あけましておめでとうございます。おひさしぶりです☆
昨年の夏頃、こちらにさんざんお世話になっていたとろろこんぶです。
婚約者がモラハラの加害者では？と気づき、妊娠中にもかかわらず別れを決意した者です。
別れてからも迷い、とまどい、こちらに書き込みをして、みなさまから優しいお言葉をかけていただき、何とか無事、出産しました。
10月の半ば、予定よりも早くの出産、5時間半の初産＆高齢出産とは思えぬスピード出産でした。かわいい女の子で安堵とともに涙がでました。

こちらの皆様からは止められたことですが、メールと手紙で胎児認知の交渉をし、養育費を一切請求しないという条件つきでしたが、なんとか認知してもらいました。

生まれた娘は、私が高齢ということもあり、染色体異常の障害を持って生まれてきました。でも、この子が私をモラから守ってくれたんだと思います。親バカですが、天使のようにかわいいです！
周りの友人たちも子育てに協力してくれ、また同じ障害の子を持つ親の会に入り、世界も広がりました。

このままモラと結婚していたら・・・と、恐ろしく思います。
この掲示板で知り合ったみなさんのおかげで、よりを戻すこともなく、悔いもありません！

ありがとうございました。
ご報告の為にこの掲示板を使わせていただき感謝します。

私には４人の子供がいます。
２８歳長男、２７歳長女、２１歳次男、１９歳次女という順番です。

長男と長女は小さい頃、本当に仲良しでした。
ただ、父親の暴力を許せないと言っていた長男が、思春期あたりからカッとすると下の子達に手を上げるようになったのです。
歳の近い長女は一番に被害にあいました。

長女が遠くの大学に行き、先に社会人になり、結婚・・・他の３人とは何処か遠い気がしていました。

ここ一年の長男の行動や我が家の事。彼女はどう感じているのか・・・
私には解らなかったのです。

年末、子供たち全員、長女夫婦が揃いました。楽しく大晦日のカウントダウン・・・と
なんと長男が、次男に何か言い始めました。相手にしない次男に余計にキレてヒートアップしていました。
思わず止めに行く私。
そこに長女が入り込み「お母さん、あっちに行ってて！」「お兄ちゃん、やめて！私はちゃんと見てたから。お兄ちゃんは悪くない。言ってる事は正しい。でも、暴力はダメ！！私はもう、お兄ちゃんがこの家から追い出されるのは嫌！！お兄ちゃんだけが追い出されるのは嫌！」と言って泣きだしました。

長女のその泣き声に、この娘の今までの哀しみや想いを感じ、私の過ちを知りました。
捨ててはいけない。守るべきものがある。

しばらくして、子供達そして長女の夫・・・５人が外に出て行きました。

除夜の鐘・・・

と・・・携帯電話に長女からCOLL♪
「ママァ、今ねみんなで運動公園にいるよ！そうサッカー場の入り口！来てみる？」
・・・もう、寒いのにみんな！・・ダウンジャケットを引っかけ、片手にもう一枚ジャケットをもち走って２００メートル・・・
みんな・・・！

笑ってる・・・笑ってる・・・
明けましておめでとう・・・笑ってる・・・
正面に１８０センチの巨木の長男がいる。

「母さん、ごめんなさい。今までたくさんごめんなさい。」頭を下げて泣いている。思わず巨体を抱きしめる。９年前私を守り、抱きしめてくれた長男の大きな肩。
そしてみんなで笑いながら帰る道。
新年の夜空・・・☆

元旦の朝、長女夫婦の早起きのミニチュアダックスフンド３頭の世話を長男がしていた。
リビングの床で黒いジャージの巨体に小さな３匹の子犬がのっかり眠っていた・・・＊

元旦の昼下がり、長女夫婦は帰っていきました。

長男を送る車の中で、聞いた言葉。
昔、弟や妹に暴力を振ってしまった事。妹の結婚式で、妹を頼みますと心の底から言えなかった。謝っていなかったから。自分に後ろめたさがあったから・・・。
暴力は一番嫌だと言っていたのに。
みんなと心を割って話したこと、謝れたことで心のモヤモヤが楽になった。
etc.・・・・

「僕達兄弟を育ててくれてありがとう。」

そして、次女から聞いた話。
長女の夫が長男に言った言葉、「まず、靴、換えましょか。」（長男が、長女夫の靴を履いて先に出た。）「やっと、兄弟に成れましたかね。」「お兄さん、一人で何もかも背負わんといて下さい。みんな居てるんです。」
・・・兄妹５人になった。
長女が長男に言った事、
「母さんは大きな声をしたらフラッシュバックしてしまうからダメ！
お兄ちゃんの言う事は正しい。でも、怒鳴ったり、しつこかったり、相手を威圧したらダメ！
そして、悪かったら、ちゃんと謝らないとダメ！」

ありがとう、長女○○○・・・＊
ありがとう、子供達・・・＊

おそらく、この数年間で一番幸せな一日でした。

年末のこの寒さで、4年前を思い出して
またまた、しんどい。何も手につきません。

涙だけがぼろぼろ流れます。

モラハラ被害者の方は、何を言っても何をやっても
否定される、ケチをつけられる、というあと出しジャンケンに苦しまれたと思います。

返事に窮して、黙っていると、それも責められる。
こういったら、こう攻撃されると頭のなかでシュミレーションしているときに、さらに攻撃されるあの
怖さを皆さんしっていると思いますが、

そのやりとりが頭のなかでぐるぐるしています。

脱出前半年くらいは、娘がモラそっくりになり、
何をいっても通じない、という状況にほとほと
困っていました。心をこめて食事や弁当のしたくをしても、当然という顔までモラと一緒。
そのことを叱ることもできず、、、、

地雷を二つ抱えている感じ。だから、
逃げる決心もついたのですが。つらかったです。

しゃべることが怖くなるのです。でも、沈黙も
許されない。だから、ひとり２階に逃げて、家事をする。すると一階の家事の不備を言われる。

何をやっても何をしゃべっても、ダメ。

怖かった。苦しかった。つらかったです。もう
限界でした。


裁判になり、書面でもそれが続きました。
私がこういうことがつらかった、と書く、すると

「妻は自分の思うとおりにならないといつも不機嫌になり手がつけられなかった」と書かれる。

娘に「この本おもしろかったよ～」と話しをしたことが娘の陳述書には、「母親は、本の好みを私に押しつけた」と書かれる。私は、彼女が図書館で借りる本にも本屋で買う本にも一度も意見したことは
ありません。


娘の陳述書にモラ夫の陳述書の変奏曲でした。

私の人柄と育児に関して、友人たち７人が
弁護士の先生に会って、それぞれが私も覚えていないエピソードを語って証言してくれました。

私も自分が異常でないことを弁護士の先生に理解
してもらう必要がありました。友人たちに窮状を
訴え、ただ、覚えている私のことを話して、、と
頼みました。


友人たちの話をひととおり聴いたあとに

弁護士の先生が「エラーには原因があるのです。
モラハラの典型です。」

幸い、私は、洗脳が深かったので、暴力で応戦したり泣きわめいたり、もしなくて、失語症のように
なっていったので、裁判で責められる失点は少なかったと思いますが、それでも、酷かった。

娘にお風呂掃除の手伝いをさせたこと、バス亭に着く時間の連絡をしなさいと行ったこと（寒いとき、バス亭に１０分も待たされたことがある、、と書いてありました。私は、バス亭で３０分待つのはしょっちゅうだったのに、、、）リビングのテーブルで勉強している娘に食事の支度をするようにいったことまで、まるで虐待をしたかのように書かれました。

娘の陳述書を何人もの友人に読んでもらいました。
えっ～、これがおかしいって言われたら、うちなんか超虐待ってことになるよ。これどこのうちでもある当たり前のしつけでしょう。それにどちらかというと、むしろ過保護だよ～。」ようやく自尊心の欠片を取り戻しせたのは友人たちのおかげです。

意見書を書いてくれた精神科のドクターも
「この娘さんの陳述書はおかしい、裁判官もこのおかしさはわかるはず」といいました。

でも、、、、成人している娘が
「自分の意志で書いた」と書き始めているので。

管理人さんの書いた「母を棄ててもいいですか？」
を読んで私は、母親としての自分をもういちど
よく振り返りました。でも、私は、何一つ、この本に書かれれていることの一つもやってない。

私が誠意と愛情からしていることを全部否定される。

私は、消えるしかなかった。父娘でまるで恋人の
ようでした。

私は、死ねばいいのね、
何度も思いました。娘が高校を出るまでは家事ロボットとしてやっていこう。そこまで頑張ろう、


そこで出会ったことばが
モラルハラスメントでした。

はらりと謎がとけた瞬間でした。

でも、謎が解けたら、ショックで、喘息になり
SOSもできなくなった。ステロイドの点滴に通い、
眠ることもできず、ただ、息をするだけ、トイレに
いくことだけでやっとでした。

それが、２００７年の１０月～１１月です。

喘息がすこしよくなり、外にようやくSOSが出せた。
それが１２月でした。寒さの厳しい地方都市でした。雪がふり、凍結すると車もだせなくなります。
電話とメールだけでSOSを出していました。
こわかった。

４年たったもあのときの毛の逆立つような恐怖が
消えません。２０年一緒に暮らした家族が豹変した
ことをつきつけられることが続きました。

モラは実家の両親に、私の過去のメールをすべてみせ、私の親友達に、「バーバラがおかしくなった。
ついてはしかるべき病院に入院させたい。今かかている病院は藪医者だ。知恵をかしてほしい」という内容のメールでした。藪医者だといわれた医師が
私がDV被害者だと見抜いて、助けてくれたのに、
あべこべに、自分が被害者だといわんばかり。

親友のひとりが見抜いて、そのメールを転送してくれたのが４年前の今日です。

ああ、これこそがモラルハラスメントなんだ、、、
ざわざわとした恐怖で、薬を飲んでも動悸とふるえがとまらず、、、

この年末、私が味わったのを同じ恐怖と混乱のなかにいる人がいるでしょうか。どうか、このサイトに
たどりつけますように。

ごめんなさい。書くことでかろうじて、自分をたもっています。

女性が経済力があるか、つまり仕事をもってきちんと
収入があるかどうかは、DV（モラハラも含む）から
逃げられるかどうか、の鍵を握っていると思います。

こんな記事を見つけました

http://wan.or.jp/group/?p=1846



Windで管理人さんが、専業主婦願望の女性の考え方の危険性を書いていらっしゃいましたが、
本当に仕事を辞めてはいけない、、、と思います。

とはいえ、モラハラ夫が妻から仕事を巧妙な方法で
奪っていくのもまた事実です。

私は、モラ夫が結婚当初の約束を反故にして、
故郷の実家の商売を継ぐというので、断腸の思いで
仕事をやめました。育児休暇の届けを退職願に
さしかえて。

しかし、出産と子どもが生まれてからのモラハラで
持病の喘息は悪化し、再就職を試みても
うまくいかないのです。家事、育児を手伝ってくれる見込みはゼロ。とりあえず、夫の収入で食べていける。（経済DVはなかったので）

そうこうしているうちにモラハラのストレスで、ガンにかかりました。ますます仕事への復帰が遠ざかります。

知人には、同じ会社で恋愛結婚してDVがあり
離婚でも、生活のため、正社員の道を手放さない
ために退職するわけにもいかず、苦悩している
人もいます。会社は、遠方への転勤をちらつかせ、
彼女を追い出す算段をしている。


加害者が社会的に責められ、出て行くのが
あたりまえのシステムができないと女性の
貧困はすすみます。

私も確実に貧困層になりました。それでも、
一挙一動にケチをつけられる生活よりましだし、
モラのために高価な食材を書くこともなく、
質素を楽しみに生活していますから、

離婚に後悔はないですけれど、、、
仕事を辞めなければいけない結婚は、本当に
用心しなければと、若い人に伝えたいです。

ちなみに、、、裁判官たちは、ほぼ3年ごとの
転勤があり高収入、妻たちの多くは専業主婦です。
こういうところにもDVの芽はありますよね。
裁判官のDVを告発した本に
弁護士の中村久瑠美さんが書いた『あなたそれでも
裁判官？』という本がありますが、、、


社会構造そのもの、専業主婦願望をあおる雑誌
などのメディアなど、DVを許す土壌があると
思います。

結婚するときもいつでも、その結婚から足を
洗えるように用心して、、、結婚はとっても
リスキーよ、と若い人に伝えたいです。

ライブドアやエキサイトやmixiのニュースで取り上げられたので、アマゾンのランキングで「母棄て」が４４位になりました。

ビックリビックリだよ～。

今日の日付と４４位を墓石に彫ろうと思う。

大学受験と高校受験を間近に控えた子供たちを持つ母です。

モラハラ夫とはもう何年も家庭内別居状態です。
今年は一言も話しませんでした。家にもあまり帰らなくなり、多くは実家に行っているんだと思います。

子供たちには学費は出すから・・・といい父親ぶっていたのに、いつまで待っても受験に必要な費用がもらえません。
もう受験代を振り込まなくちゃいけなくて、概算を昨日示したら、今朝荷物まとめて出て行ってしまいました。
受験の間しばらく実家に行くとメモ残して。

この事実を知ったら2人とも間違いなく落ちてしまうでしょう。

義理母に電話してもメールしても無視されています。
もともといかなる理由でも息子を怒らせたあなたが悪いという人だから話にならないことはわかっているのですけど。

子供たちに夫のことをぶちまけてしまいたい衝動に駆られるけど、かわいそうでそれもできません。
20年間ずっと我慢してきました。
もう疲れたな。

再同居して、約１年半。

仲の良い家族にはなれず、私も我慢できず、この頃は身体的暴力も始まり、結局、何も進歩がなかった時間でした。

今、以前の書き込みを見てました。

でも、身体的暴力も始まったのに、すぐに動けない…何やってるんでしょうか私

毎日新聞ＤＶの4日間の特集の最終日です。

今、販売店にいって買ってきました。

今日は、ＤＶの子どもへの影響を取材したものです。

うちのように、子どもはペットにうに溺愛する
加害者と、妻と子ども両方を虐待するケースが
ありますが、どちらにしても、子どもへは
ゆがんだ価値観、暴力の連鎖がおこります。

子どものためといって、脱出を躊躇されている被害者のかた、ぜひ、読んでください。

虐待のなかで子どもを育てることがどんなに酷いことか、

どうか、お子さんたちを守ってあげてください。

相談窓口の電話番号も載っています

本日、本人尋問が終わりました。
１３時半から１６時半までの３時間でした。

最初が私の尋問でした。間５分の休憩時間に、弁護士に、「すごい、堂々としていましたよ！」と褒めてもらい、ほっとしました。

相手方の弁護士から、「大きなDVはその時だけですね？」と聞かれ、「身体的暴力はそうですが、精神的暴力は茶飯事でした。」と答えました。
また、「暴力のない時もあるのですね？」と聞かれ、「ハイ、ご存じだと思いますが、DVにはサイクルがあります。私も、今回、たくさんの勉強をしました。女性相談員さんの話、同じ被害者の方がたの話、NPO法人レジリエンスの講義も受けました。」と答えました。

夫への尋問はDVと不貞でしたが、夫の話が長すぎて再三「もう少し、手短にお願いします」と裁判官が注意をしていました。
夫は、今日も、体調が悪いと言い、始終、しか目顔で答えていました。嘘ばかりですが・・・。
マイ弁の追求がドラマのようにかっこ良かったです。そして、裁判官が若くて素敵な人でした・・・ビックリしました。

次回、代理人だけで、財産分与と和解についての話し合いになるそうです。

夫は、大ウソつきでした。ただ、最初は柔和な顔が、尋問の途中から「モラ顔」になったので、白髪で、しわくちゃな夫の顔を「つまらん男だなあ」とジーッと眺めていました。

別れて良かった・・・。そう思いました。

本日の報告です。

皆さん、本当にありがとうございました。

COCOAさんお疲れ様でした。

素晴らしいです！！
とても冷静で堂々とされていて・・・

ぽかぽかさんの言われていたように、
女性は、一度腹をくくると強いのですね。
ぽかぽかさんのレス、私もとても参考になりました。

真実は一つなんですよね。
いくら相手が嘘で固めても、それは自信の無さや態度に出てしまうのですね。

私も元夫の嘘や脅しに振り回されないように頑張らないといけないと改めて思いました。

COCOAさんに勇気をもらいました。
有難うございます。

良い結果が出ることをお祈りしています。
今日はゆっくり休んでくださいね。

たびたび、申し訳ありません。
別スレッドをたてたつもりが、横レスになりました。
ご迷惑をおかけしますが、NO.６５６７を新スレッドにしてください。

本当にすみません。

受けていた職業訓練が終わり、やっとパートが決まりましたが、警備会社の事務でした。

元警官などの男性がぞろぞろ毎日出入りする環境に男性恐怖症の私は目を回して辞めざるをえませんでした。後やっぱり忙しい仕事にPTSDとうつ状態の頭はついていけませんでした。

これから年末に入るのにどうしようか今は絶望的な気持ちです。

今日の毎日新聞「ＤＶ防止法１０年」のシリーズ３回目が掲載されています。

ＤＶ加害者プログラムを受けている男性二人のルポはとても貴重だと思います。

加害者のいいわけ「悪いのは、僕だけじゃない」やられる側の妻の恐怖にまったく理解がない。

加害者プログラムの連絡先が６カ所載っているのは
始めて見ました。

私は個人的に加害者は変わらないと思っていますし、

妻が味わった恐怖はがゼロになることはないとお思いますが、それでも、離婚したくない、という
人には、耳よりの情報だと思います。

もう離婚して離れたのに。

頭痛とともに、その頃のことはうまく思い出せなくなっていったのに。
電話でふとした不機嫌なオーラに、私に向けての怒りではないのに、反応して怖くてどうしようもなくて泣いてしまいます。

ごめんね。大丈夫。

そう言ってくれているのに不安で怖くてしょうがない。


この恐怖は誰に対してでも瞬時に沸き起こり、とても深い穴へと私を落とします。


モラハラを長い間受けた傷は、まだまだ治ることなく、とてもつらい。


それは子供も同じなのでしょう。

子供を怒る時、怒らなくてはならない時、それを考え、どうしたらいいのかわからなくなってしまう。


モラハラとはこんなにも闇に落とされるものなのかと、今でも続く恐怖に、あらためて気づかされます。


大ママ様、サイト運営は大変なことだと思います。
でもあの日の私のように、一人でも多くの人がここを目にし、気づき、自律できるように、このサイトがありつづけることを祈っています。


モラハラから逃れた方、私と同じように恐怖が続く方はいらっしゃるのでしょうか？
私が異常なのでしょうか。

じゃすみんさん、応援をありがとうございます。

この２週間、あっという間に過ぎてしまいました。

これから、気持ちをまとめます。

行ってきます。