No.15977 せき様ありがとうございました 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月18日 (木) 11時43分

書き込みありがとうございました。
こんなに早くお返事がいただけるとは思っておらず、仕事帰りに読んでその場で大泣きしてしまいました。

その涙だけで、胸につかえたものがほとんど流れたような気さえします。

経験してない人との間に感じる大きな壁、とてもよくわかります。

私の言葉より信憑性があるのではと思い、書籍やサイトを読んでもらうようにお願いしたこと、私もあります。

せき様も、すべてを誰かに語られたことはないんですね。
私も誰かに話すとしても、平気なふりをしたり、過去のこととして話す程度です。　

親身になってくれることの有り難みを感じると同時に、それでも絶対に越えられない壁があることに強い孤独を感じてきました。

これまでもここのサイトに投稿しようかと思い、何度も書きかけたことがあるのですが、今まで人に話して傷付いたり残念な思いをしたことを思うと、投稿する勇気がありませんでした。

もっと早くすれば良かった！

ここには、わかってくれて、あたたかい言葉をかけてくれる方がいるんですね。

被害者になった事実は変えられませんね。
立ち直ったと思いこむことで、なかったことにしたいと思っていたような気がしました。せき様の言葉で気付きました。

でも、私は5年も闘って自分の思う人生を勝ち取った！
せき様に認めてもらえて、これからそう思える日が来る気がします。

離婚に関しては一点の迷いも後悔もありませんが、せき様が仰るように子育てに関しては悩むことばかりです。

昼逃げした時子どもはまだ2歳になったばかり、同居中の記憶もほとんどなかったので、家庭の状況についてずっとごまかしてきました。
離婚が成立して初めて、父親とお別れしたことをきちんと告げました。

その時は大した反応がなかったのですが、最近になって「どうして別れてしまったの」と責められました。
一緒にいて欲しかったと。

「ケンカしちゃったなら仲直りすればいい」「話し合わなきゃ」と言われ、苦しくて苦しくて、子供の前で泣いてしまい、ケンカじゃない、ママはパパが怖かった、とついに言ってしまいました。

あの時どう言えば良かったのか、いまだにわかりません。
これまで、どんなに辛いときも子どもに父親の悪いことは一切言わずに、本音を隠して面会交流も続けてきました。(付き添い支援を使っているので、元夫は本性を出しません)

子どもが自分の気持ちを正直に話してくれたことだけは、本当に安堵しています。これからも、ずっとそうであってほしい。
でも、親の人間力が試されますね…
自分がどう対応できるか、自信がありません。

でも夫の顔色を気にせずにこうやって子どもと向き合ったり、自分の悩みに気が付けるのも、自分で勝ち取った生活のお陰なんですよね。

それだけでも、ちゃんと前に進んでるなって思えました！
せき様が仰るように、「あんな事もあったな」と振り返る日が来るまで、毎日を重ねていきたいと思います。

No.15979 レーズン様 投稿者:せき   投稿日:2024年01月19日 (金) 23時49分

こんばんわ。お返事ありがとうございます。

レーズンさんの心が軽くなられたのなら良かった。

私ももう相手といることは出来ないと思った夜に初めて離婚についてネットで色々検索したのですがそこでモラハラを知り自分が受けている事は暴力なのだと知ってこれで離婚出来ると思った時にボロボロ泣きました。
あんな嬉し涙を流したのは初めてできた。

だから泣くのは悪いことじゃありません。

お子様の仰る事もそこまで素直に気持ちを出せるのはレーズンさんが普段もそして心も嘘偽りなく接してらっしゃるからだと思いますよ。

言われてショックな事もあるでしょうし特に相手方の事は気になると思います。

でもそうだなぁ。
あなたのせいで一緒にいれなくなったのではないよ
っていう気持ちでいいんじゃないかなと思います。

子どもって嘘とかごまかしとか意外と敏感に察知しますからまだお子様小さくてらっしゃるかもしれませんが
目線を下ろすのではなくお話をしっかり聞くってことが一番大事かななんて思います。

でも一人だと大変ですからね。
そんな時には掲示板です(⁠^⁠^⁠)

クレアさんも書き込みされてますが彼女とは離婚同期です。
沢山助け合ってここまで来ました。

レーズンさんも一人ではありませんから大丈夫です。

応援しています。

No.15980 せき様 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月20日 (土) 22時48分

お忙しい中、お返事をいただきましてありがとうございました。

モラハラを知って嬉し涙を流されたんですね…これで離婚できると。その前は、離婚する理由を探されていたのでしょうか？

モラハラとの出会いは人それぞれですね。私がモラハラを知ったときと全然違っていたので、人の心の複雑さを見た気がします。

私は、女性相談でモラハラと言われた時、モラハラというものは知っているつもりでしたが、私の場合は違うとまず否定しました。

私に悪いところがあって私が加害者なんだと一生懸命説明する一方で、「あなたは何も悪くないのよ。それはDVよ」と言われると、心の何処かで安心感が湧いていたような。。

こうして自分で思い出して書いていても、自分の心の中がわけがわかりません。混乱していたんですね。

子どもとのやりとりについて、ご意見いただきありがとうございます。

あなたのせいで一緒にいられなくなったんではないよ、という視点がなかったです。なるほどと思いました。
子どもは、自分のせいって思ってしまうことがあるんですね。

でもそういえば、これは私の人生のための私の選択で、私は今の生活が一番幸せというのは伝えました。
ほんとのことだったので。
これは伝えてよかったのかな。

子どもは嘘やごまかしを本当に敏感に察知しますね。
まさに、「喧嘩しちゃって仲直りできなくなった」と、最初に離婚を伝えた時にごまかしたからだと思いました。

ケンカじゃないし、仲直りも何も、話し合いができない人だから逃げてきたのに、と思いながら、言ってしまいました。子どもだましでしたね。

でも本当のことをいうと、父親を悪く言うことになってしまう、と思って困っていました。
でもこれからは、何を伝えるかよりも、子どもの話をしっかり聞くことに注力してみようと思います。

子どもとこの話をしたあと、子供が泣き疲れて寝てから、死ぬほど苦しい気持ちになりました。苦しくて苦しくて耐えられなかったけど、誰に頼ったらいいかもわからずとにかく一人で泣きました。

でもこれからはせき様やクレア様のいるこの掲示板がある。私のお守りになりそうです。

No.15985 レーズンさん、わかります 投稿者:クレア   投稿日:2024年01月23日 (火) 23時52分

ああ、わかる。
と思ってついつい返信します

父親のことを悪く言わないようにする気持ち、わかります
だから、私は脱出したとき
「ママはパパが怖くて一緒にいられない
キミはたまに会えるようにするし、パパはパパだから」
と事実だけ言いました

結果から言うと、父親のことを悪く言わないって
頑張りましたがだめでした
もちろん、積極的に悪口を吹き込むことはしませんでしが
息子から父親のことを聞かれたら
事実を正直に言っていました
だって、ひどいモラは事実だから
もう、自分に嘘はつけなかったから

当時の息子は
「パパ、いい人になったよ、大丈夫だよ」と
言っていたりもしましたが
「ごめんね、ママは怖いんだ」とつらぬきました

ちなみに今は
「ね？あいつ、おかしいでしょ？だから別れたのよ」と
言っています。
息子は苦笑いしています
子どもは見抜くけどその分、ちゃんと見ていると思います

モラは取り繕いますそれも子どもは見ています
大丈夫

No.15986 Re:レーズンさん、わかります 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月25日 (木) 22時57分

> ああ、わかる。
> と思ってついつい返信します
>
> 父親のことを悪く言わないようにする気持ち、わかります
> だから、私は脱出したとき
> 「ママはパパが怖くて一緒にいられない
> キミはたまに会えるようにするし、パパはパパだから」
> と事実だけ言いました
>
> 結果から言うと、父親のことを悪く言わないって
> 頑張りましたがだめでした
> もちろん、積極的に悪口を吹き込むことはしませんでしが
> 息子から父親のことを聞かれたら
> 事実を正直に言っていました
> だって、ひどいモラは事実だから
> もう、自分に嘘はつけなかったから
>
> 当時の息子は
> 「パパ、いい人になったよ、大丈夫だよ」と
> 言っていたりもしましたが
> 「ごめんね、ママは怖いんだ」とつらぬきました
>
> ちなみに今は
> 「ね？あいつ、おかしいでしょ？だから別れたのよ」と
> 言っています。
> 息子は苦笑いしています
> 子どもは見抜くけどその分、ちゃんと見ていると思います
>
> モラは取り繕いますそれも子どもは見ています
> 大丈夫

こちらの投稿を拝見して、とても気が楽になりました。

悪く言わないなんて、無理ですよね？
自分に嘘をつくことになっちゃう。

もちろん積極的に悪口を吹き込むなんてしませんが、本当のこと、本当の気持ちは言ってもいいんだなと思えました。

別居時、とても混乱していたのでとにかくモラハラやDV、離婚に際しての子供の心理などとにかく色んな本を読んでいたのですが、父親を悪く言うことは自分を否定されているように感じてしまうというのを目にしました。

私にとっては他人でも、この子にとっては自分の半分と思って、元夫のことを話さなきゃいけないんだなと思っていたけど…

難しすぎました！
自分にとって宝物の我が子と、あの元夫…並べて考えることすらできない。
離婚に至った事実を話すとしたら、必然的にひどいところしか出てこない。。

確かに子どもには酷かもしれないけど、ごまかしようがないくらい、ひどいことばっかりされているので。

近い将来子どもが成長して、面会の付き添い支援を卒業したら、元夫がむしろ私の悪口を吹き込むことも考えられます。
それを子どもがどう受け止めるのかとか、一人で板挟みになってしまうのではとか。

思春期を迎えたらとか、子どもとのやり取りはこれからいろんな局面が出てくるだろうと思います。

でも本当のこと、本当の気持ちを伝えると腹をくくります。

いつかせき様の息子さんのように、わかってくれる日が来るといいなと思います。

No.15976 レーズンさん 投稿者:クレア   投稿日:2024年01月17日 (水) 15時09分

レーズンさんはじめまして。
まずはここまでよく頑張りましたね。お疲れ様です！
この掲示板に来て書き込んだことは大正解です！

ざっくりと私の紹介をしますと
交際５年、結婚生活５年で、モラハラと身体的DVによって
当時４歳の息子を連れて昼逃げ（正確には早朝逃げ）しました。
調停と親権をめぐる裁判を経て1年で離婚成立しました。

そんな息子も激しい反抗期を（私が）乗り越え、18歳。
面交は続けていましたが高校進学の相談やコロナ禍でいろいろあり、
息子の方から絶交しています。
「あの人（モラ夫）おかしい」と息子が言ったとき
思わず力強くガッツポーズをしました。

さて、レーズンさん
せきさんも書かれていますがDV、モラハラは本当に経験した者にしか
わからない世界だと思います。
そして、被害者も自分がそんなひどい目にあっていると気が付きづらく
誰かに相談しても「よかれと思った」的外れな答えや説諭をされたり、
どうしてそんな人を選んだの？と言われたり…。
辛いし、不毛さ加減にがっかりしますよね。

だから、この掲示板に吐き出すのです。私もそうでした。
きっとそんな人のためにも管理人さんは
「夫婦版」のほかにこの「パブ」を作ってくれたのです。
私たちはレーズンさんの気持ちがわかります。

レーズンさんも吐き出したり、誰かの気持ちに共感してあげることで
きっとそのくすぶった気持ちも消化されていくことと思います。
ここには、ほかのSNSにはない安心感があります。
経験者だけにしかできない癒しやサポートがこの掲示板にはあるのです。
（管理人さん、ありがとうございます！）

ちなみに、せきさんとは時を同じくしてここによく来ていた戦友です。
レーズンさんと私たちは、ありとあらゆる状況と戦ったのです。
失望しなくて大丈夫。ちゃんと進んでますよ！

長くなってごめんなさい〜！

No.15978 クレア様ありがとうございました 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月18日 (木) 14時54分

早速のご返信、本当にありがとうございました。
書き込みを読ませていただいて、その場ですぐに大泣きしました。だけど、「やっと泣けた」という気もしました。周りにわかってくれる人がいないと、本心を隠す毎日だったんだな、とその時気付きました。

息子さん、18歳になられたんですね。私には想像もできないほど遠い未来に感じますが、「あの人おかしい」からのガッツポーズは、私の夢のシチュエーションの一つでもあります！

良い父子関係を続けてくれることは間違いなく子どもにとってプラスだし、出来ることなら彼の異常性は一生隠し通してほしい気持ちもあります。

でも、どうしてこうなったか、本当のことを子どもに知ってほしい、いつかわかってほしいというのも正直な気持ちです。

子どもの成長や思春期は不安がたくさんありますが、希望を与えてもらいました！ありがとうございます。

パブにこんな気持ちを投稿して良かったです。私の気持ちをわかってくれる人は、私の身近には一人もいないけど、こうしてお返事をくれて、気持ちがわかると言ってくれる人がSNSの向こうにいることに、ものすごく勇気付けられました。

この一回の投稿で、昨夜は大泣きしてよく眠れました。
こうしていつか消化していける、というのを先輩方から学んだ気がします。

クレア様の、ちゃんと進んでますよ！という言葉を目に焼き付けて、辛くなったら思い出すようにします。

No.15968 ちょっと光  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月12日 (金) 19時45分

続けて投稿してしまい、申し訳ありません。

心療内科は受診しており、別途カウンセリングも受けております。主治医からは、夫との今後の生活を考えたほうがいいと言われています。

夫は何かというと「自分にはアリバイがある」と言います。しかし、言質を取っても言うことをコロコロと変えます。頭の良い理系の人を絵に描いたような人なので、他の人も説得されてしまいます。　

夫は特殊な環境で育った人なので、所謂「世間一般の常識」に欠けたところがあります。夫の両親、きょうだいもそういうところがあり、私は夫の実家には一度も行ったことはなく、夫の父とは会ったことはありますが一度も口をきいてもらったことがありません（夫のきょうだいの配偶者、その家族とは普通におつきあいがあるそうです）。

夫からはよく、「普通はこうだろ」「おまえはマリー・アントワネットか？？黙れ」「頭おかしい」「認知症」と言われることがあります。口だけ「ばか、ばか」とパクパク動かされることもありました。

ごめんなさい。私は、夫からも、実家の家族をはじめ周りの人たちからも、ただ単に「都合のいい人」だったのかなということに気づいて、今、それを認識する過程にあるのでとてもつらいです。

こちらにも常識外れなことを書いておりましたら、ほんとうに申し訳ございません。

No.15969 れに５５様…証拠が必要 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月14日 (日) 10時13分

れに５５様
モラハラ暴力夫と離婚して、十年越えになるじょううばと申します。
初めまして。

何回も投稿して下さり、そのお気持ちは
どうしても、今何かをつかみたいという切実なものだと拝察します。

社会的な地位の高い、対外受けの良い夫のようですね。
ご実家、義両親などに無視され続け
迫害されながら、よく生き抜いてこられたと
感心しています。

「壁を超える」「ちょっと光」という題にも表れていると思いますが
あなた様は、工夫しながら前をみて、仕事も探されて
とても芯の強い方なんですね。

多分、あなた様はサンドバックとして、使い勝手の良い妻として
夫にとって都合が良かったのでしょう。
そういう意味で、あなた様は夫にとって、長く優秀な妻だったのでしょう。

夫があなたを、妻として本来の意味で大切にしてこなかった、夫が悪いのです。
それを、しっかり何度でも自分に言い聞かせましょう。

自分は、頑張れるだけ頑張り、最上の生き方をして生き延びてきた
自分は悪くない、よく頑張った、と何回も言い聞かせましょう。

今は、別れるにしても何の証拠もないから
証拠を集めてみましょう。録音機（ボイスレコーダ）写真、いつどんな事を言われた、
されたというような日付け入りの記録などです。

そうしているうちに、あなた様なら、受け流せるような事もできるかもしれません。
心の内で、平気な顔をして、私は悪くない、私はジャンヌダルクだ、
電話連絡がない方がいい、親戚付き合いがない方が楽、
認知症はあなたでしょう、などなど、やってみてください。

そうしているうちに、気持ちが変わってくるかもしれません。
今度は、私が夫を利用する番、夫には莫大？な財産がある、とか思うかもしれません。


それでも変わらなければ、証拠を突き付けて、莫大な？慰謝料、財産分与を受けて離婚。

要するに夫が悪いという、証拠が必要です。
証拠集めを、夫に知られないように、十分注意してくださいね。
貯金通帳はしっかり、握りしめましょう。

あなたには、未来があります。
また、何でも（具体的な事はぼかして）投稿してくださいね。
お待ちしています。

No.15970 証拠ですね 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 16時08分

じょううば様

こんにちは。
はじめまして。
ご返信をありがとうございます。
れに55です。

証拠ですね。大切ですよね。
今までに夫は、黒に近いグレーな言動を家庭外でずいぶんと取っております。限りなく「あやしい」「何かやっているよね」なのですが、確証がなく難しかったです。

ボイスレコーダーなど方法がよくわからないのと、あとは家計簿を共有しているので思うようにお金を使うことができないというのが、私の今の問題です。

とはいえ、夫が夏と昨年の冬のボーナスをすべて使ってしまったのです。それだけで非正規雇用で勤務されている方の年収以上あると思われる金額です（もちろん、税金もたくさん納めているですが）。そして、何に使ったか一切明らかにせず、尋ねると「過去のことはもういい！未来を考えろ！」と言います。年末のボーナスについても、「もともと別の口座に入れる約束だから、それはやってほしい」と訴えても曖昧にされてしまっています。

そのあたりをなんとかしなければいけませんね。
そういったこともあって、ようやく昨年アルバイトを始めたのですが。

自分が年齢だけ重ねているのに世間知らずで、甘過ぎるのでしょう。

じょううば様、皆さんのお知恵、お考えを参考にしながら、進んでいきます。

読んでくださってありがとうございます。
元気が出てきました。

No.15971 ガジェット類について 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 20時46分

こんばんは。
れに55です。

ガジェット類について教えていただけると有難く投稿します。

今、5年以上同じスマートフォンを使っています。昨年あたりから使い勝手が悪くなり、最近では使用中熱くなる、充電器も酷く熱くなるので買い換えたいと繰り返し夫に伝えています。しかし、「高いから」と自分自身も買い換えようとしません。

昨年、突然スマートフォンが半日使えなくなってしまいました。その前後にもスマホにトラブルがあって、夫からパスワードを変えるように言われました。しかし、変えたパスワードが使えないなどあまりおかしなことが続くので、ひとりでお店に行ってみてもらいました。その後一旦パスワードの問題については解消しました。

昨年からパソコンもおかしなことが起こるようになりました。パソコンにしてもスマホにしても、過去に問題なく使えてきました。もちろん、それぞれ何度も機種変更などしております。

さすがに差し障りがあります。この際、メールアドレス、電話番号も変更してしまいたいです。調べてみると、半導体不足が叫ばれているご時世とはいえ、買えない値段ではない。私はガジェット類にこだわりがあるほうではないし、むしろ夫が選ぶものは使いづらいです。「あなたが良かったり、今流行っているものでも、私には使い勝手が悪いのは困る」と昨年ようやく伝えることができました。

今、夫は月の半分ほど、地方で暮らしています。その間にそういったものを買い替えたり、ほんとうは家も出てしまいたいです。今の住まいも夫の一存で無理矢理引っ越してきたところで、私はとても住みにくい環境です。地方にも行きたくないと伝えていましたが、夫は強行してしまいました。

とにかく、ここ数年は私の意向はほとんど無視です。「そんなにいやだったなんて知らなかった」「過去のことを言うな」と言われています。

ほんとうに、うまくまとまらないことばかり書いて申し訳ございません。

ガジェット類については、変なアプリがインストールされていないかなど、とにかくすべてにおいて疑心暗鬼になってばかりいます。問題なく動いていた買って間もない時計が、私の大切な約束のある時に遅れる、着て行こうと思って用意していた服がなくなる（台所の棚に入っていた）など、毎日そういう変なことが続いて一時期はほんとうに心身ともに参りました。追い詰められました。

勝手に買い換えて何か問題になるのも怖いし、どうしたらよいか。自分でこんなことも判断できないなんてどうかしていると思います。夫と会う前は、私は、リーダータイプではないとはいえ、ひとりで考え、動くことができる人でした。そんなことを思い情けないです。

No.15972 れに５５様…すべて差し出さない 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月16日 (火) 15時54分

れに５５様
スマホ歴一年、少し慣れてきたとはいえ、使いこなせていない私です。
機器に弱くて「ガシェット」も、初めて接しました。

でも、スマホのカメラはとても簡単にとれますよ。
アプリが心配なら、捨てるか、使わなければいいのでは？
用心に用心してますし、若い信頼できる人に聞きながらやっています。

スマホはかなりお安く替えられました。
すごくいい機種なら別ですが、キャンペーンなどもあって、
ポイントついたりして、結果的にそんなに費用はかからないと思います。


ボイスレコーダーも、すごく高くはありません。
使い方もそんなに難しくないです。
私でも使えます。

生活用の費用を少しずつでも、貯められませんか？
あなたの貯金や、アルバイトのお金はあるのでしょう？

夫が留守の時は、ある程度自由がきくのではありませんか？

あまり夫に相談しすぎると、反対されるし、相談しないと言って怒られるし
いいことないですよね。

買い換えて問題になるなら、もう一台にするとか。

長くモラハラされていると、相手が怖くて、いいなりになってしまう。
怯えて、何もかも差し出してしまう。

夫はすべてを自由にしているのだから、ほんのちょっと自由にしてもいいでしょう。

すべては、有利に離婚するための証拠集めのためだと、思いましょう。

証拠がないのに、出て行ってしまうと、勝手に結婚を放棄した事になり
すごく不利になると思います。

機器に強い方、宜しくお願い致します。

No.15973 私のものは私のもの、ですね 投稿者:じょううば様   投稿日:2024年01月17日 (水) 05時20分

夜分遅くに失礼いたします（もう明け方近く？？）。
じょううば様、ご返信ありがとうございます。
れに55です。

「スマホの調子がおかしすぎる」「パソコンを開くたびにどこかそこかがおかしくなっていて、以前当たり前に使えたソフト（等）が使えない／仕様が変わっている／出した覚えのないファイルが出ている」などの理由から買い換えてしまっても差し支えありませんよね、、、。

私はある程度まとまった貯金はあります。
ただ家計簿を共有しているので、何に使ったかがわかってしまいます。（夫が何に使っているのかは不明諒なのに・・・）。

夫は、今度は早ければ週明け日曜日夜か月曜か火曜にはこちらに戻ってきます。その間に買ってしまいたいのですが、私は今週末に以前仕事でお世話になっていた方たちと、およそ十年ぶりに再会する予定なのです。ちょっと体調にまだ不安があるので、もしかしたらオンライン越しになってしまうかもしれないのですが。

アルバイト、見つかるのならまた取り組んでみたいと思っています。

デジタル機器については、夫が世話をしている人の機器がマルウイルスに感染したと少し前に騒いでいました。なので、「（夫は詳しいほうなので知っているとは思うけれど）、マルウイルスって言うけれど、そのうちのなんというウイルスかわわかっているの？」「そもそもそれは、その機器のメーカーか販売店に問い合わせることではないの？」「今あなたとやり取りをしているのはウイルスに感染した機器ではないよね？だったらその感染していない機器から、その人はあなたではなくて業者さんに連絡を取ったほうがいいんじゃないかしら？」ということを言ったら、夫はもごもごと「いや、」自分だってこんなことはしたくない」などと言い出しました。

一週間近く経ったあと、まだウイルス騒動が続いていると聞いたので、「どうしてその人は業者さんなりお店に連絡しないの？もう一つ機器を持っているんでしょう？もしも感染している機器であなたや他の人たちの機器にまで何か飛び火してきたらどうなるの？」と夫に尋ねたら、「うるさい！うるさいよ！お前は！何？お前そんなに偉いわけ？？？」とキレられました。

なるべく早く、家電店などに足を運んで、実物を検討したほうがよさそうですね。今回は間に合わなくとも、早いうちにが良いですね。私自身も今パソコンで作りたいものがあるので、とても不自由しているのです。またネットで機器類の価格を調べてみます。

じょううば様。ご親切ありがとうございます。
夫は私の両親が、結婚する時にまとまったお金を通帳に入れてくれたのですが、夫がそれを全部使った挙句返しません。両親が私にくれた時に、「これ贈与税ごまかしてるんじゃない？」なんて言いながら、使ってしまい返さないんですよ。私も金融リテラシーがなかったとはいえ、まさか全部使って返さないとは思いませんでした。今までにも、家の購入費用にあてると私の通帳からすべて引き出して、その後お金が戻ってきてもなかなか返してくれなかったことがあります。

学生の時は、節約家だなと思っていたのですが、実はどちらかというと吝嗇なようです。

No.15964  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月11日 (木) 17時31分

今、投稿いたしました、れに55です。

補足を一点いたします。
「モラルハラスメント」に関する文献、トラウマに関する文献が読めないのです。動悸がして読めないのです。以前、ACという概念を知りだいぶいろいろな文献を読んできました。でも、今は怖くて読めないのです。

No.15967  行き止まりなら壁をよじ登る 投 投稿者:れに55    投稿日:2024年01月12日 (金) 19時44分

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「（よその）誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう！、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。

No.15961 ささみ様…さらなる用心を 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月08日 (月) 19時53分

ささみ様
離婚されほっとしたことでしょう。
おめでとうございます！！

安全に離婚できて、良かったですが、やはりこれからも
用心に用心を重ねてくださいね。

被害者なのに、何かとても損な気がするのですが、
ずっと、住所がわからないように、してくださいね。（手続きをし続ける）
特に、お子さんと元夫とののつながりは、消す事ができません。

お子さんも住所を知られないように、ご自分で手続きする必要があります。
結婚する時も、同様に用心してください。
支援措置を受けて下さいね。

本当に被害者の方が、こそこそしなくてはならない事が…理不尽ですが
辛いですが、現状ではしかたありません。

ささみ様…これからも同じようなモラハラ暴力夫に苦しんでいる
方たちに対して、お力添えをお願いいたします。

これから、自分らしい生活を送る！
その一点を見据えてくださいね。
ささみ様、心から応援しています！！！！

No.15962 Re:ありがとう元気です 投稿者:大ママ   投稿日:2024年01月09日 (火) 19時41分

ささみ様
脱出後の感想をお寄せいただき、ありがとうございます。

清々した雰囲気でこちらも新春から気持ちがいいです。
夫の行動はあるあるというか、スタンダードです。ほとんどの方がこのコースを辿ります。

成人しているお子さんが一緒なのも心強いですね。どんなに嫌な父親だったのでしょう。結構家につく子どももいますので、バリバリのモラハラ親父だったのだと思います。

> 一緒に家出した私の子供は成人しており、今後力を合わせて生きていくつもりです。
> また年末に元モラ夫が離婚届を出しました！良かった！
>

１月１日時点で扶養家族がいると扶養控除があるので、年を越す人が多いのですが、そこまで考えつかなかったのでしょうかね。

何はともあれ

おめでとうございます〜！

いつもよりたくさん回してます〜

No.15959 Re:ニュースの記事から 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2023年12月31日 (日) 15時05分

ラッパ水仙様
遠いところ書きこみをしてくださってありがとうございます。
日本はあと９時間で2023年が終わりになります。
共同親権問題は今年は持ち越しになりましたね。確かにDVの場合は共同親権にした場合、離婚がなんの意味もなかったということになり、離婚した元夫がずかずかと別れた妻子の家に乗り込んでくることになります。

ただ、会いたくても会えないままでいる親もいます。会えないままでいると情も薄れ、養育費の不払いにつながります。

ずーーーっと言っていますが、モラハラを見分けられる、危険性を測れる専門家が現場に多数いてほしいですね。

ラッパ水仙さん、今年もお世話になりました。来年がラッパ水仙さんにとってより良き年になりますように。

No.15957 ささみ様…身の安全を 投稿者:じょううば   投稿日:2023年11月30日 (木) 09時32分

ささみ様
投稿してくださり、嬉しいです。
よく、行動（別居）され、洗脳について、発信されました。

私は、十年近く前、モラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。

住所は、秘匿されていますか？
もし、夫が知っているなら、必ずやってきますから、危険があります。
住民票、戸籍などを見られないような、手続きを役所でされていますか？
支援措置といいます。
（もう、ご存知でしたら、すみません。）

お仕事場の方はいかがですか？
ストーカー化するかもしれないことを、
どうか、いつもお考えに入れてくださいね。

お子さんがいらっしゃるなら、学校や仕事場などの環境もガードしてくださいね。

離婚に際しては、決して会わないように
弁護士さんを頼んでくださいね。
書類も仲介していただきましょう。
法テラスでご相談ください。

別居２か月だと、ほっとするとともに、やはり大変な事をしてしまった、
寂しい、と思う時期ですね。

私も、しばらくそっとしておけばいいかな、と考えて
ちょっとあわれみ（移転先を知らせていました。今思うと馬鹿でした）を覚えていました。

何のその、すごく恐ろしい目に遭いました。

驚かしてごめんなさい。
そういう相手なのです。
どうか、あらゆる方法で、身の安全をはかってくださいね。

また、困った事は、書き込みされてくださいね。

私の質問に、全く答えて下さらなくていいのです。
ご自分の身の周りの詳しい事は投稿されなくて、
ぼかして書き込みされてくださいね。

ご自分の、清々した力強い人生を歩まれますように、祈っています。

No.15954 ひよ様…やはり証拠集めを 投稿者:じょううば   投稿日:2023年11月08日 (木) 22時46分

５日から返信を待っておられますので、投稿いたします。

十年ほど前にモラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。

すぐ職をやめてしまい、経済力のない夫。
言動や無視無言が、あなたにとってストレスなんですね。

家を獲得するためには、いかに夫に罪があるかを
証明する必要があると思います。
暴言や無視の証拠を、記録や録音で残す必要があると思います。

また、家を獲得するという事は、その後の支払いを自分でする事
なのではないでしょうか。

離婚の為に、専門的な相談を受ける事が必要だと思います。
共存は難しいという印象を受けます。

又、家を獲得すると、生活保護などは受けられないのではないでしょうか。

まずは、離婚するとしないとに限らず
ご自分の収入を少しでも増やしていくこと。

辛いでしょうが、それは生きていく道でもあります。

既婚の娘さんの支えもあり、送迎もあと少しなのでは？

まず、公的な法律相談を受けてみられたらどうかと、思います。

No.15955 じょううばさま、ありがとうございます。 投稿者:ひよ   投稿日:2023年11月09日 (木) 09時08分

いつもありがとうございます

おっしゃる通りだと思いました。
頭が整理できた気がします。
早速、相談予約します。

仕事は探しながら今のパートシフト増やして身体慣らししています。

生活保護も考え賃貸探す方が楽な気もします
多分、家はモラモラと何かしら嫌がらせされるので。

日常生活１０年何かあるたびに
無視無言不機嫌無職無収入

辛かったです
まだまだ時間も忍耐も必要ですが
私が壊れないうちに離れたいと思います。

まずは別居も考えます。
まずは
仕事に行ってきます。

本当に親身にありがとうございます！

No.15947 べしえ様…揺り戻しはどうしてもあります 投稿者:じょううば   投稿日:2023年09月30日 (土) 20時46分

べしえ様（小さいえが、打てません、失礼）
１０年近く前に、モラハラ暴力夫から脱出し、離婚したじょううばと申します。
初めまして。
宜しくお願い致します。

そうですね。私も今だに、あのままどうすれば良かったか、という事、
直接の話し合いなど拒否してしまったこと、（怖かったから弁護士経由で離婚）
今頃どうしているか、子供への影響など、今もすごく気になります。

情は今でもありますね。

でも、その都度、あのままでいたらどうなったか
という事を考えます。
では、復縁するか、も考えます。


やはり「絶対！！！あり得ない」です。


今、別れてからの自分の努力を認めたいと思います。
子供がついてきてくれた事も、大きいです。
子供に感謝しています。


調停の離婚が成立したということは、
夫のモラハラが、社会的に認められたということではないでしょうか。
子供も、ついてきてくれたのは、あなたを認めてくれたのではないですか？

あなたは、戻ったとして、やり直せますか？
元、あったような夫のやり方に、耐えられますか？
戻ったら、「あのような扱いをやっても良かったんだ」と夫は誤解し、
もっとひどくなるのは必定です。

せっかく、苦しい道を乗り越えてここまで、きたのです。

もう少し、時間をおいて、自分の道を整備する事に専念しましょう。

何年かたって、それでも、なお、戻りたいと思うなら
その時にまた考え直してもいいでしょう。
（考えても、行動に移すのはその時、その先、又考える）

どうか、今は冷静に、どうしたら自分なりの道を開いていけるかを
優先に考えて戴きたいと、切に思います。


迷ったり、困った時は、いつでも投稿してくださいね。
心から、応援しています。

No.15948 じょううばさんありがとうございます 投稿者:ぺしぇ   投稿日:2023年10月05日 (木) 13時32分

じょううばさん、はじめまして。ぺしぇです。
返信ありがとうございます。
返信していただいた日にすぐに読んだのですが
なかなかお返事が出来ず、申し訳ありません。

じょううばさんの、揺り戻しはどうしてもある　との言葉にすごく救われました。

また、
今でも情はあるし
話し合いをしなかったことが気になる
といったところも自分と共通していて
じょううばさんにお返事をいただけて良かったなと思いました。

返信をいただいたことで気持ちが少し落ち着きました。
波が収まっただけかもしれないという覚悟もしていますが
この間スーパーで買物をしているときに
「以前夫と一緒に来た時に、夫の反応を気にしながら買い物かごに入れたこと」
を思い出して、また戻って一緒にというのは無理だなとしみじみと思いました。
こどもからも出てきてよかったと言われています。

情も、揺り戻しもあって当然、仕方ない！と受け入れて、
じょううばさんが言われるように
冷静に自分の道を考えていこうと思います。


まだメンタルが不安定なところもあるので、その時はまたここで吐き出させてください。
じょううばさんに返信して頂けて本当によかったです。

ありがとうございました。

No.15949 ぺしぇ様…返信戴き嬉しいです。  投稿者:じょううば   投稿日:2023年10月05日 (木) 21時16分

ぺしぇ様
コピペで小さい「え」が実現できました！
（でも、直接打ち込みできないのは悲しい）

返信をいただき、とっても嬉しいです！！！

私は、行動に移す時は、とにかく慎重に考える
そして準備する、相談する、事にしています。
どんな事も、他の人を説得できるような
証拠を集めます。

何度も、自問自答します。

危険が迫ったら、それらを元に即行動する。

そんな風に生きていきたいと思います。

ぺしぇ様、応援しています。
また、どんな事でも、（特定されないようにぼかしても）投稿なさってくださいね。

有難うございます！！！

No.15950 じょううばさんありがとうございます。 投稿者:ぺしぇ   投稿日:2023年10月18日 (水) 12時00分

返信いただいたのに、何もリアクションしておらず、申し訳ありません。

「しぇ」は「she」で打てます＾＾
因みに、小さい字はローマ字入力の場合は
ｘと一緒に打つとできます（ｘ＋Ａ＝ぁ）。
試してみてください＾＾


私も、冷静に自分と子供が幸せになれる生き方を
模索していこうと思います。

何かあったらまたお話聞いてください。
（聞いてくれる方がいるというだけで
　気持ちが全然違うので…）

ほんとうにありがとうございます。

No.15951 ぺしぇ様…有難うございます 投稿者:じょううば   投稿日:2023年10月18日 (水) 18時35分

しぇ…sheで打てました！
ぇ…xとeでうてました‼

ぺしぇ様ありがとうございます。
時代の波に、全然追いつけないですが
若い人に教えてもらえることが、とっても嬉しいです。

ぺしぇ様、得意な事、好きな事を、活かしていくと
とても素敵な人生が歩めます。
独特なスキルも、人にない良さですよね。

好きこそものの上手なれ…古っ！！！

心から応援していますよ。

（住所は秘匿しておくに限ります。
安心して暮らせます。）

また、何でも書き込みされてくださいね。

No.15941 くろゆずみかん様…心が深くなる時 投稿者:じょううば   投稿日:2023年04月19日 (水) 18時27分

くろゆずみかん様

モラハラ暴力夫と離婚して、
十年近くあっという間に、過ぎた
じょううばです。お久しぶりです。
気になりながら、５日間も「返信無し」で、待たせてしまいましたね。


お母様がお悪いとの事、心配ですね。

私も父母の事、折に触れていつも、思い出しております。
もう亡くなったので、どうしようもないのですが
何も恩返しできてないな、ごめんね、という事ばかり思います。
そして、たくさんの思い出、愛してくれたんだな、
ありがたいな、とも思います。

くろゆずみかんさんは、まだ、遅くないのです。
どうか、無理なのかもしれないけど、
できるだけ会うとか、電話、メール、手紙、いろんな手段で
交流してください。

ずっと以前、伯母様の亡くなった時の、くろゆずみかんさんの
書き込みを思い出しました。

本当の幸福の意味がわかった、って書いてあったと思います。


私の親は、欠点はあったのかもしれないけど、精一杯の事をしてくれた。
私は、そう思っています。
そして、子供にも、そう思って私を、許してもらいたいと思っています。
（完全な人間はいないから。）

どうか、精一杯の愛を、笑顔を、お母さんに差し上げてください。
本当の悲しみを、知っている人は、本当の優しさを身に付けると思います。

また、一回り大きくなり、また、心が深くなる。
そう思って乗り切ってくださいね。

お体をお大切に…心からお祈りしています。

No.15942 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年04月25日 (火) 06時15分

お久しぶりです。特に返信コメントは望まれていないかと思いますが…。

わかります、わかります。
管理人さんのお母さまのエピソードを読むと、私の母に重なります。

私の母は（も）、気丈で、几帳面で、とてもいい人でしたが、
私以外の人には親切な分（？）、私には＜当たり散らす＞面があり、
私にとって、実家は大変居心地の悪いものでした。

それでも、
定期的な里帰りに加えて、入院や手術する時には帰省し、
なるべく資金援助をし、最低週に一度は電話連絡（長電話）をしていました。

年齢もあり、持病もあり、いつ何が起きても＜私が＞後悔しないように、
少しずつ心の準備をしていたつもりでした。
が、
いざ母が亡くなってみると、全然ダメでした。
もう３年経ちましたが、まだウツっぽいですもの。

不思議と後悔はありませんが、
突然、自分の幼少期のことを思い出して、
その当時の（若かった）母はどんな気持ちだったのか、なんて考えたりします。


どうか、今、お母さまと過せる時間を大切になさってください、貴女のために。
会いに行かれなければ、電話でも、ビデオ通話でもいい、
お花や好物を贈るのも喜ばれると思います。

笑顔を見せてあげてくださいね。

No.15943 一方通行の愛情 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2023年04月25日 (火) 14時53分

じょううばさま、ラッパ水仙さま。

返信、ありがとうございます。

私も同じようなことを思います。
私に厳しくし、ときにはやつ当たりのようなこともありました。
きっと私以外のことでいっぱいいっぱいで余裕がなかったんだろうな、と。
母も私も親子だという甘えから、お互いに傷つけあうこともありました。
いつもタイミングが悪く、私が甘えたいときにいてくれない。
頼りたいときに肩透かしにあう。
悩みごとを相談しようとすると即座に「分からない」と返される。
もどかしい気持ちを抱えたまま大人になり、ようやく『母はこういう人なんだ』と自己解決できるまでになりました。
悲しいな、と感じるのは母の中で私の記憶がないことです。
忘れてしまったのではなく、私以外のことに神経が向いており、気が付いたら成人して大人になっていたそうです。
私はお母さんのこと、なんでも思い出すのにな・・・と。

私は毎日めそめそと泣き言ばかりを言ってしまいますが、弟は全然気にもしておらずケロっとしているようです。
母はそういう意味でも、弟のほうが気が楽に感じるそうです。
私は昔から考えすぎで先読みばかりするので、疲れるとよく言われました。
きっと私が母の立場でも同じことを感じると思います。

本当は私が強くなって母の前で笑顔で接することができるのが一番よいことなのですが、まだ母の声を聞くだけで泣いてしまいます。

No.15906 史様…いくつもの考え方 投稿者:じょううば   投稿日:2022年11月30日 (水) 09時00分

私も
なじみがない場所では、誰も話しかけてこないのだなあ
という思いを、つい一昨日経験しました。

そのまま黙っていると、ずっと黙ってしまい
このまま、一ミリも親しくなれないのだなあ、と思いました。

そこで、これからのスケジュールをどうするかや
家からどのくらい時間がかかるか
等、「どうしても答えないといけないような問」を
少し大きめな声で致しました。

ちゃんと答えてくれました。


また、こうも考えられます。
もし、仕事中にコミュニケーションが一応とれているのであれば
昼休みに話せなくても「別に…どうってことないや」と
気にしない。
本当に仲良くしたい、話したい人たちなのかな？


また、第三の考えは、あの人たちと話せなくても
モラハラ被害者同盟で話せるとか
○○○の場では、○○さんと話せる、と思い浮かべる。
また、相談先は色々ありますし
カウンセラーの先生もいらっっしゃるでしょう。

いじめる人の方が悪いのです。
史様は、悪くないです。

私は史様の味方です、仲良くしたいです。

他にこんな考えもできるよ、と
どうか、投稿なさってくださいね。

被害者同盟ワンチーム！！！

No.15938 じょううば様 投稿者:史   投稿日:2023年04月03日 (月) 16時40分

返信が遅くなり、すみません。
返信した気でおりました。

あれから退職し、何とか仕事をしております。
ありがとうございます！

No.15939 返信嬉しいです 投稿者:じょううば   投稿日:2023年04月03日 (月) 20時19分

史様
何か月後に、気が付いてくださるなんて
なんて嬉しい事なんでしょう！
返信ありがとうございます。

また、どんな事でも、投稿なさってくださいね。
ありがとうございます！！

No.15933 倉庫はどうでしょうか 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年03月13日 (月) 03時46分

レモネードさん、初めまして。

＜倉庫預け＞とか、＜レンタル倉庫＞とか、は使えないでしょうか。
その場合、荷物の＜送付先＞＜引越し先＞は、倉庫の所在地になります。
その後、（荷物の量や大きさによりますが）
ご自分で引き取りに行くなり、倉庫〜現住所への送付を＜別件＞で発注します。
（この場合は、警察や弁護士などから引越し業者へ＜守秘＞の説明をしてもらってください。）


私は、ずーっと昔、まだ日本にDV法ができる前に、元夫から逃げたことがあります。
夜逃げ状態で時間が限られていたので、引越し業者に荷造りを頼み、大きな荷物は倉庫に預けました。
元夫は警察に捜索願を出し、捜査もされたようですが、
引越し業者の書類には私の情報は記載されておらず、助かりました。

子供がいると荷物が多いし、全部買い直すにはお金も掛かるし、また引越しするかもしれないし…。

最近は、気軽にお安く荷物を預けられるシステムもあるようですから、（CMで見ました！）
一度ドーンと預けて、必要なものを少しずつ取りに行くのも一案ですね。

がんばってください、応援しています。

No.15936 お金はかかりますが 投稿者:桐   投稿日:2023年03月15日 (水) 00時32分

初めまして。
ウィークリーマンションかレンタルスペースを利用するのはどうでしょうか。
あくまで思いつきですが。
日にち指定で送り、受け取った翌日に配送の手続きをするならそんなに借りなくて済みそうですが。
問題は持ち出したことで警察に嘘の通報をされることだと思います。
なのでまず相談すべきところへ相談してから行動にうつされるのが良いのではないでしょうか。
うまくいくことを祈ってます。

No.15937 ご回答ありがとうございます！ 投稿者:レモネード   投稿日:2023年03月23日 (木) 16時37分

ラッパ水仙さん、桐さん、
ご回答ありがとうございます！

なるほど、
レンタル倉庫や、ウィークリーマンションなどですね。
アイデア頂き、ありがとうございます！
調べてみて費用面やスケジュール含めて、考えてみたいと思います。

No.15935 Re:共同親権案、今国会提出見送り 投稿者:大ママ   投稿日:2023年03月14日 (火) 09時55分

この情報に関して、大手のメディアが何も報じていません。この件に関しては引き続き注視していきたいと思います。