相談機関の方のアドバイスで、「引越の壁が高いなら、短期滞在型の場所でいいから出てみない？」「何回出ても入ってもいいのよ。そのうち、ストンと気持ちが決まって出れる時がくるから」と背中を押され、
今、家を出てます。
でも、ここに居れるのは一週間くらい。

ここの部屋に入って、ホッとして、夜はゆっくりして、久々によく眠れました。朝は、不安でドキドキせずに起きれました。

が、まだまだグルグル。

娘と話していて、「お母さんが泣いてばかりだから、○○は泣けないよ」と言われました。

親に離婚を反対されると、自分の住む場所も決められない。

私は、たぶん小学生の頃のままだと思うんです。

いじめられて苦しくて、親に助けてもらいたかった私のまま。

泣いてばかりの私に、この子と幸せになる力があるんだろうか？

この子は、また違う環境で、一人になって、真っ直ぐ育っていけるのだろうか？

何より、人間関係が下手で、愚痴を言ってばかりのひ弱な私が、仕事をして収入を得られるのだろうか？

もう、結婚して８年同じことを考えているのに…

自分のことなのに、自分が分からない。自分を信じられない。

今日分かったのは、久しぶりに、子どもと手を繋いで、日向を歩いた時、太陽と子どもの手の暖かさがありがたかったこと。

後は、不安だらけです。

私は、こうなっても旦那を心底憎むことが出来ません。

まとまりがなくすみません

私の悩みに答えを見つけることができればとてもありがたいので
感じたままを、厳しい答えであってもいただけたら嬉しいです。
文章にするのはなかなか難しい作業で、これから私が書くことで不愉快になられる方もいらっしゃるかもしれません。

夫と私だけにわかる無視と性的虐待の結婚生活でした。
結婚直後から過呼吸やアレルギー、頭痛、便秘、情緒不安に悩まされつつも
理想的な家庭を築きたいと
その場その場を衝突しないようにやり過ごしつつ、娘と息子を育て、仕事を継続し、
良い娘良い嫁良い妻良い母のふりをしていました。
自分の中に矛盾と不安と焦りと見栄が混在していたので
娘を育てる時、息子と違って必要以上に肩に力が入り、
愛情とも執着とも怨念ともいえないどろどろした感情が入り交じって、
冷静に記憶をたどることもできないほど私の中で私と娘は同一のものであったと思います。

娘を完璧な女性に育てたかった。
ただし具体的に完璧な女性像など持っていなかったので
ただなんとなく
自分の嫌なところは排除し自分に足りないところは補う
という行き当たりばったりの日によっては言うことの違う一貫性のない子育てでした。

夫とハネムーン期の時は、愛される可愛い女の子になって欲しいと思うし。
夫の母親から私の学歴をバカにされたり、こんな事もできないのかという視線を感じたときは
なにがなんでも誰にもバカにされない学歴と収入と、様々な経験を娘に与えたいと思うし。
仕事が行き詰まり、精神的にも体力的にも家事育児と両立が出来なくなった時は
娘は優しい人に守られた専業主婦になって欲しいと思うし。

５０になって思うことは２４で母親になった私は
自分自身がまだ子供で、自分をしっかり自分で支えることができていなかったから
結婚したら幸せになれる。子供ができたら夫も優しくなる。
同居したら夫が満足してくれてそしたら機嫌が良くなって無視をやめてくれる。
料理頑張ったら夫が優しくしてくれる。夫の望むセックスをすれば愛してくれる。
なんて
おおきな勘違いで自分の気持ちや欲求を抑え込み
その抑圧をゆがんだ形で娘への子育てに向けてしまった
のだと思います。

「さよならおかあさん」を読みました。
１００％あの本に出てくる母親と私は違う。
とは言い切れませんでした。
あそこまで愚かではなかったけれど、ある部分においては同じだったように感じました。

私の母親と私の関係においても
やはり一部においてあるいは一時期においては
同じだったと思います。

「seikoちゃんは賢い、しっかりしてる。」といいつつ
懇談会で成績が悪かったり、バレエやピアノの発表会でミスをしたりすると
「恥をかかされた」と延々怒られ、
勉強しなさいといいつつ、成績があがり東京の大学へ行きたいと言ったら、
「女の子なんだからあんまり頭がいいと可愛くない。」
「一人暮らしなんかseikちゃんにはできない。」
「どこどこの誰かさんはアメリカに留学したらしいseikoちゃんも行けばいいのに。」
「女の子二人で旅行にいくなんて危ない。」

矛盾だらけです。
就職するまで門限は７時でした。就職しても門限は７時でした。
私は「ひとりでは怖くて怖くてたまらない」精神状態の社会人になりました。

娘は今年２６です。もう結婚して４年です。
一年前、大学の卒業式の前後に大げんかをしました。
大げんかといってもお互いの意見を述べ、ともに理解しあえないという事実を確認したということです。
ただしメールでです。
目を見て向き合って話し合うべきでした。最低のけんかの仕方だったと反省しています。
結婚しても学費を払っていたので、まだ母親としての存在意義を持てていましたが、
いよいよ卒業でなんだか寂しかったしこんなものかとむなしかった。
彼女の仕事は２４時間３６５日の激務だし、
収入は初年度で私と同じ、旦那さんとあわせたら遙か高額所得者です。
その前３年間でもずいぶん金銭感覚や物の感じ方考え方が私とずれてきていて
そんなもんだ仕方ないんだ
とわかっていても
何かの拍子に無自覚に「えー高い」とか「もったいない」とか
批判的なことを言ってたようです。

自分の子供だという気持ちが
彼女にとって「母は失礼だ」と感じる言動につながっていたんだと思います。

すっかりメールも電話も着信を拒否されてしまったので
この１年音信不通です。

どうしたらいいのか悩んでいます。

実家の父は「親は子供に裏切られ、寂しい思いをさせられても親なんだから、
時々季節の物でも送ってやりなさい。いつか気持ちが解けたら連絡がくるから。」
といいます。
母は「ひどい子だね。あんなに大事に可愛がってやったのに。
モラ夫にそっくりだね。血だねえ。seikoちゃんが可愛そうだ。
私とseikoちゃんは仲良しだし縁がふかいけど、seikoちゃんとあの子は親子の縁が薄いんだねえ。」
といいます。

私は逡巡しながらも、連絡を取っていません。季節の物も送っていません。
もし私自身がモラ母だったとしたら
離れていることが娘のためになると思うからです。

たしかに離婚して一人暮らしになり、寂しさと悔しさと様々なぐるぐるグチャグチャした感情の嵐に翻弄されたこの４年、
娘に依存していました。携帯電話というツールがその依存をさらに病的なものにしていたようにおもいます。

ただ
理性的な部分では理解していても感情の部分で苦しくて。
私が私の人生を生きて、自分を大切にして
一日一日を充実させねばいけないとわかっていながら
なかなか出来ない自分が情けないです。

ながながと書いてしまいました。
読んで下さってありがとうございました。

こんにちは。
出産後、3ヶ月がたち、ほんの少しだけ育児に慣れてきたのか、それとも育児のなかで自分のインナーチャイルドがよびさまされたのか、積年の母への恨みがつのってきました。

婚約者がモラだったことから、モラ被害に遭いやすいひとはモラ家庭で育ったケースが多いと知り、いろいろな本を読みました。
読めば読む程、これは自分だと思う一方、自分の母はそうでないと思いたい期待感から、『毒になる親』や『不幸にする親』、その他アダルトチルドレン系の本を母に読ませました。

母は反省した様子でしたが、今になって思えば私をとりこもうとする演技だったようです。この辺はモラ夫と手口が似ていますね。

母から身体的暴力を受けたことはありません。
ただ、次から次へとルールが変わるのに混乱した記憶があります。門限5時なのに、4時55分の帰宅でも怒られる場合もあれば、6時になっても怒られなかったり・・・
また、プリントを数多くこなすことで有名な算数塾の宿題を、できなくて隠していたのがバレ、烈火のごとく叱られ、プリントをビリビリに破かれたりとか・・・
ピアノの練習をしないと言って、いやみっぽく自分が代わりにピアノの練習をし、私が声をかけても無視したり・・・

でもこうして書くと、たいしたことじゃないですね。どこの家庭でもあることなのでしょうか。
だけど・・・何かが違うんです。微妙に幸せになるのを阻害されている感じというか。自立するのを妨げるというか。
これまで3回ほど婚約まで至ったのですが、ちょっとした愚痴から上手に破局まで持っていかれたかんじもします。

管理人さまの著書を購入したくても、なかなか外出できない環境で、また、通販を利用したとしても検閲が入るので怖いです。

昨日、図書館でエリカさんの紹介されていた『さよならお母さん』を借りて、母の寝ている隙に一気に読みました。怖かった。

私はもう手遅れです。自立の道なんて残されていません。
妊娠中に引っ越しをしたのが最後のチャンスだったのに、『家賃を払えっこないわよ。うちならタダだから子どものためにもそうしたら』という甘言にだまされました。

親のせいにする自分も情けないです。
こんな人生のはずじゃなかった。くやしい。

わたしは一人っ子で、しかも母が親戚づきあいはすべて破壊したも同然ですし、父は介護の必要な身なので、脱出できる環境とは思えない。

最後のチャンスの一人暮らしから戻ってみたら、自分の部屋はなくなりました。父の介護室にあてがったからです。プライベートな空間がゼロです。だから管理人さまの著書も読みたくても読めない。

でもあきらめません。友人に代わりに買ってもらって、夜コッソリ読めばいいんですもんね。ここまで書かないとこんな単純な解決策も浮かばない。

最近は自分が死ぬか、いっそ母を殺してしまいたいとまで考えています。
その感情が爆発しないようにせき止めてくれているのは、娘の無邪気な笑顔です。それでもかなりギリギリのところでふんばっています。何かしでかしそうな自分が一番怖いです・・・

そして、自分がまだ20代であれば希望も持てました。でももう40です。若くない。それなのに母が怖くてしょうがない、憎くてしょうがない。おかしいですよね。ずっと母から言われつづけていたように、『あんたの精神状態がおかしい』のでしょうね。

最近は娘を産むのでなかったと思ってしまいます。それは娘が可愛くないからとかではなく、あまりにも罪のない笑顔を向けてくるので、自分にはその資格がないのに・・・、あなたを育てられるほどの力もなく、精神もおかしい。そんな私がひとりの人間を『産む』なんて、なんと大それたことをしたのだろうかという意味です。

このまま負けるのは嫌です。親子間でもいじめはあるし、むしろ陰湿な構造を持っているのではないでしょうか。
私は負けたくない。娘におなじ思いはさせたくないです。

でも・・・狂いそうな自分が居て、つい、優しい場所であるここに頼ってしまいました。ごめんなさい。

はじめまして こんにちは
30代の専業主婦です。結婚して約２年、1歳になったばかりの子供がいます。
結婚するまでにも色々とありましたが、この人は心配性でちょっと神経質なのかな？いつも私の事を考えて言ってくれてるんだな、と思うようにしていました。
妊娠した時はものすごく喜んで、私の事をお姫様相手の様な接し方をしていました。が、そんな事が続く訳もなく、ある時は夜中に起こされ説教が始まり、ある時は授乳クッションでしばかれ髪の毛を掴んで揺さぶり暴言の嵐、ある時は電話の対応が気に入らないとお腹を蹴られ。言い出したらキリがありません。
もちろん相手も加減をしているけれど、そういった言動は普通でも有り得ないし、ましてや妊婦相手にできる事が理解出来ませんでした。
子供が産まれたら少しは良くなるかもと思っていた私は甘かったです。
小言や嫌味はほぼ毎日、スイッチが入る時はやっぱりあって、「抱っこしてるから何もしないと思ってたら大間違い」と言って扇風機を投げつけたり、子供の玩具を投げ暴れたり、子供がハイハイしだしたというのに食器を割り散らかしたり。
でも全ては私のせい、そう言わせるそうさせるお前のせいだと。
私は何故こんな歳になってこんなにも情けなくて辛い思いをしなきゃいけないのかと、泣いてばかりいます。すぐに涙がでてしまいます。それを見てまた主人は腹が立つと言って発狂し、「お前が泣いたら俺は暴れる事にする」と言って、子供が寝ていようが何だろうが近くにある自分の物以外の物を投げ蹴り、壁やドアを叩き蹴り…。
自営で職人なので仕事の無いときは朝から晩まで一緒です。携帯電話をいじろうもんならネチネチと攻撃の始まりです。
昨年は半年程ほとんど家に居ましたが年末に向けてものすごく忙しくなり、ずっと(よその家もこんなもんだろうか)という疑問をやっと調べる事ができました。
最初「言葉の暴力」で検索していたところ、初めて「モラルハラスメント」という言葉に出会い、色々見ているうちにまた疑問。昔からの友達に１０ヶ月ぶりに電話し「調べれば調べる程、私はDVを受けてる気がして…」と言ったところ、「うん、そうだね」って。それから泣きながら話を聞いてもらいました。
そして男女共同参画センターに予約しました。来週です。ドキドキします。
相談員さんはどなたでも良いと言ったらどうやら男性になりそうですが、女性の方が良いのでしょうか？
ものすごい長文ごめんなさい。

初めて投稿させていただきます。三十代独身です。
経済的理由で、両親と他家族で同居ます。
両親、特に母によるモラハラと思われることに、我慢できなく爆発し
心のよりどころを探して、ここにきました。

私はこの両親の元にうまれた自分が許せません。
他の仲良し両親をもつ友人を過去なんどあこがれたことでしょう。
私のモラハラ被害は、たいしたことないかもしれません。詳細を書こうとしましたが、振り返ることだからか、だめみたいです。
今まで友人にも相談してきましが、誰もわたしの話を信じることはせず、私の「わがまま」「勘違い」「でも親なんだし感謝しなくてはね」ということをいわれ、両親を悪くいったわたしが悪いと見られています。
モラハラという言葉をしったのは数年前でした。モラルハラスメントの例をみていると、細かな違いはあるかもしれませんが、母が特にそれに当てはまりました。

母は幼少期頭・顔を殴る暴力(しつけとしてだそうですが…）父は無視系のモラハラですが爆発するとDVになります(過去数回ですが…）。そのためか、対人恐怖症でしたし、男性の荒っぽい行動に敏感になっています。

モラハラ場面を説明出来ず、単なる愚痴の書き込みになり、ごめんなさい。このような場所があって心強いです。ありがとうございます。

みなさん、大変出遅れましたが、明けましておめでとうございます。

しばらくROMばかりでしたので、私の現在の状況報告をさせてください。

公正証書を作成→協議離婚→元夫から訴訟を起こされる（公正証書の内容を全て取り消すもの）→現在裁判中

前回の裁判では、原告側から和解の意思があるというものでしたが、
先日私の弁護士さんから
相手との争点があまりにも違いすぎているので、

裁判→審判→高裁

も考えていると言われました。

やはりモラ夫との和解は無理なのですね。
そもそも協議離婚できたこと自体が甘かったのです。
離婚して他人になってもモラ夫はモラ家族と一緒になって攻撃してきます。

どちらかが死ぬまで終わることはないのでしょうか？

一人で抱えるには重すぎて、誰かに聞いてもらいたくなりました。

離婚訴訟中のぽかぽかといいます。
このサイトをご利用の皆様方にお願いがあります！
☆『国際版』で相談されている方々の力になってあげて下さい！【1／10みみこさん】【1／11こずえさん】が投稿されています！みみこさんは、結婚手続き中、こずえさんは相手（加害者）国で同棲中でしたが、現在は帰国しご実家に戻られている方です。
私は、国際結婚やビザなど国際的なことについては全く知識がありません。なので、大したアドバイスをして差し上げることができません。
何か知っておられることなどがあれば教えて頂けると、お二人とも心強いと思います！よろしくお願いします！

離婚して二年になります。
別居、離婚と離れてやっと正気に戻れて現在うつ状態とPTSDを患っています。子どもを抱えて、離婚して後悔する時があります。

病気の身なのに何故子どもを引き取ってしまったのか、産んでしまった愚かな自分を呪うときもあります。

どうすればいいのか出口が見えません。
この歳（アラフォー後半）の身で現在疲れ果てて子どもを施設に入れようかとも迷っています。

今晩は。遅まきながら今年もよろしくお願いいたします。

新年早々朝起きられず病気が悪化したと真っ青になってましたが、子どもの副鼻腔炎をうつされて風邪を引いてました(^-^;;

耳鼻科へ行って軽い風邪だと診断されて起きれてなかったのとだるいのは風邪のせいだったみたいですが、ほーっとしました。これ以上病気の悪化は困りますので。

管理人さん、皆さん今年も宜しくお願いいたします。

今週、2回目の調停を終えました。

婚姻費用は審判へ、夫婦関係(財産分与・面会・養育費)は続行となりました。

すごーくへとへとになったのですが、弁護士さんの書面のおかげで、
相手からの慰謝料は撤回になりました。
「いわれのない慰謝料を主張するなら調停不成立に」という一文が効いたものと思います。
モラ夫は裁判にはしたくないようです。

それよりもつらかったのが、この正月に自分がアダルトチルドレンだったことに気が付いたことです。

正月に親戚も集まり、昔に戻ったようで楽しくて、安定剤も必要なくなったと喜んでいました。

が、体調不良でイライラしていた母から、モラ夫とそっくり同じことを言われ、
衝動的な自殺願望に外に飛び出してしまったり、
聞えよがしの子育て批判、モラ夫そっくりの孫へのきつい叱責に、
私がブチ切れて大声で母にやめてくれと怒鳴ってしまったりしました。

母曰く、「直接お前に言ったわけじゃない。親に口答えするなんて！」
それ以来、口をきいていません。
その日以降、安定剤も再開しています。

その渦中の調停で、心身ともに疲労しました。
考えてみたら、子供のころから傷つくようなことばかり言われてたなあと。
子供のころからすごく厳しい母でした。

「親に文句を言うなんて」
「こんなに何でもしてやってるのに」
「親に甘えてばかりいて。親を利用している」
「父親に似て汚いのが平気だ」
「お前たちが来てからごみ屋敷だ」
「お母さんは(モラ夫の名)と同じできれい好きなんだから」

外の人にはとても親切で頑張り屋の母です。
好きでもない人の家に嫁いできて、
しかも父似の私のできないことを指摘して、
「ダメだ」
とばかり繰り返されていたことを思い出しました。
認められたくて勉強しても、外では私を褒められるとニコニコして、
家では「頭がよくたって何の役にも立たない」と言われ、
これも全部私は母の教育だと思ってました。

おじいちゃんっ子でなかったら、私の居場所はなかったと思います。

これからのことを考えるとぐったりします。
誰に助けを求めたらいいのか…。

穏便に家を出られるよう、どこに相談したものか…。

久しぶりに投稿します。

モラ夫と５年間の別居、子どもの監護権、離婚をめぐり調停、裁判をやりまして去年９月に離婚成立しました。

別居中、離婚してからもモラ母の実家にお世話になっていました。

母のプチ暴言や気分の波をかわしながらやってきましたが
この３月でやっと引っ越しをすることが決まりました。

最近は週末は友人宅で過ごすことがほとんどで半分独立しているようなものでした。

いよいよ引っ越しとなって…
モラ母が変になり
怖くて参っています。
ずっと怖い顔のまま入浴もせず口も聞きません。
孫であるわたしの子どもが話しかけても無視したり、乱暴に一言答えるだけ…

管理人さんのご本や村山由佳さんの放蕩記、信田さんのさようならお母さんなども読まさせて頂き

この母娘関係が自分たちだけでない
と理解しながらも
疲れてしまいます。

あの母の態度を見るとやはり自分が悪かったのかと考えてしまいます。

母からの脱出を間近に控えて心が折れそうです。

モラ父をと別居中の娘のねこです。
すごく久しぶりに投稿します。
2学期から不登校になってしまっています。
原因はいろいろですが、一番の原因はモラ父への怒りです。
モラ父への不信感から学校の友人との関係もうまく作れないです。
自分の気持ちを話す場としてブログも作りましたが、同じような経験をした方や同年代（現在中一）の人からの書き込みは一件もなく残念です。
良かったら私のブログに訪問して頂けませんか？
ここに来られている方のお子さんも大歓迎です。
よろしくお願いします。
http://nekotyaneight.blog.fc2.com/

教えてください。

現住所と、脱出先が遠距離で、アパートなど借りられた方いらっしゃいますか？

きっと、アパート探す時間も限られてると思いますが、スムーズに行きましたか？

それと、実家から離れて小学生を育てていらっしゃる方、母子だけで、なんとかなりますか？
こどもが一人にならないように、仕事を控えてますか？

私は、どこに逃げるのがいいのか、まだ定まってません。

実家で、恥のように扱われて、自信をなくしていいのか、私の両親の争いを子どもに見せていいのか、迷ってます

一か月前に、心病んでいる長男が、夫の甘い言葉を信じて、この町に引っ越してきました。

私が、「お父さんを信じるな！」と言ったところで、父親を信じたいと思う彼の気持ちには、棘にしかならず・・・

今朝まで、彼からの愚痴は一度も聞く事はありませんでした。

残念ですが、更に病んでいました。
＜約束した内容＞
・週に２日で、来れない日は、休むことを電話すればいい。
・出て来いという電話は、プレッシャーになるからしない。

この二つを信じて、お金のない長男は、彼女とこの町にやってきました。

この年末、お正月も、彼の口から一切仕事の様子は聞きませんでした。

今朝、彼から電話がありました。悲痛な声で・・・
お父さんが、休みの日でも、出て来れないかと電話してくる。言いたいことだけ言って電話を切る。
「忙しい、出て来れないか！」
「Aさんがしばらく休みだから、Bさんが一人になる！ガシャ！」
「年頭の挨拶だけでも、来ないか？」
「今日は、お前が、来なければ、Bさんだけで大変だ！」
「一カ月黙っていたじゃあないか！」

夫はゆっくり自分のペースで元気になれと言ったから、長男は、一番辛かった所へ、でも、信じたかった胸に飛び込んだのです。
もちろん私は信じなかったけれど、それを強調しても、裁判中で、悪意にしか取れなかったから・・・

１０日も経たないうちに電話がかかる様になったというのです。
「出てくるだけでもいいから来ないか」
「挨拶だけして、帰っていいから」

よく登校拒否に使われるアプローチですね。
彼が今朝言った言葉・・・
「そこに行けたら、働ける日なんだ。いけない日に、顔だけ出す事の方が、苦しいんだ。顔が出せれば、働ける。その方がどんなにか元気になれるんだ。父さんから電話があると怖いんだ。」

最初に甘い言葉。
信じた者を自分の道具にする。
自分を正しいと思う。

彼は、今朝も、仕事の日ではなく、心療内科に受診の予定でした。それなのに父親からの電話を受け、心療内科に受診に行くことを伝えたにもかかわらず、夫は「お前が来なければ、Bさん一人だから、大変だからね！」と怒鳴って、電話を切ったというのです。

良く解ります。
夫が、誰が一番かわいいのか？
自分です。
体裁です。そんな体裁を重んじる夫に長男の面倒が見れるわけがない。

裁判の本人尋問で、あちらの弁護士に私は質問を受けました。
「貴女は、今、ご長男がどこで働いているか御存じですか？」と
「はい、知っています。」
私は、きっとこの質問は来ると思っていました。

そして、裁判官が、夫に質問していました。
「ご長男の状態はどうですか？」
夫は、
「週に２日の仕事から、無理をせずに進めています。一年ぐらいの長いスパンで観ていかなければと思っています。」と答えました。

私は、この人にそんなことができるんだろうか？少なくても、私の知っている３０年間の夫は、出来ない。と

彼は既に裁判前から、約束でさえ自分の物差しの上に載せていた。そして、裁判でも、嘘をついていました。

そして、夫は、自分は悪い事をしていると思わない。自分は正しいと心の底から思っているのです。

私は、長男に、主治医に全部話して、診断書に、してほしくない事を箇条書きにして加えなさい。と話しました。
ただ、長男は、「もう、いけない！」事務さんから取り次ぐ電話の向こうで、「また、休むのか！」という夫の声に、俺はみんなにこんな風にしか思われないと感じたから・・・いけない・・・と話していました。
そして、俺は、薬剤師を止めようか・・・と

やれやれ・・・何をしてもいいよ。元気になれば・・・（＾＾；）
さあ、これからどうしましょうか・・・
考えてみます。