調停中のマカハです。
私は小さい頃から、母の言うなりでした。
進路も結婚も母のいう通りに生きて来ました。
いとこが『マカハはおばちゃん(母)のあやつり人形』と言った時も、母本人が『その通りだもんね』と。
今、別居している夫のことも、『あなたが連れてきた男の子の中でﾋﾟｶｲﾁ』と誰のことも気に入らなかったのに、結婚させるのに大乗り気でしたが、結婚後すぐに妊娠し、モラが始まり、私が別れたいと言うと、我慢しろと言い続け、『私は最初からあの男は変だとピンと気づいていた。何であなたは見抜けなかったの。』と言わないでと私が言っても、いいつづけました。モラハラ夫が私にモラモラしている場面を見てしまい、『子供たちを置いて、実家に帰りましょう。』と連れ出してもらったのですが、夫にびくびくしていた私に『黙ってないで、一度でも殴られてみろ』と言っていた母がこんな恐ろしい男だったなんてと怯え、自分の夫かのように不安なので、私に見守れと言います。私はずっと母に洋服もあれを買いなさい。それはやめなさいと言われ続けた娘なので、今の状況では何も判断する力がありません。今、調停中で、ふたりの息子を抱え、安定剤を飲みながら、仕事をしている私には何も出来ません。
昨日も電話で逆ギレされました。高齢になり、他人からは順風満帆な人生だと思っていたのに、私のことがあり、耐えられないのだと思いますが。私の知人に勝手に相談したり、自分の友達に私の陳述書を読ませたり、耐えられません。でも、母にとっては『マカハを思ってのこと』となるんです。
とりとめもなく、吐き出させて頂いて、すみません。
苦しかったので、少し楽になりました。

長い文章なので、お疲れでしたら、スルーして下さい。

No.7903の「モラハラ家庭で育った思春期に子をもつ親の在り方」の愛さんへの返信を書こうとしたのですが、
書いてる内に「スレの内容」が違ってきた気がして、新たに立てました。

愛さん、ぽよよんさんへの投稿（No.7922)で暴露してますが、私、全然「上手」に育児してませんでした。
愛さんが仰って下さったように「乗り切れたんです」とりあえず。

「お母様、ひどいです」と言って下さってありがとうございます。
私のインナーチャイルドは実はまだ、息を吹き返したばかりで４才くらいです。その子に愛さんの言葉は
届きました。「逃げていいんだな」と再確認しているようです。

母が私をいじめるのには『意味』はあるのです。『実り』はないけど。
母は何不自由なく育った才色兼備な女性でしたが、私はたった一つ母の持っていない物を持って
生まれてきたのです。
それは、『お人好し』という性質で、そのため、私はあらゆる面で母に劣っているにも拘らず、
可愛がられてしまう子だったのです。
特に母の実母（つまり祖母）は、私を「いい子」だと、とても大切にしてくれました。

これが自己愛の強い母の心をいたく傷つけたのです。「なんの『業績』もない子がなぜちやほやされるのか？
なぜ私から母の愛を奪うのか」と。

私はただ「存在」しているだけで、母を傷つけているのです。父の事も、姉の事も傷つけているのです。
「お人好し」以外の『カード』はたくさん持っている人達なんだから、私のたった一つの『カード』なんか
見逃してくれればいいのにね。

愛の補給路だった祖母との関係は、祖母からもらった大切な物を、私の目の前で、
母が「罵倒しながら引きちぎって捨てる」という事件で、断ち切られました。
「私が祖母に甘えたらいけないのだ」と自分から身を引き、幼い私の心は死にました。

両親も、姉も、私が生まれる前からパーソナリティー障害であったと思います。
それも、理由があると思います。

私の4人の祖父母は、心身とも健康な人たちでしたが、今から100年程前、日本人の伝統的な生き方を選ばず,
村落共同体から離れ、学歴だけを頼りに都会に出て、後ろ立ての無い「核家族」で暮らすという
新しい生き方を選択しました。

幸せな家庭を築こうと努力し、当時はまだ珍しかった産児制限をして、両家とも2児を大切に育て、
高い教育を受けさせ、子供を立派に育て上げた。
・・はずだったのです。

それが、なぜ？

私が思うに、村落共同体＋大家族の暮らしの中では、実は親子の接触は意外に希薄だったのでは？と。
両親は家業と地域の仕事で忙しく、子供は年かさの兄弟や祖父母や近所の人が面倒見る。
12才位で奉公に出たり、寄宿学校に入ったり、15才位で嫁に行ったり、ほとんど親と密接には過ごす事なく
別れて、親のイメージはまさに幻想的な「瞼の母」。

それに比べて、「核家族」は、あまりに親子の関係が重くかつその負担が異常なほど長期に渉る、
抜き差しならぬ間柄ではないでしょうか？
何か問題が起きても、すぐに助けに来てくれる人もいません。

親と子の双方が、相手に過大な期待、要求をし続け、窒息しそうなのに、あたかも幸せそうに演技しているのが、
現代の家族なのではないかと思います。
私の祖父母は、真に子供の為を思って、手をかけて期待をかけて育てたけど、子供にしてみれば重すぎた。

叔父曰く「父より大人物になることを期待されていたが、息子には全く迷惑な話で、
実際にはおやじに優るものは何一つなく、『オレは駄目だなあ』と思案に暮れるばかり」で、
家出した後、18才で実家から遠く離れた土地に行き、2度と帰ってきませんでした。
祖父は息子が帰ってくるのを死ぬまで待ち焦がれてたのに・・。

2児に平等な待遇を与えようとすると、細やかな配慮が必要になってきます。
当時の人間にそんな「考え方」があるはずも無く、祖父母は知らず知らずに子を傷つける行為をしていました。
（今から思うと、さすがに父はかわいそうだったのでは、とつい同情してしまう一件も有る）

私は両親を「新しい家族の文化」の犠牲となった最初の世代の、自己愛性パーソナリティー障害者＝モラ人間
ではないかと、考えています。
誰も悪い人は居なかった。でも、悲劇は起きてしまったと。

そして、今や日本はモラだらけ。
もう、父には会わないつもりだけど、東電の勝俣元会長が「事故の責任は、社長と原発所長にあり、
私には全くない」と言ったと聞き、激怒すると同時に、すごく懐かしい物を見た気持ちになりました。

私は若い頃、父が明らかに犯し、他人に被害を与えた罪を見逃したことがあります。
父は「やってない」と言い張るし、意識の上は本当にやってないと思える特殊能力の持ち主です。
私が警察に告発したら、たぶん夫婦で「あれをやったのは娘です」と平然と言うに違いない。
社会の上の方はこんな人だらけなのでしょう。

話がそれました。私が、言いたいのは、親はもう少し子供から、心理的に離れた方が、
かえっていいんじゃないかなという事です。
親子関係が濃密にならないよう、意識して、距離を取る。

心密かにすごーく心配してるけど、ポーカーフェイスでいる。
心配で狂いそうになったら、子供にぶつけず、ありとあらゆる（良さそうな）電話相談にかけまくる。
遠慮する事など無いのです。子供は国の宝なんだから、すべての大人が知恵を絞るのは当然。

「子供が社会に身を置き続けるには、安心して帰ることのできる場所が必要です。
その為に、親はただもう子供には「可愛いよ～」と『だけ』、細かい事は考えず、言い続けましょう」
と言ったのは、娘の幼稚園の先生です。
先生は「私も高校生の息子に、いまだに、可愛い、可愛いと言い続け、うるさがられてるけど、
内心まんざらでもないみたいよ」と教えて下さった。

私は素直なので先生の言う通りやってみました。虐待寸前の親子だったから、切羽詰まってました。
結論から言うと、正解でした。
親が『無条件』で「可愛いよ」と支持してやる事で、子供の中に、この世に出て人を傷つけずに生き延びていく
『意志』が産まれます。

「可愛いよ」は『嘘』でもいいのです。私は『嘘』でした。心が死んでるんだもの。
でも、親が『無条件』という態度を示した事を、子供は見逃しません。
「嘘から出た誠」「急がば回れ」です。
知識、能力、スキルは、生き延びる意志さえ持てば、子供自身が社会の中で獲得していきます。
家庭はただひたすらに休息の場であればいい。親もだらしなくていい。

親からいじめられ「心が死んでいた」私が、たとえ「真似事」でも子供に対して「無条件の愛」を示そうとした
原動力は、祖父母達からかつて「くれぺりんはただ生きてるだけでとっても価値がある」というメッセージを
受けていたからだ、と最近、気づきました。

言葉でそう言われたわけではないし、父の転勤が多く、子供の頃に祖父母達と親しく過ごしたのは2年程。
でも、まさかの「モラ男、モラ女」になってしまった子供から、孫の私を守らんと、祖父母達は、
努力してくれました。彼ら自身も、深く傷ついていたのに・・。

遠い記憶の中の「祖父のほんの20秒程のしぐさ」の中に、私へのゆるぎない愛情を感じる事ができるのです。
生きる支えになるのです。

祖父母の時代（昭和初期）には普通に親子関係は希薄であったのに、濃密になりすぎる事の危険を予知できない
まま「核家族」の方が何かとお得なように思われ、広がってしまったため、モラ人間を大発生させ、
私たちはそれこそ人類史上初の未曾有の困難に直面してるのではないでしょうか？

彼らは「自己保存本能」のみが肥大化して、「種族保存本能」は無く、生物としては『バグ』と言えます。

「このバグを引き継がない」で、祖父母が元々持っていた「誠実な愛」を子供にバトンタッチしていく。

そう思った時、父母と決別する決心がつきました。
どんな悪い娘と批判されても、かまうこっちゃないです。
もう間に合わないかも知れないけど、日本に小さな種を蒔いていく、愚直に、愚直に。

モラ夫から離れてから、自分の辛かった気持ちに気づき始めました。(現在別居中、離婚の目処は立たず)

モラ夫から子供を守るために必死だったので、自分の気持ちには蓋をしていました。
その蓋がとれた今、まるでモラハラ加害者のように、子供に当たってしまう時があるのです。感情が吹き出して止まらない時があるのです。子供がかわいそうで涙が止まらないです。どうしたらいいのでしょうか。

この２月に離婚したまるまるです。

２月ごろに一度読んだのですが、
昨日、再度読み直してみたら、やっぱりこの本が
私には一番よかったので、誰かに伝えたくて書いています。
もし、未読の方がいらっしゃいましたら、
一度、どうぞ。

夫の言葉にグサリときたら読む本: パトリシア エバンス

こんにちは。ずっと、こちらでお世話になっています。よろしくお願いします。

新しくスレッドを立ててみてはと提案して頂きましたのでお言葉に甘えて立ててみました。

先日、るりさんにレスし、そこで書かせて頂きました。るりさんと、マリコさんに
優しい言葉をかけて頂きました。本当にありがとうございました。

夕べ、初めて泣きました。ずっと泣けませんでした。

モラからの反論書を読み、血が凍るかと思いました。娘を産むことを反対したのに産んだと
書かれていました。

あとは、自分の肯定と私への批判です。
その批判も、ウソです。
よくもまあ、ここまでウソを並び立てられるものだと、思いましたが
激しく傷ついてしまいました。

そんなことを書いておきながら、娘には遊ぼうとメールしてきます。

女とは、引っ付いたり離れたりしていたと思います。女は既婚者でした。
女のことは、去年知りました。
モラは、そっちとの関係の流れによってこちらに近づいたり離れたりしてたのでしょう。
多分、女は離婚成立したのでしょう。
私は、このサイトのことを去年知りましたので
もっと前に知っていたら、そこまで振り回されなかったなと
思ってしまいました。
ずっと、帰ってくるのを待っていたのです。娘と二人で。

なので、この一年で、女と劇的な変化があったので
こちらには激しい行動の末、
提訴という手段に出てきました。
女主導だと思います。
女が住む町に引っ越し(先日知りました)、その町の弁護士事務所、
全て、Ｉ袋駅数分で賄っています。
女のお蔭で出世しました。もう女から離れられないと思います。
なので、こんなに激しい行動に出てきたんだと思います。
離婚しないでこのままの方がお互い楽なのに、提訴して気分が晴れるのは、
女一人だと、弁護士が言ってます。

とは言え、私は自立に向けての準備はしていましたが、
本当に報われることのない日々でした。
パートに明け暮れる日々で、その間に年齢を重ね、特別な資格はありませんが、就活してきましたが
不採用は１００は超えると思います。
私は、一般社会では、通用しない人間です。
もう正規雇用の道は諦め、
新しいパートを始めましたが
想像よりきつく、そろそろ二か月になりますが
全く馴染めません。
とある診療所助手で専門的な覚えることが多く、さらにスビードも求められ
足手まといになっています。
段々と、不穏な雰囲気になってきました。
私は、受付に応募しました。それなのに、そちらでの採用でした。
やっと、決まったので頑張ろうと思いましたが
予習復習して業務にあたるよう言わました。
手帳を見ながらじゃなきゃできません。
もう見ないで出来ていいはずと言われました。
２回は説明してるので、１人で出来るはずだと
言われました。

午後勤務の日は、帰りが遅くそれから、
娘の塾の迎えなどに行くと、帰宅は１１時近くになります。

薬が効かず、眠れないので、昼間はボーっとしてます。
裁判のことも頭から離れません。

幸い、マイ弁と裁判官が、モラの反論書に理論の破たんを見ています。
しかし、裁判ですので、やはりシビアです。

パートも時給が低く収入も減り、食費などで終わり、
医療費のことも考えてしまいつい、我慢してしまいます。

これからどうなるのだろうと・・悲しむばかりです。

ガリガリのままです。
お腹は空きますが、食べられませんし作れません。

でも、パートはきちんと行ってます。一応頑張ってますが、
働ける体調ではないのに、仕事に行っているので
職場の人も多分困ってます。
何度も注意されるのは、努力が足りないからだと言われました。
このまま、クビにしてもらえたらと思っています。

長くてスミマセン。

私が、就職できていたら、ここまで苦しまなかったんだと・・
ここまで冒涜されなかったんだと・・
前を向けません。

愚痴スミマセン。

伸び伸びさせてあげられなくてごめんなさい。

長女は発表会でした。
他の子は家族で応援してるのに、父親から練習を耳障りだ、とか、辞めろと何回も言われて、その度に嫌だと言い続けて、かばう私と反対の父親との争いの中に置いてごめんなさい。

１０年近く経って今さら、私達が出ていきそうだからと急に人が変わったその父親に、発表会を聞きに行っていいか尋ねられて、長女は即座に拒絶しました。

結局いつもと同じく私だけ聞いて、他の子があなたが小さい頃、父親が出勤した後などに弾いていた曲が耳に入り、遠慮させ続けていたこと…だから練習もさせてあげられなかったから、悔しいこともあったろうこと、ごめんなさい。

出ようねと言いながら、こうして結局出ることもできずにいて、長女にも弟達にも伸び伸びとして羽ばたいて行って欲しいと、祈るしかできなくてごめんなさい。

調停離婚から約２年になる史です。
離婚が成立した時は精神的にまだ大丈夫でした。
そこから就職先で猫の毛とたばこで喘息を発病して、パワハラから両足を捻挫したりしましたが何とか次を探して働いてきました。

都内で震災を経験してから精神的に不安定になり、その後の仕事など頑張りすぎたり、子どもを抱えての食の不安や原発などの事で負荷がかかりすぎて今週3～4で働くのがせいぜいです。

子どもも多少多動の気があり、これから先のことを考えると児童施設に預けてから私の精神的な事が落ち着いてきたら引き取って生活した方が最善な気がするのです。

ですが、世話になっている実家の反対でいつも無理をしては職を辞めて次を探しての繰り返しです。もう色々と頑張りすぎて疲れ果てています。

高裁での判決離婚が成立した、ぽかぽかです。

婚姻費用未払い、養育費未払いで、今後も相手方からの自主的な払込みは期待できないだろう…とのことで、一旦、弁護士さんとの契約を精算することとなりました。

私の要した弁護士費用は【約80万円】です。
内訳は、代理人委任及び調停着手金（婚姻費用分担調停、離婚）18万円強＋訴訟着手金（離婚）21万円＋成功報酬（離婚成立、その他）及び諸経費（強制執行代、荷物引き渡し時の弁護士立ち会い費用、郵便、印紙代等）40万円弱…です。
養育費については、判決で毎月ごく僅かな金額が決定しましたが、相手方からの支払いがなされず、今後も振込みが期待できないため、成功報酬の金額の計算上は考慮され、減額はされています。
また、私は法テラス利用はせず、直接弁護士事務所を訪れ契約しました。（法テラスのシールは貼ってあったので、通常の金額から逸脱した金額ではないと思います。）

夏の賞与は、最後の精算の40万円弱に飛んでいきます。(T-T)
婚姻費用の未払い金の支払いがあれば相殺され、おそらく＋α（ごく僅かですが。）が残ります。勿論、賞与は貯蓄や今後の生活費に回せます。
自らの当然の義務も果たさず、権利主張や文句ばかり言い、非難・批判ばかりしていた元夫には、本当に怒りを覚えます。
調停や訴訟での裁判所の判決に従い、きちんと支払いをする元夫であれば、まだマシなのだと思ってしまいます。（苦笑）

私の元夫は、社会的地位や立場のない人物ですから、痛くも痒くもないのでしょう。
勿論、新たに何かしらの職に就いていれば、強制執行（給与差し押さえ）をかけることはできます。
けれど、それにはまた新たな費用を要しますし、以前同様、また辞職し逃げる可能性大です。
銀行口座を差し押さえるにしても新たな費用を要し、預金が無ければ無意味です。
本当に【逃げ得】ですよね。外国では、国が代わりに取り立てる国もあるようです。日本は、今後もそうなることは期待できそうにないです。

元夫には何も期待はしていません。
自分が稼げばいいのですから、これ以上相手方との接点を持たず平和に暮らしていくことの方が、結果的には【正解】だと思っています。
２年強で80万円、１ヶ月で約３万円の支払い……相手方と延々と無意味な直接交渉を何年も続けることを思えば、決して高くはない弁護士費用だと思います。

どなたかの参考になればと思います☆

先日、約２ヶ月ぶりにカウンセリングへ行きました。

元夫のことはほぼ話すこともなく・・・
日々の生活のこと、母とのことが中心です。
話しながら、母はずーっと変わってない、むしろ私への依存度はどんどんパワーアップしていると感じました。
やれやれです。

母の言い方はいつも
「あなたが・・・だから」
「あなたのため」

その呪文にかかって、つい自分を責めてしまいがちなんですが
カウンセラーさんから
「miさんはちっとも悪くないのに自分が悪いと思っては、しんどくなるのは当然ですよ。こうやって話をしながら確認していきましょうね」
と言われてスッキリしました。

自分は悪くない、何かおかしい
とどこかで感じながらも、自分が悪い
と思うのは心にも身体にもヨロシクナイですね。


診察では、久しぶりに初診でお世話になった先生に会いました。
「離婚できて、本当に良かったねえ。いい顔になったね。」
と言われて、とても嬉しかったです。
そう、離婚できて本当に良かったです。

「DVはなぜ別れられないのかな」
と先生に聞かれ
「自分が頑張れば変わると思うからかもしれません」と答えました。
先生は即「DVはいくら頑張っても変わらない」と一言。とても重みがありました。



もうすぐ、和解記念日？
節目を迎えます。
時間とともに納まっていく記憶もありますが、
大変だった裁判に負けなかった自分を褒めてあげようと思います。

先日、ようやく調停調書が届いたので離婚届を提出してきました。

離婚の手続は結婚のときの何倍も大変ですね。

子どもがいる場合、子の氏の変更許可を家庭裁判所に申し立てして、自分の戸籍に入籍させてから転出届を出さないと、子どもの戸籍から居住地が夫にバレてしまうとのことで、またしばらく住民登録を移せない時期が続きます。

それと、通常の離婚や転出手続きと対応が異なるせいか、戸籍や住民登録関係の職員さんによってはDVがある場合の対応方法をしっかり把握されてない方も居て、自分一人でやるよりも配偶者暴力相談支援センターの方に確認して連絡調整しつつ進めていかないとダメだなと思いました。

DVがある場合の離婚手続きについて、一冊にまとまったマニュアルが欲しい!!行うべき手続きの優先順位もわかるし、手続きに不慣れな職員さんに当たっても、マニュアルを見せて対応してもらえるような冊子。どこかの自治体で作ってくれないかな…

離婚後は煩雑な行政手続きとの戦いになりそうです。

はじめまして。

幼少時から母の言うこと聞かないと「こんな娘に育って子育てを失敗した」と言われて育ちました。
幼心にも、我が子を傷つける言葉ばかり口にする母と合わないと思っていましたが、実際本心を言ったことはありません。

私が36歳になる今でも「弟と同じように育てたのにあなたは…」と言うほどなので、母も私と合わないと思っているのだと思います。にも関わらず、何かにつけて「親への感謝が足りない」と責められます。

ずっと我慢してきましたが、先日理不尽な怒りをぶつけられ、言い返したところ10年以上前のことを持ち出され「世話になったと思えば口答えするはずはない」「親への感謝が～」と罵られ、ほとほと疲れ果てました。

今回のことも含め、母は私にしてきたことすべて自分には非がないと思っているはずです。だから、恐らく私が折れると踏んでいると思うのですが、今回ばかりは折れたくありません。

昔のことをあれこれ思い出し、最近眠れない日が続いています。母に振り回されることに疲れました。

シングルマザーの本を先日購入しました。
「シングルマザー生活便利帳」と「シングルマザーのあなたに」と言う本です。月曜日頃から、本腰を入れて読もうと思っているのですが、何か、他にこれはおススメです。と言う良書がありましたら、お知恵をいただけないでしょうか？

いつも、こちらのサイトで教えていただいた本の知識に助けられています。とても感謝しています。

経済的な自立が難しく、またその自信も失っていたので、まずはモラを牽制し攻撃を可能な限り弱めながら精神的に回復出来る所まで、回復しながらモラの様子を見ようと思っていました。
でも所詮モラはモラで、牽制しても、牽制しても、あの手この手で、救いようがないと言うか…。
やっぱり、この先ＤＶスパイラルだなぁ…と。

小さな子供連れで実家の援助も全く期待出来ない脱出、難しいかもしれないけれど、不可能かも知れないけれど、ここでこのまま、モラにいたぶられているだけなのも腹立たしいので、気は重いけれど、具体的に出来る努力だけは、してみようと思える様になって来ました。

このサイトの皆さんと出会えたおかげです。
ありがとうございます。

ご無沙汰しております。
相変わらず別居中の愛です。

本来なら早く離婚した方が良いのですが、向こうが動きだすか、私に仕事が決まるまで、様子を見ながら別居を続ける事を、弁護士さんと決め一年以上経ちました。

さて、モラハラ家庭で育った思春期の子を持つ親は、普通の家庭の親より、意識を高く持つべきだと思います。

我が家にも、思春期の子がいます。

もともと、うちのモラ夫と話していると、中学生と言い争いになったみたいでクラクラしていました。

モラ夫と我が子は全然違うのですが、思春期だからか、最近、子供が、不機嫌な様子、突っ掛かってくる様子、注意すると相手のせいにする言い分、怒り方他、モラ夫に瓜二つになってしまいました。

私も思春期は結構反抗したほうだと思いますが、当時決してしなかったような思考をします。

問題なのは、私に、思春期の子への対応の仕方がわからない事です。

私は、口うるさく言ってしまったり、怒ってしまったりしてます。モラ夫と息子が重なって見えてしまう時もあります。

一方、我が子は、性格や考え方が私に似ていないことを知っています。
そして肝心なのは、口には出しませんが、自分に父親の血が流れ、父親に似てくることも忌まわしく思っている事です。

「あなたはお父さんとは全然違うでしょ。」と言った事もあります。
やめてと言っても何度もやめず、「お父さんと同じ事をしないで。お母さんはお父さんみたいにされるのは嫌なの」と怒っちゃった事も何度もあります。
私の方が出て行ってしまおうかと思ったことさえあります。

その度に母子で辛い思いをします。

私なりに厳しくする点を絞っていたのですが、最近、我が子がイライラしてる様で、対立が多くなってきたので、どの程度まで大らかに接し、どこで厳しく接するべきなのか、わからなくなってしまいました。

愚かな私に立派な親になる知恵をもらえませんか。

連鎖はさせない。我が子を普通の人に育てるのは、私の責任なのです。

みなさまへ

配偶者暴力相談支援センターや男女参画センター、福祉事務所や市役所、警察の対応についての体験談を募集します。

書き込みはこちらへ

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よかったことでも悪かったことでもどちらでも結構ですので教えてください。今後の活動の参考にさせていただきますのでよろしくお願いいたします。なお、「希望のある話」は今月限定ですが、こちらはしばらく募集を続けますので書き込みよろしくお願いいたします。

なお、既募集の「希望のある話」もよろしく☆

Part1はこちら

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６月末までの限定募集になりますのでお早めに！書き込みはこちらへどうぞ！！

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