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No.15494 風に吹かれて読みました 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月18日 (土) 20時37分 [返信]

10年近く前に別居して、離婚したあやめと申します。

17日の風に吹かれての「魔法の言葉」読みました。
私は、相談する側ですが、激しく同意です。
魔法の言葉は無いです。

自分が存在しない魔法の言葉を求めてるのに気がつくのは、他の人の相談を聞いてるときかと思います。

私は、離婚のために動く前に、このサイトを読んだり相談したり以外にも、カウンセリングをうけたり、法律相談に行ったり、「シングルマザーの集い」的なものに行きました。

シングルマザーの集いは、実際に行ったら、シングルマザーはいなくて、離婚を考え中の人ばかりでした。

他の人の相談を聞いて、相手がどうにかなって解決ではないなと感じ冷静になれました。
心の中で別れるか我慢する以外の選択肢はないじやん…とツッコミつつ、人の相談を聞いてました。

自分が相談するのも有効だけど、他の人の相談を聞いて冷静に考えるのも、魔法の言葉待ちにならない方法のひとつかなと書き込みしました。
リアルに、他の人の相談聞くのおすすめです。

でも、自分も聞いてほしくて、相談しちゃうんですけどね。



No.15495 魔法の言葉はない 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月18日 (土) 23時35分

あやめさん

小部屋を読んでくださってありがとうございます。DVに限らず、相談を生業としている人とお話をすると、どうにもならない問題の答えを教えて欲しいという方の話になります。

こちらの力量がないせいか思って、ベテランの方に伺っても、「それは厳しいですよねー」と言われるばかりで、解決策はなさそうだ。つまりどうしようもないのです。

あやめさんの人の相談を聞いてみるはとてもいいアイディアですね。同じような立場なのに、人の話には冷静になって考えられますから。ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

困るのはですね、魔法の言葉はないと言うと、逆切れする方です。焦る気持ちもわかるのですが、あちこちで逆ギレして、相談するところが無くなってしまったら更に追い込まれてしまい、結果、自分が困ると思うのです。

魔法の言葉はない。でも、ささやかな光は見つけられるかもしれない、運がよければ。

相談やカウンセリングはその程度に考えておいた方が精神的に楽だと思います。

No.15496 Re:魔法の言葉はない 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月19日 (日) 09時46分

大ママ様、レスありがとうございます。

〉ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

確かにそうですね。
そこで考えが終わってしまいますね。

逆切れする方も、行き場がなくなって自分を追い詰めてしまうという点で、結局自分自身に良くない訳ですね。

相談は、人に話して自分の気持ちを整理したりするにはいいけど、過度な期待をしないほうがいいですね。

離婚後も他の悩みはつきないので、心に留めおこうと思います。




 
No.15493 近況&悩み@桜吹雪 投稿者:桜吹雪   投稿日:2020年07月17日 (金) 23時03分 [返信]

ご無沙汰しております。
調停を経て離婚した、桜吹雪です。

豪雨被害やコロナウイルスなど、皆さん被災されていないでしょうか。

私の悩みは些細なことですが、いつも背中をおしてくださる皆さんに近況報告を兼ねて書き込みます。

春から新しい職場となり、休日などメリットもあるのですが、人間関係が最悪です。

一回り以上年上のお局様と、その子分にターゲットにされ、入社直後からつらいです。

聞こえる位置から悪口を言われたり、別部屋(本人たちは聞こえないと思っているのでしょうが)からさんざん聞こえてきます。

仕事に関すること、私服、言動、全て上げ足をとられます。
仕事中も監視され、通り際にPCの画面を見られ、サボっているだのなんだのと言われます。
馴染もうと明るくふるまうと、今度はそれを非難されます。
キモイ、イラつくなど、人格を否定されます。

仕事自体は覚えている最中ですが、頑張ろうという気がわいてきます。
でも、そういうことを耳にすると、ひどく落ち込み、絶食した日もあります。

お局自体は、自分は上司のいない隙にやりたい放題、私用電話や外出し放題です。
よくも言えたものだ。。。。。

書き出すとキリがありません。。。。。。

以前相談した正月の騒動以来、大きなもめごとなく未だ実家に身を寄せています。
母に相談するも「仕事や結婚はそういうものでしょ」と言われ、まあその通りなんでしょうけど。
母は社会人生活は、現時点での私の1/3ほどしかないので、ちょっと説得力ないのですが。

このことで、娘には絶対に怒鳴ったり、あたりたくないので、意識して守っています。

正直、逃げたいです。
母に以前「あんたはいつも逃げてばかり」と言われたことがあるのですが、その通りです。
逃げながらも、一生懸命頑張って生き抜いているのです。

社会人一年目、ほぼ一年間、辛くて辛くて一人朝昼晩と泣いていました。
その日々を思い出すのですが、経験を積んだ今でも辛いことは辛いですね。

上司や他の人には相談していませんし、相談する予定もありません。
お局の力が偉大すぎて、みんな見て見ぬふりな雰囲気ですし。

子のために頑張るしかないのですが、少し息抜きしたくて久々に書き込みしました。

No.15498 桜吹雪さんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年07月21日 (火) 22時34分

はじめましてでしょうか?

8年前にモラハラDV夫と離婚した
せき と申します

書き込み拝見しました

お局様ですか…
私の職場にはお局的な人はいないのですが
感情のコントロールが効かなくて不機嫌を撒き散らす人がいて毎度機嫌が悪くなると職場が
ピリピリした雰囲気になり疲れます

いちいちPC覗きに来るって感じ悪いですね
人格否定もする…

そういう誰かを貶める事でしか自分を保てない人なんでしょうね
そういう人ってイキイキしてる人が妬ましいんですよね
所謂、モラ


かといって職場で愚痴を言えないのは辛いですよね

そんな時はここで愚痴っちゃってください

お家の事も…
うちも強烈なモラハラ婆さんが一人いまして
日々闘っています

離婚しようか迷っていた時も実家に帰るのを躊躇はしたのはこの婆さんの存在です

娘を連れて帰って支配下に置くんじゃなかろうかとかとても不安でした

特に親から上は古い価値観ですから合わない事も多々あります

私も思えば逃げて波風立てないように気遣いばかりしていた人生でした

でも初めて自分の意思で離婚しようと決意して
調停も乗り切りました

だから桜吹雪さんも決して逃げてなんかないと
思いますよ

娘さんに当たらないようにしている
とても大事なことです

私たちは図らずもサバイバーになりました

サバイバーの経験を次に繋げないことも大切な事です

かといって一人で抱えてばかりでは疲れますから

久々に使います

サバイバーもたくさん集まれば文殊の知恵

一緒にゆるゆると生きていきましょう

同じ境遇のものとして
応援しています



No.15503 せき 様  投稿者:桜吹雪   投稿日:2020年07月23日 (木) 10時33分

せき さんへ

返信ありがとうございます。
応援していますの一言でとても心強いです。
素直にとてもうれしいです。

先日、こっそりと、わざとお局様たちの気に入らないことをしてみました。(詳しくは書けませんが、犯罪や人を傷つけることではありません)
すると私の狙い通り、どの人がどう動くか丸見えだったのです。
怪しいと思っていた人が、お局の手下だったことが判明し、さらに複数人の包囲網で監視されていることが明確になりました。

たまには、立ち向かう?勇気を持ってポジティブになれるのですが、ネガティブな日もあり波があります。

離婚後、他人への不信感や警戒感が強いのですが、余計に増幅しました。

それでも、最愛の娘とともに、サバイバーとして生きていきます。
またここに寄らせてもらいます。


 
No.15484 もっと前から知ってたら 投稿者:被害経験者    投稿日:2020年07月02日 (木) 00時33分 [返信]

はじめまして。
モラハラ被害の経験者です。

約、20数年の間、私が受けてるのはモラハラ?と気が付きだしたのは、10年ほど前からでした。
子供も2人いて、でも、いつの頃からか、モラが始まった。
アスペかな?と調べたことも。
とにかく、仕事人間で、帰宅すると、風呂は?飯は?食事も、気に入らないものがあると、食べないという事も。大好きな自分の世界(パソコン)に入ったら、ひたすら私や子供たちとも会話一つしない。
20数年一緒に居て、夫婦で会話したことがない。
こちらから、何を話しかけても、相談事があっても、無視か 俺に言うな、私が泣きながら話を聞いてと言ったら、鬼の形相で、「なんだ!早く言え!
」というだけ。
でも、返答は、わからん知らん。しかなかった。
結局、妻や子供とコミュニケーションが取れない人で、人の話も聞けない人。なのだと
段々わかってきた。
この間、義姉弟も絡み、私はいつも「良い嫁ができない悪者」
「何もできないお前が悪い」と悪者扱いされてきた。何度も離婚を考え、友達にも相談した。

でも、帰ってくる言葉は「自立できないんでしょ?ご主人の収入で生活してるんでしょ?逆に感謝しなきゃ」という
人が多かった。
この人たちとは、離れました。
でもその頃は、自分にそう言い聞かせ。我慢し我慢し耐えてきた。
そして、向こうは急に、定年すると。
「俺は定年退職する」と言い、これからは、年金生活だ。と、言い、その半年後、本当に定年した。
その翌日から、今までより酷いモラが始まり、
無視か鬼の形相か、モラな夫に
夫への恐怖と極度の不安から、過敏症を発症。
そして、それさえも理解されず、モラはもっとひどくなり、向こうが定年して、一ヶ月経ったくらいの頃、
私は、夫に「これからは、我慢せず、自己主張させてもらうから。自分を殺して生きるなんて人間じゃないから」と、宣言しました。
その日から、夫は、私に今までのような態度ができなくなり、精神不安定になりました。毎日、精神科の薬を飲んでます。ほかの病気も発症して、介護状態です。
今は私にすがってきます。立場が逆転した形になりましたが、子供が味方してくれて介護はしてます。

私自身も、離婚する力が無かったのですが、
この掲示板の存在を知らなくて、今頃になって、見つけました。
なので、投稿させていただきました。

絶対、あなたは悪くない。
夫に苦労した分、子供たちが見てくれてます。 

No.15485 被害経験者さま 投稿者:せき   投稿日:2020年07月02日 (木) 23時18分

はじめまして

10年前にモラハラDV夫と離婚した
せき と申します

書き込み拝見しました

文章から経験者さんの今までの人生
受けた被害
そして今

目の前で見ているような感じになりました

私は加害者と離れられないからダメだなんて
ことは決してないと思っています

被害者の中には離れられない自分を責める方も少なくありません

そういう方には
「昨日には出来なかったことが出来た」
「自分の好きなことが出来た」
そういう自分を労って自信に繋げてほしいなと
思っています

そんな今、様々な事情で離れられない
被害者の方には経験者さんの言葉は
何にも代えがたい応援だと思います

そして何よりお子さんが味方でいてくれること

子どもは親の姿をよく見ています

きちんとしていない親にはそれなりの
老後しかありません

本人はそれでもそういう自分は認めないでしょうけども人を蔑ろにした人間には必ずしっぺ返しが来ます

介護は大変かと思いますがどうかお体だけは
大切にしてください
ありがとうございました

No.15488 勇気づけられました 投稿者:ひこうきぐも   投稿日:2020年07月04日 (土) 10時45分

はじめまして。ひこうきぐもと申します。
私も最近こちらの掲示板に辿り着き、先日初めて夫婦板に投稿をしました。

被害経験者様の
「絶対、あなたは悪くない
夫に苦労した分、子どもたちが見てくれてます」

のお言葉に救われました。20数年のご苦労を経てのお言葉、まだ半分の10年ほどの苦労の中にいる私の疲れた心に響きました。ずっと求めていたお心のあるずっしりとした言葉。

今日は荒天ですけれど、心に晴れ間が射したように温かみを感じています。

疲れて疲れてイライラして良いお母さんの背中を見せられているかな、こんな環境にいさせてしまっている子どもに申し訳なくて、申し訳ないけど動く気力は奪われていく悪循環。

短いですが、お礼を言いたくて投稿しました。



No.15490 定年後のモラ夫 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月05日 (日) 09時31分

よく「年を取ったら変わるんじゃないか」と思われている方がいますが、まともな人でも年を取ると頑固になる場合が多いです。ましてやモラ夫。

さらに定年退職後はどこにも行くところがないので、一日中テレビの前に寝ころんで、テレビに悪態をつきます。朝から酒浸りになることもあります。

もちろん少ない年金が不安なので、小さな買い物にさえいちゃもんをつけ、誰にも指示できないので、掃除のしかた、買い物、料理など、隅々にチェックを入れてきます。

さすがにこの年になると、いちいちビクビクはしませんが、気は重いですよね。


 
No.15482 自己愛性人格障害のモラハラ 投稿者:ぽんちゃん   投稿日:2020年06月27日 (土) 01時31分 [返信]

私はリア友ではなく、ネットで、
女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。そいつのせいで活躍できなくなったので
絶望と生きる力を失ってトラウマです。
同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
どうやって立ち直りましたか?
私は占い師で人気になりました。するとツイッターで、占い師でもなんでもない売れない引きこもりの画家が、
突然なりすましをしておちょくってきました。
ブロックして無視をしたら、いつの間にか
なりすましたままユーチューバーをやられました。
なりすましてるけど、
めちゃくちゃで酷いもので売上がさがりました。
問い合わせが多く、ユーチューバーまでやられてるのをしりました。
しかし、そいつは私の営業妨害目的の荒らしなのに、
ユーチューバーたちを仲間につけて被害者ぶりました。
さらにちゃんねる登録者やフォロワーを私より買って
人気のふりをして、私を悪者にしたててきました。
本当に悔しかったけど、無視してました。
しかし、5ちゃんで私のふりして、他のユーチューバーを中傷したり、彼女がぱくりでなりすましなのに、
私が頭おかしくて嘘つきなど、複数のふりをして
自演を装うので、誤解してしまう人がふえました。
孤立するように仕向けてきました。
典型的なdv,モラハラの手口でした。
こういったモラハラのいじめをする人って
権力者やお金持ちがおおくないですか?
その人は売れない画家だけど、
とてもお金持ちのお嬢様でした。
いじめをしても絶対に勝てる相手を選んでますよね。
さらにそいつはそもそも占い師でもなんでもなかったのに、占いの有名な雑誌にコネまでつくってしまったので占い師としてはもう成功できないから
辞めたのですが、トラウマでつらいです。
せっかく占い師として成功してたのに、
売れない画家になりすましされて、
5ちゃんででたらめ書かれて、
全部奪われて、希望ややる気、キャラクター
アイデンティティなにもかも奪われて
絶望です。
お客さんたちからはあなたのおかげで幸せになったとか
願いが叶ったとか言われたけど、
このような嫌がらせにあっても助けてもらえなくて
人間不信になってしまいました。
自己愛にモラハラされる人って、はじめは
人望があつく人気者で性格良い人がおおいけど、
そこで、嫌われ者の自己愛がやってきて、
人気者から嫌われるように全部略奪してくパターンじゃないですか?二度と幸せを壊されたくないです。
いまは人間不信です。こんな状態でもお客さんは、
助けてといってきて、無神経でいらいらします。
こんなことなら人助けなんかしなきゃよかった。
他人の幸せより自分の幸せのが大事だよと
すっかり心が荒んでしまいました。
みなさんは心の傷からどのように立ち直りましたか?
人を味方につけても、自己愛があらわれたら、誰もたすけてくれないので、友達も作る気力がわきません。
みなさんはどう乗り越えたのですか?





No.15483 セカンドハラスメント 投稿者:ぽんちゃん   投稿日:2020年06月28日 (日) 02時02分

モラハラ被害を乗り越えた人と出会いたくて
被害者の会に参加して、
同じことかいたら、
ネットみなきゃいいじゃん。証拠もみせられて不愉快。
あなた何がしたいわけ?といわれて
かえって傷つけられました。
だから、みなさんどのようにして乗り越えたのか?と聞いてるのに、あなた何がしたいの?って
読解力ないですよね。
その人は自分のことは棚にあげて愚痴りまくってました。それでここは被害者の会じゃないの?
我慢しなきゃいけないならチャットで語る必要ないじゃんといったら、自己愛が現れたーww無視しようぜとおちょくってきました。被害者のひとたちがこんな
幼稚な発言するのおかしくないですか?
思ったのですが、
モラハラされてしまう人は、
健常者で才能あるからアスペの人に嫉妬されてモラハラされて不幸に道連れにされるパターンと

アスペだから借金したり、家事をしないから
健常者の旦那さんにDVされてしまうパターンがあるとおもいました。

そして同じ被害者同士でも、
アスペの被害者の人はアスペの加害者のことは
どうしても庇いたくなる習性があるようです。

アスペの人がモラハラしてしまうのは
借金してしまったり、家族に八つ当たりで
癇癪で暴力ふるうから自業自得だとおもいます。
でもアスペの人は浪費や暴力ふるってるときの
自覚がないから、自分は何も悪いことしてないのに
モラハラされたと被害者意識をもってしまうそうです。

せっかく被害者の会で被害者同士
傷のなめあいして立ち直りたかったのに、
まともなのは1人だけで
一人の女性は酷いねと共感してくれたのに、
アスペらしき女性が私の相談邪魔して、
自分の話に戻しタイから追い出してきて、本当に最悪でした。セカンドハラスメントにあってしまいました。

被害者の人が真に
励ましあって癒される場所はないんですかね?(´;ω;`)

ずっと前にhspでアスペの被害にあってる人限定の会に参加した時もhspじゃなくアスペなのに
入会して荒らす人がいて、すぐに会が壊れてしまいました(´;ω;`)


No.15486 ぽんちゃんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月04日 (土) 04時17分

初めまして。このサイトに10年以上お世話になっているラッパ水仙です。

>私は、ネットで、女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
>なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。
>活躍できなくなったので、絶望と生きる力を失ってトラウマです。
>同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
>どうやって立ち直りましたか?

かなり特殊な?具体的な?被害なので、
たまたま現在このサイトを訪問されている方の中に
あなたと[同じような]被害に遭われた方がいらっしゃらないのかもしれません。

コメントが付かないようなので、お声がけさせていただきますね。
私自身にも経験がないことなので、的外れだったらごめんなさい。


ネット時代の残酷な事件だと思います。
加害者は、きっと最初はあなたに憧れていた?嫉妬していた?のではないかと、
それが、あなた自身を[乗っ取る]カタチにエスカレートしたのではないかと、推測します。

とても怖い、歪んだ、狂った思考と行動です。
たまたまターゲットにされたあなたには大変な災難ですが、
対等に戦うのは無駄ですし、更に危険ですから、逃げてください。

人を助けることのできる、他の人にはない[特別なチカラ]をお持ちのあなた、
あなたは[本物]なのですから、チカラはまたあなたの中から湧いてきます。
しばらく心穏やかに、エネルギーをチャージしてください。

真似をされたり、ヤキモチを妬かれるのは、
あなたが持っているもの(チカラ)を
欲しくてたまらないのに手に入れられない人がいるからです。
本当の能力の存在すら理解できず、上辺だけを盗むような人、
またそれを信じて群れを作るような人たちに
あなたの大切な時間とエネルギーを費やすのはもうやめていいのです。

心も体も環境も、浄化してください。応援しています。


No.15492 お礼の書き込みをお願いします 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2020年07月17日 (金) 09時58分

ぽんちゃんさんへ
ラッパ水仙さんがぽんちゃんへとても的確なアドバイスをしてくださっています。

短くてもいいので、お礼をしてください。
読まれたことをきちんと報告してください。

よろしくお願いします。


 
No.15471 風に吹かれて読みました 投稿者:あやめ   投稿日:2020年06月12日 (金) 00時33分 [返信]

ご無沙汰しています。
10年近く前から書き込みして、離婚後数年、すごくたまに書き込みするあやめと申します。

6/11の風に吹かれて読みました。
拉致被害に限らず、そういったできることってあるんだなと感じました。

皆やっていたことなのかもしれないけど、私には新鮮な考えでした。

自分が直接関われなくも、そこに力を入れている人への支持。
選挙の時や日頃、考えようと思いました。

拉致被害自体についてではなくてすみません。

No.15472 誰にも遠慮せずに必ずできること 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 14時44分

あやめ様
こんにちは。お久しぶりです。モラ夫がいないatay at homeはいかがですか?

さて、「管理人の小部屋〜風に吹かれて」をご覧いただき、ありがとうございます。以前と違ってあまりアクセス数もないので、小部屋を読んでくださっているのは5人くらいかなと思っていました。あやめさんは6人目ですね。

https://bit.ly/3fiiWoQ

モラハラを収入にしている方たちと違い、営業に力を入れていないものですから、毎日アップすることもできず、(それでもこの頃がんばっているでしょ!)飛び飛びの更新ですみません。

私はこういったいろいろな被害者の方たちの講演を聞くのが多いのですが、横田さんご夫妻の講演は今も忘れることができないくらい強烈でした。拉致被害者のことを忘れがちになってしまう一般人に、横田さんが高齢な体に鞭打って講演を重ね、再度「忘れない!」を思い起こさせるのだと思います。

そしてあやめさんが書かれている通り、DV被害者支援に力を入れてくださっている議員に一票を投じることは、誰にでも、秘密裏にできる「運動」です。

DV被害者支援に力を入れている議員って誰?と思われたら、「全国女性シェルターネット」http://nwsnet.or.jp/が選挙の時に発信しますのでチェックしていただくか、それとなく私がここにアップしますので、参考にしてください。

No.15473 落選させよう 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 15時11分

そして、DV被害者支援と逆のことをしている議員については、地元の知人友人のコミュニティに「こういうことをしているんだよ!」と辻説法しています。今はlineで広がるから楽。

その成果があって、前回は落選一歩手前まで追い込みました。次回はぜひ落選へ。

No.15476 レスありがとうございます 投稿者:あやめ   投稿日:2020年06月13日 (土) 12時26分

大ママ様、レスありがとうございました。
私はむしろ、風に吹かれてから読んでます。
大ママ様のピリッと小気味良い文章がよみたくなり、
更新されてたらラッキー的に、見に来てます。

モラのいないstay homeは快適です。
給付金も横取りされる心配ありません!
同居していたら、我が元夫に高確率で勝手に使い込まれたことでしょう。

サイトこれからも楽しみにしてます。



 
No.15470 どうするモラハラ夫 投稿者:みいちゃん   投稿日:2020年06月08日 (月) 11時05分 [返信]

結婚してもう15年ぐらい。早く旦那の所から去りたいです。人に相談して就職も物件もおじゃんに(ダメになる)今、障害者年金をもらってます。←この中から毎月5000円積み立てし始めました。旦那は自分だけが大変だと思っています。←やばいです。皆んな外出できなくて辛いですよね。やれる事は少しずつ前進してます。

No.15480 みいちゃんさまへ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月14日 (日) 06時37分

みいちゃんさま
8日から待ってみえるので、出てきました。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に
離婚したじょううばと申します。

障がい者年金をもらって、相談のできる方もいて
就職も、部屋を借りる事もできるのですね。

それがおじゃんになってしまったのは
どうしてなのでしょうか?
新型コロナのせい?旦那さんのせい?

でも、きっとみいちゃんさんは、福祉や相談できる人に守られて、
一人で立派に生きていけると私は思います。

旦那さんにしたら、あなたは何としても手放したくない都合のいい存在です。
積み立てを取られないようにね。
大切なものをまとめておいてね。

離れようとする準備の時、それから離れるその時が
とてもとても危険です。

相談できる人を頼って、
ひそかに着々と準備して、さっと離れてください。
離れる先は、相手に知られないのが一番いいです。
のちのちのトラブルがないです。

住所を知られないようにする手続きを
とるように、相談者の方に相談してくださいね。

やれる事は少しずつ前進…心強い言葉ですね。
心から応援しています。

また、書き込みしてくださいね。


 
No.15464 大変、ご無沙汰しております。 投稿者:みはね   投稿日:2020年06月02日 (火) 12時24分 [返信]

こんにちは。

5年前 お前が俺を暴れさせる!という常套句モラコントロールから7ヶ月の子供をだっこして脱出し
あんなに、出ていけ、離婚してやるの罵倒から
十八番の離婚しない、お前が言わせた の
とんちんかんな会話に衰弱しきり
四回目の調停で(モラ夫、二回目、ドタキャンでから三回?)離婚成立。

モラの後遺症は大変しつこく、いたがゆく、ネジ曲がり蝕ばまれきった心身で どうにかこうにか
紆余曲折しながら、あの頃7ヶ月だった我が子は
なんと五歳になりました。

摂食障害、ストレス性蕁麻疹、抜毛症は
継続してますが、少しずつ落ち着きつつあります。
なんといっても、毎日モラれる、物を壊される日常から勝ち取ったこの子供とシングルマザー生活は
吐こうが はげようが 最高だという感情も
戻ってきました。

現在は子供を寝かしつけたあと
趣味だった絵を書けるまでに回復した、と思います。

結婚時は数字や本を読むことすらできなくなる程
衰弱した頃を思えば 年単位かかろうが
やっと人間に戻れはじめている(苦笑)と実感できます

この度、モラ夫との結婚生活を書いたブログをもとに
自己マンで上記の趣味の漫画を書き上げました。
 モラ夫のスイッチ入りました顔、暴れるシーンは
自分で言うのも変な位 最高の再現絵が出来上がり
テンションがあがりすぎ、ここのことも
ぜひ、漫画と共にブログに紹介したい、と
管理人様に久しぶりに連絡させていただきました(^-^

管理人様が了承くださり、そのブログを
紹介させていただこうと思います。
2015年はリアルタイムで書いていましたので
更新はできていましたが
離婚成立からは精神を崩し、2017年で休止
三年ぶりの更新となり、記事は前後します。

また、モラ被害仲間さん達と、あるある〜や
そんな方法があったのか、等裏技など、見たり聞いたりができたらな、
という小さな目的の
素人ブログの為、ここのホームページのように
専門性や相談等はありません。

今日 モラれたわ〜、少し共感漫画みたいわ〜
少し笑いたいわ〜と、そんな理由でみに来ていただければ幸いです。。

タイトルは
アメーバブログ 『モラよ、あなたは強かった』
みはね=もちっこ として書いています。


https://ameblo.jp/daikyondaikyon/

最後に、懐かしい仲間たちがちらほら見れ
本当に、嬉しかったです。
これからも、ちょくちょくお邪魔させてください。(^-^

長々と失礼いたしましたm(__)m

No.15474 リンクしました 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 22時59分

みはねさん、ご無沙汰しました。
そしてブログのご報告ありがとうございます。

遅くなりましたが、新しくなったリンクに載せましたので、ご確認ください。

https://morahara.cocoon.jp/link.html

モラのあるある話はみんなの大好物です。
離れられてよかったですね。体も正直だから、ぐんぐんと良くなるでしょう。

またここにもちょくちょく遊びに来てください。

お待ちしています。


 
No.15457 初の書き込みでまとまりませんが 投稿者:そら   投稿日:2020年05月30日 (土) 06時38分 [返信]


声をあげることにも相談することにも力がわかず、夫が大声を出さぬよう暴言を吐かぬよう暮らしてきましたが、昨夜私同様給付金を夫に独占された方の記事にモラハラという言葉をみつけ、今朝検索窓にモラハラと打ち込みこちらのサイトを知りました。

皆様の書き込みを拝見するうちに張りつめていた部分が緩んだようで涙が出てきました。

夫62歳、私58歳。

現在要介護2の義母と同居し、夫婦共に時給1000円ほどのパートで働いています。

若い頃から転職を繰り返す夫は、お金が必要になると私のやりくりが下手だと言い張り様々な言葉と大声で追い詰め何とかしろの一点張りです。

納得はいかぬものの、用立てれば大声と暴言をきかなくて済む、関わる時間を少なくしたい、面倒は避けたい、お金は働けば作れる、そんな愚かなその場しのぎが日常となり、考えることにすら疲れを感じていました。

ただ今朝皆様の書き込みを拝見し涙を流した後、何か今までにはなかった力が生まれた気がします。

まとまりませんが、この先は皆様の交流を拝見しながら、少しずつ自分の異常な部分に気付いていきたいと思います。

自分の状況や思いを外へ出すことに不慣れにもかかわらず、衝動のまま初めて書き込んだ次第です。マナー違反、不快な思いをなさった方がいらしたら申し訳ございません。

投稿するボタンを押す勇気が出るまで、いましばらく皆様のお声拝見いたします。








No.15458 そら様…昔の自分を見るようです 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時05分

そら様
初めての書き込みということで、
きっと何らかの反応を待っていらっしゃると思いますので、出てきました。

僭越ですが、書き込みさせていただきます。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

モラハラ暴力はなぜおこるかと考えますと
金銭問題がかなり大きな部分をしめるのではないかと
思います。
金銭問題を含め、自分の思うようにならないことを
妻や子(弱い立場の者)にあたることで、鬱憤をはらす。
そんな卑怯な方法でやっと自分を保っている。

ですから、モラハラ暴力は一種の依存症のようなもので、
自分では気が付かない、やめられない。
他の人がいくら言ってもくりかえしてしまう。
ひどくなりがちである。

そらさんが、長く長く苦しんでいらしたのも、
無理はありません。
こんなことで、別れては今までの努力が無になる。
そうも思って、離れられない。
我慢すればすむことだ、とも思う。
そのお苦しみはまさに過去の自分を見るようで、
よく、よくわかります。

何とか働いてお金を生み出し、生きてこられ
介護もされているんですね。
よくがんばっていらっしゃいました。

これから、金銭問題の解決もないまま、
お義母さんの介護も続け、モラハラ夫の
介護も出てくるとしたら…そらさんは今のままでいいでしょうか?

すぐには、状況は変わらないでしょうが
「いつ別れても当面どうにか生きていける」
という気持ちになれるまで、
ひそかに準備をしてみませんか。

もし別れたら、どこでどんな仕事をしていこうか。
誰と住もうか。一人で住めるか。
(できるだけ夫とかかわらないですむ方法)

もし別れたら、何を持って出るか。
当面何が大切なのか。必要なのか。
(これは災害などで出る時と、同じですね)
なくしたくないものを、まとめておく。
すぐに持って出るものをまとめておく、
少しずつでいいから当面のお金も貯める。

残しておきたくないものは、処分する。
(これは大掃除と同じですね)

夫のモラハラを具体的にメモする。

こういう事をひそかにしていると
自分の気持ちがだいぶ変わってきます。

まずは、シュミレーション(もしもの状態)でいい。

こうしていると、やっぱりこの人とずっと暮らしては
いけないのだ、と思えるか。
欠点(モラハラ依存症・その他)はたくさんあるが、何とか許せると思うか。

冷静に考えられます。

こらから長いあなた自身の人生があるので
あきらめないでくださいね。

そらさま、あなたの準備を夫に気がつかれないように。
これだけは気をつけてくださいね。
自分の依存症に必要不可欠なあなたを
手放したくないので、
締め付けが強くなりますから。

心から応援しています。
一人で生きるのは、必ず何とかできるし、
貧しいけれども、(それは今と一緒)
清々したいいものですよ。

また、何でも気楽に書き込みされてください。
(特定される情報は、適当にぼやかさないと危険ですけどね。)




No.15462 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月01日 (月) 02時03分

大変丁寧なお返事をありがとうございます


拝読いたしますうちに、言葉や思いが通じることが、このように心を動かし、止まっていた何かに息吹をくださることを強く感じました。

今まで身の上を話すことを避け、かつては落ち込んだり恐れたりしていた大声や罵声にもいつしか動じることがなくなり、お金も用意させられるというより「これで罵られない時間が買える」というような感覚へと変わっておりました。

話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月であることは十分承知しております。

その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

一瞬で機嫌が悪くなる様も、執拗に嫌味を言い続ける様も、おそらく私が大げさに言っていると思われるだけだろうと諦めに近い気持ちでおりました。

手元にはネットへ繋がらぬ古い携帯電話しかなく、私専用のパソコンも開くことが出来るのは主人の就寝中か不在時の為、様々な情報に触れる機会も少ないまま過ごしておりました。

一昨日偶然目にした記事をきっかけにモラハラを検索した際も、どのような事をそう呼ぶのかという関心だけだったのですが、そのおかげでこのサイトへと繋がり、皆様のお声に触れることが出来ました。

分かってくださる方がいる。

このことがどれほどの驚きだったか、いまだに言葉が見つからぬほどの衝撃でした。

その揺れ動く心のまま夢中で文章を打ち、ひと時おいて決心がついて送信いたしましたが、その後に書き込みの際の注意等が記載されていたことに気付き、場違いなことをしてしまったと皆様へ申し訳ない思いでおりました。

そのすべてを包み込んでくださったじょううば様のお気持ちと言葉に心ほぐされました。ありがとうございます。

具体的なご助言ひとつひとつに思い当たること考えることがあり、この先携える羅針盤を戴いた思いです。

じょううば様

お心を寄せていただきありがとうございます

No.15465 そらさんへ、私もそうでしたよ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年06月03日 (水) 15時01分

そらさん、初めまして。

DV元夫と離婚し、モラハラ現夫と再婚して、別居したままのラッパ水仙です。
年齢もそらさんと近いです。

>話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月
>その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

この状況、この気持ち、とてもよくわかります。
私も最初のうちは友人に話を聞いてもらいました。
だんだんと「私が異常なのか?」とわからなくなり、
第三者に「貴女はおかしくない」と言って欲しかったように思いますが
聞く方にすれば、長々と夫の不満を話す私は迷惑だったようです。

私の[相談]は、相手にとっては[悪口]や[愚痴]にしか聞こえなかったのでしょう。
反省して、それからは人に話さなくなりました。

確かに(人に言われたこともあります)
[そういう変な人を私自身が人生の伴侶として選んだ]のですから。

でもね、一大決心をして、別居して、離婚裁判を起こしてから、ココを知りました。

私は夫が[そういう人]だと知らなかっただけ。
自分の選択が間違っていなかったと思いたくて
自分が努力すれば何とかうまく行くと信じて
一生懸命相手に合わせても合わせても否定されて、罵倒されて、侮辱されて…
[洗脳されていた]ことに気づけたのはココの皆さんのおかげです。

気づくことが第一歩です。
貴女は悪くない、異常ではない。
貴女の人生は貴女のものであり、夫さんに捧げなくてもいいのです。

応援しています。


No.15466 そらさま…気をつける事 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月04日 (木) 06時53分

そらさま
お返事いただけて、とても嬉しいです。

書き込みに返信するとき、匿名であることで失礼があることや
きちんとお心を受け止めているのかとか
お答えする側にもいろいろ躊躇があります。

お返事いただけると、少しは伝えさせていただけたのかと
わかることができ、とても嬉しいです。

相手はあなたが、何か変わっていくことに
驚くほど敏感です。
夜中や外出中にパソコンに向かうことなど
気が付かれた場合、本当に危険です。

パソコンの履歴を消すとか、
荷物をまとめていること等に気がつかれないように、ご注意くださいね。

準備はできたと思っても、
脱出の時(もうこれ以上は無理と思える時)は突然やってきて
私も、取り戻せないもの多数です。今でも気がかりです。

また、ラッパ水仙さまのおっしゃる通り
モラハラDVを受けていたことは
相手が悪いのは重々わかっているけれども
誰にも言えない。今もです。

この心理は複雑です。
(性暴力を受けた女性の心理に近いかな)

しかし、それを言わねばならない時が
(裁判や相談、住所秘匿支援を受ける時)
ありますので、十分に証拠を残す必要があります。

モラハラ声の録音、
いつ、どんな事でモラハラを受けたかの記録
DVがあれば、その写真や怪我などの診断書
録音や、写真や、記録や、書類はあなたの大きな味方です。
たくさん、証拠を残すこと。
でも、それに気がつかれないように用心してください。
録音機がこの頃小型になって、いいですよね。
ひそかにスイッチを入れる時、大変危険ですから
気をつけてくださいね。
なにげなく、さりげなく…ですね。

これらを聞いて、見てもらえば明解です。
苦痛は大幅に減りますし、公的には有利となります。


こわがらせるような事言ってごめんなさいね。
モラハラDVを受けている女性に
無事に生き延びてほしいのです。
自分の清々した人生を取り戻してほしいのです。
応援しています。

私は、今無事にこうして生きのびていることだけで、
充分しあわせです。

No.15467 ラッパ水仙様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月05日 (金) 06時42分


お返事にご経験を添え、心を整理する道しるべをお示しいただきありがとうございます

書き出しにございました「私もそうでしたよ」の《も》の一文字がとても印象強く、数日前にこちらのサイトに出会うまで、自分の状況は特別なものとひとり思い込み、すっかり硬く冷たくなっていた心に温もりを授けてくださいました。

モラハラという言葉を知るまで「変わった人」「珍しい人」と思い過ごしてまいりましたが、管理人様ご記載の【モラル・ハラスメントとは】を拝見し、すべて我が家の事と驚くほど一致し、そのような人格が、傾向を分析できるほど少なからず存在していることを認識いたしました。

今はまだ主人に言われたこと、されたことを具体的に文字に出来ずにおりますが、皆様のご経験とお声に我が身を投影させていただけるようになり、頷いたり涙したりする時間が、何らかの変化をもたらす時が来るようなざわつきを感じております。

ラッパ水仙様

「私も」の寄り添いに感謝いたします

末筆ながら、すぐにお返事をお送りできず大変失礼いたしました。安全確保に時間を要した事情お汲み取りいただけましたら幸いです。

No.15468 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月08日 (月) 07時24分


気をつける事をお教えいただきありがとうございます

画面を通じてではございますが、思いを交わせること、気づきをいただけることが心からありがたく、新たな支えを携え暮らしております。

4月から休業続く主人が連日在宅の為、なかなかタイミングを掴めずにおります。

こちらの都合で大変申し訳のないことですが、状況よき時に改めてお返事をお送りさせてください。

じょううば様

ありがとうございます


 
No.15456 思考停止への対処 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月29日 (金) 22時43分 [返信]

別居して8年、離婚からも数年経つのですが、面会交流を口実にずっとつきまとわれています。

そのつど対応を考えなくてはいけないのですが、ここ数ヶ月、考えようとするとフリーズやスローモードになってすすみません。

以前は、チリチリ音が出そうなくらい思考が高速回転して、支離滅裂ながらも考えがでてたのに。

同じような経験されたかたいますか?
これ、なんなんでしょうか?

少し落ち着いて、嫌なことに正常に反応できるようになっただけなきもしますが、対処しないと大変なことになります。
対応を一緒に一緒に考えてもらえる場所って、女性センター?精神科?弁護士?どこにいけばいいでしょう?

どれもしっくりこなくてこまります(;_;)

No.15459 ゆずきさま…複雑な気持ち 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時42分

ゆずきさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

金曜からお答えを待っていらっしゃるので
私では的確なお答えはできないと思いますが
出てきました。

面会交流で、長く苦しまれて
努力に努力を重ねていらっしゃるご様子、
過去の書き込みも読ませていただきました。

難病で、打つ手がありませんと、言われてしまった時の
絶望のあまり思考できなくなる、疲れすぎた、
こういう感じは、私も切実に感じています。

辛いですね。

相談は、確かに!!!
相談を受けている方にはすみませんが、しっくりきません、というか
長い経過を話す事さえ辛いですね。

養育費や、いろんな事情で動けない状況なのかと
拝察しますが

機会をとらえて引っ越しし、
住所を秘匿する方法は、どだい無理ですかね。
(私はそうしてきました。今も)

とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

何でも引き受けます、という職種の人で
要望に合う人が出てくるといいのですが。

面会交流は本当に難しいです。
経験のある方、こんな方法がある、などの意見が
出てくるといいですね。

すみません。よけいな書き込みだったかもしれません。
ごめんなさい。

No.15460 じょうばばさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 15時13分

お返事ありがとうございます。
弱音をはいたら、少し元気がでて、頭がまわり始めました。数ヵ月だめだったのに、不思議です。
そして、じょううばさんの書き込みをみて、さらに落ち着きました。

絶望と疲労と恐怖があいまって固まってしまう感じ、共感していただけてなんだかホッとします。

解決へのアドバイスはこちらで先輩方にいただいていて、指針はあるんですが、相手の対応をする弁護士が会わせろというばかりで話を聞いてくれない、状況を説明をいちいちめんどくさがる…。そういった内輪でのやり取りに疲れはててしまい。

相手方に具体的に、いつ・どう返信すれば効果的か、弁護士にどう言えば思った通りに動いてくれるか、それをどん詰まったときに一言二言かけたり、無駄なことして空回りしていたら止めてくれたり、それは冷静に見て理解されないと教えてくれたり。


※ちゃんとした弁護士なら、これすべてやってくれそうですね。想像以上にうちの弁護士がネックなんだなと書いてて気がつきました。ちょっと考えます。

相手が裁判等いろいろな手を使うので、住所秘匿にしても面会はなくなりません。自分の人生をかけて私と子どもを不幸にしようとしているので、諦めるということがなくて。。。

@一目で見てわかる時系列シートを完成させ、
 何度も同じ説明で傷つくことをなくす

Aあきらめないモラの行動を想定して、
 第一弾、第二弾、第三弾と対応を考える。
 ネタは小出しに。
 はじめからすべてを出してしまわない。
 相手の絡みがちな、個人情報は最小限に。

B弁護士を変えることは難しいのですが、無料相談等で弁護士からアドバイスをもらう、以前と状況が変わっているので、警察とDV支援窓口に再度相談する

C先輩におしてえもらった本等から引用できる資料を集めて裁判に備える

これをやってみます。


No.15461  投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 19時48分

>とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

私は相手の考えや行動を変えるのではなく、裁判で有利な判決を手に入れることに注力するようにしています。

これまでの面会で、たくさんの問題事例がありましたが、バラバラな場所やタイミングで主張していたので、裁判官へのインパクトに欠けた可能性があるとじょううばさんのアドバイスで気づきました。


Dに面会の悪影響とその後の困難について資料を作るを加えたいと思います。

ありがとうございました。

No.15463 ゆずきさま…思い出せないけど 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月02日 (火) 05時35分

ゆずきさま
早速にお返事下さりありがとうございます。

問題点とその解決策を
箇条書きにしてパッと出されるなんて
凄い!!!

そうですね。弁護士さんはとても重要ですね。
私の場合は、法テラスでお世話になり、
今となってみると
名実ともに、本当に盾になってくださいました。
今も名刺をお守りにしています。

面会交流についてですが

2年ほど前にある講演会に出席しました。
さっき思い出して、その資料をさがしましたが
とっさに出てきません。すみません。

児童心理のドクターで
「虐待、DVなどの裁判では積極的に意見書を
出すことにしている」
と言ってみえたのが印象的でした。

こんな強力な味方がいるんだと衝撃で、
講演後すぐ、このサイトに投稿しようと思ったのですが
個人名を出す事や、自分の住んでいる地域が特定されるのが怖くて
投稿できませんでした。
良い事は、広めるべきだと、反省しています。

もう少し探してみますが…

専門家の意見書をつけるのは、裁判には有利かもしれません。

お子さんのお医者様は、面会交流の悪影響について
何もしてくださらないでしょうか?
ゆずきさんの訴えを、聞いてくださればいいですね。

裁判では、専門家の意見書が強いと思いますが
いかがでしょうか。

高速回転は疲れてしまうので、
(あなたを疲弊させるのは、相手の思う壺かも)

離婚したんだし、前よりずっとまし!
自分はすごくちゃんとやってきた!と
自分を可愛がりましょう。

心から応援しています。


 
No.15446 トーク、素晴らしいですね! 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月06日 (水) 15時59分 [返信]

こちらにお邪魔するのはものすごくお久しぶりです。

モラハラ夫と争う事を避け、何もかも向こうの言い値で協議離婚して2年と少しが経ちました。

管理人さんとトーク、素晴らしいですね!
今勤め先(保育園ですが休園中)にも悩みを抱えた
お母さん方が多いので、園長先生は一人一人と
お話をされたり大変だなあ、と思っています。

誰かと話をすることがとても安心するご時世です。

大ママさんは皆さまの想像どおり、エネルギッシュで
聡明で気さくな方だと思います。

以前「カノン」試写にお誘い頂き、初めてお会いして
感動しました・・・!

今、大人のストレスがやはり弱い者に向かって
しまう事がとても心配です。

自分も先の見えない中で不安ではありますが
気持ちが弱っている人を助けることが出来たら
良いな、と思います。

No.15448 いつも拝読 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月06日 (水) 21時51分

こんばんは!あざらしさん。

私はいつもあざらしさんのブログを拝読しているので、お久しぶりという感じはないのです。

M氏とはいよいよ大詰めでドキドキです。
あざらしさんのインスタ映えする手料理や、私は聞いたこともないアパレルことなど(書いてあっても知らないから想像できません)、あざらしさんの守備範囲の広さにびっくりです。

保育園の裏現場もなかなか興味深い。毎日更新されているのがすごい!

モラハラの被害者は恋愛に憶病になりますが、その点もポジティブなイケイケあざらしさんは被害者のもうひとつの目標になっています。

これからもおじゃましますので、よろしくお願いします。

No.15450 恐縮です💦 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月06日 (水) 23時28分

まさか拙ブログを大ママさんに読まれていたとは・・・大変恐縮です。

こちらを通じてのお友達、マーチさんともお互いに
思う事は、ひたすら「後ろを向くな、前を向け!」
みたいな感じでしょうか・・・。

だって今、元夫とも普通に接してますものね私。
これ、裁判だの調停の泥仕合やってたら絶対に
無かったでしょうね。

だからこういう戦い方もあるんだよ?って
一つの参考にしていただければ幸いです。

セカンドライフ編が順調にいくかは未定ですが、
モラハラや仕事を通して忍耐力だけは備わって
ますので、覚悟は決まったかもなあ・・・って
ところです。

私も大ママさんのWindはいつも読んでいます。
これからも楽しみにしております。
これからもよろしくお願いいたします。

No.15451 あざらしさんのブログ 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時00分

このパブの01月20日に書き込んだものにあざらしさんのブログを紹介しているんです。


M氏登場はそのすぐ後なので、なんだか運命的なものを感じます。

ついでだからもう1回
https://blog.goo.ne.jp/azarashiiws

「男と女 人生最良の日々」はあざらしさんのブログで公開を知ったので行けました。映画が作られているのは知っていたのですが、公開情報にふれられないまま忘れてしまっていたのです。

おかげで渋谷のbunkamuraで見ました。観客は同年代の方たちが多かったですね。ジャン・ルイ、しっかり普通のおじいさんになってしまい、面影なく。でも、マーチさんはおじいさんのジャン・ルイの方が好きと仰っていました。

初代「男と女」の撮影地ドーヴィル. (Deauville)は、絶対に行きたいと思っています。

No.15452 恐れ入ります。 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時42分

パブでご紹介いただいていたとは・・・
これまた恐縮です。嬉しいです。

男と女、ご存知なくてもダバダバダ・・・という
音楽はきっと皆さんご存知ですよね。

この映画も愛しながらちょっとしたことで
夫婦にはならなかった男女を描いていますね。

お家で鑑賞されるのにも素敵な作品です。


 
No.15443 何年経ったのか 投稿者:もらこ   投稿日:2020年05月02日 (土) 23時30分 [返信]

モラオの彼と別れ優しい人と出会い、結婚をして数年経ちます。モ ラオの事で悩んでいる時、このサイトの冒頭部分にある焼き魚の話を読んで泣きました。そして、別れる時も何度もこのサイトに来ては励まされ、別れる直前の相手の心の揺さぶりにも冷静に対処する事が出来増した。

あれから何年もたちますが、町で似ている人を見かけると、本人でなくても、あんな似てるんだからきっとあの人だ。と思い込み、呼吸が苦しくなり、恐怖や悔しさから足がすくむのが分かります。

それでも今こうして優しい旦那がそばにいる事。あの時の自分には想像出来なかった世界で今は生きています。

あの時、自分を信じて頑張って別れて本当に良かったです。それもこのサイトのおかげです。本当にどうもありがとうございました。
私の様に1人でも多くの女性がモラハラ、dvという、不条理で悲しい世界から、新しい扉を開け、自分が想像もしなかった、自由で、気持ち良く呼吸が出来る、素晴らしい世界へと進めるよう、願っています。


No.15444 もらこさんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年05月04日 (月) 11時21分

はじめましてでしょうか

私はこちらの掲示板にお世話になって早10年です
どうしてもお声掛けしたく出て参りました

今は優しい旦那様と平穏に暮らしてらっしゃるとのこと
本当に良かったです

私もモラハラDV被害を受けましたが今は有り難いことに平穏な生活を送っています

もらこさんがご自分で仰るように
「自分を信じて頑張って別れて良かった」

私はモラハラ男と離れるには一番大事なのは
実はこれだと思っています

モラハラ男といると自尊心を打ち砕かれますが
それでも自分の中に
「何か違う。離れたい。私は悪くない」
こういう感覚が少しでもあるならそれをしっかり掴んで離さないで欲しいと思います

時には振り返ることもあるかもしれません
私たちは間違いなくサバイバーですから

それでも振り返った時に
「あぁあんなこともあったな」
と思うくらいなら上出来だと思います

もらこさんの書き込みで暖かい気持ちを
いただきました

ありがとうございます





No.15449 >何年経ったのか 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月06日 (水) 22時11分

もらこさん、こんばんは。

もらこさんも卒業生なのですね。無事に離婚も済んで、優しい方と再婚されたとのことで、よかったですね。おめでとうございます。

魚の話ですが、今、サイトの大改修を行っておりまして、あの話を入れる場所がないので断捨離しようと思いましたが、もらこさんの印象に残ったとのことですので残すことにしました。サイトトップにあるのを見つけていただけたら、もらこさんのおかげと思ってください。

ねー、幸せって案外近くにあるものですね。でも近くにあるってわからないし、手に入れるのがものすごく大変なので、憶病になってしまいます。そこを乗り越えられ、今幸せになっているもらこさんへ盛大に拍手です。

No.15453 せきさん、大ママさん。 投稿者:もらこ   投稿日:2020年05月17日 (日) 21時44分

初めての投稿に返信頂き感謝致します。返信を読んで涙が出そうになりました。それくらい、モラハラやDV は、心に傷を負う物なんですね。。コロナで自粛生活が続いていますが、モラオと自粛生活を共にしていたらと思うとゾッとします。今、家庭という小さな社会の中でモラハラやDVに苦しんでおられる方々居ると思うと心が痛みます。どうか1人でも多くの方が、モラハラに気付き、あたらしい扉を開けますように。。


 
No.15439 管理人さまとトークしました! 投稿者:ひよ   投稿日:2020年04月25日 (土) 21時51分 [返信]

久しぶりの投稿になります。
いつもこちらは、拝見はしております。
10年程前に、モラ夫と調停離婚した ひよ です。

先程、初めて、管理人さまと電話でお話しを
させていただきました。

大変、話しやすく、親身にお話を聞いてくださいました。
心強かったです!

私は相変わらず、いろんな意味で順調とはいえませんが
自分と向き合って、自分の悪いところも認めて、
引きこもらず、世の中に適応できるように
いろいろ学習していこうと思います。

まだ時間はかかりそうですが、何とか頑張ろうと思いました。
チカラが
湧いて来た様な気がします。

管理人さま、ありがとうございました!

皆さまも、この大変な状況の中、
いろいろと大変なご家庭があると思いますが、
何とか乗り切りたいですね!

また、こちらにお邪魔したいと思います。


No.15440 ひよさん、ご利用ありがとうございました! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2020年04月27日 (月) 16時42分

「管理人とトーク♪」を始めて、掲示板でしかそれも長い間投稿してくださっている常連の方とお話しできることは、私にとって何よりの喜びです。

文字と違って話は何倍もの情報が流れますから、少ない時間でも満ち足りた気持ちになりますね。

もし、「管理人ってどんなやつだ?」と思われる方はぜひ。

ただし、ご利用は女性のみです。


 
No.15438 管理人とトーク♪にお申込みの方へ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2020年04月17日 (金) 21時53分 [返信]

管理人とトーク♪にお申込みの方へ

すみません!たくさんのメールが迷惑フォルダに入っておりました。。。

お返事を差し上げましたので、ご連絡ください。もし返事がない場合は、あなたの迷惑フォルダをのぞいてみてください。

本当に申し訳ありませんでした!!!


 
No.15437 管理人とおしゃべり♪ 投稿者:大ママ   投稿日:2020年04月06日 (月) 14時30分 [返信]

コロナ疲れ以上に、いろいろなことで心を痛めていらっしゃる方。
管理人とおしゃべりしませんか?

電話またはスカイプを使います。料金は無料です。おひとり15分程度。平日可能です。

ご希望の日時を第3希望までお書きになって、こちらまでご連絡ください。

https://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/

モラハラ電話相談、避難応援プロジェクトに参加された方を優先させていただいておりますが、それほど混みあっていないので、お気軽にどうぞ。

No.15441 離婚したい 投稿者:まきこ   投稿日:2020年04月28日 (火) 21時14分

この前 娘の誕生日会をしたときに
娘2人とだんな だんなの両親でうちでやりました


わたしはビデオ係をしていて
ケーキが入ってる箱から 私がケーキを早く出さない
からと 娘が怒りだし  だんなも
わたしがやることいちいち 遅いんだよ
はやくケーキ出せって

キレまくった 娘かだんなが 箱からケーキ出せば
いいのに 激しくののしられた

毎度毎度暴力振るわれる
誕生会なのに
 いつもいつも私が悪者
 
はやく離婚したい

No.15442 まきこさまへ…あるある百回 投稿者:じょううば   投稿日:2020年04月30日 (木) 11時15分

まきこさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。


楽しいはずの誕生会が台無しですね。


そうです。モラハラ暴力夫は、そういう晴れの日に
決まって「偉ぶり」ますね。

反論したら場の雰囲気が壊れる、
とこちらが思えば思う程そうなります。

義両親、子供、あなたの両親、お客さんとか、
偉ぶって許される(離婚を言い出せない)人の前で。

どうしても仲良く見せたい、
あるいは、どうしても協力しなくてはならない場面
の時も同じです。

相手はあなたを踏み台にして高い所にいたい、
そういう卑怯な人なんです。
反論できない事を見越して無茶な事を言ってくる。

本当によく「あるある(百回)」です。


切れる時の理由、場面をメモしてみてください。
そのリストを見たら本当にあきれて、
しまいにこの人と暮らしていても
どうしようもないと思えます。

私は本当に長く長く我慢してしまいました。
離婚後の「せいせい期間」が短くて、悔しくて残念です。


離婚を心の底に秘めて、準備を始めませんか。

娘さん二人とともに暮らせる生活のイメージをしましょう。
どんな仕事をして、どこに住むのが一番いいのか。
できれば資格をとるとか…

いろいろな準備があります。
このサイトにも、その事についてまとめられている
ページがあるのではないでしょうか。

心の底に秘めているだけで、あなたは変わってくると私は思います。
相手の「偉ぶり」を冷静に見られるようになるでしょう。
経過をみて、離婚しなくても良くなる場合もあるかと
思いますが。
我慢しない、あきらめないでくださいね。


気をつけて戴きたいのは、夫は娘さんがたを
味方につけ、自分そっくりにしようとします。

投稿された文面では、ちょっとその傾向がありそうですね。
長く長く準備すると、その危険があるし、
それでなくても、
かなり子供さんの心に負担がかかります。
(私も父がモラハラ暴力父だったので、言うに言われぬ苦しみで、すごく辛かったです)

子供さんたちとよくよく話すように、
温かいつながりを持つようにしていただきたいと思います。

また、どんな事でも(特定される状況をぼかしても大丈夫)書き込みされてください。

あなたは、どこも悪くありません。
応援しています。

No.15445 じょううば さまへ 投稿者:まきこ   投稿日:2020年05月04日 (月) 15時41分

こんにちは 

丁寧なお返事ありがとうございました!

管理人さんとのおしゃべりのところに
書きこみしてしまいました汗

私の家で誕生会をしたのですが 
義母もいたし 義母でも娘も旦那いるし 
ケーキを箱から出して だれか切ってくれてもいいのにと 思いましたが みんながみんな文句をいうばかり

実は何年も前の話でして

だんなは単身赴任でいないのですが

コロナでずっと家にいるので むかしの
ホームビデオを見てみようと思って

見てみたら むかしから全然

変わってないと 怒りがでてきました

最近何か月もあってないので

平和でしたが  帰ってきたら

こうなるんだなと


私の父親も母親もモラハラ暴力ひどくて

私がだんなに暴力暴言吐かれたとしても


父親も母親も助けてはくれず だんなにもっとやれもっとやれ!!と 嬉々としてしまうので
だんなはやりたい放題です

父親が うちの娘になにするんだと 怒る人ではなく
離婚して 遠くにいるし 近くにいても
助けるはずもないので


暴力振るいたい人とそれに耐える人
で磁石のようです
 
言い返せば暴力 晴れの日に偉ぶるのはもちろん
普段から威張っています

離婚準備しています

話はかわりますが hiro00.00316
というインスタがあって やさしい旦那さんがでてくるので 癒されるのでハマっています
みてみてください おすすめです

昨日のだんなの話 2019.11.16の
書き込みが好きで うらやましいなと
思って何回もみています

No.15447 まきこさま…完全に遅れてしまい 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月06日 (水) 18時56分

まきこさま
お返事いただき、嬉しかったです。

父親がモラハラ暴力父ですと、
夫もそうなる傾向あり!でしょうか…

モラハラ暴力の元では、支配されやすい娘に育つのかと
暗澹となります。
私は、絶対にそうでない人と結婚しようと思っていたのに…
ばっちりそうなり、ばっちり耐えてしまいました。

モラハラ暴力に耐えるしかなかった娘が結婚すると、
この手段はよく効くと夫が学習するのでしょうか。
全く卑怯です。
(あなたの場合、父親がモラハラ暴力婿を育てているなんて!)


辛いですね。お母さんもですか。

自分でここから断ち切っていくしかない。
モラハラ暴力を許さない。
そういう人から距離をおく。


いつどこで、どんな状況でモラハラ暴力を受けたか
詳しくメモしていってください。
証拠にのこせるもの、怪我をしたとか、ものをこわしたとか、写真や録音に残してください。
離婚の理由、証明に必要です。

相手に気が付かれないように充分ご注意ください。
モラハラ暴力をエスカレートさせる口実になってしまうから。

お薦めのサイト?は多分行けないのだと
思います。この頃の機器の進歩とシステムに
完全についていけなくなりました。(;´д`)トホホ

またいつでも、書き込んでくださいね。

No.15454 じょうううばさんありがとうございました♡ 投稿者:まきこ   投稿日:2020年05月24日 (日) 12時12分

こんにちは

じょううばさん

このパソコン娘の部屋に移動してまして

授業などで使ってまして

やっと戻ってきましたわ

ちょこちょここのサイトみてみようかと思います

じょううばさま

いつもほんとに丁寧なお返事ありがとうございます!!
嬉しかったです!!!
わたしもなかなか 自分のことは
書き込みできますが 他の方へのお返事
どのように書いたらいいのか考えすぎて

文がまとまらなくて お返事難しいです・・・

読むことはできますが

あとおすすめのインスタグラム

グーグルでhiro00316インスタグラムで
検索すると すぐ
でてきます

優しいだんなさんがでてきて癒されるんです
みてみてくださいね♪

リンク貼り付けてみましたが
みれるかな?

https://www.instagram.com/p/B47IuftJZtt/

No.15455 まきこさま…グルグルで 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月25日 (月) 20時02分

まきこさま
子供一人一人にパソコンが必要な時代になりましたね。
それを、日常的に支援できるかできないか、整えられるか、
大きな格差ですね。

貼り付けていただいた、サイトにクリックしたのですが
グルグル、グルグルして
諦めてしまいました。

老年層にも、この壮大なインターネット社会を支えてもらうような支援が本当に必要です。

どうか、がんばっていってくださいね。
応援していますよ。

乗り遅れがちですが、何とかがんばりますね。



 
No.15433 脳科学者が迫る“虐待の要因”〜虐待に科学で挑む1〜 投稿者:大ママ   投稿日:2020年03月23日 (月) 23時42分 [返信]

「NHK News Web」の記事です。

https://bit.ly/2QFOWt8

3回シリーズだそうです。


No.15434 情報ありがとうございます。 投稿者:かめい   投稿日:2020年03月24日 (火) 09時14分

大ママさま
情報ありがとうございます。
興味深く拝見しました。
他人事ではないので・・・
3回シリーズ読みたいと思います。




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