No.4834 罪悪感と子ども 投稿者:史 投稿日:2011年02月14日 (月) 23時22分 [返信] |
昨年離婚成立した史といいます。
最近こちらの掲示板から遠ざかっていたのですが、小さな子どもが居て小児科医の先生にモラハラとDVの後遺症を見てもらう為に色々話してきました。
色々資料を持ち出してそれこそ調停の弁護士さんの作成してくれた資料やら私の書いた調停用の資料やそれと長時間話をして体調を崩しました。
小児科医の先生に言われたことは罪悪感を持つと子どもは敏感なので察知する、それを利用するようになるよと言われました。罪悪感は持たなくていいでしょ、何より頑張った結果がここまで子どもの回復に繋がっていると。
言われて嬉しかったんですが……。
罪悪感!モラに延々と押し付けられてまだまだ頭の中に居座っております。子どもへも完璧にしろ！オレ様とオレ様の親、兄弟には愛想よく振舞え、お前は女中で子どもを産む機械だ～!みたいな（汗）
子どもは○○家の跡取りだぞ!
小児科へ行ってから具合が悪くなりました……。
まだ叩き込まれたモラの思考が残っていることに愕然としてます。
罪悪感もだけどまだまだ脱モラ思考は遠いのかなあ（溜息）罪悪感に関しては持つことを止めようと思いました。どうにか上手く子どもの前だけは捨てる断捨離をしよう!と。
まだまだ戦いは続きそうです。
追伸:4833は私です。PCの具合が悪くてなんか不具合を起こしています。大ママさん、すみません。
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No.4844 史さんが悪いのではありません。 投稿者:マリコ 投稿日:2011年02月17日 (木) 01時02分 |
史さん。こんにちは。はじめまして。元「尼僧紅蓮のＤＶかけ込み寺」の副管理人だったマリコです。
子どもさんのことで受診されて、先生に資料を持参し、お話になったのですね。お疲れさまでした。詳しく話されることは、夫との辛いことが思い出され、大変だったでしょう。具合が悪くなったのも無理はありません。
受診の結果、「子どもさんが回復されてる」とのこと、よかったですね。
「罪悪感を持つと、子どもさんが利用するようになる」と先生が仰ったのは、史さんに「罪悪感を持たなくていいよ。自分らしく生きて！」という励ましの意味が含まれていたのではないでしょうか。
「家の跡取りだ、立派に育てろ！」「完璧にしろ！」という元ＤＶ夫の声が、今もあなたをコントロールし続け、それが完璧にできないことで、罪悪感を持たされてしまうのですね。
具合が悪い中で、史さんご自身、罪悪感を断捨離しなければと考えられてること、素晴らしいです。子どもの前だけではなく、罪悪感でたら、いつでもどこでも断捨離しましょう。
ＤＶ離婚は、離婚したから万々歳といかないところがほんとうに口惜しいですね。
「私が悪いから」と罪悪感を持ったら、スットップをかけましょう。「これはお前が悪いからだと言い続けた夫の洗脳だ。私は悪くない。私は私らしくしていていいのだ」とご自分に言い聞かせてください。諦めないで、これを繰り返してください。
「完璧な母も、完全な女性もどこにもいません」
「あなたが悪いのではありません。悪いのはＤＶ(モラハラも含む）加害をした夫です」
史さん、体調を崩されていて、大変でしょうが、どうぞご自分をお大事にしてください。
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No.4845 私も同じです。 投稿者:道端のたんぽぽ 投稿日:2011年02月17日 (木) 01時35分 |
はじめまして。
私は、道端のたんぽぽと申します。
初めて投稿しました。
結婚生活二年、別居一年、二年前離婚しました。
四才になったばかりの息子がいます。
息子が一才になった時、両親に助け出され実家にもどりました。その時は、私は廃人の様になっていました。
病院で、うつ病と診断され、一年間記憶がありません。
息子は、全く表情がなく、泣き叫び、自分の頭を床に叩きつけ手を噛み自傷行為を繰り返していたそうです。
一年後、精神科の医師から「夫が私にしてきた事は犯罪」なんだと聞かされました。そして、離婚の道を勧められ、管理人さんの「Q＆A」の本に出会いました。モラル・ハラスメントを知りました。
奇跡的に協議離婚出来ました。
でも、元夫は、実家から数メートルしか離れていない所に住み続け、恐怖で、私は最近まで全く病気が良くなりませんでした。
私は、身体的DV以外のすべてのDVを受けていましたが、自分と息子が壊れてしまった後、随分経ってから知りました。
とてもとても後悔しました。
夫の言動で二度切迫流産で入院した時・ストレスで逆子になった事・お腹の中にいる時、全く語りかける事が出来ませんでした。
帝王切開で出産して五日で退院しましたが実家へ産後帰してもらえず、すぐに家事をしました。
添い寝も許されず、息子に愛情をかけてあげれないままでした。
息子の目の前で暴言・暴動の日常でした。
息子は笑った事がありませんでした。
でも、私は、おかしいなんて気付く事もなかった。
お腹からのDVの影響で、息子は、発達障害です。
後悔してもしきれません。
胸が張り裂けそうになります。
私も罪悪感でいっぱいです。
離婚して二年も経つのに、まだ元夫から植え付けられた思考、私も取れないでいます。
息子は、まだ命にDVが刻まれていて、激しい夜泣きが続いています。
また、私には記憶がないのですが、私が息子を叱ると怯え尋常ではない泣き方をします。きっと、私自身精神を病んで息子を叱っていたのではないかと・・・罪悪感で胸が痛みます。
色々な所に相談しました。毎回、元夫から受けた事を一から話すのは精神的に辛かったです。
私がまだ自分の世話も出来ない状態の為、息子を保育園へ入れています。
言葉が喋れず・多動・落ち着きがない等発達障害で保育園は統合保育です。
県の療育センターで、言語・作業療法を月一で受けています。
療育センターの小児精神科の医師に「母子一体だから、お母さんが不安定になると瞬時に子供に伝わり子供も不安定になり、夜泣きなど色々な症状が現れる」と言われました。
小児科の医師には「早くて良かった」と。
それでも・・・息子が発達障害になり、うなされ激しく夜泣きすると「もっと早く気付けば良かった」とか、後悔の嵐です。
そんな中、実母が「今からでも、お腹の中からの子育てをやり直せばいいよ」と言ってくれました。
心が救われました。
悲しいけど、息子と私の信頼関係がなかったので、抱きしめる事から始めました。
息子は最近ようやく二文語が少し喋れる様になってきました。そして声を出して笑い、笑顔いっぱいになってきました。多動もなくなりました。
四才ですが、やっと二歳児までになりました。
罪悪感と元夫から植えつけられた思考に押しつぶされそうになりながら、小さいながらも一歩前へ進む事がようやく出来つつあります。
息子の笑顔を見て、深い深い闇に一筋の光が見えました。まだ私には元夫から受けたDVを受け止められない所があります。でも、現実を受け止める勇気・乗り越える勇気・また乗り越える為の忍耐・息子と笑顔で生きる為、希望を持っていきたいと思うようになりました。
史さん、
史さんの投稿を読んで、とてもお気持ちがわかりました。
自分の事を長々と書いてしまい、すみません。
史さんとお子様が笑顔一杯でいられる事を祈っています。
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No.4846 眠れない夜です 投稿者:COCOA 投稿日:2011年02月17日 (木) 03時44分 |
史さん、マリコさん、道端のたんぽぽさん。
離婚したらすっきりというわけではないのですね。
罪悪感と後悔は、今まだ裁判中の私にも周期的にやってきます。浸って寝込んでみたり、振り払って外に出かけてみたり出来るようになりましたが・・・・
道端のたんぽぽさん、大変な状況の中よく無事でいて下さいました。後悔してもしきれない、胸が張り裂けそう・・・とのお気持ちを察します。
大変な状況の中から救って下さった御両親。そして心も身体も傷つきながら息子さんを心配される貴女に「お腹の中から始めよう」とお話されたお母様。なんて強くて、温かいのでしょう。目指す母親像がそこにありますね。お辛い時もあると思います。
実は私もここで随分皆さんに励まして貰って、泣いたり笑ったりしながら、３年間引きこもってしまった１８歳の末っ子と暮らしています。今やっと少し進んだかな？？？（＾＾）みたいな・・・。
長い人生の中の数年間の苦労を何処かでするとしたら今なんだと思って乗り切ろうと思います。（すぐくじけそうになるんですが・・・）
道端のたんぽぽさん。「お腹の中から始める。」今日また一つ教わりました。この気持ちは大切ですね。「居てくれてありがとう」存在そのものが幸せですね。
安心した環境の中でゆっくり、温かく育てて行きましょうね。いつか巣立ちが出来るように＊＊＊
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No.4848 COCOAさんへ。 投稿者:道端のたんぽぽ 投稿日:2011年02月17日 (木) 23時41分 |
COCOAさん。
道端のたんぽぽと申します。
はじめまして。
私の投稿を読んでいただき、優しくお声を掛けていただいたこと感謝の思いで一杯です。
ありがとうございました。
臨月の時・帝王切開の日時が決まった時、突然元夫に「子どもなんかいらない・子供を作った事後悔している」と罵声を浴びせられ、家を飛び出しました。
ただただ悲しかった・・・
モラル・ハラスメントを知らなかったので、絶望しました。
気がついたらお腹の子と身を投げようとしていました。
「よく無事でいて下さいました」・・・と
優しく温かく語りかけていただき、生きていて良かったと今こうして思う事が出来ました。
ありがとうございました。
私は遅い結婚でしたので、両親は高齢です。
また、両親共に病気で、父は余命宣告を受けています。
人の生命は不思議ですね。
私と孫の為、生き抜く・・・と、とても強い生命力を感じます。
子を想う母の愛情・・・海のように深く広いですね。安心出来ます。
私も、そんな母親になりたいです。
COCOAさんとお子様が笑顔でいられることを、心より祈っています。
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No.4849 皆さんへ、ありがとうございます 投稿者:史 投稿日:2011年02月17日 (木) 23時56分 |
投稿した時、とても勇気が入りました。今までこのような内容で投稿された方を私は閲覧したことが過去にありませんでした。
投稿した時は専門家の意見を書いて参考になればと割と突き放したような書き方をしていますが、後で他の方からの返信を頂いてボロボロ泣いてしまいました。
マリコさんへ
初めまして。「尼僧紅蓮のＤＶかけ込み寺」はお名前は存じておりました。そしてとても心の温かい返信をありがとうございました。自分がまだ解離を起こして、痛みを感じてないようにしているのだとマリコさんからの繰り返しのあなたは悪くない、というメッセージに涙する自分がいました。
子どもが重くて一人ならば回復が早いのにと思う自分と子どもを愛し、子どもから愛を求められることによって救われた自分という二つの自分に分断されて辛くて苦しかったです。
完璧な母も完璧な女性もいないのですからいいのですね。答えはまだまだですが、何とか生きていこうと思います。
道端のタンポポさんへ
初めまして。ご自分の辛い体験を語って下さってありがとうござました。私は実親が毒親というか実家そのものがDV実家なもので助けを大声で相手が嫌になるまで叫んでも見捨てられていました。子どもがどうしようもなくなって世間体の為に救われたようなものです。でも私は子どもに救われました。
でもタンポポさん、あなたも私も辛いのは一緒です。良くお互い生き延びましたよね、子どもの為に頑張れたよね。タンポポさん、偉くて素敵ですよ。きっとずっと先にはそれが生きる力となれると思います。
色んな所へ行って語って今の所へたどり着かれた。それはタンポポさんのお力です。私もC-PTSDとうつ状態を患ってますが、週5で働いています。それでも親は助けてくれませんが、助けてくれる主治医の先生やカウンセラーの方がいます。実は実母も実父の制約を受けつつ助けてくれています。
私は子どものおかげで違う人生が見え始めていますが、ちょっと疲れていて何とか毎日過ごすのでへろへろです。
COCOAさんへ
初めまして。以前から掲示板でお名前拝見してました。私はお馬鹿さんで離婚したら薔薇色の未来と考えていました。
甘かった……です（泣笑）でも時々一人で夜に（夜です、夜ですよ）一人で!自転車乗りながら星や月を見れる自由があるのです。何て素敵!
COCOAさんもお子さんを抱えて頑張られているのですね。時々は離れて一人の時間を楽しみながら子どもをサポート出来ると精神的に楽ですよね。
まだうちはちっちゃいので密着されています;;
一人になりたいよー。すみません。保育園仕込の風邪をうつされて体調が悪くて心の叫びをちょっと。
皆さん本当にありがとうございました。
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No.4850 理不尽すぎて涙がでます。 投稿者:マリコ 投稿日:2011年02月18日 (金) 00時20分 |
史さん。道端のたんぽぽさん。ＣＣＯＡさん。
酷すぎて、涙が出ます。
妻と子どもの心を、踏みつけるDV夫たちを赦しません。これほど妻と子どもを苦況に追いやって、平然と暮らすDV夫を赦してなりません。
妻が何をしたというのでしょう。妻はただ平穏な普通の家庭を望んだだけです。そのどこが悪いのでしょう。
それなのに、夫は妻と子どもが幸福であること、笑顔でいることを赦さなかったのです。子どもも痛めつけて、妻と子どもたちを不幸に陥れ、悲しみ苦しむ姿を見て、コントロール（悪の勝ちゲーム）することで、快感を感じ、日々のエネルギーにしていること、決して赦してなりません。
社会もＤＶ加害者夫たちに大甘です。
DV法は「配偶者への暴力は、犯罪となる行為を含む重大な人権侵害である」とし、DVを社会的に解決しなければならないとして制定されたものです。
それにも関わらず、ＤＶ加害者である犯罪者の夫たちが放置され、大手を振って暮らしてることも赦せません。
史さん。道端のたんぽぽさん。COCOAさん。今とても辛く苦しいこと、同じにはなれないけど、お気持ち分かります。雪の町から飛んでいって、皆さんの側で応援したい気持ちでいっぱいです。
ここに来れば、仲間がいます。何でも書き込んでください。少しずつ回復できていくと思います。
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No.4851 ハンターがいればなあ… 投稿者:ぴよよ 投稿日:2011年02月18日 (金) 12時08分 |
横からすみません。
マリコさんの書込みにいたく共感しました。
昨日、本人尋問がありました。
和解を目指していましたが、判決となりました。
決定的だったのは、夫が子どもたちの学資保険を解約していたことです。
払戻金は2～300万だった。でも今はない。
和解なし、と判断されました。
相手は経済的DVをしていたことを認めるような発言をしました。
俺の稼ぎは俺のもの。
法廷で平然と。
それなのに「子どもたちと正常に会えるなら離婚に応じる。今は母親に引き裂かれた状態だ」とぬかしました。
そして、面交の調停を起こすそうです。
「高校生になる長女は月1回、中学生になる長男は月2回」
子どもたちが進学を控えていることを知っていて、当たり前のように話す姿に、怒りと情けなさがこみあげてきました。
「だったら、お金払ってよ！」
「子どもたちが会わないのは、子どもたちの意思。子どもから会いたくなるような父親になりなよ！」
私がぐずぐずしていたから、子どもたちを傷つけた。
後悔でいっぱいです。
弁護士が「彼はモンスター」と言いました。
今は祈りをこめて判決を待つだけです。
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No.4852 ぴよよさんは悪くありません。 投稿者:マリコ 投稿日:2011年02月18日 (金) 22時12分 |
ぴよよさん。はじめまして。
裁判も終盤に入ったのですね。裁判長が和解を提案したのを蹴って、ＤＶ夫が言行不一致なことをやらかしたこと、この瀬戸際にＤＶ夫の自己紹介になりましたね。
裁判長が「彼はモンスター」と言われたのですね。これは良き兆候です。
モンスターに負けてはいられません。ぴよよさんが望むハンター現われ、ＤＶ夫（モンスター）を退治してくれればいいですね。いい判決が出るよう共に祈ります。
ぴよよさん。子どもさんを傷つけてしまったと後悔され、ご自分を責めていらっしゃるのですか。
ＤＶ加害者からは逃れることは困難です。簡単にはできないことです。ご自分を責めないでください。
ぴよよさんが悪いのではありません。悪いのは平気でぴよよさんと子どもさんを傷つけ、踏みつける夫です。
ＤＶ夫は毒になる親です。その害毒から子どもさんとご自分を守って裁判に臨み、毅然と闘ってるぴよよさんを尊敬します。ご自愛ください。
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No.4853 子どもがいる幸せと不安と 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年02月18日 (金) 22時52分 |
史さん、マリコさん、道端のたんぽぽさん、COCOAさん、ぴよよさん、
こんばんは。再同居中で高校生と中学生の娘がいるじゃすみんです。
史さんの書き込みと、お一人お一人のレスにいたく共感し励まされながら
疲れていて読むだけが精一杯の今週でした。
皆、同じような苦しみの中で頑張っておられる中に、
「私は一人ではない」のだと感じさせてください。
史さん
私は長女に対して長いモラ家庭で無理をさせた罪悪感があります。
一度「お母さんがあなたにさせた無理は虐待だった」と謝ったため、
2年経っても私を「虐待、虐待」と責めます。利用されている気がします
謝った時に娘の心を「虐待」という言葉で、余計傷つけてしまいました。
マリコさんがおっしゃるように「完璧な母」などいないと思おうとしても、
母としての不甲斐無さに耐えるだけでへとへとです。
でも私も史さんのように、子どもがいるから救われていると思います。
（時々捨てたくなりますが）
マリコさん
私も、史さんへのレスを読ませていただいて、自分のことのように救われた気がしました。
有難うございます。「完璧じゃない母」を頑張ります。
道端のたんぽぽさん
どんなにかお辛かったことでしょう。
一番不安で、また孤立してしまいがちな妊娠から新生児期に。
本当によく助かっていてくださいました。
うちの長女は発達障害の傾向を疑われています。
本人には理由は内緒で、来月、検査を受けることになりました。
乳幼児期から夫のモラハラを見、私の不安定を感じてきたことも関係しているのかもしれません。
でも、子どもは螺旋階段を上るように少しずつ成長をしていくのだと、自分を励まし励まし日々を過ごしています。
反抗期なので、「抱っこ（精神的にも）」させてくれないのが扱いづらいです。
COCOAさん
「長い人生の中の数年間の苦労を何処かでするとしたら今なんだ」
似たようなことを私も思います。というかトンネルの出口があることを信じていないと
日々やっていけないので。
たまには「その苦労をしなくて済む人もいるのに」とか、
こんな自分の人生を呪ってしまいそうになりますが、子どもは必ず成長するから頑張れます。
ぜんぜんおおらかでない母親です。すぐイラッとくるタイプなので、優しい母親になりたいです。
ぴよよさん
私は今共存していますが、夫に離婚したい気持を知られているので、
だんだん預金が隠されていってます。
先月おろされた定期預金が数百万、どこに移されたのか？
子ども保険の保険証券と今のマンションの登記簿謄本だけは
勝手に職場に隠しました。「出せ」と言われたときが脱出の時になるかもで、どきどきです。
うちも同じ年頃の子どもたちを抱えているので、命があっただけで良いとか考えられなくて、
せめて父親らしいことだけはして欲しいと期待しています。
私だけが悪者になって、娘たちはうまく養育費を得られるようになればと甘い期待でしょうか。
「私がぐずぐずしていたから子どもたちを傷つけた」との書き込み。
私が恐れていることです。
脱出のタイミングを、測りかねています。
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No.4854 一人じゃあないんですね・・・＊ 投稿者:COCOA 投稿日:2011年02月19日 (土) 00時05分 |
史さん、道端のたんぽぽさん、マリコさん
こんばんわ。お世話になっていますCOCOAです。
私は、史さんの気持ちが良く解ります。理想と置かれた極限の状態の中で「子ども」の重たさを何度も心と身体にずっしりと感じていました。
> 子どもが重くて一人ならば回復が早いのにと思う自分と子どもを愛し、子どもから愛を求められることによって救われた自分という二つの自分に分断されて辛くて苦しかったです。
私もそうです。もう１８才の末っ子は私が連れて出ました。しかもレールを外れたこの子だけには他の子と違い夫が敵意を表し、私の居ない所で暴言を浴びせていました。守らなければいけない、寝込んでいたらこの子が迷うから・・・と。でも動けないよ！食べれないよ！誰か助けてよ！見えない様に部屋にこもって泣いていました。
でも、娘にはそんな私の心と体の葛藤が解っていました。引っ越した日に抱き合って泣いた彼女はあくる日からいつも笑顔していました。知らないふりをして病気の犬の世話をし、犬の散歩用に庭にウッドフェンスを取り付け、仕事から帰った私を驚かせました。私の車のエンジン音がすると娘と大きな老犬が庭にお迎えに出てくれました。いつの間にかその姿を求めて帰宅していました。
> 完璧な母も完璧な女性もいないのですからいいのですね。答えはまだまだですが、何とか生きていこうと思います。
>
私もそう思います。もう私は出来そこないの母でごめんね。そういいながら暮らしています。今日は夕方から娘とちょっとドライブして１時間離れた海辺のレストランで夕食バイキングしてきました。夫と居ては出来なかった気紛れな御出掛けです。
小学校５年生で観た酷いDVの光景はスポーツも勉強も万能だった優しい娘をズタズタにしました。この子のせいではないのに・・・。私が７年前に戻ってしまったから・・・。どれだけ後悔したでしょう。でも後悔をして悔むより、前を見ましょうね。元気になる道を歩きましょうね。
> 甘かった……です（泣笑）でも時々一人で夜に（夜です、夜ですよ）一人で!自転車乗りながら星や月を見れる自由があるのです。何て素敵!
>
素敵ですね。自由ですね（＾＾）冬の星空は澄んで綺麗ですよね＊＊＊我が家のわんこは去年の夏のイブにあの中のひとつの星＊になりました。（８月２４日の誕生日）
いつの間にか娘とはお互い自分の時間を大事にしています。食事の時や、一緒にテレビを観たりしますが、私は自分の部屋で、仕事したり、本を読んだり。気ままに出掛けたりしてます。その方が娘も楽らしいです。
先日の皆さんの投稿を読みなおし、解った事が一つ。罪悪感は持つ必要はない。私達は戦中から無事子どもを助け出したんです。しかも史さんや道端のたんぽぽさんは早い時期に、まだ子どもさんが小さい時期にです。自信を持って下さい。正しい道を歩いています。
もう、私なんかよりうんと早く。（＾＾）出遅れましたが私も頑張りますね。皆さん、ありがとうございます。罪悪感よ、By-By～です。
そしてこれからもよろしくお願いします。
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No.4855 道端のたんぽぽさんへ 投稿者:COCOA 投稿日:2011年02月19日 (土) 01時17分 |
道端のたんぽぽさん、こんばんわ。
本当に辛い経験をしてこられたんですね。改めて無事に脱出されたことに安堵しました。
> 私は遅い結婚でしたので、両親は高齢です。
> また、両親共に病気で、父は余命宣告を受けています。
> 人の生命は不思議ですね。
> 私と孫の為、生き抜く・・・と、とても強い生命力を感じます。
>
> 子を想う母の愛情・・・海のように深く広いですね。安心出来ます。
良く似ています。私の父は他界してもうすぐ２年目になります。私は夫の異常を実家の両親には話した事はありませんでした。自分が何とかしよう。心配掛けるから両親には話してはならない。ずっとそう思っていました。７年前１度脱出した時も、戻った時も両親には何も話しませんでした。
父は７年前、私が苦しくて昼間実家に行くと何も聞かずにゆっくり眠らせてくれました。夫が夜暴れて眠れないことなど話してはいませんでしたが、ご飯も食べれず、すぐ横になる娘をただ事ではないと察知して、そっと休ませてくれました。今回別居してから妹が話してくれました。「お父さんは亡くなる少し前、気になる事がある。○○○さんは悪い人だ。お姉ちゃんの事が心配だといっていた。」と・・・。
父には解っていたのです。信じて家族を守ろうとする娘を見守る事しかできなかった。でも死を予感する時に娘の不幸が気になって口に出してしまったのです。
その話を聞いて、私の決心は間違ってなかったと思いました。死んで私の背中を押してくれたのです。
父が亡くなり、一人で暮らす母に別れる事を話すのは勇気が要りました。やっと話を切り出した私に母は「随分我慢してきたね。苦労をしているとは思っていたけど、良く頑張ってきたね。お母さんには解っていたよ。孫もみんなその方が安心。困ったら帰っておいで。私は嬉しいから」と言ってくれました。父が亡くなって一年後のか弱いはずの母は、老いても誰よりも頼もしく応援してくれました。
ある日気弱に「もう私も５０代だし、いつ病気して動けなくなるか解らないから」と弱音を吐いたら、母曰く「じゃあ、私が百まで生きてあんたの面倒を看よう。」と笑って言いました。もう、うんと小さくなった身体なのに、気持ちがでかくて・・・（＾＾）
ありがとう。お母さん。産んでくれて、守ってくれてありがとう。逞しい母でありがとう。お茶目な母でありがとう。だから子どもたちが実家が好きだったんだと・・
甘えましょうね。強く、明るく、笑って生きられるように。いつか子供達が苦しい時、笑い飛ばして力になれる母になりましょうね。
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No.4856 じゃすみんさん。あなたは悪くありません。 投稿者:マリコ 投稿日:2011年02月19日 (土) 02時18分 |
じゃすみんさん。こんにちは。はじめまして。
子どもさんたちが中学、高校生なんですね。思春期真っ最中の子どもさんが2人。大変ですね。
ＤＶのない家庭の子どもであっても、思春期の子どもは体と心の急成長に、戸惑い、迷い、悩む時期です。また、親が思っているより、子どもは親を心配しているものです。それを素直に表現できないのが思春期です。
子どもに心が伝わらないとき、悲しくて苦しいですよね。大きな顔して楯突いてきたりすると、居なくていい！って、それは捨てたくもなりますよ。親だって感情の動物なんですから。
じゃすみんさん。「完璧な母でないことをがんばります」で、私は吹き出してしまいました。ごめんなさいね。
じゃすみんさん、がんばらなくていいのですよ。いいかげんな母(アクセントに注意）でいいのではないですか。
ご自分を責めなくていいのですよ。責められるべきは加害者夫です。責任をきっちり取ってもらいましょう。
☆☆☆じゃすみんさんは悪くありません☆☆☆☆
☆脱出の時期はいつか時満ちて訪れます。周到な準備をして、出るときは一気にやりましょう。
財産はじゃんじゃんコピーしましょう。払い戻しの証拠なども保存しましょう。出るときは、ぜ～んぶ持って出ましょう。先払いの慰謝料としてもらっていきますと、一筆書いて。その後のことは弁護士と相談しながら対応すればいいのです。
後は財産のやりとりは弁護士と慎重に、決して損しないようしてください。養育費も子どもの権利ですから相手の年収相当の養育費を請求してください。
婚姻費用は別居したらすぐ申し立てしてください。婚姻費用は申立てた月からの支払いとなります。
離婚が成立するまでの婚姻費用（夫婦は互いに生活を扶助する義務がある）は支払われます。これも表に準ずることが多いです。
私は明日早朝、ＦＣ研修のため上京します。ちょっとおやすみします。よろしくね。
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No.4857 じゃすみんさんへ 投稿者:COCOA 投稿日:2011年02月19日 (土) 03時18分 |
じゃすみんさ～ん、こんばんわ。
もう真夜中になってしまいました。
じゃすみんさんの真っ正直な投稿には、大変なのに思わず吹き出してしまうユーモアがあって、顔が笑います。ほんと、一緒です。私も娘に「重たッ！」と思う事あります。チラ見しながら、今私の気持ち見抜かれなかったかな？とドキッとしたり・・・。まあ、見抜かれてますよ。なのでありのままでいい事にします。お互いそうだと思います。
他でもないのですが、ジャスミンさんの投稿に「発達障害」の事がありました。実は私の長男は２年前、夫の職場でパニック症状になった時、心療内科で相談したら、「適応障害」の話をされました。やはり、発達の段階で何か障害があったために社会生活の中での適応に支障をきたす事があるという話でした。
大学時代は自分のペースで出来るので難なく卒業し、国家試験も受かり、前途揚々に思えました。ところが、夫の職場での無理が引き金になり、パニックを起こし、感情のコントロールを失い、行動が止まってしまったのです。それでも頑張りすぎる息子は仕事を続けなければいけないという脅迫感にさらに自分を追い込んで行きました。（対象が患者さんなので）やがて動けなくなった自分に苛立ち、憐れみ、夫への怒りに方向を換えて行きました。
その渦中には私も心を傷めてしまい、先生の話が辛くて可哀そうにとばかり思っていました。あれから２年、夫の元を離れた方が良いという先生のアドバイスで遠くに就職しましたが、かなり忙しい職場で、人間がロボットのようだとこぼしていましたが、数ヶ月で一杯一杯になり、続かなくなりました。遠い街で一人で通院し、動けない葛藤の日を過ごしていました。夫の「なんでもいいから働け」という心無い言葉に傷つきながら・・・。この言葉は普通の人には何気ない響きですが、心病んだ長男には傷みの武器でした。この間の夫の暴言が次男と次女が夫への信頼を失う引き金になりました。
長いトンネルでした。昨年の私の脱出をきっかけに長男は自分で動き始めました。動けない自分が一番辛かったのですから。私の従妹の住む近隣の都市に引っ越し、働き始めました。色々な困難にぶつかりながら、泣いたり笑ったりしながら、今やっと「くじけないで」と声を掛ける事が出来るようになりました。
頑張ろうとすると、頑張りすぎて、気がつけば動けなくなる自分に肩を落とし、でもこのままじゃあいけないと心の病の事を上司に相談した時、彼に掛けられた言葉です。
「君が入る時、約束したね。君は、高給より僕を一から育てて下さいと言った。約束した事は守るよ。心の病？僕も眠剤飲んで寝てるよ。気にするな。今もここが好きだと言ってくれたね。だったら今まで通り自分のペースでやったらいい。その代わり、忙しい職場だから自分でなんかきついなと思った時は周りのスタッフに声を掛けて休みなさい。自分が一番解るから。周りも君が育ってくれる事を願っているし、見守るから。」と・・・。
息子からの電話でこの話を聞いた時、泣きました。有難いと思いました。一生懸命働ける喜び、充実感。しっ、かり受け止めて大切に育てて下さる上司にも恵まれて、少しづつ社会の中で生きていけそうです。
時間がかかってもいい、大切に育てる気持ちと、伝える言葉。心が伝わることが成長に繋がるんだと学びました。子どもの心の病は、とても心配でした。でも良い環境の中で、癒されながら元気になっていけるのだと思いました。
長々と、とりとめもなくすみません。おやすみなさい。
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No.4858 ぴよよさんへ 投稿者:COCOA 投稿日:2011年02月19日 (土) 13時12分 |
ぴよよさん、はじめましてCOCOAと申します。
現在、２９年目になりますDV夫との離婚裁判中です。
私は、昨年の５月に別居、調停からの和解を目指して弁護士と一緒に戦って来ましたが、上手くいくかもという直前で逃げられ、現在の裁判に至っています。今度は夫が反訴するらしく、内容によっては、更に長引く可能性もあるらしいです。直前に始めた仕事で何とかつつましく生活しながら１８歳の末っ子娘を抱えて日々泣き笑いしています。
やってみなくちゃ解らない裁判の大変さ。まだ序の口でくたびれています。何が原因かって、理解不能な前回出てきた２０ページにもわたる夫の陳述書です。弁護士曰く「何が訴えどころか解らない。ただの愚痴ですね。」と・・・
私が驚いたその愚痴の中身に「結婚生活」とある中の８割を夫が１０年前に始めた会社の苦労話で占めてある事です。知らないのでしょうか、家族の事。
もうひとつはお金の事。私の給料が上がったはず、ボーナスが出たはず、隠し財産についても審議をして欲しいという内容です。婚費は全く払わず、判決を不足として調べてくれと言っているのです。悠々と新車購入し、３ナンバーの車を２台並べて一人暮らしの還暦前の夫は、私からまだ何を奪うというのでしょうか。
ぴよよさんがいってらした様に、モラ夫は子供の受験前の配慮など気にする人ではありません。現に我が家では、長男の大学受験・次男の高校受験の時は大暴れ、避難したり、最悪でした。長女の受験の時も嫌がらせメールと、元彼の家を調べて連れて行かれたり。二女へは悪意の言動です。
夫にとって大切なのは自分だけです。
これから私も過酷が予想される裁判を乗り越えなければなりません。
先を行かれるぴよよさん。頑張って下さい。応援してます。そして後に続きます。
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No.4859 史さん、道端のたんぽぽさん、マリコさん、COCOAさん 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年02月19日 (土) 22時19分 |
史さん、
自分の投稿に分かりにくさを感じて追伸です。
私は、娘に「過剰な罪悪感」を持ったために余計に傷を深くしたので、
同じ間違いはして欲しくないと思って書き込みしました。
史さんは子どもさんに「罪悪感を持たない」決意をされた。
子どもが生きづらそうなときに、つい揺れてしまいがちな私ですが、
せめて態度に出さないように、私も同じ決意をしようと思います。
道端のたんぽぽさん
朝、起こす時に私が大きな声を出すと、長女が「怖い、怖い」と言います。
私も道端のたんぽぽさんと同じです。
自分の不安が子供にすぐ伝わってしまうのも。
でも過去を悔やんでも前へは進めませんものね。
たんぽぽさんの投稿にいろいろ教えていただきました。
マリコさん
励ましてくださって有難うございます。
これからは頭の中に「罪悪感」が浮かんだら、意識して
「出て行け！出て行け！」って追い出します。
でも「良い加減な母」？って難しいです。
財産分与のことも助言を頂きまして有難うございました。
慰謝料請求は、DVの証拠（写真や録音など）が残っていないことや、
そこまですると逆ぎれされて、長引きそうなのでやめようと思っています。
COCOAさん
私の長女もCOCOAさんのお嬢さんと同様、
中学校まで何でもできて、自慢の娘でした。
楽器、スポーツ、勉強、部活の部長、生徒会等、学校でも目立つ方だったので、
今の自分に惨めさを感じているのが可哀相でなりません。
その様子を見るたびに夫に対する怒りでいっぱいになります。
ご長男に関する以前の投稿、記憶にしっかり残っています。
うちもすぐ「パニック」になります。（「早く」が苦手です。）
「優先順位が決められないのが気になる」とドクターはとおっしゃいました。
「中学校までは何とか適応できていたのかもしれませんね」とも。
検査をする怖さより、結果がこれからの対応に役立つことを母として願っています。
この冬は欠席続きだったので、メール、電話、クラスまで来てくれるなど、
学校の友達からたくさん心配してもらって、本人も驚き、感動していました。
（「○○がいないと淋しいから、私も行かない」と言って、すれ違い登校になってしまったという笑い話もありました。）
たまたま去年の級友に恵まれていたようです。
何とか卒業できるペースで行けるようになると良いのですが。
今、脱出用超安中古マンションの購入（無謀でしょ）を、実行に移そうと動いています。
ぴよよさんやCOCOAさんの投稿にもあったように、夫が子どもの受験を考慮しておとなしくしてくれるとは思えないので。
一人でそんな買い物をする勇気が正直無くて、いつも心が「ざわざわ」しています。
チャリンコに乗れず、寒さの嫌いな私ですので、もう少し寒さが和らいだら、史さんのように夜の散歩に出ようかな。
竹之内（豊）君の映画も見たいなぁ。
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No.4869 ありがとうございました 投稿者:史 投稿日:2011年02月23日 (水) 23時22分 |
皆さん、返信もこないかなあ？というような呟きにこんなに賛同して下さってありがとうございました。個別にメッセージを頂いた方へは週末にまとめて返信させて下さい。
仕事と子どもの悪戯と花粉症に目が回って余裕がなくてこちらも覗いてびっくりでした。
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No.4878 ぴよよさん、マリコさん、じゃすみんさん、道端のたんぽぽさん、COCOAさんへ 投稿者:史 投稿日:2011年02月26日 (土) 08時21分 |
ぴよよさんへ
モラ夫は良い面を取り除いたジャイアンですよね。「お前のものはおれのもの。オレはモラ夫いじめ大王～」
と法廷で一人で悦に入って熱唱しているんですよ。
本当に馬鹿馬鹿しい人間なのに私たちは彼らに巻き込まれてしまった。ぴよよさんの書き込みを見て私は悔しい気持ちで一杯です。何よりも子どもの学資保険を解約モラには良くある話です。
でも私はそういう話を聞くと共感しながらとても怒りを感じます。ぴよよさんの子どもさんたちはお父さんの行為にどれ程悲しみを感じたことか想像するととても悲しいです。ぴよよさんのせいではないです。
私も似たような事があり、相手がそこまでやると思ってませんでした。子どもに対しては父親だからとどこかで思っていたかったのです。信じていたかったでも私の場合はその被害のおかげで目が覚めました。唯悲しかったです。
マリコさん
本当にモラ夫は逮捕されて欲しいですよね。溜息でちゃいます。でも唯好きで結婚した相手に貶められてそれが自分だけでなく自分と相手の子どもまでも相手は虐待していたのですからきちんと責任をとるシステムが欲しいと願ってしまいます。マリコさんの優しい言葉に今回は本当に救われました、ありがとうございます。
じゃすみんさん
うーん。最初の対応で失敗しちゃったんですよね。確かに子どもは親を責める権利があるとは思うのです。しかし、それは本当の虐待者はじゃすみんさんの夫と娘さんのお父さんです。
本当に「虐待」と娘さんから責められるべきはモラ夫ですし、私は娘さんが反抗していることはじゃすみんさんに甘えていると私は感じました。
本当（笑）可愛い反面、時々捨てたくなりますよね!大丈夫です、じゃすみんさんはここで書き込めるのですからお母さんとしても人間としても大丈夫です。発達障害のテスト受けるのであればじゃすみんさんが先生に対応の仕方も聞けますよ～。
「振り回されない」事を目標にゆるーく頑張ろうと思います。
道端のたんぽぽさんへ
前回のレスの時に解離を起こしていたのでどうもレスが淡々としてしまいました。今も私は遠い昔のような感覚にとらわれます。そうすることでまだ自分を守っているのでしょうね。たんぽぽさんもご両親が残った命で一生懸命あなたとお子さんを守ってくれた。
その話に涙しました。そしてお子さんが笑うようになってたんぽぽさんがそれに光を感じた。自分の少し前のようで共感しながら泣いてしまいました。
何てひどい話です。文面からたんぽぽさんは本当に知的で聡明な方と感じました。そういう方を貶めるという人間に怒りを悲しみを感じました。
COCOAさんへ
末っ子の娘さん、本当にけなげで可愛いですね。COCOAさん、天国にいかれたワンコもお二人を見守っていると思います。それからそうです!私たち頑張って戦禍から子どもを救い出したんですものね！
最近やっと二人でイベントに行ったり、子どもに小さなおもちゃを買ったりすると普通の子には当たり前のことが本当に嬉しいみたいで楽しそうに大事に大事にしてくれます。
本当に罪悪感をえいっと投げて捨てよう!
皆さんの言葉に元気をもらえました本当にありがとうございました。
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