裁判離婚したバーバラです。

DVだとわかったときから、あらゆるところに
SOSを出して、生き延び、脱出し、離婚しました。

脱出する１０年前、私は36歳で、ガンの告知を受け、片方の腎臓を摘出しているので、家族はわたしにとってかけがえのないものでした。

けれど、
モラハラに気づいたら、とても、そこには
いられなかったのです。

ガンの発病自体もモラハラによるストレスがあったと思います。

一人娘がいました。ひとことも愚痴もいわず、
夫の悪口もいわずに育てました。

わたしがいつ死んでもいいように、自立した
娘に育てようと、また私が一生懸命生きてきた後ろ姿を覚えておいてほしい、そんな１０年を
いきてきました。

けれど、娘は元夫につき、裁判でも陳述書をだしてきました。裁判ではこの陳述書が決定打になったといってもいい、無残な結果になりました。

掲示板でおつきあいの長い方はすでにご存じですね。

でも、成人した娘をおいかけるのはやめようと
一切のアクションをとるのもやめています。
いまは住所も、電話番号もメルアドもなにもわかりません。

自分は、結婚もせず、子どもも生まない人生を
おくってきたことにして暮らしてみよう、、、、
そんなふうに思い、今の仕事や生活に集中するように努力しています。

娘からは、子育て期間中に十分、お返しをしてもらったからです。かわいかった。がんで死なずに
１８歳まで成長を見守れたことで十分と思います。


けれど、、、

一昨日の朝日新聞、社会欄で
33歳で乳がんで亡くなった母親の闘病ブログが
本になった話が掲載されました。

「夫の信吾さんは、千恵さんが、どんな思いで、
産み、育てたかを娘に伝えようと出版をおもいついた。」との3行で、涙がとまりません。


モラ夫がやったことは、娘に、母親の私が
どんなにひどい妻であったかを浪費、蓄財、はては男がいて貢いでいた、と話し、
裁判にあたりまえのしつけを「非常に不愉快だった」と陳述書を出させることでした。夕飯前に
手伝いをさせること、バス亭へのお迎えの時間を
電話させることまで責めてありました。
そして、自由を失いたくないから、私は自分の意志で母親と連絡をとらないし、今後もとるつもりはないと。


娘の陳述書を見て、私の友人達も精神科のドクターも「裁判官がまともな家庭人なら、この陳述書の内容がおかしいこと、こんなことを書かせる父親をこそ、疑うはずだ」といいました。

でも、弁護士は、「最悪のパターンとして予想していた。そこまでする相手だとは思っていた。
家庭という密室の唯一の目撃者になる」と母子関係破壊の記述のある
ランディ・バンクロフト氏の著作3冊を反論資料として提出して、準備書面でも
このやりかたこそがまさにDVなのだと主張してくれましたが、、、


私、実家にもどり、ずっとおひとりさまの実の妹からも
「あんたがそんなんだから、娘にすてられ、夫に家をおいだされるんだ」という二次被害にも会っています。

元夫のことや失った家や庭や地域の友だちのことは
あきらめました。けれど、娘のしうちだけは本当に傷になっています。

普通に子どもや妻に接している
普通の父親や夫の話にとても反応してしまいます。
自分の家庭がどんなにいびつだったか、、、

いびつさに気づかないで、無駄な努力をしてきた自分。奴隷だった姿をみせてきた自分、

カウンセラーからは、子どもに愚痴をいわなかったことをとても褒められました。そのことで
私は自分を許すことができたといってもいいです。

でも、元夫がモラハラ加害者でなければ、、
とたまに思います。


娘だって不幸ですよね。母親の配慮をすべて否定
して生きるのですから。彼女の心の平衡のためには、私を否定して
生き続けるほうが楽でしょう。父親が信頼してきた父親の異常性に
気づくよりも。


ツイッターのアカウントに「子どもと離れて暮らす母の集い」というアカウントがあります。
母子関係を破壊されているDV被害者の母親は
とても多いのではないかと思います。

モラハラ夫はあることをねじ曲げ、うそをつき、
子どもの母親を貶めていきます。加害者にとっては子どもの心の健康なんて、考えてないのです。
自分のことだけ、、、


実際、私の周りにも3人います。子どもの年が幼いほど、悲惨です。

モラハラだとわかったら、どうか、早く脱出してくださいね。私のようにならないためにも。

30代女性でうききと言います。

同僚の男性（30代）への対応で悩んでいます。
長文です。

2年程前に、その男性とよく話すようになりました。
「もの静かで、穏やかなやさしい人」という印象を
持っていました。

ちょうどその彼は離婚した直後でした。
同じく同僚のAさん(既婚・40代・子供2名)という女性が居るのですが、Aさんはその男性に好意を寄せており、私の存在が邪魔だったようで、
ありもしない噂を周りに吹聴し始めました。

(うききが彼に好意を持っているため、Aさんの
女性としての魅力に嫉妬し、Aさんとその
男性の不倫の噂を流している…との内容です)

Aさんが、その噂を流し始めて彼の態度が一変しました。
突然のシカトから始まり、ドアを音を立てて閉めたり、不機嫌な態度、わけもなく睨む、私の仕事に
対する誹謗中傷のメールを送ってくる…などです。

（メール内容は、残業するのは仕事の効率が悪い
からだの、時間外手当を請求したら、社会人としての能力が無いから仕事が終わらないんだ、請求するのは非常識だとかぐちぐちと書いてありました）

メールの後も、私は笑顔で周りに接していたのですが、それも気に入らなかったようで、「うききは
注意してあげたのにわかっていない、反省していない、へらへらしている」と怒っていたようです。

当時の私は、会社での周りの白い目や、
その同僚男性の態度が突然変わったことでパニックになっていました。（まだ噂のことは知りませんでした。）

その噂はやがて私の耳にも入り、Aさんに真意を
図りましたが、しらばっくれてばかりで話にならず…。
逆に私がAさんを問い詰めたことで、話が大きく
なりました。Aさんは、彼に「うききのせいで家庭が危ないかも」と大げさに泣きつき、激怒した彼
から私宛に脅迫メールが送られてきました。

「…Aさんの家庭にもし何かあったら、あなたを一生許しません!!覚悟しなさい!!」と
かなりの長文で人格を否定されました…。

退職覚悟で上司に相談し、結果、部署を異動させて
もらえました。

近くに彼がいると動悸がするので、直接話は
していません。上司が彼を呼び、メールの件は
注意してくれましたが、「自分は間違っていません！うききが悪いんです!!」の一点張りで話に
ならなかったようです。

聞く耳を持ちません。私の言い分は一切無視でした。Aさんからの話を信じ込んでいました。
正直、今は頭に血がのぼっているから、冷静に
なれば、誤解だとわかるのではと思っていました。
が、以後も、私への嫌がらせは続いていました。

それからAさんの彼への思いは募り、アプローチも
盛んになり、Aさんの作り話だったと彼もようやく気が付きました。今ではAさんを避けています。

最近彼には恋人も出来たそうです。
私は、(ひどいようですが)これで彼のストレス解消のターゲットは恋人に移行するだろう･･。解放されると内心ほっとしました。

がしかし、彼の私への嫌がらせは止む気配がありません。
なるべく関わりを持たないよう、職場でも接触を
避けて行動しているのですが、常に私を探しており、
見つけると「にやっ」と嬉しそうに嗤います。
怖くて仕方ありません。背筋がぞっとします。

最近聞いた話ですが、彼の離婚した奥さんは、
うつ病になっていたそうです。彼は見舞いにも
一度も行かなかったと…。離婚後も元奥さんの
悪口を言い続けていました。
彼が奥さんを追い詰めたんだと、思います。

彼の私への態度は、モラの特徴と当てはまる気がします。
事実かどうかは、問題ではなく、ただストレスを
ぶつけるサンドバックにされていたと、ようやく
わかりました。本当に、私は鈍い･･･。

彼がモラだとしたら、話し合いは無駄ですよね?

このまま避け続けていたら、やがて私は開放されるのでしょうか?

働くのが怖いです。
みなさんはどうやって働いているのでしょうか？

私は夫からモラハラを受けてきました。
現在は、私の母の危篤をきっかけに実家の九州へ。夫は関西。別居中です。
離婚調停が来月から正式に始まります。
（2月に申し立て、3月に私だけ呼び出し、4月に相手だけ呼び出し、5月から双方で始まる、と言う形です。）

長くなりますが、説明をさせていただきます。
お暇な方、お読みいただけると嬉しいです。

私は20代後半　夫30代前半　結婚暦3年（＋同棲期間1年）子供ナシ
同棲期間中、相手の転勤を機に地方に付いて行き、結婚。
結婚を機に夫は仕事をやめ、自営業でカフェを。

そのカフェで私は専従者(固定の従業員)として働いていました。
朝9～夜21時まで働きづめでした。
夫は接客態度が悪く、何度もクレームを受けていましたが、一度も謝ることがありませんでした。
あげく「俺に接客は向かん」と、お客から見えないキッチン内でパソコン三昧。
（自分で始めたカフェなんですけどね・・・）
注文が入ると舌打ち・不快な顔。
お客の顔を見れば「あいつ気持ち悪い」などとボソッと言ってくる。
お客に話しかけられるとそっけない態度。
お店の雰囲気が悪くなるので、夫がキッチンにこもっても仕方がない・むしろ有難いと思い、
常に接客は私の仕事でした。

お客を馬鹿にした態度を取るので、それがお客さんには伝わっているのが明白です。
リピーターは私が接客をした方がほとんど。
夫が接客をした方は、次はほとんどありません。

店の経営は赤字続き、オープンから1年ほどで、夫は夜バイト(デリヘルの送迎)を始めましたが、
「態度が悪い」とのことで3ヶ月ほどで首を切られました。
代わりに、私に夜働いて欲しいと言ってきました。
働きに出ることについては、家計の助けになるのだから良いと思っていました。

私　「夜なら(自分の)店の周りにある居酒屋で働く」と言いましたが、
夫　「帰りはどうするんだ。俺は迎えには行かないぞ。」
私　「(自分の)店に泊まるよ」
夫　「お前、居酒屋の油やタバコ臭い体で次の日接客する気か？
　　　夜寝られなかったとか言って、次の日使い物にならなくなったら俺はいやだぞ。
　　　だったら、送迎があって、短い時間で済むバイトがいいんじゃないか？」

「送迎があって短い時間で済む夜のバイト」
風俗関係しかありませんよね？
ガールズバーは、送迎はあるものの時給は居酒屋と変わりません。
私は昔から痴漢に遭ってきていたり、
夫との同棲中、職場でセクハラに遭ったことがあるので、男の人は苦手です。
なので、居酒屋と時給が変わらないガールズバーは、負担が大きいだけになります。
同じ負担の大きさならば、時給の良いキャバクラで働こうと思いました。

数日後、「バイトはみつかったんか？」と聞く夫に、
「キャバクラで働くよ。今度面接行くよ」と答えると、
「なんでキャバクラにするんだ。どうせまたセクハラされたーとか言って、
　前みたいにめんどくさいことになるんじゃないのか。
　話の引き出しも少ないくせにお前にやれるのか。もう1回考えてみろ。」

その日の夜、面接キャンセルの電話をしました。
実際、おさわり禁止であろうと守らない人は多いそうです。
とりわけ美人でもないですし、会話だけで男の人を満足させられる自信もありません。
お酒も飲めません。
でも、「送迎がある夜の仕事」という条件は生きています。

私は、夫にはキャバクラだと言ってデリヘルを始めました。
デリヘルの送迎をやっていた頃、「デリなんてやれる女は頭がおかしい」と言っていたので、
世間体を気にする、プライドの高い夫は、妻がデリヘルをやるというのは、怒ると思ったからです。
でも、「送迎がある夜の仕事」、田舎で、他に何があるんでしょう・・・？
キャバクラでお触りされて気を病むなら、
最初からやることが決まっている方が気が楽だと思いました。

毎日朝から晩まで夫に不快な顔をされ、「役立たず」と言われ続け、
仕事をしない夫に「仕事ができていない」と責められ、誰にも認めてもらえない中で、
デリでお客さんに「可愛い」「気持ちいい」「楽しい」と言ってもらえ、
指名料がかかるにもかかわらず、指名してくれるお客さんがたくさんいて、
体だけでも、女としてだけでも、認めてもらえる事に喜びを感じていました。

でも、そんな良いお客ばかりではありません。
めちゃくちゃされることもあります。(本番はしていません。体力的に無理なので。)
それでも、夫からは「使えない」と言われ続け・・・

朝から夜までカフェで働き、閉店前に抜けてデリへ。
デリは週2～3回でしたが、家に帰るのは遅いと3時頃、寝るのは4時。
朝は8時に起きて自営のカフェに向かう・・・
それを2年弱続け、身長152センチで37キロまで落ちました。
食事も取れず、寝不足でミスもするようになり、より一層夫から罵られたり威圧をされるようになりました。
「俺が拾ってやらなかったら仕事なんてできやしない」
と言われたこともありました。

今現在、夫とは別居中ですが、生活費ももらえず、貯金もありません。
デリでの収入は、ほとんど食費に回っていました。
夫が焼肉だ、寿司だ、と言ったら、行かなければなりませんでした。
あとは、私の必要最低限の生活費(生理用品代・医療費・携帯代)でなくなります。
別居を始める頃には貯金はゼロでした。
婚姻費用分担の申し立てと離婚の申し立てを調停にしていますが、
貯金が一切ないので、実家の父に頼りきりになっています。
父も会社自営でギリギリの状態で、余裕はありません。

なので、働くのは怖いですが、働こうと思いました。
無料相談の弁護士さんいわく、
「年収100万くらいに抑えておかないと、婚姻費用の金額が減る」とのことで、パートを考えています。
1度パートを始めましたが、タダ働きを強制され、
時給400円になるようなところだったので、1週間で辞めました。

ですが、3月の私だけの調停呼び出しの際、調停員さんから、
「今無職でも、その年齢の人が働けるものとして算出されるかもしれない」と言われました。
そうすると、1～2万しかもらえないかもしれません。

すると、調停に出るまでの交通費で赤字になります。(九州→関西なので)
なので、また働こうと思うのですが、
夫のモラハラは家庭だけでなく、自営であったため「仕事ができていない」というものでもありました。
何をどう判断しても「お前は仕事ができない」と言われ続けていました。

普通の仕事ができる自信がありません。
まだ20代ではあるので、やっぱり体を売るくらいしかできないんじゃないか、と思ってしまいます。
今まで痴漢やセクハラに遭ってきた分、この女である体には価値があるんじゃないかとは思うのです。
でも、もう体を売りたくはない・・・。
好きな人ひとりだけに、心を愛された上で、体の関係を持ちたい・・・。

今まで普通の仕事もしてきましたが、みんな気を使って私をフォローしてくれていただけで、
使えない人間であることに変わりはないんじゃないのかと思っています。
そもそも、働かなきゃいけないのに働くのが怖い、なんていうこと事態が我侭なんじゃないかと分かっています。
みなさん、別居して、お子さんもいる上で、仕事を見つけていらっしゃって・・・
どうしたら、働けるんでしょうか？
職場でどういう態度を取れば良いんでしょうか？

自分で判断すれば「余計なことをするな」と言われ、
指示を待てば「自分で判断しろ」と言われ
どうしたら良いか聞けば「聞かなきゃ分からないのか」と言われる。
こう言う夫がモラハラであることは分かるのですが、
他の人が言わないという保障もなく、私が言われないような人間であるとも思えません。

結局どうしたら良いか分からなくなって、身動きが取れなくなってしまい、
人に迷惑がかかるかもしれない。
正しい判断ができなくて人に迷惑かけるなら、いない方が良いと思うんです。
だから、人に迷惑がかからないように、判断ができるようになりたいんです。
普通の職場で、相手がどんな態度・顔つきになった時に、
間違っているんだと判断したら良いんでしょうか。

どうしたら良いんでしょうか？
みなさん、どうやって働いているのでしょうか？
どなたか、自営などで、家庭も仕事も1日中モラハラを受け続けていたという方はいらっしゃらないでしょうか？
そういう方は、どうやって今働いているのでしょうか？
働くのが怖い、なんて、おこがましいですが、
どうかどなたか、どうやったら普通に働けるのか、お力をお貸し下さい。
よろしくお願いします。

昨日、モラ夫の接近禁止命令に対する申立調書が裁判所から送られてきました。

離婚調停では弁護士を立てていますが、
接禁については「別料金」と言うことだったので自力でしました。

…。

久しぶりに疲れました。

無い事並べ立てて中傷の嵐。
「自殺」の二文字が常に頭にありますとも書いていました…。

最後は「申立人（私）と一緒に暮らしている娘が申立人と同じような変人になってしまわないかと心配です。」と結ばれていました。

調書を読んで「悔しい・哀しい」と思ったのは、心のどこかでモラ夫に期待があったからなのでしょうね。
「反省の言葉が見られるんじゃないか」という期待。

私もまだまだ甘いんですね。

本当の事ではないのだからスルーすればいい。
娘さえモラ夫が嘘を付いていると分かってくていればいい。

そう思って床に着きましたが…なかなか寝付けませんでした。

来週火曜日に3回目の調停があります。
今から憂鬱です…。

周囲に夫からのDVについて話した時、ほぼ全員が私に対して「大変だったね～」等の理解を示してくれるのですが、幾人かに「何でそんな人と結婚したの？」と言われてしまい、グサッと来ることがあります。

私の場合、同棲期間中からDVがあったのでそれ故なのでしょうが、自分自身が一番「何でそんな人と結婚してしまったんだろう…」と後悔しているので、なおさらグサッと来ます。

皆さんはそんな周囲からの「何でそんな人と結婚したの？」と言う問いにどう対処されていますか？

立ち直り方法など、アドバイスをお願いいたします。

レスポンスを下さった皆様、本当に有難うございます。

彼に愛されたい、笑顔が欲しい！
そう切実に願っております。

別れる事を考えましたが、どうしても失いたくありません。
別れを考える事が出来ないのです。


前回の投稿からまた仲良くなり、
3日前彼が結婚を考えてくれました。
とても嬉しかったのですが。。

その日、結婚生活の為の家電製品を購入してくれ、その日の夜に友人と会う約束があり、私一人で行くと不機嫌になるので誘いました。
彼は上機嫌でいいお店を予約してくれましたが、、

私の携帯のバッテリーが切れそうな所に買い物のポイントで購入する為に（携帯でポイントを貯めるしくみ）、彼の携帯は対応していなかった為、私の携帯でポイントカードから携帯にポイント移行していた為、メールを友人に打つ事ができず。。
その時点で予約5分前。すぐに簡易充電を購入し、早く友人に電話しろ！と言われ電話をすると、友人が
「勝手に予約されるのイヤ」と言い出し、普段そんな事を聞いた事もなく、本当に驚き、焦りました。。

彼は友人が来たがらないのを察知し、どんどん不機嫌に。予約時間を4分過ぎた時に、友人も解ってくれ、すぐ行くと言ってくれたのですが、既にとき遅し。

彼は、混んでいる店なのに行かないなんて恥をっかせた！と猛烈な怒り。帰る！と言ってきかない状態。お前の仕切りが悪すぎる！と。

電車の中では
「もう、お前は友人に会うのは禁止だ！」と。

乗り換え駅では、全て返品してこいとレシートを投げつけられ、嫌だというと、じゃあ金返せ！と。
ＡＴＭまで連れて行かれ、購入した代金を渡しました。

もう、お前とはやって行けない、出て行け！
嫌です。

の繰り返しで、

「どんだけ犠牲を払って離婚したと思っているんだ！ふざけるな！」

彼は私と出会う3年前に離婚しており、その後に付き合った女性もいるのですが。。

「元カノはもっと働き、俺の為に動いて色んな事をしてくれた！俺から縁がなく別れたが（事実です。元カノは綺麗で優しく、彼との結婚を切実に希望していたが、彼女と体の相性もよくなく、結婚を迫って来たから別れたとある情報から知りました。）そのモトカノに申し訳ないぐらいだ。最低な女だ！」

「いいか、仕切りが悪く出来るのに行動しない！これが離婚の理由だ！！」
まだ結婚していませんが。。

「直す、直すと言って直さない！本気で直すなら紙に書け！俺のいった通りに書くのと、自分で気づいた事、箇条書きでもなんでも書いて来い！！」

書いて持っていくと

「こんなのただの箇条書きの精神論じゃねえか。５Ｗ１Ｈがない！常識だろ！普通書類はちゃんと書くんだよ！そんな事も知らないなんて頭悪い！ゴミクズ！」

書類だったんですか？
ここは会社でしたっけ？あれ、貴方上司？

「今から全て書き直せ！書いた紙は俺が持っておくのと、壁に貼っておくんだよ！新生活の為に！！」

「なんで理由が曖昧な所があるんだ？」

私「誰でも、墓場まで持っていきたい誰にも知られたくない事あるでしょう？だかｒ書けなかった。」

「俺にはそんなものない！隠し事をするな！言え！」

数分後（その間、元彼か？！浮気か！言え！！と怒鳴られ）

私「昔リストカットした事があるから、その傷が消えないから。その時は周りに異常者の様な目で見られたから、貴方にそんな目で見られたくなかった。」

「下らん！」

下らなくない！と言うと、いきなり胸ぐらを掴んで揺さぶりながら
「俺がそんな目でみてないって言ってるんだ！世界中でお前をそんな目で見てないのは俺一人だけで充分だろう！！」

思わず、有難う。と言いました。




すでに午前1時前で疲れていたのもあり、何度も寝そうになりながら書いたので少し略した部分もありました。
今朝、書いたものを持って行くと
目を潤ませながらものすごい怒りの表情。

「誰が、略していいと言った！！出て行け！！全部書き直せ！！小学生でも出来るぞ！」


今日全て書き直しますが、彼が読む時は、添削用にペンを持っています。

混乱して来ました。

もしかすると彼はモラではなく、本当に私を嫌いなんじゃないかと思いました。
本当に出て行って欲しい男性はどんな態度にんるのでしょうか？

モラと勘違いしていただけで、彼は私の事が本当に邪魔で、出て行って欲しいのだけなのでしょうか？

掲示板なので、具体的な場所は書けませんが、

私が脱出したときに背中を押してくれた

シェルターをもつ民間のDV相談室から、

モラハラ被害者を集めるので、サバイバーとして

話をしにきてほしい、と言われて、

あす、強行軍ですが、新幹線で日帰りで

行ってきます。

依頼があったときに迷ったのですが、

事務所の老朽化で私が相談に行っていたときとは

場所も違うし、フラッシュバックもないと

判断しました。

資料に、管理人さんの本と信田さよ子さんの

本を2冊持っていきます。

下肢には、ひどい紫斑がでていますが、

4年前の脱出当時よりは

かなりまともに見えると思います。

こんな日がくるなんて、、、という感じです。

　久しぶりに、書き込みさせていただきます。

　パートの仕事にも慣れ、子供も保育園に正式に入園し、別居生活も数年過ぎました。

　面会はFPICのお世話になっています。

　面会時は夫も穏やかで、子供もよく懐いています。

　別居生活も長くなり、最近ふと　自分がとても惨めに思えるのです。
　婚費はもらっていますが、毎日ギリギリの生活。
ボロボロのアパート。地元に帰ってきたものの　隠れるように暮らしています。

　もともと早く地元から出たかった。あまり良い思い出はありません。親戚からも　傷物のようにみられていますし。人と接するのも、最低限しかしたくありません。

　これから　子供も大きくなって、社会との繋がりが必要なのに　苦しくてたまりません。

　実家の助けが必要で戻りましたが、どこか遠くへ行ってしまいたいと無性に思います。

　無くなった母親とも　関係は最悪でした。
幸せそうなきょうだい達を見ると　憎しみさえ感じてしまいます。どうして自分だけ　こんな思いをしなくてはいけないのか。

　夫と一緒に暮らしていた時は　自分の心が麻痺していくような感じがしていたのに、今はとても惨めです。

　夫のところにいれば、お金に苦労することはなかったんじゃないのか　とか。

　毎日を過ごしていくことだけで精一杯。

　夫のもとに戻れば、助けてくれたきょうだい達とは絶縁でしょう。
　夫の性格にわずかでも怖さや違和感を感じているうちは、そこまで踏み切れません。

　ただ疲れました。

　

　びっくりしました。

今、警察から連絡がありました。

何年も前に何回か　夫の暴力の事で警察に駆け込んだ事があったのですが、「最近はご主人の暴力はどうですか？」と　電話をくださいました。

　最近、身体的暴力はなくなっていますが、言葉の暴力と　危険な運転をして嫌がらせをする事がある事をお話しすると

「何かありましたら　警察にいつでも電話をください。　すぐに行きますし、こちらからも言える事があると思いますから。」と言ってくださって　涙が出るほど嬉しかったです。

　父の家庭内暴力のある家庭で育って、母も　私に対して完全支配の　いくら母を慕っても　尽くしても
愛情を感じられるような　言葉も態度も帰ってこないような母でしたから、　

　全然知らない人の・・・それが警察でも　心配してくださる人がいることがとても嬉しいです。

　今までの色々な事を思い出して、今　大泣きしています。

　私の人生は　何の意味があるのかな・・・。
子供たちに出会えたから、それだけで幸せ・・・と、最近は思っていたのですが、麻痺しているけれど　こんな家庭状況はやっぱり普通じゃないんですよね？

　警察の方に「まだ鬱で病院に通っていらっしゃるんですか？」と聞かれて、「　あれ？　うつ病の事なんていつお話ししましたっけ・・・。」と思いましたが、もう　この家の状況は　警察の方に　全部把握されているのかな・・・なんて、不安な気持ちも出てきました。

　マリコさんに　教えて頂いた　認知行動療法の本と　専門医が優しく教えるうつ病　の本を読んで
うつ病も快方に向かっているような気持ちでいましたが、　家の問題はそんなに簡単なものではないですね。

　いくら私が頑張っても、我慢しても　解決するような状況ではないのですね。

　でも、驚きました。
警察も、仕事が忙しいのに　こんな家庭内の暴力の事にまで　配慮してくださるなんて・・・。

　時代は変わっているのですね。
ありがたいことです。

　

2日前に投稿させて頂いたのですが場所が間違っていたかもしれないので再度投稿をお許しください。


私は去年に彼と出会い、価値観や未来像、食の好み等全て同じだったのでどんどん好きになって行きました。
彼は一目惚れらしいです。（照恥）
彼は社会的地位のある人です。人脈も凄く、色んな人に頼られる立場です。

最近結婚を前提に同棲を始めました。

それを機に、私は都内へ引越し、就職活動をしておりました。

その時期と、彼の仕事がもっと増えて疲れ果てる時期が重なってしまったかもしれないのですが、就職活動は彼の監視下に置かれました。
面接を受けに行った際、どのような場所で給料、常勤が何名か、体制、システム、昇給の有無、福利厚生、第一印象をメールで送らねば怒りを買う事になりました。

少しでも欠けているとキレる。
まるで、部下の様な扱いでした。

彼曰く、就職活動は人生を左右するからしっかりみないといけない。お前の為だ。と。

第一希望の内定が決まった日、お祝いをしました。
2 人で飲んでいると、急に彼の態度が変わり、facebookで知り合った面接先が良くない噂を聞き、そんな所を私がはじめに信じたという理由で3回キック。（その内の一つは右足の脛で、すごく腫れ上がり未だ完治しておりません。彼はその状態を見ようともしませんでした。）
お会計の時点で、支払いは私がすると言ってお金を出したが無視。
彼がカードで払ったので、お金を彼に渡そうとしても無視。
その直後に
「払うよくらい言えないのか！！」と強烈な左ももにキック。

お店を出て、タクシーを待つ間に
「低脳、無能、何をさせても駄目。」そう言い続けました。
因みに、私は資格を持っており、人々の痛みや、病気を治す資格を持っておりますが、彼氏からこの様な扱いを受けたのは初めてです。
しかし、私の父は、幼少の頃から”しつけ”という理由で、ストレスや嫌なことがあるとしょっちゅう殴られていましたので、回路が慣れてしまっているかもしれません。


その後、帰る時に同じタクシーに乗ろうとした所、突き飛ばされて尾骨を強打、左手首捻挫しました。
帰りたくはなかったのですが、帰らないともっと怒りを買うので別のタクシーで帰りました。
（以前に、帰るな！と言われたのでメールで「ネットカフェにでも泊まります。明日は怒らないで」と打ちましたが、近くにネットカフェが見当たらず、仕方なく家に戻りました。その時は「出て行ったお前が悪い。ネットカフェで泊まる女は最低だ。勝手に外泊して勝手に帰って来てどうしようもない女だ！」と罵倒されました。）

翌日、彼はその事は全く覚えておりませんでした。
その事を伝えると逆切れ。
「誰かに言うんだろう！親や友人に殴られたって言うんだろう？？！！」と叫びました。

子供か？と思いました。
私はそんな事親には話す事ができませんし、友人も都内にはいません。実家の近くに親友がいて、以前都内に遊びに来てくれましたが。その旨を伝えると。門限 21：30。30分延ばしてと頼むと大魔神の様な怒り。その後2日は無視でした。その日は暖房をつける事さえ許されずに、コートとマフラーでリビングで寝ました。

後日に、「俺は仕事で大変な思いをしているからお前に強く言ってしまうけど、本心ではない」と言われました。

怒ってから２～３日は無視されます。
その間、家事はちゃんとこなしています。4月末から仕事が始まるので、それまでは頑張っています。

つい先日、ご飯を私の奢りで食べに行かないか？と提案しました。
彼はその提案に乗ってきました。

一緒に住んでいる家にはまだネット回線を繋いでいないので、私はネットカフェにいた所、彼が仕事終了後に電話を掛けてきました。

彼は非常に短気で、電話で繋がらなかったり、声が聞こえないと不機嫌になります。
ですが、ネットカフェで大きな声で話す訳に行かないので、すぐに受付の方まで移動し、話をしていました。
彼がすぐに着くというので、何時でも帰れる様に支度をしていたので、すぐに取りに戻り、お会計をしている時点で電波が途切れました。
すぐにエレベーターに乗って、外に出るや否や電話を掛けると何度も切られ。最後にはメールが。

彼「何を切ってるのか、他人がいらつかせない所でいらつかせる。どっかで食うよひとりで。どんくさ。」

私「どうしたの？お店出るって行ったでしょ。今出たから電話したんだよ？」

彼「もう地下だし。しかも電話プチプチ切って腹立つ。もし行ったとしてもそのダラダラシタペースは嫌。どんくさい。疲れてるしほっといて。」

私「電波状況は私のせいではない。」

彼「携帯持って喋れ（顔と肩に挟んで喋るな）とくさる程言ってるよな。それなのにしないから聞こえない。全て直さない。誰でももういいになるのが当たり前。」

私「くさるほど言われているから、何かしながらしなかった！！！間違っているか周りに聞いてみるよ。私が間違っているなら当然見直すべきだから。
」

彼「なんでもベラベラしゃべるほどアホ。男からしたら最悪だな。感覚おかしいもうやめましょう。こっちがもたないので。こんなKY初めて
だわ。頑張ってもムリ」

私「空気読む読まないじゃなく、すぐにキレるのどうかな？因みに、聞いてません。聞くことがアホらしい。」

彼「あんたがじっさいに文章でかいてんじゃん。どちらにせよ話しても無駄だから。」

私「言う言わない関係なく、貴方が言っている事が正しいから言ってるんでしょう、それなら、もし仮に、私が電話しても怒られるだけでしょう」

彼「だからやめます・そういうう自分発信でながい無意味なやりとりの連続。疲れ果てました。」

私「貴方発信です。道理が通る事で怒って。書いたからといって本当にするのは子供みたいよ。もうやめよう。　喧嘩やめよ。どっちも悪くなく、店の電波が悪かっただけでしょう」

彼「絶対やめます。疲れ果てて死んでしまうので。」

このやりとりがありました。
まず、彼は
「やめる、出て行け！」と言っても。わたしが別れない、出て行かない事を解っています。

私もこんな彼と充分承知しておりますが、別れたくありません。心の底から好きなんです。情けない事ですが,,,

昨日、電気等の支払いをクレジットカードでしたいと彼から聞いていたので、その申し込み書を郵送してもらい、住所、名前等解る範囲で書いて置きました。その後に先ほどのやりとりがあったので
今朝、この書類、いらないなら捨てるよと言うと
「俺宛に来たものを捨てるな！！」と右足に蹴り。
「私が電話して送ってもらった書類だ！」というと、同じセリフを吐きながら胸ぐらを掴んで来ました...
シラフで暴力は今日が初めてでした。


私は別れたくありません。
どうすれば、上手くしていく事が出来るでしょうか？

彼は若くから出世し、色んな苦労を重ねて今の地位に着いたので、同じ苦労を求めます。
そして彼はバツイチ、子持ちで、仕事が忙しい為に前妻が浮気をして離婚。子供は母親と一緒です。
ものすごく嫉妬深く、男の友人はありえません。

彼には誠意を持って対応しているのですが、完璧を求められます。

その日、彼は仕事（業界で働いているので、
遅くなる時は少しあります）で彼の部下と話をしていて朝の5時にフラフラで帰って来ました。私はその世話をし、朝ご飯が雑炊がいいと思い近くの２４ｈ開いているスーパーまで買いに行き、寝たのは朝の7時過ぎ。
彼が起きた時は昨夜を少し覚えていたのか、いつも通りに戻りました。

先ほど、彼に
「私は邪魔なのか？」と問うと、「とても感謝している。」それだけ言って寝てしまいました。

本当に別れたくありません。
彼が行っていることはDVと承知しております。
何かあった時の為に、殴られたキズは写真を撮り保管し、日記もつけていますが、これらが役立たずになる事を祈るばかりです。

最近、彼からのメールが恐ろしく、彼が怒る事を考えると動悸が激しくなり胃もきもちわるくなりますが、何とか乗り越えたいと思っております。

何とか完璧にしたいと思っております。

どうかアドバイスを頂けないでしょうか？？

どうぞ宜しくお願い申し上げます。

こんな場合もモラハラにあたるんでしょうか？

不倫発覚前後は、私のことを無視。
私が耐え切れずに家を出ると「俺はこんなにお前がいなくなって苦しいんだ」「もうしない」の連絡攻撃。
で、突き放すと「死んでやる」攻撃。
ほんとに死なれたら困るので、義両親に連絡すると「連絡してんじゃねーよ」「なんでするんだ」と逆切れ。
親に対しても逆切れで、1年近くたってもいまだそう。
私に離婚を切り出されそうになると、タイミングよく「うつになった」と受診してくる。
また夫が不倫中の間、妻である私が妊娠（もちろん夫の子）。彼はまったく喜びもせず、不倫のショックからか流産しても悲しみは無し。
「約束があるからそっちに行く」と、手術前後も平気で言ってました

予想はしていましたが、不倫相手とは切れず。


　要素だけ見るとあてはまりそうな気もするのですが、皆さんの書かれているようなそういう態度がずっと連続しているわけではないのでやっぱり違うんでしょうかね。

お金のかかる趣味（盆栽、庭、スーツ何十着、飲み食い、無駄に立派なガレージ）家にお金入れない、うちの父と同じだ
すみません、大事なお話中失礼しました。

スルーして下さい、あまりに似ているので書かずにおれませんでした

あやな。。様、この前お名前間違えてました申しわけありませんでした。

何年も前にお世話になりました、みなみと申します。
全く夫と生活する意味がない中、まだ同居しています。

子どもたちは大学生ふたりで　父親のあまりの裸の王様な未熟さに気づき　なるべく接触しないよう生活しています。といっても子どもへの執着がすごく流せないことも多々あります。

我が家は公営住宅で事情により　私の名義になっています。つまり書類上は10年ほど前に離婚しています。

夫は数年前から自営ですが、家計にはほとんどお金をいれていません。何度いっても「入れられるように努力している最中」と、そのことで私に悪いとか何とかしようとかも思っていません。

そしてお金のかかる趣味に熱を上げています。趣味のネットを通したサークルでとてもいい人のような感じで　楽しくやっています。
そのネットを見つけたことは夫には話していません。なので平気で遊びまくっています。

お金持ちの奥様とも間違いなく付き合っています。
（私の知っている限りで4人目・全て人妻で前の3人は私も近い知り合い）

相手がいると　外出が多く家庭に向ける目がゆるむので助かっていますが･･･
ブログでは子どもネタもあるのですが　なぜか話が作られていて家庭の話も　私の存在だけがぽっかり消えています。彼女も同じサークルに属しているからでしょう。これには腹立たしさも感じますが、気持ち悪くいったいこの人は　このうその世界で気持ち悪くならないのかと思います。

非常に文章力もあり　頭も良く　このサイトで書き込みがされていた「東大話法」を知りまさにこれだ！と思いました。目が覚めれば、絶対おかしくて気持ち悪いのですが　私には太刀打ちできません。もともと闘争気質が欠けているのです。

私は正社員で仕事はしていますが、安定した職場かといえばそうでもありません。
以前勤めていた会社が倒産し　50も前に厳かったですが　幸いにもとったばかりの資格で（事務的な）雇用されました。

長くなってしまいましたが　夫の浮気は不思議なことに、こどもたちは気づいておりません。こんな厳しい父親がそんなことするとは考えないからかもしれません。

ご相談は、父親の浮気を知ったら嫌いな父親でもショックですよね･･･そこは何があても隠し通した方がいいと思われますか？

今は夫と別れるタイミングと方法をやっと真剣に考えています。これまでもいろいろと悩み考えましたが、モラハラを知ったタイミングや、子どもたちの活動、夫のタイプ、また公営住宅のことなどetc･･･で　ここまで共存してきました。

暴力は1年に一回位。モラモラは茶飯事ですが、ここまで精神的に持ちこたえてこられたので　モラ度は軽いのかもしれません。

今は夫と離れる方法をやっと真剣に考えています。
ここまできたのだから　なるべく子どもたちに負担かけず、と思っています。子どもたちよく頑張ってくれました。

夫は私のことはともかく子どもによって自分の自尊心を満たしてきたところがあります。

あ～　違うことを主に書きたかったのに　いろいろ説明したくなり申し訳ありません。

同じく夫の不倫にあった方が、どのように対応をされたのかを教えていただきたく思いました。子どもたちに対しての対応も･･･。

モラハラを知った頃は職場から家が近づくと吐き気がし、胃潰瘍にも十二指腸潰瘍にもなりました。
3年前には婦人科系の癌の手術をしましたが　今は元気です。

モラモラには今も恐怖感はいっぱいですが、なんとかやり過ごしています。
金銭的にもものすごく厳しいので　公営住宅から出ることは考えられません。

脱出後に、在宅ワークで生計を立てていらしゃる方はいらっしゃいますでしょうか？

女性センターなどで、就職の相談をすればよいのでしょうが、子供が5月の中旬くらいまで午前中保育で動きがつきません。心身症なのか虚弱で無理に延長保などに預けるとその後、熱を出し寝込んでしまいます。

私自身は、年齢的な事、体調の事、子供の世話などを考えた場合、在宅の仕事が出来たらと考えています。実際にどうなるかは未定ですが、今後の職業の選択肢の一つとして経験者の方がいたら、教えていただきたいと思いました。

パソコンのWordとExcelの資格を過去に取得しているので入力作業などを考えています。
パソコンや本・文書を見る事は本来は好きな方
です。モラと結婚後は全く離れてしまっていてブランクがかなり出来ましたが。

また、入力作業から、他の仕事に発展させていく事は出来るのでしょうか？

モラル・ハラスメントの証拠をとりたいのですが、サイレント・モラでなかなか出来ません。
何か、よい方法はないでしょうか？

モラ夫はおそらく自分のしている事がモラル・ハラスメントと理解している確信犯です。どうしたら法的に逃れられるか熟知した上での行動だと思います。卑劣で反吐が出そうな人間です。

「受動性攻撃」と言う言葉を本で知りましたが、引き延ばしの嫌がらせが大半で、いつもこの手なので録音などの証拠が撮りにくいです。1つ1つは「忘れていた・気付かなかった」で済んでしまう様なささいな嫌がらせが生活の多岐にわたります。

今の所有効な手段は、こちらのサイトで教えていただいた日記のみです。

不幸中の幸いなのか、いざとなると豹変するのか不明ですが、ＤＶが立証出来なくても、仕事柄ＤＶで訴えられる事が嫌な様です。罪に問われなくても脱法行為ではないか！と言われるのを恐れての事と思います。

夫がモラと気付いてからは、吐き気がしてセックスレス状態なのでそちらだけで離婚出来ないものかとも思っています。ＤＶをふせて離婚された方はいらっしゃいますでしょうか？