No.7829 気持ち分かります 投稿者:ことは   投稿日:2012年06月20日 (水) 19時09分

cocoaさんの気持ちが、伝わってきます。
幸せは自分で努力して作るものですね。
自分ひとりになれた解放感や自由を得て
幸せを感じると共に、どことなく寂しさや
切なさも感じますね。

私は、日曜日の買い物が嫌いです。
知らないご夫婦が「今晩は何が食べたい？」なんて
買い物していると、『良いな～』と思うと同時に
哀しくなります。
自分は、そんな普通の生活しか望まなかったのに
そんな小さな幸せしか望まなかったのに
何故、こんな事になったのだろう・・・・
また、ひとりに逆もどり。

でも、あの生活に戻るのは、私が私でなくなってしまう事って感じます。

私も運転中はミスチルですよ～♪
ワンコも飼ってますよ～♪

cocoAさん、夜勤もあるのですか？
お身体ご自愛くださいね。

No.7831 ことはさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年06月20日 (水) 23時50分

ことはさん、共感してくださって、ありがとうございます。

何ともない時が、多いのだけれど、ふとしたタイミングでガ〰ン！

落ち込む・・・落ち込む・・・

眠るか、
車で走るか・・・そう＊
ミスチルで・・・♪

ワンコは、今、私のベッドの上で爆睡です・・・ｚｚｚ

私も、間もなく、おやすみなさい・・・☆

追伸～ことはさんのワンコちゃんにもおやすみなさい。

No.7835 私も同じです。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2012年06月21日 (木) 09時28分

若い日本人の奥様から、いろんな相談を持ちかけられることがあります。
夫婦のこと、子育てのこと、などね。

喧嘩しても、きちんと話し合って、仲直りする姿を見ていると、羨ましくなります。
私も、そうできたらよかったのになあ、って。

お年寄りのご夫婦が、仲良く買い物をしていたり、
レストランでお食事してるのを見たときも。

でも、「どうもやる気がおきない」日に、ボケッとひとりで本を読める自由、
残り物だけでご飯を済ませても怒られない自由、
自分の食べたいものを食べ、着たい物を着れる自由、
「私だけのために使える時間を持つ」贅沢。

以前はいつも夫を中心に毎日が回っていました。
聞きたくもない話を聞かされて、相槌を打っていました。

何より、自分がしたくないことをしない選択のある生活、って素敵です。

毎日ひとつでも、幸せを感じられること、笑顔になること、を大切にしています。

おやすみなさい。

No.7837 COCOAさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2012年06月21日 (木) 18時08分

COCOAさん、こんにちは。
明日引越しのじゃすみんです。

COCOAさんと同じで、職場では立て続けにストレスがやってきます。
「も～嫌だ。辞めたい。」と思っても、一家の主は顔で笑って働くしかない。
一生を支えあって生きるパートナーが欲しかったな、と淋しさを噛み締める。
自分一人の幸せよりも、家族を幸せにする中で自分も幸せでありたかったな。

引越しにもテンションが上がらない私と次女。考えてみたらボロマンションから
ボロ家に引っ越すのに、わくわくするワケないのよね。
結局、誰が見ても私って負け組なんだなぁ、と思うと悲しい。
高コレステロールとか、めまいとか、ホットフラッシュとか出てきて
そろそろ脳梗塞でも起こるのではないかと考えると、めげてしまう。

でも、過ぎたことを後悔しても始まらないものね。
COCOAさんのスレに便乗してぼやかせてもらってガス抜きをして
また明日から元気に頑張ろうと思います。
まだまだ人生は先が長い（はず）だから、最後に自分自身を
勝ち組だと思えるような人生にしていけるといいな。

10月にお会いできないのは残念です。でも、おそらくCOCOAさんとは
隣県だと思うので、いつかお会いできるでしょう。
中間地点が有名な稲荷神社くらいではないかな？

ではお互い健康に気をつけて頑張りましょうね。

No.7840 COCOAさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月21日 (木) 23時14分

COCOAさんのお気持ちよくわかります。
私も、職場や実家でストレスを感じる日々を過ごしています…。

保育園の送り迎えや行事の参加、家事育児などをする他の家庭の旦那様の姿を見て、感心する気持ちと共に、羨ましい気持ちを抱いてしまうことがあります。そして、自分が惨めな気持ちになったりも…。
割り切っているようでも、やはり辛さや悲しみを感じてしまったりもします。

先日、保育園に子どもを迎えに行った際の出来事です。
子どもを連れている私の側へ、５～６歳ぐらいの男の子と女の子がやってきました。女の子はうちの子どもを「可愛い～☆」と言ってくれたりと、気に入ってくれているようで、「名前何て言うの？」と聞かれたので「〇〇っていうんだよ。」と答えると、「じゃあ、〇〇って呼ぶね♪」と言い、去って行きました。
その後、男の子が「何で名前変わったの？お父さんいないの？」と聞くので、「いるよ。」と答えると、「お父さん変わったの？」と……「変わってないよ。」と答えても、「じゃあ、何で？」としつこかったので、急いでいたのもありますが、あまりのしつこさにイラッとしてしまい、その後は男の子を無視して離れ、園を後にしました。
【男の子の親が、聞かれてそんな風に答えているのかも…。】と思い、余計にイラついてしまいました。
私は、その男の子のことはあまりよく知りませんが、確か、男の子の妹が私の子どもと同じ組の子のような気がするので…。けれど、３月か４月から入園した子のため、その男の子の母親とは、今まで一切プライベートなことは話をしていません。それなのに、勝手によく知りもしないことを子どもに返事しているのかも…ということに腹が立ちました。

きっと、これから先も、色んな思いや感情と折り合いをつけながら生活していかなければならないのだと思います。
こちらのサイトには、自分の思いに共感して下さる方々がおられる……それだけで充分幸せなことですよね。
これから先、凛として生きていきたいと思います。

COCOAさんと同職（救急で勤務されているCOCOAさんと同じと言うにはおこがましいですが…。）、居住地もおそらく近そうなので、私も勝手に親近感を抱かせて頂いております☆

また、お会いできる日を楽しみにしております☆
お身体をお大事に為さって、気分転換して下さいね。

No.7844 じゃすみんさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月22日 (金) 10時18分

じゃすみんさん。
おっはようございます（＾＾）♪
晴れましたね☀

じゃすみん家のお引っ越し日和ですよ♪
素敵です。

これから、土いじりも楽しい季節だし～＾＾

えっ？えっ？
そんな近くにじゃすみんさんがいるのですか・・？

なんかもう、心強すぎて（＾＾）Ｖ

今日は、もうシャカシャカと手際よくお引っ越ししてるのでしょうね。

じゃすみん家の新居に幸あれ・・・＊

では、私は、結婚式のコーラスに行ってきます～♪

No.7851 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月22日 (金) 21時47分

ラッパ水仙さん、こんにちわ。

> お年寄りのご夫婦が、仲良く買い物をしていたり、
> レストランでお食事してるのを見たときも。

・・・私は、この仲のいいお年寄り夫婦の姿に胸が熱くなります。
さびしいなあ・・・（；；）と・・・
不自由になられた老夫婦が、病室で手を取り合う姿。
お前がいないと淋しいと車いすでお見舞いに来られ、涙される90代の御主人。
手を握り、「もうすぐ帰りますよ。」と応える90代の奥様。

「うちに下宿していた学生さんのところに、毎日来ていたのがこの人です」と嬉しそうに話される奥さんは、動けなくなった御主人を自宅で看病されるための練習に通われる。
想い出話を聞くと、話してもいいですか？とたくさんのお話が聴ける。
それは、聞いていて耳に優しく、心に優しい。
時には涙してしまう事もある。


夫が求めたのは物欲です。
私が求めたのは心です。
28年で脱出したけれど、きっとこの先いてもこの価値観の違いは埋まらなかったと思います。

今の私は、人の幸せに心を温めています。

辛い思いをしたけれど、その分、人の幸せが嬉しいです。
相手を想い、愛し合う姿に涙する事も度々です。

そして、そこに臆病な自分がいることも解ります。
だから、私は出来る範囲の自分らしいおしゃれをし、趣味を広げます。
怖がっていた車の運転も、どんどん距離をのばします。

> でも、「どうもやる気がおきない」日に、ボケッとひとりで本を読める自由、
> 残り物だけでご飯を済ませても怒られない自由、
> 自分の食べたいものを食べ、着たい物を着れる自由、
> 「私だけのために使える時間を持つ」贅沢。
>
・・・同感です。

これからも、したい事が、まだまだあります。
だから、幸せです・・・＊

No.7852 ぽかぽかさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月22日 (金) 22時28分

ぽかぽかさん、今日もお疲れさまでした。
保育園のお子様をお持ちなんですね。
可愛いでしょうね（＾＾）～♡

最近のパパは良く子供の世話をしますよね。
私も、驚かされることが多いです。

しかし、まあ、どこにも人の事が気になる人はいるものですね。

小さな世界で生きていると、そんな重箱の隅をつつくような話しかないのでしょうか。
ましてや、保育園の子供にまで影響するような話題になるなんて・・・
呆れるけれど、色んな人がいますからね。

ぽかぽかさん、私達は、苦しみました。
たくさんの涙を流し、悩み、苦しみ・・・そこで本当の優しさ、ありがたさ、温もりも知ることができました。

自分の子供に教えられることはたくさんありますね。
胸を張って、生きていく事こそが私達母親の姿です。

> こちらのサイトには、自分の思いに共感して下さる方々がおられる……それだけで充分幸せなことですよね。
・・・私は、こちらのパブで心を救われました。
だから、こうして前を見て生きています。

ぽかぽかさん、私達は人に関わる仕事に就いています。なんて幸せな事でしょう。
毎日が教わる事ばかりですね。

ぽかぽかさん、明日からは休日ですか？
ゆっくり休んで、お子さんと遊んで、笑って＾＾
リフレッシュして下さいね～♪

No.7854 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:せき   投稿日:2012年06月23日 (土) 00時54分

お久しぶりです、プチ更年期ですっかりＲＯＭ専門のせきです。

１０月お会いできるのを楽しみにしていましたが
そりゃレクイエムのほうが大事です！！

それに私も恐らく隣県なのでその気になれば
ＣＯＣＯＡさんじゃすみんさんとは逢えると思います。（ちなみに瀬戸大橋の本州側です）

私はというとここの所勤務先で色々とごたごたがあって少々疲れ気味です。

ただ少しずつではありますが支援者としての勉強もしているところです。

月一回自助グループに参加させて自分のことを語るプラス自助グループの進め方などを教えていただいています。

で、その後やっぱりちょっと疲れるので
一人で飲んで帰りますｗｗ

うちは養育費などをもらってないので時々
金銭面で不安になったりしますが
ストレスを発散できることは幸せだなと思いながら
日々生きております。

ＣＯＣＯＡさんも夜勤大変だと思います。
うちの病院も夜勤を嫌ってなかなかナースが集まらないみたいです。

どうかお体だけは大事にしてください

No.7856 じゃすみんさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月23日 (土) 05時39分

じゃすみんさん。
おはようございま～す♪

お引っ越し、無事終わりましたか？
おそらく、今はまだ爆睡中かな・・・
お疲れさまでしたね。

いいですね、自分のお家が持てるなんて夢です。
私には、宝くじが当たる事が無い限り、届かない夢ですから（＋＋）

私は、この坂の上のちょっと傾いた家が好きになってしまいました。
朝、花がらを摘んでいると、坂道を下りながら上品なお婆ちゃんが、「まあ、綺麗なお花ね。あら、ここもまあ、本当に綺麗・・」と 笑顔して下さる。
思わず、「ありがとうございます～♡」
まだ青いミニトマトが今、20個ばかり出来ました。
枝はどんどん伸びて、西側の壁に彩りをしてくれます。

鉢植えの木々も、越冬し、今は緑の枝を伸ばし、花芽をつけたりと・・・無理のない自分流のガーデニングを楽しんでいます。

裏庭に少しスペースがありますが、残念ながら、耕しても根野菜は無理・・・

じゃすみんさん、自宅に菜園なんて羨ましすぎます～♡
私から見れば、じゃすみんさんは「勝ち組☆」です。

まず、この週末は、しっかり手足を伸ばしてゆっくり休んで下さい。
じゃすみんさんは、プチのつく更年期？
この頃が、むしろきつかったかなあと振り返ります。
無理せず、休むことが回復への早道ですよ・・・＊

今は、仕事疲れのみ！
それも電気店のマッサージ器と、お風呂と爆睡で取れてしまいます。
おっと、いま膝の上にいる元気なワンコと・・・♪


> COCOAさんと同じで、職場では立て続けにストレスがやってきます。

・・・おそらく、形は違ってもみんなにもあると思うのです。

じゃすみんさん、私達は、まずフェアな生活を手に入れました。
それって、最高です。
やっと自分流です。

じゃすみんさんの元気は、このお引っ越しできっと取り戻せると思います。
だって、じゃすみんさんだもの（＾＾）Ｖ～♪

今日は、娘とサポート校までスクーリングのガイダンスに行ってきます。
はい、往復5時間のドライブです～♪

No.7857 せきさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年06月23日 (土) 06時03分

せきさん、おはようございます～（＾＾）♡
ホント、お久しぶりです。

> １０月お会いできるのを楽しみにしていましたが
> そりゃレクイエムのほうが大事です！！

・・・いえいえ、今も胸中は、グラグラ揺れています。

正直、最近の自分の選択には一つ新しいものがあります。
それは、夫から離れたことで掴めるものは、掴みたい。
自由になったからこそ、出来る事はチャレンジしたいのです。

公の舞台に出ていく事もその一つです。
「わたし」を見つけているのです。
だから、忙しいのです（・・；）
これも、後遺症かもしれませんが、今は動きたいので動きます。



> ただ少しずつではありますが支援者としての勉強もしているところです。
>
・・・せきさん、頑張っていますね。
私も、来年ぐらいから少しずつと思っています。
その時はアドバイスをお願いしますね。

せきさんもお近くの県なのですね。
それだけで、嬉しくなります。

せきさんも。プチ（羨ましい）更年期？

私は、近頃きれいな色の服を選んで来ています。
これも、気分転換～♪
まあ、今までが、黒・・・多かったので・・・

せきさんも、お身体ご自愛くださいね。
いつか、きっと会えますね（＾＾）

No.7860 COCOAさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月23日 (土) 11時56分

ありがとうございます。
COCOAさんからのレスを読み、嬉しくて涙を流しました。

こちらで、COCOAさんや皆様方の優しさや温かさを感じることができ、本当に幸せです。

【自分の時間】と【自分と子ども達との時間】を満喫して下さいね☆

No.7874 ＣＯＣＯＡさん、そして皆さんへ 投稿者:まつばぼたん   投稿日:2012年06月25日 (月) 00時44分

最近疲労度ＭＡＸを超えてＲＯＭもなかなかできていなかったまつばぼたんです。

ちょっと待って～私も近くに居ますよ～仲間に入れて～
という気持ちで慌てて出てきました。

ＣＯＣＯＡさんの仰るように他人の何気ない話しに心がざわつくこと、私も有ります。

それから仲の良い家族を見ると、どうして私にはできなかったのだろうか・・・と自分を責めています。
ＴＶ番組で老夫婦の
夫「わしゃ～お母ちゃんじゃないとだめなんじゃ」
妻「お父さん優しいですよ」
というような会話を聞くと、羨ましくまた悲しく孤独感を感じます。

最近立て続けにこんな夢を見ました。
修理業者が窓の外から鍵をこじ開けて家に入ってくる。
引っ越し業者が家の壁を壊して家の中に入ってくる。
きっと今私の心の中にある不安がこんなあり得ない変な夢となって出てきたのだと思います。

これに追い打ちをかけるように昨日車を運転中に怖い思いをしました。
クラクションをずっと鳴らし続けてあおり運転をされ、ずっとそのことが頭から離れません。

あ～ぁ疲れるなぁ～

横レスすみません。

じゃすみんさん、引っ越しは無事終わられましたか？
私も「勝ち組」「負け組」を意識している一人です。
そうですよね。じゃすみんさんも私も「モラ夫には絶対に負けない！」と自分を奮い立たせているのですものね・・・

ＣＯＣＯＡさん、じゃすみんさん、ぽかぽかさん、せきさん・・・私も皆さんの近くにいます。
こちら方面で講演会や勉強会等がある時は誘ってください。
いつか皆さんとお会い出来ると信じて頑張っています。

明日からまた一週間頑張ります。

No.7935 まつばぼたんさんへ・・・＊ 投稿者:COCOA   投稿日:2012年07月02日 (月) 09時52分

まつばぼたんさ～ん！
もう、疲労度ＭＡＸ！のまつばぼたんさんが、レス下さっていたのに・・・・
一週間も・・・＋＋；
負けずに、疲労度ＭＡＸ；で生きてましたよ～～～

季節なのか、御時世なのなか、後遺症なのか、色々な事が重なって・・布団の中ばかりにいた様な・・・
仕事→帰る→寝る→仕方なく食べる・・・

とりあえず、少し回復。

まつばぼたんさん、随分怖い夢を見たのですね。
更に、運転中の怖い出来事・・・。
これ、最悪ですよね。
今は、遠出の時は、ほぼいつも次女がいるけれど、そんな時は、次女が大丈夫だから、次の○○で譲ろうね・・とか言ってくれるけれど、一人だと怖いですよ！全く！

無事で、良かったです・・・＊

ちょっと、色んな事が重なると、まだまだきついですよねえ・・・（＋＋）

私は、夫と離れたことで、まず、「夫に勝った」と思っています。

唯一思い出してマネができないと思うのは、幼稚園の運動会で、得意げに子供を抱いてごぼう抜きする夫の姿です。
子供を喜ばせたいというより、自分を誉めてほしいからですが・・・

そんな夫が、還暦を祝う会と題して同窓会をして、飲んだ勢いで、長女に電話をしたらしい・・・
そばにいた子供達の通った幼稚園の先生が、「たまには、お父さんにも電話をしてあげてよ・・・」と・・・
悪気はないんでしょうけどね・・・

そんな事も、あるし・・・

職場で、対人関係に不安があると、落ち込む長男は、「もう、俺はだめかなあ・・・」と弱音を吐くし・・・
毎度お馴染みの「助けて母さん・・・」

いえいえ、自分で解決したまえ！
結局、自分を救えるのは、自分だ！

と、まあ、病みかけて伏していても、絶えまなく次の嵐はやってくるから・・・
走り抜けたり、隠れたり、寄り添ったり、自由人になったり・・・色々なパターンを見つけて生き抜いてますよ～～～～（＾＾）Ｖ

山の中で暮らす母親は、今日も楽しくやってるのかなあ・・・
「ちょっと、ＣＯＣＯＡちゃん、これをつけてお化粧したら、のりが良くて、つるつるお肌になるよ・・♡」と差し出す美容液・・？

うん？私、肌・・荒れてますか？

多忙な人生の中、これからの楽しみは・・・
皆さんに会える日がきっとあると信じている事です・・・＊
まつばぼたんさん、いつか、きっと会えますね＾＾

No.7951 COCOAさんへ 投稿者:まつばぼたん   投稿日:2012年07月04日 (水) 00時28分

ＣＯＣＯＡさん、私も生きていますよ～
お返事なんて気にされなくていいんですよ。

こちらで皆さんのお名前を見るだけで、あ～みんな頑張っていらっしゃるのだな～とホッとします。

という私は２～３日前から風邪をひいてダウン・・・
いやいやダウンしている場合ではない・・・
といった感じです。

＞仕事→帰る→寝る→仕方なく食べる・・・

そうそう私なんて転職して一ヶ月過ぎましたが
疲れ切って、ご飯を食べながらウトウト・・・
何度椅子から落ちそうになったことでしょう。
冗談のような本当の話です。

落ち込んでいたところにＣＯＣＯＡさんの

＞無事で、良かったです・・・＊

の優しいお言葉・・・
ちょっと甘めの心温まるＣＯＣＯＡを入れて頂いたような気持ちになりました。

有難うございます。

私も皆さんとお会いできることを信じて毎日頑張っています。

そうそう庭のミニトマトがそろそろ赤くなってきましたね！
新鮮なお野菜で夏を乗り切りましょう！！

No.7821 母を棄ててもいいですよ^^ 投稿者:大ママ   投稿日:2012年06月19日 (火) 23時02分

ぴのさん、結構泣き落としで崩れる人がいるのですが、よく決心されましたね。
あなたの人生はあなたのものですよ。
産んだ親は子どもが大きくなったら意識して離れなければならないものです。
親戚から何を言われようと、このまままっしぐらに計画通り実行しましょう。
「体のあっちが痛い、こっちが悪い」と言ってくるでしょうが、「痛かったらお医者さんで治してね」と言っておきましょう。決して振り向いてはいけません。石になっちゃいますからね。

No.7823 ぴのさん　貴女の人生を 投稿者:あひる   投稿日:2012年06月20日 (水) 05時29分

新しい貴女の人生に乾杯！

頑張ってくださいね。
誰もじゃまをすることは許されません。
老いた母であってもです。

歌の歌詞にこんなのがありました。
「愛とは解き放つこと、
　愛とは離れてあげること」と・・。

貴女のお母さんは娘さんと二人で過ごす時間が､他の人よりもずっとたくさんあったのです。それでもう親孝行は十分です。お母さんはそのことに感謝こそすれ､これ以上娘さんを制限し､引き留める権利はありません。

私も子ども達と離れていてあげようといつも思っています。私から子どもに電話をすることはありません。
ただ彼女たちが夢破れぼろぼろになって帰ってきた時には癒してやれるように、自分はしっかりしていようと思っているだけです。
親孝行なんてこれっぽっちも望んでないし、そんな暇があったら自分の人生を最大限　生ききって欲しいと思います。

親戚達はお母さんの面倒を見るのが自分たちに降りかかってくるのが嫌なのかも知れません。
もちろん淋しくなるお母さんがかわいそうだという気持ちもあるでしょう。
しかし、切り捨ててもいい人たちです。「悪人だ、無慈悲だ、鬼のような娘だ」とその人たちに言われようと、かまわない人たちです。

本当に貴女やあなたのお母さんを尊んでいたら、連絡先だけは聞いておいて、あとは黙って見守っているものではありませんか？
「あの子が東京へ行くのなら、私が残された母親を時々気遣って見てあげることにしよう」
と思っているものですよね。
自分の身に何か降りかかってくるのが嫌だから、文句を言っているように私には思えるのです。
親戚の人たちは、貴女にお母さんが依存して来たために貴女が旅立てないことを少しも解ろうとしないし、貴女の人生を尊重していないから貴女を責めるのではないでしょうか。

もしそうなら、そんな人たちに「いい人、いい娘」と思われなくてもいいですよね。
保証人は学校の先生とか元の会社の上司とかではだめでしょうか？

人でなしと言われようとも、ここは人生の山場かも知れません。頑張ってください。お母さんと離れて、貴女は貴女らしく､のびのびとした人生を送ってくださいね。
辛いのは本当によくわかります。
でも貴女はちゃんと仕事も見つけ、住む所も確保し、とても偉いですね。
何かを捨ててこそ　次に飛び立てるものです。
ご成功をお祈りします。

貴女もこれから孤独です。
でも世の中の人間はみんな全員　ものすごく孤独です。
その孤独の深さを楽しみながら、私も貴女もひとりぼっち同志で生き合いましょう。
お母さんと似たタイプの人には男女を問わず要注意です。
せっかく母親のモラハラから脱出したのに、また別のモラハラに遭ってはたまりませんものね。
いい人を装ったり、同情を買おうとしたり、物をくれたり親切にして近づいて来る人には距離を置いてね。
モラハラの男は自分が支配できそうな忍耐強い女を、すごい直感で見抜きます。貴女は貴女だけを大事にして、決して自分を他人に合わせるようにしてはだめですよ。そういうところが少しでも見えたら、モラ男のターゲットになりますから。
老婆心で蛇足を書きました。ごめんなさい。
貴女はご自分の本当に望むように生きればいいのです。たった一度の貴女の人生ですから。

脱出の無事をお祈りしています。

No.7824 ぴのさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月20日 (水) 06時17分

棄てていいですよ！

家に入れている生活費が毎月８万円だなんて、結構な額だと思います。すごいと思います。偉いですよ。
それだけ入れていたら、自分が貯金したり、趣味などに使うお金がなかなかないと思います。

母親に援助して貰うことなく、自分で新しい道を決められたのですから、何も遠慮することなどありませんよ！
母親と物理的・精神的な距離を置くことで、ぴのさんらしく生きていけると思います。

輝ける新しい道、新しい生活を応援しております☆

No.7828 ありがとうございます！！！ 投稿者:ぴの   投稿日:2012年06月20日 (水) 17時35分

＞大ママさん
レスありがとうございます。
「あなたの人生はあなたのもの」と言われ、涙が出ました。
今まで私は好きなことをしてきたつもりでしたが、今振り返ると
母のために私が折れていました。私はもう折れません。
昨日母にそう宣言しました。
母は泣いていましたが、やっとめぐってきた私の人生を生きるチャンスですもの
振り返らず進んでいきます。

＞あひるさん
レスありがとうございます。
親戚はもちろん母の面倒を見たくないんだと思います。
うちの親戚はそれほど仲良くないですし。
保証人に関しては今の上司にも頼めませんし、学校の先生も疎遠ですね…
もし保証会社の審査が通らなかったら、審査のいらないシェアハウスなんかも覚悟しています。

孤独は意外と慣れているはず…と言っても油断はできませんね。
せっかくモラ母から逃げるんですからモラ男の餌食にならないように十分気をつけたいと思います。

色々ご助言ありがとうございます。
うちの母親もあひるさんの母親のようだったらよかったな…

＞ぽかぽかさん
レスありがとうございます。
８万は私にとって大金でした。
給料の半分です…
おまけに母の携帯代も払っています。
最初は5000円位だったのでよかったのですが、1万超えたことがあり
使いすぎを注意したら「だったらこんなもの持つ必要ないわ！」とキレられました…
おかげさまで貯金もできず、モラ母の元から逃げられなかったんです。
今回の退職勧奨は周りから見たら大変に見えると思いますが
私にとっては一時金も出て本当にありがたいチャンスでした。
このチャンスを無駄にしないようがんばります！

No.7822 税金の払い方 投稿者:こまわり   投稿日:2012年06月19日 (火) 23時21分

各期ごとに支払うのが無理ならば、窓口で支払い方法の相談ができます。
延滞料を取られた気もしますが・・・・
国民の義務とはいえ、うまく税金逃れをしたり不正受給をしている人もいるのに。
正直者が馬鹿を見る気がしますね。



昨年、子供の大学の授業料を脱税のために私の給与として夫が振り込んできたために今年の税金・保険の金額が上がりました。

調停を申し立てたら、税金の支払いは夫の負担にさせようと思っています。
会社の税金を安くするために、生活費を全額給与として振込をして脱税をしています。

本来なら扶養者の扱いになるはずなのに、給与所得がパートと二箇所になるために確定申告ではさらに税金を支払うことになりました。


ツイ自分の愚痴を書き込んでしまいました、ごめんなさい。

No.7830 こまわりさんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2012年06月20日 (水) 22時42分

こまわりさん、ありがとうございます。
税金は全期分払えないことはないのです。ただ、少々の無理があるので、これからの日々の生活費に支障が出そうで恐いです。
やっと婚費の審判が出たばかり。間違っても支払ってもらえる可能性はなく、強制執行をするにも来月末に手続きを開始できるという状態です。愚痴ばかりになってごめんなさい。とにかく先々を心配ばかりする性格なので、少しでも経済的に余裕を残しておきたかったです。子供を抱えての綱渡りのような生活はモラ夫と同居していた頃だけで懲りてしまって。
世の中にはずる賢く生きている人たちも多いのに、真面目に生きていくのが不公平に思いますね。
こまわりさんも大変な思いをされている中、励まして下さってありがとうございます。お互いモラに負けないよう頑張りましょうね。

No.7816 るりさま 投稿者:ルールー   投稿日:2012年06月19日 (火) 11時23分

こんにちは。るりさん。

マグマのように体内で育っていた
怒りを放出させたのですね。
それは、自然現象ではないでしょうか。
それだけ、こらえていらっしゃったのでしょう。
ご自身を怖がることはないのでは・・・
それだけ、怒りを表現する力はお持ちなのです。
悪いことではありません。正当な怒りは出すべきです。

あまり、自問自答はされずに、プロセスを進めずに
いかれてはいかがですか？
迷路に迷い込むと、がんじがらめになっちゃいますよね。
突き詰めず、追い込まず、いつが終わりかも考えず、
今の心をそっと真綿で包むように
すごされてはいかがてすか？

私は、裁判が近づき、二週間ほど眠れず体調を崩しつつ、パートに行っています。
新しい職場に馴染めず、辞めたいです。
そんな中、恩師が亡くなり、通夜に行きました。
あっという間の死だったそうです。
去年は、仲良しの友人が亡くなりました。
この一年半ほど、気分がすぐれません。
そんな中、提訴され、呼吸器が機能しているのか
わからないくらい息苦しい時があります。

世の中の無情や不条理を感じています。
何故、楽しい時間がやってこないのでしょうね。

無理せず、頑張らず、今を粛々と、やり過ごす・・・
というような手法で、暮らしています。

収まるところに収まる・・・・と言われたりもしますが、また、
どこにどう収まるのかわかりませんが、
どう頑張っても報われない気分です。
身をゆだねてみるしかないのかと、
少し投げやりになったりもします。


吐き出すことは大切です。
また、吐き出してください。

私も、裁判後に
ここで書き込ませてもらおうと思ってます。

あまり、参考になりませんよね。
ごめんなさい。

梅雨空が続きます。
どうか、ご自愛くださいね。

No.7817 ルールー様 投稿者:るり   投稿日:2012年06月19日 (火) 14時06分

ルールーさんが大変な時に、すみません。そんな時にレスして下さって、ありがとうございます。Don't disturbも読みました。少しでもルールーさんにとって良い結果になりますようにと祈るような思いです。

きっと今日は、おつらいと思いますので、ここから先は、キツかったら、結構です。自分の心の整理の為に書いている所もありますので。ルールーさん自身の回復を一番にご自分をご自愛ください。

ここに投稿後、このサイトで教えていただいたインナーチャイルドの本の一文を思い出しました。自分が今、自分の中に新しい親を作った後、世の中に対応しよう、新しい人間関係を構築しよう。
とする段階まで回復しているのだと、自分の立ち位置の確認が出来ました。ですから、私は大丈夫です。

私が、怖かったのは自分が虐待の被害者である事、その為にＰＴＳＤを罹患しているのではないか…？と言う事を、自ら気付いたのではなく、全て他人からの指摘で気付かされた事です。

医療機関とは一切関係のない、一般の社会で生活している人からの指摘でした。そして、多分その方が、サバイバーだから指摘出来たわけでもない。
通常の環境で育った人だと思います。
それなのに何故、そんな事が出来るのか不思議です。
それが、善意からの行動である事、感謝しても感謝しきれません。自分一人では気付く事が出来なかったと思っています。

けれど、怖かった。予想も期待もしていなかった人から、突然、自分が全く認識していなかった事を、自分以上に的確に突然見透かされ指摘された事が。

モラの様に、人の傷を利用する人間ではない事も解っているのに、怖いんです。境界線を設定すればいいと思います。けれど、どんなにつらくても、指摘されている事が的確であればある程、聞かざるおえなくなる。それに、自分自身の回復のチャンスを逃したくない。

自分のペースでやりたいからと言う口実も、実は出来ればそのまま逃げ出しちゃいたいな…と、必要以上に出来れば休憩時間を長くとってサボっている事にどこか気付きつつ…。ほとんど、高校総体前の運動部の強化合宿状態のノリです。自分の体力の限界に挑戦と言うか…。意識が吹っ飛ぶ寸前と言うか…。いっそ、ランナーズハイにでもなれば少しは楽なのに…。

ある日、突然、有無を言わさず、現在地の確認が難しくどこをどう正しく走っているのかも解らない、夜中に、子ども連れで、42.195キロ走らされる事になってしまった様な。しかも後ろからモラが死神の格好で追いつこうと走って来てて。

完全に八つ当たり以外の何物でもないのですが、感謝してるのに指導教官に「自分が走ってみろ～！」と、叫びたくなります。

No.7818 追伸 投稿者:るり   投稿日:2012年06月19日 (火) 17時51分

すみません。自分の事ばかり書いてしまって。自分の立ち位置が解り、今まではともかく全力疾走して来た感じになってしまっていたので、力尽きて失速しない様にペース配分します。その事に気付かせて下さってありがとうございます。大丈夫です。とお伝えしようと思って書いたのに。何をやっているのでしょう。

No.7814 おりょうさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2012年06月18日 (月) 21時09分

ごぶさたしています。
ずっと、おりょうさんの書き込みを見ていましたよ。頑張っている時、落ち込んでしまっている時。

私はめまいと更年期障害と、離婚後の不安で気が重い毎日の中、仕方なく家事をして仕方なく仕事してます。

さてHPVについてですが、これは現在では性感染症の仲間に入れられていると考えてよいようです。
つまり、カップルのどちらもが相手以外の異性と性的な交渉を持たない限りうつる事はないわけです。

しかし、
＞奴が確実に他の女性と関係を持ったという証拠になるんでしょうか？
についてですが、証拠になりません。その理由は、

HPVウイルスは感染しても自然に体外に排出される場合が多いとされています（昨年の朝日新聞より）なのでおりょうさんの場合は、夫がHPVの持続感染者であり、妻は何度か感染していたが、自然にウイルスが排除されたために、以前検査した時は陰性であったが、その後再び夫から感染した後の検査でたまたま陽性と出たと考えることができます。

夫さんがその浮気相手と浮気する前にはずっとHPV陰性だったという証拠があれば、その浮気相手から
感染したと考えるのが妥当だと思いますが、夫さんは今までに検査をうけていないのではないですか？
また、夫さんが陰性だったとしても、結婚後におりょうさんから移る可能性もあったわけですよね。
（ピンポン感染と言い、ウイルスがあっちへ行ったりこっちへ行ったりしている場合があります。）

また仮に、夫さんがずっと陰性だった（つまりおりょうさんと出会うまでチェリーボーイだった）として、おりょうさんも結婚時に陰性だったならば、その後に浮気した方が、HPVを夫婦間に持ち込んだことになると思います。が、ここで問題なのは、夫婦どちらが浮気したのかの証拠がないので、夫さんとすれば「おりょうが浮気した」と主張するものと考えられます。

「浮気した」ことは興信所等の調べで証明できますが、「浮気しなかった」証明は残念ながらできません。

というわけなので、医学的には夫が結婚後に浮気しなくても妻が何度か検査をしたときに、たまたま陽性であったということがありうることだと考えられるのだと思います。

説明が分かりにくくてすみません。
HPVをうつされたことを証拠にして戦われるおつもりなのでしょうか？私は基礎医学をやってきた者ですが、実験動物と違って、人間は定期的にウイルス検査をしているわけではないですから、このことで慰謝料を取ることは無理だと思います。

相手に何をされたかを思い出して怒りを持つことは大切ですが、戦う武器になるかどうかも大切ですね。
弁護士さんとしっかり戦略を練ることをお勧めします。
頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.7805 怖ろしい！ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2012年06月17日 (日) 01時34分

こんなこともあろうかと、
私は住民票を、実家の住所にしていました。
（もちろん、違うところに隠れ住んでいました。）

所詮「他人事」なんですよね。

一度、役所で「虚偽の申請をしてる、ってことですね。」と言われたので、
「殺されたら洒落にならないわよ！」と喧嘩しました。（苦笑）

No.7807 裁判官の不始末と自衛策 投稿者:るーふぁん   投稿日:2012年06月17日 (日) 07時38分

謝罪も厳重注意も、被害者にとっては何の慰めにもならなかったでしょうね。
転居費用の負担には応じなかったとは、どんなに悔しい思いをされていることでしょうか。

社会の色々な制度は、ルール・建前上はきちんとつくられていても、そのシステムを動かすところでは、多くの部分に人手が入っています。
そして人は、悪気があったかどうかには関係なく、間違いを起こすことがあります。

もちろん専門家はそのようなあやまちをしてはいけないのですし、特にこのような人命に関わるようなことについては、細心の注意を払うべきものです。

現実問題として、こんな間違いも起きてしまう、しかもそれが謝罪だけですまされてしまう、ということであれば、DV被害者は、自分でできる限りの自衛策はしておかざるを得ないでしょう。

前に書いたことがありますが、住民票非開示も完璧ではないのですし、現状では、ラッパ水仙さんの書かれたような方法を取らざるを得ないと思います。大変不便ですが、私もそのようにしています。

No.7800 Re:緊急性 投稿者:マカハ   投稿日:2012年06月15日 (金) 20時16分

別居8か月のマカハです。
私の場合も、言葉の暴力、態度の暴力だけなので、家をとびでた理由に緊急性があるのかということを調停員に言われます。
私自身もモラハラ、DVなんて思ってませんでしたが、家を出てすぐに行った、カウンセリングで明らかな精神的なDVと言われ、気がついたくらいです。
私も長年専業主婦だったし、アルバイトし始めて、視野が広がって、目が覚めました。
女性相談の担当の人によって、『明らかなモラハラね』って言ってくれる人もいれば、内容のすごさに何も言わず、無言になってしまい、私の方が落としどころを見つけて、電話を切ることもたひだびあります。
今のカウンセリングの人はDVって言ってくれてますが、私の弁護士も調停員もモラハラやDVとは思ってません。
全然参考にならないかも…でも、すみれいろさんが話して少しでも楽になるところが見つかるといいですね。
私もいつも『こんな感じでも、DVですか?』って聞いてますもの。
悩み多いし、苦しい毎日だけど、お互いにがんばりましょう。

No.7806 緊急性がないと電話しちゃいけないの？ 投稿者:フクマル   投稿日:2012年06月17日 (日) 02時20分

　苦しんでいて、悩んでいて、話をするだけで涙が出る人って、十分普通の状態ではなくて、助けを求めていますよね？

ずいぶん、冷たい対応ですよね・・・。
びっくりしてしまいます。

　私も、カウンセラーの先生に話をすると、自分ではびっくりするぐらい泣いてしまいますよ。それだけ心が傷ついているんだって、変な言い方だけど客観的にわかるっていうか。

　確かに、仕事を持つことはいいと思います。
家庭とその周りだけだった自分の世界が広がって、自信をなくしていた自分が、社会の役に立って、報酬がもらえるって素晴らしいことです。

　リハビリになると思います。
私は、お給料に関係なく、働くこと自体が目的のような状態だった時がありましたもの。

　いろんな相談員がいます。
お互い、がんばりましょう。

No.7810 マカハさん.ありがとうございます 投稿者:すむれいろ   投稿日:2012年06月18日 (月) 11時10分

レスを読ませていただいて、お返事をしようと、思ったのですが、夫が、パソコンをおいてるリビングにいて、遅くなって、すみません。

でも、その間、いろいろ考えてました。

マカハさん、今、別居８ヶ月なんですね。調停の大変ななか、返信いただいて、本当にありがとうございます。
＞言葉の暴力、態度の暴力だけなので、緊急性があるのか、

ひどいですね。夫の暴力の緊急性は、マカハさんが、家を出た事が、緊急性があったという事なのに...。

お話を読んで、内容のすごさに無言になって、落としどころを見つけて電話をきることもたびたび...。色んな相談員さんに対応して、すすんでいらっしゃる。経験されてきたこと。教えていただいて、ありがとうございます。自分が、何を求めているか、考えることもできました。マカハさんの今のカウンセラーの方が、DVと言ってくれていてよかったですね。一人でも分かってくれると、うれしいです。
マカハさん、とても頑張ってられる。アルバイト、私は、今は、無理です、が近いうちに、はじめると思っています。

＞悩みも多いし苦しい毎日だけど、お互いに頑張りましょう。
悩みも多い、苦しい毎日、ですね、でも、そういってもらえると、孤独感がうすれ、力がわいてきます。頑張ります。お互いに頑張りましょう。ありがとうございます。

No.7812 フクマルさんへ、ありがとうございます 投稿者:すみれいろ   投稿日:2012年06月18日 (月) 12時32分

レスを読ませていただいてました。返信ががおそくなって、すみません。夫がパソコンのある部屋にいて、書きづらい状況でした。

＞苦しんでいて、悩んでいて、話をするだけで涙がでる人って、十分普通の状態でなくて、助けを求めていますよね、、

今まで面談が多くて、電話での相談は、少なかったので、電話の時は、泣いたのが、話を前に進めるのによくなかったのかも..。と思ってみたりしました。が、ほんと、そうです。変に聞こえるかもしれませんが、自分で、尋常な状態ではない、と思っています。

＞ずいぶん冷たい対応ですね、びっくりしてます。
そうですよ、ね、。私のかんじたこと、間違ってなかった。そう言ってもらえて、良かった。

そして、私も、こんなに泣いた事で、自分の心の傷が大きい、とわかりました。

働く事、リハビリと思うこと、フクマルさんも頑張ってられる。
私は、今、無理ですが、そんな意味もあると思い仕事にむけてがんばります。

フクマルさんも長い間、大変苦労されているのに、ありがとうございます。私も、長い間、我慢をしてきました。そして、これからです

返信をいただいて、人間不信や孤独感に、ともすればひきこまされそうになりがちなわたしも、心があたたかくなり。とにかく、出来ることに集中していこうとおもいました、。色んな相談員さんを知り対応して、カウンセラーさんを見つけます。そして、ありがとうございます。

お互いに、頑張りましょう。

No.7797 史さんへ 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年06月15日 (金) 17時12分

つぶやきも拝見して心配していました。

週４の勤務が週５になるにあったって、
「無理です。週４でお願いします。」といっても
ダメでしたか。

ほんとうにおつらそうで、心が痛みます。

私も震災後、あまりにつらくて、「仕事をやめたい」と精神科のところで泣き、カウンセリングのときもいいました。

私は年金暮らしの母と暮らしていますが、
収入がないと、預金を切り崩すことになり
数年先は、生活保護になってしまいます。

その事情を知っているので、カウンセリングでは
「バーバラさん、夏まで頑張りましょう」
と言われました。夏になったら
「秋まで頑張りましょう」といわれ、

じりじりと今年、仕事が３年目になります。
でも、なぜ、続けてこられたかといえば、
最初は、週２日、午前中だけ、
２年目は、週３日午前中だけ、
今年３年目は週３日、１日のみ午前中
で、隔日で家で休めるからです。持ち帰り仕事も
あるので、完全に休めませんが、
収入は少ないものの、これがぎりぎり私の働ける線でした。

史さんも職場では病院にかかっておられることは内緒で、働いていますよね。
でも、できなければ、週４に戻してください。
と職場にいってみませんか。

朝がつらいのは、とてもよくわかります。
私がそうだから。仕事の前日は、眠れなくて
２時間しか寝ないではうように身支度を
して通勤電車のなかで倒れそうになることも
しょちゅうです。

精神科の先生には、「どうしてもダメだと
思ったら、そのときは、やめるしかないと
思いますよ」と言われていました。

診察のたびに、「この体調でよく仕事いってますよね」といわれます。

死にたくなるほど、絶望感が深いのなら
命にはかえられません。やめればいいと
思います。その教訓に、次は、週３日午前中
くらいの仕事から徐々にならしていくと
いいと思います。

私も最初は、人との距離のとりかたもわからず、
たいへんでした。職場でも、よくデパスを
飲んでいました。３年目になり、職場では
私的なことは一切話さないで、新聞やテレビ
や本の話題で乗り切ることができるように
なりました。自尊心も最初より回復しています。

ほんとうは、仕事が続くことで自尊心も回復
すると思います。でも、史さんはとても
今弱っておられます。だから、無理なことは
無理といっていいと思いますよ。

それから、退職でなくとも、熱が出たことにして
３日でも休んでみたらどうですか。

故障しない人間なんていないのですから。

No.7798 史さんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月15日 (金) 17時15分

史さん、お疲れになっているのですね。
心配しています。

子供さんと二人でお婆ちゃんの持ち屋にいらっしゃるのですね。
この間にすごく頑張っていらっしゃったのですね。
良くここまで行動されましたね。

それなのに支えになるはずの職場が契約と違って週５勤務とは・・・！！なんてひどい！！

こんな時、職場の誰かでも「大丈夫？頑張ってるね。」などと声をかけて下さったら、明日への足が、今朝の寝起きが楽なのにね・・・♪

そばに居れば、「家に来て休んで」と言えるのに・・・。
実はこの一年我が家には職場の若い子が時々来ています。二人の子連れとか・・・
招待したわけではないのですが、「ＣＯＣＯＡさん、行ってもいいですか？」から・・・
こんな傾いた家ですが・・・「今から、行ってもいいですか？」のメールで・・・

それぞれに苦しい事情を持っています。
とても、素敵で優しい女性たち・・・

お茶を飲んだり、ランチしたり・・
ただ、一緒に過ごすだけなのですが・・・

彼女達は自分の力で回復しています。
少しずつ前を向いて自分の方向を見つけています。

史さん、史さんは、すごいと思いました。
こんなに苦しい状況の中で、誰に頼るでもなく、お子さんを連れて何とか自分の力で生活していこうと考えたんです。
私なんか、妹に甘え、子供たちに甘え、母親に甘え、従妹に甘え・・・人を頼ってばかりでした。

史さんのこの力は私なんかにはありません。
尊敬します。

でも、無理しないで！
ここまで出来たのです。
しんどい日は「下痢した」ことにして一日しっかり休むとか・・・。

最初の契約と違ってとても無理なら、新しい仕事を探せばいいのですよ。(ひそかに）
最初から無理せずに、パートタイムからでも・・・

嫌ならいつでも止められる！
絶望なんかしないで下さい。
もったいないです。
史さんは、一人でお子さんを育てようと頑張っています。
もっとずるくなったっていいくらい。
史さん、貴女は大切な私の友人です。(勝手にごめんなさい。）

今、一息入れて、充電して・・・＊
それから、次を考えましょうよ。

ここのパブのみんなが史さんにはついています・・・＊

No.7799 史さんへ 投稿者:ガービッジ   投稿日:2012年06月15日 (金) 18時31分

史さん、私も１日、１日、と思いながら仕事に行って、疲れてきた頃に先輩の女の子が、忙しく、いらいらしており、たったそれだけのことで今日休んでしまいました、これから先も週５日行く自信がありません。今日は寝たきりでした。

史さんは仕事をしていなくても辛い状態で、休養が足りないのでは、と感じていました。
私もやっと遊びたいと思えるようになった状態で仕事が決まってしまい、正直毎日行くのがやっとです。

本当は週２,３日から始め、少し旅行でもして、好きな事もしたかったのですが、心は正直だなと思っています。でも家にいるのも限界で決めてしまいました。

人に進められて次の仕事の履歴書も出してしまったのですが、同じ職種で、人も苦手で、自信がありません、本当にどう乗り切ったらよいのでしょうか。

辞めると伝えるのもつらいです。
貯金も無いですし、どうしようと思っています。

その場その場の判断、自分の気持ちを大事に行動するしかないですが、ただでさえ行動しづらい状態なのにあちこち行ったりきたりが辛いです。

いつ落ち着いた生活、状態になれるのでしょうか。
仕事内容も、興味が無いのに覚えることが多く、しかも教えてくれる子が若くて人に教える気がなさそうです。

いつもなら、興味のある仕事ならがんばれますが
ここで、今の状態では行けそうも無い感じです
行く前から気分が重かった、自分の心や身体は正直ですね。

生活のこともあり、迷うことも多いですが冷静に自分の状態を受け入れるしかないと思っています。とりあえず、この夏をどう乗り切ろうと思っています。

参考にならないですが同じような人間がいると、伝えたく書き込みしました。

No.7801 史さんへ。 投稿者:mi   投稿日:2012年06月15日 (金) 20時48分

こんばんは、お久しぶりです。

とってもお辛そうでこころ痛みます。

週４日でも大変なのに、週５日はとてもしんどいですよね。身体もたなくて当然かと思います。

少しまとまったお休みがとれればいいですよね・・・
風邪をこじらせたとか言って数日ゆっくり出来たらいいのですが・・・
お子さんも誰かにお願いして１人でぐっすり眠れたらいいですね。


明日はお休みですか？
ゆっくり寝てくださいね。

No.7803 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2012年06月15日 (金) 23時52分

大丈夫ですか？

今、つぶやきを見てみましたが、史さんのが載ってなくて、現状がわかりません。
心配してます。

私はいきなり、週５日、毎日７時間の職場を選んでしまいました。

そして、ここで書き込んだように、いきなりつまづいてしまいました。
それで、ここで、皆さんに助けを求め、知恵を借り、何とか乗り切りました。

が、体は疲れていて、ずっと風邪をひいているような状態です。
睡眠と栄養が大事だとわかっていても、子どもが寝てからが、やっとホッとできる時間。
ついつい夜更かししてしまいます。

栄養は、疲れて帰ってくるので、子どもに申し訳ないような食事しか出せてません。


史さんは、実家の近くにいるから、パワーが減ってしまうのかもしれませんね。

私は、実家から突き放され、今の場所に落ち着きましたが、これがかえって良かったと思っています。

実家とは、前は毎日何度も連絡をとっていたのに、もう話すことがなくなりました。
で、私から連絡することは、ほとんどありません。
たまに、連絡をしても、嫌な展開になってきたら、適当にごまかして電話をきることもできます。

もちろん、顔を合わせることもないですし。

口うるさいことを言われても、「ああ、またか」と流せるようになってきました。

史さんも本来持っているパワーが両親に奪われているのかもしれませんね。

今は、お仕事のことも、体力も、たぶんお子さんのことも大変で、動けないと思いますが、
いつか、もっと実家と距離をとられて、史さんが本来の元気な史さんに戻れることを祈ってます。

ＣＯＣＯＡさんではないですが、近くだったら、「お茶しに来ない？」って誘えるのに。

前に史さんと話をしましたが、私は子どもとは日々争いです。

反抗が絶えず、基本的な生活を送ることが難しいので、ついつい声をあらげて、時には手をあげてしまうこともあり、
「これでは夫と一緒じゃないか！」と自己嫌悪に陥り、また「自分がモラでは」と疑い。

親子で楽しく暮らしたいのに、いつもイライラして疲れて、うまくいきません。

今日こそは、明日こそは、と思いながら子どもと接しても、最後は喧嘩です。

史さんは、お子さんのことで疲れていませんか？

史さん、皆さんがおっしゃるように、自分を甘やかしてみませんか？

私、悪い親ですけど、こどもがあまりに反抗的な時は、一切手伝いをやめます。

朝になってあわてて準備して、宿題して、遅刻したりしています。
それが、いいのか悪いのかは、分からないのですが。。。


お金に余裕はないですが、子どもが買い物をとても嫌がるので、宅配を頼んでいます。

あまりおいしくないし、栄養も偏ってると思いますが、買い物に行くまでに説得する時間、買い物にかかる時間を考えると、そんなに高い買い物ではない気がします。

ひどい時は、「適当になんか食べといて」と言いながら、３時間くらい寝てしまったり。

史さんは、きっとがんばってらっしゃるんでしょうね。
私も、どうしても辛かったら、お仕事やめられてもいいと思います。

もう少し仕事を続けられそうだったら「次へのスッテプ」「社会復帰のリハビリ」と思って、
「お金をもらいながら勉強できるなんて！とうそでもおもってみるのは、どうでしょう。

何だか私事ばかりになってすみません。

一日でも早く、史さんの苦しみがなくなりますように

No.7804 史さん　私の場合はね。 投稿者:シャンティ   投稿日:2012年06月16日 (土) 13時27分

　ご無沙汰しております。
以前の書き込みを拝見していないのですが、
史さんの辛そうな書き込みに、私が鬱で朝が全然ダメだったのに　ここまで回復できた経緯をお話ししたくて出てきてしまいました。

　私たちのように、精神的にものすごいストレスを感じて抑うつ状態になっている場合は　うつ病というよりも
体が抑うつ状態になって自分の身を守っている状態なのだと思います。

　抗鬱剤と、睡眠薬で　かなり状態がよくなってきたので「薬を減らしたい。」というと　お医者さんの機嫌が悪くなるので　なにかおかしい・・・と思い、マリコさんに紹介していただいた　認知行動療法の本をきっかけに　自分でいろいろな本を読んで　良かれと思うことはすべて試してみました。

　まず、毎日赤身のお肉を食べるて　たっぷりの野菜と子供茶碗一杯分のごはん(できたら発芽玄米を半分混ぜてください。)　あと、チョコラBBでビタミンB群の補給と
腸内環境を整えるために私は寝る前にヨーグルトを飲んで寝ます。

　一か月くらいでかなり体調がよくなってくるので、余裕ができたら　「鬱は食べ物が原因だった」溝口　徹著　を読んでみてください。

　それと、マリコさんの紹介してくださった水島先生の本は、どれもおすすめです。

　
　
　私は、リハビリのために就職活動をしてみようかな・・・と、電話をしてみたところが　たまたますぐに来てくださいということになって　週四日のアルバイトを始めました。

　最初はどうなることかとひやひやしていましたが、食事療法を始めたのと同時だったので　体調がどんどん良くなってきています。

　個人のお医者さんは　どこも体調が良くなったから減薬したいというと、不機嫌になったり　説教をされたり
ここに通っていたら薬漬けの一生になってしまうと思い公共のお医者さんで減薬を相談して実行中です。

　ひどいところなんて、八回で21万円もするコゴスキューを勧められて、断ると「どうしてサプリメントにこんなにお金をかけているのにこれくらい払えないの?」と叱られました。

　素晴らしいお医者様がいる反面、患者がお金か点数にしか見えないダメな医者も多いことがこの年になって初めてわかりました゜

　食事療法は、本に二週間で効果が表れると書いてあるので、すぐに始めてみてくださいね。

　みんな一緒です。
なんとか乗り越えていきましょう。
私は、生活保護も一時は　お世話になることも必要かな　と、思っています。

　今まで、税金を払ってきたのですもの、大変な時は助けていただきましょうよ!

No.7808 追伸 投稿者:シャンティ   投稿日:2012年06月17日 (日) 16時07分

　昨日は　出かける前で、　食事療法で体調がかなり良くなることを早くお伝えしたくて、書き込みをしたつもりが、お医者さんのことも書いてあって分かりにくい文章になっていてごめんなさい。

　
　史さん、今日はお休みですよね。
のんびりしていらっしゃいますか?
体調はいかがでしょうか?

週四日の契約で会社に入ったのに、週五日にしてください・・・なんて、史さんが入社したばかりなのに戦力になっていらっしゃるということだから　すごいなあ…と思います。

　でも、体調がいまいちの私たちにとって、週五日は体がしんどいですよね。

　今までお休みしていた日に、どうしても辞められない習い事があるとか・・・なんとか嘘をついて週四日に戻してもらえないでしょうか?

人間関係は、私も小さなことで傷つきやすい性格なので、人づきあいが得意なほうではありません。

　それで、以前ジャスミンさんが書き込みをしてくださった

　弱気は　相手を強気にさせる。
弱気は　強気に押し切られる。
強気は　弱気を制していく。
強気は　強気を押し退ける。
　　　　　　　by　星野　仙一

　↑
　を、手帳に書いて、たまに見て「　強気　強気　強気　強気　強気!」 と、自分に気合を入れて仕事に出かけます。

　それに、史さんの優しさや良いところを分かって　心の交流がはかれる人が必ず出てくると思います。
最初は大変かと思いますが、何も気にしないふりで　いつもニコニコして　明るく「は～い!」と返事をしていれば　嫌な奴の取り付くしまもないと思います。

　
　それから、史さんの偉いところは　モラから離れられているところなので、この状況なら　生活保護の助けを得られるのではないでしょうか?
ある程度、体調が回復するまでは　いざという時のための制度なのですから　助けていただきましょうよ。

　それから、良いお医者さんに巡り合えているのなら　そのお医者さんを信頼してお任せするのも良いかもしれませんか、　少しでも不審に思う点があるのでしたら　食事療法も　認知行動療法も　自分で本を読んでやってみることが大切だと思います。

　私なんて、ここでマリコさんに　本を紹介していただかなかったら(　お医者さんを信頼して任せきりだったので) 抑うつ状態から抜け出せなかったでしょうし、一生薬漬けでどんな状況になっていたかわかりません。

　このホームページを開いてくださった管理人さんにも　その状況に必要な本を紹介してくださったマリコさんにも　本当に感謝です。

　史さん、焦らず　ぼちぼちと　今の状況から抜け出せるように一緒に歩きましょうね!

No.7820 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2012年06月19日 (火) 18時56分

バーバラさん、COCOAさん、ガービッジさん、miさん、ぼよよんさん、シャンティさん、心優しい言葉を本当にありがとうございます。

週4～5日で募集の所、総務の方に不安で電話で聞いた所
「週4で皆さん勤務されてますよ。大丈夫です」
　と言われ……。入ったら部署の上司に週4で勤めていたら怒られました(^-^;;

　本当にこの数週間へろへろで這うように休んでは行きを繰り返しています。今日上司に少し調子が悪いから勤務を週4にしたいと暗に話した所、
「具合が悪いと最初からしないでその時はその時で仕方ない」
　と言われました。

　多分更新はなさそうなので後二ヶ月の我慢しかないか～とがっくりですが、気が楽になりました。

　次を探す余力もなく、ぐったりです;;
自分の事ばかりですみません。本当に色々なアドバイスをありがとうございました。更新なしで終わった後、次を探す時に生かしたいと思っています。

No.7786 弁護士の探し方　参考までに 投稿者:バーバラ   投稿日:2012年06月14日 (木) 23時25分

＞雪うさぎさんへ

あくまで参考までにですが、

http://wan.or.jp/information/index.php/map_show?id=441

このWANのサイトは、上野千鶴子さんが代表理事を
されている女性のためのサイトです。

私、裁判結果をこのサイトに投稿して掲載していただきました。

No.7787 Re:弁護士さんの探し方 投稿者:藍梨   投稿日:2012年06月14日 (木) 23時57分

初めまして。現在離婚裁判中の藍梨と申します。
雪うさぎさんの参考になるか分かりませんが、私の場合についてです。
私の夫はヒモラで、ギャンブル依存症のような人物です。
生活に困窮した際に市役所に相談に行きました。夫が私名義で借金を作っていたことで公的援助を受けられませんでした。その場で債務整理を勧められ、無料法律相談→債務整理をして頂いた弁護士さんの同じ事務所の方が現在のマイ弁です。
マイ弁は特に離婚問題の専門でもなく、ましてやモラハラについてどのくらい知識があるのか分かりません。
中国地方の田舎なので、選択肢は少なかったですが、何件かの事務所の30分5000円の法律相談に行き、相性が合いそうな弁護士さんを選びました(私はほんの些細な事でも気に病んでしまうので…)
結局債務整理をお願いした方は県外に事務所を開設したため依頼できませんでした。女性弁護士はＤＶについての知識はありそうでしたが性格的にキツそう、別の男性弁護士(パソコンでＤＶ、モラハラで検索)は私が相談した中では一番ＤＶ、モラハラの知識がありそうでしたが、料金が高かったこと、上から目線の物言いなど、信頼関係を築けるか不安だったので依頼しませんでした。
昨日が一回目の裁判でしたので、私の選択が正解だったのかどうかは全く分かりません。ただ、とにかく精神的な負担が極力かからない、話しやすいということでお願いしました。ＤＶやモラハラの知識はこれからの裁判を進めていく上で必要であれば、得て頂こうと思っています。
私のことばかりですみません。
少しでも雪うさぎさんの参考になれば幸いです。

No.7792 弁護士 投稿者:くろすけ   投稿日:2012年06月15日 (金) 09時30分

初めまして。
モラ夫と離婚調停中のくろすけと申します。

弁護士選び…難しいですよね。


実際には３人に接触。

１人目はあまりにも物言いが上から目線だったので電話の段階で却下。

２人目は知り合いの紹介で年配の男性でした。
話し易くはありましたが料金が高く断念。

３人目は若い男性で頼りなさげでしたが、彼の熱心さと料金で決めました。

私の場合、弁護士にはモラ夫との連絡役になってもらいたいというのが一番の要望でしたから、ＤＶやモラハラに多少疎くても良かったのです。

もし、雪うさぎさんが「離婚・親権・財産分与」以外に「モラハラ」も争点にしたいと考えていらっしゃるなら弁護士もモラハラに詳しいということが選ぶ上でのポイントになると思いますし、精神面でも支えて貰いたいというお気持ちもおありなら人格的な面においても何かしらの選択基準が生じるかと思います。

先ずはご自身で弁護士にどこまで求めるのかを明確になさった方が選びやすくなるのかなと思います。

さて、マイ弁…頼りなさげと言いましたが、熱心さと私の気持ちに共感を示してくれるという点だけでも依頼して良かったのかなと思っています。

No.7815 ありがとうございます 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2012年06月18日 (月) 22時03分

書き込み、ありがとうございます。
熱を出して寝込んでしまっていて、お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。


バーバラさま。
ありがとうございます。こちらの事務所には、電話して連絡してみたいと思います。
こうしたサイトから探す、というのも、いい方法ですね。




愛梨さま。
ありがとうございます。お話、参考になりました。
大切なのは、相性、信頼関係ですね。私も、そう思います。
そうしたら、DVの知識は、後で得てもらってもいいかもしれませんね。

やっぱり、話しやすい弁護士さんがいいですね。
モラ夫との生活で、精神的にまいっていて、他の事で神経をすり減らしたくないので、そう思います。

お話聞かせていただき、ありがとうございます。
裁判が、上手く進みますように、祈っています。



くろすけさま。
ありがとうございます。

弁護士さんに何を求めるのか、じっくり考えてみることにします。
今まで、単純に、女性の方が話しやすいと思っていましたが、男性の方が夫に与える印象も違うでしょうし。。
私が何を求めるか、ですよね。

くろすけさまの離婚調停が、成立しますように、お祈りしています。




みなさま、どうもありがとうございました。
もし、まだお答えいただけるようでしたら、よろしくお願いします。

どこで、どのように弁護士事務所を探して選べばいいのか、どこの事務所に電話したらいいのか、まだまだ迷っています。

No.7785 横レスですが。 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月14日 (木) 23時19分

COCOAさん、横レスすみません。

『モラ夫か？のような患者さん』という言葉に反応してしまいました。

私は以前、短期間の勤務ではありますが、救急（急性期）の患者さんばかりを看させて頂く経験をしたことがあります。
その病院へは、様々な患者さんが入院していました。
中には、家族親族への腹いせに、自らを刃物で傷付け気胸となった高齢男性がいました。今思えば、『暴力夫』『モラ夫』だったのだと思います。
また、モラではありませんが、精神疾患（鬱病）があり、20階以上もあるようなマンションから飛び降り自殺を図り、奇跡的に命を落とすことなく足の怪我（手術や長期のリハビリは必要で、後遺症も残るような状態。）をした若い女性もいました。
何故自分がそんな怪我をしたのか、彼女は全く記憶がありませんでした。結婚もし、幼い子どももいました。よほど、精神的なストレスがあり、追い詰められていたのだと思います。（夫のお見舞いはなく、彼女の両親が毎日来られていました。）

現在の職場でも、ご利用者さんの中には、家ではＤＶ夫だった，以前はアルコール依存症でまともな人間らしい生活を送れていなかった，今現在も身体的ＤＶやモラがあり、妻は自分の病院受診すら行けず、自分の時間をほんの少しでも得るために、夫のデイ利用を家族が勧めた（←結局、２回程で来なくなりました。）…という方々などがおられます。
【気難しい人】と言われている・思われている方も、『モラルハラスメント』を知っている私からすれば、「モラだな。」と思ったりしています。

救急病棟での勤務を毎日こなすだけでも、かなり心身共にハードだと思います。今は、しっかり身体と心を休めて癒やしてあげて下さいね。

No.7788 ぽかぽかさんへ 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月15日 (金) 00時23分

　お言葉ありがとうございます。このところ、胸に空気の球がつまっている感じで苦しく、体も重くて、こちらで愚痴ってしまいました。
ぽかぽかさんのお母様のお話、まるで私の母親のようでした。私は兄弟もなく、母親に暴力奮う父親と、八つ当たりと気分次第で理由解らないまま怒る母親の下に育ちました。
確かに暴力は連鎖的です。私には暴力を受忍することが自然なことで、結果的にDV夫を選び、長女の目の前で暴行を受けたことで目が覚めて、モラな両親の下に長女を連れて逃げました。
働いていたので、給料もボーナスも大半を孫を見るからという両親に渡して、帰りが遅い、何もしない、と母親から言われていました。
今の夫は、初めは優しく暴力の欠片も感じさせず、長女がなついて、再婚を考えたとたんに、両親は猛反対しました。あいつは独裁者みたいな奴になる、と。今はその通りですから、モラハラ同志、同じようだと気づいたのかもしれません。
当時の私は気づけず、再婚してしまいました。夫は私の両親を必要ないと言い、会おうとせずに過ごし、私も今もってなお、連絡していません。長女とはたまに外で会っており、長女は会ったよと教えてくれます。
片や夫の家には、年末年始に必ずお泊まり…私の親には会わないくせに。
長男が産まれてから、私の頭がおかしいとか、能無しなどの暴言が始まりました。私はつわりでも飴なめなめ出勤し、育児休暇復帰後は三人の子供を保育園に預け、仕事に家事に、その中でも子供と何とか一緒に…と時間に終われて必死でした。
　そして暴言や性強要にも耐えてきたある日、長女に尋ねられました。ママはすごいがんばってるのに、なぜパパにひどく言われなきゃならないのか、パパを殺してやりたい、と。
もしかしたら私の親よりもっと前、祖父母から…親戚の話を聞くと…続く暴力の連鎖、長女はそれを必死に振り払おうとしているように私には感じます。
長男はママがかわいそうだからママの所がいい、と言いますが、次男は幼くて、長女は、弟達がパパみたいになったらママにも殺意抱くからと言いました。
娘にこんな憎しみを教えてしまったのは私です。だから許す訳にはいかないのに、辛く思います。
子供達を連鎖から放つためにも、弱音はここで言わせていただき、他では弱いところを隠して、子供達との平穏な暮らしを目指してがんばります。こんなに長々とすみません。
ぽかぽかさん、本当にどうもありがとうございました。

No.7789 すみません 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月15日 (金) 00時44分

ぽかぽかさんへお礼をレスしたつもりが、操作が拙くてこんなことになってすみませんでした。COCOAさん、ぽかぽかさん、ごめんなさい。

No.7793 ぽかぽかさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2012年06月15日 (金) 10時31分

ぽかぽかさん、おはようございます。
レスありがとうございます。
今は、介護施設にご勤務だったでしょうか？

私達の仕事は、プライバシーの中まで入らなければ届かないその方への援助がありますね。
そこで、知り得る事の中には、悲しいことや、腹立たしいことや、時に温かいお話に涙する事もあります。

今回夫からの28年ぶりの脱出と重なっての再就職は、私にとって長い年月、外界から遮断されていたたくさんの世間や人の生き方を学ぶ革命的な出来事でした。
患者さん達から学ばせて頂いたことだらけです。
それによって、力を頂いてきたと言っても過言ではありません。

今、夫と出会っていたら、きっと、「この男はモラだ！」と見抜けたと思います。

ここのところ私の中のモラセンサーが、異常に感度上昇しており、仕事に支障がでそうです。
ただ、他のスタッフには、元々そのセンサーはきちんとあって、見抜いて行動しています。

「あの人嫌だね～」と言って軽く交わせる同僚たちと違って、私の心には「怒り」「拒否」が存在してしまいます。
長い間、封じ込めていた感情が、爆発してしまうのかなあと周りとの違いを感じています。

後遺症もそのうち時間と共に癒されていくと思っています。

この時期は、精神科の患者さんが、服薬や自傷行為で入院して来られる事もあります。小さな子どもさんを抱えた女性も・・・
その方達の背景にたくさんの苦悩がある事を、今の自分には痛みとして伝わってきます。
助けたい！どうぞ助かってほしい！

直接関われないジレンマ。
関わっても自分には何ができるのか？
もし関われたら、何をしたらいいのか？
そう考え始めた時に、本当に自分のしたいことが何なのか・・・見えているのです。

私の苦しみを救ってくださったのは「人」。
これからしたいことは、その「人」になる事です。

少しずつ、自分の仕事の内容を考えていかなくては・・・と考えています。

ぽかぽかさん、同職と聞き、不思議な親近感がありますね。
お互い、自分の心のケアをしながら、ぼちぼちの気持ちで歩みましょうね。

No.7777 補足 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月13日 (水) 17時51分

　いつも子供達には、ごめんなさいをちゃんと言おうね、言われたら、いいよと言おうね、と、兄弟喧嘩の度に諭しているのに、そのママが、パパが謝っているのに、いいよって言えません。
　そのことが、子供達に対して罪悪感を感じます。
　長女は、これまで相手の反省を信じちゃったから、こんなになっているじゃん、と言います。万が一変わっても、もう嫌だ、これから住む家に、父親が弟達に会いに来るのだけでも嫌だ、立ち入らせたくもないと。
　私も、今は引き止めようとしているだけだ、と思います。また、私自身も、相手が変わってモラでなくなっても、もう共にいたくないです。
　まぁ、相手には、こういう気持ちが全く理解できないのですが。
　弁護士は長女を心配して、下の子供達を諦めてでも、長女を早く父親と引き離してあげるよう、言っています。下の子供達置いていくなら、と向こうが言ったから。
そうしたら、やっぱり子供達には、家族そろってなくちゃ…と言い出しました。
自分が鬼にでもなった気分です。

No.7778 りらっくまさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月13日 (水) 21時22分

はじめまして。最近、高裁での判決離婚をした、ぽかぽかと申します。

決して【暴力】を許してはいけません！
子どもは【暴力のある環境】に置かれていると、暴力を“正しいもの”として学習してしまいます。
男の子は【父親の暴力】を学習し、女の子は【暴力を認める（当然のこととして受け入れる），我慢する】ことを学習してしまうことが多いようです。
『負の連鎖』『世代間連鎖』を起こしてしまいます。

【夫が壊した家庭】から出て行くのですから、罪悪感を抱く必要はありませんよ！

これから先、りらっくまさんとお子様方が、安全で安心な、穏やかな生活を送ることができるよう、応援しております☆

No.7781 人質ですか。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2012年06月14日 (木) 00時56分

＞弁護士は長女を心配して、下の子供達を諦めてでも、長女を早く父親と引き離してあげるよう、言っています。
＞下の子供達置いていくなら、と向こうが言ったから。
＞そうしたら、やっぱり子供達には、家族そろってなくちゃ…と言い出しました。

これは、父親が、
・下の子達を置いていくなら、長女を連れて別居してもいい
と、兄弟姉妹を分けて条件付けをしている、ということですか？

失礼ですが、それでは、下の子達は長女さん（お姉ちゃん）を助けるための犠牲？
下の子達を人質に取られて、「長女だけを連れて逃げた母親」にされる？

彼が、本当に子供のことを思っているなら、全員を貴女に託します。
そして、子供に面会するにしても、
長女さんを刺激しないように、外で待ち合わせるなり、できるでしょう？

鬼は、貴女ではなく、自分のことしか考えていない、彼の方です。
自分が愛されていないこと、嫌われていること、を認められない病気です。

相手が引きとめようと必死ならば、こちらの条件を飲ませましょう。

応援しています。

No.7790 ぽかぽかさんへ 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月15日 (金) 08時39分

お言葉ありがとうございます。このところ、胸に空気の球がつまっている感じで苦しく、体も重くて、こちらで愚痴ってしまいました。

ぽかぽかさんのお母様のお話、まるで私の母親のようでした。私は兄弟もなく、母親に暴力奮う父親と、八つ当たりと気分次第で理由解らないまま怒る母親の下に育ちました。

確かに暴力は連鎖的です。私には暴力を受忍することが自然なことで、結果的にDV夫を選び、長女の目の前で暴行を受けたことで目が覚めて、モラな両親の下に長女を連れて逃げました。
働いていたので、給料もボーナスも大半を孫を見るからという両親に渡して、帰りが遅い、何もしない、と母親から言われていました。

今の夫は、初めは優しく暴力の欠片も感じさせず、長女がなついて、再婚を考えたとたんに、両親は猛反対しました。あいつは独裁者みたいな奴になる、と。今はその通りですから、モラハラ同志、同じようだと気づいたのかもしれません。
当時の私は気づけず、再婚してしまいました。夫は私の両親を必要ないと言い、会おうとせずに過ごし、私も今もってなお、連絡していません。長女とはたまに外で会っており、長女は会ったよと教えてくれます。
片や夫の家には、年末年始に必ずお泊まり…私の親には会わないくせに。

長男が産まれてから、私の頭がおかしいとか、能無しなどの暴言が始まりました。私はつわりでも飴なめなめ出勤し、育児休暇復帰後は三人の子供を保育園に預け、仕事に家事に、その中でも子供と何とか一緒に…と時間に終われて必死でした。
そして暴言や性強要にも耐えてきたある日、長女に尋ねられました。ママはすごいがんばってるのに、なぜパパにひどく言われなきゃならないのか、パパを殺してやりたい、と。

もしかしたら私の親よりもっと前、祖父母から…親戚の話を聞くと…続く暴力の連鎖、長女はそれを必死に振り払おうとしているように私には感じます。

長男はママがかわいそうだからママの所がいい、と言いますが、次男は幼くて、長女は、弟達がパパみたいになったらママにも殺意抱くからと言いました。
娘にこんな憎しみを教えてしまったのは私です。だから許す訳にはいかないのに。

　子供達を連鎖から放つためにも、弱音はここで言わせていただき、他では弱いところを隠して、子供達との平穏な暮らしを目指してがんばります。こんなに長々とすみません。

ぽかぽかさん、本当にどうもありがとうございました。

No.7791 ラッパ水仙さんへ 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月15日 (金) 09時03分

兄弟姉妹を分けて条件付けをしている、というご指摘、実は、長女は私の連れ子で、夫の実子ではありません。
　また、もうす15歳で、本人が母親とはっきり意思表示しているため、長女は止められない、と考えているようです。
　
　長男も、父親の言葉を覚えていて、怖い、ママがかわいそう、ママと行きたいと言っていますが、相手には伝わらず、パパがいいよな、と押されるとうなづくしかないようで。
　次男は幼いながら、パパはこわい、と言いますが、父親の言葉には何も返せません。

　確かに、これでは、下の子達はお姉ちゃんの犠牲になってしまいます。
　
　子供たちを連れて出ること警戒されて、義母と交代で見張るとまで言われました。
　
　とにかく、勝手な思い込みや間違いでもそれを正しいと思わせてしまう達人です。
　長女は呆れていますが、義母にとっては息子ですから、私がDVに持っていこうとしている、だから話し合いのうまくいかないのだと義母には言われました。
　もちろん、外面はとてもよく、評判の父親です。

　
　私と子供達とが住む家に、自分も行く気でいます。長女は憤慨していますが、ことここに至ってなお、そう考えられるということは、確かに呆れてしまいます。本当に病気みたいな感じですね。

　応援ありがとうございます。
　一人じゃないと感じると力も湧いてきます。
　弱音はここだけにして、自分と子供達の生活のために頑張ります。

No.7836 混乱しています 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年06月21日 (木) 17時49分

愚痴です。すみません。

子供が三人いて、モラハラな夫から別れて暮らせるよう、家見つけて準備中に夫に感づかれ、家を出られなくなりました。
その後、夫は人が変わったように静かに、私と長女の機嫌まで伺う感じです。

私は働いているので、子供は保育園に預けています。私の両親もモラハラな人達で、夫とは合わず、子供が病で仕事休めなくても、両親には頼めないため、義母が来てくれていたので、このような事態になり、さんざん面倒みたのに恩知らずと言われてしまい、そのとおりだと思いました。

別れたら、小さい子供達の病にも私一人、でも、経済的に仕事は辞めるわけにはいきません。
長女は絶対イヤと言うし、私も限界なのに…。
混乱というか、閉塞感というか…

No.7767 私の心 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月11日 (月) 00時26分

補足です。

私は、今回の自分の行動（←ストーカーみたいですよね…。）から、

『二度と元夫には会えない』

…と思いました。

『会いたくない』のではなく、『会えない』のです。
【自分で自分を保つことができなくなる】からです。

私は今まで【平気なふり】、【気丈なふり】をしていたのかもしれません。
実際に【平気】な時もありましたし。
身体的暴力がなかったので、［この程度で【辛い】【悲しい】などと言ってはいけないのではないか。］、［私はまだ、全然努力なんかしていなかったのだから、『被害』なんて言う資格などないのではないか。］と思っていました。

私は、まだまだ【揺れている自分】を受け入れなければならない状況の中にいるようです。


こちらに来られている皆様方の存在が、今の私の支えです。

本当に、ありがとうございます。

No.7771 ぽかぽかさんへ 投稿者:すみれいろ   投稿日:2012年06月12日 (火) 12時10分

ぽかぽかさんのスレッドを読ませていただきました。
幾多の迷いや苦しみそして決断、そして実家で暮らすと選択された後の今の暮らし。その心のうち。
これから夫と離れる準備の途中の私が、おはなししても、もしかしたら、筋違いなのかもしれませんが、、、。
なぜか、涙が流れ続けます。

夜に蛍を見に幼い子どもを連れていく、その出かける前に、お母さんが、
＞子どもの世話などを私がきちんとしていないのにこれから行くのはおかしい...

といわれたのを聞いて、私の母と似ている、と思いました。
私の母も、自分がなんらかの理由で疲れてくると、「あなたのせいで、自分は重労働させられている」と、言いました。ー私の母は、自分では言いません。姉や、それが無理なら、母の友人を使って言わせていましたー

幼い子どもに蛍を見せてやりたいと、夜にでかけるぽかぽかさんは、がんばってられると思います。とても素敵なことです。
蛍は見れましたでしょうか？
自然を親と見た事。子どもさん良かったですね。
大きくなって、苦しい事に出会った時、暖かい思い出となって、きっと心を支えてくれると思います。

私の年齢は50才になりました。たぶん、お母さんに近い、そんな私は今わかりはじめました。もし、私が、ぽかぽかさんが幼い子どもと蛍を見に出かける事を知ったら、
「楽しんできてね」と声をかけたいです。ただ、ただ楽しんできて欲しい！と思います。

お母さんは、自分の怒りを、出かける前に言わなくても良いのです。いつでも、あとで、言えるのですから。

ぽかぽかさんの、今の心のうちを教えてくださって嬉しいです。

ぽかぽかさんのゆれと悩みは、わたしとはステージが違うのだから、そぐわないかもしれません。気をわるくなさったらごめんなさい。

でも、50才のぐちゃぐちゃの私を、離婚してお辛い状況で励ましてくれたことを知って、涙が止まりません。感謝です。

この掲示板のたくさんの方の言葉を読んでいます。ほんとうに、ありがたいです。

No.7773 すみれいろさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2012年06月12日 (火) 23時04分

私の独り言のようなスレにレスを下さり、本当にありがとうございます。

すみれいろさんが下さったレスを読み、自然に涙が出てきました。
私の子どもは２歳半、私は30歳前半、母親は56歳です。
母親に近い年齢のすみれいろさんからの言葉だからこそ、余計に嬉しかったのだと思います。

蛍は見れましたよ。ちらほら舞う程度でしたが、そろそろ帰ろうかと車に向かうと、すぐ側を一匹飛んでいました。
私の手の平に止まり光を発する蛍を、子どもは不思議そうに、そして、嬉しそうに見ていました。
その後、子どものズボンに止まり、少しして川の方に返して帰ろうとすると、「まだみるー。」と…結局、もう少し見て納得してから帰りました。
行く道中は、頑張って起きていました。お風呂も夕食も済ませており、外も暗い中で車に揺られていたので、普段ならすぐに寝てしまうのですが…。（20時頃に出かけました。）

翌朝、まだ半分寝ているような状態の寝起きの一言目が、「またほたるみにいきたいー。」でした。その後、「〇〇くんのズボンにほたるとまったんよなー。」とも。
月曜日からは雨が降ったりとスッキリしないお天気だったので、母親に「土曜日ならともかく、明日から仕事なのよ！云々……。」と文句を言われながらも、日曜日に行った甲斐がありました。

私が『モラルハラスメント』という言葉を知ったのは、元夫と同居していた家を出た後でした。
家を出る前に知っていれば、また何か違っていたのかもしれません。

他の方々のことであれば冷静に考えたり言えたりしますよね。
けれど、いざ自分のこととなると、なかなか簡単にスッキリキッパリとはいかないのが現実です。
元夫に対する呆れや怒り、諦めなどの気持ちも勿論ありますが、そこに『情』と『“独り”でいる淋しさ』が加わり、揺れてしまうことがあります…。
幼い子どもがいるのですから、もっとしっかりしなければならないですよね。

きちんと、【自律＆自立】して生きていこうと思います。
本当に、ありがとうございました。

No.7775 ぽかぽかさんへ 投稿者:すみれいろ   投稿日:2012年06月13日 (水) 14時25分

返信、本当にありがとうございます。

蛍が見られてよかったですね。蛍が手にとまったり、楽しいハプニングですね。

＞呆れや怒り、諦めなど....,情と独りでいる淋しさが加わり、...。

この事について、今、私は、実感としては、ないですが、実はよく、自分に問いかけていました。

ぽかぽかさんと子どもさんが、心身ともに健康でありますように、祈っております。

私も自分と子どもたちにとって良い事を進めていきたいと思っています