No.7249 Ｒｅ：娘の反抗期 投稿者:マリコ   投稿日:2012年04月11日 (水) 01時57分

ルールーさん。こんにちは。

夫婦版の桜咲くさんへのレスも読ませていただきました。
今のルールーさんの置かれてる厳しい状況をサバイブするため、最善を尽くそうとされてるご様子がよく分かりました。
ほんとうによく頑張っていますね。

ルールーさんと娘さんが、
＞野良猫の喧嘩のような日々になっていました。
というこの表現に思わず笑ってしまいましたm(_ _)m。
お二人とも元気があっていいな。アラセブンの私にはそんな活力ないですから(T_T)。

子どもはそうやって親を乗り越えて行くんですよ。
だから、私たちはサルから人間になれたのです。
人間になって、勝手にホモサピエンスと称して、自惚れていていますが･･･。

＞部活、授業、先輩・後輩・・・得体のしれないものに対して動物的勘が働いてきたからでしょうか・・

動物的勘はとても大事です。
人類が生き抜いて来れたのは、サルだった祖先が恐怖感(感情）を持つことができたからです。
食べられる恐怖から遁走できたからです。

ＤＶからサバイブするモチベーションとなるのが恐怖感ですよね。
怖い者からは逃げて離れるというのは、「私たちが生き延びる」ため、動物的勘を働かせることが出来てきたからではないでしょうか。

ルールーさんが仰る通りですね。
母と娘が、たとへ穏やかに暮らしていても、ＤＶ夫は母と娘を切り離そうと画策してきたのではないかと、私も思います。
ＤＶ夫は、妻と子どもが幸福に暮らすことを邪魔することが、生き甲斐なのですから。

＞今年に入って数か月、解雇・提訴・・そして娘の反抗期・・苦しかったです。
＞仕事が決まらず、裁判費用、興信所費用・・・出て行きます。怖いです。

ルールーさん。悩みがいっぱいですね。
命の安全と正義を通すためには、お金と知恵と時間が必要です。
先が見えないと思われることもあるでしょうが、焦らないで、一つ一つ解決していきましょう。

一人で悩まないで、ここへいつでも書いて下さいね。
ここには、ルールーさんのお話を真剣に受け止めてくれる仲間がいます。応援してます。

No.7250 マリコ様 投稿者:ルールー   投稿日:2012年04月11日 (水) 09時15分

マリコ様

いつもありがとうございます。涙が出ます。救われます。アラセブンと伺い、母と同じ世代の方だと思いました。見守っていただき、心から感謝しています。

本当に毎日苦しくて、一日中、転職サイトからエントリーして毎日採用見送り通知を受け取っています。面接に行っても、集団面接で・・就活慣れした二十代後半の人と同じ土俵では、流暢な自己紹介など緊張して出てこず間違いなく不採用・・・
これが、一か月半続いてます。

マリコさんのＤＶ夫の行動の説明は、ハッとします。頭の中に電気が灯るようです。信じられませんが、私たち親子が上手くいくのが本当に面白くないのでしょうね・・信じたくないですが、パズルがはまる感じです・・娘の健やかな成長を壊してくる父親・・心底悲しいですね・・

私は、当時、娘と父親の関係を切り離さないほうが良いのではと考えてしまいました。娘の中に、父親への憎しみを芽生えさせたくないと考えたからです。様々な意見がありますが、私は、そう考えました。

それで、娘は、父親を憎んでません。しかし、このコントロールの中で生きていくことになってしまいました。当時、私は、モラという言葉も知りませんでしたし、その当時は、不倫された妻のサイトに助けられていました。今はなくなっています。

県・市・区の家庭・弁護士相談など、駆けずり回りました。そこでも、モラが出て行ってるので離婚せず現状維持を薦められました。
メンタルの主治医にも、そうすすめられました。

それで、離婚しないで生活を守る方法を取ってきたまでです。


今でも、娘はモラとは普通に出かけます。
長い別居で、暮らしぶりは倹しかったですが守られ、幼稚園・小学校を無事に過ごせました。
地元中学にも入学し、内情は別ですが、一見、安定してます。

それが、面白くないのでしょうね。
娘が、モラに対して嫌な態度をとるようにしつけたらよかったのでしょうか・・・私を責める理由が一つ増えますもんね・・モラがいなくても、いなかったからだと思ってますが、明るく育ちました。

娘は、段々と友達優先になってきました。当然です。休日も、知らぬ間に友人と出かける約束をしています。普通の父親は、そこに一抹の寂しさを感じるのでしょうが、モラは心置きなく裁判して離婚しやすいと思うんでしょうね・・

長い別居生活は、私が時間を稼ごう考えたわけではなく、様々な当時の有識者から勧められた方法だったからです。どの弁護士にも勧められました。判はいつでも押せるんですよ、親子の安全を考えると、現状維持が得策ですと説得されました。

ここのサイトでは、私は、マイノリティーだと感じてます。
しかし、ほかには、もっといくところありません。

時が経てば、価値観が変わりますね。道が見えず、毎日、胸が苦しくて、泣くという感情すら固まることが増え、昨日は初めて死のうかと考えました。死ねませんでした。娘が楽しそうだからです。

マリコさんから頂いたレス、コピペして、ｗｏｒｄに残してます。それ、読んでます。

長くてスミマセン。

また、書かせて頂きます。

No.7257 ルールーさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2012年04月12日 (木) 01時06分

ルールーさん。こんにちは。

＞県・市・区の家庭・弁護士相談など、駆けずり回りました。そこでも、モラが出て行ってるので離婚せず現状維持を薦められました。
メンタルの主治医にも、そうすすめられました。

色んな所へ相談されたのですね。がんばりましたね。
離婚は急がなくていいのですよ。
モラ夫が家を出て行ってくれたのであれば、願ってもないことです。

＞判はいつでも押せるんですよ、親子の安全を考えると、現状維持が得策ですと説得されました。

全くその通りですね。
ルールーさんがここではマイノリティだとお考えになってますが、それで肩身の狭い思いをしないでくださいね。
モラルハラスメント被害を受けてる状況は共通しているのですから。

＞長い別居で、暮らしぶりは倹しかったですが守られ、幼稚園・小学校を無事に過ごせました。
地元中学にも入学し、内情は別ですが、一見、安定してます。

＞今の環境は、娘にとって
セキュリティー
メンタリティー(友人関係など)
最良です。
私には、まあまあですが
思春期の難しい時期には
私以外の大人たちが
娘を見て声をかけてくれるという
有難い環境なので
どうしても
ここにとどまりたいのです。

ＤＶ(精神的暴力：不倫を含む）があったから、住み慣れた自分の家から逃げなければならないのは、不条理な話です。
ＤＶ夫(加害者）に責任を取って家を出てもらいたいのが、ここに集まるみんなの思いなのですが、ルールーさんのように行かなくて、生命を守るため危険な家を出るのです。

気になりますので、お尋ねします。
ルールーさんのモラ夫は高収入のように推測されますが、モラ夫の年収に相応した「婚姻費用」をもらえていますか？
離婚の本の表などで確かめてみて下さい。

＞モラと愛人の
ハッピーな様子が
わかってしまう環境です。

２月、突然の訴訟を起こされ、裁判に立ち向わなくてはならなくなり、とても辛いですね。
口惜しく悲しくなる気持ち分かります。
でも、ルールーさんは泣き寝入りはしたくないと決心されたのですよね。
不倫の証拠をつかめたら、慰謝料をちゃんともらえますよね。
死にたいと思うほど辛いけれど、ここで踏ん張りましょう。

ルールーさん。闘うためには体力気力が必要です。負けては居られません。
ガリガリになって表情も変わったと仰ってましたが、食事は頑張ってでも食べて下さいね。
体力があると気力も続きます。
弁護士と協働しながら、ここに集う仲間と一緒に闘いましょう。

No.7259 マリコ様 投稿者:ルールー   投稿日:2012年04月12日 (木) 11時08分

マリコ様

ありがとうございます。

最近、家にずっとこもっていて、こちらが外部との唯一の接触ですので、すがっています。救われます。
本当にありがとうございます。

婚姻費用ですが、その名称を知らず、こちらで知りましたので、適正だったか以前調べました。

出て行った当時の額は、ひどいものでした。殺されるかと思う日々が続く中、
欲に勝てなかったのでしょう・・あっちが出て行きました。
『通常は２～３万払えばいいんだぞ‼それをこれだけ払ってやってるんだぞ‼』と怒鳴られたこともあり、信用してしまいました。

この経緯を聞く弁護士はどの方も、『やましいんだね』と異口同音です。
しかし、婚姻費用の適正や請求などの話は、
どの機関も当時はしてくれませんでしたね。

ローンと幼稚園の月謝と習い事の月謝で無くなる額で、生活費は私が働いてもギリギリでした。
今、気力がないので請求できるかどうか確認はしていません。
この数年は、少し上げてもらいました。それでも、暮らせませんので、娘には習い事辞めてもらいました。

現在の婚姻費用は、ローンを含めると越えた額になります。含めなければ、少ないです。
本来は、含めないんですよね。
弁護士もその絶妙な額に窮していました。現実的には、
お互いの生活を考えると妥当と言えなくもないとのことでした。
それも、計算通りなのでしょう・・さすがモラ、見事だと思い、肩を落としましたし、
恐怖も感じました。手も足も出なくなるかもと。

娘にかかるものは、言えばだいたい振り込んできますが、
そのやり取りで嫌な思いをするので、医療費や日用品などの細かい生活の中で発生する費用は請求してません。

もう、お金を払いたくないので
離婚して支払額を減らしてマンションを処理して
スッキリしたい・・・というのが本心だと弁護士が言ってました。
娘が途中で転校など、配慮なんかしてるはずありません。

訴状を見る限り、争う気がない訴状だと弁護士が呆れてました。
法テラスでの面接官の弁護士も鼻で笑って身勝手な内容だと言ってました。

娘の為には振り込むが、お前がそれで暮らせているのが許せないと、たびたび言われました。
なので、親権移譲の要求は、娘を自分が引き取ると、私が暮らせなくなるためかと解釈しています。

しかし、裁判所は、裁判続行の答えを出しました。

婚姻期間・妊娠出産の時期・別居後・ずっとモラハラに苦しみましたが、私もやりあってきたのかもしれないとは思います。
でも殺されると思ったことは、何度もありました。

いつも仕掛けられて、それに応戦している構図はそのままですが、今回ばかりは、色んな事が重なり、
もう、参っています。

計画的に狙ってきたかと思うと、毎日、パートや仕事と家事育児に追われるように暮らしてきたのですが、
もう少し何とか打つ手はなかったのかと、後悔ばかりです。

有責者の証拠も上げられるか、厳しいです。
特殊な仕事で、張り込むには難しいのです。
慰謝料請求などできるのか・・
諦めかけてます・・



また、長くなってしまいました。
スミマセン。

ありがとうございます。

No.7229 同感 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月07日 (土) 21時59分

いつもチラッと見てしまうが
気持ちの良いものではないですね

正直なんでやってるかわからないです

No.7227 映画行かれたのですね 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月07日 (土) 12時54分

私も予告などみて気になっていました
確か黒人家政婦さん用のトイレを作るとか、白人の家のトイレを使わせない、そんなことから始まる映画だったと思います。

史さん気分転換出来て良かったです
私はせっかく決まりましたが仕事やめました
また一からです。

話は前後しますが「ニーチェの馬」という映画をみたいなあと思っています。たまたま信田さよ子さんも見られたようで、こちらはモノクロ？で動きの少ない、面白い部類ではありませんが、同じく考えさせられる映画のようです

アート系の映画館でないとやってないかもしれません、でも昔はフェリー二とか、ゆっくりした映画もよく見ました、また見たくなってきたのは元気になってきたかな？と思います

気分転換って大事ですね

No.7234 ガービッジさんへ 投稿者:史   投稿日:2012年04月08日 (日) 17時20分

映画を観て上手くかけなかったのですが、出てくる登場人物の中に黒人のメイドで雇われ主にはモラハラを受けて、夫からは身体的DVを受けている女性がいました。

その女性は自分の力で立ち上がり、友人同志で周囲を変えようと努力しはじめます。その描写がモラハラ被害者に似ていてフラッシュバックを起こしました(^-^;;でもとても重いテーマの作品でしたが、出てくる女性たちの自尊心に心打たれ、感動しました。最後は映画館で泣いている方もいました。

本当は最初ここの部分を投稿したかったのですが、上手く書けませんでした。

気分転換どころか数日ぐったりでした（苦笑）

お仕事辞められたのですね。又次を探して頑張りましょうね。それから「ニーチェの馬」DVDで観ようかしらと思いました。ガービッジさんも映画を観て気分転換なさってくださいね。

No.7238 史さん　 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月08日 (日) 19時54分

＞数日間ぐったり

それは大変でした(笑）
お勉強されたのですね、確認作業というか
私も「精神」を見たときは笑いましたが、複雑でした。ドキュメンタリーだからかな？

仕事探さないといけないですがやっと遊ぶのが楽しくなってきた今日この頃。どうしませう、で、ございます。

No.7232 うるるさんへ 投稿者:SAT   投稿日:2012年04月08日 (日) 10時32分

私も4月から10年ぶりに仕事を始めました。
いきなり、先週から子どもの小学校の入学式、下の子の病気(水ぼうそう)で休むことに…。

先が思いやられるトホホな展開になりました…。

子どもも私も慣れるまで大変だな、というのが実感です。
うるるさんの不安、私はよく分かりますよ。

応援にもならないレスですが、
無理なさらないでくださいね。

No.7233 うるるさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2012年04月08日 (日) 14時28分

うるるさんへ

久しぶりの仕事、慣れるまでは「大変」ですよね。
私も数年前に就職した際は、朝ご飯を食べる時間もなくて、
立ったまま何か飲んで出かける毎日でした。毎朝ストレスで吐き気がしていました。
しばらくは、お疲れもひどいと思いますが、お身体に気をつけてくださいね。

私は父を早くに亡くしたので、母が女手1つで私たちを育てました。貧乏でした。
性格の悪い母ですが、一つ偉いなと思うのは、愚痴をこぼさなかったことです。
「大変」って言われていたら、私たちも「不安」になっていただろうと思います。
だから、うるるさんもこれからはお子さんの前では「不安」を見せないようにして
愚痴はこの掲示板とか、リアルのお友達とかに言うといいかもしれませんね。

うるるさんの状況を理解してほしい時は、具体的に言うのが良いでしょうね。
例えば、「お母さんは帰りが遅いから、○○を手伝ってくれるとうれしいんだけど」
「今日は疲れてるからほ○ともっとでいいかしら？」（うちではよくある）などのように。
フルタイムで働くお母さんは、みんな手抜きをしていますよ。フライは揚げるだけとか、
ハンバーグは焼くだけのとか。お嬢さんにも徐々に慣れてもらいましょうね。

＞でも、ちょっとお母さん焦って、疲れて、」不安なの。わかってもらえないのかなあ。
お嬢さんは「わかっている」けれど、口に出して言われるのは嫌なのでしょう。
モラ元夫が、仕事の疲れを不機嫌にして、家でばらまくヤツだったので、
私は職場でピンチなときほど、子供の前では出さないように気をつけています。

うるるさんの今が一番大変なときに、辛口なレスになったら、ごめんなさい。

じゃすみん、うるるさんを全力で応援しています。

No.7235 SATさんへ 投稿者:うるる   投稿日:2012年04月08日 (日) 18時09分

ありがとうございます。
わかりきっていたことなんですが、
夫から戻って一緒にという話を娘から聞かされたり、でなんだかいろいろ動揺してしまい、
知らず知らずのうちに娘に負担をかけていたようです。

やさしい娘だから、悲しくなってしまったんでしょう。ちょっと強くなって、家に帰ってきたときは、仲よく楽しく気分転換したいと思います

No.7236 じゃすみんさんへ 投稿者:うるる   投稿日:2012年04月08日 (日) 18時13分

全然辛口じゃないですよ。
ちょっと疲れてマイナス思考になっていました。

娘も高校入学で不安なのに、自分の不安を訴えてしまって、かわいそうなことをしてしまいました。

お互い、せめて家にいるときは楽しく不安を解消したいですものね。

これから気を付けて、逆に家にいるときは不安を口にするより、明るく楽しく元気がでることを心がけようと思います。

でも、たまにはここで弱音を吐かせてくださいね。

No.7211 バーバラ様 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月06日 (金) 01時25分

私の職場にも居ました。
気分の悪くなる人、まさにそのような態度話し方です、いつからこんな人たちが蔓延しだしたのでしょうか　ぞっとします。

テレビをつけても、そこらじゅうで大きな顔をしているし、大企業の管理職、政治家など権力を持つ人に多いように思います　怖いです

もうかかわりたくありません

No.7219 バーバラさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2012年04月06日 (金) 07時45分

親愛なる（と付けさせていただいてもよいでしょうか？）バーバラさんへ

長年のモラとの暮らしで錆びつき、ほとんど思考停止に陥っていた頭と心に、いつも刺激を与えてくださり感謝しています。
それが受け取れるようになった、今のモラと離れた生活を幸せだと思います。

安富歩氏の分析、痛快ですね。
モラ夫に限らず、私の周囲は、この手の話をする人が大変多い環境なので、よくわかります。
多すぎてふと、世の中こういうものなのか、と諦めてしまいそうになりますが、やはり何か変、と感じる違和感をまだ自分は持っています。

最近読んだ数冊の本からも、現代の経済合理性を追求する資本主義社会（といっていいのかな）が、こうした思考を増殖させる必然のようなものがあることをじわじわと感じています。

上手くかけませんが、またあらためて、本のことなどお話出来たらと思います。

No.7220 バーバラさんへ 投稿者:まゆまゆ   投稿日:2012年04月06日 (金) 09時26分

わが家のモラ夫そのものです！！

モラ夫の話術の気味悪さの正体が分かりました。


これから脱出→調停→裁判になりますが、安富歩氏の著書をしっかり読んで望もうと思います。

こんな人たちがいるなんて本当にぞっとします。
人としてものすごく嫌悪感を感じます！！

（バーバラさん、この東大話法の事を私のブログで書いて、モラハラ被害者の方達に広く知っていただきたいのですが、記事にしていいですか？）

私はこれからモラ夫と闘うので、先に知ることが出来て良かったです。

バーバラさん、教えていただきありがとうございます！

No.7221 バーバラさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月06日 (金) 09時50分

バーバラさん、おはようございます。

夜勤明けの私ですが、覗いてビックリ・・・
そっくりです・・・元夫。

話していても、心が通じない感覚。
同じ話題なのに、感動するところがずれている。
職場での朝礼の理路整然とした長い話。

ベッドの枕元に山のように積まれていくたくさんの本たち・・・・部下をまとめるためにどう考え、話したらよいか。
政治家の著書や話術、リーダーの為の本の多かったこと。

裁判の本人尋問で、彼はワザワザ話しました。
「私は、本を読むのが大好きです。死ぬまでにどれだけの本を読むことができるだろうかと考えています。」と・・・
その時も、えっ？と思いました。うん？この空気感？・・・
尋問には全く関係ない彼の話でした。

ワールドです。
どう人に話すか。
どうやって部下を操るか。
どうやって家族を統率するか・・・彼の家庭論は、統率論だったなあ・・・と、今は解ります。

何だか、バーバラさんのこの話で、気持ちの整理がついた気がします。
交わることのない家族への思いだった。
夫婦ではなかった。

No.7222 再び、東大話法について 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年04月06日 (金) 11時31分

＞ガービッジさん

東大話法をする人間は、頭の回転がすごくいいです。そして、堂々としています。

常に自分に自信のない私は、こんかい職場でも
からめとられそうになりました。

でも、家庭ではないし、知ったことで
強くなりた気がします。

＞るーふぁｎさん

いつも、コメをありがとうございます。


得をするか、損をするか、
お金がもうかるか、お金が儲からないか、

昔からそこで、カメレオンのように変わる人たちというのはいたと思うし、ナチスの台頭や
日中戦争などもそうかもしれません。

頭のいい、優秀だといわれる人に、へんな人がいるという事実を
知っておかねばなりませんね。

＞まゆまゆさん

どうぞ、いくらでも広めてください。
私もツイッターでリツィートしまくっています！

裁判にそのコピーが提出された本
『ハラスメントは連鎖する』（光文社新書）は
いまアマゾンで高価な中古品の価格がついていますが、図書館にもあるかもしれません。

いつか、信田さんが、
「本当に知性と教養があるひとは、むしろ
自信なさげに見える」とどこかに
書いていらしたことを思い出しました。


＞COCOAさんへ

私は、安富歩さんから
「あなただけではなく、社会全体が、ハラスメントに掛けられているのだと、私は考えています。あなたがそこで生き残られたことそのこと自体が、社会が生き残る可能性を高めることになっている、と思うのです。生き残って下さって、どうもありがとう！」

というメッセージをいただきました。
これからは、原発をすすめる東大話法の人たちに
「いやだ！」「反対！」「おかしい！」と
発言していかなきゃと、思いました。

そのまえに、職場での身の守り方があります。
良心にはじない仕事、何が大切なのか、について
ぶれないでいたいと思います。

ゆうべ、寝る前にこのサイトを読んで
ﾓﾗﾊﾗのあまりの的確な分析に驚いたまま寝たら
元夫の夢をみました。過去のことにしたいのに、
げっそりです。

でも、段階を踏んで洗脳がとけていく感じが
あります。

たしかに、元夫は、信念がころころ変わったし、
なにかをきちんと感じたりもなく、とても
空虚でした。”勝つ”ことだけに執着して
いました。よかったですね、お互いに逃げられて
離婚できて、、、

渦中で苦しんでいるたくさんの人がいますね。

No.7231 バーバラさんへ 投稿者:SAT   投稿日:2012年04月08日 (日) 10時21分

掲示板を読むのが遅くなってしまいましたが、
『東大話法』まさにモラ元夫でした!!

いまだに連絡の時はその話法ですが。

また一つ勉強になりました。
ありがとうございます。

No.7252 はじめまして 投稿者:さやか   投稿日:2012年04月11日 (水) 15時11分

私が受けている行為がこちらに当てはまるかどうかお伺いしたいと者」です。

私は去年に彼と出会い、価値観等全て同じだったのでどんどん好きになって行きました。
彼は社会的地位のある人です。人脈も凄く、色んな人に頼られる立場です。

最近結婚を前提に同棲を始めました。

それを機に、私は都内へ引越し、就職活動をしておりました。

その時期と、彼の仕事がもっと増えて疲れ果てる時期が重なってしまったかもしれないのですが、就職活動は彼の監視下に置かれました。
面接を受けに行った際、どのような場所で給料、常勤が何名か、体制、システム、昇給の有無、福利厚生、第一印象をメールで送らねば怒りを買う事になりました。

少しでも欠けているとキレる。
まるで、部下の様な扱いでした。

彼曰く、就職活動は人生を左右するからしっかりみないといけない。お前の為だ。と。

第一希望の内定が決まった日、お祝いをしました。
2人で飲んでいると、急に彼の態度が変わり、facebookで知り合った面接先が良くない噂を聞き、そんな所を私がはじめに信じたという理由で3回キック。（その内の一つは右足の脛で、すごく腫れ上がり未だ完治しておりません。彼はその状態を見ようともしませんでした。）
お会計の時点で、支払いは私がすると言ってお金を出したが無視。
彼がカードで払ったので、お金を彼に渡そうとしても無視。
その直後に
「払うよくらい言えないのか！！」と強烈な左ももにキック。

その後、帰る時に同じタクシーに乗ろうとした所、突き飛ばされて尾骨を強打、左手首捻挫しました。
帰りたくはなかったのですが、帰らないともっと怒りを買うので別のタクシーで帰りました。


翌日、彼はその事は全く覚えておりませんでした。
その事を伝えると逆切れ。
「誰かに言うんだろう！親や友人に殴られたって言うんだろう？？！！」

子供か？と思いました。
私はそんな事親には話す事ができませんし、友人も都内にはいません。実家の近くに親友がいて、以前都内に遊びに来てくれましたが。その旨を伝えると。門限21：30。30分延ばしてと頼むと大魔神の様な怒り。その後2日は無視でした。その日は暖房をつける事さえ許されずに、コートとマフラーでリビングで寝ました。

後日に、「俺は仕事で大変な思いをしているからお前に強く言ってしまうけど、本心ではない」と言われました。

怒ってから２～３日は無視されます。
その間、家事はちゃんとこなしています。4月末から仕事が始まるので、それまでは頑張っています。

つい先日、ご飯を私の奢りで食べに行かないか？と提案しました。
彼はその提案に乗ってきました。

一緒に住んでいる家にはまだネット回線を繋いでいないので、私はネットカフェにいた所、彼が仕事終了後に電話を掛けてきました。

彼は非常に短気で、電話で繋がらなかったり、声が聞こえないと不機嫌になります。
ですが、ネットカフェで大きな声で話す訳に行かないので、すぐに受付の方まで移動し、話をしていました。
彼がすぐに着くというので、何時でも帰れる様に支度をしていたので、すぐに取りに戻り、お会計をしている時点で電波が途切れました。
すぐにエレベーターに乗って、外に出るや否や電話を掛けると何度も切られ。最後にはメールが。

彼「何を切ってるのか、他人がいらつかせない所でいらつかせる。どっかで食うよひとりで。どんくさ。」

私「どうしたの？お店出るって行ったでしょ。今出たから電話したんだよ？」

彼「もう地下だし。しかも電話プチプチ切って腹立つ。もし行ったとしてもそのダラダラシタペースは嫌。どんくさい。疲れてるしほっといて。」

私「電波状況は私のせいではない。」

彼「携帯持って喋れ（顔と肩に挟んで喋るな）とくさる程言ってるよな。それなのにしないから聞こえない。全て直さない。誰でももういいになるのが当たり前。」

私「くさるほど言われているから、何かしながらしなかった！！！間違っているか周りに聞いてみるよ。私が間違っているなら当然見直すべきだから。
」

彼「なんでもベラベラしゃべるほどアホ。男からしたら最悪だな。感覚おかしいもうやめましょう。こっちがもたないので。こんなKY初めて
だわ。頑張ってもムリ」

私「空気読む読まないじゃなく、すぐにキレるのどうかな？因みに、聞いてません。聞くことがアホらしい。」

彼「あんたがじっさいに文章でかいてんじゃん。どちらにせよ話しても無駄だから。」

私「言う言わない関係なく、貴方が言っている事が正しいから言ってるんでしょう、それなら、もし仮に、私が電話しても怒られるだけでしょう」

彼「だからやめます・そういうう自分発信でながい無意味なやりとりの連続。疲れ果てました。」

私「貴方発信です。道理が通る事で怒って。書いたからといって本当にするのは子供みたいよ。もうやめよう。　喧嘩やめよ。どっちも悪くなく、店の電波が悪かっただけでしょう」

彼「絶対やめます。疲れ果てて死んでしまうので。」

このやりとりがありました。
まず、彼は
「やめる、出て行け！」と言っても。わたしが別れない、出て行かない事を解っています。

私もこんな彼と充分承知しておりますが、別れたくありません。心の底から好きなんです。情けない事ですが,,,

昨日、電気等の支払いをクレジットカードでしたいと彼から聞いていたので、その申し込み書を郵送してもらい、住所、名前等解る範囲で書いて置きました。その後に先ほどのやりとりがあったので
今朝、この書類、いらないなら捨てるよと言うと
「俺宛に来たものを捨てるな！！」と右足に蹴り。
「私が電話して送ってもらった書類だ！」というと、同じセリフを吐きながら胸ぐらを掴んで来ました...
シラフで暴力は今日が初めてでした。


私は別れたくありません。
どうすれば、上手くしていく事が出来るでしょうか？

彼は若くから出世し、色んな苦労を重ねて今の地位に着いたので、同じ苦労を求めます。
そして彼はバツイチ、子持ちで、仕事が忙しい為に前妻が浮気をして離婚。子供は母親と一緒です。
ものすごく嫉妬深く、男の友人はありえません。

彼には誠意を持って対応しているのですが、完璧を求められます。

何とか完璧にしたいと思っております。

どうかアドバイスを頂けないでしょうか？？

どうぞ宜しくお願い申し上げます。

No.7253 さやかさんへ　 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年04月11日 (水) 17時43分

さやかさんへ

よく、勇気をもって書き込まれましたね。

http://nwsnet.or.jp/

をみて、チェックしてみてください。

あなたのパートナーは大変危険です。
間違いなく、DV加害者だし、あなたは
被害者です。

スレッドのあたまにある東大話法の
サイトも見てみてください。

頭の回転のいい、人脈もある加害者は、
私は、一等悪質なDV加害者だと思います。

＞別れたくありません。心の底から好きなんです。情けない事ですが,,,

情けなくないですよ。DVのからくりだから。
みんな最初は、そうなのだと思います。

DV関係のサイト、書籍、とにかく彼に黙って
（わかると危険なので、）よく調べてみてください。

いまのような生活を何十年も続けることが
できませすか。正常な感覚なら、とても
恐怖を感じて一緒にいられないくらいの暴力ですよ。

かれの暴力の原因は、仕事のストレスではなく、
彼の価値観です。変わりません。前妻の浮気も
本当かどうか。おそらく、彼の暴力から逃げたのではないでしょうかね。

私の元夫も同じことをいって、どうも新しい
人と結婚を前提に交際しているので、、、

DV加害者は、一見、とても魅力的に見える人が
多いことを
アメリカのDV加害者プログラムで２０００人もの
加害者に会ってきた、ランディ・バンクロフト
氏がその著作『DV・虐待　加害者の実体を知る』
に書いています。

どこか、リアルの相談できるところ、パープルダイヤルでもいいので、早急に相談なされますように。

時間をかけても、別れる決断をして、彼の前から
黙って姿を消さないと大変なことになりそうで、
読んでいて、怖くなりました。

No.7212 読みました！ 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年04月06日 (金) 01時50分

大ママさんへ

読みました！久しぶりに新聞見ました。

家族の絆が叫ばれる時代に、こうして
とりあげられたことは画期的と思います。

職場の上司が二人、ハラッサーだとさきほど、
わかりました。

キョリをおき、自分を守らなければと思います。

気付きが続きます！

No.7217 読みました。読んでいます。 投稿者:マリコ   投稿日:2012年04月06日 (金) 03時36分

大ママさん。読みましたよ～。

母子関係は同性である故に難しいですね。

こんな本があります。
『愛という名の支配』〔１９９２年）田島陽子著（太郎次郎社）２０００円
☆田島流の分かりやすい話言葉で、女性のおかれてる立場が書かれていて、一気に読めますよ。

『母と娘のフェミニズム～近代家族を超えて～』（１９９６年）水田宗子・北田幸恵・長谷川啓編著（田畑書店）２４００円
☆文中シンポジュウムでは上野千鶴子さんや平鹿エア和子さん、水田宗子さんが語り合っています。

『母と娘』（１９９８年）キャロライン・セイライン：文　キャロライン・J・ウォールムス：写真　池田真紀子：訳（メデアファクトリー）　￥１６００円
☆母ほど娘を愛し、母親ほど娘を傷つけられる人物はいない。「私はママそっくりだわ。それが死ぬほど怖いの。私はどうやったら私になれるの？」本の帯より引用

私も母が嫌いで、悩んでいたからこのような本を読んできたのだなと思う。
私たちの体は遺伝子の乗り物といわれ母（遺伝子は母が優位という説がある）と父からの遺伝子を受け継いでいる。
遺伝子と環境（矛盾に満ちた）に追い詰められても、なお自分らしく一人前を生きるため、学んでいるといえるのではないだろうか。

大ママさんが紹介されてた『桶川ストーカー殺人事件ー遺言』清水潔著（新潮文庫）\５９０円　を読みはじめています。
徹底したストーカーである小松和人の怖さと警察のまったく対応しなかったことへ怒りを感じます。

『ストーカー～ゆがんだ愛のかたち～』（平成７年）リンデン・グロス著　秋岡史訳（祥伝社）\１８００円

ＤＶ男たちは、アメをもって女性に近づきムチで脅迫、逃げられないようにしてしまいます。ストーカーと非常に共通する点があります。
自分を守るため離れること、第三者【警察を含めて】に相談することが重要ですね。

No.7223 ご感想はこちらへ 投稿者:大ママ   投稿日:2012年04月06日 (金) 19時05分

みなさまありがとうございます！

もしご感想がありましたら↓へお願いします。反響があれば続編もあるので。

よろしくお願いしま～す♪

seikatsu@asahi.com
ファクス０３・５５４０・７３５４
〒１０４・８０１１　
朝日新聞文化くらし報道部「母の娘」係

No.7206 COCOAさんとちょっと同じ、ちょっと違う？ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2012年04月05日 (木) 12時52分

COCOAさん、こんにちは。

諸手続き、お疲れ様でした。私は、あまりの面倒くささにまだ残っています。
車の名義変更と、なんと国家資格の変更が。夫姓を選んでおけば楽だったな。
元姑が、「○○は名乗らせん」と言ったと聞いて、絶対旧姓に戻ろうと思った。
また、旧姓に戻るのが、元夫へのささやかな復讐でもありました。

うちは、長女が父親と会っています。全然変わっていなかったそうです。別居直前に
「救急車で運ばれました（嘘）」とまで言って、子供たちの同情を買おうとしたくせに。
元夫は孤独なんて感じていないではないかなと、私は思います。そんな惨めな境遇で
あることを自分で認められない、虚栄心の強い人間だから、今でも自分以外の人を恨んで
自分のプライドを保っているでしょう。死ぬまで何もわからないで死んでいくでしょう。

家ですけれど、私もいつまでも古いマンション住まいとはいかないので、終の棲家を探し
始めました。母と兄から「○○万円くらいの中古戸建なら賛成」というOKが出ました。
実際に不動産屋を回ってみると、現実に打ちのめされて落ち込んで帰りますが、
掘り出し物を優先的に探してもらうべく、いくつもの不動産屋にまめに顔を出しています。
広告に出る前に押さえるのがコツです。任意売却が狙い目です。

また、前の家を設計した方に、「500万円台で家を建てる」本を持って行き、「30坪の土地
に20坪の家を500万円台で建てられませんか？」などと、無理を承知で相談して来ました。
１年後には、新築一戸建ての主！なんてね。住みやすい一戸建てが手に入ったら、いつか
泊りがけで遊びにいらして下さいね。

職場でも、40代、50代の非婚女性がいるし、ママ友にも離婚後20年という大先輩もいるので、
「いつか飲もうぜ、遊ぼうぜ」なんて声をかけて、舞い上がっているこの頃の私です。

長女は父親とのからみで何度か家出をしましたが、短大が始まり物理的な距離ができ、
ひとまず落ち着いてきました。長女にはこれからも何度も悩まされるのでしょう。
次女曰く「お父さんとお姉ちゃんは同じ種類の人間だから、一生わからないんじゃない？」

職場では、苗字が変わったことを、会議でさらっと報告されました。5年以上になる職場ですから
誰も何の態度も変わらず、です。非婚の方に「結婚ですか？離婚ですか？」ってそっと聞かれて、
離婚話で盛り上がってしまいました。


自分のことばかり書いてしまってすみません。でも、気になったのでレスしました。

＞充分なのに、幸せなのに、不安なのです。
不安なのは大黒柱の不安だと、私は思うようにしています。今までは元夫の判断に責任を被せていたのだなと。
人間、一人で生きていく気構えを持たないと自立できないので、私、強くなります！

＞一人孤独に暮らす元夫の姿をつい想像して、苦しくなる。
これは想像であって、100％現実ではありません。モラハラ夫は反省しませんから
一人を孤独だと感じることができません。それがモラハラ夫の防衛機制ではないかな？

私もCOCOAさんも、ちょっと心配な長子と、しっかりした子供と、いざという時には
実家もある。何とかなる。それよりも、自由に外出できる心地よさ、老後の自由を楽しみに、
これからの人生を自分のために使って生きましょう。
元来楽観的なじゃすみんの、脳天気なコメントでした。すみません。

お忙しいお仕事ですから、しっかり休息をとってくださいね。
11月にお会いできることを楽しみにしています。

No.7208 心静かに… 投稿者:クレア   投稿日:2012年04月05日 (木) 23時13分

お久しぶりです。クレアです。

これは、私たちにとって難題ですね。

私は数日前に知人から前の保育所の園長がモラに加担していたことを聞いてしまいました。
ショックでした。

今月も面交があります。

昨日は急に義姉に言われた「弟が一人ぼっちでかわいそう！」っていう言葉を思い出したり…

ついでにいろんなことがフラッシュバックしてきたり

ざわつきます(T_T)

元気になったと思ったのになあ。

一進一退なんでしょうね。ふうう。

COCOAさん、じゃすみんさん、そして、この掲示板に来る皆さんへ
私の大好きな平井堅さんの歌です。
本当は「泣かないで」ではなく「思いっきり泣いて」といいたいけれど。

↓
http://www.youtube.com/watch?v=Zn9GiYqoPys

離れていても、皆さんは私のかけがえのない大切な仲間です。

No.7209 お久しぶりです 投稿者:まつばぼたん   投稿日:2012年04月05日 (木) 23時41分

ＣＯＣＯＡさんとじゃすみんさんの書き込みを読ませて頂き、私も一人になれた時のことを思い出していました。

やっと自由になれて心も身体も元気になれる。
と思っていましたが、未だに情緒不安定です。

私は一人暮らしなのでＣＯＣＯＡさんやじゃすみんさんとはまた違った不安があります。
両親は健在ですが、未だに理解はしてもらっていません。厳しい両親にとって私は心配ばかりかける親不孝娘なのです。

私は今、裁判と就活と同時進行中です。
不景気に加えこの年齢・・・かなり厳しいです。

月曜日から金曜日まで毎日フルに働いて、
仕事から帰ってからと土日は時給たった４０円にしかならない内職。
毎日４～５時間の睡眠・・・
自由な時間も、ちょっと横になって休む時間もありません。

裁判も長引いています。
負けない！という気持ちと、
もういい・・・早く終わらせたい。
という弱気な気持ちがグルグル回っています。


そうなんですよね～

> ムリスルナ・・・ガンバリスギルナ・・・ワタシノコマッタクセ・・・

私もこの癖直りません。

誰にも話せず、抱え込んでいた気持ちを書きこませてもらいました。

No.7214 じゃすみんさん、こんばんわ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月06日 (金) 02時41分

じゃすみんさん、お返事をありがとうございます。

> 車の名義変更と、・・・
・・・おう～っ！忘れてました（～～；）
ありがとう、教えてくださって！
さっそく今日済ませるつもりです。

> また、旧姓に戻るのが、元夫へのささやかな復讐でもありました。
・・・私も、ここは、きっちりと線を引きたかったのです。あなた達とは無関係だよ！と


> 元夫は孤独なんて感じていないではないかなと、私は思います。そんな惨めな境遇で
> あることを自分で認められない、虚栄心の強い人間だから、今でも自分以外の人を恨んで
> 自分のプライドを保っているでしょう。死ぬまで何もわからないで死んでいくでしょう。
・・・きっと、そうなのでしょうね。

和解の日、認めでいいので印鑑を持ってきてくださいねとマイ弁に言われました。何となく今までの習慣で、用意周到に実印も持参しました。
案の定、あちらの弁護士も、認め印でいいですよといった書類に、「できれば実印にしてください。」と夫の小気味よげな顔・・・
「はい、あります。」と私。

これなんです。夫の気持ちを第一に考えながら動いてきたので、ああ言えば、こう来るだろうと解りすぎるのです。
最後も、モラでしたが、負けませんでした（＾＾）

家の事。実家をリフォームして住もうと思っていたのですが、子供たちや妹に大反対されました。
山の中過ぎて、一人で住むには不安だと・・・そして、不便だと・・・
なので、定年後の住まいを真剣に考えています。

> １年後には、新築一戸建ての主！なんてね。住みやすい一戸建てが手に入ったら、いつか
> 泊りがけで遊びにいらして下さいね。
>
・・・わっ！！嬉しいです～♪
私も、今考えています。

> これからの人生を自分のために使って生きましょう。
> 元来楽観的なじゃすみんの、脳天気なコメントでした。
・・・いえいえ。
時々こうしてブルーになる日もありますが、自由を謳歌してやるぞ！と意気込んでいる私なのですよ。
いつも、楽しみ探しをしています。

あ～（＾＾）元気でました♪
じゃすみんさん、ありがとうございます。
そして、１１月にお会いできることを楽しみにしています。

No.7215 クレアさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月06日 (金) 03時04分

クレアさん、こんばんわ。

> これは、私たちにとって難題ですね。
> ざわつきます(T_T)
> 元気になったと思ったのになあ。
> 一進一退なんでしょうね。

・・・一緒なんですね。
考えてみれば当たり前ですよね。
表面に見える怪我のようなダメージをしっかり心に受けているのですからね。
なにか折りに触れ、心はざわつきます。


平井堅さんの歌～♪
聴きました。
う～ん・・・胸に響きますね。
おっしゃる通り、
> 本当は「泣かないで」ではなく「思いっきり泣いて」といいたいけれど。
・・・ソウナンデス。
できれば、思いっきり泣かせて欲しいです（；；）

クレアさんは、まだ小さい子どもさんを抱えて、面交などの接点もあり、胸に詰まる思いもおありなんですよね。
ここのパブの皆さんもそれぞれ個々に苦しいザワザワを持って頑張っていらっしゃる。

だから、解り合える気がする。
心が落ち着くのでしょうか。

今度、わが町で、『ベルリンフィル１２人のチェリストたち』の記念講演があります。
クレアさんや、バーバラさんのことを知ってから、管弦楽も興味がわき、昨年からのオーケストラに味をしめてしまいました。
行こうと思っています。

こころの癒しに・・・＊

No.7216 まつばぼたんさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月06日 (金) 03時20分

まつばぼたんさん、こんばんわ。
実は、夜勤から夜中に帰ってきました。で、こんな時間です。
> やっと自由になれて心も身体も元気になれる。
> と思っていましたが、未だに情緒不安定です。
>
> 私は今、裁判と就活と同時進行中です。

・・・まつばぼたんさん、本当にすごく頑張っていらっしゃるのですね。
この力は真似ができないと思います。

> ムリスルナ・・・ガンバリスギルナ・・・ワタシノコマッタクセ・・・
>
> 私もこの癖直りません。

・・・おそらく、このパブ仲間は、みんな恐ろしく頑張り屋さんなんだとあらためて思いました。

いつか、このパブ仲間で会えたら、笑えたら、いいですね。

まつばぼたんさん、頑張ったら、自分への御褒美をあげてくださいね・・・＊
お身体に気をつけてくださいね。

No.7225 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:せき   投稿日:2012年04月07日 (土) 07時00分

おひさしぶりです、せきです。

あれからどうされてるのかな、きっとお仕事大変なんだろうなぁと思っていました。

私も去年四月に名札が変わりました。
うちのドクターはとんちんかんな人なので
「名前が変わります」と言うと
「結婚するんか」と言われ
「いいえ逆です（笑）」と返すと
「そ、そうか！人生いろいろやのう！！あはは」
と笑って一生懸命ばつの悪さをごまかしていました。


私は一年経ちましたがなんだかもう数年前のことのように感じます。

娘はここで小学校入学ですがもちろんモラからはお祝いなどありません。
なくていいのですが恐らく何か連絡を取りたくても
まずは私に頭を下げなければならないのがたまらなく嫌なのだと思います。

そんなしょうもなさを娘に見抜かれてこんなに嫌われてるのだと思います。

＞時間が要るのですね。
きっと・・・



そうだと思います。
きっと今ＣＯＣＯＡさんが不安定と感じられるのも
回復の過程だと思います。

子どもさんたちからの連絡や家どうしようか？
とか恐らくモラといた頃にはなかった出来事じゃないでしょうか？

私もこの家のことや将来のことすごく悩みます。
もちろん娘のことも

でもそれって「正当な悩み」だと思うんです。
私たちってモラといたころってモラだけのことで神経をすり減らして生きていたような気がするんです。

普通の幸せや普通の悩みを感じる暇がなかったんだと思うんです。

それほど私たちの生活は普通じゃなかったんだと思います。

そんなことを一年たって相変わらず生活は苦しいながら考えていると少し楽になったりします。


COCOAさん、みんなで少しづつ進んでいきましょう

さて私は今から出勤です。
なんだか今日は寒くてコートが必要みたいです。

ＣＯＣＯＡさんもお体に気をつけてください

では！！

No.7226 せきさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月07日 (土) 09時37分

せきさん。お久しぶりです。
そして、お疲れ様です。

今日はお仕事なのですね。
こちらも、今朝は寒いです。
川辺のライトアップされていた満開の桜が、きっと今日の雨と風で終わってしまうかなあと哀しいです。
綺麗だっただけに、儚いですよね・・・＊
だから、よけいに美しくて、つかの間でもそこに居たくなるのでしょうか・・・
桜に誘われる気持ちが、少し変わりました。

> 回復の過程だと思います。

・・・そうですね。

> でもそれって「正当な悩み」だと思うんです。
> 私たちってモラといたころってモラだけのことで神経をすり減らして生きていたような気がするんです。
> 普通の幸せや普通の悩みを感じる暇がなかったんだと思うんです。
> それほど私たちの生活は普通じゃなかったんだと思います。
>
・・・まったくそうなんでしょうね。
今の私の不安や、悩みは人生の当たり前の悩みなんですね。
モラ夫のものさしの上にのって、信号機のランプの色を観ては移動している頃には、きっと無かった・・・おかしいです（＾＾；）
当たり前の世界に居るからこその悩みなんですね。

せきさん、お忙しい出勤前なのに、元気いっぱいの声～♪
ありがとうございま～す♪

みんなで一緒に（＾＾）Vですね・・・＊

なんか、突然の勤務変更で２日連続の夜勤明けの今朝でしたが、元気でました！

せきさんも、お身体大事にしてくださいね。
あっ・・・晴れた・・・＊

No.7230 COCOAさん、クレアさん、まつばぼたんさん、せきさん 投稿者:じゃすみん   投稿日:2012年04月08日 (日) 08時58分

COCOAさん、クレアさん、まつばぼたんさん、せきさん
おはようございます。

このようなスレッドを立ててくださると、皆、のちの苦しさを抱えていることを
言葉に出せて、少しでも心が軽くなります。ありがとうございます。


クレアさん、平井堅さんの曲、心に沁みました。
花に水をやるように、時々こうして自分の心を潤してあげるといいですね。
面交。私は直接交渉は無いけれど、度々会っている長女は挟まれて不安定になってます。
離婚できても、死ぬまでモラと縁が切れないのが現実なのは痛いですね。

まつばぼたんさん
お仕事と裁判の大変なご様子に、何もしてあげられない自分がもどかしいです。
しっかり食べて、寝て、時々はここで吐き出して楽になって下さい。
少しでも早く、よい方向に向かいますようにと願っています。
私も母に、相談するとか理解してもらうとかが難しいです。心細いですがいざというときには助けてくれるかと。
COCOAさんが仰るように、いつか一緒に笑い合いましょうね。

せきさん、
せきさんちもお嬢さんなので、不安がおありなのですよね。
うちは、モラが長女をデートコースにドライブに連れて行くなど、不快極まりないです。
その上、次女への手紙を「お母さんには見せないで」と長女に預けたりして。
私たちに隙があれば、今後もモラがコントロールを強めてくるでしょう。
　
本当に、みんなで少しずつ進んでいきましょうね。

No.7244 COCOAさんへ 投稿者:史   投稿日:2012年04月10日 (火) 13時53分

タイトルの「心静まる時を待つ…」に心打たれました。

離婚の手続きでばたばたしている時は心がざわめいて仕方がない日々です。心静かに過ごしたいものですね。

そういう私も離婚して一年半近く経つのに忘れていた過去の元夫からの仕打ちを思い出したり悪夢を見てフラッシュバックを起こしています。

親と元夫と支配され慣れてまともな人間関係が作れなくなっている気がします。でも少しずつ自分が何者だったのか元夫からの支配を逃れてカウンセリングを受けてから思い出しつつあります。

少しずつ少しずつ顔を上げて心静かな時を過ごしたいですね。

No.7247 心静かに生きたい・・・ 投稿者:まつばぼたん   投稿日:2012年04月10日 (火) 23時12分

みなさんそれぞれに苦しみを抱えていらっしゃるのですね。

私も先が見えない長引く裁判と、仕事の不安で心がざわついています。

先日仕事中に、元夫が職場に押し掛けてくるのではないかと急に不安になり身体の震えが止まらなくなりました。
元夫が私の職場を知っているはずもないのに急に不安になるなんて、私もまだまだ時間がかかりそうです。

仕事もなかなか決まりません。
本当は裁判が終わってからと思っていたのですが、もうゆっくりできる年齢ではありません。
今週また面接を受けに行きます。

ＣＯＣＯＡさん、じゃすみんさん、優しいお言葉を有難うございます。

そうですね。
いつの日か皆さんとお会いできることを夢みています。
それを励みに頑張ります。

今年は遅めの桜がやっと咲きましたね。
暖かくなるのをじっと待ってやっと咲いた桜の花が風に揺られてとても嬉しそうに見えました。

私達にもきっと春はやってきますよね。

No.7248 史さんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年04月11日 (水) 00時10分

史さん、こんばんわ。
離婚されて1年半になられるんですね。

お子様を連れて、再就職活動と・・・史さんのご苦労をお察しします。
時に、心が疲れて、ゆっくりと休みたいなあと思われる事もあるでしょうね。
本当によく解りますよ。

私ももう、一カ月以上が過ぎました。
ただ、別居して丸二年が経ち、今の暮らしに落ち着いていた所で、離婚によるたくさんの手続きがあり、この一カ月は慌ただしかったです。
そして、まだまだ終わっていない事もあります。
どこまで終わったのか解らないで、毎日を送っています。

何とかなるかなあ・・・＊
何とかやってるなあ・・・
私も、子供達も、実家の母も・・・

毎日の積み重ねの中で、小さな出来事に喜んだり、驚いたり、悲しんだり・・・
困ったり、悩んだり・・・当たり前の感情を持って暮らしている事に、最近気がつきました。

夫を間に入れない社会の中で生きる力を試されているのでしょうか。
だとすれば・・・
史さんも、私も、ここのパブの皆さんもみんな・・・しっかり自分の足で立ち、社会の中で暮らしています。
何とかだって、いいのですよね。

前を見て生きていきましょうよね・・・＊

No.7201 あやな様 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月04日 (水) 09時55分

私も１０代，２０代は能面のようで、無理して笑って顔が引きつっていました、からかわれたりもしましたし、お気持ちは良くわかります

無表情になるのは、怒りや恨みを自覚したり感じたり出来ていないからかなとも思いました、あるいは表現出来ずに来たとか　周りを気遣って辛いこと表に出せないのでしょうか

カウンセラーで無いので確かなことはいえませんが
カウンセリングに気長に通われ、気持ちを確認していくのもありだと思います

私は、必要な事が言えるようになったのも２０代後半からで、得に努力したわけでなく歳のせいで、色々自分についてあきらめ、素を出せるようになりました。自分の状態がわかりこのままでは人生いやだと感じたのでしょうか、殻を破った感じです、怒りを自覚しだしたのかもしれません

でも今でも、職場などで上手にコントロール、対応が出来ません、うまく出来る人は本当に器用に見えますが、育った環境で当たり前のように出来るのでしょうか

自身もこんな感じなのでアドバイスではないですが
仕事でも人間関係でも自分にとって大事なもの好きなことを優先で考え

お辛いとは思いますが、お若いので少々出来なくても、そういう人は多いです
４０代になると、器用なばかりが良いわけでないと思うようになりましたし、実際そうです
モラこそ器用で外面よく、うらやましい限りですが、しかし、最低の人間です

出来れば人間関係のトラブルは避けるスキルがあると良いですが、あやなさんの個性でよい部分を延ばしていただきたいです

こういう事を気にされるのはたぶん、周りの事情など良く考えてらっしゃるからだと思いますが
表面的にうまく出来てい無いと見えて、慣れれば誰より気の付く方で、柔軟な対応が出来る方ではないかと感じました。人に嫌われるほうではないですよね。好かれる方だと思います。最終的にみなに好かれなくとも良いと思いますが、大事な人との関係さえよければ何とかなります

周囲の方は色々言いますが嫌われているわけでは無いのでしょう。どうしても日々が辛いようなら、本を読む、先ほど書いたカウンセリングなどで自分の気持ちを見つめてみてはどうでしょうか

こんなことしか思い浮かばずすみません。

No.7202  投稿者:ガービッジ様、ありがとうございます   投稿日:2012年04月04日 (水) 12時33分

ガービッジ様

アドバイスありがとうございます。男性、普通の男性というか、今までアドバイスというより叱責に近いものをされていたので、本当にありがとうございます。女性でも、モラでは無いとは思いますが親身になっているようで、こちらが当惑してしまう言葉を頂くことが多く随分悩みました。

ガービッジ様がしてくださったコメントやアドバイス、ネットなのになぜここまで分かるのかと、本当に驚くばかりです。

職場で本当に仕事が出来る人、というのはバッサバッサ出来る人…では正直違う気がします。不景気なときに有り得ないというか、どれだけの犠牲が出てるのかとよく思います。犠牲に対してなにかしていればともかくも、と感じます。まだ若いほうなので世の中が分かっていないのかもしれません。苦笑

怒りを自覚し出す、なんかいいですね。本当にそう思います。私にはそのくらいが多分ベストアドバイスなんだと感じました。

ガービッジ様、ありがとうございます。楽に生きる自信がつきそうです。明日誕生日なんですけど、なんかいいプレゼントもらったみたいで嬉しい。( ´ ▽ ` ) ありがとうございました。

No.7203 あやな様 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年04月04日 (水) 20時54分

>男性、普通の男性というか、今までアドバイスというより叱責に近いものをされていたので、
>女性でも、モラでは無いとは思いますが親身になっているようで、こちらが当惑してしまう言葉を頂くことが多く随分悩みました。

私もです、２０代、３０代アドバイスにならない叱責ばかりされました　ですので、すぐに解決出来るような知識が無く、参考程にしかなりませんね。
感謝されるほどのことは無いと思われます（笑）
他の良い方法も探して楽になられること祈っています　お誕生日おめでとうございます。

No.7204  投稿者:あやな。。   投稿日:2012年04月04日 (水) 21時32分

ガービッジ様

日本の男女の方々に喜怒哀楽についての出し方を聞くとますます分かりづらかったので、外国人クラブでのホステスの仕事をしてた時に外国人女性ホステスから喜怒哀楽の出し方を教わったことがあります。（私は純粋な日本人ですが、縁あって勤めました）

それは、人前でなんと

ゲップをしてみせることでした! ! !！(◎_◎;)

凄く綺麗な外国人女性ホステスがやってみせてくれたのでビックリというか、なんか優しさに感激したっていうか。日本人でも、そういう「勇気ある先輩」笑 がいるといいのに…と思ったものです。変な例ですみません。(^_^;)

なかなかゲップは日本社会では早々出来ませんが、わかりやすい何かがあればな～と思います(-｡-;

32歳に明日成りますが、こんな感じな今です。(^_^;)
ガービッジ様のアドバイス、模索している中ですので時々思い出しながらこれからちょっと頑張ってみようかなと。
ありがとう\(//∇//)\

No.7193 うるるさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年04月01日 (日) 23時09分

こんばんは。
『思い込み』ではありませんよ。勿論、『うるるさんの我がまま』でもありません！

『夫が怖い』、『夫が怖くて一緒に居られないから出て来た』のですよね。そのような心境になるまでには、様々な辛く苦しい日々を過ごしてきたのではないですか？

お子様は、『父親の心境の変化を少なからず認め、何とかしたいと思っている様子』とのこと……お子様のお気持ちもわかります。
ですが、『家を出る前の自分の苦しい状況を誰も分かってくれてはいなかったのか』という、うるるさんの【やるせなさ】は、もっと理解できます。

☆『ブレない！！』
…ことが、大切です！

モラルハラスメントの加害者は、『子ども』を取り込み、被害者（妻）に『罪悪感』を植え付けます！
モラルハラスメントの加害者にとって、子どもは『自分の思い通りにするための、ただの道具』ですよ！

果たして、『今、夫が言っていること』が、実際にうるるさんが夫の下に戻って、『変わらない』でしょうか？
そんな相手であれば、うるるさんが家から脱出することも、二度と会えないほどの恐怖心を抱くこともなかったのではないでしょうか。

『揺さぶり』をかけるのは、『モラルハラスメントの加害者の常套手段』です！

『夫が』ではなく、『自分が』を主語にして考えましょう。
『自分がどうしたいか』、『自分がどう思っているか』を主張して下さい。

お子様には、『私（うるるさん）は夫が怖い。だから、二度と一緒には暮らせない』こと、『子どものことが大切』ということなどを伝え、『子どもに不自由をかけていること』などをきちんと『謝罪』することが大切だと思います。

もし、本当に『子どものことが大切』であれば、別居中だろうと、離婚していようと、『子どもの学費』などは出すはずです。けれど、モラルハラスメントの加害者は、『こんなに謝罪したのに』、『妻が、自分の我がままで勝手に子どもを連れ去った』、『自分（夫）は子どもにも会わせて貰えないのに』、『自分はよりを戻すために最大限努力したが、妻は一切応じなかった』…などと、それこそ自分勝手な言い分を主張し、金銭の支払いを拒否します。

☆夫と離れる決断をしたうるるさんは『間違ってなんかない』ですよ！！

うるるさんとお子様が、安全で安心な、穏やかな生活が送れるよう、応援しております☆

No.7195 ぽかぽかさんへ 投稿者:うるる   投稿日:2012年04月02日 (月) 06時34分

長女からお父さんは変わったのでそういうところも考えてみてほしい。

おとうさんはおかあさんはもう他人だと思っているから怒鳴ったりすることはないと思う。
私と同居している末娘と一緒に暮らすことと世間体が大事で、3年後には離婚も考えていいと思っているといっている。。。

？？？なんだかよくわかりませんでした。
末娘のためにもう嫌っている私とまた住みたい。
私には意味がわからなかった。

とても混乱してしまいました。

夫は他人にたいして表面的には愛想がいい人でした。裏ではけなしたり、ひどいものでしたが・・・その夫が私のことをもう他人だと思っているし、もう好意をもっているわけでもない。ただ、末娘のためだけに俺は努力しているんだということ？

娘にはわかってはもらえないかもしれないけれど、夫が怖いということ。つたえました。

子供に対してのお金は出すのが当然といいます。
ありがたいとは思っています。

「ぶれない」でいるのはむずかしいです。
私はいい妻ではなくてもよかったですが、いい母になりたかった。あんなにがんばったのに、すべてが
こんなに苦しむための布石だったのかと思ってしまう。

もう、昔のことは昔のこと。これからどうしていくかを考えたほうがいいと娘には言われます。
それでも、過去にとらわれてかんじがらめです。

確かにそれは事実だとわかっています。
ここでは、私の気持ちをわかってくれる人がいて、ひとりだけじゃないと思います。
少しづつでも前に進む力を私にください。

No.7196 うるるさん 投稿者:ふう   投稿日:2012年04月02日 (月) 15時39分

私は、旦那と別居してひと月半になります。
旦那から戻ってくるよう催促されています


> 長女からお父さんは変わったのでそういうところも考えてみてほしい。
>

私も別居する前に、娘に言われました

「お父さんはもうキレなくなったよ、変わったよ、それなのに、別居しなきゃならないの？」って・・

長いハネムーン期中に別居しました


> 娘にはわかってはもらえないかもしれないけれど、夫が怖いということ。つたえました。
>

私も、「怖いと感じる人とは暮らせない」と伝えました


> 「ぶれない」でいるのはむずかしいです。


本当に難しいですね
一番大切なことだとわかっているのに・・

私も娘らのためにも、ぶれない、揺れないよう必死に頑張っています


> 私はいい妻ではなくてもよかったですが、いい母になりたかった。あんなにがんばったのに、すべてが
> こんなに苦しむための布石だったのかと思ってしまう。


「あんなに頑張ったのに」
共感できます。
家族のために・・、家族のために・・と、
どれだけ努力して我慢して過ごしてきたことでしょう


> もう、昔のことは昔のこと。これからどうしていくかを考えたほうがいいと娘には言われます。
> それでも、過去にとらわれてかんじがらめです。


旦那からも言われます
怖い思いをさせて悪かったけれど、いつまでも過去のことを考えるのはやめよう。
過去のことは忘れて、これから先のことだけを考えよう
って・・

忘れるなんて無理な話です
あんな怖い思いをしてきたのに、忘れられるわけがありません。

モラハラを知らないときは、過去は忘れて頑張ろうと、ずっと努力してきました
頑張ってきたからこそ
「モラハラは治らない」
それを知った時の衝撃はとても大きかったです
多大な努力は無駄だったのですから・・。

娘らも、お父さんがモラハラだということは、理解しようとしていますが、辛くて事実を受け入れたくないようです。


私もなかなか前へ進めません
旦那は、機嫌悪く責めて来る日もあれば
穏やかに、私の身体を気遣って優しくしてくれる日もあります。

でも、「怖い」人とはもう暮らせません

ここのサイトで、皆さんの書き込みを見て
ぶれないよう、揺れないよう
毎日、踏ん張っています

どんな思いで別居したか・・
辛かったか・・
娘らにもわかってもらえなかった苦しみ・・

被害者にしかわからないのですよね

励ましの言葉にならなくてすみません
うるるさんと、同じ思いをしているひとりとしてレスさせていただきました。

No.7197 ふうさんへ 投稿者:うるる   投稿日:2012年04月02日 (月) 18時59分

ひとりだけじゃないと思うのはどんなにか心強いことか・・・
ありがとうございます。

私は夫がモラだという決定的な考えを自分自身がまだ心から納得できていません。

ただただ、夫の機嫌をきにして、必死だった自分の記憶があるだけです。

なのでぶれないでいるのがとても難しいのです。

いっそのこと、暴力があれば自分でも納得できるのに・・・
（10年以上前にひどく蹴られ、半年ほど口をきかなかった時期はありましたが、自分自身がどこかであのくらいでトラウマになるものだろうかと疑問を感じてしまうのです）

自分が被害者だという意識がもう少しでてくれば、いろいろと踏ん切りがつくのかもしれません。

夫に対して、怒りがわいてきません。怖くて怖くて離れていられればそれ以上望みません。

自分のことを大切だと思う気持ちが薄いです。自分が自分をいたわってやらなければいけないとわかっているんですが。

それでも、ここで書き込みをするとひとりではないことがわかります。本当にありがとうございます。
少しずつでも、自分のためにすすんでいけるといいなと思っています。

No.7198 うるる様 投稿者:くろすけ   投稿日:2012年04月03日 (火) 21時06分

初めまして。
モラ夫と別居・離婚調停中のくろすけと申します。

モラハラ加害者の共通点はとても多いのに対し
モラハラ被害者は様々だと思います。
ここの掲示板を拝見していると本当にそう思います。

＞私は夫がモラだという決定的な考えを自分自身がまだ心から納得できていません。
＞自分が被害者だという意識がもう少しでてくれば、いろいろと踏ん切りがつくのかもしれません。

第3者の立場から見ればうるるさんのご主人はモラハラ加害者であり、うるるさんはモラハラ被害者であると言えます。

ですが、「ご主人との関係性をどう捉えるか」ということにお心を煩わせなくても良いのではありませんか？

加害者・被害者ということを抜きにして
うるるさんの「夫の機嫌をきにして、必死だった自分の記憶があるだけ」という事実だけを行動の基になさってみては？

私の場合、色んな事を考えすぎて辛い時は、なるべく単純に考えるようにしています。


それからぽかぽかさんの仰っている
＞☆『ブレない！！』…ことが、大切です！
私もそう思っています。

何故かというと「モラ」はそういうこちらの「心の揺れ」を敏感に察知して揺さぶりを掛けてくるからです。
こういう点で「モラ」の嗅覚は驚くべきものがあります。

＞もう、昔のことは昔のこと。これからどうしていくかを考えたほうがいいと娘には言われます。
＞それでも、過去にとらわれてかんじがらめです。

例え子供さんというフィルターを通してであってもご主人との接点がある状態では、うるるさんの感じていらっしゃることは不自然なことではないように思います。

大事なことは先ずご自身に対して「私は私で良いんだ」と肯定してみることではないでしょうか…。

No.7200 くろすけさんへ 投稿者:うるる   投稿日:2012年04月04日 (水) 06時29分

ありがとうございます。

自分らしく生きていくためには、もう夫とは暮らせないということははっきりしています。
その点だけは大丈夫なのですが、

被害者でいながら、自分の感じている罪悪感、もっと何とかできなかったかという後悔はびっくりするほどです。

4月から変わった仕事での不安感と重なったせいもあって、精神的に少しまいっているようです。

考えすぎるときはあえてシンプルに・・・
がんばってみます。

No.7189 みるくさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年04月01日 (日) 07時06分

みるくさんさんは、元夫のツイッターでのつぶやきを、どのように解釈しておられるのでしょうか？

私の解釈ですが………
『一年以上苦しんだ』→これは、みるくさんと同じで、浮気相手との交際期間を明示していると思います。
『昨晩はいい想い出をつくることができた』『一人ぼっちだけど頑張ろう、〇〇のために』→これは、先日、浮気相手だった女性と別れた…ということではないでしょうか？
ツイッターを実名でし、相手の名前まで勝手に実名を出していますよね。相手の女性が読むことを想定し、書き込んでいるのではないでしょうか。そして、自分（元夫）がいい人ぶり、理解のある人物だと見せることで、相手の女性が『よりを戻す』と言ってくるのを計算しているのではないでしょうか。
つまり、みるくさんと別れた彼（元夫）に魅力を感じなくなったか、元夫が本性を現し浮気相手が別れを決意したか、ではないでしょうか。
あくまでも、私の勝手な見解（解釈）ですが。

ちょっとしたことで揺れる気持ち…私もわかります。
『自然に加害者のことを考えないようになること』…この状態が、回復してきたということになるのでしょうね。

お子様と一緒に、幸せな生活を送って下さいね☆

No.7182 サバイバーのための本 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年03月31日 (土) 22時19分

るりさんへ

１、宮地尚子著『環状島＝トラウマの地政学』
　　みすず書房　2800円　2007年

　　宮地尚子さんは一橋大学教授・精神科医
　　性被害などのトラウマ治療の一人者
　

２、上岡陽江・大嶋栄子著『その後の不自由』
　　医学書院　2000円　2010年

　　体験者の手記があるので、フラッシュバック　　注意のこと。被害者のための稀有な実用書

３、Ｊ・Ｌ・ハーマン著　『心的外傷と回復』
　　中井久夫　訳　　
　　みすず書房　7140円　
　
　　トラウマについての基本書と聞きました。
　　ハーマンはアメリカの女性精神科医です
　　戦争被害から、政治的捕虜、ＤＶ被害、性被害、虐待、などあらゆる暴力の被害者に寄り添った本です。大部ですが、たいへん生き届いた本です。


あと、私は、読んでいませんが、性被害をカミングアウトしている小林美香さんという人がいます。この方が本を書いています。
http://www.amazon.co.jp/%E6%80%A7%E7%8A%AF%E7%BD%AA%E8%A2%AB%E5%AE%B3%E3%81%AB%E3%81%82%E3%81%86%E3%81%A8%E3%81%84%E3%81%86%E3%81%93%E3%81%A8-%E5%B0%8F%E6%9E%97-%E7%BE%8E%E4%BD%B3/dp/4022504218/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1333199580&sr=1-1

それから、被害者とつながるためのサイト
があります。

http://www.apple-eye.com/micatsuki/about/index.html

私は、ＤＶサバイバーとして、3年カウンセリングを受けていて、そこでこれらの本をおしえてもらいました。１、２は、数回、読み返しています。
たいへん評価の高い良書です。

３、は高価なので、友人からかりて、十数ページ
写しました、写したものを何度も何度も読み返しています。この本は、意見書を書いてくださった精神科の主治医の本棚にもあり、また弁護士の先生も持っていました。

No.7187 性暴力サバイバーのための本 投稿者:マリコ   投稿日:2012年04月01日 (日) 01時31分

るりさん。こんにちは。はじめまして。
私は日本フェミニストカウンセリング学会（ＨＰあり）認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

記憶の底に沈めていた、性暴力被害の記憶が詳細に戻ったのですね。辛いですね。

詳しいご事情は分からないのですが、参考になりそうな本を紹介します。★印が特にお薦めの本です。
東京ウイメンズプラザなどの各地の女性センターや男女共同参画センター、図書館にもあると思います。

なお、著者、編者、訳者などをパソコンで検索してみてください。

①★『性犯罪に合うということ』小林美佳著（朝日新聞出版社）￥１２００円＋税

②★『サバイバーズハンドブック～性被害回復への手がかり～』性暴力を許さない女の会:編著（新水者）￥１４００円＋税

③★『あなたが悪いのではない～子ども時代に性虐待を受けた女性たちをカウンセリングする～』リンダジンガロ著　田上時子訳（発行・ビデオ・ドック　発売木犀社）￥１５００円

④★『犯罪被害者の心の傷』小西聖子（たかこ）著（白水社）

⑤『被害者のトラウマとその支援』藤森和美編　序文ー小西聖子（誠信書房）￥２３００＋税

⑥『沈黙を破って～子ども時代に性暴力を受けた女性たちの証言＋心を癒すマニュアル』森田ゆり編著　（築地書館）￥２０００円＋税

⑦『癒しのエンパワメント～性虐待からの回復ガイド』森田ゆり著　（築地書館）￥２０００円＋税

⑧『私たちは、性犯罪被害者です～実名で告白する、「レイプ・性犯罪の恐怖」と「克服する勇気」～』キャロライン・リーマン著　小西敦子訳　青志社　￥１４００円＋税

⑨『心的外傷と回復』＜増補版＞ジュディスハーマン著　中井久夫訳　小西聖子解説　（みすず書房）￥６８００円＋税

⑩★『生きる勇気と癒す力～性暴力の時代を生きる女性のためのガイドブック～』エレン・バス＋ローラ・デイビス著　原美奈子＋二見れい子共訳（三一書房）￥５５００＋税

お読みになることで、フラッシュバックが起きないか配です。
地域で相談かカウンセリングを受けられることをお進めします。
女性センターや男女共同参画センターで性暴力相談できるかと思います。

るりさん。あなたが悪いのではありません。
勇気を持って性被害に立ち向おうとして居られるるりさんに敬意を表します。
「知は力です」ウーメンズ・アクション・ネットワーク【ＷＡＮ】（上野千鶴子代表）で検索するとフェミニストカウンリングの情報が得られます。ご参考までご覧下さい。

No.7191 バーバラさん、マリコさんへ 投稿者:るり   投稿日:2012年04月01日 (日) 12時36分

私の為に、バーバラさん、マリコさんの時間を割き色々と教えて下さってありがとうございます。言葉では表現出来ない感謝の思いで一杯です。

モラ夫、自己愛マザーに対しては、境界線を保つ事が出来始めました。2人とも私の無知と信頼の上に胡坐をかいていた状態だったのだと思います。私が気付き始めた今、自分の対外的なイメージと立場を守る為に、攻撃が弱くなっています。ハネムーン期と言うより冷戦状態と言うか停戦状態です。軍事境界線越しに睨み合いをしてる感じです。夫と母なのに、さみしくてたまらないです。

また、以前、女性相談員の方から私の精神状態を診ていると何故ここまでのモラ夫の手に落ちたのか納得がいかない、性暴力の被害に遭った事はないか、と何度も確かめる様に聞かれました。さすが、プロだと思います。その時は、思い出せずにいたのですが納得です。

モラ夫も自己愛母も自分の心の中に絶対不可侵の境界線を引ければいい。けれど、力による身体的暴力はそれが効きません。モラからの精神的脱出と基本は同じでも、立ち直り方のルートが違うと感じました。もう１つ別のルートも登らなくてはならないと思いました。

頭では解っていても、身体の方が恐怖を覚えていてマリコさんが心配して下さった通り、フラッシュバックが起きています。今までも、自分がフラッシュバックと気付いていなかっただけで、「ああ、あれがフラッシュバックだったのか、それはあのタイミングであの状態になれば、感受性の鋭い人なら見抜いてしまうな」と今は解ります。出来れば一生思い出さず、隠して生きたいです。でも、隠しきれるものではないのですね。

見透かした人を心の底から憎んだ事もあります。仕事関係の所の人でしたので、社会復帰すると、見透かした人と会ってしまう。その仕事が一番好きで、戻りたいのに、その為の準備をしようと勉強を開始すると、フラッシュバックで真っ白になり、何も覚えられない。他の勉強は出来るのに。

でも、その憎しみは本来見透かした人に向けるものではなく、加害者に向けるものだったのではないかと今は感じています。

バーバラさん、マリコさんもお体に気をつけて、助けていただくばかりで、何も出来ませんが、応援しています。
　

No.7179 Re:皆さんに質問させてください。 投稿者:るーふぁん   投稿日:2012年03月31日 (土) 20時39分

こりら。さん

私はモラだと思います。

彼の度重なる酷い言動にあって、よくご自分を見失わずに、どんなにか辛い苦渋の決断をなさったことでしょう。
でもその決断は正解ですよ。

モラの話術（言葉の暴力）に巻き込まれいつか良くなるかもと２０年以上過ごしましたが、変わりませんでした。いえ、酷い方に変わりました。

離れることができたこりら。さんは、これからもっと普通のパートナーと出会って幸せになってくださいね。

No.7181 こりらさんへ　デートＤＶですよ！ 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年03月31日 (土) 21時56分

こりらさん

別れられてよかったですね！
本当によかった。

＞一度真夜中にダムまで連れて行かれ落とされそうになりました。

モラハラというより、身体的暴力、犯罪ですから。ちなみにモラハラもＤＶの一種です！

自分のあった被害に向き合いたければ、
図書館で、デートＤＶの本を数冊借りれば
自分は被害者だったんだなぁ。と確信できる
と思います。

ネットで、レジリエンスのサイトとか
シェルターネットとか調べてもわかりますよ。

こんな奴と結婚していたら、地獄をみたところ
ですよ。

私が受けていた被害は、もっと微妙でわかりにくいものでしたが、離婚はおそろしく大変でした。

裁判のためにＤＶ関係の本を読み漁った私が
断言しましょう！あなたは間違いなくＤＶ被害者です！

No.7183 ＤＶ加害者 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年03月31日 (土) 22時38分

はじめまして。高裁での判決待ち中のぽかぽかと申します。

るーふぁんさん、バーバラさんが仰られているように、明らかに、こりら。さんの別れた彼は『モラルハラスメントの加害者』『身体的ＤＶの加害者』『犯罪者』ですよ！
こりら。さんが交際中に受けてきたのは、バーバラさんが仰られているように、『デートＤＶ』『犯罪』です！

私も、夫との交際中に、『鬱の脅し』『自殺の脅し』がありました。

ＤＶにはサイクルがあります。『爆発期（暴力）』だけでは、相手（加害者にとっては『獲物』）はすぐに自分から逃げてしまいます。ハネムーン期があるから、被害者は自分の被害を認識し難いのです。加害者は、意図的に『アメとムチ』を使い分け、被害者が自分から離れていかないように仕向けます。

本当に、別れられて良かったですね。
お子様のことは、本当に苦渋の決断だったと思います。けれど、ＤＶ加害者が父親であれば、将来、こりら。さんは生んだことを後悔する日が来るかもしれません。
お腹の中に居た赤ちゃんが、こりら。さんを、「このまま、こんな危険な人と一緒に居てはいけない！」と、ＤＶ加害者である元彼から引き離してくれたのですよ。

私は、10年程の間、交際と別れを繰り返し、妊娠をきっかけに夫と結婚しました。子どもは勿論可愛いですが、辛い妊娠生活でしたよ。お腹の中の赤ちゃんに、毎日のように「ごめんね。」と言って泣いていました。勿論、自分独りの時にこっそり……。

『Ｑ＆Ａモラルハラスメント』を読んでみるといいですよ。

これから、お互いを尊重、尊敬し合い、お互いや周りの人達を大切にできる方と出会い、幸せになって下さいね。

No.7185 モラハラというより 投稿者:大ママ   投稿日:2012年03月31日 (土) 23時01分

これはもう度を超しています。

よろしければこの本を読んでみていただけますか？
「桶川ストーカー殺人事件―遺言」
名著です！

http://www.amazon.co.jp/%E6%A1%B6%E5%B7%9D%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%BC%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E4%BA%8B%E4%BB%B6%E2%80%95%E9%81%BA%E8%A8%80-%E6%96%B0%E6%BD%AE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%B8%85%E6%B0%B4-%E6%BD%94/dp/4101492212/ref=sr_1_4?s=books&ie=UTF8&qid=1333202116&sr=1-4

この犯人はあちこちで同じような騒ぎを起こしていて、きちんと動いた川越署管轄の場所に住んでいた方は助かり、まったく動かなかった上尾署管轄に住んでいた被害者は殺されました。
被害者のお母様の講演で知りました。

No.7190 こりら。さん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2012年04月01日 (日) 10時42分

昨日は時間がなく携帯から簡単なレスで失礼しました。
私の言葉足らずのところ、バーバラさんやぽかぽかさんが書かれていること、私も同感です。

それと、別れた後の元カレの行動、気になっていました。
大ママさんが桶川の本を紹介されてますが（早速読んでみたいと思います）、こりら。さんも気をつけてください。昨日そのことを書かずに気になっていました。

警察には生活安全課というところがあります。
ストーカー規制法、DV防止法も目を通しておいて損はありません。

普通の生活をしている善良な市民は、ふだん犯罪に巻き込まれるなど夢にも思っていないので、いざそのような場に自分が置かれると、現実感をもって咄嗟に対処できないようなこともあるようです。
気になることがあれば、警察への相談も考えてください。
桶川も悲惨な事件でしたが、最近でも長崎の事件もあり、心ある警察官は真摯に対応してくれるようになってきていると期待したいです。

No.7176 ブレない姿勢 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年03月31日 (土) 08時23分

おはようございます。
面接交渉の件、ひとまず良かったですね。

『後付け』……私も、同居中によく言われていました。調停や訴訟の際の相手からの文書にもありましたし。
それに、『本意ではない』も一緒です。本人尋問の際に、夫本人から私への尋問もあり、『離婚や別居継続は妻本人の意志ではなく、妻の家族・兄弟や、代理人である弁護士の策略によるものだ。本当は、妻の意志ではないのだろう？』というようなことを言われました。モラルハラスメントの加害者は、自分にとって不本意、不都合な事実を受け入れることすらできないですよね。
本当に、疲れます。

４月からお仕事も始まり、新たな生活ですね。
良い方向に向かうよう、応援しております☆

No.7177 ＳＡＴさんへ 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年03月31日 (土) 15時08分

SATさん色々大変でお疲れ様、周りがモラモラでこれも大変そう

私も仕事が決まりましたが、お給料安いのです　これではまた転職かと思われ・・・希望職種で無いのでショックで一週間ほど食欲ないし

私も家を出る事ではは悩んでいます、気楽な身分なのですが。心身とも４０年の疲れが出て、がっくりです。仕事に慣れてからにするしかないですが

私も家では「こいつが楽しい思いをするのは許せん」という気迫に押され、苦しくて常に混乱、焦ります。なので家を出ないと必ず仕事に支障が出てくるでしょう

健康診断では心電図に異常が少々とあるし、丈夫なほうですが１５年も不安発作があるので無理も無いかと思いました。早く出ないとストレスで心臓に異常が出始めているのか？とも思いましたが。
世間的には立派な親なため、特に社会資源の利用も出来ずどうしたものかと日々悩んでます、老後の事などまったくめども立たないですし

いつもグチグチで申し訳ない　でも本当に精神的にも金銭的にも何で皆さんこんなに苦労されるのかと、この掲示板を見ていると理不尽さに憤りを感じます。

お子さんの学校の事も心配ですが、こうもモラに囲まれているのもSATさんとしては辛いですね、障害については都会のほうが支援があるかもしれないですが、慣れるまでが大変なのでしょう

出るのも大変、居るのも大変と思っているのは私だけでしょうか　事情が違いますがお互いに一日一日乗り越えていくしかないのですね、SATさんにはいつも励まされています、ありがとうございます。

No.7188 ぽかぽかさん、ガービッジさんへ 投稿者:SAT   投稿日:2012年04月01日 (日) 06時42分

◆ぽかぽかさんへ

なんだか似たような言い回し…。
双子でしょうか？と思います(笑)。

モラ加害者の自分に都合の良い解釈っぷり、あきれますね。
友人の一人が「ある意味オメデタイよね…」と言ってましたが、
その通りだと思ってしまいました。

仕事も不安なのですが、応援ありがとうございます。


◆ガービッジさんへ

ガービッジさんのレスを読んで、何も今いる所にこだわらなくても良いのでは、
と吹っ切れた気がします。
子どもの年齢がまだ低いので、適応力はあると思うからです。
(普通の子よりは適応しずらいとは思いますが。)

すぐにでなくても、来年とかには考えてみようかなと思えました。

ガービッジさんも無理せず、一歩一歩進んで行けたらいいですね。
レスありがとうございます。