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「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜
<管理人のモラハラ離婚体験記>
家庭モラル・ハラスメント
<母から愛されなかった娘の話>「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」


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No.15965 ちょっと光 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月12日 (金) 14時16分 [返信]

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「(よその)誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう!、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。

No.15968 ちょっと光  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月12日 (金) 19時45分

続けて投稿してしまい、申し訳ありません。

心療内科は受診しており、別途カウンセリングも受けております。主治医からは、夫との今後の生活を考えたほうがいいと言われています。

夫は何かというと「自分にはアリバイがある」と言います。しかし、言質を取っても言うことをコロコロと変えます。頭の良い理系の人を絵に描いたような人なので、他の人も説得されてしまいます。 

夫は特殊な環境で育った人なので、所謂「世間一般の常識」に欠けたところがあります。夫の両親、きょうだいもそういうところがあり、私は夫の実家には一度も行ったことはなく、夫の父とは会ったことはありますが一度も口をきいてもらったことがありません(夫のきょうだいの配偶者、その家族とは普通におつきあいがあるそうです)。

夫からはよく、「普通はこうだろ」「おまえはマリー・アントワネットか??黙れ」「頭おかしい」「認知症」と言われることがあります。口だけ「ばか、ばか」とパクパク動かされることもありました。

ごめんなさい。私は、夫からも、実家の家族をはじめ周りの人たちからも、ただ単に「都合のいい人」だったのかなということに気づいて、今、それを認識する過程にあるのでとてもつらいです。

こちらにも常識外れなことを書いておりましたら、ほんとうに申し訳ございません。

No.15969 れに55様…証拠が必要 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月14日 (日) 10時13分

れに55様
モラハラ暴力夫と離婚して、十年越えになるじょううばと申します。
初めまして。

何回も投稿して下さり、そのお気持ちは
どうしても、今何かをつかみたいという切実なものだと拝察します。

社会的な地位の高い、対外受けの良い夫のようですね。
ご実家、義両親などに無視され続け
迫害されながら、よく生き抜いてこられたと
感心しています。

「壁を超える」「ちょっと光」という題にも表れていると思いますが
あなた様は、工夫しながら前をみて、仕事も探されて
とても芯の強い方なんですね。

多分、あなた様はサンドバックとして、使い勝手の良い妻として
夫にとって都合が良かったのでしょう。
そういう意味で、あなた様は夫にとって、長く優秀な妻だったのでしょう。

夫があなたを、妻として本来の意味で大切にしてこなかった、夫が悪いのです。
それを、しっかり何度でも自分に言い聞かせましょう。

自分は、頑張れるだけ頑張り、最上の生き方をして生き延びてきた
自分は悪くない、よく頑張った、と何回も言い聞かせましょう。

今は、別れるにしても何の証拠もないから
証拠を集めてみましょう。録音機(ボイスレコーダ)写真、いつどんな事を言われた、
されたというような日付け入りの記録などです。

そうしているうちに、あなた様なら、受け流せるような事もできるかもしれません。
心の内で、平気な顔をして、私は悪くない、私はジャンヌダルクだ、
電話連絡がない方がいい、親戚付き合いがない方が楽、
認知症はあなたでしょう、などなど、やってみてください。

そうしているうちに、気持ちが変わってくるかもしれません。
今度は、私が夫を利用する番、夫には莫大?な財産がある、とか思うかもしれません。


それでも変わらなければ、証拠を突き付けて、莫大な?慰謝料、財産分与を受けて離婚。

要するに夫が悪いという、証拠が必要です。
証拠集めを、夫に知られないように、十分注意してくださいね。
貯金通帳はしっかり、握りしめましょう。

あなたには、未来があります。
また、何でも(具体的な事はぼかして)投稿してくださいね。
お待ちしています。

No.15970 証拠ですね 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 16時08分

じょううば様

こんにちは。
はじめまして。
ご返信をありがとうございます。
れに55です。

証拠ですね。大切ですよね。
今までに夫は、黒に近いグレーな言動を家庭外でずいぶんと取っております。限りなく「あやしい」「何かやっているよね」なのですが、確証がなく難しかったです。

ボイスレコーダーなど方法がよくわからないのと、あとは家計簿を共有しているので思うようにお金を使うことができないというのが、私の今の問題です。

とはいえ、夫が夏と昨年の冬のボーナスをすべて使ってしまったのです。それだけで非正規雇用で勤務されている方の年収以上あると思われる金額です(もちろん、税金もたくさん納めているですが)。そして、何に使ったか一切明らかにせず、尋ねると「過去のことはもういい!未来を考えろ!」と言います。年末のボーナスについても、「もともと別の口座に入れる約束だから、それはやってほしい」と訴えても曖昧にされてしまっています。

そのあたりをなんとかしなければいけませんね。
そういったこともあって、ようやく昨年アルバイトを始めたのですが。

自分が年齢だけ重ねているのに世間知らずで、甘過ぎるのでしょう。

じょううば様、皆さんのお知恵、お考えを参考にしながら、進んでいきます。

読んでくださってありがとうございます。
元気が出てきました。

No.15971 ガジェット類について 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 20時46分

こんばんは。
れに55です。

ガジェット類について教えていただけると有難く投稿します。

今、5年以上同じスマートフォンを使っています。昨年あたりから使い勝手が悪くなり、最近では使用中熱くなる、充電器も酷く熱くなるので買い換えたいと繰り返し夫に伝えています。しかし、「高いから」と自分自身も買い換えようとしません。

昨年、突然スマートフォンが半日使えなくなってしまいました。その前後にもスマホにトラブルがあって、夫からパスワードを変えるように言われました。しかし、変えたパスワードが使えないなどあまりおかしなことが続くので、ひとりでお店に行ってみてもらいました。その後一旦パスワードの問題については解消しました。

昨年からパソコンもおかしなことが起こるようになりました。パソコンにしてもスマホにしても、過去に問題なく使えてきました。もちろん、それぞれ何度も機種変更などしております。

さすがに差し障りがあります。この際、メールアドレス、電話番号も変更してしまいたいです。調べてみると、半導体不足が叫ばれているご時世とはいえ、買えない値段ではない。私はガジェット類にこだわりがあるほうではないし、むしろ夫が選ぶものは使いづらいです。「あなたが良かったり、今流行っているものでも、私には使い勝手が悪いのは困る」と昨年ようやく伝えることができました。

今、夫は月の半分ほど、地方で暮らしています。その間にそういったものを買い替えたり、ほんとうは家も出てしまいたいです。今の住まいも夫の一存で無理矢理引っ越してきたところで、私はとても住みにくい環境です。地方にも行きたくないと伝えていましたが、夫は強行してしまいました。

とにかく、ここ数年は私の意向はほとんど無視です。「そんなにいやだったなんて知らなかった」「過去のことを言うな」と言われています。

ほんとうに、うまくまとまらないことばかり書いて申し訳ございません。

ガジェット類については、変なアプリがインストールされていないかなど、とにかくすべてにおいて疑心暗鬼になってばかりいます。問題なく動いていた買って間もない時計が、私の大切な約束のある時に遅れる、着て行こうと思って用意していた服がなくなる(台所の棚に入っていた)など、毎日そういう変なことが続いて一時期はほんとうに心身ともに参りました。追い詰められました。

勝手に買い換えて何か問題になるのも怖いし、どうしたらよいか。自分でこんなことも判断できないなんてどうかしていると思います。夫と会う前は、私は、リーダータイプではないとはいえ、ひとりで考え、動くことができる人でした。そんなことを思い情けないです。

No.15972 れに55様…すべて差し出さない 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月16日 (火) 15時54分

れに55様
スマホ歴一年、少し慣れてきたとはいえ、使いこなせていない私です。
機器に弱くて「ガシェット」も、初めて接しました。

でも、スマホのカメラはとても簡単にとれますよ。
アプリが心配なら、捨てるか、使わなければいいのでは?
用心に用心してますし、若い信頼できる人に聞きながらやっています。

スマホはかなりお安く替えられました。
すごくいい機種なら別ですが、キャンペーンなどもあって、
ポイントついたりして、結果的にそんなに費用はかからないと思います。


ボイスレコーダーも、すごく高くはありません。
使い方もそんなに難しくないです。
私でも使えます。

生活用の費用を少しずつでも、貯められませんか?
あなたの貯金や、アルバイトのお金はあるのでしょう?

夫が留守の時は、ある程度自由がきくのではありませんか?

あまり夫に相談しすぎると、反対されるし、相談しないと言って怒られるし
いいことないですよね。

買い換えて問題になるなら、もう一台にするとか。

長くモラハラされていると、相手が怖くて、いいなりになってしまう。
怯えて、何もかも差し出してしまう。

夫はすべてを自由にしているのだから、ほんのちょっと自由にしてもいいでしょう。

すべては、有利に離婚するための証拠集めのためだと、思いましょう。

証拠がないのに、出て行ってしまうと、勝手に結婚を放棄した事になり
すごく不利になると思います。

機器に強い方、宜しくお願い致します。



No.15973 私のものは私のもの、ですね 投稿者:じょううば様   投稿日:2024年01月17日 (水) 05時20分

夜分遅くに失礼いたします(もう明け方近く??)。
じょううば様、ご返信ありがとうございます。
れに55です。

「スマホの調子がおかしすぎる」「パソコンを開くたびにどこかそこかがおかしくなっていて、以前当たり前に使えたソフト(等)が使えない/仕様が変わっている/出した覚えのないファイルが出ている」などの理由から買い換えてしまっても差し支えありませんよね、、、。

私はある程度まとまった貯金はあります。
ただ家計簿を共有しているので、何に使ったかがわかってしまいます。(夫が何に使っているのかは不明諒なのに・・・)。

夫は、今度は早ければ週明け日曜日夜か月曜か火曜にはこちらに戻ってきます。その間に買ってしまいたいのですが、私は今週末に以前仕事でお世話になっていた方たちと、およそ十年ぶりに再会する予定なのです。ちょっと体調にまだ不安があるので、もしかしたらオンライン越しになってしまうかもしれないのですが。

アルバイト、見つかるのならまた取り組んでみたいと思っています。

デジタル機器については、夫が世話をしている人の機器がマルウイルスに感染したと少し前に騒いでいました。なので、「(夫は詳しいほうなので知っているとは思うけれど)、マルウイルスって言うけれど、そのうちのなんというウイルスかわわかっているの?」「そもそもそれは、その機器のメーカーか販売店に問い合わせることではないの?」「今あなたとやり取りをしているのはウイルスに感染した機器ではないよね?だったらその感染していない機器から、その人はあなたではなくて業者さんに連絡を取ったほうがいいんじゃないかしら?」ということを言ったら、夫はもごもごと「いや、」自分だってこんなことはしたくない」などと言い出しました。

一週間近く経ったあと、まだウイルス騒動が続いていると聞いたので、「どうしてその人は業者さんなりお店に連絡しないの?もう一つ機器を持っているんでしょう?もしも感染している機器であなたや他の人たちの機器にまで何か飛び火してきたらどうなるの?」と夫に尋ねたら、「うるさい!うるさいよ!お前は!何?お前そんなに偉いわけ???」とキレられました。

なるべく早く、家電店などに足を運んで、実物を検討したほうがよさそうですね。今回は間に合わなくとも、早いうちにが良いですね。私自身も今パソコンで作りたいものがあるので、とても不自由しているのです。またネットで機器類の価格を調べてみます。

じょううば様。ご親切ありがとうございます。
夫は私の両親が、結婚する時にまとまったお金を通帳に入れてくれたのですが、夫がそれを全部使った挙句返しません。両親が私にくれた時に、「これ贈与税ごまかしてるんじゃない?」なんて言いながら、使ってしまい返さないんですよ。私も金融リテラシーがなかったとはいえ、まさか全部使って返さないとは思いませんでした。今までにも、家の購入費用にあてると私の通帳からすべて引き出して、その後お金が戻ってきてもなかなか返してくれなかったことがあります。

学生の時は、節約家だなと思っていたのですが、実はどちらかというと吝嗇なようです。


 
No.15963 行き止まりなら壁をよじ登る 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月11日 (木) 17時27分 [返信]

はじめまして。

昨年、こちらの掲示板を見つけました。
書き込むことをずっと迷っていましたが、書きますね。

結婚して30年と少しです。
ここ数年、夫の変化を感じていました。
しかし、昨年、夫は別の人になってしまったのだろうかと思う言動を明らかに取るようになりました。

夫の両親はそもそも結婚に反対していました。私は、原家族と相性は酷く悪いものでした(さまざま虐待を受けており、今だったら児童相談所に保護されていたと思います)。夫と会った時にはこの人とは一度は暮らしをともにするだろうと思い、大学を出たのちの早い時期に結婚しました。

しかし、夫の父が結婚式で「この結婚には反対する」と言ったことにはじまって、上京後、夫の会社の人たちが開いてくれたパーティーで、夫の先輩から酷いセクハラを受けました。夫は、夫の両親、家族、会社の人たちの嫌がらせから私を守ることは一切ありませんでした。もちろん、今も。

それでも、なんとか頑張ってきました。
しかし、もう、だめ。

身体的暴力は今はありませんが、モラハラ、そしてガスライティング行為が酷いのです。

「これはたまたまよね」「いやいや、今日は疲れているみたいだし」と一年過ぎ、心身ともに疲れてしまいました。

長く長く書いてしまい申し訳ございません。

今まで、私がいい感じで友だち、仕事などを作り出し動こうとすると妨害されてきました。しかし、昨年ようやく見つけたアルバイトを二日でやめなければいけない事態に追い込まれた時に、「でも、それは自分がそうさせたわけではない。あなたがやめたんでしょ」と言われてもうだめだと思いました。

昨年、夫のモラハラが原因で警察にお世話になってしまいました。その時に、警察、支援の方々が善意ということをわかっていてもこの人たちには頼れないと思い詰めてしまいました。

夫は有名大学を卒業、大企業の管理職、外では物腰も穏やかで品もよく丁寧なので、特に中高年も主婦に好かれます。私は子どもの頃から「顔、頭、性格すべて悪い」と言われて育ってきました。実家も夫のことは見て見ぬふり。周りの人たちにもそろって「あなたが悪い」「あなたみたいな人を選んでくれた人なにの」と言います。

しかし、昨年、別のタイプの人たちと知り合う機会があり、「ところで、どうしてご家族やパートナーさんはあなたのことをそんなふうに言うの?」と、何人もの人に言われました。しかも、みなさん、接点のない立場の人たちでした。

もしかしたら、私はだめな人間ではないのか??、とちょっと思うようになりました。

ほんとうに長い文章でごめんなさい。
でも、私は行き止まりに辿り着いてしまいながらも、目の前に壁があるようなので、それなら登ってみたいと思うんです。


No.15964  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月11日 (木) 17時31分

今、投稿いたしました、れに55です。

補足を一点いたします。
「モラルハラスメント」に関する文献、トラウマに関する文献が読めないのです。動悸がして読めないのです。以前、ACという概念を知りだいぶいろいろな文献を読んできました。でも、今は怖くて読めないのです。

No.15967  行き止まりなら壁をよじ登る 投 投稿者:れに55    投稿日:2024年01月12日 (金) 19時44分

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「(よその)誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう!、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。


 
No.15960 ありがとう元気です 投稿者:ささみ   投稿日:2024年01月07日 (日) 16時19分 [返信]

皆さん、じょううばさん、明けましておめでとうございます。
今年、モラハラを受けている方々に希望の光、自由の風、鎖から解き放たれること。そういう未来が沢山訪れますように祈ります

一緒に家出した私の子供は成人しており、今後力を合わせて生きていくつもりです。
また年末に元モラ夫が離婚届を出しました!良かった!

そしてまた、苦しんでいる方への参考になればとお知らせします。

3ヶ月の間、今も一切応答していませんがSNSなどメッセージは来ていました。
・最初は脅迫と恫喝です
「こんな事巻き起こして大変なことになるぞ」
「いい加減にしろ」
・次に反省の弁と言い訳と平謝り
「悪かった、反省した」
「色々してくれたのありがとう」
「目が覚めた」
「2度としない」

ところが後半どうなったかというと…
・恨み言と嫌み
「いいよね好きなもの食べて好きな事できて」
「いつまで待てば怒りが収まるんですか」
「やることゲスくない?」

全てスクリーンショット撮ってますが
正直、こんな男とは思ってませんでした。全て自分の事ばかり!
更にお金は1円ももらってませんが、
私はまだしも血を分けた子供(成人)のこともどうでもいいようです。

途中、警察から困った様子の電話があり
「嫁が子供を軟禁して携帯を取り上げて、連絡できないんじゃないだろうか」の連絡があったとのこと
苦笑いです😞
それっきり…呆れ果てました。離婚できて良かった。

モラ夫ってこのパターンも多いと思います。参考になったら!


No.15961 ささみ様…さらなる用心を 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月08日 (月) 19時53分

ささみ様
離婚されほっとしたことでしょう。
おめでとうございます!!

安全に離婚できて、良かったですが、やはりこれからも
用心に用心を重ねてくださいね。

被害者なのに、何かとても損な気がするのですが、
ずっと、住所がわからないように、してくださいね。(手続きをし続ける)
特に、お子さんと元夫とののつながりは、消す事ができません。

お子さんも住所を知られないように、ご自分で手続きする必要があります。
結婚する時も、同様に用心してください。
支援措置を受けて下さいね。

本当に被害者の方が、こそこそしなくてはならない事が…理不尽ですが
辛いですが、現状ではしかたありません。

ささみ様…これからも同じようなモラハラ暴力夫に苦しんでいる
方たちに対して、お力添えをお願いいたします。

これから、自分らしい生活を送る!
その一点を見据えてくださいね。
ささみ様、心から応援しています!!!!


No.15962 Re:ありがとう元気です 投稿者:大ママ   投稿日:2024年01月09日 (火) 19時41分

ささみ様
脱出後の感想をお寄せいただき、ありがとうございます。

清々した雰囲気でこちらも新春から気持ちがいいです。
夫の行動はあるあるというか、スタンダードです。ほとんどの方がこのコースを辿ります。

成人しているお子さんが一緒なのも心強いですね。どんなに嫌な父親だったのでしょう。結構家につく子どももいますので、バリバリのモラハラ親父だったのだと思います。

> 一緒に家出した私の子供は成人しており、今後力を合わせて生きていくつもりです。
> また年末に元モラ夫が離婚届を出しました!良かった!
>

1月1日時点で扶養家族がいると扶養控除があるので、年を越す人が多いのですが、そこまで考えつかなかったのでしょうかね。

何はともあれ

おめでとうございます〜!

いつもよりたくさん回してます〜


 
No.15958 ニュースの記事から 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年12月30日 (土) 16時52分 [返信]

<DVで別れた元夫は、4歳の娘をなぜ道連れにしたのか 
面会交流中の殺人、悲劇を無視して進む「親権」議論の危うさ>

https://news.yahoo.co.jp/articles/a49f885abdc8f5d5b371bdd1e73af36579103326

後半では、共同親権の難しさにも触れています。

自己愛性人格障害の人は、自分のことしか考えられません。
妻やパートナーはもちろんのこと、実子もその例外ではないのです。

どうか子供たちにとって安心安全な世界になりますように。

皆さま、よいお年をお迎えください。

No.15959 Re:ニュースの記事から 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2023年12月31日 (日) 15時05分

ラッパ水仙様
遠いところ書きこみをしてくださってありがとうございます。
日本はあと9時間で2023年が終わりになります。
共同親権問題は今年は持ち越しになりましたね。確かにDVの場合は共同親権にした場合、離婚がなんの意味もなかったということになり、離婚した元夫がずかずかと別れた妻子の家に乗り込んでくることになります。

ただ、会いたくても会えないままでいる親もいます。会えないままでいると情も薄れ、養育費の不払いにつながります。

ずーーーっと言っていますが、モラハラを見分けられる、危険性を測れる専門家が現場に多数いてほしいですね。

ラッパ水仙さん、今年もお世話になりました。来年がラッパ水仙さんにとってより良き年になりますように。


 
No.15956 はじめまして 投稿者:ささみ   投稿日:2023年11月28日 (火) 13時38分 [返信]

皆さんはじめまして。

モラ夫との20年間をブチ切って別居をしてから2ヶ月しか経っていないけれど、2年にも感じています。

色々な同じ悩みを持った先輩方の体験談を読んで、本当に自分が被害者だったのだと気づき、先輩方の苦しみや体験等、書いていることそのまんま私にも当てはまるわ!とため息の出る毎日です。

なぜ書き込みしたのかというと、現状苦しいながらも自身で色々と気づきがあった事をお知らせしたかったからです。

----
まず、モラ夫と離れた後に私もですけど「私が悪かったんじゃないか」「(モラ夫)を見捨てる私は鬼かも」こういう考え、罪悪感で苦しむ人って多いじゃないですか。

これって「洗脳」された結果なんですよ。
ずーっと「お前のせい、お前がバカ、お前が悪い」って一方的なモラルをもって刷り込まれていくうちに、自分の考えや軸をしっかり持つことが難しくなってくるんです(洗脳)

こんな間違った罪悪感を消すための一番の方法は「本当の自分を取り戻す」ことです。

・子供のころ自分はどんな性格だった?
・何が好きで、何が嫌い?
・行きたい場所は?行きたくない場所は?

皆さんこの問いに答えがパッとは出てこないはず、何故ならモラ夫の一方的な価値観に従うよう洗脳されているからです。





No.15957 ささみ様…身の安全を 投稿者:じょううば   投稿日:2023年11月30日 (木) 09時32分

ささみ様
投稿してくださり、嬉しいです。
よく、行動(別居)され、洗脳について、発信されました。

私は、十年近く前、モラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。

住所は、秘匿されていますか?
もし、夫が知っているなら、必ずやってきますから、危険があります。
住民票、戸籍などを見られないような、手続きを役所でされていますか?
支援措置といいます。
(もう、ご存知でしたら、すみません。)

お仕事場の方はいかがですか?
ストーカー化するかもしれないことを、
どうか、いつもお考えに入れてくださいね。

お子さんがいらっしゃるなら、学校や仕事場などの環境もガードしてくださいね。

離婚に際しては、決して会わないように
弁護士さんを頼んでくださいね。
書類も仲介していただきましょう。
法テラスでご相談ください。

別居2か月だと、ほっとするとともに、やはり大変な事をしてしまった、
寂しい、と思う時期ですね。

私も、しばらくそっとしておけばいいかな、と考えて
ちょっとあわれみ(移転先を知らせていました。今思うと馬鹿でした)を覚えていました。

何のその、すごく恐ろしい目に遭いました。

驚かしてごめんなさい。
そういう相手なのです。
どうか、あらゆる方法で、身の安全をはかってくださいね。

また、困った事は、書き込みされてくださいね。

私の質問に、全く答えて下さらなくていいのです。
ご自分の身の周りの詳しい事は投稿されなくて、
ぼかして書き込みされてくださいね。

ご自分の、清々した力強い人生を歩まれますように、祈っています。


 
No.15952 ご無沙汰しています 投稿者:ひよ   投稿日:2023年11月05日 (日) 00時46分 [返信]

モラハラ調停離婚を15年位前にした、ひよと申します。
その後再婚したのも年下フキハラモラハラ夫でした。

今のモラオは私が何か堪らず事実を言うと
3回程翌日から会社をドタ辞めし、今回も正社員を3回目で辞め
無職40日経過です。
私も7年ぶりくらいにパートで働き始め半年。
大変体力精神的にきついですが月に12日位ですが
何とかいっています。
社保扶養がなくなり、持病もあり
前会社から喪失証明がなく、手紙でお願いしても何の書類もなく
病院にもいけません。
2年前にモラオ名義で建売を買い、ローン支払いもあるのに。
既婚の娘に相談したら
腹いせに辞めてるんだよ!それは、って言われて、

前のモラオより酷いことされてるって気がして。

経済力さえ有ればって、思います

でも無職無収入でこのモラオといる意味が分からない。
私は何に執着してるのか。
寂しい、世間体、僅かにまた働いてくれたら助かるのに、
とか?

自分に苛立ちや情けなさを感じつつ
モラオの言動や無視無言、態度全てがストレスで、
ただ自分が下の子の送迎がある為
思い切りフルに仕事が出来ず
その送迎の分担要員にモラオを頼っていたりと、

娘があと一年で自活してくれたら
少しは違うと10年間再婚したモラオとの共存に耐えてきました。

家を買ったのは賃貸が高すぎる事でした。

離婚するとして
家を私がもらうために何か良い方法はあるでしょうか。
あと一年位で何とか準備したいと考えていますが、
私が自分の分だけ稼げば良い状況になるまで我慢してきましたが
毎日、すれ違うように、シフトをいれたりしています。

モラオは退職してからバイトしてなくて、
毎日面接だの何だのと夜しか帰宅してません。
無職なら家事や送迎して欲しいのに。

イライラとストレスと収入がない事、キレ逃げし何か言うと無視
家出し、問題から逃げて、私のせいにしてきました。

2度目のモラハラ結婚。
上手く離婚準備したいです。
共存するにしてもどうしたら良いか。
無職では共存の価値もないですが。
このストレスが体にでてしまい不眠気味です。

堪らずこちらを頼ってしまいました。
不安定な状況での文章理解しにくくなり
すみません。
読んでくださりありがとうございます。

No.15954 ひよ様…やはり証拠集めを 投稿者:じょううば   投稿日:2023年11月08日 (木) 22時46分

5日から返信を待っておられますので、投稿いたします。

十年ほど前にモラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。

すぐ職をやめてしまい、経済力のない夫。
言動や無視無言が、あなたにとってストレスなんですね。

家を獲得するためには、いかに夫に罪があるかを
証明する必要があると思います。
暴言や無視の証拠を、記録や録音で残す必要があると思います。

また、家を獲得するという事は、その後の支払いを自分でする事
なのではないでしょうか。

離婚の為に、専門的な相談を受ける事が必要だと思います。
共存は難しいという印象を受けます。

又、家を獲得すると、生活保護などは受けられないのではないでしょうか。

まずは、離婚するとしないとに限らず
ご自分の収入を少しでも増やしていくこと。

辛いでしょうが、それは生きていく道でもあります。

既婚の娘さんの支えもあり、送迎もあと少しなのでは?

まず、公的な法律相談を受けてみられたらどうかと、思います。

No.15955 じょううばさま、ありがとうございます。 投稿者:ひよ   投稿日:2023年11月09日 (木) 09時08分

いつもありがとうございます

おっしゃる通りだと思いました。
頭が整理できた気がします。
早速、相談予約します。

仕事は探しながら今のパートシフト増やして身体慣らししています。

生活保護も考え賃貸探す方が楽な気もします
多分、家はモラモラと何かしら嫌がらせされるので。

日常生活10年何かあるたびに
無視無言不機嫌無職無収入

辛かったです
まだまだ時間も忍耐も必要ですが
私が壊れないうちに離れたいと思います。

まずは別居も考えます。
まずは
仕事に行ってきます。

本当に親身にありがとうございます!


 
No.15953 承認制になります 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年11月06日 (月) 09時57分 [返信]

家庭板の方にいたずら書き込みがありましたので、この板も承認制にいたします。
私が承認するまではアップされませんのでご注意ください。

ご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いいたします。


 
No.15946 揺り戻しがキツいです 投稿者:ぺしぇ   投稿日:2023年09月30日 (土) 11時37分 [返信]

初めて投稿させていただきます。

1年ほど前に夫のモラハラに耐えられず
子供と一緒に実家に逃げました。
逃げる直前から弁護士に依頼し、
調停の末最近離婚成立しました。

実家に戻った後すぐは、
優しかった時や楽しかった時を思い出して
本当にこれで良かったのか
もっと自分にできることをすべきだったのではないか
と何度も考えました。
そんな気持ちをどうにかやり過ごして
ようやく離婚が成立したのですが、
離婚成立後にまた酷い揺り戻しが来ています。

私は夫の気持ちをわかっていなかったのではないか
夫はただ私にもっと優しくしてもらいたかっただけなんじゃないか
など、何度も考えてしまいます。

一緒にいる時は、いつも顔色を窺っていました。
人格否定も凄かったです。
都合の悪いことは全部私のせいになったし
車を買っても、私が欲しいと言ったからといわれました。
自己肯定感はとても下がっていたし
スイッチが入って子供が怒鳴られていても
怖くて子供を庇えませんでした。

調停中も訳のわからない主張を沢山され、
夫が自分で確認すれば良いだけの話も
面倒な書類を私が用意するはめになったりしました。
弁護士も、何を考えているかちょっとわからない
と言うくらいでした。

離婚が決まった時は本当にホッとしたのに、
なぜこんな気持ちになるのか

これも共依存や洗脳から抜け出せていないからなのか

自分で逃げてきたのに、
こんな気持ちになる自分がわからなくてツライです。

No.15947 べしえ様…揺り戻しはどうしてもあります 投稿者:じょううば   投稿日:2023年09月30日 (土) 20時46分

べしえ様(小さいえが、打てません、失礼)
10年近く前に、モラハラ暴力夫から脱出し、離婚したじょううばと申します。
初めまして。
宜しくお願い致します。

そうですね。私も今だに、あのままどうすれば良かったか、という事、
直接の話し合いなど拒否してしまったこと、(怖かったから弁護士経由で離婚)
今頃どうしているか、子供への影響など、今もすごく気になります。

情は今でもありますね。

でも、その都度、あのままでいたらどうなったか
という事を考えます。
では、復縁するか、も考えます。


やはり「絶対!!!あり得ない」です。


今、別れてからの自分の努力を認めたいと思います。
子供がついてきてくれた事も、大きいです。
子供に感謝しています。


調停の離婚が成立したということは、
夫のモラハラが、社会的に認められたということではないでしょうか。
子供も、ついてきてくれたのは、あなたを認めてくれたのではないですか?

あなたは、戻ったとして、やり直せますか?
元、あったような夫のやり方に、耐えられますか?
戻ったら、「あのような扱いをやっても良かったんだ」と夫は誤解し、
もっとひどくなるのは必定です。

せっかく、苦しい道を乗り越えてここまで、きたのです。

もう少し、時間をおいて、自分の道を整備する事に専念しましょう。

何年かたって、それでも、なお、戻りたいと思うなら
その時にまた考え直してもいいでしょう。
(考えても、行動に移すのはその時、その先、又考える)

どうか、今は冷静に、どうしたら自分なりの道を開いていけるかを
優先に考えて戴きたいと、切に思います。


迷ったり、困った時は、いつでも投稿してくださいね。
心から、応援しています。



No.15948 じょううばさんありがとうございます 投稿者:ぺしぇ   投稿日:2023年10月05日 (木) 13時32分

じょううばさん、はじめまして。ぺしぇです。
返信ありがとうございます。
返信していただいた日にすぐに読んだのですが
なかなかお返事が出来ず、申し訳ありません。

じょううばさんの、揺り戻しはどうしてもある との言葉にすごく救われました。

また、
今でも情はあるし
話し合いをしなかったことが気になる
といったところも自分と共通していて
じょううばさんにお返事をいただけて良かったなと思いました。

返信をいただいたことで気持ちが少し落ち着きました。
波が収まっただけかもしれないという覚悟もしていますが
この間スーパーで買物をしているときに
「以前夫と一緒に来た時に、夫の反応を気にしながら買い物かごに入れたこと」
を思い出して、また戻って一緒にというのは無理だなとしみじみと思いました。
こどもからも出てきてよかったと言われています。

情も、揺り戻しもあって当然、仕方ない!と受け入れて、
じょううばさんが言われるように
冷静に自分の道を考えていこうと思います。


まだメンタルが不安定なところもあるので、その時はまたここで吐き出させてください。
じょううばさんに返信して頂けて本当によかったです。

ありがとうございました。



No.15949 ぺしぇ様…返信戴き嬉しいです。  投稿者:じょううば   投稿日:2023年10月05日 (木) 21時16分

ぺしぇ様
コピペで小さい「え」が実現できました!
(でも、直接打ち込みできないのは悲しい)

返信をいただき、とっても嬉しいです!!!

私は、行動に移す時は、とにかく慎重に考える
そして準備する、相談する、事にしています。
どんな事も、他の人を説得できるような
証拠を集めます。

何度も、自問自答します。

危険が迫ったら、それらを元に即行動する。

そんな風に生きていきたいと思います。

ぺしぇ様、応援しています。
また、どんな事でも、(特定されないようにぼかしても)投稿なさってくださいね。

有難うございます!!!




No.15950 じょううばさんありがとうございます。 投稿者:ぺしぇ   投稿日:2023年10月18日 (水) 12時00分

返信いただいたのに、何もリアクションしておらず、申し訳ありません。

「しぇ」は「she」で打てます^^
因みに、小さい字はローマ字入力の場合は
xと一緒に打つとできます(x+A=ぁ)。
試してみてください^^


私も、冷静に自分と子供が幸せになれる生き方を
模索していこうと思います。

何かあったらまたお話聞いてください。
(聞いてくれる方がいるというだけで
 気持ちが全然違うので…)

ほんとうにありがとうございます。


No.15951 ぺしぇ様…有難うございます 投稿者:じょううば   投稿日:2023年10月18日 (水) 18時35分

しぇ…sheで打てました!
ぇ…xとeでうてました‼

ぺしぇ様ありがとうございます。
時代の波に、全然追いつけないですが
若い人に教えてもらえることが、とっても嬉しいです。

ぺしぇ様、得意な事、好きな事を、活かしていくと
とても素敵な人生が歩めます。
独特なスキルも、人にない良さですよね。

好きこそものの上手なれ…古っ!!!

心から応援していますよ。

(住所は秘匿しておくに限ります。
安心して暮らせます。)

また、何でも書き込みされてくださいね。


 
No.15945 駆け込み部屋のマリコさんが亡くなりました 投稿者:大ママ   投稿日:2023年05月28日 (日) 13時00分 [返信]

以前こちらにお知らせしていましたが、「マリコの駆け込み部屋」を主宰しておられたマリコさんが5月21日に亡くなりました。

このパブにはまだマリコさんの書き込みが残っています。いつも被害者の方に寄り添っての書き込みでした。

マリコさんとは2003年からのお付き合いで、「尼僧紅蓮のDV駆け込み寺」の副管理人をされていました。
事情によりサイトは閉鎖されましたが、マリコさんは「駆け込み部屋」として活動を続けられました。

毎日のように更新されるブログには勉強家のマリコさんらしく、いろいろなメディアの情報が盛りだくさんに載っています。

https://1939mariko.blog.fc2.com/

最後はPCが不調になり、更新を続けることができなくなりました。私もなんとか更新できるような手はないだろうかとあれこれと考えましたが、最後はマリコさんのご意思で更新を終了しました。

最後までDV支援に全力で取り組んでこられたマリコさんに、感謝と安らかにお休みくださいの言葉を捧げたいと思います。





 
No.15940 涙が出るのは 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2023年04月14日 (金) 11時21分 [返信]

お世話になります。
お久しぶりです。

母親の体調がよくないそうです。
遠方で暮らす私に心配をかけたくなかったそうで、
ギリギリまで黙っていた、とのことでした。
私が電話をしなければずっと黙っているつもりだったようです。

気持ちはとてもよく分かります。
私自身体調不良でも同じように黙っていて、全てが終わったときに事後報告として笑い話に変えて伝えると思います。

母親はそこそこの毒親だったと思っています。
教科書のように正しくて、思い通りにならない私の育て方について相当悩んでいたはずです。
母親のことを嫌いだった時期もあります。
それなのに、思い出すのは楽しかったことと、優しくしてくれたことばかりなのです。

私がモラハラ男から命からがら逃げだしたときに、恐怖で怯える私のそばにいてくれて、そのときに母親とじっくり話しをして自分自身の心の中とも向き合うことができました。

この歳でお恥ずかしい話しですが、私には弟がおり、幼少期から「おねえちゃんなんだから」と言われ、親になかなか甘えることができませんでした。
そのうち大人になるにつれて私も親ではなく、外の友人や社会に目を向けるようになり、潜在的な甘えたいという気持ちに蓋をしていました。
モラ夫から逃げ、母親としばらくの間一緒に寝食を共にし、幼少期の甘えたかった気持ちが一気に溢れてきました。
そういえば、子どもの頃、弟が宿泊合宿に行ったときは、両親とも私だけを見てくれて、たくさん会話をして、独り占めできたときの嬉しかったな、と思い出しました。

順番通りにいけば、私より親のほうが先に旅立ち、子ども同然にしている猫たちも私より先に旅立ちます。
これから先はひとつ、またひとつと悲しみの連続だと思うと、とても辛いです・・・。

長文失礼しました・・・。

No.15941 くろゆずみかん様…心が深くなる時 投稿者:じょううば   投稿日:2023年04月19日 (水) 18時27分

くろゆずみかん様

モラハラ暴力夫と離婚して、
十年近くあっという間に、過ぎた
じょううばです。お久しぶりです。
気になりながら、5日間も「返信無し」で、待たせてしまいましたね。


お母様がお悪いとの事、心配ですね。

私も父母の事、折に触れていつも、思い出しております。
もう亡くなったので、どうしようもないのですが
何も恩返しできてないな、ごめんね、という事ばかり思います。
そして、たくさんの思い出、愛してくれたんだな、
ありがたいな、とも思います。

くろゆずみかんさんは、まだ、遅くないのです。
どうか、無理なのかもしれないけど、
できるだけ会うとか、電話、メール、手紙、いろんな手段で
交流してください。

ずっと以前、伯母様の亡くなった時の、くろゆずみかんさんの
書き込みを思い出しました。

本当の幸福の意味がわかった、って書いてあったと思います。


私の親は、欠点はあったのかもしれないけど、精一杯の事をしてくれた。
私は、そう思っています。
そして、子供にも、そう思って私を、許してもらいたいと思っています。
(完全な人間はいないから。)

どうか、精一杯の愛を、笑顔を、お母さんに差し上げてください。
本当の悲しみを、知っている人は、本当の優しさを身に付けると思います。

また、一回り大きくなり、また、心が深くなる。
そう思って乗り切ってくださいね。

お体をお大切に…心からお祈りしています。

No.15942 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年04月25日 (火) 06時15分

お久しぶりです。特に返信コメントは望まれていないかと思いますが…。

わかります、わかります。
管理人さんのお母さまのエピソードを読むと、私の母に重なります。

私の母は(も)、気丈で、几帳面で、とてもいい人でしたが、
私以外の人には親切な分(?)、私には<当たり散らす>面があり、
私にとって、実家は大変居心地の悪いものでした。

それでも、
定期的な里帰りに加えて、入院や手術する時には帰省し、
なるべく資金援助をし、最低週に一度は電話連絡(長電話)をしていました。

年齢もあり、持病もあり、いつ何が起きても<私が>後悔しないように、
少しずつ心の準備をしていたつもりでした。
が、
いざ母が亡くなってみると、全然ダメでした。
もう3年経ちましたが、まだウツっぽいですもの。

不思議と後悔はありませんが、
突然、自分の幼少期のことを思い出して、
その当時の(若かった)母はどんな気持ちだったのか、なんて考えたりします。


どうか、今、お母さまと過せる時間を大切になさってください、貴女のために。
会いに行かれなければ、電話でも、ビデオ通話でもいい、
お花や好物を贈るのも喜ばれると思います。

笑顔を見せてあげてくださいね。


No.15943 一方通行の愛情 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2023年04月25日 (火) 14時53分

じょううばさま、ラッパ水仙さま。

返信、ありがとうございます。

私も同じようなことを思います。
私に厳しくし、ときにはやつ当たりのようなこともありました。
きっと私以外のことでいっぱいいっぱいで余裕がなかったんだろうな、と。
母も私も親子だという甘えから、お互いに傷つけあうこともありました。
いつもタイミングが悪く、私が甘えたいときにいてくれない。
頼りたいときに肩透かしにあう。
悩みごとを相談しようとすると即座に「分からない」と返される。
もどかしい気持ちを抱えたまま大人になり、ようやく『母はこういう人なんだ』と自己解決できるまでになりました。
悲しいな、と感じるのは母の中で私の記憶がないことです。
忘れてしまったのではなく、私以外のことに神経が向いており、気が付いたら成人して大人になっていたそうです。
私はお母さんのこと、なんでも思い出すのにな・・・と。

私は毎日めそめそと泣き言ばかりを言ってしまいますが、弟は全然気にもしておらずケロっとしているようです。
母はそういう意味でも、弟のほうが気が楽に感じるそうです。
私は昔から考えすぎで先読みばかりするので、疲れるとよく言われました。
きっと私が母の立場でも同じことを感じると思います。

本当は私が強くなって母の前で笑顔で接することができるのが一番よいことなのですが、まだ母の声を聞くだけで泣いてしまいます。


 
No.15905 どうしてなのか 投稿者:史   投稿日:2022年11月28日 (月) 23時56分 [返信]

お世話になっております。
久しぶりです。

新しい職場に移り、楽しくやってましたが、
職場のお局様に目をつけられてお昼など誰も
私と口を聞いてくれません。

何故、このような虐められ体質なのか?
元旦那といい、嫌になります。

契約期間は踏ん張って、辞めるつもりです。

No.15906 史様…いくつもの考え方 投稿者:じょううば   投稿日:2022年11月30日 (水) 09時00分

私も
なじみがない場所では、誰も話しかけてこないのだなあ
という思いを、つい一昨日経験しました。

そのまま黙っていると、ずっと黙ってしまい
このまま、一ミリも親しくなれないのだなあ、と思いました。

そこで、これからのスケジュールをどうするかや
家からどのくらい時間がかかるか
等、「どうしても答えないといけないような問」を
少し大きめな声で致しました。

ちゃんと答えてくれました。


また、こうも考えられます。
もし、仕事中にコミュニケーションが一応とれているのであれば
昼休みに話せなくても「別に…どうってことないや」と
気にしない。
本当に仲良くしたい、話したい人たちなのかな?


また、第三の考えは、あの人たちと話せなくても
モラハラ被害者同盟で話せるとか
○○○の場では、○○さんと話せる、と思い浮かべる。
また、相談先は色々ありますし
カウンセラーの先生もいらっっしゃるでしょう。

いじめる人の方が悪いのです。
史様は、悪くないです。

私は史様の味方です、仲良くしたいです。

他にこんな考えもできるよ、と
どうか、投稿なさってくださいね。

被害者同盟ワンチーム!!!


No.15938 じょううば様 投稿者:史   投稿日:2023年04月03日 (月) 16時40分

返信が遅くなり、すみません。
返信した気でおりました。

あれから退職し、何とか仕事をしております。
ありがとうございます!

No.15939 返信嬉しいです 投稿者:じょううば   投稿日:2023年04月03日 (月) 20時19分

史様
何か月後に、気が付いてくださるなんて
なんて嬉しい事なんでしょう!
返信ありがとうございます。

また、どんな事でも、投稿なさってくださいね。
ありがとうございます!!


 
No.15932 別居後の荷物受け取り先について情報ください 投稿者:レモネード   投稿日:2023年03月08日 (水) 16時02分 [返信]

こんにちは。はじめて書き込みします。

DVで避難しましたが、自分と子供の荷物がまるごと夫のところに残ってるので、回収したいと考えています。
現住所を知られたくないので他所に送ってから、再度現住所に届くようにしたいのですが、実家や知り合い等でお願いできそうにありません。

弁護士さんの事務所では数箱は受け取って頂けそうなのですが、引取が一回だけの関係で同じタイミングでもっと数量が増えそうなため、どう受け取れるか困っています。

一時的に荷物を引き受けて、そこから荷物を現住所に送れるような方法等なにかご存知でしたら、教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

No.15933 倉庫はどうでしょうか 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年03月13日 (月) 03時46分

レモネードさん、初めまして。

<倉庫預け>とか、<レンタル倉庫>とか、は使えないでしょうか。
その場合、荷物の<送付先><引越し先>は、倉庫の所在地になります。
その後、(荷物の量や大きさによりますが)
ご自分で引き取りに行くなり、倉庫〜現住所への送付を<別件>で発注します。
(この場合は、警察や弁護士などから引越し業者へ<守秘>の説明をしてもらってください。)


私は、ずーっと昔、まだ日本にDV法ができる前に、元夫から逃げたことがあります。
夜逃げ状態で時間が限られていたので、引越し業者に荷造りを頼み、大きな荷物は倉庫に預けました。
元夫は警察に捜索願を出し、捜査もされたようですが、
引越し業者の書類には私の情報は記載されておらず、助かりました。

子供がいると荷物が多いし、全部買い直すにはお金も掛かるし、また引越しするかもしれないし…。

最近は、気軽にお安く荷物を預けられるシステムもあるようですから、(CMで見ました!)
一度ドーンと預けて、必要なものを少しずつ取りに行くのも一案ですね。

がんばってください、応援しています。

No.15936 お金はかかりますが 投稿者:桐   投稿日:2023年03月15日 (水) 00時32分

初めまして。
ウィークリーマンションかレンタルスペースを利用するのはどうでしょうか。
あくまで思いつきですが。
日にち指定で送り、受け取った翌日に配送の手続きをするならそんなに借りなくて済みそうですが。
問題は持ち出したことで警察に嘘の通報をされることだと思います。
なのでまず相談すべきところへ相談してから行動にうつされるのが良いのではないでしょうか。
うまくいくことを祈ってます。

No.15937 ご回答ありがとうございます! 投稿者:レモネード   投稿日:2023年03月23日 (木) 16時37分

ラッパ水仙さん、桐さん、
ご回答ありがとうございます!

なるほど、
レンタル倉庫や、ウィークリーマンションなどですね。
アイデア頂き、ありがとうございます!
調べてみて費用面やスケジュール含めて、考えてみたいと思います。


 
No.15934 共同親権案、今国会提出見送り 投稿者:大ママ   投稿日:2023年03月13日 (月) 11時25分 [返信]

https://www.tokyo-np.co.jp/article/233588

共同親権に関するパブコメが2月17日に締め切られましたが、みなさんの生々しい体験談のおかげで、もっと審議を尽くす必要があると、今国会への提出が見送られたそうです。

パブコメ締め切り前はあれほど騒がしかったマスコミがこの情報を出さないのはなぜなのか、不思議なんですが。

ともかく、今国会への提出が見送れたのは、前回あった「親子断絶防止法」が成立寸前に見送られたのと一緒です。やっぱりごり押しの後押しは「よくよく考えたらやっぱりこの人たち変だよね」となるのでしょう。

いろいろな専門家の方に混じって、モラ夫から避難した方たちがモラ夫がどれだけ変で、共同養育なんかできるはずがないと訴えて下さったのが大きいと思います。

これは今回の国会には出さないというだけで、法制審での話し合いは続きますでの、今後も見守っていきたいと思います。


No.15935 Re:共同親権案、今国会提出見送り 投稿者:大ママ   投稿日:2023年03月14日 (火) 09時55分

この情報に関して、大手のメディアが何も報じていません。この件に関しては引き続き注視していきたいと思います。


 
No.15925 マイナンバーカード 投稿者:はなはな   投稿日:2023年02月25日 (土) 06時35分 [返信]

数年前までこちらでお世話になり、無事に脱出、調停を経て今は離婚して自由を謳歌しているものです。
(名前を何にしていたのか忘れてしまい、新しい名前で失礼します。)
とはいえ、役所の個人情報の閲覧制限は毎年継続してお願いしています。

そこで質問なのですが、同じような状況の方でマイナンバーカードを作った方はいらっしゃいますか?

元夫が私の情報を探ろうとしてきたときに、マイナンバーカードを作ったことが悪影響にならないか不安なんです。
マイナンバーカードを作ろうかどうしようか、ずっと悩んでいるので、経験談等ございましたらぜひお聞きしたいです。

No.15926 Re:マイナンバーカード 投稿者:大ママ   投稿日:2023年02月26日 (日) 00時32分

はなはな様
こんばんは。モラハラパブで大ママをしております。
私も長らくマイナンバーに抵抗をしていましたが、保険証と一体化になるとのことで、ついに陥落し、ただいま手続き中です。
はなはなさんのような方が他にもいらっしゃるようで、Yahoo!の記事になっていましたのでお知らせしますね。

https://news.yahoo.co.jp/articles/93469375557f16c445195afee56542e2198bfbff?page=5

No.15928 マイナンバーカード怖いですね 投稿者:ごめん特命   投稿日:2023年02月27日 (月) 10時09分

はなはな様
私も、二万ポイントにつられ、つい入ってしまいました。(二万は瞬く間に使いました。)
情報漏れが、いつどこで起きるかわからない、と恐れつつ。
その事を言うと、まさか、私達が(役所が)…という目で見られました。

それに、コンビニでとれると言っていた書類などは、やはり役所まで行かないと駄目だそうです。

大ママさんの情報だと、保険所など、他の機関にも
制限を申し込みしないといけないのですね。
初めて知りました。

毎年の閲覧制限申し込みも、苦痛なのに。

いつの間にか、カードを持たないといけなくなっている、
まさに義務になってしまいましたね。

写真付きだし、ちょっと絶望です。
かくしておきたい事も全て、丸裸にされる感じがします。
大丈夫対策は、どうしたらいいのでしょうか。
どなたか、対策を教えてください。

No.15929  投稿者:はなはな   投稿日:2023年02月27日 (月) 21時25分

大ママ様、ごめん特命様、お返事いただきありがとうございます!!

Yahoo!の記事のご紹介もありがとうございます。
私もこの記事を読んで、実際みなさんどうされているのか知りたくなりメッセージさせてもらいました。

毎年の閲覧制限の手続きも煩わしいのに、更に手続きが必要になるなんてやってられません!
個人情報の漏洩も不安だし、書類のコンビニ発行もできないし、できればマイナンバーカードは作りたくないです。

保険証と一体化するので焦りますが、もう少し様子見をしてみようと思っています。
引き続き、何か情報をお持ちの方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いいたします。

No.15930 作ったものの・・・ 投稿者:桐   投稿日:2023年02月27日 (月) 21時51分

初めまして。
ポイントに釣られて最初の頃に作りましたが、口座と紐付けされることについては危惧しています。
既に3万人以上のデータが漏洩したとニュースにもなっていましたよね。
保険証は勤務先のものがあるのでそこまで差し迫った気持ちでないのもありますが、不安があるならまだ作らなくてもよいのではないでしょうか。
どのみち作らなくてはならないならポイントがたくさんもらえる今作るのもありだと思います。
どちらにせよ、まだ様子のわからないものです。
住民基本台帳も手続きしないままだったような。
あれ、どうなるんでしようね?

No.15931  投稿者:はなはな   投稿日:2023年02月28日 (火) 21時32分

桐様

メッセージありがとうございます。
保険証がこのまま使えたら良いですよね。
そうですね、どうしても作らなきゃいけなくなるまで、様子を見ようと思います。


 
No.15924 やっとここまでー精神的DVが保護命令の対象になります 投稿者:大ママ   投稿日:2023年02月24日 (金) 20時19分 [返信]

https://news.yahoo.co.jp/articles/927ef5e0ccb87f140ca0a0ebb44c9539c35f0aa0

政府は24日、ドメスティックバイオレンス(DV)防止法改正案を閣議決定した。被害者への接近などを禁止する保護命令の対象を、暴力といった身体的DVだけでなく、言葉や態度で相手を追い詰める「精神的DV」の被害にも拡大。命令違反の罰則も強化する。施行期日は2024年4月1日。今国会での成立を目指す。


精神的DVが保護命令の対象となることを本日閣議決定しました。

今まで身体的暴力でないと保護命令は適用されませんでしたが、これでやっと接近禁止命令や親族や子どもに近づくことや、電話をかけてくることを禁止してもらえるようになります。

私が離婚してからちょうど20年。この決定まで沢山の方々が動いてくださいました。本当に心よりお礼申し上げます。

ただ、施行が来年4月からなので、今困っている方には適用できないのがとても残念ですが。。。




Number
Pass