

以前は見栄を張っても自分で何とかしようと頑張っていましたが、今では自分の子供が苦しいのを見る事は自分の事より辛いのが私も解るので、甘えて元気で動く事にしました。偶然子供達の学資等の資金繰りもあり、2月から職場復帰していたので、仕事は以前の所で別居先も同じ市内です。

相談員の方には同じように県外を勧められましたが、警察の生活安全課、職場の上司、親戚、友達等に協力を貰い、この地に居ます。職場に行く途中で前の家を見ると苦しくなっていましたが、今は夫が住んでいるのにグレーで廃墟に見えます。病気の老犬がいて遠くに移動する事が困難だった事も理由です。

私が鬱状態で動けなかったのですが、大学生の次男が警察、無料法律相談所、法テラス、裁判所と動いて背中を押してくれました。そして働き始めていたので収入も多少ありましたが、貯金ゼロでしたので、弁護士さんの紹介で法テラスでお世話になれました。

子供達もそれぞれ元気に前を向いて頑張っています。別居して当分は寂しさ、悲しさ、不安で押しつぶされそうでした。しかし夫への依存も時間とともに消えて行くように感じます。今は自分の時間がある事が幸せです。びくびくする事がないのです。

色々な方法があると思います。こうでなければいけないというものでもないと思います。自分にあった手段を選ばれたら良いと思います。安全は警察の生活安全課に話に行かれたら良いと思います。一昨日も「その後変わった事はないですか？」と電話がありました。

私も迷う時間が長く、子供の事も私一人で大丈夫かしらとか、老後は？（51歳なもんで）などありとあらゆる不安をしょっていましたが、何とかなる！！と思えるようになりました（＾＾）

何だか書きこんだだけでmiorinさんの不安を和らげる役にたてないかもしれませんが、一人でしょわない事です。自分も子供達も周りの人と生きていけるのです。それから、苦しい時はしっかり休んでくださいね。力が湧いてきます。

No.4519 COCOAさんへ 投稿者:miorin   投稿日:2010年11月26日 (金) 02時51分

返信ありがとうございます。
COCOAさんの書き込み No.4499 も読ませていただきました。

我が息子は、脱出することを拒んでいます。

でもまた暴力を受けたときお母さんはそれが一番心配　そしてそのときどうしても我慢できなくなるときも
あるかもしれないからそれを避けたいと話するのですが
お父さんの事はゴミとしか思っていないから
ゴミには感情わかないでしょ　だからもう何とも思わないから大丈夫といいます。

また　このままではお母さんうつになっちゃうよ。
俺はうつにならないよう考え込まないようにしたし
小さい頃ぶたれたりしていたから
精神面は鍛えられたから大丈夫とまで言います。

でもそういったかと思うとお父さんの言っている事は、正しいとか
仕事面ではきちんとした役職にも就いて仕事内容も見ているので　すごい　と思っているようです。

子供のその意見は認め　ただお父さんのやり方が違う　いけない事なんだと伝えるのですが
この家にいたい　ここがいいといいはります。

同じ市内同じ学区なら？と聞いたのですがこの家がいいと。

弁護士には、中２くらいになるとそれ相当の理由があるはずだから
連れて行けないことも多いといわれました。

差し支えなければ質問してもいいですか？
息子さん　しつけのために暴力を受けていたとあるのになぜご主人のお仕事手伝われたのでしょうか？

No.4522 miorinさんへ 投稿者:ピアノ   投稿日:2010年11月27日 (土) 00時41分

私は別居して2年です
当時息子中2でした。

私と夫がいい争いしているのを子どもたちは何度も見ていて、
それに、夫が自分のために子どもを使おうとしているのが私は嫌でいやで、
子どもの面倒も見てない人が、子どもが自分で行動できるようになったからと言って、都合のいいときだけ付き添いに連れて行ったり。

私は子どもに夫が怒ったりしていると、ほとんど子どもの味方していました。
夫は自分がなにか動かなければいけないことになりそうなことなどには知らん顔しています。
自分がなにもかぶらなくて済むことだけを怒ります。
行儀が悪いとかはよく言ってました。夫の行儀のほうがよほど悪いのですが。

とにかく、夫は子どもの面倒は見なかったし、身勝手でわがままなんですよ。
だからかな？
子どもの気持ちはわからないのですが、
もう中2の子どもさんだったら、自分のことを考えていると思います。
お父さんと二人でもなんとかなるだろう。
この家を離れたくない何かの理由がある。

でも。
何とかして子どもさんを連れて行ってほしいと思います。
子どもに会えなくなったときのこと。考えられますか？
＞モラの影響を受けた自己中の子どもたち
とありますので、
父親のすることも見ぬ振りできるのかもしれません。

うちの夫の父がDVでした。
夫は結婚前は本当にやさしい人だったのですが、
結婚が近づき、もう離れられなくなってくると、
だんだんモラを発揮してきたのです。
義父にそっくりになってきました。

そんなこともあり、やはり、モラ父と一緒に居ることは進められません。
早く、モラ家庭から離すことが一番だと思います。
そうはいっても、きめるのはmiorinさんですから。
後悔のないよう、子どもさんとよく話し合ってみてください。

あと、弁護士のことですが、法テラスを嫌がる弁護士は、お金が儲からないから。
逆に言うと、お金をもうけようとしてあなたの弁護をしようとしています。
ということはその弁護士は、法テラスを使ったら、その料金分しか動いてくれないと思います。
過去ログを読んでもらったらわかりますが、
弁護士選びはとても重要です。
まだ契約していないのなら、様子を見て他を当たってみてもいいのではないでしょうか？

私自身は今の弁護士もすごくいい人で私を助けてくれた。とは正直思っていません。
まあ、こんなもんかな？ってかんじです。

でも、中には弱いものの見方をしてくれる本当に数少ない弁護士さんもいらっしゃると思います。

アパート代と、弁護士の報酬を比べるところが、ちょっと、頭をかしげるのですよ、
住むところがなくても弁護士の報酬を優先させるのですか？って。

No.4527 ピアノさんへ 投稿者:miorin   投稿日:2010年12月01日 (水) 13時41分

ピアノさんのお子さんも中２のときだったんですね。

子供と離れることはとてもさみしいです。
何とかしたい！そう思っています。

だから脱出先まで決めこの先不安だけどなんとかなる！
絶対今より心が幸せなはず！そう思ってやってきました。
しかし毎日の旦那のモラ攻撃と子供たちのあまりに思いやりのないやりとり
全て母親のせいにして事を済ませようとするところ
全部お前のせいだと言う父親を見ているのだから仕方ないけど　
今の苦しいときこの３人を相手にするのは今の私にはキツイ。
時にはもういいやと投げ出してしまいたいくらい気持ちが落ち込みます。

どんな時も大丈夫！大丈夫！って思ってやってきたのに
今はその大丈夫！という言葉すら言えません。
今まで感じたことない精神の不安定さや思考力の低下を感じます。

実は旦那の両親が私の事を理解してくれてます。
モラ夫の親だなって思うところも沢山あります。
でも自分たちの子育てが悪かったと　旦那にはもう
何言っても変わらないだろうとまで言ってます。
旦那に注意もしてくれるのですが大事なところでは逃げます。
私や子供が離れることも仕方ないといってます。
そして脱出することも・・・
変な家です。
でもそこを利用させてもらって
旦那は私を実家に帰そうとしているので
子供を両親にお願いして自分を取り戻す時間をつくり
元気な母親で子供を迎えたい。
おかしいでしょうか。

No.4510 Re:ランディ･バンクロフトさんの講演会行ってきました 投稿者:mi   投稿日:2010年11月22日 (月) 22時41分

早速のご報告、ありがとうございます。

通訳をはさむためかもしれませんが、長時間の講演だったのですね。

初めに本を読んだときは、時間に追われてしまっていたので、今度は自分のペースで読みたいと思います。

お疲れになったことでしょう。
ゆっくり暖かくしてお休みください。

No.4513 私も行きました 投稿者:裕美   投稿日:2010年11月23日 (火) 13時12分

バーバラさん、miさん、こんにちは。

バーバラさんへ
同じ会場にいらしたんですね。会場、すぐに
わかりました？ちょっとわかりにくい場所のよう
でしたけど…。

私はあいにく日程を一日勘違いしていて、あやうく逃してしまうところでした。途中からの参加
でしたので、さっそくのご報告、うれしいです♪

ランディ･さん、帰りがけのサイン会で、直接
お話させていただきましたが、とても気さくで
話やすい方でした。質問コーナーがなかったのが
残念ですが、その分、サイン会に並んだ人たち、
一人一人に丁寧に接してくださっていましたし、
質問にも答えていただくことができました。
めったにないチャンスなので、遅くなったものの、
入れてもらえて助かりました。

miさんへ
お久しぶりです。寒くなって来ましたね。
どうぞ、お風邪など、ひかれませんように・・。

No.4564 バーバラさん 投稿者:COCOA   投稿日:2010年12月15日 (水) 04時37分

初めてココにお邪魔した頃は、まだまだ気持ちがぐらぐらしていました。メールを見ては涙・涙・・・随分元気になれました。皆さんのおかげです。

１ヵ月前くらいから本が読めるようになって毎日が充実してきました。それでランディ・バンクロフトさんの本の事を思い出しました。投稿をずっとさかのぼってスクロールしたらバーバラさんが講演会の事を話していらっしゃって、「あっ、これ！」と思いました。

自由が寂しくて辛い時期がありました。でも今は一つ・二つとやりたい事がみつかり、そしてそれが出来る事が解ってきました。

裁判は「長引きそう・・・」と弁護士さんの感想。空気の違う相手なので。そこで、勉強する事にしました。

一つ前に進むと元気が出ます。世界が広がります。これからは足を運ぶ事もしてみます。

No.4515 みーさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2010年11月24日 (水) 13時35分

みーさん、こんにちは。

なんだか様々けったいな奴ですね。（失礼！）
「オーラの実施」という言葉に、彼は「モラハラ」という暴力のうまみを知り、その方法を選択しているんだなーと感じました。

保険料の申告書についてはそんなに気にされなくてもいいかと思います。

婚姻費用や養育費について必要なのは現在の収入だと思いますので、源泉はなんとかゲットしたいとこですね。
ローン関係をおさえたのはgood job！だったのではないでしょうか。

何を請求するかはみーさんの譲れないものや相手のタイプによるかもです。

始めから最低限を請求して早期にまとまる場合もあれば、強気を出してしぶしぶ「譲る」姿勢を見せるのも交渉戦術の１つだとか。
弁護士とよくご相談くださいね。

年末年始が近づき休日やイベントやら（憂鬱ですよね～）緊張かと思いますが、あまりご無理をせず息抜きも入れながら、お過ごしください。

応援しています！

No.4516 miさんへ 投稿者:みー   投稿日:2010年11月24日 (水) 21時11分

いつもありがとうございます！
改めて確認したら、「オレ様に…」ではなく
「オレに話し掛けるな」宣言　やってますか～？
でした。

まぁ似たような意味合いだと私は受け止めましたが。
その同僚は新婚さんで、奥さまのことや結婚生活の愚痴なども
（夫が）聞いてアドバイスしているようなので…
ホントに心配です。


保険のことも、ありがとうございます。
娘の学資保険の証書は持ち出すつもりですが
（可能なら契約者だけを変更します）
夫婦で入っている医療保険もコピーは取っておいた方がいいでしょうか。
（こちらはほぼ掛け捨てで、あと二年くらいで満期になるので、どちらでも良い気がしますが）


携帯チェックはしてますが…この点（女性関係）は攻めない方向です。
相手は素人でないようで…プライベートでは
ほとんど相手にされてないようなので（笑）
まぁ大金を貢いでるなら別ですが。。


だんだん年末モードになって来ましたね。
miさんも体調など崩されませんよう、お気をつけください。

No.4493 まさしく 投稿者:素数   投稿日:2010年11月19日 (金) 23時31分

そのとおりですよ。
○○って何かわからないのですが、
何であるか関係なく、
とにかく、「暴力は振るうほうが絶対に悪い」のです。
警察でもそういわれました。
「妻が言うことを聞かないとか、口答えをする」とか、そんなこと暴力を振るう理由にはなりません。

家庭内で行われているからDVと言われていますが、同じことを外でやったら完全に犯罪ですから。

No.4486 苦しいですねmiorinさん 投稿者:クレア   投稿日:2010年11月18日 (木) 12時11分

はじめまして。裁判中のクレアです。
相当な努力をされていますね。すごいですよ。
不安や葛藤の中でよくこれだけのことをできたと、
頑張ってる自分をまずほめてあげてください。

＞なのに私は家庭を壊すことにこれでいいのか　子供の環境を変えてしまっていいのか　この先の生活はどうなるのか　という不安に押しつぶされそうなのです。

分かります。とてもよく分かります。
きっと誰かに背中を押してほしくてココにいらしたんでしょうね。
いろんなところの相談されてお子さんへの影響も重々ご承知の様子。
12月に、と時期を決められているなら時間がありませんね。

私も「離れることで家庭を壊す」と思っていました。
離れてからもしばらくそんな風に思っていました。
夫からの「やり直そう」攻撃にも気持ちが揺れ続けました。
でも、今は違います。脱出してもモラはモラだし
目の前の子どもはあの頃より生き生きしています。

miorinさんが家庭を壊すのではありません。
すでに夫さんが家庭を壊しているのです。
私は「壊れた家庭から子どもと自分を救った」と思っています。
miorinさんのお子さんに身体的暴力があったのなら迷うことないと思います。

離れたあとの生活は、離れてみないと分かりません。
裁判に発展して辛いこともありますが、私は精神的にはかなり開放されています。
私が離れてよかったことはたくさんありすぎて書ききれませんが
ビクビクすることがなくなったことで
顔色がよくなった（健康を取り戻した）
よく眠れるようになった
表情が豊かになった（友人に言われました）
自由に行動できるようになった　　などです。
これはmiorinさんだけでなく、お子さんにも必要なことではないですか？

私の大好きな発達心理学によれば
中学生くらいになると本来ならば家庭の外に絆を求めて
友人との友情や絆を深めて行く時期ですが
親（miorinさんのお子さんの場合は父親）との絆に不安があると
外へ向かうエネルギーが内に向かっていく、
エネルギーを消化させているように見えても実は消化不良を起こしていたり、
または溜め込んでいつか爆発するそうです。

もしかしたら、離れることでお子さん自身が変われるかも知れませんね。

未成年者を暴力から守るのは大人の責任だと思います。
その努力を必死にしているmiorinさんは、胸を張っていいんですよ。
私の子どもはまだ幼児なので、miorinさんにこんな意見をするのは
生意気かもしれないし、出すぎたことだったらすみません。

でも、心から応援しています。

No.4487 苦しいですよね 投稿者:coco   投稿日:2010年11月18日 (木) 13時53分

はじめまして。
私は、別居してから、モラルハラスメントという、言葉を知りました。

夫は身勝手な人で、借金や暴言、最終的には娘も私も殴られました。
殴られた日の事は、決して忘れられません。
ものすごい勢いで追いかけてきて、後頭部を殴られ突き飛ばされ、すぐに警察へ通報しました。
部屋の中は荒らされていて、本当に怖かったです。
夫は警察が来るまでの間、たかが夫婦げんかなのに等、訳のわからない事をブツブツつぶやいていました。

結局こんなことをする人とは暮らせないと、急いで新居を見つけ、夫のいない平日に引越しました。
私は夫と一緒に暮らしている間、ゆっくり眠れた記憶がありません。
でも、引越してからは、娘２人との３人暮らし。
安心して、ゆっくり眠れています。

娘達が父親に対して自分の意見をぶつけると、
自分に反抗しやがって等いい、酷い時は家を出て帰ってこなくなります。
その事を恐れて娘達は、父親に対し本音を隠すようになりました。
私が何度夫にその事を話しても、分かってくれる事はありませんでした。
結局、娘達も殴られるような事になり、父親と別れる決心がついたようです。
幸い怪我はありませんでしたが、心には大きな傷を残してしまいました。

miorinさんのお子様は大丈夫でしょうか？
ダメだダメだと言われ続けると、本来の自分を見失ってしまうのではないでしょうか？
今のままでいいんだよと、ダメじゃないとそばにいて教えてあげてほしいです。
心のダメージは、目にみえる傷とは違い、直すのがとても大変だと思います。
多感な時期で大変だと思いますが、モラ夫のいない環境で過ごせるほうが、お子様の為になるように思えます。
お子さんが、分かってくれるといいですね。

No.4488 ｍｉｏｒｉｎさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年11月19日 (金) 01時28分

ただ今調停から裁判へ移行の手続き中のせきと申します、はじめまして。

お気持ちよくわかります。
私もこの夏炎天下の中自転車で走り回りました。

何度も同じ話をすることほんとにしんどいです。
でも子供を守るためと自分に言い聞かせていました。

私もいきなり脱出したので娘になんて言っていいか悩みました。
でも娘は脱出した夜に「パパのところには帰らない！！」と言いました。

ｍｉｏｒｉｎさんの息子さんはもう大きくて私の娘よりいろいろな経験をされていっぱい自分の頭で考えられる年齢です。

自分が残れば・・自分が犠牲になればとか思ってらっしゃるんではないでしょうか？

文面から察するにとても優しい息子さんだと思います。
（ここにいらっしゃる方々の息子さんたちもほんとに皆心優しいです）

私も自信はありませんでしたが娘の言葉ではっとしました。

私の娘は性的虐待を受けていました。

ｍｉｏｒｉｎさんの子供さんもＤＶを受けているんですよね？

何をおいても一緒に連れていってあげてください！！

子供たちの未来を守れるのは異常な行動をするモラではなくモラと気づいて行動を起こしたｍｉｏｒｉｎさんです。

ご自信もおっしゃっていますが毅然とした態度で
自信をもってお子さんに接してあげてください。

これだけ行動されたのだからかならず結果はついてきます。

ご自身も苦しいと思います。
私もそうでした。

でも必ず道は開けます。

応援しています。

No.4489 私にも息子がいます 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年11月19日 (金) 02時47分

クレアさん、cocoさん、せきさんに同感です。

モラ夫から離れることは、
貴女と子供を「狂気の世界」から救出することで、
家庭を壊すことではないと思います。


主人との別居を決意したのは、
（もちろん本人は記憶喪失＝無責任）
彼が般若の形相で私に怒鳴り散らし、
私が怯えて（鼻先1センチくらいの）彼を押し、
「お前は俺に暴力を振るった、警察を呼んでやる！」
と騒ぎ、私が警察を呼び・・・
なんていう、ひと悶着がキッカケでしたが、

そのとき、次男は13歳でしたか、
彼は自室のベッドに潜って震えていました。

後になって、
「僕がママを守らなきゃいけないのに、
お父さんが刃物でも持ち出すかと、
怖くなって隠れていて、ごめんね。」
と言いました。

それほど狂っていたのに、夫本人は逆ギレです。

私自身の、「身体的な脅迫に負けない」意味もありますが、
子供にそんな狂気の恐怖を与える人間とは、一緒に暮らせない、
子供を守るのは自分だ、と思いました。

別居を決意したとき、息子たちを呼んで、
「お母さんはお父さんとは一緒に暮らせないから、
別居することにしました。
でも、お母さんは、大好きな貴方たちと一緒に暮らしたいので、
お願いだから、一緒に来てください。」
と、頼みました。

結果的には、私たち3人が出て行く話が本気だと分かって、
夫が出て行ってくれたので、
それ以来、私たちはここに住んでいますが。

息子さんは、「僕が我慢すれば」と、
miorin さんを庇っているように見えます。

「ママがあなたに一緒に来て欲しいの」と言ったら、
貴女を守るために、来てくれないでしょうか。
（この際、言い回しはどうでもいいと思うのです。
とにかく、モラ夫から子供を離しましょう。）

No.4494 心強いです。 投稿者:miorin   投稿日:2010年11月20日 (土) 01時58分

クレアさん cocoさん せきさん ラッパ水仙さん返信ありがとうございます。

一人でパソコンの前に向かう時間をとるのが難しく　本当はお一人お一人にお返事書きたいのに出来ずにごめんなさい。


そうなのです。誰かに背中を押して欲しかった・・・


DV支援の相談員の方にも私の決断を話し　苦しくて不安でどうしようもない事を伝えました。

あなたにとって一番いい解決策は何なのか　それはやってみないとわからないけど　あなたじゃなく　夫さんがそういう決断をせざるおえない状況にしたのよと言われ心が少しだけ軽くなりました。


それでも　すぐに胸が苦しくなってどうにもならなくてここにきたのです。


皆さんのお言葉の全てが心に響き　あたたかくて前に向かう元気をいただきました。


心が折れそうになったらまたココに来させてください。
本当にありがとうございました。

　

No.4483 ＣＯＣＯＡさん 投稿者:クレア   投稿日:2010年11月15日 (月) 23時58分

離婚裁判中のクレアです。

頑張ってますね。お疲れ様です。

私の父はモラで、私が２０歳のときに母と裁判で和解、離婚しました。
モラ父は最後まで「家」にこだわっていました。
誰のために買った家なのか。
家族４人で暮らし、老後を温かく送るための家だったのではないか？
結局、モラ父はその後２回も再婚し、今は一人でその寂しい砦に暮らしているようです。

家なんて、中身がなければただの建物。
車なんて、自己顕示欲の象徴。

ＣＯＣＯＡさん、何の慰めにもなっていないですけど、
私は年端も行かない若輩者ですけど…。
すごく頑張っているし、おてんとさまは見ていると思います。

聖書曰く、「神は真実である。あなたがたを耐えられないような試練に会わせることはない
…試練と同時に、それに耐えられるように、のがれる道も備えてくださるのである」

…さて、のがれる道はどこにあるのか。
それを私も探しているところかもしれません。

もう１つ聖書曰く。
「明日のことを思いわずらうな。
あすのことはあす自身が思いわずらうであろう。」

でもね、愚痴りましょうよ。ためておくとよくないです。
ミッションスクール時代の聖書、久々に引っ張り出してみました。

No.4491 Re:あるテレビ番組  投稿者:クレア   投稿日:2010年11月19日 (金) 16時22分

テレビ東京じゃないですか～！
こちらの地方では放映されないんですよね…。
いろんな意味で残念！

今日ですよね。
もしご覧になるようであれば、
ぜひ管理人さんの感想をお願いします。

いろんな意味で楽しみ！

No.4492 テレビ大阪で 投稿者:よーにゃん   投稿日:2010年11月19日 (金) 19時23分

夜10時から見ることが出来ます。
新聞には｛夫婦の危機を救うための方法を紹介。経験を生かした独自の夫婦仲改善法を提唱している二松まゆみさんは、離婚の原因の多くは妻の「モンスター化」にあると指摘。「自分は完ぺき」と思い込んでいるなどの「モンスターワイフ」の特徴や対策を解説する。｝＝原文のまま＝と書いてあります。

どのような番組内容になっているのか分かりませんが、タイトル通りだと管理人さんが言われているように、これを見た多くの方が間違った見解を持つ可能性が大きいかも・・と懸念しています。

No.4477 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:ひよ   投稿日:2010年11月08日 (月) 14時02分

はじめまして。
裁判中のところ、ありがとうございます。

とても、心身ともに、大変な時期だと思います。
私は裁判を断念したので、

裁判をしている人は、とてもすごい精神力をお持ちなのだと思ってます。
どうか、長い時間がかかると思いますが、
良い結果が出ることを祈っています。
無理をせず、お休みしながら、裁判に備えてくださいね。ありがとうございます。

No.4472 COCOAさんへ 投稿者:ばーばら   投稿日:2010年11月06日 (土) 10時57分

たいへんな状況でしょうが、涙がでるほど
うらやましいです。

私の離婚裁判中ですが、娘がモラ夫側につき、
陳述書まで出され、煮え湯を飲まされてきました。

娘を夫婦の問題に巻き込みたくないと思い、
愚痴も夫の悪口も一切いったことはないです。
娘の気持ちを（好奇心や自発性）何より大切に
育ててきた掌中の珠だった娘に、
見殺しにされ、裁判で人格否定され、
私は、今、気が狂いそうです。

モラ夫は、ありえない蓄財説、私の遺書をもって
自分は感謝されるようないい夫だったといい、
次は、娘を使って私の誹謗中傷をしてきました。

お子さんが、背中をおして応援してくれる、
それがあったら生きていけますよ。うらやましいです。

自分の子育ての何がいけなかったのか、
何百回、何千回といろいろふりかえっても、
ここまでされるようなことは、してないんですよ。

どうか、お子さんたちと暖かい家庭を
作ってくださいね。
裁判もつらいでしょうが、お子さんたちがいたら
のりきれると思います。

わたしは、友人たちとこの掲示板があって生きて
こられました。

No.4466 ひよさんへ 投稿者:あじ塩華子   投稿日:2010年11月05日 (金) 21時00分

こんにちは。
親のモラハラから逃げて１年ちょっと経つあじ塩華子と申します。
あなたの投稿を読んで、私の境遇とかぶるなと思ってレスさせていただいています。

私が心掛けていることは、「調子が悪い時まで無理をしていつもと同じようにしないこと」です。
ようするに、最低限しなければいけないこと以外意識してしないようにしています。
体調がすぐれない時は、そのことを意識して、今日しなくてもいいことは今日しないでおくとか、かえのきくことで自分が普段やっていることよりも楽なことがある場合はそちらをやるようにしています。
例えば、あまりにも体調が悪い時は食事を無理に作らず、仕事帰りに弁当を買って帰るとか。
（↑あまりこういうこと続けると体を壊すので、こればかりにならないように兼ね合いを考えた方がいいのですが）
苦しい思いをしながらやるくらいだったら、洗濯する日を１日延ばしたり、翌日が休日ならお風呂に入らずに寝てしまったりなどなど。
とにかく、休むときには休むことを意識的に心掛けると違うと思います。
私は「体調が悪い時まで頑張る必要がない」と書いた紙を目の前の壁に貼っています。

あと、こなしていかないといけない課題が目の前に山積みですが、そんな状況でも数年後を考えて、数年後の自分の糧になるような選択をできるだけしてゆくように心掛けています。
例えば、何年後になるのかは分からないけれど、自分がこうなっていたいという像があるから、それに向かって進んで行こうと、投げ出したい人生も投げ出す寸前に踏ん張れたことが何度もあったから、おそらくこれは重要なのではないかなと思っています。

私も、フラフラになりながらも、生活費を稼ぐためにフルタイムで仕事をして、家事をして、将来自力で生きてゆくために勉強までしている人間の一人です。
何か参考になりましたでしょうか？
お互い、険しい道のりですが、いつか乗り越えられたと思える日がくるまで、しっかり前を見て生きてゆきましょう。
寒くなってゆきますので、風邪には気を付けて。

No.4467 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2010年11月05日 (金) 22時39分

ひよさん、こんばんは。
寒くなってきましたね。
とてもお辛いのですね。
心傷みます。

思うように身体や脳が動かない焦り、何とも言えない喪失感や怒り、
私の場合は周期的にやってきます。
きっかけは些細な事が多いです。
芋づる式にいろんな気持ちが押し寄せてきます。

脱出してから約２年、
すごい勢いでもう一度人生を生き直しているような感じです。
心の奥に閉じ込めた感情と向き合うのは、正直とても辛く、私は１人では出来ません。

カウンセラーに話をすること、日記を書くことで、気持ちの揺れが少しずつ小さくなってきたように思います。

喪失も怒りも、沸き上がるままにしています。

話したり書いたり泣いたりして、怒りや喪失を外にだし、ツルを切ります。

あの時私は辛かったんだ。傷ついていたんだ。
本当はいやと言いたかったんだ。
そして、
あの時は他の選択肢を知らなかった。あの時は自分なりに必死にやってきたんだ。私は大変だったんだなぁ。よくやってきたなぁ。
と過去の自分を誉めてあげます。
次に
今は、他の選択肢もたくさんある、どの道を行くかは自分で選んでいい、傷つける人の基準に合わせなくてもいい
これを周期的に意識的に繰り返します。

すると、今の問題に衝動ではなく、対応できるようになってきた感じがします。

不思議な人には近寄らない、一息ついてよーく自分の心を確認し、今した方がいいこと、後回しでもいいこと、出来ない事などを確認します。


休むことは、意識して心がけています。
私にとって休むことは
ティーポットとカップを温めて丁寧にお茶を入れること
アロマオイルやキャンドルで香りを楽しむこと
短時間でもパジャマに着替えて横になること
などです。

仕事や資格については医師や相談員に相談された方がいいかもしれません。

私も資格についてカウンセラーに話しています。
始め取ろうと思っていたものは、今までの経験も活かせず、実は不得意な分野だったことがわかり、方向転換し、興味があり活かせるものを一つとりました。

次にどうしようかも、話ながら決めて、テキストまでは決めましたがまだ買っていません。

もう少し落ち着いてから、勉強を始める予定です。


クラウディア・ブラック著『子どもを生きればおとなになれる』アスク・ヒューマン・ケアの最後のページに
自分を認めるための言葉があります。

私は痛みを感じている。だから、癒されるに値する。
私は過去の怒りや罪悪感を抱えている。だから、癒されるに値する。
過去の痛みから自分を守るための方法で、私は今の自分をさらに痛め付けてしまっている。だから、癒されるに値する。
回復とは私という人間を変えることではない。本来の私でないものに縛られなくなること。
回復とは、一か十かではなく二から九までの段階があると学ぶこと。
私には、新しい方向へと人生を建て直すだけの価値がある。
過去と現在を受け入れることによって、私の魂は満たされたものになる。


などなど。

その前にもこんな言葉があります。

あなたは、自分の人生を選択することが出来ます。
あなたにはその価値があるし、その力を持っているのです。


どうか風邪などひかないようにしてくださいね。

No.4468 辛いですね。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年11月06日 (土) 01時16分

モラハラ被害者は、几帳面で頑張り屋ですから、
自分に厳しくなってしまうのだと思います。

私が「私はダメな人間だ」と落ち込んでいたとき、
友達が言ってくれた言葉。

「できていないことを数えないで、
自分がしたことを数えてご覧なさい。
そして、それを褒めなさい。」

モラ夫の洗脳で、
何をやっても文句をつけられていたからでしょう。

毎朝ちゃんと起きて子供のお弁当を作る、とか、
ゴミの日にゴミを出した、とか、
支払いを期限までにした、とか、
洗濯物を畳んでしまった、とか、

私たちが当然のようにやっていることを、
できないでいる人も存在するんです。

だから、それができる自分を評価してください。

もうひとつ、
私は、「怠けたい自分」を許します。
モラ夫と一緒に居るときは、
病気でも休むことすら許されなかったのだから、
彼から離れた私は、自分を許します。
「人間だから、そういう日もあるわよね。」と。

冷凍ピザを紙皿で食べる日もあります。
そういう日があってもいいんです。

私は「人間」であり、
（モラ夫が決めた）サイボーグではないのですから。

No.4474 ひよさんへ 投稿者:史   投稿日:2010年11月06日 (土) 20時42分

　ひよさん、こんばんは。
前から何回もやりとりさせて頂いてますが、私とひよさんの現状がすごい被っているので他人とは思えません。前に励ましてもらった時は本当にありがとうございました。

　私も今モラ職場に通っていて頭がぼーっとしたり、心と身体がついていけません。前にひよさんが書かれていたような感じの職場です。

　うっかり母親に辛いと漏らしていたらモラ爺に辛いと言うな、お前は母親だろと言われ、延々と自分は如何に仕事で苦労したか話されました。

　そりゃあ育児も料理もぜーんぶ母親任せで家帰って寝ているだけでしたもんね～と覚めた目で見て、聞き流していましたが。会社モラ爺がうるさくて辞められません。
　私も次探す精神力もなく、次々に小さな問題が起こり、積み重なって身私も体の方がダウンしちゃいました。今は何とか持ち直しています。

　本当にまだコントロールが続いていて、更に子どもはいるし、モラ夫から離れられたら実家と辛いですよね。ひよさん、すごい頑張っていると私は思います。

　私は以前miさんから教えて頂いた
「自分を誉めてあげる」方法で何とか生きています。
朝起きたら「自分は偉い」
会社へ行ったら「私はすごい」
寝たら「今日も一日生き延びてすごい!」
　と自分を誉めています。これけっこう効きますよ。

　もう生きているだけで偉いと自分で自分を誉めています。自分だけは自分の味方でいたいですもの。

　今とてもきついというひよさんの気持ち本当に共感します。私も本音投げ出したい!と毎日何回も思ってしまいます。

　ひよさん、ゆるーく頑張らずに自分を誉めて生きていけたらいいですよね。
と自分へのメッセージも込めて書いてみました。

No.4476 返信遅くなりすみません。＾＾ 投稿者:ひよ   投稿日:2010年11月08日 (月) 13時58分

＞あじ塩華子さん

調子が悪い時まで無理をしていつもと同じようにしないことと、
最低限しなければいけないこと以外意識してしないようにすること、これは、確かにそうですよね。

モラと長くいたせいか、無理をしていても、
鈍感になっている自分に気が付きました。
＞フラフラになりながらも、生活費を稼ぐためにフルタイムで仕事をして、家事をして、将来自力で生きてゆくために勉強までしている人間の一人です。
皆さん、頑張っているのですね。

自分の出来る範囲で、何とか、乗り切っていきます。
ありがとうございました。


＞miさん

miさんの文章を読んでいて、さらに今回思ったことは、
とても、落ち着いてきている感じがして、
自分をみつめなおしているし、
冷静な判断ができているというところは、
私との相違点だなあ～と思いました。

同じころに脱出して、
それぞれの道を歩んで、時間がたち、
成長していく過程を感じるにつれ、
何とも、励みになります。
焦燥感、喪失感、これは、仕方ないのですね。
私も向きあうことがとても辛くて、
今は、そのわきあがる感情を処理しきれずにいます。皆さんが、いろんな、精神状況の中で、
生きぬいている様子が伝わります。
このアドバイスを糧に、また、生きていきます。
ありがとう！！


＞ラッパ水仙さん

私もモラといた時は、ラッパ水仙さんと
同じような、境遇であり、気持ちでした。

今も、引きずっていて、コントロールされていたころの自分が抜けきれないでいます。
だいぶ、ずぼらになりましたが
モラと、いたころは、強迫神経症ミたいな
行動をとっていました。
自分を追い詰め苦しめていました。
今も癖がたまに出てしまいます。
いい加減な自分を許すこと、これは大事なことですね。それができると、かなり楽です。
寛容になること、これは難しいですが、必要なことですね。
ありがとうございました。


＞史さん

私の実家の環境にそっくりです。
子供を影響を受けて、
モラ母がいるため、
私の兄弟は、この実家に寄りつかなくなりました。
マイナスの空気が流れているといいます。
本当にそうだと思ってます。
今は自分の居場所がほしくて、たまらないのですが、経済的に無理なのと、働いて、下の子どもの下校時の世話などができないので、
実家に割り切って、居候してます。
もう、割り切るしかないと思い、
以前のように、良い娘をするのはやめています。
ぐうたらな、何もしない、娘になって、文句を聞き流してます。
辛いことですが、今、生き延びるために、仕方ない仕事だと思って、耐えてます。
仕事だと思うと、なんとか我慢できます。
私は本当の子どもではないんだろうって、本気で思ってます。
こんな、嫌味を言う実母を、愛情をもらったことのない親を、信用できないから。
今は休みながら、模索しているので、
穴倉だと思って、次に備えるしかないのかなぁって、自分を納得させている次第です。
共感してもらえてうれしいです。
ありがとうございました。