去年の今日、和解離婚が成立しました。（離婚届は27日に受理されました）
私にとっての12月は、脱出をした月、離婚が成立した月、不整脈の発作に苦しんだ月で、
先日、バーバラさんのスレにもあったように、色々な思いに押しつぶされそうです。

でも、気晴らし、と思って、COCOAさんのように歌えませんが、
母校のハレルヤコーラスの伴奏のオーケストラをチェロで手伝うことにしました。
少し、なつかしの母校でクリスマス気分を味わえることがうれしいです。


この一年はとても早く感じました。
モラとの結婚生活は一日一日がとても長く(ただし、仕事の時間はあっという間…)、
イベント月は永遠に続くのではないかと思うほどゆっくりゆっくり生活にとどまっていた。
まさに拷問でした。

盆暮れ正月の恐怖は今でもよく覚えています。
共存中は本当に辛いですよね。
離れた後は幸せそうな家族や夫婦を見ては身もだえし、別な苦しみも味わいました。

本当に今年は特別、めまぐるしく過ぎました。
震災の中の生活も、入院と手術も、マリコさんに会えたシェルター大会も
そして、この掲示板での辛い書き込みをみてレスすることも
はなかく散った私の脱モラ初恋（笑）も
笑顔ではさらっと流せないことが多かったのに、不思議と頑張れた自分を感じてます。

それはきっと、自分で選んだことを自分の納得のいくように
自分なりの方法で最善を尽くせたからだと思います。
当然、ここ数年の過去の私と比べて、ですが、進歩だと思います。

さらに、もう一方でいろんな気持ちも渦を巻いています。
ずっと考えていたのは、
私が犯した最大の罪は、自分についた大ウソだということです。
きっと皆さんは「とっくに気がついてるよ」と思われますよね(^^;
本当は嫌なのに、本当はうれしいことなのに、何かおかしいと感じていたのに、
自分にウソをつき続けていました。
私も幸せな家庭を築きたくて頑張っていました。

いつしかモラとモラを知る人たちに「この人と幸せになれるなんてすごいね」
と認められたいと必死でもがいていた気もします。
そんな気持ちも無視して、嘘をつき続けていました。
モラのように、嘘を真実と思うように頑張っていました。

だけど、そうしないと生きることができなかった。
そうさせていたのはモラだったとも思っています。
そして、私はモラとは違う人間だとも認識しました。あれ以上嘘がつけませんでした。
今は、嘘をつかせることも自分のためならいとわない、モラの姿が今ははっきり見えます。
私の罪は、必要悪だったのだ、と。
だって、怖かったんだもん。


今、私の悩みは子どもが面交のたびにしょっちゅう高額なおもちゃを買ってもらっていることです。
おかげでモノを大切にする心が欠けてきていると思います。
前に買ってもらったヒーローの変身ベルトは、電池が切れたまま遊ばれずに放りっぱなしです。

そして、私が息子が大量に高額なおもちゃをもらってくるたびに露骨に嫌な顔をしていたために
「お母さんに知られたら怒られる。」と
もらったモノを一生懸命隠すようになりました。

（私が怒るのは「もらってくるなら大切にしろ！！」なんですが、
子どもには伝わっていなかったんですね）

さらにそれを知ったモラが今月の面交で、またおもちゃを買って子どもに渡し、数時間後、
「じゃあ、これは今度会うときまでとっておくから」と取り上げてしまいました。
子どもは何とか自分を納得させていたようで、帰宅しても無口でした。
「お母さんには言わなければ分からない」というモラの言葉を守っていました。

かわいそうなことをしました。
あんなに無垢だった子どもに、つまらない嘘を覚えさせてしまいました。
すごくショックです。

私自身が「自分にもう嘘はつかない」と誓った矢先だったのに、
子ども自身が自分に嘘をつかなければいけない状況を親が作ってしまった。

これからどんどんそんなことを親の知らないところで積み重ねていくのでしょうけれど、
それでも、悔やまれてなりません。


私はPTSDとはいえ、母親が理解してくれ、働かなくてもとりあえず食べていける。
子どもも手元にいて、何よりモラと物理的に離れられた。
それなのに、ダメですね。12月はきついです。
脱出も、離婚成立も、解放的だったことなのに、やはり私の人生の大きな事件なのでしょう、
心に重くのしかかってきます。寒い季節が苦手なせいもあるのでしょうけれど。

これだけ考えることができるということは、それだけ心に余裕ができたということでしょうか。

久々に吐き出させていただきました。長くなってゴメンナサイ。
春が待ち遠しいです。

毎日新聞の取材を3時間受けました。

精神的ＤＶについて、どんなことがあって、
どんな経緯で今まできたかについて、裁判記録
をもって、取材に応じました。

それが今日の毎日新聞の生活面
「ＤＶ防止法から10年　奪われた私　見えない暴力傷深く」という記事に掲載されています。

プライバシー保護のためにもちろん、名前も
年齢も事実も脚色してありますが。

ちょっと残念なのは、「裁判を起こされた」のに
「離婚裁判を起こした」と記述されていることです。

モラハラの場合、私のようにありえもしない、蓄財をいいたてられて裁判を起こされるケースが
とても多いのに。

でも、駅売りや、図書館で、ぜひ見てみてください。
今日から4日間の特集だそうです。

私も今、販売店までいって買ってきました。

裁判や調停をしている方は、この記事のｺﾋﾟｰ
を提出資料に使えると思います。

ＤＶ相談員といわれる人たちや裁判官の無理解に
ついても書いてあります。

大野更紗さんのツイッターから見つけた
サイトです。

保護の対象の被害者でなければ、それはそれで、
逃げることがとても困難ですが、、、


http://synodos.livedoor.biz/archives/1834193.html

4年前の冬、もう、夫とは怖くて暮らせないと決心したとき、経済や体調を考えると、私には、実家しか
なかった。実家に逃げることが出来ない人の苦難を思うとき、私は、言葉を失います。

一度主婦になってしまうと、いまの社会では
仕事につくのは、本当に大変です。が、仕事を
やめさせるようにもっていくＤＶ夫（モラハラ夫）
も多いのです。

転勤や、転職など、私も仕事を辞めなかったら、
と何度思ったことでしょう。

この社会は圧倒的に男性に有利な社会なんですもの。

はじめまして。
「母を棄ててもいいですか？」を、
本屋で見つけ、こちらのサイトに来ました。

以前から、親と特に母親と共依存があると感じてました。
今回、本を読んで自分はADで、
実は両親はモラ父であり、モラ母なのかなと思い、書き込んでおります。
もしかすると、自分の被害意識がひどいのかもしれませんが･･･。

現在の私の状況は、以下のような感じ。
父と母と同居してる30代です。
母は要介護状態で、父と私で介護中。
日に日に母の体か動かなくなり、介護負担が増えてる状態。
妹は結婚して、車で15分の距離に住んでるが、
子育て&現在二人目妊娠中の為、
介護に関しては、あまり期待できず。

何かと両親から、私に介護･家事をしてもらおう的な意図をヒシヒシ感じます。
それでいて、養ってもらいたいとも思って、いるようです。
ちなみに現在、休職中です。
仮に仕事が決まっても、仕事と家の事の両立がキツイです。
家にいない時間が多い分、何かと父や母の愚痴を聞かされる上、
仕事をしてることはあまり考慮されず、
帰って来てから家の事もしなければなりません。

父
以前から、自分の都合の悪い事を言われると、
話をすり替える。
場合によっては切れて言葉の暴力。
口癖：『馬鹿やろう』「親の言うことが聞けないなら、出て行け」
『だからお前は使えない、仕事が出来ないんだ』
母の介護を主にしているせいで、ストレスから、私にあたります。
場合によっては、飼い猫にあたる事も。
そして、何かと言うと、私に聞かずに、
私にアレコレやらせようと決めます。
この頃は、一人で母の面倒をみるのが大変なのか、
優しい言葉をかけては、私に頑張ってくれと言ってくるのが負担です。

母
すみませんと言いながら、体が動かない事もあり、
マイペースに頼み事をしてくる。
元気な頃は、家事全般を、完璧にこなしていたので、
自分と同じ様にするように要求。
特に、こだわりが強いらしく、やり方が違うと、気に食わないよう。
何か食べたいかなど聞くと、何でも良いと言いながら、
自分の好みじゃないと、文句を言う。
何が良いか色々聞くと、うるさいと怒る。
私には、どんな生き方をしても良いと言いながら、
自分の思った通りでないと、
正論を振りかざし、反論できないようにします。
体調を崩すまで、家の実権は、母が握っていたと言ってもいいと思います。
また、小さい頃私が病弱で、何かと病院に行く、体調も気を使った事もあり、
その感覚が残るのか、頼りないと思われ、信頼されていない気がします。
そのくせ、私に(その恩返しとは言わないまでも)、
介護して欲しいと、言ってきます。


すごい常に罵詈雑言言われる分けではないですが、何かと不満を言われ、
手伝えないと突っぱねると、二人から攻められ、私が部屋にこもると
(実は聞こえていますが、2人でこれ見よがしに)、私の批判をします。
それが耐えられません。

私は、我が侭なのでしょうか?
両親は、私が介護するものだと思っているようですが、
私としては、早く仕事を決め一人暮らしし、自立したいと思っています。
また、良い相手が出来ればいずれ結婚し、
自分の家庭をもちたいと思ってます。
ですが、親不孝と言われるのが怖くて、
一人になるのが怖くて、それが出来ずにいます。

長文になり、また、愚痴のようになり、すみません。
どうぞよろしくお願いします。

以前からこちらに書き込んでいましたが、職業訓練が終わりました。パートも決まり、これから又再出発です。

子どもの保育園の事ですが、思いっきり疲れています。朝PTSDやうつ状態なので起きられないので少し遅刻したり、子どもを休ませたりが続いています。その事で少し保育園で浮いているみたいな雰囲気を感じてしまっています。

たださえ、保育園途中で姓を変えてしまった事もその一因みたいです。

私も元モラ夫からの被害により男性恐怖症なので同じ組の子でパパがお迎えの時は萎縮してしまいます。もうぐったりで保育園の登園とお迎えが嫌で嫌で仕方ありません。

同じような経験をされた方どのように乗り越えたらいいでしょうか？

本を紹介する「新刊ラジオ」で「母棄て」が特集されました。聞くインターネットです。


http://www.sinkan.jp/radio/radio_1493__%E6%AF%8D%E3%82%92%E6%A3%84%E3%81%A6%E3%81%A6%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%A7%E3%81%99%E3%81%8B%EF%BC%9F%E3%80%80%E6%94%AF%E9%85%8D%E3%81%99%E3%82%8B%E6%AF%8D%E8%A6%AA%E3%80%81%E7%B8%9B%E3%82%89%E3%82%8C%E3%82%8B%E5%A8%98.html

こちらには、結婚されていた方、結婚されている方の書き込みなのかもしれません、私は相手とは籍を入れてなかったので、こちらには相応しくない身分かもしれませんが、どこに頼って良いのか分からなくて、自分が壊れていきそうで辛くて苦しくてどうしようもなくてお邪魔してしまいました。
もし不適切な内容だと判断されましたら、お手数ですが削除して下さい…

相手と別れた直後、こちらにお邪魔させて頂き、励ましの言葉を頂きました。
とても有難かったです。
それから数か月。
未だ立ち直れてません。
立ち直るには、関わった時間の倍かかるとどこかで見ました。
相手とは深く付き合ってきたのは20年近く。
籍が入ってないだけで、あまりにも長すぎました。

具合が悪ければ病院に行き投薬治療。
心が苦しい時には、女性相談員の方に聞いて頂き。
管理人さんの本を初め、DVやモラハラの本を沢山読みました。

負けちゃけないと自分に言い聞かせてきました。

相手を思い出すものに触れて震え上がっても、耐えてきました。
相手から受けた体の傷は癒えても、心の傷が消えてくれないのです。

負ける事は、相手から受けた暴力を、暴言を受け入れ認めてしまうこと。
相手から言われた酷い私が真の私だと認めてしまうことと言い聞かせてきました。
相手を思い出し辛い時、これは未練じゃない、と、自分が加害者だったのかと思いだしそうになっても、自分が被害を受けていたのだと言い聞かせ…

もう耐えられなくなってしまいそうです。
この世から消えてしまったら楽になるだろうな、そんなことばかり考えてます。
知り合いのお坊さんから以前言われた事があります。
「死んでも楽にはならない。その時の苦しみを持ったまま続く。自ら命を絶った人はみんな後悔してる。」というようなこと。

生きてても、死んでも楽にはなれないなら、死んでも良いかなと思ってます。
一瞬の気の迷いや、逃げ言葉ではなく、ただ静かに、「あぁ、いつ死のうかなぁ、」と考えてる時が一番幸せです。
こんなことを書いてしまっては、生きたくても生きる事ができない人に大変申し訳ないと思います。
こんな事を書いてしまっては、こちらでの書き込みを拒絶されることになってしまうかもしれないですね…

頑張ったんです
お前のような女、といくら罵られても頑張ったんです
離れても、頑張ってきたんです
頑張っても頑張っても
頑張らなくても
辛いんです
苦しいんです
ずっとこのままじゃない、いつか楽になれると
元の私に戻れると諦めずに頑張ってきました
でももう諦めそうです
頑張る事にも、頑張らない事にも
相手の事にも、自分の事にも
疲れてしまいました

娘たち２人を連れて、実家に戻り２年半になります。

悲しいかな、夫とは自営業のため、毎日仕事で夫のところへ行かなければなりません。
これを共存と言うのでしょうか？
私が選択したこと、家を出ることを選択せざるを得ませんでした。

心療内科にも通い、投薬を受け、カウンセラーにも通っています。

時々精神状態がたまらなくなり、どうしようもなくなります。

とくにこの１２月は、クリスマスやお正月など世間がにぎわう時期、
「家族」「家族」とテレビ、マスコミが口ぐちに強調しているのを見ると、ざわざわと虚無感、寂寥感に襲われます。
先月は「いい夫婦の日」なんて日もありましたね。
「家族」「夫婦」などとっくに崩壊しているのに・・・

辛かったさまざまな過去のことが蘇ります。

普通の顔をして生活することが、重荷になります。

ここのみなさんの書き込みをいつも読んでいます。みなさんとても前向きに強く生きていらっしゃる。

私は弱く、まだまだ結果を出すことができません。

ごめんなさい。

さきほどから、4年前2007年の今日12月9日の恐怖が
まざまざとよみがえり、動悸とふるえが
とまりません。

出張先の元夫から
「自分が家に戻る前にその家を出て行ってください」
という丁寧語ですが、うむをいわさないメールが
届き、深夜に荷造りをはじまたものの、

喘息で、息が苦しく、家をこの体調で出て行くのは
無理だと、はじめて、ＤＶの相談員をやっていた
友人にＳＯＳを出した日です。

怖かった。当時、元夫の策略もあり、実家との縁も
切れているの近く、出て行けといわれて、
さて、どこに行こう、でも、このまま彼が
家に戻ってきたら、どうしよう、

怖くて怖くて、どうにかなりそうでした。

あちこちにＳＯＳを出して、結局この出張
以来、一緒に暮らしたことはありませんが、

これから厳寒の時期、年末年始を超えて
3月に実家に脱出するまで、私は、喘息とウツ状態を
抱えるなか、2ヶ月半自宅に籠城しました。

でも、元夫は鍵を持っている。表玄関はチェーンが
かけられるけれど、裏口は鍵をあけられたら
入ってくられる。

怖くて、金縛りにもあい、娘も元夫と一緒に
夫の実家にいってしまい、小さい街で、孤立
しました。

友だちがかろうじて、電話やメールでささえてくれていました。

大晦日には管理人さんにＳＯＳのメールを出し、
返信をもらい、ほっとしたことを思い出します。

4年たっても、記憶が生々しく、また足にひどい
紫斑も出て、しんどいです。

トラウマティック・ボンディングだったのか、
いじめられているのに、どこかで元夫のことを
盲信していたために、出て行けという言葉と
私がいかにひどい妻で母親だったかと羅列して
ある長文のメールには心にナイフを突き立てられる
ようでした。

限界までよき妻、よき母であることに努力していました。何年もそうやって頑張ってきたのに、彼の
基準は満たしていないどころか、私の欠点を針小棒大に書かれて自尊心もこっぱみじんでした。

死にたくて死にたくて。


たくさんの援助があって、
離れたこと、離婚できたことにみじんも後悔は
ないのですが、12月のこの夜の恐怖がどうしても
消えません。

先日のカウンセリングでも、
「12月は、おそろしく辛い季節です。」と
いいましたが、夜はことさら、きつい。

秋にモラハラだと気づいたとき、まだ喘息が
でるまえに、県の女性センターに電話しても、
身体的暴力はないのですよね、と相手にしてもらえず、途方にくれているうちにひどい喘息を
起こしたのでした。

考えたら、元夫が３７度の熱で寝込んだときも
娘の病気のときももちろん、私は、食事から
手当まで看病しましたが、私は喘息のときも
風邪のときもガンの手術のあとでさえ、看病してもらったことなんかない、、、、

実家の母に助けを請い、ほとんどは自力で
やってきていました。

書いているうちにふるえがおさまってきました。

モラハラとわかってからの絶望と裁判の過酷さ
を忘れることができません。

そして、一番大変だった、12月の夜の闇と寒さで
思い起こしてしまう。

結婚するんじゃなかった。
仕事を辞めないで、あの時点で別居すれば
よかった、

はたまた、大学で出会っているので、
あの大学にいかなければよかった。

生まれてくるんじゃなかった、、、

ぐるぐるまわりはじめるととまりません。

ごめんなさい。今夜はこんな書き込みを
許してください。

長女が卒業できる目処がたちました。
皆様にたくさん励ましていただき、お知恵を頂いてきましたが、
昨日、卒業の絶対条件であった定期テストを全部受けることができました。
ボーダー特有の「お母さんは私を見捨てるんだ！」なる言い争いも毎日のようにあります。
度々「お父さんのところへ行ってしまえ～」と言ってしまいたくなりますが、こらえてこらえて…。


あとは、追試を受けて、短大受けて、落ちたら浪人したらいいよと、話をしています。
モラ夫は子どもに恩を着せてこようとしているので、学費は一切要求しません。
その分財産分与をぶん取ってやる～！！
じゃすみん、健康に気をつけて頑張りますっ。

余談ですが、昨日自治体のDV相談で、「夫さんは、境界性人格障害のように思えます」と言われました。やっぱりね。

受験に付き添って2月4日にH県HA市、5日にO県K市に行きます。
COCOAさん、せきさん、ぽかぽかさんもお近くかな？

ここにきてモラハラについて勉強しました・・

私の彼についての相談です。

機嫌のよいときは楽しい人。
しかし一旦悪くなると、訳もなくよく怒る。
すべて私が悪いという態度。
小さなことでも言い訳しようものならますます怒鳴るので、意見は何も言えない。
「俺の言うことがきけない奴はいらない」と明言している。
頭ごなしに怒った後、しばらくしてから急に優しくなる。　「おまえがいないと俺はだめなんだ・・・」
そういう言葉をかけて抱きしめる。

これはモラハラ男でしょうか・・

彼は社会的には高い身分であり、外面はとても良いのです。初めはとても優しい人でした・・その時のことが忘れられず別れられずにいます（涙）
助けて・・・

通りすがりに１人で怒鳴ったり説教したりブツブツ呟いている人…
今の土地に越して３年、出掛ける度に必ずこういう人に遭います。

その内容も「何っ！？」て思う事ばかり…
「目には目を、歯には歯をだ」とか
「うろうろしちゃって」とか
思わず振り返るんだけど、周りに私しかいない…

今日はスーパーで後ろに並んでたオバサンが「もう終わってるから」と
１人で意味不明な事を呟いてるし…
レジの方と思わず顔を見合わせちゃいましたが…
ちなみにそのレジは休止の札はたってませんでした。

こんなご時勢だから、変な人が多いのか、それとも私を標的に嫌がらせをしてるのか？
知らず知らずのうちに敵を作っているのか？でもどの人も見たこともありません。

びっくりしたのは、人間ドッグを受けた翌日に少し引っかかる病気もあったので
お昼のお弁当を買うのに悩んで何箇所か見てたら、通りすがりにオヤジが
「生活態度が悪くて、悪いもの食べてるから病気になるんだ」って怒鳴ってて…（汗）

振り返ると隣にかなりご年配の女性が二人いたけど、会話もしてないし全く見ず知らずのよう…
偶然なのか、私に悪意があって言ってるのか？

これは一部で挙げればキリがなく入力ペースが遅いので徹夜になります（笑）

私が気にしすぎなんでしょうか？
でも毎回凄く嫌な気持ちになります。
同じ目に遭った事ありませんか？

怖いのは、知らず知らずのうちにストレスが溜まっていく事なんです。
血圧も急上昇したり、心身を蝕まれそうで心配です。

はじめまして。3年前ぐらいにたまたまこちらのHPを見つけて「モラハラ」を知り、それからロムばかりで恐縮ですが、心の灯火・励みにさせていただいているpoppyです。

元夫とはDV(精神的・身体的）、家のこともほとんどせずに働かない（私が大黒柱）、そして浮気をされてようやく目が覚めて、小学生の子供2人をつれて昨年末脱出しすぐに離婚（浮気を全面に出しての協議離婚です）、親権は私で名前も戸籍も変え、学校があるので同じ学区内にアパートを借りて子供と3人、日々を過ごしています。

しかし離婚直後、ストーカ、暴言・脅迫のメール・電話などもあり大変だったのですが、現在は小休止？でしょうか。前回待ち伏せされたときに私が切れて、そのまま逃げるように去ったことから、その後半月ぐらい何も連絡はありません。
ちなみに慰謝料、養育費は一切支払われておりません。

さて、元夫の母から電話がありました。個人的には私の実母へ、「息子は悪くない」に始まる数々の暴言や謝罪いっさいなし、などから、話もしたくないのですが、子供たちが幼少のころからかわいがってもらっていたこともあり（ほぼ同居でした）、なついてはいます。

遠方に住んでいるのですが、3月にこちらに会いに来たいとの連絡がありました。子供たちも会いたがってはいます。ただ、祖父母と子供だけならまだしも、多分、息子である元夫や恋人（本人は「妻」とメールで送ってきていますが。虚言壁もあるので信用していません）、も一緒ではないかと思うと、どうしたらよいのか途方にくれております。

ちなみに私はDVによる適応生涯、PTSD、うつで現在通院中。仕事・家事・育児はちゃんとこなしています。両親をはじめ友人も見方ではあり、心強いのですが、正直、もうぼろぼろです。

やはり私が我慢して、子供と祖父母を会わせてあげたほうがよいのでしょうか。元夫はナシ、などの条件もつけて？

皆さんはどのように考えられますでしょう。

ご無沙汰しています。
8月末に調停離婚をしたみるくです。

離婚成立してから、11月末までいろいろな手続きに時間がかかりました。
児童扶養手当は、まだ貰えていませんが、一通り終わったところです。

先日、ふと元夫の本名でネット検索をしました。
すると、本名でツイッターをしていました。（PCには詳しい人です）
離婚成立してから、１ヶ月半しか経っていないのに（私が家を出てから１年は
経ってますが…）
女性とデートしたや浮気していた女性の名を出したりと女性との遊行を
書いていました。
飲めない酒を飲んだり、豪遊しているようです。

家を出てからは一切直接コンタクトはしていません。関わりを持ちたくないから
養育費も貰いませんでしたが、そんな金があるなら、子供に少しでもと
思うようになってきました。

養育費の請求しても良いでしょうか？

新しいスレッド立てさせていただきます。

るーふぁんさん
ご心配いただきありがとうございます。

>私の息子はその時、ドウナッテモイイカラヤッテヤル　といいました。

読ませていただいたとき、涙があふれてきました。親として本当に辛いことです。

あたらしい地さんのスレッドに書かせていただいた息子のことですが、詳しい状況を書かせていただきます。

息子がモラ夫にナイフを向けたときモラ夫はソファーにあったクッションをとっさに抱えたにも関わらず、冷静を装い
「はぁ～？何こいつ？キチガイ？こいつ何とかしてまゆまゆ！！」
と私に向かって言いました。
あえて煽るようなことをいうモラ夫が本当に理解不能で生理的嫌悪感を感じました。

後はいつものパターンで「お前がいつも俺に反抗してることが息子を助長させている。おまえのせいだ」とモラ夫に何時間も言われ続けました。

（このサイトのlink→モラハラ被害者盟友サイト→とりけら から飛んでいただき、11月25日のブログにくわしく記しています。どなたか、よろしければ冷静な感想をお聞かせいただけますでしょうか？）


1年ほど前にこちらに書き込みをさせていただいた時に、皆さんから『息子さんに影響が出る前に家を出たほうがいい』とアドバイスいただいたのに、躊躇している間にどんどん悪い方向に向かってしまっています。
本当に後悔しています。

息子の受験が終わったら脱出しようと思っていますが、公立に落ちて私立だった場合は経済的理由でさらに3年伸びてしまうかもと思ったら不安でたまりません。

それを息子に相談すると、息子はかなりショックを受けていました。

「今の中学校を卒業したい」という息子の強い希望があり、実家に帰って地元の高校を受験して通う事は不可能です。
高校浪人すれば私の実家に帰れるなら、こちらの高校を全部落ちても良い等と言っています。

そんなことを子供に言わせてしまう親って何なんでしょうね。情けなくて涙が出ます。

去年、脱出しようとしたときに住居を探し回ったのですが、私では審査に通らず借りることができませんでした。

「もっと私に経済力があったら」「もっと決断力があったら」と本当に息子に申し訳な気持ちでいっぱいです。

もう息子も私も限界なんでしょうね。
あと少しを頑張るためにここで弱音はかせていただきました。

わたしも、みなさんと一緒に頑張りたいと思います。