10年ほど前から事あるごとにお世話になってました。
しばらくご無沙汰していましたので、旧ハンドルも忘れてしまい、新しい名前で書きこませていただきます。

どうしてもDV夫から逃れられず、共存する決意を固めそれと同時に自分の足元を固めるため必死で走ってきました。

娘が一人います。
現在12歳、小6。

去年まではおおむね穏やかな良い子でした。

ですが思春期を迎えたせいでしょうか、何か気に入らないことがあると、私が夫からDVを受けた時とそっくり同じに感情を爆発させ、泣き叫ぶようになりました。

昨日、風邪を引いてしまった私、夫から「そこでうろうろしてると風邪がうつる、引っ込んでろ」と怒鳴りつけられて「仕事があるから仕方ないでしょ」と反論してしまったところ夫がエキサイト、揚句の果てにはDV。

2か月弱平穏だったので油断した私。

そして今日、娘がちょっとした、自分が気に入らないことで泣き叫び、それでマンションのご近所さんから「うるさい」と注意を受けてしまい...

「お前がいつもそんなだからだ」と案の定夫。
変なところで世間体を気にするのです。
自分はいつも怒鳴りまくっているのに。
そしてその後は私への人格否定の嵐、嵐、嵐。

それでまた感情を爆発させてしまった私。

可哀そうな娘。ごめんね、ごめん。

私が我慢できないから。
私が脱出できないから。

今夜はどうしても気持ちが収められなくて、書き込ませていただきますね。

でももう決断しなくてはなりませんね。

図書館でなにげなく借りた岩波のブックレット
です。あした返すので、書き込みます。

香川リカ　江川紹子　二人の講演記録
2011年2月初版
『きびしい時代を生きぬく力』

冤罪で、刑務所にいた厚生省の村木厚子さんが
刑務所でどんなふうに時間を過ごしていたか、

アフガニスタンで拘束されていた
常岡浩介というジャーナリストがどうやって
殺されずに生き延びたか、

「絶望に陥りがちななかで」「希望をもって
極限状態を生きる」「どういう状況でも楽しみをみつける」「勝とうとしない」と小見出しが
ついているのですが、

”配偶者のモラハラ”や”親のモラハラ”や
”その後の不自由”を生きている
ここの読者にも言える境遇なのではないか、

と思いました。

私は、自分が被害者になって裁判になってから、
ＤＶ以外の暴力の被害者や人権ということに
とても敏感になりました。

苦しみは比べることができないけれど、
苦しみを生き抜くための方策は知っていれば
いるほどいいのではないか、と思います。

悪夢で毎日うなされているとき、
友人が星野道夫さんの写真集のことを
教えてくれ、毎晩寝る前に図書館から
かりてきたアラスカの写真集をみて、
なるべく被害のことを思い出さないように
していたことがあります。

眠りに落ちるわずかな時間に被害のこと
裁判のことを考えないように、すこしでも
悪夢を見たくないとやっていたことです。


こういうことも含めて、知っていると
つらい日々をなんとかやりすごせるという
こともあるのかな、と思い

書き込みました。

管理人さんの新刊と一緒にアマゾンに注文したら
こちらが先にきて一気読みしました。

副題「どうして、私は、母を愛せないのだろう。」

「＜母＞という名の恐怖
　＜母＞という名の呪縛　
のがれようともがいた放蕩の果てに向き合う、
家族の歴史、母親の真実」



村山由佳　衝撃の半自伝的小説　とありますが、、

これ母娘ものです。

いやぁ、リアルにいやな母親なんです。これが
そりゃあ、愛せないでしょう。

浮気する夫の愚痴もすべて娘に垂れ流し、
育てた恩をかさにきて、
娘の心にづかづか入り込んでいく。

書くことで、かろうじて自分をたもっている
ような感じは、虐待されて育った萩原葉子みたい。

外から見たら、よい母親ぶっているみたいな母親なので、
本当おぞましい。１０歳違いの兄は見抜いているんですね。
「母親を愛してやれなくても、それは
　先に受け入れるのをこばんだのはむこうなんだ。
　お前は、自分を責めなくていいよ。」

佐野洋子の『シヅ子さん』
中山千夏の『幸子さんと私―ある母娘の症例』

と娘から見た　容赦のない母親という生きものの
描写は強烈です。

これに管理人さんの本が加わりますね。

私も母親を愛せない娘です。そして、母親から
おりました。

娘の人生にこの本のように土足でづかづかと
踏み込むようなことだけはしたくない。
それなら母親を降ります。

ご自分が苦しんでいる方はフラバ注意！


しかし、自分が母親を嫌悪している方は、
これは自分が悪いわけではないと確認できると
思います。

　夫婦・カップルの掲示板の方へ書き込むべきかもしれませんが、やっと離婚後1年経って普通の人なら感じる離婚した寂しさや悲しさを感じられるようになりました。

　ずっと離婚しないと離れられないという恐怖感から乖離を起こして自分を守っていたみたいです。ここ数ヶ月で回復が急激に進み、はっきりとした恐怖を伴うフラッシュバックを起こしました。自分のフラッシュバックを起こすきっかけも自覚出来て、回復しているのに……。

　何でこんな悲しい結婚をしてしまい、子どもを産んでしまったのだろうか痛くて悲しくて仕方ありません。子どもにはそんな事は言ってはいけないので墓まで持っていくつもりです。

　どうすればいいのでしょうか……。実家のモラ親の事もあり、まだまだ時間がかかりそうです。

☆それだけ、ちゃんと子どもと向き合っているということ、きちんと子どもを見ているということ、子どもと関わっているということだよね。

この言葉を聴き、とても気持ちが軽くなりました。
この言葉は、保育園の学習会に参加した私に、他のお母さんや調理の先生（管理栄養士）が仰って下さったお言葉です。
この学習会は、保護者と先生方とで構成されている委員会が企画しています。今回はワークショップ形式で、グループに分かれてテーマ別に話をしました。
私は『子どもと食』に関するテーマに参加。【困っていること】だらけで、悩んでいました。そんな私にかけて下さったお言葉です。
最近、ストレスや疲労が蓄積されてきていたので、涙がでるほど嬉しかったです。本当に気持ちが軽くなりました。

頑張り過ぎている皆様にも、同じ言葉をかけさせて頂きたいと思います。
皆様、あまりご無理をなさいませんように。

昨年１１月に高裁までいって、離婚裁判が
終結しました。

ＤＶ被害そのものは認められなかったのですが、
年金分割だけは０．５が認められました。

離婚成立後、年金機構の事務所に手続きにいったら、
ＤＶ被害者なら年金番号が変えられます。
元夫の追跡が一切、できなくなります。

と言われ、配偶者暴力支援センターに裁判記録を持って行ったら、ＤＶ証明が出ました。これが
５月でした。

１１月にはいって、年金番号が変更された
連絡がきました。

今日、年金手帳をもって、市役所の年金の窓口にいって、手帳記載の、基礎年金番号を変えてもらおうとしたら、

再発行の手続きをしてください、と言われました。

離婚前の番号と名前、居住地、が記載された
今の年金手帳から、新しい番号のついた、今の名前と居住地の年金手帳がもうすぐ手に入ります。

27日午後、沖縄在住で、全国でDVの講演活動をされている精神科医、竹下小夜子さんの講演が
山口県下関市で行われます。

主催：NPO法人山口被害者支援センター「ハートライン山口」（083-976-5152）

日時：11月27日　午後１時半～

場所：シーモール下関（JR下関駅前）

ネットで、昨年香川で行われた講演要旨を読みました。車を飛ばして行こうかと思います。
戻りましたら、ご報告します。

DV・モラハラの渦中におられる人には、悩みの答えが見つかる講演ではないかと思います。
お近くの方にはお勧めします。



　　

毎回お世話になっている、ひよです。

皆さんが、裁判や、いろんなことで頑張っている中、
私はこんなことで投稿していいのだろうか戸迷い、

結局ここしかなくてきてしまいました。

長女が、今高校生で、
大学進学時に

狙っているところが、
モラォがいる、(以前私たちがいた場所）
なんです。

何とかそのマンションを返してほしい!と、
娘はいいます。

当然デスね。

でも財産分与はできなかったし、
もらえることもなかった。

これを娘は、釈然としない様子。

それと、

私に、

おばあちゃんと同じことを私に言っている。

人が嫌がることを言ったり、したりする親には
絶対になりたくない。
なんで、そう、誤解したり、思いこんだりするの？

私はママが思っているようなことはしてないし、
勝手に決めつけて文句を言うのは、ばあちゃんと同じだよ。

自分で同じことをしているって気がつかないの。
もうやめて～!だから、この実家に帰るのがいやだから、毎日遅いし、休みもでかけているのに。

と。

あ～、もう私は、子育て限界かもと。

下の１０歳の子も

ママの悪口を言うばあちゃん、
面倒くさい。

この間も、出かけている人は男の人?とかいろいろ聞いてきた。などなど。

私は、仕事ができないので、
今在宅で、

小銭を稼いでますが

親には理解できないようなことでして、、、

それもストレスにはなってます。

時間を費やす割に、単価が安くて、

車をぶつけてしまったり、
かなりぼんやりしている、最近。

やはり、外で働くのは無理な様子

ひどいのは、記憶障害で、

貴重品や、買ってきたものや、薬など、
管理できません。

よく、大事なものを無くして、再発行してます。

パニックにもなります。

母はまた、私にいろいろ指図してきたので
ほっといてくれ!と言いました

母は、心配だからと。

私、(どんな心配だか知らないけどさ）と

母は怒り、数倍になって罵倒

今日は体が鉛で、洗濯と洗い物しかできません

モラ親を利用するには、知恵とエネルギーが必要。
図太くならなくては。
そこが、私にないところ。

体さえ動けばやりたいことはありますが、

うるさいモラ母がいるため、
子育て、家事をおろそかにすると文句がひどい。

数万しか入れてないから
その代償に
クレーム処理仕事とでも考えるしかないのかなぁ。

モラ母と戦う方がた、

お知恵を拝借したいです。

あと２年は我慢シテ、土台を作ろうと
考えてます。(その前に心壊れて死んでしまいそうですが）

先日二回目の弁論について弁護士と打ち合わせしてきたのですが、
裁判官という初めて出会う人にどうやってわかってもらえるか、
それを、とても難しいと感じています。

弁護士が言っていたのですが、

裁判官とは「うそと誤解の林の中に居る」そうです。

私にはもうひとつぴんと来なかったのですが、
裁判所というのは私たち一般社会とは全然別の価値観で動いているからでしょうか？

そして別の弁護士に聞いた話ですが、

よほど難しい刑事事件で新しい証拠が出たというのでもない限り、家事事件等で、一審がひっくり返るのは一割程度しかないそうです。
ですから、COCOAさん、
本人尋問を控えているそうですが、

これは、もういままで、モラにされてきたこと、理不尽を思い出して、
また、いままで出会ったたくさんの人たち全てCOCOAさんの応援をしてくれること思って
思い切りがんばってください。

とにかく、一審が大事と何度も繰り返していました。
そういう私もたぶん半年、一年後本人尋問が待っていると思います。
絶対負けません。
そう信じています。
裁判所は正義を行ってくれるはずです
夫の言ってることの矛盾を必ず見抜いてくれるはずです。

ずっとずっと信じています。
COCOAさんもがんばりましょう。
自分の力を信じて、
弁護士と裁判所を信じて
これしかいえないですが、
応援しています。

クレアさん、仙台でマリコさんに
会われたのですね！お体は大丈夫ですか。

何回も手術を乗り越えてのシェルター会議、
感慨深いものがあったと思います。

私は2009年の宇都宮が会場だったシェルター
会議に参加しています。

体調はぎりぎりでしたが、裁判中の私は、やはり、


＞サバイバー、シェルターを運営されている方々
＞などなど、DVに立ち向かう同志の熱い雰囲気

に、涙が出るほど感動したのを覚えています。

最高裁まで行って、やっとＤＶ夫と離婚した方の
報告の分科会で、その方と握手をしたことも
思い出されます。

マリコさん、宇都宮大会にも参加なさっていましたか。

＞第三次ＤＶ法改正が通れば、★暴力のモラルハラスメント(精神的暴力）
＞への認識も変わると思います。

過酷な離婚裁判を闘い、それでも、被害が
認められなかったものとして、このＤＶ法改正を
強くのぞみます。

先日11月7日のの朝日新聞に、会社でのセクハラに関しては、
加害者に厳しい判決が出るようになったと
ありましたが、ＤＶはある意味、セクハラより
過酷です。密室の家庭が舞台の暴力ですから。

被害者を守り、加害者を罰する法律になって
ほしいと切望します。

寒くなりましたね。皆さん、お体に気をつけて
お過ごしください。

みなさんこんばんは、久しぶりのスレ立てです。

昨日、シェルターネット全国大会in仙台に参加してきました。
私は残念ながら都合で開会セレモニーと講演しか参加できませんでしたが、
サバイバー、シェルターを運営されている方々などなど、DVに立ち向かう同志の熱い雰囲気の中で、
不思議な安心感と燃える気持ちをしっかり感じ取ってきました。

講演でおうかがいした大阪の阪南病院のような、性被害に関するワンストップ施設が
もっと全国に出来て欲しいと思いました。
そして、もっと行政がモラハラについてももっと気にかけてくれるようになりますようにと
思いました。

さらにサバイバーの方とお話することもでき、やはり共感することの嬉しさと必要性も
ひしひしと感じました。
いつか、私も、小さいけれどピアサポートの場を作れるように勉強していこう。
早く体治そうっと。

そして、念願の、マリコさんとの初ご対面も果たせました♪

マリコさん、一緒にいてくださってありがとうございました。
今度は私が会いに行きますね。
次の大会の場所がわかったら教えてください！

そして、ここの掲示板のみなさんとリアルで会いたいな～とつくづく感じました。
いつか…。

ここのところ、信田さんのつぶやきは、
カウンセリングの現場の臨場感が
あふれています。信田さんは、モラルハラスメント
という言葉を嫌いますが、そのからくりに
関しては、熟知していると思います。
『ＤＶと虐待』も名著です。


以下ツイッター転載。


１１月１６日
> DV被害者支援とは何をすべきなのか。あまりにも
＞現行DV防止法が被害者（特に精神的DVの）にとっ
＞て過酷過ぎるのだ。殴られたことのないDV被害者
＞は今のところ防止法の恩恵にあずかることは極め
＞て少ない。私の実施しているDV被害者グループの
＞参加者のほとんどが身体的DVはゼロだ。

１１月１８日
> 精神的DVは意を尽くして説明されなければならな
＞い。「言葉の暴力」では表現できない複雑で錯綜
＞した意図・目的と手段の関連性がある。私の知る
＞限り精神的DVを全面に出した裁判のほとんどが敗
＞訴だ。裁判所は既成の言語の権威を最大限順守す
＞る所。常識をどのように盾にとるかが分岐点。難
＞易度高し。

１１月１８日

＞しつこいほど繰り返す。虐待は母から子への問題
＞＝俗流世代間連鎖より、DV目撃の息子がそのこと
＞を否認し結果的にはDVや虐待を行使するようにな
＞るほうが深刻だということ。俗流世代間連鎖説は
＞わかりやすく、かつ問題を女性というジェンダー
＞に閉じ込めるので男は安全地帯にいられる。だか
＞ら支持される

　今晩は、後少しで職業訓練が終了します。
頑張ったので呟かせてください。

　この三ヶ月頑張った、疲れた、粘った!
偉いぞ、私。疲れて起き上がれなくて休んだ日もありました。資格も取りました。これから他の資格の受験もします。

　PTSDの症状のフラッシュバックの発作を起こしながらの日々でした。

　ちなみに疲れていて心療内科の先生に少しお金が続くなら一ヶ月ほど休んでは？と言われました……。そんなに疲れていたみたいと無理していたのだと実感しました。

　少し休み休みパートの仕事を探します。週4位からのパートを探さないと生活出来ません。厳しいですが、自分の身体と現実と相談しながら動かないといけません。

　読んでくださってありがとうございました。

ＣＯＣＯＡさんの投稿を拝見してから、書くのもためらいましたが、

うちも、世代連鎖で、今、本当に自分の感情のコントロールが利かなくなってます。

父の４９日のお清めの席で

兄弟夫婦と私と孫(子供２人）と母親で、

気取ったところで、食事をしました

皆、無言デス。

ただひたすら食べているだけ。

話すのは母。

子供のできない長男と
子供がほしくない妹夫婦に対して

これからは、あんたたちが、墓守をするんだから

これから子供をつくって、がんばって、
私(母）が死んだら、家や墓をまもって。と。

し～ん。となり、

私は怒りがこみ上げました。

私たち兄弟は、仲が、悪く、
放置されて育ちました
親の喧嘩を見て、仲裁に入らされ、殴られて
罵倒されて育ちました。

母は、弟(長男)だけを可愛がり、
私と妹の悪口を吹聴しており、
私たちと弟は会話もないです。

私の子どもに対しても、
何の愛想もない。

妹は、鬱が軽くなり、
私に対して、
あの母親はおかしいよ。
私はもう実家には絶対にいきたくないから、と。

昨日、母に、憎悪が増すことを言われました

(いくら、病気だからって、
私に頼り過ぎだ。みんな健康な人だって
悩みはある、それを理由に、働かないなんて、、、
エンドレス）

私は、死んでやる!!と言って家を出ました

それが精いっぱいの反発でした。

何を言っても、１００倍になって罵倒がかえってくる。
私には居場所がない、交通事故で自殺しようか、
泣きながら考えました。
もう、子供のことは、
考える余裕がなくなってます。

生活保護についてもきいてきたけれど、

厳しいようだから、
できたら、車を手放さず頑張ってほしいけど、といわれました。(田舎だから、必須です。長女の通学に）

八方ふさがりになり、
もう、頭の中は、自殺のことばかり。

死ぬ気だったらなんでもできるはずですが、

違うのです。

もう、力が無いのです。

母から逃げても、働けない私は、きっと
イライラして子供に当たるでしょう。

妹いわく、(お母さんと同じことを自分の子どもにしているよ)と言われました。

これ、連鎖デス。

自分でも感じます。

母は、父がなくなったことで、
ストレスをすべて私にぶつけます。

お金を渡しても受け取らない。でも
文句は言う。

要は、ストレスのはけ口にしたいだけなのです。

正直消えてほしいと思ってます。

でも、自分が先に消えたほうが楽かなと。

本当は、この母を土台にして、

何とか、娘を進学させて、あと数年ねばろうと思いました。

今も、すれ違うように、鉛のような体で外出してます。
デモは親は、私を監視していて、
ノックもせずに
部屋を探しまわり、私が

外出していないか、電話をしていないか、
行動をチェックしてます。

モラォと同じです。

でも負けたくないのです。

利用されたくない、操作されたくない。
でも、縛る、干渉、監視、罵倒。

子供達にも私の文句を吹聴したりいて、子供も混乱してます。

たまに息抜きに夜外出、すると、
男と会っていると思いこみ

その次の日の罵倒がひどいです。
そのくせ、
気晴らしシテこい、ミたいなことを言います

ダブルバインドデス。

あ～、距離をこれ以上とるのは難しい。

今は長女のお弁当を作ってもらって、夕飯も平日は作ってもらってます

というか、それで恩を着せていることに気がつきました。

おばあちゃんはいい人だという刷り込みで、コントロールされているんだと。


私は、母が憎くてたまらない。
復習を考えてます

ただ、犯罪ではないこと。

最大の復讐はなんなのか。

それを考えること自体、病んでいるし、
支配されているんだと思いますが、

私がなぜ、ここにいてはいけないんだ。
確かに、ダメ娘で、仕事ができない、病人です

でも、

どうしてそんなに辛く当られなくてはいけないのでしょうか。

いいやすい、性格、真面目、おとなしい、反抗したことが無い。
それはあります。そう育てられたから。

モラから逃げてきて、病気が治らないのは、

母がモラハラだから。

なぜ、こんなに苦しい人生なのか。

頑張って、外に出て、リズムを作ろうとしてますが

午後はダウンしてしまいます。
車で寝たり、しています。

私には、もうい場所なんてない。
思考を変えたい、でもどう仕様もない。
自分だけでは無理だ。

長くなりました。本当にくだらなくてすみません。

とうとう来るものが来た。
恐れていた事です。

哀しみ、恐怖、失望、この世の残酷さを一度に味わいました。

長男が、なんくせをつけて次女を殴りました。執拗に何度も、次女は鼻骨骨折・・・私が夜勤で留守をした深夜の出来事です。逃げる娘を追い詰めて・・・。娘は鼻血を出しながら窓から飛び出し、道路を走りながら、私の妹に電話し、助けられました。

夫の会社で働くために住居探しや手続きのため数日居させてと頼まれ、不安ながらに引き受けました。丁度次女もサポート校に行き、留守だからと・・・
ところが、事はなかなか進まない。ちょっと気に入らなければ、寝込む、起きれば、突っかかる。かと思えば大はしゃぎする。とうとう予定の日になっても居候。次女も帰宅してしまいました。

もう、私と次女の穏やかな生活は一変です。
長男の機嫌に振り回され、それでも何とか終わりそうと・・・

私が甘かった。
私と次女のやさしい家が、悪魔に襲われました。優しい次女はまた心傷付き、怪我を負いました。
私が次女を守れなかった。

妹夫婦が動いてくれて、「この家はおねえちゃんの家よ。二度と来るな！弱いものに当たって、すごいかっこう悪い！！すぐに帰りなさい！・・・」もろもろ・・・

私は仕事が終わった朝に携帯メールで何？状態。娘のいる妹の家で事の全てを知りました。
次女が哀れ過ぎて、むごくて、ショックで・・
そして怒りがこみ上げてきました。

休日女性ダイヤルでは、警察に相談をと言われました。
結果、
①接近禁止命令は親子間、兄弟間では出来ない。
②すぐに通報、警察が現場に行く。もしくは被害届をして任意同行。厳重注意。罰金。等など・・・
③長男は心療内科にかかっているため、そのＤｒに連絡して、方法を問う。
という事でした。

次女は受傷しながら長男の彼女のＭさんの事を心配していました。Ｍさんが心配だと。子供達はみんなＭさんが心配だと・・・

長男が自分は悪くないと思っている限り治るわけもなく。Ｍさんという奴隷を抱えている事。あんなに親から離れて暮らすように言われていたのに、夫の会社で働く事。
夫が彼を呼んだのです。

Ｍさんには「離れなさい」「逃げて」と言いました。でも、「お世話になったのに、こんなご迷惑をかけてすみません」と電話。
まるで、昔の私・・・・
夜勤明けの今日。私はこれからの事を女性相談、Ｄｒに相談する予定ですが・・・

今は、まず、次女の心と身体のケア。
安全の確保です。

そっくりなのです。長男と夫。