No.15341 モラハラの呪縛 投稿者:桜吹雪 投稿日:2019年12月31日 (火) 23時39分 [返信] |
調停離婚し、シンママになったものです。
恥ずかしながら、大晦日の今、泣いています。
幼い娘の前でも泣いてしまいました。
きっかけは、ささいなことから言い合いになり、同居する実父の言動で心中混乱してしまったのです。
黙れ、うるさい、お前がそこまでバカとは思わなかった、バカ、それなら産むな、お前なんか甘い、母親は飯を食う暇もトイレに行く時間もないものだ、などです。
母までも同調して、母親はそういうものと追い打ちをかけてきました。
娘のことを一番わかっているのは、私だという主張に対しても、否定されました。
言葉が聞き取れる、体調の変化、その場の対処法など、母である私ではないとわからないことがたくさんあるのに。
元夫だけではなく、私はモラハラの父の元で育ちました。
怒鳴られたり、ぶたれて泣く母を見て、反面教師になり、長らく実家に反抗し育ちました。
母からは、父の文句を私が小さいころから聞いて育ち「離婚してよ！」と私は言っていたのを覚えています。
それなのに、母は父と同調したり、かばいます。
一年に何度か衝突しますが、去年も大晦日に衝突しました。
そのたびに、家を出ようとするのですが、家賃がもったいない、娘のために貯蓄しろと言われています。
実家は、社会的には地位もあり尊敬する人たちかもしれませんが、人間的には最悪だと思っています。
今回の言動は絶対に許せません。
仮に、後日指摘しても「やってない」「俺じゃない」のモラハラの定型句で返されるでしょう。
その少し前にも、身体的にデリケートな問題があり、迷いの末母に打ち明けたところ「それは性行為をしないと感染しないのでは？」と言われて傷つきました。
その他、離婚後の私に「性的欲求が満たされないのでは？」など、配慮に欠けたことを言ってきます。
ちなみに、彼氏はいませんし、そんな余裕ありません。
私はフルタイムで働いているので、保育園のお迎えを母に頼んでいる日もあります。
知人へは「保育園のお迎えは私がほとんど行ってるんです！」って誇張して、私の前でも堂々と自慢しているのに、今日みたいな日には「やらされている」と攻撃のネタになります。
娘の為だと思って、色々我慢してきましたが、二年目でこれだと今後つらいです。
中学生のころから、父のことで自死を考え、何度も未遂をした経験があります。
今でも、その願望はありますが、娘のことを考えると思いとどまっています。
離婚前のように、娘の前で怒鳴られたことが嫌です。
ショックとか、悲しいではなく「嫌」です。
私が嫌だと感じて育った環境で娘を育てることが、果たして良いことなのか。
子と孫に対する態度は違うから、大丈夫なのか。
少なくとも、私が理想とする環境ではありません。
でも、実家を出て理想が実現できるとも限らず。。
身を置いてもらっているだけでも感謝しろというご指摘をいただきそうですが、今は心の中が空っぽです。
明日をどう過ごすか、考えています。
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No.15342 桜吹雪さま…呪縛から逃れて 投稿者:じょううば 投稿日:2020年01月01日 (水) 21時24分 |
桜吹雪様
長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚した、
じょううばと申します。
父もモラハラ暴力父でした。
亭主関白のひどいもの。
どなり、母に当たり散らし束縛する父に怯えながも
私自身は迎合し、複雑な（分裂しそうな）
あやうい子供時代だったと思います。
そこからのがれたかったのに
夫も残念ながらモラハラ暴力夫でした。
男性は、そうした方が支配しやすいと思っていまうのでしょうか？
桜吹雪さま
モラハラ暴力な人間からは、距離をおくしかないと
私は思うのです。
少し離れた土地で、時には頼れそうな、親戚か
友達か、相談できるような人はいませんか？
私は、モラハラ暴力夫から遠く離れた所に逃れました。
同時に父母からも離れました。
誰も、知り合いはいませんでした。
それでも、怯えないで、支配されないで、自分の道を
歩いていっていいんだ、という
自由な爽やかな境地をみつける事ができました。
例えつまずく事があっても、それは自分の責任。
はっきりしています。
それを責めたてる人はいないのです。
つまずいても、失敗しても全然OKです。
あなたはフルタイムの仕事ができる。
必ずやっていけます。
もちろん、公的な支援を頼ってもいいのです。
娘さんと二人で、独立して何とかやっていける道を
さぐってみませんか？
シングルマザーへの支援が整っている
自治体もあるはずです。
このことに関して、シングルマザーさんたちで、
ご意見、アドバイスがありましたら、どうか書き込んでください。
重い父母からの呪縛や、重しから離れたって
全然悪くありません。
成人したのだもの、独立して当たり前だとさえおもいますよ。
この先、ずっとこの環境で娘さんを育てますか？
私は、離婚したあと父母との同居を
全く考えませんでした。
交流もひかえぎみでした。
傷が深くなるような気がしたから。
娘さんと、仲良い幸せな生活がきっと築いていけます。
父母にあまり相談しないで、この道を探ってみてください。
相談すれば必ず干渉、反対しますからね。
応援しています。
また、何でも書き込んでくださいね。
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No.15343 桜吹雪さんへ 投稿者:しじみばな 投稿日:2020年01月02日 (木) 11時25分 |
桜吹雪さん
私も乳児を連れて実家に避難した事があります。やはり両親とぶつかり、子供と2人暮らしを始めて今年で5年目になります。
私の経験ですが、日常の安泰のために心のストレスを溜め込むよりも、ストレスの原因から解放された日常の中に安泰を見い出す方が良い、と思います。
子供を育てながら仕事をし、家事もこなしていくのはそれなりに大変ではあります。でもそれも永遠に続くわけでは無いはずです。
今しばらくの大変な時は、ファミリーサポートや行政支援を利用して乗り切る方法があります。
それでも無理な時には、切り札として実家を頼っても良いと思います。
今すぐの行動は難しいと思いますが、水面下で下調べなどして準備を進めてはいかがでしょうか。
体調の面も、どうか病院を受診して下さい。
私が実家を出た時、1番嬉しそうだったのは子供でした。私が実家でストレスを抱えていたのを敏感に感じていたんだなと知りました。
桜吹雪さんが1番大事にしたいものは何でしょうか。その答えに従って進んでも良いと思います。
桜吹雪さんにとって、どうか今年が良い年でありますように。
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No.15346 自分の居場所 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2020年01月04日 (土) 17時37分 |
桜吹雪さんへ、
じょううばさんとしじみばなさんが
貴女の気持ちに寄り添うコメントをしてくださっていますので、
出遅れた私からは少しだけ。
私にも似たような経験があります。
子供の前で、その親である自分が、他の大人に否定されたり、叱責されたりするのは、
【親としての威厳】を損ない、親子関係に悪影響を与えるようで、とても【嫌】でした。
大人の話は、子供のいないところでするべきだと思います。
人は誰もが【自分の居場所】を必要とします。
子供の頃は親の家に自分の居場所があり、
結婚してからは配偶者一緒に居場所を作り、
離婚する時には、ゼロから自分で作った居場所から離れることに
（子供にとっての居場所を失わせることにも）不安を感じるのは当然です。
それなら、また、【ご自分の居場所】を作るしかありません。
今度は、貴女とお嬢さんの【二人の居場所】です。
ご両親とは別に暮らして、ちょっと他人行儀にしてみる。
（モラハラの）お父さまのいないところでなら、お母さまともうまく付きあえるように思います。
限界が来たら、やめていいんですよ。
一日も早くお嬢さんと笑って暮らせる日が来ますよう、応援しています。
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No.15350 じょううば さんへ 投稿者:桜吹雪 投稿日:2020年01月05日 (日) 23時24分 |
新年早々お騒がせしてすみません。
返信いただきありがとうございました。
あれから元日含めて数日、娘を連れて少し遠くへ外出しました。
二人だけの時にはとても楽しく、でも思い出しては涙ぐんだり、考え込んだりしました。
娘は母に「けんかしないで」と言っていました。
数日、両親へは無視状態でして「私の不機嫌そうな顔が、娘に悪影響を与えている」と言われ、元夫にも同じことを言われていたと思いだし、悲しくなりました。
私にも至らぬ点があると思うので、今年は少しずつでも良い方向へ進めるように努力していきたいと思います。
県外ですが、シンママの友達には「今年こそ○○で会おう！」と相談したいと打ち明けました。
また、Twitterでいつも力をもらっているシンママさんに刺激を受け、語学の勉強にも力を入れようと思いました。
娘のことが第一ですから、独立して生きていく力を蓄えます
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No.15351 しじみばな さんへ 投稿者:桜吹雪 投稿日:2020年01月05日 (日) 23時27分 |
新年早々ありがとうございました。
シンママの友人は、同居・独立の両者いるので、後日相談してみることにします。
共感していただいて嬉しいです。
頑張る勇気が湧いてきました。
やはり親といえども、他人と暮らすのは色々とありますね。
上手くやっている人もいるのですから、人それぞれなのかもしれませんが。
今は娘はイヤイヤ言う年齢なのですが、それも大きくなったら親子の衝突になり、自分の元から巣立っていく日がやってくるのでしょうね。
少しづつ、気持ちが落ち着いてきました。
仕事始め、深呼吸して行ってきます。
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No.15353 ラッパ水仙 さんへ 投稿者:桜吹雪 投稿日:2020年01月05日 (日) 23時40分 |
新年早々ありがとうございました。
何人もの方に、こうして応援していただけるなんて想定外でしたので、大変恐縮です。
鋭いご指摘、ハッとしました。
「父がいないところでは、母ともうまくやれるのでは？」
という点で、当たっているような気がします。
ただ、距離感を間違えると衝突するので（だいたい近づきすぎる）、一緒に行動するのを少し控えめにしようかと思います。
「他人行儀にしてみる」のアドバイスも同意します。
お正月、娘と遠出をしたのですが、二人だけでも行けました。
ファミリーが中心の観光地で、母がいたらこんな時助けてもらえるかな？と思う瞬間もありましたが、私だけでもなんとかやれました。
とても楽しかったです。
今後は、母は抜きで行こうと思います。
外出中、二人の居場所が出来た気がしました。
生きるための居場所を作ります。
私がやるしかないんだと、改めて教えてくださりありがとうございます。
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No.15357 桜吹雪さま…娘の気持ちは複雑です 投稿者:じょううば 投稿日:2020年01月08日 (水) 20時08分 |
桜吹雪さま、返信いただきありがとうございます。
思い切ってモラハラ暴力夫から離れた後の私の心は
とても複雑でした。
子供は戻って、とは決していいませんでした。
全面的に添うてくれて、ありがたかったです。
そういうとき、自問自答したのは、
「元に戻ったとして、本当に幸せか」
（元に戻るつもりはないのに確認していた）
親の元に戻る気はなかったけど、
「親の所に戻ったとしたら本当に幸せか」自分の心に聞いてみました。
両方とも100パーセントNO！でした。
あなたは、例え、力を充分蓄えなかったとしても、
親から離れ、いつでも娘さんと充分生きていけます。
ここがこうなってから離れよう、とか考えていると
洗脳されます。
毎日父母からのモラハラに、力を削がれている現状は
マイナスだと思いませんか？
「喧嘩しないで」とは、このような環境に置かれた子供の
痛切な叫びだとは思うけれども
「複雑な環境に置かれた子供は」
こう言ってしまわざるを得ないのです。
あなたは、
「ふたりでだけで仲良く、生きていけるからね
その道をきっとみつけるからね」
と説得してください。
こう生きるよ、と決めた母親に
子供はついていく。
また、いつでも何でも書きこんでくださいね。
応援しています。
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No.15360 ちょっと間違えてうけとりました 投稿者:じょううば 投稿日:2020年01月09日 (木) 16時48分 |
桜吹雪さま
もう一度あなたからの返信を読み返してみたら
私が間違えて受け取った所がありました。
娘さんは、あなたのお母さんに「喧嘩しないで」
と言ってくれたのですね。
あなたと娘さんと二人で外出した文の続きだったので
あなたに言ったのかと思ってしまいました。
ごめんなさいね。
もし、おばあちゃんに言ったのなら
大変な勇気ですよね。
すごいです。
残念ながら、あなたのお母様は父親に
同調したり、かばったりするのですね。
モラハラ暴力夫に、洗脳されている所がありそうですね。
あなたの娘さんの勇気に、感銘をうけました。
二人で、きちんと助け合って暮らしていけます。
あまり影響を受けないうちに、離れてくださいね。
心から心から、応援しています。
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No.15364 じょううば さんへ 投稿者:桜吹雪 投稿日:2020年01月11日 (土) 23時47分 |
何度も読み返し、お返事をいただきましてありがとうございます。
大変恐縮です。
娘はまだ言葉も不完全な年齢ですが、だからこそ敏感です。
そんな娘に「けんかしないで」と言わせたことは猛省すべきことです。
私が親から受けた嫌なことは、子供には絶対にしないと決めていますので、このような出来事は今回きりにしなくてはいけませんね。
ところで、話が広がってしまいますが、その後「職」についても考え直しました。
今まで、専門職が私のプライドであり、娘にも自慢できる点だと自負してきました。
勉強して色んな資格も取得し、励んできましたが、週休二日や土日休みとは無縁な世界です。
実は先ほど、土日休みの一般職へ応募をしました。
応募の結果はどうなるか分かりませんが、保育園が休みの日に両親に預けることから脱し、独立を目指そうと思ったのです。
例の大晦日、専業主婦の母に「社会人してるって偉そうに」と言われ、プライドも何もかもボッキリ折れてしまったのもあるかもしれません。
職歴が増え、収入の面などマイナスになることもあるかもしれませんが、娘ともっと一緒にいたいです。
専門職の業界は不人気なので、人員募集は通年です。
いざとなったら娘が成長後、専門職に戻ることもできると考えています。
ちなみに、このことは親にはまだ話していません。
こうやって吐き出させてもらえる場所があって幸せです。
予想以上のレスをいただき、本当に感謝しています。
皆さんに見守られ、私は頑張れます。
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No.15365 桜吹雪さま…内なるスキル 投稿者:じょううば 投稿日:2020年01月13日 (月) 22時33分 |
しつこい返信だと、笑ってください。
モラハラ暴力男の
父なり夫なり持ってしまい、長く影響を受けた女性の
とても複雑な心について、ずっとずっと考えています。
娘さんがおばあちゃんに「喧嘩しないで」と言った。
この素晴らしい応援に、
あなたは自分を責めてしまうのですね。
あなたは、全然悪い所はない。
反省し、娘さんに申し訳なく思う所も一点ないと私は思います。
あなたは父親のモラハラ暴力、そしてそれに影響を受けてしまった母親の、
言葉の暴力にさらされている。
あなたは一点も悪くありません。
娘さんはあなたの味方。
あなたを励ましている。
そのことを心の芯にして、勇気を持っていきましょう。大切にしていきましょう。
職業はどんな事でもいいと私は思います。
娘さんとの時間を大切にしながら、
独立してつつましく生きていければ十分かと思います。
でも、好きな道の事は忘れないで
内なるスキルは少しづつでも、積み重ねていきましょう。
好きな事は続ける。
興味のあることは、伸ばす。
ゆっくりでいい。
間違っているのは、言葉で責める父母です。
自分を責めないで。
あなたは懸命に生きている。
誇りを持って、内なるスキルを磨いていきましょう。
私も老骨ながら頑張ります。
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No.15408 じょううば さんへ 投稿者:桜吹雪 投稿日:2020年02月16日 (日) 13時29分 |
ご無沙汰してます。
何度もお返事ありがとうございました。
あれから、転職活動に成功し内定をいただくことができました。
このご時世、シングル乳児持ちで理解していただき幸運でした。
春からは新しいフィールドで頑張ります！
それから、先日娘と2人で一泊二日の旅行に行きました。
ワンオペでイヤイヤの娘との無謀な旅でしたが、娘も私も大満足。
楽しい旅行でした。
1人でもできるんだって、また自信になりました。
人生ここで終わりたくないので、前を向いて生きます。
社会に取り残されぬよう、勉強しながら生きたいです。
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No.15410 桜吹雪さま…おめでとうございます！ 投稿者:じょううば 投稿日:2020年02月17日 (月) 18時23分 |
ご就職内定おめでとうございます！
良かったですね。
娘さんとのご旅行も、大成功で良かったですね。
時々、息抜きしながらたくさん楽しい思いをしてくださいね。
辛い事もあるかと思いますが
娘さんとの楽しい生活が、帳消しにしてくれます。
どんどん、自信もついてきます。
また、何かありましたら
特定されないようにカモフラージュしながら
書き込みしてくださいね。
もう、あとは前を向くだけ。
モラハラ傾向のある人からは、早めに距離をとる。
これだけは注意をしてくださいね。
陰ながら応援しています‼
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