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「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜
<管理人のモラハラ離婚体験記>
家庭モラル・ハラスメント
<母から愛されなかった娘の話>「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」


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No.15233 父からのハラスメントについて 投稿者:code   投稿日:2019年04月20日 (土) 03時08分 [返信]

はじめまして。codeと申します。

家を出るべきか荷物を整理していて、
どこか相談できるところがないかと
探していた所こちらを見つけました。

相談させて頂いてもよろしいでしょうか。
長文で分かりづらい文章になってしまったら申し訳ありません。

私37才 独身 父母と同居中
母74才は5年前に脳出血で倒れ、それ以後私が面倒を見ています。
父75才は昨年まで海外で仕事をしており、今月日本に本帰国致しました。

日本に実家がない為、約3年前に親と共同で一軒家を建て
ローンは私が払っています。
3人兄弟の末っ子ですが、上2人はシングルマザーと生活保護を
受けている為私がなんとか経済的に母の面倒をみています。

母の急性期、リハビリ期、回復期でそれぞれ仕事も変えましたし
結婚の話もありましたが現実的に無理な為お断りしました。
これまで自分に出来うる限りの事をして、自分の事はおざなりにして生きてきました。
母は時々私は身体が不自由なんだから、してもらって当たり前!
みたいな態度を取る時もありますが、きちんと話をすると謝ってくれます。
掃除や洗濯も平日は仕事→買物→夕飯→母の相手で深夜になる為土日にまとめてやったり、行き届かない事も多々ありますが
無理をし過ぎないように、やっていました。

が、1週間前から父との同居が始まりイライラが募り今日爆発してしまいました。主な確執は以下となります。

1.母をバカだ、役立たずと罵り私にも母の悪口への同意を求める。
2.家の中を勝手に触り、自分のルールで片付けては私を罵る。
3.私と2人になった時だけお尻を触る等、笑いながら触ろうとする。
4.私の部屋に勝手に入り、全て漁った上勝手に片付ける。
5.物がどこにしまわれたか分からないので聞くと、知らんとキレる

昨日の夜、勝手に人の部屋に入って、物を触らないで欲しいと頼んだら、やりたくてやっているわけではない!片付けていないお前が悪い!俺はやってやってるんだ!ふざけるな!と怒鳴り散らす始末

下着を全て違う箪笥にしまっていたり、私宛の郵便物を全て見たり
プライベートも何もあったものではありません。
自分は全て正しいと少しでも自分の意に反することが起こると怒鳴り散らす始末。

数日暮らしているだけで、ストレスで体調を崩してしまいこのままでは仕事にも支障が出てしまいます。
もう家を出るしかないのではと悩んでいます。
カウンセラーなど受けた方が良いのか、何かアドバイス頂けますと
助かります。

No.15234 codeさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2019年04月20日 (土) 14時41分

内容拝見しました。
生活を支えるだけでなく介護もされていて、その上プライバシーの侵害…とてもお辛い状況ですね。

お父様は以前からそのような行動をされてたのでしょうか。
それにしても家族だからといった言い訳は通用しないレベルかと思います。

少し思いましたのは、仕事を終えて帰国して、生活環境が変わった事でお父様の調子に異変が生じている可能性もあるのではという事です。

元々の行動である場合と、最近になっての行動である場合は、対応方法も異なってくるように思います。

的を得ないようで恐縮ですが、そのあたりも整理されて行政の相談窓口などに相談してみるのも一つの方法かと思います。

No.15235 Re:父からのハラスメントについて 投稿者:code   投稿日:2019年04月20日 (土) 17時00分

アドバイスありがとうございます。

これらの事柄は昔からありましたが、父の仕事の関係上ほぼ単身赴任の為普段は同居しておらず、極力接触を控えておりました。

特に避けるようになったきっかけは中学生の頃です。英語の問題などで私が回答した答えに対して、なんでこんな答えになるんだ!幼稚園からやり直してこい!金の無駄だ!お前はどれだけ馬鹿なんだ!と小一時間罵られ、父の認識が間違っていると泣きながら訴えても聞く耳を持ってもらえませんでした。

ふと問題集の回答がある事に気付き、確認すると私の回答通りでした。回答をみせると回答がおかしいと怒って行ってしまいました。

勉強して、正しい答えをだしているにも関わらず自分の間違った認識を認めず、子供を怒鳴り散らしあげく人格否定されるような仕打ちをされて以来、父の足音を聞くだけでも動悸がするようになりました。

年に1,2回は2-3週間程生活を共にする必要があった為その間は、ひたすら奴隷のようにyesマンとなり、機嫌を損ねないよう様子をみながら人と接する事しかできなくなりました。

今でも人との距離感が掴めず、用事がなければ私から誰かに連絡をするという事はありません。

その為浅く広い人間関係しか構築する事が出来ず、相談できる方もいません。

行政への相談については1度調べてみようと思います。

No.15236 codeさんへ 投稿者:しおり   投稿日:2019年04月22日 (月) 03時45分

情報は いくつもあった方がよいかと思って投稿しています。母親の介護だけでも大変ですのに、父親にまで悩まされて本当にお辛いと思います。

介護は平日、ヘルパーさんや介護関係者に依頼されていらっしゃるのでしょうか?
要介護度は わかりませんが、利用されていないようでしたら お住まいの自治体の「地域包括支援センター」へご相談されてみてください。

介護福祉士・ケースワーカー・ヘルパーなど日常的なケアや、相談事にも乗ってくれます。もちろん、相性はありますが。

もう利用されていらっしゃるのでしたら、父親との同居になったと環境の変化を理由にショートステイやディケアなど今までより内容を濃く、または回数を多くしてcodeさんの負担を少しでも減らすことができたらと思います。

おそらく、父親は反対するかと思いますが「では、お父さん。お母さんの介護を毎日全部お願いします。出来ないならプロの人に頼みましょう」というスタンスで良いと思います。

脳出血で倒れなくてもご両親は認知症が出始める年齢ですが、父親は元々そういう人だったようですね。
英語の問題のことも父親は現地のネイティブな英語のことを言っているのでしょう。

もしcodeさんが日本の義務教育を受けていらしたのでしたら、父親の英語とはズレてしまうでしょう。
私達が中学の授業で教わったのは受験用の英語です。文句は現文科省に言っていただきたいですね。

あと、プライバシーの侵害も精神的に大きなダメージですよね。codeさんの部屋に鍵を付けることはできますか?下着なども乾燥機がなくても脱水後、(codeさんの部屋で)扇風機を乾くまで回すと臭いませんので、よろしかったらお試しください。

一度にたくさんのことは解決できないと思いますが、一つずつ少しずつ快適な生活ができるといいですね。
私も人のことは言えませんが、codeさん一人ですべてを抱えこまなくてもいいと思いました。

困っている方のために私達は介護保険料を支払っているのですから、どんどん利用してください。




 
No.15230 HSP 投稿者:かめい   投稿日:2019年04月17日 (水) 14時31分 [返信]

随分久しぶりの書き込みになりますが、15年ほど前にモラ夫から脱出した、かめいと申します。
私自身、毒親育ちで(これに気付いたのは、脱出後です)AC???(自己診断です)
生き辛さを感じてはいたものの、外交的な性格が幸いして、仕事にも友人にも恵まれ脱出後は幸せに暮らしておりました。
しかし、この歳になって、自分って何者?との思いが拭えず(自分の話していることが、本当に自分の意見なのか?誰かの受け売りではないのか?等々、自分の本心が解らない状態でした)、ACのカウンセリングに行ったり、毒親育ちのカウンセリングを受けたりしましたが、どれもしっくりせず、諦めていたところに、『HSP』と出逢いました。

HSPとは『Highly Sensitive Person』の略で、アメリカの心理学者、エレン・Nアーロン氏が提唱した、「人一倍敏感な人」のことです。
病気でも障がいでもない、「気質」の1つで、5人に1人はHSPだと言われているそうです。
感覚的にも、人の気持ちにも、とても敏感なため、共感力が高く、他人の気付かないところに気付く一方、深く考えすぎて疲れたり、傷つきやすかったりします。

このHSPの繊細さが、モラハラに遭いやすい原因にもなるのだそうです。
HSPの人は他人への気遣いが得意というポジティブな特徴があります。
しかし、一方でこれは相手への気遣いが過ぎるあまりに、自分の要求や主張を抑えてしまう、自己主張が苦手である、相手のお願いに対して断りづらくなんでも受け入れてしまいやすい、というネガティブな特徴にもなりえます。

HSP気質の繊細さゆえに、他人の要求を断ることに
•「断ったら相手をがっかりさせてしまうのでは?」
•「私が断ったせいで、相手が不快な主をさせてしまうのでは?」

という不安を感じてしまいがち。そして、相手に不快な思いをさせないためにも、自分を後回しにして、相手に尽くしてしまいがちなのがHSPの人にはよく見られます。
他人の要求を断りづらいことは、モラハラ加害者から見ればたいへん好都合です。

長くなりましたが、なるほどな〜、もっと知りたいと思う方は、ネットで検索してみてください。

以上かめい情報でした。

No.15232 情報ありがとうございました 投稿者:大ママ   投稿日:2019年04月18日 (木) 23時23分

かめい様
情報ありがとうございまいした。
HSPって初めて聞きました。

チェックできるサイトがあったのでやってみました。

https://hsptest.jp/

結果↓

HSPではないと思わます。HSPの人たちに比べるとストレスの少ない生き方ができるかもしれません。敏感な人たちにとっては時にうらやましい能力です。


すみません、鈍感で。
いろいろ気にしないように生きるという時点で気にしているんですよね。自分が人からどう見えるかを気にすると、生きづらくなります。

HSPは高い能力を持つとのことです。
高い能力を持ちながら生きやすいという、相反するものが同居するということは可能なのでしょうか。片方が優位になるともう片方の能力が低くなっていくような気はしますが。



 
No.15229 お呼び出しを申し上げます 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2019年04月13日 (土) 22時17分 [返信]

かめい様

ご覧になられておりましたら申し訳ありませんが、私までご連絡ください。

http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/



 
No.15226 どう考えても 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2019年04月11日 (木) 03時27分 [返信]

今まで発言を控えていましたが…あまりにひどい。

https://news.yahoo.co.jp/byline/itokazuko/20190411-00121721/

特に驚いたのは(私の無知を承知の上で)最後の【後注】部分です。
以下に抜粋します。

>後注: 2017年の日本の刑法改正の際に
>『監護者性交等罪』という犯罪が新たに導入され、
>この法改正後は18歳未満の者に対して、親などの監護者が
>その影響力に乗じて性交等をする行為は処罰の対象となりました。

>しかし、今回のように19歳の女性が被害者の場合は適用されません。

>また、判決によれば女性は中学2年生の時から性虐待を受けていましたが、
>日本の性交同意年齢は13歳とされ、
>14歳以上で繰り返し性交されていたとしても、
>「抗拒不能」「暴行脅迫」が証拠により立証されなければ、
>罪に問えなかったものと考えられます。
>ちなみに、性交同意年齢は諸外国に比較して極めて低年齢に設定され、
>この点も広く疑問視されています。


今回の(話題になっている)判決は、被害者が19歳の時の2件についてだからでしょうか、
この内容と矛盾しているように思います。

しかしながら、調査結果として言及された事項のうち、
被害者が18歳以下の年齢のときに起きたことについて、
前半に記載されている『監護者性交等罪』が適用されるべき。
同意があろうがなかろうが、一種の『淫行』ですから。

この記事では『抗拒不能』に論点を置いていますが、
別の記事では『加害者の自覚』についても触れていました。

自分が[加害者]として、
相手が[嫌がっている]意思を知りながら、それを無視して
自分勝手に[強行]している、という[自覚]があったかどうか。


頭がおかしくなりそうです。

No.15227 ラッパ水仙さんへ 投稿者:せき   投稿日:2019年04月11日 (木) 22時36分

こんばんは、せきです。

私も毎日この裁判についてネット等でチェックしています。

今日、ラッパ水仙さんが紹介くださった記事も読みました。

私は判決文の詳細がわかるまでは(恐らく一般人には知ることは難しいと思っていましたが)、原告側が控訴したこともあり推移を見守り冷静さを保とうと思っていましたが
この伊藤弁護士の記事を見て愕然としました。

ネット上では弁護士などの実務家が「法律に照らせば矛盾はない」とか
「これで有罪にしてしまえば何でもかんでも有罪になりかねない」などど発言しているのも見かけました。

「監護者性交等罪」はおととし法改正が行われたときに新たに設けられたので
遡って罪に問うことはできないそうです。

確かに「法」ではそうかもしれません。

けれどこの判決文の抜粋を読んだだけでもこの父親(と呼ぶのも嫌悪しますが)が
娘さんに行ったことのどこが
「強度の恐怖心を抱かせるのよな暴行であったとは言い難い」のかさっぱり理解できません。

他の記事にありましたがこの娘さん以外に息子さん(弟)がいらして
お姉さんを守るために盾になったこともあったそうです。
それでも抗いきれなかったと。


ここは多くの被害者の方が見ていらっしゃると思うので細かいことは書きませんが
こんなことがあっても生き延びた彼女をどうか救ってほしいです。

>自分が[加害者]として、
相手が[嫌がっている]意思を知りながら、それを無視して
自分勝手に[強行]している、という[自覚]があったかどうか。


私は加害者に「加害者の自覚」などないと思っています。
過失による事故や傷害などは後に自覚し反省することも
あると思いますが
DVや虐待については加害者自身がよほどの努力と自身を振り返る身を切るような
覚悟をして一生をかけても出来るかどうかだと思っています。


今日は東京で最近の性被害の無罪判決が続いている現状に対して声を上げるべく
デモが行われているようです。

今後の法の見直しまでにまたこのような判断が下されたらと思うと
怒りしかありません。


No.15228 性犯罪の立証は難しい 投稿者:大ママ   投稿日:2019年04月12日 (金) 23時05分

いろいろな事件がニュースになると、「えっ」と驚くような内容で怒りに燃えることが多々ありますが、その後で「実はあの事件は」と裏話的なことを知ると、「ああ、そうだったのね」となることがあります。

この事件も何かあったりするのかなと思っていましたが、判決文が出ていて読んでみると、本当にラッパ水仙さんのようにおかしくなりそう。

どういうことで裁判になったかも知りたいところですが、性犯罪に関する立証はとても難しいのが実情です。まず証拠が必須。証拠がないと起訴が難しいので、警察もまともに取り合ってくれません。「ふぅ〜ん、それでぇ〜?」みたいな感じです。特に顔見知りからの場合は100%同意があったと加害者は言いますから、同意はなかったという証拠が必要です。

普通ないんですよねぇ。。起訴できないねぇ。被害届も受け取ってもらえない。

これが性犯罪の実情です。

そして警察官は言います。
「裁判ではいろんな事聞かれるよぅ。嫌なことも聞かれるよぉ。いろんな人に知られるよぉ」

これで大抵は被害届を出すのを止めます。警察、1件仕事しなくて済みました。

この事件の方はそれを乗り越えて裁判をしたでしょうに。

道端でいきなり暗がりで、といった場合でも、証拠採取にはルールがあります。ルール通りの採取でないと、証拠とは認められません。だからレイプクライシスセンターが必要で、そのような時にすぐにそこに駆け込むんだよという広報が必要です。そのような場合は今でも全部公費が使われます。

この弁護士さんが書かれているとおり、裁判官によって大きく判決が違うというのも問題です。3月は裁判官の異動期。裁判官が代わって良かった!ラッキー!ということもあればありえないというくらい前任と後任が言うことが真逆ということもあります。これは離婚裁判の時もそうです。

警察官がとてもいい人で救われたという方もいますし、いやらしい目をしたおっさんがたまたま夜勤の時もある。モラハラを理解してくれる調停委員もいれば、なんだそりゃという裁判官もいる。

日本は全部運で決まるのです。



 
No.15221 リンクのお知らせ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2019年03月31日 (日) 21時49分 [返信]

このパブで常連の史さんのブログとリンクしました。

http://kayakusano.jugem.jp/

史さんが通われているカウンセリングのことなど、興味深い内容を書かれていくそうです。

私のリンクページにも追加しました。
https://morahara.cocoon.jp/link.html

No.15222 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2019年04月02日 (火) 12時33分

大ママ様、掲示板での告知をありがとう
ございます。

お忙しい中、お手数をおかけして申し訳
ありませんでした。


No.15224 史さんへ 投稿者:せき   投稿日:2019年04月03日 (水) 21時16分

こんばんは、せきです。

ブログを読ませていただきました。

なんだか私、涙が出てきました。
何故だかわからないけど悲しいとかじゃなくて
史さんの言葉が一つ一つすーっと心に落ちてきて
史さんと娘さんの姿が自然と目に浮かんでくるような

そんな感じです

これからも愛読させていただきます

史さん、ありがとう。


No.15225 せきさんへ 投稿者:史   投稿日:2019年04月04日 (木) 12時53分

ブログ読んで下さってありがとうございます。
私のブログを読んでくださった上に
泣いて下さったとはありがとうございます。
とても嬉しいです。

是非いつでも覗いて下さいね。
のんびりゆったりな更新ですが、
これからもよろしくお願いします(^_^)





 
No.15217 いなばのしろうさぎさん 投稿者:大ママ   投稿日:2019年03月27日 (水) 23時37分 [返信]

ジオシティーズが無くなりますので、これを利用しているホームページのすべてが今月末で見られなくなります。

この中に「いなばのしろうさぎさん」のページがあります。とても貴重なサイトなので、あと4日でぜひご覧になってください。

いなばのしろうさぎさんのページ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Renge/2887/

特に読んでいただきたいのがこちらです。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Renge/2887/frame2.html

これについてwindに書きました。
こちらもどうぞ。

http://morahara.cocoon.jp/wp/

No.15218 いなばのしろうさぎさん 投稿者:mi   投稿日:2019年03月28日 (木) 17時56分

大ママさま。

ご紹介ありがとうございます。
まだ途中ですが、電車の中で泣いてしまいました。

月末までしっかり読みたいと思います。

No.15219 いなばのしろうさぎさま 投稿者:せき   投稿日:2019年03月28日 (木) 21時16分

大ママ様、ありがとうございます。

モノローグを読ませていただいて
今の今もこのような状態が日本のどこかで
あるのだろうなと思いました。

いなばのしろうさぎさんの著者もAmazonで中古が見つかったので購入しました。

No.15220 こころの骨折 投稿者:mi   投稿日:2019年03月29日 (金) 18時29分

いなばのしろうさぎさんのHPを読んで
今の自分の状態にぴったりだと思いました。

私はこころの骨折をして、休職期間で骨はくっついて
今リハビリ中なんだと。

人間関係もよく、温かく働きやすい部署で
有難い気持ちでいっぱいになると共に
以前の部署でのあの様々な出来事はいったいなんだったんだ
という気持ちになって、涙が止まらなくなったりするのです。

何でも言ってね
miさん、どうされました?
(仕事に)集中しちゃって挨拶できずにごめんなさい。

こんな言葉をかけられるたび

全員でやる仕事を皆がしないため私が手一杯になり助けを求めた時に

自分の仕事をしない
弱い者いじめしている

と言われたり、
無視されて悲しい気持ちになったことを思いだし


仕事を教えてくださる先輩に

私は話しやすいし、やりやすいです

と言われたら安心すると共に

丁寧に話すのはmiさんの長所だけど、
長所を殺すことになるけど○○弁を話した方がいい

miさんに言われるとやる気がなくなる

と言われたことを思いだす。

今まで普通に出来ていたことが出来なくて
いったい自分はどうしてしまったんだろうと
混乱していました。

リハビリ中なんだと思うことで
こころが軽くなりました。

私は悪くない
青信号を歩いていただけだ。

何回も自分に言い聞かせることが今の私には必要です。


ゆっくり考えて
今の部署の上司にも
少し私の状況をお伝えしようと思います。

今のタイミングでHPに出会えたこと
本当に感謝です。

そして、かなしすぎる連鎖が起こらないように
モラハラの現場にいる方は一刻も早く逃げてほしいと
心から思います。

No.15223 読めなくて残念 投稿者:しおり   投稿日:2019年04月03日 (水) 03時12分

バタバタしていて、いなばのしろうさぎさんのホームページを読めませんでした。
ジオシティーズが無くなったので、せっかくのリンク先も(砂かけさんのページなど)読めないページも多くなってしまいました。

先輩方が残してくださった涙の知の宝庫が無くなってしまったことが残念でなりません。
windを読んだだけでも身に詰まされるものがあります。旦那から子どもへの負の連鎖も、なんとかならないものか…


 
No.15210 職場のモラハラ 投稿者:mi   投稿日:2019年03月10日 (日) 20時16分 [返信]

お久しぶりです。

こちらで大変お世話になり、
高裁で和解離婚し、モラ母とも距離を置き、
幸せに暮らしておりましたが
職場に転職してきた女性がか弱いふりしたハラッサーでした。

違和感を感じたのは
彼女が入社2ヶ月目位に勤務時間中職場で突然
「私、虐待にあっていたんです。(中略)でもそのおかげで出来ることも増えたので、今は感謝してます。」
と言った時でした。

そんなプライベートな大変なこと
まだ会って2ヶ月しかたってない私に
勤務時間中職場で話す?
私も虐待的な経験してるけど
職場の人どころか、友達にも話せないし…

虐待の内容も、なんか辻褄があってないし
虐待されて感謝してるってどういうこと?
と謎が深まるばかりでしたが
その場は「大変だったね」と話し、
急に態度を変えるのも変だし、その後もそれまで通り接していました。

今考えると、彼女は特別扱いされたかったのでしょう。

それからしばらくして、同僚や先輩を巻き込み、
上司を利用して、みんなが持っている会社への不満を
私個人の問題にしてきました。

上司も自分では納めることができず
私に責任を押しつけるようになってきました。

そんなおかしな状態が約2年
とうとう心と身体が悲鳴をあげて会社に行けなくなりました。

いろいろ紆余曲折ありましたが、
異動先が決まり、復職します。
異動先は心穏やかに働けそうな環境で
今までいた部署の異常な空気とは全く違う
あたたかい空気感に本当に安心しました。

モラハラビギナーではないのに
渦中にいると、何かがおかしいと思いながらも
こんなに混乱してしまうのかと
自分でもビックリしています。

職場に行けない自分を
弱い私がいけないと責めてしまう気持ちもありました。

でも今は、完全に壊れてしまう前に休んで良かったと思っています。

おかしいところからは全力で逃げよう
性別、年齢に関係なくハラッサーはいる
違和感を見過ごさず、ゆっくりよく考えよう
焦らなければ、私は私にとって一番いい道を選択できる

心からそう思います。

カウンセリングを受け、自分をみつめるなかで
HSPという言葉に出会いました。
どうやら、私にはその特性があるようです。
これからは自分の特性を活かして
自分らしく生きていこうと思います。

職場のモラハラで苦しんでいる人の書き込みを見るたび
何か書こうかと思いながら、なんて声をかけていいのか分からず、心のなかで応援していました。
同じように戦ってる人がいるって思って勇気をもらっていました。

サイトがお引越しする前に
ひとことお礼が言いたくて書き始めたのですが
長文になってしまいました。

管理人さん、この場をずっと見守ってくださって
ありがとうございます。
10年後の未来予想図はまだぼんやりしてますが
今よりずっと明るく輝いていると信じています‼

No.15211 お疲れ様です 投稿者:大ママ   投稿日:2019年03月10日 (日) 23時40分

miさん、お久しぶりです。引っ越し作業を全部終えてきました。

miさんの状況

>それからしばらくして、同僚や先輩を巻き込み、
>上司を利用して、みんなが持っている会社への不満を
>私個人の問題にしてきました。

>上司も自分では納めることができず
>私に責任を押しつけるようになってきました。

具体的なことは書かれていませんが、なんとなくこの雰囲気はわかります。たぶんmiさんがいなくなった後、また誰か他の人が同じ目に遭うのでしょう。

障害名を出してしまうとナンなので差し控えますが、親しくもない人に自分が幼かった時にどんなに辛い目にあったかなどをつらつら話す人は要注意です。私は「やばっ」とさ〜っと避けます。

この人たちは平気で嘘をつき、周りを混乱させます。すり寄ってきて持ち上げるけど、相手が自分だけのものにならないとわかると、ものすごい攻撃をしてきます。私はナルシストよりも手が悪いと思っています。

miさんはたまたま一緒の場所にいてしまい、青信号のところにトラックが突っ込んできた状態だったのです。何も悪くはないです。

異動先が決まったとのことで、まずはよかったです。モラハラをする相手とどう戦うか、どういなすかなどを指南する人がいますが、本物のハラッサーには無理です。逃げるが勝ちです。きっと後から「あなたが居なくなった後、大変だった」という話が聞けると思いますよ。

引っ越しは終わったので、もう元の家には何もありません。もしかしたらmiさんが最後の「wind」を読まれた方かもしれませんね。長い間おつきあい下さってありがとうございました。まだ続きますので時々遊びにきてくださいね。



No.15212 miさんへ 投稿者:史   投稿日:2019年03月11日 (月) 12時57分

お疲れ様です。
以前は色々とありがとうございました。
すみません、どう書こうか、迷い迷い書かせて
頂きます。

ハラッサーのお話、読みました。この二年間
大変だったんですね。
怖いなぁ、と思いつつ誰でもこういう人に
ぶち当たるものなのかもしれないと思いつつ
です。

私は、ハラッサーはいませんが、怖い先輩に
毎日怒られていますとモラ父と毒母に振り回
されています。職場は、私が悪いので当然の
ことですが、モラ実家は縁を切らないとPTSD、
治らないなぁと思ってます。

以前、良く声を掛けて頂きましたが、その節は
ありがとうございましたと色々とすみません。

PTSDにきくという漢方60番と71番を処方
されて、少し落ち着きました。

又、私も掲示板で返信をと思いつつ、今の
環境でどう書けばいいんだろうと迷って、
返信出来ずいます。

miさんのこと、遠くから応援しています。
では!


No.15213 miさんへ 投稿者:せき   投稿日:2019年03月11日 (月) 23時18分

こんばんは、おひさしぶりです。

最近では私がここにお世話になり始めた頃に
お声がけいただいた方々はきっとROMはされていらっしゃるのだと思っていますがやはりこうしてお名前を
拝見すると嬉しくなります。

miさん、私も辛かったりしんどかったりしたらその場から一旦離れるのが正解だと思っています。

(なかなかそうはできないことのほうが多いかもしれませんが)

どんな場所でも状況でもハラッサーは変わることはないですから。

その自己満足や他人を利用しての承認欲求にこちらが
答える義務もないですから。

私たちサバイバーはそれを知っているから理解できますが世間は我慢することを強いてくることもありますからまだまだ生きにくいことも多いなぁと思うことも
ありますが私も無理せずに生きています。


私はまだまだこちらにお世話になると思いますが
この同盟があったからこそ出会えた人もたくさん
いらっしゃいます

それが私の中ではとても大きな存在になっています。


私も大ママさまと今までお返事をやりとりさせていただいた方々にも感謝です。

これからもお互いゆっくりとやっていきましょう

No.15214 大ママさまへ。 投稿者:mi   投稿日:2019年03月17日 (日) 14時14分

お久しぶりです。

ちから強い言葉にとても励まされました。
仰るようにはじめは不自然に持上げられ
とても気持ち悪いと思っていました。

ハラッサーはストーカー気質の彼とできちゃった婚して
産休に入り、戻ってきてほしくないと皆は言っている。
上司は他部署や役員から部署がゴタゴタしてると問題視されたとのこと。
その他、退職した人も何人かいて、メンバー入れ替わったようです。

異動先は本当に穏やかで、私の特質も活かせるように感じます。
まるで違う会社にいるようで、前の部署で否定された私の言動が推奨されています。
ほんと、なんだったんだ!

逃げるが勝ちですね。

お買い物はこちらからしています。
これからもよろしくお願いします!

No.15215 史さんへ。 投稿者:mi   投稿日:2019年03月17日 (日) 14時28分

お久しぶりです。
迷いながらもご返信頂き、ありがとうございます。

史さんに合う漢方があり、落ち着かれてるとのこと
本当に良かったです。

だいぶお休みしてたので
トータルしたら3年弱くらい
本当に大変でした。

幸いにも、同じ部署で私の状況を
理解し助けてくれた人がいて
すごく有り難かったです。
孤軍奮闘してもおかしくないのに。
一人だったら
もっと混乱してたと思います。

たまたま参加した女性センターのセミナーで
講師のフェミニストカウンセラーに
私の状況をお話したのもラッキーでした。

いろいろ大変なのは
大きく変わる時なんだと
少し落ち着いた今なら思えます。
渦中にいたらなかなかそう思えませんがね。

応援していただき、ありがとうございます。

No.15216 せきさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2019年03月17日 (日) 14時45分

お久しぶりです。

署名させて頂きました。
先月、『長くつしたのピッピ』の作者の講演
《暴力はいけない!》を大号泣しながら読みました。
法的整備がされても現実は難しいとは思いますが、
少しでもみんなの意識が変わることを望んでいます。

せきさんが私の近くにいたら
印籠を渡されるような状態だったかもしれないです。

状況や私の状態をちゃんと知らない人は
ハラッサーから離れることを快く思わず、
辛くなったこともありました。
でも、私の人生は私のもの
自分が一番納得する道を選べるのは私ですもんね。

無理せず、焦らず、ゆっくりやっていきます。
ありがとうございます。


 
No.15204 パソコンが新しくなりました。 投稿者:シャンティ   投稿日:2019年03月03日 (日) 23時40分 [返信]

 皆さんご無沙汰しております。
そわかさんも悩んでいらっしゃるのに…自分のことでごめんなさい。

 友人に あなたのご主人はモラルハラスメントではないか…と指摘して頂いて、モラハラの特徴にピッタリで驚いて… 精神的葛藤をここで相談させていただいて、乗り越えたつもりでいました。


 愛情がなければ、支配もコントロールもされないと精神的に以前よりはかなり平安な日々を送っていました。
息子も長男は結婚し、男らしく優しく家族を支える姿に安心し、次男は勉強とスポーツに打ち込んでくれて田舎のことなので都会のレベルとは違いますが、地元で一番難しいとされる中高一貫校へ入ることもできました。

 子供たちの様子から、自分には自信がないけれど私のやってきたことは間違いなかったのかな…とささやかな幸せを感じられるようになっていました。

 ところが、夫の職場にパートで次男の学校の同級生のお母さんが入ってきました。
彼女は 職場の上司ではあるし、子供の友達のお父さんでもある夫に当然気を使います。
言いなりにもなるし、言われるがままに 誕生日のプレゼントや バレンタインのチョコレートもしてくれました。

 案の定、夫はそれを 自分に好意を抱いているのだと勘違いして いい気になって、家庭でもまたモラがはじまりました。
家では、その彼女を「辞めさせてやる!」と、どなるくせに 会社ではその彼女に 掃除も洗濯もやる良い夫であることをアピールしているようでした。
そして、私が何もできないダメな妻であるように言っているようでした。
以前にもあった、パートさんと同じようなことをしたのです。

 もう愛情がないので、夫が何をしようが パートさんと仲良くなろうが 私にはもうどうでもよいことなのですが、次男の友人のお母さんにまで同じことをするなんて…そこまで馬鹿だとは思いませんでした。

 今まで仲の良かった、次男の友人のお母さんと私の間にもたまに会っても 今までにない違和感を感じます。
そのママ友は賢いし、信用していたので 私の中でショックもありました。

 今はただ、勉強とスポーツに励む 純粋な息子がいろいろなことを知って 傷つかないことを祈るのみです。
ママ友とも、話し合いの時間を持ってみようかとも思っていますが、彼女にしてみても 人当たりの良く外面の良い毎日会う私の夫の言うことのほうが私の言うことより信じるし、自分の身の保身もあるので 職場の上司はやはり立てるであろうし、モラハラをされていない人には モラ夫を理解することは無理であろうし…

 すみません。
思いを つらつらと書いてしまいました。

 子供の関係者であろうと、自分の妻を貶めて自分に関心を持ってもらいたいあさましいモラ夫に 改めて絶望です。


 
No.15199 相談させてくださいB 投稿者:そわか   投稿日:2019年02月28日 (木) 23時52分 [返信]

今月、娘は結婚式を挙げました。結婚指輪も買って貰いました。娘はとても嬉しそうで、式を挙げて良かった、これで一区切りがついたと、幸せそうでした。私も憧れの(笑)ダウンベールができて、とても嬉しかったです。3日前に娘から電話が来ました。
「本当はこんな事親に言いたくないんだけど、式場の支払いが120万足らなくて、どうにもならないの」私達は「え?!」となりました。

娘はきちんと夫に確認しながら準備を進めていたそうですが、預金が百数十万あるから大丈夫と言われていたものが、式の前々日になって30万しか無いと言われたそうです。娘の夫は、独身時代に踏み倒していた消費者金融の支払いをやっと、去年完済したのでブラックです。娘にカードローンを申し込ませたそうですが、手続きの時に、働いてないので書類が出せず断念。このままでは、ヘンな所から借りたり、ヘンな友人(がいるらしいのです)から借りられたら大変だからと、こちらに助けを求めてきました。

私達だって、自己破産のゼロから始めた身。やっと一息つけるね、という状態ですから、貸せるお金なんてありません。とにかく相談しようということで、娘が家に来ました。娘の夫には内緒で。なぜかその方がいいなと思ったので、そうしましたが、結果それが正解でした。

よくよく娘の話を聞いてみると、出るわ出るわ色々なことが。今まで断片的にしか聞いてなかったことが、「え?え?」と、そこで初めて娘の伝えたかったことがわかり、愕然としました。私は今まで娘の話の何を聞いていたんだろう...。私がそれってモラハラ?ぽくない?と言ったら、娘も同じ思いだと。でも、まさか、娘の夫が?ありえないです。温厚な、逆に決してNO言えない、それが欠点と言う人です。私はまっちさんのブログも何度も読んでましたし、こちらへも何度かお邪魔させてもらいました。自分なりにDVというものを理解していたつもりです。

全然つながらない相談窓口に、ダイヤルし続け、恐る恐るこんなことで電話してって思われないかな、と思いながらお話しました。そして返ってきた答えが冒頭の言葉です。だって、一生懸命働いてるんですよ?それにとってもいい人なんです。何度も言いました。今は書きませんが、経済DVでもあるそうです。

色々なものを読み、勉強し、理解していたつもり。だから私は騙されない自信がありました。けれど、頭で理解してるのと現実は全然ちがう。被害者の方が理解されないのが辛いというのをよく耳にしますが、そのことを実感しました。そして、何よりも恐ろしい。自分自身が罠にはまっていたのだから。身近にそういう人がいたら、私はわかってあげようなんて、傲慢にも思っていたけれど、身近どころじゃない、自分の娘が被害者じゃないか。

疲れとショックで混乱しています。娘がこれからどうするかは娘自身が決めること。これから娘と孫を支えていけるだろうか。明日は娘と二人で、弁護士さんの所へ行ってきます。娘にここ二ヶ月の収支と言われたことされたことを書き出してもらいました。
まだまだ聞いてもらいたいことが沢山あります。明日書こうと思います。そして、娘の気持ち。全部状況を書き出して、ご相談できたらと思います。まとまりなくてごめんなさい。信じられない、恐ろしい。これが今の偽りのない私の感情です。


 
No.15196 相談させてください。 投稿者:そわか   投稿日:2019年02月28日 (木) 21時15分 [返信]

はじめまして。
娘のことで相談させてください。

どう書いていいか、どこから書けばいいかわからないので、まとまりがないかも知れません。長くなるかもしれないので、分けて書くかも知れませんが、宜しくお願いします。

私60歳主婦。娘38歳、5歳の息子がいます。
今日、相談センターにTELをして、娘の夫が典型的なDVと言われました。ショックでした。だって、娘の夫はとってもいい人だから。

娘は20代の頃にボーダーと診断され、それからずっと精神科に通って、カウンセリングも受けています。娘は自暴自棄な生活をし、私を責めに責めて、暴力を振るい、家の中はめちゃくちゃでした。

その頃の私は鬱を患い、また、主人が友人の保証人になったばっかりに、自己破産をし、娘を筆頭に4人の子供を抱え、知らない土地に引っ越し、不安の中で次男も問題を抱え、お恥ずかしい話ですが、前後数年間の記憶がありません。

ただ、そんな中でも子供がそうなったのは自分の子育てがいけなかったと反省し、公的機関や専門家に助けて頂きながら、未来が見えない中、自分が蒔いた種は自分で刈り取らねば、と足元の草を刈ることだけで精一杯でした。

ある日、娘が彼を連れてきました。同棲したいので挨拶に来た、と言うのです。それに対し主人はいい顔をしませんでした。同棲の挨拶ってなんだ?それよりも、娘には病気がある。それを知ってのことなのか?
まあ、娘は親の言うことは聞きませんから、見守るしかなかったです。

二つ隣の市で同棲生活を始め、精神的に不安定になったりした時は、その度に呼び出され、私は駆けつけました。ただ、娘が遠くに離れたことで、私の鬱はグッと良くなりました。私達夫婦は、いつ彼氏が愛想をつかすか、それが唯一の心配でした。

私たちの心配をよそに、二人は籍をいれ、そして妊娠しました。頻繁に呼び出されたり、子育てを手伝うのに、私も健康でないので、今の距離ではすぐに駆けつけてあげることはできないので、娘たちは妊娠を機に近所へ越してました。




No.15198 相談させてくださいA 投稿者:そわか   投稿日:2019年02月28日 (木) 22時46分

最初の事件が起こったのは、孫が1歳くらいの時だそうです。今回娘に言われるまで、私には記憶がありませんでした。言われてみて、ああ、そう言えば...と思い出したくらいです。夫婦喧嘩で、顔を殴られ、娘は鼻骨骨折をし、入院しました。その時、看護師さんに「訴えますか?」と言われたそうです。(私と主人もいたらしい)
私達は、温厚な彼がそこまでなったのは、娘がいつものように神経を逆なでするようなことはしたんだろう、訴えるなんて大げさな、と言ったそうです。

さて、ここまで読んで、DVの被害に合われた方はなんてひどい親なんだと思うことでしょう。しかし、娘の暴力は酷いものでしたし、そのことで家族中が苦しんで、地獄のようでしたから、素直にそう思ってしまったのです。自分もDVの中で育ち、本も読んでいましたが、”娘の暴力””娘の自分勝手な感情”に翻弄されてきた身には、まったく別次元でとらえていました。

そして、このことが私の目を曇らせてしまったのだと思います。
娘は、結婚生活を送る中で、本来母親が与えるべき安心感?を夫から与えられ、育児を通して成長し、精神的にも安定して行きました。だから、私は娘の夫に足を向けてねれないほどに感謝していました。娘の病気を理解し、専業主婦で子育てできる環境にしてくれ、人並みの幸せを与えてくれた...それだけでありがたかった。

私は、むやみに結婚した子供達の家庭には足を踏み入れません。SOS要請が来たときは、最優先で行くくらいです。娘もそうでした。その折々に、断片的に話を聞きますが、相談という感じではなかったので、そんなん夫婦だったら、どこでもあることだよ、という感じで、特別気にも留めてませんでした。娘の夫には、時々、ん?と思うことはあっても、それは、人それぞれの性格のようなもので、基本とっても優しくて、家の家族(総勢15人にもなります)の行事にもイヤな顔一つせず、参加してくれ、夫婦仲良くしてくれればそれが一番うれしいし、親は子供たちの邪魔にならぬようと思っていました。

ただ、これは娘がショックを受けるといけないので、娘には言ってませんが、娘の夫の目だけは気になっていました。三白眼だから?娘の夫の目はどんな時も笑ってません。はっきりではないけど、話していると目が泳いでいる感じがしました。それとても、気にしすぎと言われれば、そうなのかな?と思うくらいです。


 
No.15194 なにがたりないのでしょうか 投稿者:maru   投稿日:2019年02月27日 (水) 08時08分 [返信]

初めまして。maruといいます。
こちらの掲示板でよかったのか不安ですが、書かせて下さい。

子供の頃は、何か起きると私のせいになる家で育ちました。
父と、母と、妹と。

今思えば、うまく言い返せない子だったんだと思います。

そして今、仕事をし、辞め、結婚し、現在、
気が付くと、いろんなことの原因は私で最後は落ち着く状況になっていました。

子供の頃とはちがうので、
「そんなに物事の起因に関わってるなんて、そんな馬鹿な」と思う反面、

自分が自分でなければ、確かに物事まるく収まっただろうな、とも考えます。

それでも、あきらめきれない部分があり、今回こちらでお話させて頂きました。

私のせいになったとき、私、泣くようになったんです。
なぜ泣くのか自分でも分かりません。


私は、他の人と比べてなにがたりないのでしょうか。

よく、怒らない人、と言われます。
怒る、という事が良く分からないのです。

怒れたら、言い返せたら、私のせいではなくなるのでしょうか。
世の中は、爆弾ゲームのような構造なのでしょうか。。。


それとも、これは、私こそが私のせいではない、とまわりのせいにしている形の現れなのでしょうか。

うまくまとまらずに申し訳ありません。

No.15195 maruさま…客観視する方法 投稿者:じょううば   投稿日:2019年02月27日 (水) 17時59分

はじめまして。
長い経過でモラハラ暴力夫と、数年前に離婚した
じょううばと申します。

何でも自分のせいにされ
その事について全く反論が封じられてしまっているのは、
とっても悔しいですよね。
あなたの涙は、悔し涙だと拝察します。

まず、悔しかった事を書き留めるノートを用意します。

問題が起こった日付けを書く。

次に何が原因で、そのような事になっているのか。
何を責められているのか。

そのことを、だれがどのように言ってあなたを責めてくるのか。
その事にあなたはどんな反論をしたいか。

もし複数の人があなたをせめるのであれば
いちいち反論してみてください。

あなたの中に反論したいことが、たくさんありすぎて
頭がグルグルなって、胸が苦しくなって、
言葉が出てこないから、
すごく悔しくなるんだと思います。

悔しい気持ちを言葉で表してみれば
そうですね、4割がたグルグルや痛みはへってきます。

もしも万一、あなたが直した方が改善する所があれば
書いておきます。
(本当にそう思えばひそかに直していく)

で、結論は…
相手はすべてをあなたのせいにして
鬱憤をはらしている卑怯なやつなんだと
たいていの場合は、そうだと気がつくはずです。

このような練習をしておくと、
柔らかい言葉で、反論できる時がきます。

にっこり笑って、
「それって私がわるいわけではないですよね。」
とか言える時がきます。

もしかして、反論を封じているのは、結婚相手の事ですか?
あんまり頻繁でひどければ、
モラハラ夫と言っていいのではないでしょうか?

泣いても相手が喜ぶだけだから、さりげなく席をはずし心を落ち着かせ
その時すぐにでなくても、ひそかに訓練して、証拠メモを残しましょう。
きっと何かの役に立ちます。
人に説明する時も、有効です。

ノートは決してみつからないようにしてくださいね。

暴力とかになったら、即、逃げてくださいね。

心配しています。応援しています。






 
No.15187 「モラは死んでも治らない。」 投稿者:大ママ   投稿日:2019年02月21日 (木) 23時15分 [返信]

以前この掲示板の常連だったウメさんのブログが更新されていました。気づくのが遅くてすみません。とっても良い記事なのでご紹介します。

https://blog.goo.ne.jp/umenoki_2005

No.15188 大ママ様、ありがとうございます。 投稿者:福笑い   投稿日:2019年02月23日 (土) 18時58分

ご紹介の記事、読ませていただきました。

少し前に投稿した件で若干メンタル落ち気味の私に、ズキュン!とくる言葉たちでした。

これでぶれずに前に進めそうです!

No.15192 励まされました 投稿者:ゆずき   投稿日:2019年02月25日 (月) 21時02分

管理人さん、ご紹介ありがとうございます。

ウメさんが幸せに生活されている様子が伝わってきて、励まされました。

やっぱりモラは同じなんですね。


 
No.15186 共同親権に関する署名を集めています。 投稿者:せき   投稿日:2019年02月21日 (木) 21時52分 [返信]

こんばんは、せき です。

本日は同盟様のご厚意でこちらの掲示板で
共同親権に関する署名のご案内をさせていただくことになりました。

「DV・虐待被害者の安全を守ってください!加害者との面会交流・共同親権に慎重な議論を求めます」

DVと虐待の被害者の方が声を政府に届けたいということで活動されていらっしゃいます。

私も署名させていただきました。

尚、匿名でも署名可能です。

よろしくお願いいたします。

こちらのツイッターのトップからサイトにアクセスして署名可能です!


https://twitter.com/besafe_behappy


 
No.15181 じょううば様 投稿者:せき   投稿日:2019年02月13日 (水) 21時57分 [返信]

こんばんは、せき です。

内容がカップル板と変わってしまうのでこちらに新たに
スレッドを立てました。

私もいつもじょううば様の書き込みを拝見していました。
的確なお話を丁寧な文章で書かれていてお人柄が
わかるなぁといつも思っていました。

そうですか…相手方がプログラムを受けたことがあるのですね。

お辛い記憶を思い出させてしまったのではないでしょうか…

基本的に私は加害者プログラムは必要だと思いますがそれは本人が変わりたい、直したいという強い意思があってこそだと思っています。

彼らは孤独であると同時に成層圏より高いプライドを持ち合わせてると思っています。

そこを切り崩せても治療は長くかかると思います。

加害者がプログラムを受けることと被害者がプログラムを受けることも意味合いは全く違うと思いますし
そこが交わってまた共に人生を歩むなど奇跡以上のことだと思います。

だからやはり私は被害者に取って一番大事なのは
加害者から離れて新しい人生を行き直すことだと
思っています。

(それもこの数年で民法改正の影響で加害者と接触しなければならないことが増えて難しくなっていますが)

じょううば様は私のような人が活躍すればと
おっしゃってくださいましたが私は
こうやってじょううば様が長い年月がかかれど
ここにいらっしゃることは今渦中におられる方には
それだけでも勇気を与えていると思います。


私たち経験したものでしかわからないことや
伝えられないことってたくさんあると思います。

一番はやはり自分の人生を生きれるということでしょうか

私がまだこの掲示板にお世話になっているのは
それを伝えたいからかもしれません。





No.15190 せきさま…遅ればせながら 投稿者:じょううば   投稿日:2019年02月24日 (日) 17時40分

せきさま

こちらに、新しくスレッドを立てて下さったのを、
知らずに今までうかうかしてしまってすみません。

元夫がプログラムを受けたこと、誰にも話してませんでした。
全体量からすれば、参加する人はそんなに多くないので、
特定される事をずっと恐れています。

このことに限らず、私の書き込みをプロファイルすれば、いつか特定されるでありましょう。
とても、怖いです。
こんな老後を送らなければならないのです。

だから、モラハラDVの特徴を持った人からは
深入りしないうちに離れて欲しい。籍を入れる前に。
ちょっとおかしいと思った時点で。しかも、安全に。
その一心で時々書き込みしています。

今でも、毎年公の手続きをとらなければ、なりません。
その時に、相談員さんとかかわらなければならないシステムになっています。

本当に親身になって、こちらの痛みや恐怖をわかって
いただける人は少ない。

児童虐待の場合も全く同じです。
(心愛さんはなぜころされねばならなかったのか)

公的機関は、例えば外国人労働者を増やそうとして、
窓口に外国語のできる人を配置するように

経験者、その境遇から這い上がった人(サバイバー)を
優先的に配置すべきです。


どうか、イージス艦や戦闘機を増やす前に、少しでも予算をとって
モラハラDVから、女性と子供を守ってください!!!!

せきさま…何とか、がんばっていきましょうね。

No.15203 じゅううばさま 投稿者:せき   投稿日:2019年03月03日 (日) 23時32分

こんばんは、せきです。

こちらこそお知らせもせずにパブにお返事してしまって申し訳ありませんでした。

今でも支援措置を受けていらっしゃるのですね。

お気持ちいかばかりかと思います。

私などは今は相手方からの接触はありませんが
いつかこちら側に接触してくるのではないかと
気は引き締めています。

私たち被害者は一旦離婚という決着が着いた後も
様々な場面で加害に晒されることが多いですよね。

しかしそれに対してのケアや支援につながることが
なかなか難しかったりします。

私も自分のこの決していいとは言えない経験が
何かの役に立てるのならという本当に単純な
思いでこういった掲示板でお声がけをしています。

私もそうでしたが加害者に支配されている状態では
判断が付きませんが自分が
「おかしいかも」と思っていることに経験者が
共感することってとっても大事だと思うのです。

それで私も気づけて脱出することができました。

以前はこの掲示板でその気づきのことを
「チャンスの女神の前髪」
と皆で言っていたことがあります。

そういう前髪がたくさんあればいいなと私は思っています。

じょううば様、ぼちぼちやっていきましょうね。

もうすぐ春がやってきそうですがまだ寒い日もありますからご自愛くださいませ



 
No.15178 みなさまへ重要なお知らせ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2019年02月11日 (月) 22時05分 [返信]

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このサイトが利用しているサーバー元のジオシティーズが3月31日でサービスを終了することになりました。それにより、ホームページのアドレスが変更になります。

現在他のレンタルサーバーに移行準備を進めています。引越し先のサーバーの調子が良かったら変更の予定です。
もし急にサイトが無くなっても、止めたわけではないのでご心配なく(たぶん大丈夫です)

現在のジオシティーズのアドレスには転居先の住所が貼られる予定です。お引越しをしても、仲良くしてください。

よろしくお願いいたします。




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