じゃすみんです。

　昨日、子供の国民健康保険の変更をしてきました。
以前、どちらかの版に書いたのですが、私と娘たちを世帯分離して、
長女を世帯主にしました。健康保険料の軽減のためです。
以前からの流れでいくと、
①夫と同居中は夫が世帯主なので、国民健康保険料は夫が支払っていた。
②別居し住民票を移し、私が世帯主になった。年間保険料約10万円。
③長女（無職）を世帯主にした。保険料は年間3万円強。

夫の健保から外れたい方で、子供さんの保険料の負担を減らしたい方はご参考になさってください。
ただし、世帯主になれるにはある程度子供が大きくないと無理のようです。
うちの長女は18歳の高校3年生なので、世帯主になることが出来ました。


また、ショックなこともありました。
昨日心療内科へ行きました。娘の心理テスト・知能テストの結果を聞き、相談をするためです。
やはり発達障害でした。アスペルガーなどではないそうです。
こだわりが強く、「ねばならない」が強く、社会と適応できていない…。

娘は、引越し前１週間を「引越しがあるから（理由にならない理由なのがおかしさを表していますよね）」と休み、
引越し後２日登校し、それからだるさと微熱で登校できなくなりました。
今日からの定期テストも休むそうです。
これからも困難に出会うたびに具合が悪くなって逃げ込もうとするのでしょう。

覚悟はしていましたが、「発達障害ではない」と言ってもらいたかった。
機能不全の家庭で育った長女を、これからどう社会に送り出せるように導いていけるのか
不安でいっぱいですが頑張ります。
娘は心療内科医も怖がって行かず、カウンセリングも日程が合わずに途絶えています。
その主治医は「苦手なことに注目せず、得意なことを伸ばしていけば、苦手なこともだんだんできるようになっていきます」と言っては下さるのですが。


こんなことにも責任すら感じないであろう夫に怒りを覚えます。

　今晩は。昨年調停離婚してから子どもを抱えて試行錯誤中の史といいます。

　今保育園での先生の事や仕事先での事。小さな悩みを抱えながら何とかひとつひとつ片付けて生きています。何というか本当に試行錯誤です。

　子どもがいるので現在パートから正社員へステップアップしたいし、家の近所で働きたいと思いつつ、元夫からのモラハラにより現在も心療内科へ通っていますので、長時間働けませんが、ぎりぎり無理しつつ正社員はまだ諦めています。

　本当に身動きが取れず水面下でじたばたしている感じです。しない方がいいのに焦ると更に焦ってしまうの繰り返しです。

　落ち着くまで何年もかかるんでしょうね。でも諦めたら何もかも終わってしまうので希望を持ちながら試行錯誤する毎日です。

　もう男性恐怖症とモラからだけは解放されたいですが。私の呟きを読んでくださってありがとうございました。

こんばんは。調停中のるーふぁんです。
しばらく前から　夫婦版にお邪魔させて頂いてますが、パブに書き込むのは初めてです。

とうとう　家を出ました。

感傷に浸らないように　淡々と事務的にことを運ぶようにはしたのですが。
家を出る前に、ご近所でお世話になった方に事情を話すと、涙が溢れそうになって困りました。

大切にしていた薔薇の庭も、子供たちとの思い出の詰まった家も
しまいには自分でも　混乱して何をどうしたらよいかわからなくなり
夫の洗濯も　食事も　掃除も　何もできなくなり　
すさんで　荒れ果ててしまいました

相談した人、専門家もそうでない人も、みんな　力づけてくださった。
ここの掲示板のみなさんにも、支えられています。

もっと早く周りに相談すればよかったのかな　何とかなったのかな
自分一人でがまんすればよいと　ずっとずっと　２０年以上思っていた
夫のことを　相談できなかった　誰にも。

離れたことは、ちっとも　つらくない。
大きな決断をして　自分で歩いていく。もう戻らない。でも・・

離れても、居場所は知られないように細心の注意をはらってきたのに、ちょっとしたことに怯えているんです。
外を通る足音や、携帯の着信音や、、、目の前がさぁーっと暗くなるような恐怖
手が震え、いてもたってもいられなくなり

出てから、なんの連絡もないのも不気味で・・・彼の異常性が・・・怖くて。

もはや私は攻撃対象でしかないでしょう。この先どんなことをしてくるのか　

ＤＶ相談窓口の方にそのことを話したら、「ＤＶ防止法を読みこなしてるんでしょうね。ということは、あなたに直接危害を加えることはないかも」と
（え～　私読んだことないのに・・・）

怖いのは、私だけにしかわからない、つまり証明が困難な方法で、彼がわたしを痛めつけることができるからです。
私がそれを訴えれば、神経過敏で頭がおかしいと、彼は説明するでしょう。
これまでも、ずっとそうだった。
私は　きちがいと　言われてきました。自分でも　何が本当か　わからなくなるくらいに。

泣いている私に　しっかりと（夫に対する怒りを見せて）びしっとしたことを言ってくれた娘も
今は巣立っていきました。
寂しいけれど　それが娘の幸せになってくれれば

息子のことも心配で。
健康で、自分の人生を歩いて　幸せになってほしい。願いはただそれだけ。

ただ普通の結婚生活がしたかっただけ　のように、みんな　平凡な願いだと思うのに。
それがなぜ　こんなに難しいことだったのかしら

いつになったら、心から安心できるのか、眠れない夜が続いています。

昨年　晩秋のある日　何の気なしのタロット占い　

「何を占いますか？」
「そうねぇ。『健康』かな・・・　あ　ちょっと待って。やっぱり『家族の幸せ』を占って。」

そして広げられたカード　その時撮った写真をあらためて眺め、不思議な気持ちがしています。


過去　JUSTICE（正義）の逆位置　・・・不当な非難、解決しそうにない問題、運命の不公平さを感じる　など
現在　THE WORLD（世界）の正位置　・・・目標の達成　生まれ変わって別の人生を完成させなければならない　一つの終わりであるとともに新たな出発
未来　THE HERMIT（隠者）の正位置　・・・真実の探求　自分本来の姿や願望を思い出す　内なる知恵

対策　Wheel of Fortune（運命の輪）の逆位置　・・・状況が変わらない。運気の下降。変化は必ずやってくる
周囲　THE SUN（太陽）の逆位置　・・・困難な状況、本来の幸せを見落とす　体力・精神力の低下、働きすぎ

願望　THE LOVERS（恋人）の正位置　・・・決断。恋愛・結婚・友情。出会い。幸運の到来。
総合判断　The High Priestess（女教皇）の逆位置　・・・精神的に不安定　優柔不断　浅はかさ
　

私は隠者になりたいです。

裁判離婚成立して、判決に盛り込まれた、年金分割の手続きで、年金機構に何回か行きました。

そのとき、女性の担当者に、裁判の事情を話したら、「ＤＶ被害者なら、元夫の追跡ができないように年金番号が変更できますよ。」と言われました。

年金をもらうのは、先ですが、私の年金額がむこうに知られるのは、いやだし、私は、自分がＤＶ被害者だという証明としてもこの手続きをしたいと
思いました。

ただし、私を保護した配偶者暴力相談支援センター
の署名がいるとのこと。

私が受けていた被害は、純粋モラルハラスメントで、私は、２００７年秋に、地元の女性センターに
電話相談して、「身体的暴力がないのなら、こちらでは対応できません」と言われて、その３ヶ月後、
やっと民間のＤＶ相談室で親身に相談にのっていただいて、実家への脱出の背中をおしてもらった
経緯があります。

最初は、その民間のＤＶ相談室に郵送して、証明をうけようと思いましたが、民間ではダメだというのです。

もう、３年近くにおよぶ裁判も終わって、いまさら
ＤＶを受けていた証明はむずかしいかと思って
もう、あきらめようかと思っていたら、
先日、以前相談していた民間のＤＶ相談室から連絡があって、
裁判の事情を説明したら、いまからでも、
証明がもらえるかもしれないので、地元の
配偶者暴力相談支援センター問い合わせるようにいわれました。

私の精神科の主治医は、配暴センターの
非常勤の相談医もやっているので、そのセンターに
電話をして
脱出、裁判の経緯を話したら、証明をくれると
いうのです。

ちょっと手間はかかりますが、粘着質の加害者のことを考えて、手続きをすることにしました。

それで、今日、年金機構にいって担当者に
あったら、ブースのなかで、その女性の担当者が
いうのです。「私も実は暴力をうけてましてね。
いまは、殴る蹴るはなくなったのですが、言葉の暴力がひどくて。精神科にも通っているので、どんなに苦しかったか、わかりますよ」というのです。

びっくり！
「私はひとりでやっていく自信もないし、仕事をやっていれば気がまぎれるから」といいながら。

なんだか、どきどきしてしまいました。

このサイトにくるたびに、ＤＶ被害者ってこんなにいるの？！と思うのですが、まさか、
年金機構の担当者まで、、、

結婚て非常にリスキーなものなんですね。

３年前に別居、調停、離婚したものです。２０年間の結婚生活、３人の娘がいます。
私は別居してからモラルハラスメントという言葉を知りました。
それは大きいきっかけでした。個人的なオリジナルな問題が客観化され、同じ苦しみを持つ人々の存在を知りました。
発狂をまぬがれたのです。

私はそれまで、「冤罪」ということをずっと考えていました。まだ夫の策略に気が付けませんでした。私の欠点がそうさせているのだ、と思い込まされていました。
いつも私が犯人になりました。ただ自然な気持ちで暮しているのに、落とし穴にしょっちゅう落とされました。足元が沼地を歩くようでした。方位磁石の利かない空間でした。
「そうではない。絶対違う。」いくら訴えても、いえ訴えるほど、ますます私は犯人にされました。ほんとうに、何も意図も悪意も創作もなく、自然に家族と暮らしているだけなのに。

・ある問題で話し合いました。明らかに常識的に私の言い分が正しい。すると私の発言をさえぎって夫は言いました。「あっ、お前今俺を怒鳴っただろう！そんなにどなるなんてお前はひどい！」
・夫の車で駅まで送ってもらう車中、険悪になりました。駅で私だけ降りて用をすませて帰ろうと乗ったバスが動いたとたん、携帯に電話が。「待ってるんやけど」
これ、分かりますか？みなさん、「帰りに待ち合わせた覚えはない。」はっきりと主張できますか？長年の間に私はもう自分に確信が持てなくなっていました。今はわかります。夫は私のバスが動くのを見て電話したのです。この恐怖、分かりますか？誰にも証明はできません。だって夫は言うでしょう。「確かに待ち合わせをした。」と。
・病気でつらくて病院へ行きたいと訴えても、「ほんとうにしんどいはずがない。なぜならさっきお前は笑っていた。」
身体のつらさはさえ私は自信がもてなくなっていました。
私は、仮病なのか？さぼろうとして私はずるいのだろうか？自分でももうわからなかったです。

モラルハラスメントをしたくても、自分の問題、自分の非を相手になすり続けることは正常な感覚ではできません。でもモラ夫は俺様の妻だから、子供だから、当然してもいいと思っているのでしょう。

身体的な暴力であっても、精神的な暴力であっても、それが「できる」人格という点では同じなのだと思います。道具が違うだけ。はさみで切るか、カッターで切るか。そして必ずこう言います。「自分のしたことは、相手のせいだ。相手が悪くなければ俺はしなかった」

モラハラを受けたものは２回ダメージをうけます。言われたこと、されたことによって。
そしてあまりの理不尽さに混乱し、耐えきれず暴力的行動に出てしまい、その行動を非難されることによって。
モラハラはなんと効果的に相手にダメージを与えるのでしょうか？

病気がそうであるように、モラ夫たちの行動はどうしてこんなに似ている、同じなのでしょうか。そしてどこでこんなにいい武器を手に入れたのでしょうか？
私はどこかに「モラルハラスメント加害者同盟」が存在し、会員に毎月発行の会報等で「効果的なモラハラの方法」や「妻のタイプ別モラハラの使い分け」「妻を発狂させる方法＝証拠は絶対残らない」とかの体験記事を載せて教えあっているのかしら、などと想像していました。会費は一年で１万円とか？

自分の弱い薄いもろいプライドを守るために、自分より下とみなした妻を平気で境界に侵入し、人格を破壊する。その被害者のダメージのつらさは知らない人には理解しにくいでしょうね。

母親からモラルハラスメントをうけてるものです。
助けを求めていますが、女性だけとか、妻だけとか限定してるのは何故でしょうか？
男性の被害者はどうでもいいと。
こういう差別やめてください。不快です。

夫婦の掲示板でモラかどうかわからないと書き込みしたうるるです。

１年ほど前から別居ですが、その半年ほど前に高校３年だった息子が学校に行けなくなり、統合失調症の疑いで今も通院中です。
夫は、もともと息子には特にきつく、この学校に行けなければ、お前の人生おしまいだといったり、ほんの幼いころには、初めてやったキャッチボールのボールがとれないがためにこいつには才能がないといって、そのまま練習の相手をすることもなく、放置したりといったことがあったりして、どうして、この人はこういう風にしか考えられないのだろうなどとおもっていたのですが、息子には本当はお父さんはあなたのことを考えてきついことを言っているけれど、などと息子が少しでも傷つかないようにあ、ごまかしごまかし、ここまできてしまいました。
私が家をでてからは、息子に対して、いそうろうと言ったり、お前何様のつもりだと殴ったり、部屋のドアノブが曲がるまでむりに戸をこじあけようとしたりがありました。

私にとっては、夫がいかにもやりそうなことだったので子供にそこまでする夫を怖いと思いました。

今、高校２年生の娘も３年ほど前に、いわれのない理由で怒られて、塾から帰ったら、もう、私の荷物は家にないかもしれないというほどの思いをしたことがありますし、中３の娘も飼い犬が殺されるかもしれないと思いつめて泣いたことがあります。

息子も娘も家を出られてよかったと思いたいのですが、子供たちは、最近、夫に誘われて食事にいったり（断るとめんどくさくなりそうだからという理由が大のようですが）しています。そして、そのことに関して、私が心配したりすることを、過敏になりすぎだといったり、あからさまにみな嫌そうな顔をするのです。
家に閉じこもり、ゲームばかりの息子にまず、自分が何をしたいかを考えて、大事に過ごしてというと、自分の不安を何とかしようとしているだけと、責められてしまいました。

子供のことだけはと思ってなんとかやってきたつもりですが、自分に自信がなく、責められると気持ちが揺らぎ、消え去りたい気持ちになります。なぜ、自分は今ここにいるのかと。長女は、お母さんは家を出てよかったんだよ。息子もほかに仕方がなかったでしょ。とは言ってくれるのですが、つらくてつらくてどうしようもありません。

自分だけがこんなに苦しいのではないとわかっていてもつぶれそうです。子供たちを見守るための力がほしいです。

今朝がた、うなされました。
モラとの離婚調停が決まってから、
裁判をする予定でしたが、精神不安定で後猶予4カ月を切りました。
財産分与が問題でした。

自宅を私と実家で支払ったのですが、
書面的な証拠がないということで、弁護士さんが
これは、良くて折半だし、

下手をしたら、
私の預貯金も折半になるといわれて、

辞めたのです。

事情は詳しく話せないのですが、
自宅持ち分は４分の１位は、あります。
マンションで、減価償却が激しいので
相場からしても、数百万はいればいいほうで、
下手したら、マイナスになる可能性もあるのと
精神的苦痛、体力、長期戦、モラとのかかわり、
総合的に生理的にどうしても裁判は嫌だったので、
迷ってました。

そしたら、そのことで、義母のモラ母と
そのことで、大ゲンカをしている夢を見ました。
心臓バクバクしながら、
自分が感情的に、いいたいことを言いまくっているのを、
すべて、相手に録音されて、裁判に持ち込まれて
こちらが負けるという、リアルな悪夢でした。

変な汗をかいて、苦しみ、起きた時は
あのモラとの生活がフラバして、
動悸がシテ、心臓が締め付けられました。

やはり、私の精神、脳は、消化されておらず、
専門的カウンセリングも途中でやめたので
封印されたまま何だと思いました。
親権だけをとれた離婚調停で、もう、ｇｉｖｅ　ｕｐでした。
それから、実家のモラ母と格闘しながら、居場所を求めて仕事に逃げて、体を悪くして、
今にいたります。
今も無理して職業訓練をしてますが、
今月で終わりなので、何とかやり過ごそうと思います。

今後、自分がどうしたらよいか、正直わかりません。
仕事をすると、やはり、精神的にも体力的にも、持たずに、やめてしまいます。
失敗が多いのです。集中力散漫で、ひとが怖くて、
動悸がして、持続せず、拒否反応が出て、結果辞めてしまうという悪循環を続けてきました。

実家にいるため生活保護は無理で、

ココを出てても、車がないと、通勤できないほど田舎なため、(子供の高校の通学駅までの送迎にも必須なので）実家にでモラ母と会話をしないようにしてます。

↓で、史さんにレスしたものの、
私も同様の状況で、
今後、仕事をしないと、収入は無くなり
ますますモラ母が、圧力をかけてくるのも嫌で
働いてしまいます。
下の子も９歳で、下校時モラ母でも居るのといないのでは、さみしさが違うので、
子供のために、我慢してます。
しかし、２年たって、家事もできずに、
抜け殻の私は死ぬことを考えるようになりました。

自然を楽しんだりすることはできずに、
ただ、鎧をかぶって、訓練にでかけ、
どっと疲れて、帰って倒れこむように寝込みます。

外では頑張っているので、あまり、精神が病んでいるようには見えてない様子デス。

家には居場所はないので、仕事を辞めても
居るところはなくて、外に出ているので、疲れます。モラ母と同居している方、
具体的にはどのようにモラ母と接していますか？
モラ母は私たちを追いだしたくて、皮肉ばかり言います。私が寝込んでいると機嫌が悪く、
それも嫌みを言い、わかったような説教をはじめます。訓練に言っているのはモラ母がいやだからで
仕方無く逃げる手段なのです。私の心の病気の理解は全くなく、理解しているふりをして、説法します。訓練に言っていることで、治ってきていると勘違いしてます。それか、出て行ってほしくて、知らぬふりをしているのかもしれません。
モラ母もＤＶ被害者デス。
その父は、病気で、入院してます。
そのストレスも私に向かってきます。本当にモラ母は生理的に受け入れられません。

苦悩した結果、辛くても子供のためにも、私が本格的に仕事再会できるまでは、経済的なためにも、ここにいるしかないッテ思ってます。

　こちらでお世話になっていた史です。
離婚からほぼ半年。震災から疲れがどっと出て、職場で男性が恐くなってしまいました。

　溜息を吐かれると
「すみません」
　と自動的に言ってしまう、男性が声を荒げるとびくっとしてしまう。動悸が激しくなり、心療内科でのお薬も増えてしまいました。というかこんなに強い薬を飲みながら勤めるのが変です。

　一時的に仕事を辞めるべきなのだろうなとは頭では理解しているものの一人ではないので(たとえ少ない稼ぎでも子どもを養っています。仕事は辞める踏ん切りがつきません。

　本当に……なんであんなひどい仕打ちを受けていたのにここまでひどくなるのに気づけなかったのか自分のおめでたさに今更無力感が出てきます。というか震災を契機に色々思い出してきてうつ状態で絶賛落ち込み中です。

　感情がフリーズしていて、多分まずい状態だと思います。どうすればいいのか……。

今まで前を向いて頑張ってきました。
きっと何とかなると信じて。

あ～、もうすぐ一年だ。頑張ってきたなと・・・
今日はガーデニングのお店を西・東と２件、これからのための鉢と花と・・・

でも事件が・・・

長男が田舎での就職を希望し、就活のため帰っていたのですが、次女に決めつけて大声でしつこく威圧的に説教する様がまるで昔の夫そのものなのです。
止めに入るとエスカレートし、私が甘やかしていると責め、更に大声になり、娘を連れて親戚に避難しました。

しばらくして家に帰ると、娘の教科書がバラバラにされ、テレビが壊され、冷蔵庫はボコボコで、きっかけを待って大声で罵声！
「被害者面して親戚に俺の悪口を言った。お前は卑怯だ。裁判で訴えてやる！・・・」と逃げ場を塞ぎ大騒ぎで。

恐怖とこれ以上の暴力が怖くて警察を呼びました。状況判断して娘が親戚を呼びました。しばらくして話をしておさまったようです。

今長男は親戚の家に居ます。明日は彼のアパートに帰ります。精神科の薬も飲みながらぎりぎりまで仕事をしてきました。彼女との生活のため頑張ると言っていたけれど、新しい職場探しの不安が募って私達に爆発したのだと思います。
環境不適合だと、そしてＤＶは受け継がれたと確信しました。

過去私達家族を救ってくれた息子が・・・辛すぎます。

No.5256 COCOAさんへ 投稿者:せき 投稿日:2011年05月01日 (日) 05時04分

大丈夫ですか？！

息子さん・・なんてこと・・。


今息子さんはモラ夫と接触しているんでしょうか？

とにかく今かける言葉も少し考えてしまいますが
親戚の方はなんとおっしゃってるんでしょうか？

今COCOAさんも気持ち的に落ち着かないと思います。

誰も話す方がいなかったら抱え込まず
ここの書き込みでもよければなんでもいいので書き込みしてください

娘さんの様子はどうでしょうか？
それにしても甘やかしているなんて・・

恐らくご自分の置かれた状況とかと比較したかもしれませんが・・

とっても心配です




No.5257 ＣＯＣＯＡさん、ショックですね。 投稿者:マリコ 投稿日:2011年05月01日 (日) 06時48分

ＣＯＣＯＡさん。いつも優しいＣＯＣＯＡさんさんに、何てショックなことが起こってしまったのでしょう。
落胆して、全身の力が抜けてしまう思いをされてると思います。辛くて泣けてきますね。。。。。。私も一緒に泣かせてください。。。。。。

私も夜中の電話番で、「さよなら。さよなら。あなたの声が聞きたかった。最後に誰かと話しがしたかった。さよなら。さよなら」と、携帯が切れてしまって、終わり。相談の限界を思い知らさて。思いっきり泣きたいです。一緒に泣きましう。。。。。。

ＤＶ環境は子どもにとって虐待環境であるといわれています。ご長男にＤＶ父から受けた積年の虐待の屈辱が怒りとなって吹き出したのでしょう。
アニバーサリーは誰でも緊張してしまう時間です。

小さい子だと脱出の後、ほっとして、それまで押さえられて我慢していた怒りの感情を、攻撃という形で表現することが多いのです。それがお母さんへの攻撃になることが多いのです。

ご長男さんも、男だからと、じっと我慢してきた面があるのでしょう。お父さんと同じやり方に連鎖を見てショックでしたね。繰り返されることがないよう、ＣＯＣＯＡさんとお嬢さんたちの安全策を練りましょう。
それでもご長男を排除しないで、暴力だけは辞めてほしいと伝える必要があります。

ＤＶ夫とは赤の他人ですから別れられますが、子どもとは縁を切ることはできません。「勘当」と言うことは法律的に存在しない言葉です。

壊されたテレビ(もったいなや～）ぼこぼこにされた冷蔵庫、お嬢さんのバラバラに投げ捨てられた本やノート、片付けるのも、今までの努力が空しく思われ、とても辛いですね。

こんなときは落ち込んで何もする力が湧いてこないかも知れません。でも、淡々と食事を作ったり、花を鉢植えしてガーデニングをすると、不思議なのですがいつのまにか、いつものペースが戻ってきます。

ＣＯＣＯＡさんさんの好きな歌、モンキーファンキー♪はいかがですか？
嵐が生々しい傷跡を残してるとき、のんきなことだと思われるかも知れませんが、今まで頑張ってこられた道を黒塗りにはしないで下さいね。

ＣＯＣＯＡさんが開いた道に泥がかけられたけど、掃除をして、未来への道を閉ざすことなく、今まで以上に磨き上げた道にして、歩を進めてほしいです。ＣＯＣＯＡさん大丈夫です。できますよ。

闘うべき相手はＤＶ夫です。息子さんではありません。。。。。泣きながらでも歩きましょう。目的に向かって。。。。。

私は夜中の電話番をしていて、若い女性の死に直面させられ、感情が時々涙となって溢れてくるのを止めることができません。若い命が消えることは、あまりにもったいなく悲しすぎます。

私は息を抜ける本を読んだり、買い物に出かけたり、仕事をしたり、日常を積み重ねることを続けることでしか、この悲しみを減らすことができないと思ってます。

中谷美紀さんに似てるという２６歳の女性に、百合の花を手向けるつもりです。朝日新聞４月２６日号に中谷美紀さんの青いゆったりとした服を着た大きな写真が載っていて、ファイルしました。
でも、「私助かったのよ」と電話が来ないかとも思ってしまいます。

ＣＯＣＯＡさんへのレスなのに私のことを書き、ややこしい文章になってしまいました。お許しください<(_ _)>。

No.5259 COCOAさんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年05月01日 (日) 11時57分

親愛なるCOCOAさん

昨日頂いたレスにお返事しないでいた間に、大変辛いことが起きてしまったのですね。
今朝早くから、何てお声をかけたらいいのか、考えていました。
（ちょっとうとうとしたら、夢の中でCOCOAさんに会えました）

人は容易に暴力に魅せられてしまいます。私もそうでした。
「躾のために手の甲を叩く」と言う友人の話を聞いた直後、
子供の手の甲を叩いてしまったことがあります。
夫から受ける恐怖から逃れるため、ローティーンの長女の口を塞いで
息ができないほど虐待してしまったこともあります。暴力の快感は恐ろしいほどでした。

そして、長女は（幾度も書いていますが）限りなくモラに近いです。
本人も自覚して、自己嫌悪感を抱いています。

モラ夫は治らない。このサイトでは定説ですが、100%ではないと思います。
私もいつか本で読んで、愛さんだったかな？が他のスレで書いていらっしゃったように、
ずっと反省と謝罪と努力を続けることができる人は、変わることができます、きっと。

暴力にさらされた環境で育った人は、怒りを暴力で発散させるのが一番容易なのでしょう。
（うちの次女もサンドバッグが欲しいと、以前から言っています。）
ご長男さんは、我慢を溜めて溜めて、ついに限界に達してしまったのですね。
今は後悔と自己嫌悪と、そして暴力の魔力をひしひしと感じて、
恐怖に震えていらっしゃるのではないかと思います。

COCOAさんを守るために奔走された優しいお兄ちゃんです。理屈では分かっているはずです。
自分の罪に自覚がない大方のモラ夫とは違うだろうと思います。
私も長女を捨てたいくらいで、子供を信じてあげることのしんどさを日々感じていますが、
COCOAさんも、どうか息子さんを信じてあげてください。
落ち着いたら、お兄ちゃんの気持ちを聞いてあげてください。　

それ以上に心配なのは、攻撃を受けて、教科書を破られたお嬢さんです。
早く平穏な生活へ戻してあげたいです。そのためには、苦しいでしょうが、COCOAさんがお嬢さんに対しては、
お兄ちゃんへの心の動揺を隠してあげてください。

なんら具体的なアドバイスになっていませんが、人間には理性があります。
お兄ちゃんはモラの連鎖（かどうかも定かではありませんが）から、きっと抜け出せます。

ご迷惑をおかけしますが、うっかり返信にしてしまいました。

ＮＯ．５２５５を新しいレスにしてください。

朝日新聞で4月18日の夕刊から
コラム　「人脈記」で”生きること”という
シリーズが始まりました。

私は、調子が悪いと新聞が読めないのですが、
このコラムをみつけ、古新聞の箱の
なかから、今日、このコラムだけを
切り抜いて読んでいます。

ナチスドイツのホロコーストを生き延びた
精神科医ビクトール・フランクルの
ことが紹介されています。

「夜と霧」が有名ですが、私は、ショッキングな
ホロコーストの写真を見る勇気がなく、この本は
スルーしてきましたが、
裁判中、毎日がつらかったときに、友人から
フランクルの『それでも人生にイエスという』
を勧められ、わらにもすがつ思いで買いました。

過酷な運命を生きているのは、自分だけではないのだなぁ。と思いました。


新聞のコラムがきっかけで、この本をまた
ひっぱりだし、再読しています。

読んでいると涙がぽろぽろとでてきます。

かつて、娘と暮らしていたGWは、必ず、なにか
彼女の楽しめるようなイベントをいれていました。

脱出してからのGWは、身を切るような孤独が
身にしみました。調停をおこされ、理不尽な
理由で裁判を起こされ、悪夢にうなされ、本当に
生きている意味があるんだろうか、、、死にたい
と思う日々でした。


GWといっても、今の私には、どこかへでかけるとか、何かをするという気力がないので、
家にいて本を友だちにすごします。今年は、
フランクルのこの本と佐野洋子の追悼のムック本
を読みます。

何かで読んだのですが、「健全な状態とは
そこはかとなく、寂しい状態、なにかすきま風が
ふいているような感覚がある状態」
とあったのです。

トラウマティック・ボンディングのなかで
何年も暮らしてきた私には、このそこはかと
なく寂しい状態で、ほどよく退屈な状態になれません。

強烈な寂しさと孤独感から、モラ夫の無視や非難から身を守ろうと、
いつもきりきりと神経をつかっていた自分
と、誰にも気兼ねなくすごせるけれど、エネルギーが
わかない今とのギャップにまだまだなれません。

管理人さんみたいに、一人旅を謳歌できるように
なりたいです。windの旅の文章にいつもあこがれて
います。

フランクルの話からずれました。

お子さんのいない、私のようなシングルの人は、
GWどうやってすごしてますか？
私は、毎日夕方の今の時間がつらく、デパスを
飲んで、なんとかやりすごしています。

去年の朝日新聞「谷川俊太郎　１０月の詩」です

　　　　　　　　　絵

　　　女の子は心の中の地平線を

　　　クレヨンで画用紙の上に移動させた

　　　手前には好きな男の子と自分の後ろ姿

　　　地平に向かって手をつないでいる


　　　何十年も後にたって彼女は不意に

　　　むかし描いたその絵を思い出す

　　　そのときの自分の気持ちも

　　　男の子の汗臭さといっしょに


　　　わけも分からず涙があふれた

　　　夫に背を向けて眠る彼女の目から



去年の秋は泣いてしまったけど、今は一つのふとんで
眠っていた記憶が遠すぎて泣きません

共依存の人は崇高な愛を求めるってどこかに書いてあったけど、私の望みなんて小さな小さなささやかな幸せだったのにな～

みなさんの自由にこの詩を解釈してくださいね
場違いな投稿だったらすみません

脱出から４ヵ月の者です。遠方より脱出後、実家に１ヶ月弱いて、その後賃貸に保育園女児と住んでいます。
近く、家裁に申し立てしようと思ってます。
就職してから、まわりの普通に愛情をかけられて育った人と比べて落ちこむことが多くなりました。
実家はモラハラっほ゜いところがあり、男尊女卑的な、明治時代の貧しい家にいるように感じます。
実家に助けてもらっている部分もありますが、何か頼むと面倒くさそうです。
両親が高齢(母60代後半、父70代前半)で、家の距離が近くないから仕方ない部分もありますが。
今までも、普通の土俵にあがるまでに力を使い果たしてたような気がします。
他人の助けがいらないくらい能力やパワーがあり、明るければ、周りが助けてくれなくてもやっていけるはず、自分がしっかりできれば解決するのだから、ひとのせいにしてはだめだと思うようにしようとしてますが、苦しいです。

こんばんは、その後どうですか？

先日は他の方のレスで私の心配してくださってありがとうございました。

正直今回はかなーりきつかったです。
それでも仕事を休むわけにはいかず
回復に時間がかかったことで
「もう若くないな」と悟った次第です

今被災地はどうなんでしょうか？
先日某動画サイトで被災地の現状を映した動画を
見ました。
言葉にならなかったです。
これが現実なんだと痛感しました。

モラはというとこないだ例の車検代の件がクリアになった途端義実家からよく手紙が来ます。
もう許してもらったとおもっているんだろうと思います。

手紙にモラのことも書いてありますが我が娘は
「パパって誰のこと？もしかしてあいつ？
　パパじゃないし！」
らしいです。

今回もそうやって手紙を書こうとしたので止めました（笑）

クレアさんの息子さんはどうですか？
友人のとこもモラが面交で復縁を迫ってきているらしくまたそのことで一番上の息子さんが混乱してきて大変みたいです。

しかし男の子ってほんとに物につられるんですね。
うちの娘なんで５歳でもう現金主義なんで
「モラがおこずかいくれるならもらうけど
　絶対会わないからね」とか言ってます。
たくましです。


そんな感じで体調はなんとかよくなりました。
クレアさんもまだまだ寒いし今日は雨もたくさん降っているみたいなので心配です。

まずはクレアさんの体を大事にしてくださいね
くれぐれも無理はされないように。

そうそうちなみに私は管理人さんいわく
「意外とモラが多い」県に住んでいます。
脱出当時ｗｉｎｄを読んでびっくりしました。

西日本と東日本離れていますがいつも応援しています