No.9542 管理人さんへ 投稿者:向日葵   投稿日:2013年03月22日 (金) 23時09分

私は以前も投稿したことがある同じ向日葵です。
すみません、お手数をおかけしますが、前の投稿の削除を宜しくお願いいたします。

No.9549 もるもさんへ 投稿者:向日葵   投稿日:2013年03月24日 (日) 06時55分

あたたかい励ましをありがとうございます。
もるもさんの書き込みも拝見させて頂いております。
共感していただける方がいると知るだけで癒されます！

私の場合は 夫が出勤すれば少しですが自分の時間を持つことができるので、24時間旦那様と一緒のもるもさんは、一呼吸も楽にすることができない状況の中どんなにお辛いかと思います。そんな中でもご自分を保とうと奮闘しているもるもさん、私からも心から共感させてください。

私の両親は他界し、海外で頼れる友人も身内もいません。その上もう若くはないので、離婚を考えても収入や子供の将来を考えると今ひとつ踏み出せません。せめて子供達への被害を最小限に食い止めたいと思い、あなたたちは悪くないけど、父親の前では仮面をかぶっていなさいといつも話しています。

夫がおかしいと知ってから、事ある毎に自分の感情を自分で麻痺させ、相手は異常なんだからと自分に言い聞かせて自分がこれ以上傷つかないようにしています。が、こんな自分は本当に感覚が麻痺してしまうのではないかと時々心配しています。

ダ◯ソーで見つけた、「泣いて暮らすも一生、笑って暮らすも一生」の壁掛を見ながら自分を励ます毎日です。
夫がいない時は、自分の好きな音楽を聴いたり、ネットを観て自分に戻るようにしています。自分を見失わないようにすることってとても大事ですよね。

ここに来れば戦友。お互い報われる日が来る事を信じ、離れてはいますが、同じ空の下支えあっていけたらと思います。

No.9550 バカはどっちでしょう 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2013年03月24日 (日) 08時41分

向日葵さん、こんにちは。
在米18年、結婚20年になるところ、モラ夫と別居して5年のラッパ水仙です。

州法によって異なりますが、
例えば、ここカリフォルニア州では、離婚する場合、夫婦の共有財産の財産分与は全て折半で、
どちらかが婚姻前の単独の財産で購入した（支払った）分は、共有財産ではなく単独財産とみなされます。
（証明書類が必要です）

この場合、不動産や車の「名義人」は関係ありません。
（夫さん名義でも、所有権は50％50％です。）

専業主婦ならば、子供の親権はまず取れますし、
収入がなければ、Spouse Support （婚費）を請求できます。

私は日本でシングルマザーで頑張っていたところ、現夫と再婚し、自分のキャリアを捨てて渡米しました。

「収入のない君は詐欺だ」と言われたので、
彼の借金を肩代わり返済し、車のローンも完済して、家を買いました。

やりくりに困ったときには、私の結婚前の貯金を切り崩していました。

それが、今になって、「お前は俺の金が目当てだったんだな」なんて、完全に「モラの自己紹介」です。
更に、離婚に当たり、弁護士が財産分与の計算をしたところ、
彼の予想に反して、私の方が取り分が多いのに逆ギレして
（私の方が投資額が圧倒的に多いので当然ですが）
離婚訴訟を取り下げるように総攻撃を掛けてきました。

このまま離婚しないで居れば、
私が死んだときに、財産は彼のものになりますし、
私の生命保険も彼が受け取れるからでしょう。

彼自身は、「自分が受け取れないから」と生命保険に加入していなかった「ふざけた野郎」でしたが。

大体にして、アジア人と結婚した欧米男性は「変わり者」が多いです。
奴隷のように傅かせて、泡よくば、お金まで貢がせよう、という考えの人も多いですよ。

離婚訴訟を取り下げた時点で、私は個人的に夫側の親族とは接触しないことを条件にしました。

夫はもちろん、その親族も非常識で現実逃避なので、
私たちの家や財産は、全て彼ひとりで築いたものだと信じ、
ことあるごとに「タカリ」に遭っていましたから、
今はそういう「お下品」な方たちと縁が切れてよかったと思っています。

生命保険の受取人は、いつでも変更できます。
貴女の保険金の受取人を子供さんにして、信頼できる人（ご兄弟など）を後見人にすることもできます。

＞俺はハンサムで、いい仕事もあって、若いのに、何でこんな人生なんだ？

そんなこと知らねーよ！自分で考えろよ！
自分の人生、自分の現実を、自分で認めて改善できないのは
「大人」「社会人」の彼の責任であり、貴女のせいではありません。

そんなにアジア人がイヤなら、どうしてアジア人と結婚したのでしょうか。

暴力を振るわれているならば、警察や医療機関に相談して、お子さんを連れて逃げてください。
永住権をお持ちでしょうから、仕事もできるはずですよ。

応援しています。

No.9553 もしかしたら 投稿者:大ママ＠管理人   投稿日:2013年03月24日 (日) 20時26分

私の知っている向日葵さんは国内在住の方で、2011年から投稿されています。国外に引っ越されたのでなかったら、私が前回気がつかなかったのだと思います。

No.9557 管理人さんへ 投稿者:向日葵   投稿日:2013年03月24日 (日) 22時43分

ハンドル名変更の場合は、次の投稿からでしょうか？この投稿をハンドル名を変更して立て直せばよろしいでしょうか？
何度もスミマセン、お手数をおかけしますが宜しくお願いいたします。

No.9559 ハンドルの変更 投稿者:大ママ＠管理人   投稿日:2013年03月24日 (日) 23時02分

次にスレッドをたてるときに「ハンドル変更」としてください。
いろいろやかましくてすみません。

No.9561 管理人さんへ 投稿者:向日葵   投稿日:2013年03月25日 (月) 05時32分

とんでもないです、こちらこそお手数をおかけして申し訳ありませんでした。次は違う名前で投稿させていただきます。

No.9558 史さん、こんばんは 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月24日 (日) 22時54分

何だか、的を得たレスが出来ないのですが。。

るりさんへの書き込みも見ました。

大丈夫じゃ、ないですよね。

きっと、史さん、疲れ切ってしまったんですよね。

私も、よくカウンセラーに頑張りすぎだと言われます。
他にも、悲しみすぎ、傷つきすぎ、と。

悲しみすぎは、ママ友も上手く関係が築けなくて、必死になって関わろうとして、でも違和感があって、ヘトヘトになって、の繰り返しをしていた頃。
「人は、そんなにぼよよんさんのことを気にしてないよ（いい意味で）」
「いっぺんに距離を縮めようとしすぎ。だから、自分も守れなくなることがある」と。

傷つきすぎは、一連のパワハラの時に。
「仕事がないのは、使用者側の責任だから、それに傷ついたり、悲しんだりする必要はない」
「毅然として、自分のやりたいことをやってればいい」と。

何を言いたいかというと、きっと私たち「～しすぎる」んですよね。

子どものことを考えすぎて、子どものために動きすぎて、生活の一つ一つをがんばりすぎて、仕事に必死になりすぎて、親のことも受け止めすぎて。

カウンセラーに、ずっと私が自分を認められずに、母と他人と、夫と衝突して、という人生を送ってきたのは、「お母さんの影響です」と言われ続けて来ました。

何度言われてもピンと来なかったんですが、母と必死で離れて一年。
やたらと不安になることが減ってきた気がします。
自分を誉めるところまではいきませんが、今までの人生の中で、一番自分が好きだとは思えています。

なので、きっと「母の影響」というのが大きかったのでしょうね。

ハラスメントをする人に会った時、普通の人は上手く避けるのだそうです。

でも、私は反抗し向かっていくのだと、カウンセラーに言われました。

反抗した覚えもないので、問い返すと、
「例えばＢは、私が必死に仕事に取り組んでいるのが気に入らない。だから、真面目に仕事に取り組み続けるのが、Ｂへの反抗なのだ」と。

目からうろこでした。
また、私は自分と似たような人と職場で親しくなることが多かったのですが、それもハラスメントをする側にとっては「あら、あなたも私に逆らうのね！」ということになるそうです。

人との関わりって難しいですね。

＞子どもの為に離婚したいという思いで必死でした。良くあんな別居と離婚と作業を出来たなと思いますが。当時は子どもが殺されると思って必死でした。

＞正直これだけ通うのは本当はうんざりでもう病院だけにしたいという時もありますが、子どもをACにしたくないという気持ちだけで今も通っています。

＞自分を振り返る作業も毎日の子どもとの遊びも楽したいなーと思うのですが、悲惨な自分の子ども時代を子どもに過ごさせたくない想いで続けています。

私は史さんと同じ状況ではなかったですが、やはり子どもをモラにも、モラ被害者にもしたくない、という思いだけで家を出て、別れました。

うちは脱出前、今も少し言語面の遅れがあって、「私がいつまでもモラ環境に居たから」とずいぶん自分を責めました。

他にも子どもが友達関係で上手くいかないと、すぐに自分の気持ちや意見を押しつけてしまって、干渉しすぎたり。

これも、カウンセラーに、「友達関係を築いていくのは子どもです。『話してくれてありがとう』とだけ言って、たっぷり話を聞いてあげるだけでいい。　アドバイスはしなくていい。　それをやったら、お母さんと同じになります。」と言われ、
何度も失敗しながら、子どものことに、私の方が傷ついてぐったりしながら、何とかアドバイスするのを我慢して、見守ろうと努力しています。

カウンセラーの「お子さんは、ぼよよんさんよりも自己肯定感がある。ぼよよんさんとお母さんの関係よりもずいぶんいいんですよ。」という言葉を信じて、必死に毎日をやっています。

でも、時には、いや結構子どもに対して怒鳴ったり、しつこく言ったりして、自己嫌悪を繰り返して。

うーん、やっぱり上手く文章をまとめられません。ごめんなさい。

言いたいのは、史さん、頑張りすぎてるんじゃないかな、と。

もし、可能だったらお子さんの訓練も、訓練機関やカウンセラーに相談は出来ませんか？
「私は、今ちょっと訓練をこのペースでやり続けるのがきついのですが、少しペースダウン出来るやり方はないですか？」とか。

モラな実家も近くで、仕事も生活もがんばってらして、史さんすごいです。

走り続けてしまう気持ち、よく分かります。

私も今年度から、仕事以外にも新しいことに挑戦しようと思っています。
でも、カウンセラーに「それは大変だって聞きますよ。いいですか、一番大事なのはお子さんですから。ぼよよんさんが、子どもさんのためにと頑張りすぎて、結果時間を思い通りに使えなくてイライラしたり、子どもさんにあたったりしたら、本末転倒ですよ。」と釘をさされています。

史さん、
＞明日から又頑張るので
というのが、とても気にかかりました。

史さん、休んでても、お子さんはそこにいて、ケアは続けなければなりませんよね？

それって、休んでても頑張っているということじゃないでしょうか。

子育ても仕事も休めないから、その他の実家のこととか、休んでもいいのではないでしょうか？

結局言いたい放題になってしまいました。
気を悪くされたら、ごめんなさい。

No.9563 ぼよよんさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年03月25日 (月) 22時43分

ぼよよんさん、今晩は。
書き込みありがとうございます。嬉しかったです。
私もぼよよんさんと一緒です。しすぎてしまうんです。大分元気になりました。

何か、最近違うんじゃないかなあって違和感が出てきて自己犠牲でやってきたんじゃなくて、私は私がやりたいと思ったからやってきたのと子どもが好きだから加害者にも被害者にもなってほしくないから自分の選択で脱出して離婚したんです。

でも自分で頑張らなくちゃ頑張らなくちゃってやりすぎていたんですね。ぼよよんさんから指摘された明日から頑張るからって何か変ですね。

「その後の不自由」という本があって、嵐の中を潜り抜けた人たちの例えばDV被害者もそうですが、もう終わった筈のその後の大変さを描いた本がありますがその本のキャッチフレーズが

「ちょっと寂しい位がちょうどいい」
でした。

私もちょっと適当な位がちょうどいいんですよね。でも子どもは密着してくるので勘弁してくれ～!と思ったりして。何かぐるぐる考えてしまって出口が見つからなくて。ちなみに乳幼児なのでべったり～で後1～2年踏ん張れば出口突破！と言った感じなので頑張りますと書いてしまいました。

うーんそんな感じで、私は今は嵐をくぐりぬけてから適度な距離が好きなので時々煮詰まってます。

私も上手く書けませんが、そんな感じでお一人様になりたい時があったりしたり子どもに時めいたり複雑です（笑）

明日カウセリングに行って、それから一人でぶらぶらしようかなと思ってます。久しぶりのお一人様をエンジョイします。

ぼよよんさん、ありがとうございました。
ぼよよんさんもお子さんとディズニーランド楽しんでくださいね♪うちも近々行く予定です。

No.9570 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月28日 (木) 23時34分

こんばんは。一人ブラブラ出来ましたか？(*^。^*)

この前は、私のつたない書き込みを分かって下さって、ありがとうございました。
さすが、史さんです！

> 「その後の不自由」という本があって、嵐の中を潜り抜けた人たちの例えばDV被害者もそうですが、もう終わった筈のその後の大変さを描いた本がありますがその本のキャッチフレーズが
>
> 「ちょっと寂しい位がちょうどいい」
> でした。

その本、バーバラさんも紹介されてましたよね？
私も読んでみます。
「ちょっと寂しい位がちょうどいい」良い言葉ですね。
つい、人とつるみたくなる私にもピッタリです。

> ちなみに乳幼児なのでべったり～で後1～2年踏ん張れば出口突破！と言った感じなので頑張りますと書いてしまいました。

アハハ。私も「そんな時期もあと数年よ」と励まされ続けて○年の私です。子どもは、幼児から小児になったのに、いまだにベッタリです。
ベッタリも終わると寂しいんでしょうけどね。


> ぼよよんさんもお子さんとディズニーランド楽しんでくださいね♪うちも近々行く予定です。

えーっ、史さんとすれ違ったりして、目印は何にしましょうか？(笑)
お互い、楽しみましょうねー♪

そうそう、私、断捨離の考えが好きで、本も読んだんです。なかなか、スッキリとしたところまではいきませんが・・・

その断捨離のやましたひでこさんが、こんなことを言われてました。

何だか私たちみたいですよね。
色んな物を、取捨選択しながら、身も心も軽々と生きていきたいですね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
40代の私と50代の今の私・・・

そうですね、どちらが元気でどちらが愉しいかと言えば、
断然、今の50代の私に軍配があがる。

かつての40代の私は、疲れていた。

多忙な仕事、年老いていく親、受験期の子供、
そして、私自身の更年期という身体の変調。

諸々の不安定要素満載の中、
すべてを抱え込んで、背負い込んで、
あがいていたかのよう。

今、思い返せば、それはまるで一人芝居。

そんなに抱え込まなくてもよかったはずなのに、
そんなに背負わなくてもかまわなかったはずなのに、
どういうわけか、すべてを引きうけようとしていた。

いえ、引き受けようとしていたのではなく、
勝手に抱え込み背負い、重たい、大変だと、
まるで自分を周囲の犠牲者のごとくに
扱っていたのだと思う。

その上、「加齢=老い」という観念の中を生きる親、
「年をとると、ロクなことがない」と、愚痴ばかりが
先にたつ親を前にして、反発を覚えながらも、
知らずその観念に取り込まれていたよう。

確かに、加齢は老化でもある。
けれど、加齢は老化がすべてではないはず。

加齢と老化を一致させた観念に
何の疑問をもたない親を、
まるごと抱え背負い込んで、
あがいていた40代の私。

親は、親の観念の中で生きる。
私は、私の観念の中で生きる。

確かに、加齢は身体の老化が伴う。
けれど、加齢で味わう人生の機微があるはず。

そうだ、人生は苦労の連続ばかりではなく、
そうだ、人生とは面白さの連続でもある。

苦労と面白さ。

そのどちらに焦点を合わせるかは、
私に与えられたまったくの自由。

その「まったくの自由」に気がついた時、
私の断捨離が始まった。

親を過剰に抱え込むことを断ち、
親を過剰に背負うことを捨てた。

親の「人生は苦しいもの」
という観念から、離れた。

親は、親の人生を歩む。
私は、私の人生を歩む。

そう思い感じた時から始まった私の50代。

50代とは、なんと面白いのだろう！

そして、やがて来るであろう60代には、
60代の面白さがあるに違いない。

そんなふうに思うと、人生の元気の源は、
それこそ勝手に流れ込んでくるのです、きっとね。

No.9575 史さんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月29日 (金) 22時34分

こんばんは。先日は子供の事、よいアドバイスをしていただいて、ありがとうございます。
おかげさまで、娘も落ち着いています。
カウンセリングなどでも、自分の回復を優先させる事の大切さを、よく指摘されますが、そうアドバイスをされても、実際に子供が問題を起こしたり、その予兆を感じると怖くて、自分の回復どころではない気分になってしまいます。

けれど、ぼよよんさんが書かれていた言葉に思うところがあり、この春休み娘の為になるからと娘優先で考えていた予定を、娘も一緒に楽しめそうな自分の行きたい所に変更してしまいました。その後も娘と選択とズレが出ると、今までは娘優先だったのですが、お互いの選択した事を両方をこなすと言う方法を取りました。
娘は、どんな反応をするだろう？と思って心配していたのですが、予定を終了する頃には娘の方がすっかりファンになってしまい、次も行きたい、自分に新しい好きな分野が出来たと、言う様な事を言いたい様で、すっかり乗り気です。母親が楽しんでいる世界を、自分なりに消化し、自らのものにして楽しんでいる姿を見ながら、自分の回復を優先する事の効果って、娘のこの姿なのだろうか？と思いました。すっかり趣味の同好会のメンバーの様な口をきいています。

反面、自分自身が楽しいと感じる時間を得られる程、理不尽に奪われていた時間を感じ、悲しさや加害者に対する怒りの感情も再燃します。私もこのサイトで「その後の不自由」を教えていただきました。ＰＴＳＤ回復にとても役立ちました。加害者から物理的に離れ、自分の好きな事を見つけられれば万事解決ではないのだと、この本で知りました。その後も加害者から心理的に離れて行くのに、時間がかかるのだと理不尽に思いました。けれど、時の経過と共にフラバが徐々に軽減し回復する日が来るのだと、その日を待ち遠しく思って過ごしています。史さんも、お身体大切にされて下さいね。応援しています。

No.9579 ぼよよんさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年03月31日 (日) 17時55分

ぼよよんさん、こんにちは。
はい。お一人様をエンジョイしてきました♪
靴を買ったりして散財してきました（笑）

是非「その後の不自由」を図書館でもいいのでかりて読んでみてください。私は今読み返している途中で何回読んでも読みごたえのある本です。

今回のことで親として私可愛くないんですが、子供は子供の人生、私は私の人生だから。尽くしたくない、重たい親になりたくないと思いました。私が離婚したことも子供は子供の視点で決めることだと。
なので正解はないのですが、親として出来ることはしたいけど、私が好きでやっているだけだと思いました。

自分の回復として自分の言葉で語れるようになると自分の都合も優先できるようになるという文章があるのですが、ぼよよんさんは今回お仕事の件で回復されているなあってその文章を読んで改めて感じました。

断捨離の作者さんの文章素敵ですね（^-^)
私もこうなりたいなーと思いました。

No.9580 るりさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年03月31日 (日) 18時02分

るりさん、こんにちは。
娘さんと楽しい時間を過ごされたとのこと、素敵ですね(^-^)
私の書き込みが良いアドバイスかどうかはわかりませんが、もし参考程度にもなれたら嬉しいです。

ここの掲示板のいろんな方の書き込みを読んでその片鱗の数々から学ぶことって多いですよね。

後お母さんが回復すると子供のほうが問題行動起こしてくれるので自分の回復を優先にして大丈夫ですよ。はい、うちは実証済みです。私が落ち着いたら安心していっぱ～い悪戯をして甘えてくれるようになりましたので大丈夫ですよ。

そして、私もるりさんと同じように最初は自分だけ回復することに罪悪感を覚えていましたが、今は子供の方へシフトしているのでその順番はきちんと回ってきます。

私もるりさんの人生を応援していますね♪お体お大事に。書き込みありがとうございました。

No.9582 史さんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年04月01日 (月) 12時19分

後で落ち着いて自分の文章を読み直してみたら、なんだか自分の事ばかり書いていて、私は一体何が書きたかったのだろうと？赤面していました。
自分の好きな事をしていると、楽しい半面、その時間を奪っていた加害者への憎しみ、また加害者にこの時間を壊されるのではないか？と言う恐怖、こんなに楽しく遊び呆けていて良いのだろうか？など、様々な思いが胸をよぎります。

「お母さんが回復すると子供のほうが問題行動起こしてくれる」怖いですね～。今、家の娘は人前でも、かまうことなく大声で怒鳴る様になりました。考えてみると、私と行動する時は、全て娘が優先だったので、母親の好みに合わせて行動する事は楽しいけれど、私の事忘れてないよね？と、不安な様です。娘に滅私奉公する母親が当然、と言う異常な関係性に気付きました。けれど徐々に娘も、お互いの人間性を尊重する関係性に慣れ、落ち着いて行くのだろうと思っていました。史さんからの言葉は、その思いを後押ししてくれた様で、安心しました。ありがとうございます。

No.9532 歯がゆい妹さんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月22日 (金) 15時48分

歯がゆい妹さん、はじめまして。

心中をお察しします。
モラハラ・DVの被害者が大人である時は
『本人』が訴えでない限り
「誰も助けてくれない」という現状に、
私も泣いた経験があります。

突破口があるとすれば「児童虐待」の事実がある場合。
私の地域の児童相談所に相談してみたところ
「母親がDVを受けている姿を見させられている」
というのは「心理的虐待」に当たるとの事でした。

大人への虐待と違って、児童虐待の場合「発見した人」に
「通告義務」があります。
考え付く限りの相談をされたとのこと
大変なご心労だったと思いますが、
お姉様の「居住地の児童相談所」には相談されましたか。

通告しても、すぐその家庭に介入してくれる訳では
ないそうですが、長女さんが学校・次女さんが幼稚園に
あがられると、そこを通しての見守りが行われる様です。
まさに「歯がゆい」ですが、DV家庭には「第三者の目」
が入る事が、解決の第一歩になる可能性があります。

＞子供は、姉のやり方を見て聞いて感じて学ぶ。
＞夫のやり方を見て聞いて感じて学ぶ。
あきらめるのは、まだ早いですよ。

誰か、冷静に「お子さんたち」に寄り添える方がいれば、
将来が変わってくる可能性があります。
姪御さん達が
「おばちゃんが、どこかで自分達の事を思ってくれている」
と感じられる『瞬間』を何かの機会に持てれば、
過酷な環境を生き抜く「大きな力」になります。

「誠実な人とはどういう人なのか」を姪御さん達に
伝えられるのは、ご両親と歯がゆい妹さんだと思います。
少しの関わりでもいいのです。
DV家庭を、ずっと付ききりで、サポートし続けることは
誰にとっても無理です。共倒れになってしまいます。

お姉様ご一家の運命は、お姉様夫妻の責任ですから、
冷たいようですが、歯がゆい妹さんは、
ご自分の生活をまず第一に考え、
お姉様とは、心の距離をとって関わることが、
大切だと思います。

心無い事を言う、一番上のお姉様との板挟みで
お辛いとは思いますが、
歯がゆい妹さんが、少し開き直って、長い目で、
姪御さん達を、陰ながら応援していくスタンスを
取られてみたらいかがでしょうか。

No.9536 歯がゆい妹様 投稿者:くろすけ   投稿日:2013年03月22日 (金) 21時24分

初めまして。
昨秋、モラ男と調停離婚したくろすけと申します。

スマホからのレスですので、簡潔になります事をお許しください。

お姉様はDV被害を受けているとのこと。
お子様にとって、母親が父親から虐待を受けていることが「児童虐待」にあたるとくれぺりんさんも書かれていますが、詳しくは以下の通りです。


児童虐待防止法•児童虐待の定義
第二条の四
四 　児童に対する著しい暴言又は著しく拒絶的な対応、児童が同居する家庭における配偶者に対する暴力（配偶者（婚姻の届出をしていないが、事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。）の身体に対する不法な攻撃であって生命又は身体に危害を及ぼすもの及びこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動をいう。）その他の児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと。

簡単に言うと、単純な夫婦喧嘩ですら今は未成年の子の前で行う事は、虐待に当たります。
この辺りの事は「事実」として、姉上にお伝えしても良いと思います。

厚生労働省のHP 政策レポートの「児童虐待関係の最新の法律改正について」から詳しい内容をご覧頂けます。


歯がゆい妹さんがお姉様を支えるにはどうしたら良いかですが、ご一読頂きたい書籍があります。

「 DV被害女性を支える―信頼感と自尊心をつなぎとめるために」
スーザン ブルースター著

被害者を支えたいと願う人にはバイブルとも言える一冊です。
私も被害者でしたが、今も繰り返し読んでいます。

DV被害の渦中にあり、既に判断力を奪われた被害者を支えるのは、決して簡単な事ではありませんが不可能ではありません。

簡単なレスですみません。
どうか事態が好転する様に祈っています。

No.9565 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2013年03月26日 (火) 12時03分

No.9566 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2013年03月26日 (火) 12時13分

No.9525 Re:母親が怖い。 投稿者:牡羊座   投稿日:2013年03月21日 (木) 20時16分

始めまして。

私も、思いました。小さいころは、関わらず仕事やパチンコにうつつをぬかしていたくせに、父は、大人になって異常に依存してきました。

離れてからも、玄関をあけるとき、待ち伏せして暴力をふるわれるのではと、警戒するほどでした。

No.9527 うちも似ています。 投稿者:裕美   投稿日:2013年03月21日 (木) 23時31分

はじめまして。
私も実家を出て、早３年になります。一年目は、
そもそも普通の引っ越しではないことと、一人
暮らしそのものが初めてだったので、実家の近くで
アパートを借りました。

その時は、母には場所を教えていたので、ちょく
ちょく来るようになりました。合鍵は渡して
いなかったので、留守中に勝手に入られることは
ありませんでしたが、玄関のベルを鳴らす前に、
ドアを開けようとしたことがあり、さすがにやめて
くれと言いました。

それ以来、もう来ないでくれと言ったのですが、
それでもなお、こっそりと来ては、ドアポケットに
嫌味たらたらのメモを入れて行ったりしましたね。
そのため、こちらもだんだんうざくなり、
思い切って、２年前、新幹線で一駅のところに
移りました。今は、住所も携帯も教えていません。
さすがにここまでは、来ないだろうと。

今は、母親との連絡はパソコンのフリーメールだけ
です。冷たい娘に聞こえるかもしれませんが、今は
これがせいぜいです。

母親も70代半ばで高齢になりますが、支配的で
嫉妬深く、娘が自分より幸せになるのを許さない
タイプです。なので、離れるのが一番なんですが、
母親の方は、いまだに娘の私を支配しようとし、
何でも知りたがります。（教えませんが）

口では強気なことを言ってますが、結局、自分の
老後が心配なんでしょうね。「どうせ老人ホームに
入るんだから」なんていってますけど、わざと服を
裏返しに着たりして、心配させようとしたりした
こともありますから、内心では、親の老後は娘が
看て当然だと思っているんだと思います。

ほんと、どこまで人の人生をぐちゃぐちゃにすれば
気が済むんでしょうね。

No.9516 学費のこと 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年03月20日 (水) 10時38分

ままやゆさん　はじめまして

以前書き込みされていたお名前覚えておりました。
お子様達お二人、ままやゆさんの別居は理解して、上のお子様は見事志望校に合格されたのでしたね。
ままやゆさんもお子様達も、とても頑張っていらっしゃいますね。夫さんから離れられたこと、よかったですね。

受験、入学金、学費、、、大学進学には何かと出費が大変ですよね。
別居の続いている状況で、給与明細を見せてとダイレクトに頼んだら、逆ギレされてしまったのですね。

先方も感情的になってしまって難しいかもしれませんが、下のお子様の大学関連費用の見積もりを伝えて、支援してほしい旨を伝えてみてはどうでしょうか。いくらくらいなら可能かとか。

今は生活費の振り込みも、十分ではないかもしれませんがあるとのこと。婚費や養育費の調停は私は詳しくないですが、今の振込が養育費・婚姻費用算定表よりもかなり低くて、交通費等調停にかかる費用を考えても、調停をするメリットがあるのなら、した方がよいのではないでしょうか。
先方の収入が分からない場合はメリットがあるか否かの判断も難しいのかもしれませんが、ままやゆさんが、夫さんには相当の収入があるはずだから納得がいかない、ということなら、一度調停を起こして、調整してもらうということもありだと思います。
結果はわかりませんが、特別な事情として、大学進学にかかる費用も勘案してもらうように申し立ての際にお願いすることはできるのではないでしょうか。

夫さんの経済状況等が分からないので的外れなことがあったらすみません。

それから、当面の現実的な対応として、教育ローンや奨学金なども検討されておかれてはいかがでしょうか。
別居状態での収入審査がどうなるのか等わからないのですが、使えるものがないか調べてみてもよいかもしれません。
すでに上のお子様が進学されているので、ままやゆさんはお詳しいかもしれませんが。

・「国の教育ローン」日本政策金融公庫　
・日本学生支援機構の奨学金　（無利息のものと利息ありのもの、それぞれ申込期限があります。）
・大学独自で設けている、返済不要の給付型奨学金（志望校にこうした制度がないか、調べてみる）

返済不要のもの以外は、基本的に借金なので卒業後に分割して返済が必要になります。


夫さんがタイムリーにお金を出すか出さないかで志望校が決まらない、というような状況はお子さんにとってもつらいと思いますので。
成人に近いお子様なので、資金計画をご一緒に考えられてもよいかと思います。
私もその年頃の子供が二人おり、お金の心配をさせたくないという親心の一方、こうしたこともある意味人生経験というか、勉強になるといいなと思ってます。

日経新聞の先週と今週の火曜日の夕刊に、教育費の特集が載っていました。
お子さんがまだお小さい方の場合は学資保険などで計画的に積み立てておくことができると良いとのことです。
ご参考まで

No.9518 るーふぁん様、ありがとうございます 投稿者:ままやゆ   投稿日:2013年03月20日 (水) 15時50分

私もいつもるーふぁん様のお名前はお見かけしておりました。

はじめまして。
色々とアドバイスをいただいてありがとうございました。

誰にも相談できず、ただ悶々としていたので、このように話を聞いていただけるだけでも心が軽くなるような気がします。

生活費は毎月ほぼ同じぐらいの額が振り込まれてきていますが、なにぶん約束をして決めた金額ではないので、この先どうなるのか不安に思っておりました。

当初口頭での約束で、夫は月々１０万円、ボーナス時には２０万円でアパートを借り生活をすると言っていましたが、最初から収入の詳細も見せてくれないので、いったい彼がどれほどのお金を使っているのかわからないでいます。

住所も知らせて来ず、どこに住んでいるのかもわからないようにされた状態でしたが、夫が家を出る間際に、私が部屋で見つけたアパートの物件情報を記録していたので、どこに住んでいるのかはあとで確認できました。

こっそりアパートの様子を見に行くと、１００万円以上もする新車のバイクが置いてあり、たぶん私達に振り込むべきお金からローンを組んでいると思われます。

初めは物凄く頭にきていましたが、もうあれこれと細かい事を言って揉めるのも疲れてしまいました。

やはり調停をして、毎月の振込額を一定にしてもらい、大学の事も間に人を入れて話し合うのが良策ですね。


るーふぁん様のおっしゃるとおり、調停の場で大学の学費の事も話し合い、もし話が噛み合わず、夫が学費を出してくれないようであれば、足りない分は教育ローンなどを利用してみようと思います。
娘と共に、学費の工面を考えるのも確かに良い経験になるかもしれません。

物事は考え方次第ですね。

幸い学資保険は子供が生まれた時からずっと払い込みを続けてきましたので、入学金と２年分ぐらいのお金は下りてくる予定です。

夫はかなり高額所得者だと思いますが、お金にとても執着があり、自分で稼いだ分が自由ににならない事を、いつも腹立たしく思っていたようです。

本当にモラ夫はケチですね。



私も冷静に気持ちを切り替え、いつかは晴れて離婚できるように、自分でできる事を見つけながら頑張ってみます。


ありがとうございました。

No.9505 Re.こどもについて 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月18日 (月) 21時41分

＞幼稚園でも意地が悪いと皆が嫌がり避ける子供に、わざわざ一対一の状況で近付いて行き
近づいた結果、いじめられたり、ケンカになったりして、お子さんが困っているのですか？

お子さんが関わらずにはいられないうちは、「関わるな」と目くじら立てずに、担任の先生と
相談して、しばらく見守ってあげたらいかがでしょう。きっと事情があるんだと思います。

No.9507 るりさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年03月18日 (月) 22時26分

るりさん、今晩は。
子どもへの攻撃は子どもへの虐待にあたります。
たださえ子どもはDVの中にいることで嵐の中にいるようなものです。でも悪いのはるりさんではなく、モラ夫です。色んな症状を発します。

私の子どもも当時0歳でしたが発達が三ヶ月遅れました。そのことを積み重ねて脱出を決意しました。が、数回戻ったりしました。専門家や小児科の先生に発達が遅れていることを警告されてやっとでした。

今脱出の準備をされているとのことですが、5歳の女の子に話されるのは年齢不相応なことと、父親にしゃべってしまう可能性もあるのでるりさんが危険にさらされる可能性がありますのでとても危険です。

今大切なことはるりさんとるりさんのお子さんが適切な専門家に繋がることです。専門家に繋がることで指導を受けてお子さんの最善な道に繋がると思います。


仕事と育児の合間に投稿しましたので取り急ぎで失礼致します。
乱文失礼します。

No.9510 くれぺりんさん・史さんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月19日 (火) 10時14分

同クラスの園児数名が、この子供のイジメを恐れ登園出来なくなり問題になりました。特に1対1になると力一杯、殴る蹴るなどと酷くなるので、出来るだけ、この子と２人だけでは遊ばない様、他園児達は行動し回避していた様です。お迎えの時、先生と他園児達に責められ半ベソをかいているので何事かと思い聞いてみると「何度教えても、いじめっ子に自ら近付いて行き２人きりになり苛められる。」と怒られていました。かなりしつこく、自らいじめっ子に近付く事を繰り返した様です。先生他園児達も、その園児を除けば他クラスと比べ温厚と言われています。娘も普段は、強く言わなくても自ら先を予測し行動する子です。そう言う所は、むしろ私よりしっかりしています。

最近、夫が私にモラをしないと思っていたら、子供と２人きりになった時にモラをしていました。２人きりで父親と遊びたかった。と言う思いは子どもなら当然だと思います。けれど、やはり苛められるのなら、近付かなければ良いのに繰り返します。先生や園児も、娘が悪いのではないと解っているけれど、そのあまりのしつこさに、思わず怒ってしまった。と、言う状況が良く解る…と言う、しつこさです。「いつか自分が意地悪をする人と接していたら優しい人になってくれると思った。他の人は伝えたら解るのに、いじめっ子やパパは何故解ってくれないの？」と、言う様な事を訴えます。何とか意地の悪い人を改心させようと、必要以上に努力してしまう様です。「言葉で伝えても、理解出来ず理不尽な方法で攻撃的な言動をする様な人とは、無理に付き合わなくてもよい」と、言う様な事を子供に理解出来る言葉で何度教えても、大半の人間が危険を感じ避けようとする虐待者に、自ら飛び込んで被害者になりに行くので怖く心配です。

今回は玉砕し「パパと一緒に住むのは嫌」と訴えて来た様です。脱出の努力を母親がしている事を子供に伝える事で、いつか父親の虐待から逃れられる日が来ると希望が持て、子供の情緒が安定すると聞きました。けれど私も５歳児に伝えるのは危険で難しいと思っています。この生活が延々と続くのかと、幼いながら胸を痛めている様子に、何か子供が安心出来る言葉はないのかと悩んでいました。

くれぺりんさん、ありがとうございます。幼稚園の方では、先生に相談する前に、逆に先生から「何とかして下さい」と言われてしまいました。私が見た時も、他の園児達がいじめっ子から離そうと娘の体を引っ張って「○○ちゃんは悪くないけど、もうやめなよ～」と、一生懸命、離そうとしているのに、まだ泣きながら、いじめっ子に向かって行こうとしていました。私がモラに喰い下がる姿の真似しているのだろうかと、嫌になりました。私の場合は、もうモラに改心など期待していないので、単に防御の為の反論ですが、幼い娘には理解出来ないと思います。

史さんに教えた頂いた本、読み始めました。ありがとうございます。子供の相談の間隔が、自分が思っていたより、もう少し短いスパンで必要なのかも知れないと思い始めています。
以前、子供の専門家と繋がった時にも、この傾向はあったので、心配で相談はしたのですが、その時は、あまり問題視されず終わってしましました。次回の時に再度相談したいと思っています。

No.9514 るりさんへ　身を守れない子 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月20日 (水) 00時45分

いじめっ子自身が、実はモラ被害者なのではないですか・・？。

私は、お子さんの方を怒る、「温厚な」他園児と「先生」に、違和感を感じます。気持ち悪い。
そんなら、なぜ、みんなで力を合わせて「いじめっ子」をやっつけないのでしょう・・。

先生は、いじめっ子を『悪者』としてクラス中に認定し、既成事実にして園児を味方につけ、
「自分の管理責任から逃げている」と思います。その方がラクだから。
お子さんを怒ったのは「その予定調和を乱すな」ということです。働かない先生なのです。

「先生」と名乗っている以上「いじめっ子」に対して、何らかの働きかけをし続けることが
求められますが、今は、お子さんが、その『先生の代理』をしているようです。
昔から、こういう事は繰り返されてきました。お子さんを叱ってみても、何も解決しません。

＞いつか自分が意地悪をする人と接していたら優しい人になってくれると思った。
＞ 他の人は伝えたら解るのに、いじめっ子やパパは何故解ってくれないの？
５才で、こんな表現ができるお子さんは『素晴らしい』と思います。
お母様と同じジレンマに陥いらずに、このお子さんに、るりさんの人生を賭けてみませんか？

「モラ被害者特有の心理」と言われれば、なるほど～、と思います。と、言うのも、私も、
こういう子だったから。いじめられている子を見たら、いじめっ子に注意しに言っては殴られ、
鼻血を出します。普通の子は、泣いて自分が悪くなくても謝ったりして、身を守るのに・・。
クラス全員からいじめられている子の肩を持ったりして、危ない橋を渡ってばかりです。
しかし、これらの行動を「封印」して間もなく、私は心を病みました。封印したから長生きできた
のかもしれないけど、最近まで、私は「自分」を生きてはいませんでした。死んでました。

＞言葉で伝えても、理解出来ず理不尽な方法で攻撃的な言動をする様な人とは、
＞無理に付き合わなくてもよい
この言葉を理解したくない、お子さんの気持ちは、痛いほど、解ります。幼いからではない。
納得できない状況を、飲み込まされていると、義侠心が強くなるか、モラに変身するか・・。
「なぜ、ママは、そんなに鈍感でいられるの？なぜ？なぜ？」とお子さんは、思っている。
お子さんは、自分の身を守る事には、意味を感じてない、と思います。

この掲示板で、ズバズバ、ものを言ってるのは、子供の頃の『本来の私』です。
実生活では「虫も殺さないような顔」をしていますが、そろそろ、それも辞めようと思ってます。
親から命令された「いい子ちゃん」では、私は死んでしまいます（比喩的な意味では無く）。
モラ被害児と、そうでない子は、同じ生き方はできません。

お子さんに、私のような「賢く身を守れない人間」になってほしくなければ、るりさんが、
手段を選ばず、モラ母・モラ夫と別れるしか（心理的にも）ないと思います。
お子さんを「安心させたいなら」、お子さんの『嫌いな人』と別れるしかない。
「同情するなら、愛をくれ」ということです。
るりさんが、「お子さんのために」行動してくれるか、お子さんは見ています。

No.9523 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月21日 (木) 01時27分

娘の事、親身になって心配して下さって、ありがとうございます。
私も、いじめっ子はモラ被害者ではないかと思って見ています。

いじめっ子は、集団で遊んでいる時は何もしないのですが、先生の目が届かず一対一になると攻撃が始まる様です。先生も、いじめっ子を「悪者」にして管理責任から逃げていると言うよりは、ＤＶ被害者が加害者から攻撃された時、相談員やカウンセラーの方などがよく指導する「タイムアウトを取りなさい。加害者の攻撃に巻き込まれない様、可能な限り一度離れなさい」と言う事を教えようとしている。と私は判断していました。他園児達も、いじめっ子が意地悪さえしなければ、集団の時は「悪者」と決めつけ仲間外れにする事もなく仲良く遊んでいます。いじめっ子の方が悪いと言う事は、全員が理解しているけれど、そう言う時は離れるしかないと言う事を娘が理解しないので困っていた。と言った感じでした。

くれぺりんさんの言葉を読みながら、やはり娘は虐待被害者特有の心理になっているのではないかと思いました。傍目から見ていると、ＤＶ被害者が加害者から、あれ程の被害を受けていながら、何故危険な加害者の下に何度も帰ってしまうのか？その心理が理解出来ない。と言う状況なのではないかと思いました。これは、いじめっ子に対し鬱積した娘の恨みの思いを、じっくり聞くしかないと思いました。ひとしきり娘が不満を吐きだしたので「いじめっ子のしている事は、ママも先生もお友達も、みんな同じ様に嫌だと思っているんだよ。だけどいくら皆が注意しても変わらないし、２人になると殴られちゃうんだよね。意地悪をしない時は仲良く遊べばいいけれど、そう言う時は無理に一緒に遊ばなくてもいいんだよ。」と言うと、まるで、はじめてその言葉を聞いた様な顔をして「なんだ、そう言う時は一緒に遊ばなくていいんだ」と、答えられ脱力しました。

比較的、娘が被害に遭ったのが遅く、他園児の様に登園拒否になる程の被害では無かったので、慣れっこになった周囲は不満を訴えても誰も聞いてくれなかった。私も娘が被害を訴える前から、この園児の噂は聞いていたので、手短に対応策だけを伝え、娘の訴えは、あまり聞いてあげていなかった、と反省しました。私が言い訳をするとしたら、娘は他園児より数段おしゃべりで、じっくり聞いてあげなければいけない話なのか、どうでもよい聞き流していい話なのか、聞き落してしまう…と言う事です。

No.9526 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2013年03月21日 (木) 23時12分

No.9535 子どもについて思うこと 投稿者:史   投稿日:2013年03月22日 (金) 21時05分

昨日自分に嘘をつきながら書いていたので書き直します。

本当はやっとここまで辿り着けたというのが正直な気持ちでDVのサイクルの中で混乱していた私を見ていたのが赤ん坊の子どもでした。その中で虐待を受けて、知能が遅れてやせ細っていた子どもを必死に連れて逃げました。

その中で保健師さんが細々と自宅を訪ねてくれて私を責める訳でもなく話を聞いてくれました。離婚して、回復するのは子どもの回復に繋がると仕事をしながら資格を取ったり色々試行錯誤しています。

こちらのサイトの管理人さんから情報を頂いたり、たまたま飛び込んだ心療内科が出会いだったりで私は相当混乱していましたが、子どもの為に離婚したいという思いで必死でした。良くあんな別居と離婚と作業を出来たなと思いますが。当時は子どもが殺されると思って必死でした。

今は病院とカウンセリングとプレイセラピーと通っています。正直これだけ通うのは本当はうんざりでもう病院だけにしたいという時もありますが、子どもをACにしたくないという気持ちだけで今も通っています。自分を振り返る作業も毎日の子どもとの遊びも楽したいなーと思うのですが、悲惨な自分の子ども時代を子どもに過ごさせたくない想いで続けています。

どこまで続けるのかわかりませんが、後一年は続けてみようと思っています。

るりさん、続けていれば何とか道は見えてくるので諦めないで下さいね。
あんまり励ましにはなりませんが;;

No.9538 るりさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月22日 (金) 22時26分

＞いじめっ子のしている事は、ママも先生もお友達も、みんな同じ様に嫌だと思っているんだよ
＞だけどいくら皆が注意しても変わらないし、２人になると殴られちゃうんだよね。
＞意地悪をしない時は仲良く遊べばいいけれど、そう言う時は無理に一緒に遊ばなくてもいい
この言葉は『モラ夫との共存生活そのもの』を表してはいないでしょうか・・。
娘さんは、るりさんの言葉を、心から納得は「していない」と私は思います。

るりさんをいじめる父を憎む娘さんが、『モラが意地悪をしない時は、仲良く遊べばいい』と、
言われてしまった絶望感は、察するにあまりあります。

「いじめっ子から離れろ」と、今のるりさんが、言っても「全く説得力は無い」。

娘さんは、るりさんが考えているより、はるかに賢いです。もう、子供だからとごまかせません。
娘さんが『我慢』しているものは、「モラ父」ではなく「るりさんと夫の関係性」。
苦しくとも、今、それに気づいてあげないと、娘さんは『失望して』るりさんの事を諦めます。
るりさんを、本当に愛し続けてくれる意志があるのは「誰」でしょうか・・。



＞いじめっ子の方が、悪いと言う事は、全員が理解している
「全員が理解している」という事の『異常性』が、私は怖いです。村八分ですよね。
子ども達が、いじめっ子の善悪についてどう考えるかは、それぞれの「子どもの自由」です。
しかし、娘さんが「自由にものを考える事」は許されませんでした。
いじめっ子に向かっていき、殴られようが、子どもの自由です。

自分で自分の言動を、頭で考えて、選び取れるようにするのが「教育」ではないでしょうか。

揉め事が起きた時「他園児を介入させてはいけない」というのは、基本中の基本。
「新卒の」保育士でも、わきまえていることです。
いじめっ子と娘さんの２人だけを呼んで、それぞれから「話を聴いて、思いを汲む」という地道な
仕事をする必要があります。そこから、何か「解決の糸」が見つかるかもしれないのです。
せっかく、娘さんが身を投じて、そのチャンスを作ったのに、先生はもみ消してしまいました。

いじめっ子が、地域の有力者の家の子だとか、親がモンペアだとか、関わりたくない理由があるの
かもしれませんが、そんな事のために、娘さんが犠牲になるのはかわいそうです。

「あの子が暴れている時は、近づかない」と、判断するのは『子供たち自身』です。
先生が、率先してそれを奨励したら「権力者のお墨付きがつけば、誰かを異常者扱いしていい」と
園児が勘違いしてしまいます。「いじめ文化」を育てているようなものです。

モラというのは、必ず何らかの「権力」を持っている。こういう騒動が起きている時には
「権力者は誰か」「その人物が旨味を得ているか」という所まで、モラ被害者であるなら、
観察できると思います。教育者が聖人ではないことを、るりさんはご存知ですよね・・。

「なぜ、娘を、よってたかって叱るのですか？　問題はそこじゃないんじゃないですか？」
と、抗議をしてもいいくらいです。

蛇足とは思いますが、「姿は表さないけど、支配を続ける、るりさんのお母様に、届け」という
気持ちを込めて「児童福祉法」の規定を、書いておきます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　児童福祉法　　第一章　総則

第一条 　すべて国民は、児童が心身ともに健やかに生まれ、且つ、育成されるよう
　　　　努めなければならない。

　　　　すべて児童は、ひとしくその生活を保障され、愛護されなければならない。

第二条 　国及び地方公共団体は、児童の保護者とともに、児童を心身ともに健やかに育成する
　　　　責任を負う。

第三条 　前二条に規定するところは、児童の福祉を保障するための原理であり、この原理は、
　　　　すべて児童に関する法令の施行にあたつて、常に尊重されなければならない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

「児童」の中には、いじめっ子も含まれます。
「すべての国民」が、いじめっ子も、健やかに育成するよう、努める義務があるのです。
どこにも、子どもを「訓練しろ」とか「教え導け」とは書いてありません。

「愛護しなさい」と、決められています。

これらの条文は、法律として決めないと、『私たちには出来ない』から、決まっているのです。


幼い時に、自己愛の強い両親から愛を受けることを、断念した私と、お母様から、ずっと
「心から愛している」とささやかれて来た、るりさんとの間では、どうしても通じないものが
あるのだろうとは思います。るりさんの深い思いを理解する想像力が、私にはありません。
私は「捨て子」で、るりさんは「モラハラ被害児」なのだろうなぁと、ふと思いました。

姉が「親のようなモラになる」道を、私が「捨て子」の道を選んだのは、幼稚園児の頃です。
娘さんは、今が、分岐点。そのどちらでもない、『るりさん』の子供、になる道があります。

No.9544 史さんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月23日 (土) 02時29分

こんばんは。史さん。
先日のレスも読ませていただきました。
今日のレスを読み、涙が流れました。率直な思いの体験を分かち合って下さって、ありがとうございます。とても励まされました。複数の相談機関、ケアの方法。どれも参加した方が良い事は解るけれど、小さな子どもを抱え、それを実行するのは、私も、とてもしんどいと思う事が常です。最近、自分では「もう大丈夫」と甘く見積もっていたＰＴＳＤが再燃し、驚いていました。「母の言い付けを破っても、何の不幸も罰もない」と安心し、徐々に落ち着きを取り戻しつつあります。諦めずにコツコツと自分を生きる努力を続け歩みたいと思います。

まず、母親のケアを優先しなくては子供も助けられないと、相談機関などでも、よく話していただく事がありますが、やはり子供のケアの大切さも痛感しています。情報をありがとうございました。子供の様子を見て参加させて行きたいと思っています。子供を加害者にしない努力をしていたつもりが、まさか被害者の兆候を出すとは…と、思いました。生きている以上、モラとの接点が全くない状況で生きるのは難しいけれど、加害者にも被害者にもならない子供に育ってほしいと私も思っています。

史さんも、お体に気を付けてお過ごし下さい。

No.9545 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月23日 (土) 02時33分

こんばんは。くれぺりんさん。

＞娘さんが『我慢』しているものは、「モラ父」ではなく「るりさんと夫の関係性」。

はい、私もそう思っています。辛くてたまらないのだと思います。

＞苦しくとも、今、それに気づいてあげないと、娘さんは『失望して』るりさんの事を諦めます。

その様な時、母親が脱出の努力をしている事を子供に伝える事で、子供も希望を持つ事が出来、安心し情緒が安定すると聞きました。けれど５歳児のおしゃべり好きの娘に、その事を上手く伝える事が出来ず、何か娘が安心する事の出来る、よい言葉はないのかと困っています。

＞「全員が理解している」という事の『異常性』が、私は怖いです。村八分ですよね。

確かに教師を先頭に皆で結託している姿は異様ですね。ありがとうございます。気付きませんでした。自分の、この広がりのない思考回路が致命的な失敗を招くのではないかと怖い時があります。
けれど、これが言葉ではなく即命に係る凶器による暴力だったとしたら？とも、私は考えてしまいます。と、言うよりは、教師の大人の諸事情まで頭が回らず、こちらだけに思考が行っていたと言う感じです。血が流れないから、言葉だから被害を軽く感じてしまうけれど、今回、私には、その園児の母子共々、同じくらい危険で即回避した方が良いケースの人達なのではないかと感じ焦りました。娘には、モラに立ち向かって行く方法とタイミング覚えて欲しいと思っています。その方法を提示した上で、行動を選択するのは娘の自由だと思います。本当は「やりかえせるのなら、モラなど、その場で張り倒して来ても良い」と言ってやりたいです。これも、いけないのでしょうが。けれど娘は「自分より強い相手から暴力を受けた時、一旦、加害者から離れる」と言う選択肢がある事すら知らず、学べなかった家庭環境だったのだと思います。

＞私は「捨て子」で、るりさんは「モラハラ被害児」なのだろうなぁと、ふと思いました。

くれぺりんさんも私も同じ「精神的孤児」だと思います。私は意志のない、母の人形として大事にされて来ただけだと思います。それを愛情だと信じていたのだと思います。くれぺりんさんは、幼稚園児の時にその事に気付かれ、その上でどう生きるか考えて来られたけれど、私はずっとその事に気付けず過ごして来たのが相違点だと思っています。

No.9548 るりさんへ　娘さんの愛 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月24日 (日) 02時06分

＞母親が脱出の努力をしている事を子供に伝える事で、子供も希望を持つ事が出来、
＞安心し情緒が安定すると聞きました。
それは「明日という日は来る」と忍耐できる、もっと年齢が上の子の話ではないでしょうか。

「パパといると解らないけど気持ち悪くなる。嫌なの。ママと２人で暮らしたい」という
5才の娘さんの望みを、何か「お守りのような、見える物」にしてあげられないでしょうか。

娘さんは、おばあちゃんもおかしいと解っているでしょうね。祖母の毎日の電話での洗脳を
受けても、ちゃんと「自己愛性人格障害者は気持ち悪い」と、結論を出されました。
この「解る子」と「解らない子」の違いは、どこから来るのかわかりません。運命でしょうか。

＞幼稚園児の時にその事に気付かれ、その上でどう生きるか考えて来られたけれど、
＞私はずっとその事に気付けず過ごして来たのが相違点だと思っています。
私の子供時代は、「その上でどう生きるか」を選べるような環境ではありませんでした。
猛獣達の檻の中で「捕食され」、とうとう自殺したけど、奇跡的に息を吹き返した人間です。
私のような生い立ちで、生き延びている人は、わずかでしょう。
私は、親の自己愛性に４才で気づきました。でも、娘さんのように「言葉で言い表す事」は
できなかった。40年以上たってから、親の異常性を「目に見える形で」思い知らされました。

るりさんは、お母様が「自己しか愛せない」事を、今は充分、ご存知なのですが、
「お母様から、正しく愛されたい」という『夢』を捨てきれないのだ、と思います。

るりさんを『正しく愛してくれる人は、娘さん』です。リアルでも千秋先輩や、他にもたくさん
いるはずなのに、その人たちの『愛』を、るりさんは「スルー」していませんか・・。

No.9551 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年03月24日 (日) 10時03分

＞それは「明日という日は来る」と忍耐できる、もっと年齢が上の子の話ではないでしょうか。

はい、まだ漠然としか理解出来ず、黙っている事が出来ません。その対応をするには、幼過ぎると思っています。話しても「この生活に終わりが来る」希望があるのだと言う事しか理解出来ず、その後、嬉しくて周り中に話して回るのだろうと思います。

＞「パパといると解らないけど気持ち悪くなる。嫌なの。ママと２人で暮らしたい」という5才の娘さんの望みを、何か「お守りのような、見える物」にしてあげられないでしょうか。

ありがとうございます。私が神頼みにアレルギーを起こしていたので、その手段を使いませんでしたが、理解出来る年齢になるまで、その方法試してみます。

＞この「解る子」と「解らない子」の違いは、どこから来るのかわかりません。運命でしょうか。

どこかで、絶対的な自己肯定感を持った事があるのではないかと思います。それが、いつ、どのようにしてなのかは記憶にないのですが、そう思っています。

＞私の子供時代は、「その上でどう生きるか」を選べるような環境ではありませんでした。

そうですよね。気付けても４才では、どうする事も出来ませんよね。気付けても逃げられない苦しさは、気付けずに過ごした生活とは、根底が同じでも、違う苦しみがあると思います。けれど、本人が、せっかく気付けるだけの才覚を持っていたのに…と、思うと、何か誰か、その間に救済してくれる人はいなかったのかと、悔しく思います。

＞るりさんは、お母様が「自己しか愛せない」事を、今は充分、ご存知なのですが、「お母様から、正しく愛されたい」という『夢』を捨てきれないのだ、と思います。

ここ最近、実際に行動を始めたら、自分が思っていたより、母からの悪影響は強いと感じてしまいました。これ以上その酷さに気付きたくない。逃げたい、と言う思いと今は闘っている感じです。よく母は自分の子供に、そんな残酷な事が出来たと、信じ難い気分になります。「あなたの心の闇は暗くて深い。誰もあなたを助けられない。」と、母に言われた言葉の意味を最近は考えています。母は見捨てられ不安のとても強い人です。私が精神的に母から離れると察すると、「母から離れると死んでしまいますよ」と脅していたのだと思います。母が母子分離を阻止する為に、どんな策を弄するのかと思うと、その精神状態が怖ろしくなり立ち止まってしまいます。

＞るりさんを『正しく愛してくれる人は、娘さん』です。リアルでも千秋先輩や、他にもたくさんいるはずなのに、その人たちの『愛』を、るりさんは「スルー」していませんか・・。

その通りです。私も、この期に及んで、もう逃げる必要はないのに、まだ逃げ続けようとしている自分に気付きました。先程書いた様に、母の虐待の酷さを認めたくない、また母から逃げようとした事で虐待される事が怖くて、私は今は「正しく愛してくれる人達」から逃げ続けているのだと思います。そして、大切にされればされる程、自分の惨めな成育環境を再認識させられる様で耐え難い気分になるからだと思います。

No.9576 るりさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月29日 (金) 23時37分

＞私が神頼みにアレルギーを起こしていたので、その手段を使いませんでした
神様は、気まぐれですものね～。
願いを叶えるお守りというよりも、「るりさんが娘さんと必ず幸せになる」という『約束』を
「見える物」にして、母子で共有する感じなど、いいかなぁ～と。
母子なら、何かおそろいの物を持っていたって、不自然じゃないですしね・・。

例えば、アップリケなんていかがですか？　ネットに、素敵なアップリケ屋さんがあるんですよ。
http://www.chimo-love.com/index.html
一緒に選んで、娘さんに、自由に絵を描くように並べてもらって、アイロンでジュ～ッ。

＞どこかで、絶対的な自己肯定感を持った事があるのではないかと思います。それが、いつ、
＞どのようにしてなのかは記憶にない
見渡す限り、娘さんに絶対的な自己肯定感を持たせることができるのは、ASのるりさん以外には
考えられない気がします。AS特有の「純粋さ」は、子どもにとって、かけがえのない癒しです。
ASの方は、純粋なあまり「自分が純粋だとは、全く気づいていないし」、言っても認めません。
でも、感受性のある定型は「悩殺される」んですよ（笑）
時々は叱っても「絶対、自分を裏切らない」と確信できる人が『お母さん』というのは幸福です。

＞何か誰か、その間に救済してくれる人はいなかったのかと、悔しく思います。
４人の祖父母が、まさかの子供のモラ化に、戸惑いながら、子供には逆らわずに、2年間、密かに
私の心に、何かの種を蒔いていったようです。

＞「あなたの心の闇は暗くて深い。誰もあなたを助けられない。」と、母に言われた言葉の意味
この掲示板で、よく語られている「モラの自己紹介」でしょうか。「投影」とも言います。
「自分にとって一番、つっこまれたくない部分だから、相手になすりつけちゃう」せこい心理。

＞よく母は自分の子供に、そんな残酷な事が出来たと、信じ難い気分になります。
純粋でない定型の私には「残酷に出来る心理」は解ります。ってな事を言うと、夫がまた「まだ
洗脳されてる」と言い出すのですが、ASには『理解できない心の働き』なのだと思います。
昔話の意地悪な継母たちが、元のお話の設定では「実母」だった事からも、定型の世界では、
必ずしも「母＝愛」ではないということを、納得できなくてもいいから、知っておいて下さい。

＞大切にされればされる程、自分の惨めな成育環境を再認識させられる様で耐え難い気分になる
＞からだと思います。
10代の頃、深夜まで眠れず、窓から、街灯の薄明かりだけの暗い戸外をず～っと、見つめている事
がよくありました。一筋の光明もない完全な絶望感でした。
私は、それを10年以上に「分けて」味わいましたが、るりさんは、幼い頃から、鉛を飲まされてる
ような感覚がありながら、「そう認めることを、お母様は断じて許さなかった」ために、
何10年分もの絶望感と、一気に直面する厳しさを、今、感じていらっしゃるのでしょうか・・。

No.9584 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年04月01日 (月) 13時59分

くれぺりんさん、こんにちは。

＞神様は、気まぐれですものね～。願いを叶えるお守りというよりも、「るりさんが娘さんと必ず幸せになる」という『約束』を「見える物」にして、母子で共有する感じなど、いいかなぁ～と。

アップリケ思わず「可愛い～！」と叫んじゃいました。素敵ですね。色合いや形とても好きです。ありがとうございます。先日「神様に、お願いしたらきっと叶うよ。」と娘に言ってみたら、「いつまでたっても叶えてくれない。」と不信感を露わにされてしまいました。５歳の子供に、そんな言葉を言わせてしまう世界を創った創造主。やはり人間は失敗作なの？と、思ってしまいました。結局「きっと、たくさんの人がお願いをするから、順番待ちが長くなるんじゃないかな？」と、ディズニーランドのアトラクション待ちみたいな会話になってしまっていました。

＞ASの方は、純粋なあまり「自分が純粋だとは、全く気づいていないし」、言っても認めません。

「ＡＳも人並みに、嫉妬もするし憎しみも持つし狡さもある。」と、私も思います。でもモラ達の様に日課の様に、陰？湿に人を苛め続ける事を継続出来ないかも…。でも何が純粋なのだろう？と不思議に思いました。飼い犬か猫の純粋さに近いのかな？と、思い浮かべたりしています（笑）

＞この掲示板で、よく語られている「モラの自己紹介」でしょうか。「投影」とも言います。「自分にとって一番、つっこまれたくない部分だから、相手になすりつけちゃう」せこい心理。

自己紹介なら良いのですが、私には「自分の命ある限り、娘に自分の人生を生きさせない様、妨害し続ける」と釘を刺された様に感じられ恐ろしくて。また母にコントロールされ大切な人間を棄ててしまうのではないか。自分自身が母に負けてしまいそうで、母の言いなりになってしまいそうで怖いです。実際の母より、自分の中の弱さが今は怖いのかも知れません。母が禁じた生き方を選択しているのに幸せを感じる事が辛いです。これ以上、母を憎みたくない現実を見たくないと逃げ出したくなります。母を大好きだと思い信じていた、その部分だけ戻りたいと思ってしまいます。

＞定型の私には「残酷に出来る心理」は解ります。

「残酷に出来る心理」それを一定の負荷をかけ被害者の様子を見ながら「継続し続けられる心理」をモラ達から、いつも感じています。私には、どうしても理解出来ない、定型？の人間の怖い部分です。誰かを自覚しながら痛めつけ続けるなんて、凄く気分の悪い事なのに…。やっぱり病気でなければ、そんな事は出来ないと思ってしまいます。

＞10代の頃、深夜まで眠れず、窓から、街灯の薄明かりだけの暗い戸外をず～っと、見つめている事がよくありました。一筋の光明もない完全な絶望感でした。

胸がつまる様な描写ですね。娘がそんな思いをしているのに、くれぺりんさんの親も私の親の様に、物質的には何一つ不自由のない幸せな生活をさせている。自分達は子供を大事に育てている。愛している。と、思っていたのでしょうか？考えてみると、とても鈍感な親だと思います。自分の不幸を鮮やかに言い当てられた時、何故出会って数カ月の人間が気付ける事を、私の親は未だに気付けないのだろう？と、不思議に思いました。

＞幼い頃から、鉛を飲まされてるような感覚がありながら、「そう認めることを、お母様は断じて許さなかった」ために、何10年分もの絶望感と、一気に直面する厳しさを、今、感じていらっしゃるのでしょうか・・

タイミングも悪かった様です。春先のみ花粉対策で飲んでいた、アレルギー薬の副作用も、あった様です。副作用：眠気、を通り越し「憂鬱」になる程効いていた様です。また感覚過敏の蚊取り線香状態です（笑）薬の効果が切れる時間になると、アレルギー症状は復活するけれど、落ち込みが軽減すると気付きました。「アレルギー」より「憂鬱」の方が嫌ですし、そろそろ花粉の時期も終わりつつあるので、昨日からアレルギー薬を中止して様子を見ています。くれぺりんさんはアレルギーは大丈夫ですか？

No.9594 るりさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年04月04日 (木) 15時15分

＞アップリケ思わず「可愛い～！」と叫んじゃいました。素敵ですね。色合いや形とても好き
個人の方のサイトで１個から買えるし、色合いが素敵で、造りも丁寧です。エプロンに付けてると
園児が「おひさま、食べちゃお、パクッ、あちち」とか、可愛いおしゃべりをしてくれます。

＞５歳の子供に、そんな言葉を言わせてしまう世界を創った創造主。やはり人間は失敗作なの？
５才の娘さんだけは「失敗作ではない」気がしますよ (^-^)v

＞ディズニーランドのアトラクション待ちみたいな会話になってしまっていました。
明らかに、楽しい事が待ってると思い描けなければ、あんな行列には耐えられないです・・。

＞「ＡＳも人並みに、嫉妬もするし憎しみも持つし狡さもある。」と、私も思います。
ASは「聖人」じゃないけれど、人を陥れる『攻撃』は、好まないですよね。
＞誰かを自覚しながら痛めつけ続けるなんて、凄く気分の悪い事なのに…。
ASには凄く気分の悪い事でも、定型は、その「残酷さを楽しんでいる」ことすらあります。
「特に心根の悪い人でなくても」そういう所があり、非常に戸惑います。

私には、ASは「純粋」というか、「まともな神経の持ち主」と感じられます。

＞「自分の命ある限り、娘に自分の人生を生きさせない様、妨害し続ける」と釘を刺された様に
見捨てられ不安で自立できず、夫との歪んだ関係を続けている事への、憂さ晴らしでしょうか。
自己愛というなら、自らの遺伝子を残すために、男は「利用するもの」で、逆に、騙されて
「男に利用されてる」のは間違いなのに、お母様は、そのことを意識しようとはしませんよね。
知能指数は高そうなのに「夫の過失については思考停止」してる所が、私の母とそっくりです。

＞母が禁じた生き方を選択しているのに幸せを感じる事が辛いです。
＞母を大好きだと思い信じていた、その部分だけ戻りたいと思ってしまいます。
心がせめぎあっているのですね。ついにモラ母と同化してしまう娘の気持ちが、よくわかります。
まさにマンガの「風の谷のナウシカ」の墓所の場面ですね。

「でも、外へ出てはいけませんよ」　「なぜ？ なぜだめなの」
「外では悪い風が吹いているの。母さんと、ここにいましょう」　「・・ここに、ずーっと？」
「そうよ。おやすみなさい。　お前が願いつづけた平安はここにしかないのだから・・・」

今は思うのです。これは「死の誘惑」なのではないか、と。
人類は、今まさに墓所で母（？）から、この言葉を囁かれているのではないでしょうか・・。
人類という「種」は、ナウシカのように、この囁きを振り切る事ができるのか・・・？
今のままでは非常に難しいと、感じます。

＞私の親は未だに気付けないのだろう？と、不思議に思いました。
自分の心を守るために、 気づかないふりをしているだけだと思います。最悪の事態が起きても
「どうしてあの子は、ああだったのでしょう？」と、人ごとのように考えて、見事に逃げます。

＞くれぺりんさんはアレルギーは大丈夫ですか？
スギ花粉症で～す。アレルギー薬を飲むと、確実に「うつ状態」になります（笑）
辛いので、３年前に、半信半疑で「ユーカリグロブロス」のアロマテラピーを始めました。
私には、効果があり、薬は全く飲まずに３年間、症状はほとんど出ていません。

るりさんは敏感だから、アロマテラピーは、適量を守らないと、危ないですね・・。
私のように「花粉のピークになると、ビンから直に嗅ぐ」危険な事は、なさらないでね（笑）
でも、鼻の粘膜が癒されて気持ちいいんですよ～・・。定型は、ことほど左様に鈍感です。

No.9611 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年04月08日 (月) 20時12分

くれぺりんさん、こんばんは。

＞エプロンに付けてると園児が「おひさま、食べちゃお、パクッ、あちち」とか、可愛いおしゃべりをしてくれます。

可愛いですね～。うっかり娘そっちのけで自分が何を買おうかと、本来の目的を忘れそうになりました（笑）
「モラルハラスメント被害者同盟」の秘密のお守りみたいですね。

＞明らかに、楽しい事が待ってると思い描けなければ、あんな行列には耐えられないです・・。

そうですね。でも、待てるから不思議ですよね。あそこに入ると、普段は出来ない事が笑顔で出来てしまう不思議空間です。神様にディズニーランドとのコラボをお願いしてみようかな？（笑）

＞ASは「聖人」じゃないけれど、人を陥れる『攻撃』は、好まないですよね。

それがＡＳの特徴だとは気付きませんでしたが‘意識して人を陥れる『攻撃』‘は私も大嫌いです。

＞ASには凄く気分の悪い事でも、定型は、その「残酷さを楽しんでいる」ことすらあります。「特に心根の悪い人でなくても」そういう所があり、非常に戸惑います。

はい、私もその感情を定型の人から非常に感じます。その残忍さを継続的に楽しみながら実行出来る精神状態が理解出来ず、理解出来ないからこそ、とても怖いです。加害者に感じている一番の恐怖もこれです。

＞見捨てられ不安で自立できず、夫との歪んだ関係を続けている事への、憂さ晴らしでしょうか。

死んでも認めないと思いますが、そうだと思います。

＞知能指数は高そうなのに「夫の過失については思考停止」してる所が、私の母とそっくりです。

巧みに、真実を歪め否認してしまいますよね。よく解ります。

＞心がせめぎあっているのですね。ついにモラ母と同化してしまう娘の気持ちが、よくわかります。まさにマンガの「風の谷のナウシカ」の墓所の場面ですね。

この数日間で、この感情は抜けて来た様に思います。「自立」を喜んでもらえない事は仕方が無いと諦めの心境になって来ました。ですが「自立」の芽をつぶそうと妨害するのは辞めて欲しいとウンザリです。娘の成長が、自分の低い自己価値観を刺激するから。と言う、そんな理由で、私を攻撃しないで欲しいと許せない思いです。

＞自分の心を守るために、 気づかないふりをしているだけだと思います。最悪の事態が起きても「どうしてあの子は、ああだったのでしょう？」と、人ごとのように考えて、見事に逃げます。

くれぺりんさん、まさか私の母とリアルでお話された事があるんですか？（笑）

＞３年前に、半信半疑で「ユーカリグロブロス」のアロマテラピーを始めました。私には、効果があり、薬は全く飲まずに３年間、症状はほとんど出ていません。

そんなに効くんですか！？来年のこのシーズンは、どうしよう？と思っていました。

＞るりさんは敏感だから、アロマテラピーは、適量を守らないと、危ないですね・・。

くれぺりんさん家のＡＳの皆さんは、薬品類に過敏反応は出ないのですか？

＞私のように「花粉のピークになると、ビンから直に嗅ぐ」危険な事は、なさらないでね（笑）

それは多分頼まれても絶対にしませんので大丈夫です！でも、やってみたら未体験ゾーンに到達出来るかもしれません。私的には麻薬のレベルかも（笑）

No.9620 るりさん 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年04月10日 (水) 21時59分

＞「モラルハラスメント被害者同盟」の秘密のお守りみたいですね。
そう言えば「大ママさんと一緒の幸運のストラップが当たる」イベントはどうなったかな～。

＞あそこに入ると、普段は出来ない事が笑顔で出来てしまう不思議空間です。
私、グーフィーと踊った事があります(￣▽￣;A（正確には、踊らされた。皆が夢見てるとこで、
断るなんて、無粋な事はできなかった・・・）。相手が「グーフィー」ってとこが、微妙・・。

＞神様にディズニーランドとのコラボをお願いしてみようかな？（笑）
たしかに、信じられない魔法が起こるかもしれない、空間だとは思う・・・・。

＞理解出来ないからこそ、とても怖いです。加害者に感じている一番の恐怖もこれです。
そうだったんですね・・。加害者を理解できない、というのは恐怖を増幅させますね。私は、モラ
より、フレネミーの方が理解できず、不気味です。お母様はモラ＋フレネミーですものね・・・。

＞「自立」の芽をつぶそうと妨害するのは辞めて欲しいとウンザリです。娘の成長が、自分の低い
＞自己価値観を刺激するから。と言う、そんな理由で、私を攻撃しないで欲しいと許せない思い
母が骨折した時「あんたは元気だから、来ないで！」と言われ、逆上した姉を、思い出しました。
『それだけ、母から認められてる』ってことではあるんですけど・・。腹が立ちますよね。
ただ、人が自分より優れている事を「心から喜べる人」は、そうそう、いないのかもしれません。

モラから完全に離れるまでは、打ちひしがれて、息も絶え絶えな様子を装うことも必要かもと
思います。ただモラ母は、こちらの「ほんの少しの充実感」なども、気配で見抜くので厄介です。

＞くれぺりんさん、まさか私の母とリアルでお話された事があるんですか？（笑）
他人とは思えない。くわばら、くわばら・・(>｡<;)/⌒-~　というより、体の病気には「主症状」
がありますよね。モラがどれも酷似しているのは、「脳という体の病気」だからだと思います。

＞そんなに効くんですか！？
個人差はあると思います。元々は、抗うつ剤も、更年期障害の治療も効かない「ヨレヨレ状態」を
何とかしようと、藁をも掴む思いで始めたアロマテラピーだったのですが、ヨレヨレは、モラから
離れない限り、治りませんでしたが、花粉症にだけには、アロマが効力を発揮しました。

＞くれぺりんさん家のＡＳの皆さんは、薬品類に過敏反応は出ないのですか？
ラベンダーは苦手ですが（実は私も）、娘は「線香の香りはむしろ好き」と、わりと鈍感です。

アロマは「今、身体が欲しているオイル」が、心地よい香りに感じる気がします。
「ユーカリ」は、私は苦手な香りだったのですが、２月の「花粉が大量に飛び始めた日」から、
突然、「いい香り～(´▽｀)」に変わって、ビックリしました。

＞やってみたら未体験ゾーンに到達出来るかもしれません。私的には麻薬のレベルかも（笑）
そんなこと教えた私は、悪い友だち・・。
そう言えば、娘にたしなめられたのでした。「お母さん、直嗅ぎはちょっと・・」って (^_^;

No.9624 くれぺりんさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年04月11日 (木) 11時32分

こんにちは。くれぺりんさん。

＞そう言えば「大ママさんと一緒の幸運のストラップが当たる」イベントはどうなったかな～。

凄く効きそうですよね。自腹でもいいので、購入したいです（笑）先日、大ママのディズニーランドの宿泊先のキャンセル待ちのお話を読みながら、「この強運が私にはない…」と思っていました。その直後、定員オーバーで参加出来なかったＤＶ講座から「キャンセルが出ました」と連絡が入り驚きました。「幸運のサイト」なのかも。

＞私、グーフィーと踊った事があります(￣▽￣;A

踊らされるんですか！確かに「自分の意志で、断りたい時は断れる様になりましょう」とカウンセリングなどで言われていても、グフィーは断れないです。くれぺりんさんも、さりげなく「強運」な方なのでしょうか（笑）

＞ただ、人が自分より優れている事を「心から喜べる人」は、そうそう、いないのかもしれません。

その気持ちは私も理解出来ます。けれど足引っ張りを実行に移せてしまう、そこまでの精神状態が理解出来ず怖いです。

＞モラから完全に離れるまでは、打ちひしがれて、息も絶え絶えな様子を装うことも必要かもと思います。ただモラ母は、こちらの「ほんの少しの充実感」なども、気配で見抜くので厄介です。

そうなんですよね。私も、そう言う気配にモラは、とても敏感なので恐怖を感じる時があります。けれど、不思議と最後の核心部分を見抜けない所もある様に思います。

＞モラがどれも酷似しているのは、「脳という体の病気」だからだと思います。

低い自尊心を保つ時に人間が取る、共通の防衛本能みたい…。と私は感じていました。他者を攻撃する事で自分の優位性を確認し、自己を保っている様な。迷惑極まりない人達です。

＞アロマは「今、身体が欲しているオイル」が、心地よい香りに感じる気がします。

私も漢方医から「今、身体が欲している薬は美味しく感じる」と聞いた事があります。

＞そんなこと教えた私は、悪い友だち・・。

いえ、以前一度ハーブティーにハマリ、「自己流は危険」と懲りた後ですので大丈夫です（笑）何のハーブティーかは忘れたのですが、酔った様な「猫にマタタビ」状態になりました。「沈んだ気持ちを明るくしれくれるお茶」などは要注意です。明るいを通り越し、異様にハイになります。この手の話はモラ夫の陰湿攻撃と同様、ネタが尽きる事がないです。欲を言えば、ハーブティーくらい普通に楽しみたいです（笑）娘さんに「外国製化粧品の直嗅ぎで、既に懲りた事があるので、大丈夫です。ありがとう。」とお伝えください（笑）

No.9647 るりさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年04月14日 (日) 12時26分

＞凄く効きそうですよね。自腹でもいいので、購入したいです（笑）
運を引き寄せる秘訣を、映画「ハーブ＆ドロシー」の製作者の佐々木芽生さんが、お話しされて
います。要約して、引用してみます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『困難や障害ににぶつかった時こそ、最もクリエイティブになれる』

自分の心の声を大切にすること、つまり、自分の心はなんと言っているのかをきちんと聞いて、
それをまず「やると決めて」「考えすぎずに」「行動にうつす」だけ。
自分の声を無視して、周囲の声を聞こうとするから不幸がはじまるのです。

それらは大抵、優しい言葉のオブラートに包まれたネガティブなことです。
「友だちだから言うけど…」「あなたを助けてあげたいから…」　
「いや、これは無理なんじゃないの？」といったネガティブな声は、仕事だけじゃなく、
人生のあらゆるシーンで投げかけられます。

いろいろなチャレンジをしようと決めた時に、そういった声がたくさん聞こえてくるのは、
自分が試されている時。
「本当に自分の信じることを、あなた自身がきちんと信じてる？」というテストなのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Soup Stock Tokyoのサイトより　「Soup Friends」
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

＞「自分の意志で、断りたい時は断れる様になりましょう」とカウンセリングなどで言われて
グーフィーと踊ったのは、まだ若い時で、「断るなんて選択肢を知らなかった」のもありますが、
今でも断れないと思います。でも、今は誘われないと思います（笑）
出来立ての頃、ここでのバイトは超人気で、練習した「踊り」を披露してくれた友人もいます。
遊園地というのは、例外無く「収益率」が低く、震災の後にもリストラがありました。私たちに
夢を魅せるために、たくさんの人たちが、一生懸命です。花火のような、はかなさも感じます。

＞けれど、不思議と最後の核心部分を見抜けない所もある様に思います。
『真心』が無いから、なのかな・・。
向こうは向こうで、こっちがどういう行動をとるのか、読めなくて、怖いのかも。第二次大戦中、
アメリカ人には、日本軍の特攻機が、とても不気味で恐ろしく、逃げ帰りたくなったそうです。

＞低い自尊心を保つ時に人間が取る、共通の防衛本能みたい…。と私は感じていました。
先日、友人が「モラは自分がダメすぎるから、それ知っちゃったら生きていけないじゃん。
だから、神様が、モラを、それに気づかないような頭にしてやってるんだよ」と言ってました。
神様が「真にダメな人のそばにいる」って、こういうこと・・？。

＞私も漢方医から「今、身体が欲している薬は美味しく感じる」と聞いた事があります。
良薬は「口に甘し」ですね。

＞「沈んだ気持ちを明るくしれくれるお茶」などは要注意です。明るいを通り越し、異様にハイ
脱走直前に「限定で」飲むとか・・。アルコールに手を出すよりは、良いですよね。

カラオケ屋で、暖かくカフェインの無いドリンクとなると、ハーブティーになります。私、それが
よくないのかなー。娘が歌った「女々しくて（本人映像ではない）」を初めて聴いて、サビ部分で
突然「正しい振り付け」で踊り出し、娘を凍りつかせました。
「お母さん、知ってたの・・・？」「知らない～。でもバブル世代は、こう来たら、こう踊るよ」

No.9517 桜湖さんへ、納得感 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年03月20日 (水) 11時45分

桜湖さん、はじめまして
掲示板にお会いしたのははじめてでしょうか。

私も結婚20年余りの末に調停→別居→調停不調→裁判を起こして、現在に至ります。もう期日が何回過ぎ去ったか、数えなおさないとわからないほどになりました。夫はまだ離婚しないといっていて、満足な資料も出してきません。桜湖さんと同じく、こちらも謝罪の言葉などはなく（よくあるといわれる、土下座・泣き落とし・ハネムーン期、一切ないです。そんなものしてもらっても困りますが）、私が一時の気の迷いで家を出たことになっています（気の迷いが何年も続くと思っているみたいです）。

桜湖さんの夫さん、離婚したいといってきたのですね。
私だったら・・・・、その時どう感じるかはわかりませんが、家を出たときはとにかく何もいらないから離婚したいと思って必死で家を出たので、そしてそのあとも離婚しないといい続けられ、一方では嫌がらせを受け続けているので、離婚できる、そのことは素直に喜ぶと思います。それこそ万歳して乾杯です。

でも
　
財産分与など金額面で、納得できないのですね。
私は、無理に納得しなくてもいいと思います。
人間、納得できないことは納得できないんです。
モヤモヤしてなんかおかしい、、、と思っていること、できれば言葉で説明して書いておかれるといいと思います。その過程で、そういうことだったのかと納得できることもあれば、やはりおかしいと思うことも、新たな不合理が見つかることもあると思います。

桜湖さんの希望金額の根拠と、先方の金額のここが変ではないかという点を、具体的客観的に裁判でも伝えられると、違ってくるかもしれません。もう既にされていることかもしれませんが、それが大事なことなら、やはりおかしいといってもいいと思います。
モラオは、一見筋の通った（実は単に辻褄をあわせただけで不合理な）反論をしてきますので、代理人弁護士も裁判官もお金の専門家ではないので、結構簡単にごまかされてしまうかもしれません。そこは桜湖さんの説明が必要かもしれません。

ただ、どこまでやるかは本当に難しいですね。こちらがごねているかのようになっては、まるでモラとの関係の再現（加害と被害の逆転）のようになってしまいますし。裁判のやりとりは、顔を合わせなくてもやるほどに相手の本性が見えてきて、ほんとに気持ち悪いです。

でも、モラオの頭の中は、離婚とお金が一緒にセットになっている（離婚＝俺の金が減る、と考えている）ので、それをクリアしなければなりません。離婚しないことで私の収入を安全弁として（下世話な言い方をすれば、「いい金づる」「いいカモ」として）考えているかもしれません。楽して儲けたいのがモラオですから。

最終的な決着は、意に沿わないものになるかもしれませんが、主張が代理人はもちろん、裁判官に理解してもらえている、ということは大事だと思います。私の場合もおそらく満足のいく結果に終わるとは思えませんが、やるだけのことはやったと思って終わりたいと思います。
主張はできるだけ客観的に、具体的な根拠を示しながら（推定でもその推定の根拠を説明する）、感情的にならずに冷静に。これがなかなか難しくて、お金の話なのに時に涙ががこみ上げて言葉に詰まったり、ホントはこんな話なんかしたくないのに、と思います。

ただ、私個人の事案に関する個人的な印象ですが、裁判は調停よりも、感情の入る余地が少なく淡々と進みます。その意味では、長期化はしていますが、調停よりも精神的には楽に進んでいます（時間がかかっている間に、モラオと離れた生活のおかげで、揺れながらも徐々に気持ちが安定してきているからかもしれませんが）。
でも、これから決着が見えてくると、また色々いやな感情がわいてくるのでしょうね。

桜湖さんの裁判、そして、その後の生活、良い方向に進まれますように祈ってます。

No.9497 ぼよよんさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年03月16日 (土) 10時17分

ぼよよんさん、本当にお疲れ様でした。
何の力にもなれませんでしたが、ずっと応援していました。
さてTDRですが、私もいろいろ調べたところだったので
参考にこんなプランはどうですか？

夜行バス：中国JRバス　H島市～東京　大人8000円　子供半額　トイレなし
⇒往復24000円
宿泊：市川市　○崎製パン○○会館　ツイン（JR船橋乗換えでTDRまで30分程度？）
⇒12900円（じゃらんで）
２デーチケット：大人10700円、子供7400円　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⇒18100円
で、合計55000円です。

保育園の時にご夫婦でコンビニをされているお友達が、長く休めないために
お母さん一人で夜行バスを使って息子さんをTDRに連れて行っていました。
私の経験からも、女の子なら夜行バスでもお利口さんにしていられるかと思います。

ただ春休み中はアトラクションの待ち時間が２～３時間になるので、4月8日以降に
行くのが良いと思います。その方がたくさん乗り物に乗れますから。
TDR、いいですよね。お金が無くてもファストパスを取ればアトラクションに乗れるし
何より園内を歩き回っているだけで、幸せな気持ちになれます。

No.9499 結構ディズニーマニア 投稿者:大ママ   投稿日:2013年03月16日 (土) 21時57分

送迎付きだそうです。
http://www.pension-unbirthday.com/

No.9501 じゃすみんさま、大ママさま　へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月17日 (日) 22時21分

お返事ありがとうございます。

書き込みの翌日、あきらめきれずに、旅行社に飛び込みました。
で、あれよあれよ、という間に、お二人ご紹介のプランよりも高く予約していました。

ＴＤＬからは離れたホテルですが、「あと一部屋です！」なんて言われると、かなり焦って、その場で決めちゃいました。

夜行バス、うちは娘ですが、かなり厳しいかと^_^;

そのお知り合いの話、じーんと来ました。
そこまで頑張って連れて行ってもらったＴＤＬは、お子さんにとっても、格別でしょうね。

大ママさま、ペンションがあの辺りにあるなんて、思いもしませんでした。
しかも、格安ですね！

そこを利用すると、かなり安くあげれるのかも。
次回、問い合わせてみたいと思います。


今回、かなりの贅沢ですが、娘のテンションの上がりようを見ていると、嬉しくなります。

そういえば、ずっとＴＤＬに行くのが、私たち親子の夢でした。

ＴＤＬで、夢にひたってきたいと思います。

前後しましたが、じゃすみんさん、応援もありがとうございました。
けど、Ｈ市って。。。もしかして、バレバレでした？(*_*;

No.9502 ぼよよんさん 投稿者:クレア   投稿日:2013年03月18日 (月) 09時29分

こんにちは。

私もしばらく仕事のことで落ち込んでいました。
私の場合は、周りより仕事ができないと感じていた中で
職場の仕事が全体的に閑散期に入ったタイミングがバッチリ(？)で
仕事がもらえない…(´Д` )と一人抑うつでした。

ひとの役にたてる、という日常は、
得難く、ありがたいものですね。
ぼよよんさんを必要としている職場は絶対にありますから。
リフレッシュ！
ＴＤＲで思い切り羽を伸ばしてきてくださいね！

私は去年の秋に息子7歳と母と行きましたが、
シーの方の「トイストーリーマニア！」がとても楽しかったです。

管理人さん情報のペンション、次回利用しようかな。
みんなでＴＤＲでオフ会も楽しそう。なんちて。

No.9506 ディズニーとオフ会 投稿者:大ママ   投稿日:2013年03月18日 (月) 21時46分

「家庭モラルハラスメント」の中で精神科医に「TDLに行くんです」という場面が出てきますが、実際に行きました。
あれこれ調べて一番安かったのが飛行機で行ってグッドネイバーホテルに泊まるというプランでした。この頃まだ夜行バスが一般的じゃなかったんですねぇ。

実はこのとき、私だけ一足先にホテルに帰り、ホテルでミニオフをやったんでした。子どもふたりはTDLに置き去り。

http://www.hotel-east21.co.jp/accommo/disneyplan/bus.html

このホテルはTDLからは遠いですが、シャトルバスがあるのです。

去年はJCBカード貸し切り招待に当たって行って来ました～

No.9508 クレアさん、大ママさま　へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月18日 (月) 22時33分

クレアさん、お久しぶりです。
いつも、明るく元気なクレアさんが、抑うつなんて。。。

でも、「社会的に認められたい」という欲求はありますよね。人間ですもの。

そして、私たち被害者は、特にそれを強く望んでしまうのかもしれませんね。


> ぼよよんさんを必要としている職場は絶対にありますから。

嬉しいです。
元職場を辞める前に、カウンセラーに「次の職場では上手くやっていきたいんです。私はどう変わればいいのでしょうか？」と聞きました。

答えは、「何も変わらなくていい。そのままでいいですよ」という嬉しいものでしたが、
母や伯母には「見かけとのギャップが激しいから、ひたすら大人しくしときなさい」と言われ、
「私、そんなにひどいのかしら」と思い、
次職場に書類などを出しに行く時も、歩き方からガッチガチになってしまってます^_^;

> みんなでＴＤＲでオフ会も楽しそう。なんちて。
管理人さんのペンションなら、ゆっくりオフ会出来そう！

また、夢が増えましたね(*^。^*)

大ママ様
書いてくださったホテルも狙ってたのです。
が、シャトルバスのいい時間がとれず、あきらめました。

ＪＣＢの招待に当たったってすごいですね！

私は、何にも当たらない人間なので、「ほんとに当たりってあるの～？」と斜に構えてたんですが、
ホントに当たるんですね

私たちのために、いつも頑張ってくださっている大ママさんへの、神様のご褒美ですね。

もっと当たって欲しい(^O^)です。

No.9509 大当たり 投稿者:大ママ   投稿日:2013年03月18日 (月) 23時23分

私がこのホテルを利用した10年前は、シャトルバスは当日予約とかだったのです。ホテルに着いてから予約しようとしたら、最終便は満席と言われ、「１本前のバスにしよう」としたところ、「キャンセルが入ったみたいです。最終便大丈夫です」と言われまして、じっくりTDL見物できました。

TDLはショーが抽選になっていますが、私、３勝１敗です。打率７割５分。10年前のこのときも、前方の真ん中の席を当てました。こういう時もあるんですよ、人生って。

No.9511 夜行バスについて 投稿者:裕美   投稿日:2013年03月19日 (火) 10時46分

ぼよよんさん、はじめまして。
私には子供はいないのですが、名古屋→横浜、東京
間の夜行バスをよく利用しました。

以前、利用した路線は、最終目的地が千葉で、
ディズニーランドも通ってましたから、小学生の
お子さん連れの方もいらっしゃいました。普段は
若い子や中高年の人が中心なので、ちょっと
びっくりしたのを覚えています。でも、ちゃんと
おとなしく寝ていてくれたので、大丈夫でしたよ。
むしろ、中年のおじさんのいびきの方がきつかった
くらいです。

その路線は、３列シートのトイレ付です。
その場合は、ドライバーのための休憩時間は
ありましたが、乗客を降ろすことはしません
でした。トイレなしの場合は、途中、サービス
エリアでの休憩がありましたが、小さいお子さんを
一人で、夜外にというのは、あまりお勧めできません。

夜行バスは、体力勝負のところがあるので、
眠れないときついかも。ちゃんと寝られるなら、
時間も有効に使えるし、安く行けていいのですが…。

話がそれてしまうかもしれませんが、私も似た
ようなことを思ったことがあります。私の場合、
子供がいないのですが、おひとり様での旅行も
けっこう厄介ですよ。とくに温泉。大人二人が
基本なので…。たまにはひとりで、ゆっくり
お泊りしたいと思うこともあるんですけどねえ。

No.9512 大ママさま、ぼよよんさん、クレアさん 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年03月19日 (火) 11時42分

ぼよよんさん、TDRのツアーが見つかって良かったですね。
夢の時間を過ごしていらしてくださいね。
私もこの春行こうかと散々検討したのですが、長女が友達と行くことになり
（HIS で、近県のどの空港からも一人旅で2泊3日で３万円台です）諦めました。
GWに母のお供で千葉へ行くので、（人が多いでしょうが）シーに行きます。

パスポートはホテルで引き換えられるなら良いですが、そうでなければ
チケット売り場と入場口の２ヶ所で並ばなくてはいけないので、
eチケットにするのが、引き換え要らずでおすすめです。
今回、両隣の県発も調べてみましたが、○県を代表として載せました。　
お近くですね。いつかオフ会しましょうね。

大ママさま、ご紹介のペンションを早速お気に入りに入れました。
ホテルしか頭に無かったので、目からうろこでした。
GWは高いので、じゃらんで取ったホテルに泊まりますが
次回は是非泊まってみたいです。

クレアさん、頑張っていらっしゃいますね。
うちの職場もストレスフルです。大変なことも多いと思いますが、
どんな経験も無駄になることはないと（思って…）
健康にだけは気をつけて、お互いに頑張りましょう。
TDRでのオフ会、（10月から言ってますが…）大賛成！！

ささやかな楽しみを見つけていきましょうね。
私は明日、離婚後初めての九州1泊旅行です。
次女の好きなアイドルと同じ名前の部屋を見つけたので（笑）

No.9520 裕美さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月20日 (水) 22時56分

裕美さんはじめまして。
お返事ありがとうございます。

夜行バスの情報、ありがとうございます。
ほんと、心配なのはトイレなんです。
トイレ休憩だと、子供が起きなかったり、さっとできなかったりで、やきもきしそうで。

> 夜行バスは、体力勝負のところがあるので、
> 眠れないときついかも。ちゃんと寝られるなら、
> 時間も有効に使えるし、安く行けていいのですが…。
私一人なら、夜行バスに挑戦してみたいんですけどね。
私はどこでも爆睡タイプです(笑)

裕美さんも旅行の予約で苦労されたんですね。
旅行パックがあるだけ便利なのかもしれないですが、基本が大人二人というのは、なーんかイラッとしますよね。

大人一人、母子家庭、色んなタイプの人が楽しめるようなプランを打ち出して欲しいですよね。

旅行社の方がいってらしたんですが、ネットに出るのは、基本的に大人２人プランなんですって。
だから、私たちは、パッと見てなかったら、旅行社に飛び込むか、
自分でプランを組むかなんでしょうね。

裕美さんも、ぜひ良い旅を！

No.9487 ハーグ条約締結を慎重に 投稿者:マリコ   投稿日:2013年03月15日 (金) 09時45分

ハーグ条約締結の動きに対して、以下のような要望書が２月１９日提出されています。
ハーグ条約に対して理解していただきたく、参考まで転載します。

2013年2月19日

移住労働者と連帯する全国ネットワーク

　　　　　　　　　ハーグ条約締結の慎重な検討を求める要望書

　私たちは、国際結婚で定住する移住（外国人）女性や子ども等の支援にたずさ
わる民間団体、シェルター、労働組合、専門家等の全国ネットワーク組 織です。
　
　各報道によると、安倍首相は、今月末にワシントンで行うオバマ米大統領との
首脳会談で、国際結婚が破綻した際の子どもの扱いを定めたハーグ条約 につい
て、日本が近く締結する見通しであると表明する方針を固め、また、政府は３月
中旬に承認案などを国会に提出する方針である、とのことです。
　ハーグ条約は、一方の親が、監護権を持つもう一方の親の同意なしに国境を越
えて子どもを移動、留置することを違法とし、残された親のいる国に子 を返還
することを原則義務づけています。しかしながら、私たちの経験によれば、国際
結婚等の破綻により子どもを連れて国境を越える女性たちの多く は、夫からの
DVや子どもの虐待などのやむを得ない事情を抱え、逃げてきているケースです。
私たちは、このようなハーグ条約に日本が加盟した場 合、国際結婚等の女性と
子ども、とりわけ、DV被害女性や虐待を受けた子の利益を著しく損なう深刻な懸
念があると考えます。日本政府による条約の 締結について、条約の問題点を含
め、十分かつ慎重に検討されるよう、強く要望いたします。
　私たちは、ハーグ条約が本来、子の最善の利益を目的とするならば、原則返還
とせず、子の返還か返還拒否か、どちらが子の利益より適合的かを審理 の対象
とすべきと考えます。現在検討されている国内関連法案についても、上記の観点
から、慎重なご検討をお願いいたします。
　
以上

No.9479 愛さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月14日 (木) 18時34分

仕事を頑張っておられたところに、大変な目に合われましたね。

でも、まだ辞める前なら、あきらめないで、ください。

ハローワーク、労働基準監督署、個人労組など、相談しまくってください。

同僚や上司にはめられて、泣き寝入りして、職歴が汚れてしまうのと、
愛さんが動いて、納得して辞めるのとは、これからの気持ちが違うと思います。

私の例が参考になれば、幸いですし、
ＣＯＣＯＡさんの息子さんの、話も参考になるのでは、ないでしょうか？

愛さん、ミドルといわれるのは、アラフォーの私と同じくらいでしょうか？

今回、就職活動に気合が入っていたからか、
職歴が散々な私でも、２社合格、１社（国の機関）の面接に進めました。

ハローワークで、「職務経歴書や面接に謙虚さはいらない。大げさなほど、自己アピールしてください」と言われ、『私は出来る女』モード全開で挑みました。

今は、２０社くらい落ちるのは、当たり前の厳しい就職環境だそうです。

でも、愛さんのように、「正社員に」と声がかかる方なら、次も大丈夫なのではないでしょうか？

今は、自分の納得出来る退社の仕方、あるいは会社に残る方法を探って、
解決したら少し休んで、次を探されるのはどうでしょうか？

失業給付は出ませんか？

私は、今のところをやめる時、最初は失業給付は出ない状況でしたが、交渉を重ね、失業給付が出るようになりました。

「仕事が見つからなかったら」と心配する私に、ハローワークの方が、「職業訓練受けてみる？」と提案してくれました。
これだと、ある程度、お金をもらいながら、スキルも付きます。

私は就職が決まらなければ、職業訓練に挑戦するつもりでした。

私も、まだ心療内科の薬を辞めれてない状態です。

でも、パワハラの渦中でストレスを感じ続けるよりも、今はよい状態だと思います。

愛さんのところの母子会は、無料職業紹介所はやっていませんか？
一度登録すると、自分の条件に合うものを、どんどんファックスや郵送で紹介してくれます。

これが、仕事をしながらの求職活動で、大変助かりました。
情報源は一緒なのですが、間口は広げた方がいいと思い、私はハローワークとの二本立てで行きました。

カウンセラーと同じように、ハローワークの担当者にも相性がありますしね。
愛さんのやる気が出るような担当者の方がいいですものね。

愛さんの、気持ちが楽になる道が見つかることをお祈りしてます。
決して、「がんばれ」と言っている訳ではなく、がんばれない中で、愛さんがつぶれない道を見つけて欲しいと思って書き込みしました。

No.9482 Re:仕事、クビになりました。 投稿者:愛   投稿日:2013年03月14日 (木) 23時23分

ぼよよんさん

お久しぶりです。

レス、ありがとうございました。　

ハローワークや労働監督署などに、相談してみます。
私がパワハラにあったのか、あっという間の通告だったので、パワハラにあったのかもはっきりわかりませんが、有益な情報ありがとうございます。

母子会というのがあるんですね。私は別居中で、入れるのかわかりませんが、探してみます。

ぼよよんさんも大変な目に逢われたんですね。

私はパワハラにあったことより、きつく怒られても頑張ったのに「使えない」と評価されたことがショックですが、自分で納得出来れば、確かに次に動けるかもしれません。

勤務期間が短いので、失業給付がでるかわかりません。
会社もますます居づらくなりますが、まだ、就業中なので、都合の良い期間まで、掃除係をする事にしようかと思いました。

ぼよよんさんのスレッドも拝見させていただきます。

お返事頂けて心が暖まりました。今は少し休んで、回復したら頑張ろうと思います。

No.9485 愛さんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月15日 (金) 00時54分

愛さん、お久しぶりです。その節は、大変、お世話になりました。覚えていないどころではなく、
昨年、まだ私が、モラ親棄てで深く傷付いていた時、愛さんに「お母様、ひどいです」と言って
いただいて、私はとてもとても救われました。ずっと、一人で我慢してきたから・・。
本当に、ありがとうございましたm(_ _)m

助けて頂いたのに、「仕事」については、何も情報を持ち合わせておらず、お役に立てないのが
悲しいのですが、応援したくて、出てきてしまいました。

愛さんが、そのハンドルネームそのままの方である事は、以前のレスから感じていただけに、
会社での仕打ちに、私も悔しい思いで一杯です。
愛さんに、何の落ち度が無くても、こういう事が起きてしまう世の中がいやになります。

同僚が「自分の地位」を、愛さんに奪われるのではないかと、妄想を抱いて、
『愛さんが、正しく評価されること』を、妨害したのではないでしょうか・・。
そんな人の居る職場は、愛さんには似合わないと思います。

嫌な人と一緒にいると、疲れ切ってしまいます。自分で自覚しているより、ずっと。
たまには、『思春期の』お子さんに「肩もんで」とか命令して、愛さんの方が、甘えてもいいん
じゃないかと・・。ともあれ、ひと休みなさって下さい。

愛さんにふさわしい職場が見つかるよう、心から祈っています。

No.9486 Re:仕事、クビになりました。 投稿者:愛   投稿日:2013年03月15日 (金) 09時29分

くれぺりんさん

覚えていて下さったのですね。
私もあの時のやりとりを覚えています。私のほうが、子供のことで悩んでスレッドを立てましたので、あの時も助けられたのは私もですよ。

あれから、どうなさっていましたか。

レスありがとうございます。

指導してくれる女性は誰にも同じ様な対応だったようです。
彼女のイライラした口調や怒り方が、旦那に似ていて、仕事を全く自分らしく仕事ができていなかったので、自分の力量不足かもしれません。
彼女が、私を辞めさせるほど、なぜあんなに私を非難したのかはわかりませんが、でも、確かに私には合わない職場だったのかなと思います。それでもいつか認められるまで、かじりついていたかったです。

今後のことはとても不安ですし、前職では認められていたのに転職したことも悔やまれますが、あの会社で我慢しなくて良いことだけは、良かったとほっとしています。

応援していただいて、とてもうれしいです。

頭の良いくれぺりんさん。これからもよろしくお願いいたします。

No.9488 愛さんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年03月15日 (金) 11時50分

愛さん。お久しぶりです。

酷い目に遭ってしまいましたね。

正社員にと望まれるくらい仕事ができる愛さんに対して、指導する側である同僚が自分の立場が危うくなると考えたのでしょうか？
人を潰しにかかる人間は確かにいます。
家庭で妻を全否定し、潰すことに生きがいを感じるモラ夫と同じ種類の人間が、会社はもちろん、いろんな団体など地域社会に跋扈してます。

＞正社員という立場に惹かれて転職したのが間違いでした。

愛さんは悪くありません。
一生懸命勤められた結果が「仕事クビ」では、ほんとに収支が合いませんね。

「君子危うきに近寄らず」です。
私たちには限界があるのです。人間関係はがまんして必ずしもいい結果は得られません。

ぼよよんさんが仰ってるように、ハローワークの窓口の方と仲良しになれればいいのですが。
いろいろな情報を提供してくれるとは私も聞いたことがあります。

＞明日から試用期間満了まで、事務所の掃除係ならさせてもらえるそうです。

「立つ鳥、跡を濁さず」
愛さんのことを、ちゃんと見てる人はいますよ。
今は、会社の冷たい仕打ちにショックで辛いでしょうが。
「自分はよく頑張った」って、褒めてあげてくださいね。応援してます。

No.9490 愛さんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年03月15日 (金) 17時13分

愛さん、お久しぶりです。じゃすみんです。

覚えていらっしゃるかと思いますが、私も一昨年似たような目に合いました。
私の場合は常勤からパートへ、理由は私の勤務態度と経営の悪化でした。

ぼよよんさんが、有益なレスをされていますが、私もハローワークと
労働基準監督署に電話をし、泣き寝入りしない方法を探りました。
大変有益な情報をどちらからも得られました。

辞めるならば納得できる理由を示してもらいたいし、自己都合ではなく
会社都合での退職にしてもらわなければ気が済まないとの思いからでした。
（会社都合だと失業給付も長くもらえます）。

また当時は調停直前で、弁護士と連絡を取り合える段階でしたので、
弁護士からは「雇用条件の雇い入れ通知書」か「雇用契約書」を
もらうように職場に要求することとアドバイスされました。

結局、私は別の方面からの取りなしで事なきを得ましたが、
知人に、弁護士が介入して理不尽な解雇を撤回させた話を聞きました。
法テラスや弁護士への相談もありかと思います。

結果的に愛さんが退職を選ぶことにしても、労働者の権利は守られるべきです。
契約社員の場合も、試用期間の場合も、正当な理由のない不利益変更は
拒否できるのではないでしょうか。今日の朝日新聞に「気の弱い人をねらって
（自己都合で退職したように）退職させる」企業のやり口がでています。
日本には、「知らない」ことに付け込まれて退職する人が何と多いことか。

私は職を守ることに離婚調停と別居マンションの購入がかかっていたので
取り合えず1年雇用を継続してもらえるようになり、大変助かりました。
その後は私も職場で有用な資格を得たこともあり、雇用を継続できています。
もし愛さんがもう少し頑張れるなら、雇用の継続や良い条件での退職のために
何とかしてみませんか？自分の自尊心を守るためにも、今一度。

直接には何の手助けもできないことがもどかしいですが、
愛さんを応援しています。

No.9491 マリコさんへ 投稿者:愛   投稿日:2013年03月15日 (金) 19時07分

お久しぶりです。

覚えていただいていて、光栄です。

前職も忙しく、昨年のシンポジウムも行かれず、家ではひたすら寝て、仕事を探しながら業務をこなしていたので、ほとんどこちらも覗かないまま、皆さんどうしているかと思っていました。

「立つ鳥跡をにごさず。」
その通りですね。
怒られても意地悪されても、仕事を辞めたくなかったので、怯えながら必死で頑張って通勤していた矢先、急な本採用不可の通知だったので、ショックが大きく、何も食べずに、2日間寝込んでしまいました。
でも、来週からはどんな仕打ちでも、「立つ鳥後を濁さず、わかる人がいれば見ていてもらえる。」と思って出勤しようと思います。

何かのトラブルの際に自分の非を認めてしまうタイプの私はあの会社には合わないのだと思います。

自分を褒める気にはまだなれませんが、頑張った事は確かです。褒めるのは納得して退職するまでとっておこうかな。

ありがとうございました。

No.9492 じゃすみんさんへ 投稿者:愛   投稿日:2013年03月15日 (金) 19時36分

お久しぶりです。

じゃすみんさんの一昨年のパートへの通知の事件、覚えていますよ。
私も当時、非常勤でしたが、契約を打ち切るように言われ、無知だったので受け入れてしまった直後でした。
あの時も、私の場合も、明らかに会社都合によるものだったので、ちゃんと交渉すべきだったかもしれません。

今回は試用期間で、「私への評価が悪い」という正当な理由になるのだと思います。
でも、私の入社後、会社の大口顧客が次々に契約解除し、経営状態が当初と違ってきているのは、新米の私にもわかります。

試用期間もまだ半分だと言うのに、急な通知でしたから、経営者は、意地悪な同僚の私への評価が悪いことをちょうどよく利用したのかもしれません。

会社側は「自己都合」「解雇」どちらでもいいし、試用期間満了までいても良いような事を言っているので、それが不当に当たるわけでもないのかもしれないです。

ただちょっと気になるのが、採用が決まるまで、私は試用期間があることも、試用期間で打ち切られる可能性があることも聞かされていなかったんです。

試用期間があるなら、前職を辞めなかったと思います。前職では仕事ぶりを認めていただいていて、契約社員でしたが、ずっと雇用してくれると言われていたのに、今の会社に「早く来るのが条件で採用する」と言われ、犠牲をはらって離職したんです。

おまけに雇用契約書もない。

その辺りをハローワークや労働基準監督署に相談してみようと思います。

昨日も今日もショックで動けず寝込んでいましたが、
じゃすみんさんの行動力と知恵を見習って、納得して退職しようと思います。

ありがとうございました。

また、色々お話しましょう。

No.9480 ぼよよんさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年03月14日 (木) 22時25分

お疲れ様でした。
そして、面接や合格も、おめでとうございます。(愛さんへのレスを読ませて頂きました。)

ぼよよんさん、本来の強さを取り戻されましたね。
『自分が納得する』ということは、パワハラにせよモラハラにせよ、本当に重要なのだと改めて実感しました。

ぼよよんさんが前を向いて(見据えて)力強く生きている姿が浮かびます。
これからは、モラ元夫に対しても、ビシッと『自分』を貫けそうですね。
*(^-^)*

本当に、今までお疲れ様でした。

No.9483 ぽかぽかさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月15日 (金) 00時00分

お返事ありがとうございます。

> お疲れ様でした。
> そして、面接や合格も、おめでとうございます。(愛さんへのレスを読ませて頂きました。)

ありがとうございます。
合格が重なると、やはり認められた気がして嬉しかったです。
が、母に報告すると、「面接を通ったのと、合格は違うでしょ？」というメールをよこし、驚き、呆れました。

母にとっては、たかが面接でしょうが、応募書類は異様にながい志望動機や作文を出さなくてはいけなくて、頭を悩ませ、時間をかけたのです。

こんな母が、「最近、何もする気になれなくて」とか父の悪口を言っても、もちろん同情する気にはなりません。

次の仕事にも、「顔はスマイル、お口はチャック」なんて、アドバイスしてきますが、知りません。

同じ内容を、親身に相談にのってくれた方に言われると、素直に聞けるんですが。

>
> ぼよよんさん、本来の強さを取り戻されましたね。
> 『自分が納得する』ということは、パワハラにせよモラハラにせよ、本当に重要なのだと改めて実感しました。

本来の強さ、私の中にあったんでしょうか。
自分で自分のことは、よく分かりませんが、今くらいしっかり考えることが出来たら、今までの人生ももっと上手くいったような…考えても仕方ないですが。

>
> ぼよよんさんが前を向いて(見据えて)力強く生きている姿が浮かびます。
> これからは、モラ元夫に対しても、ビシッと『自分』を貫けそうですね。
> *(^-^)*

ありがとうございます。
モラ夫との面会の調節には相変わらず、時間がかかりますが、無理！ダメ！をこちらも繰り返し、無理をしないようにしています。

この前、おかしかったんですよ。
モラ夫は、面会時間を短くすることに、こだわるくせに、私の都合で「１時間遅らせることはできないか？」と聞くと、断固拒否で、別の日時をしていしてきました。

ほんとに、一貫性のない男です。

ぽかぽかさんが、ずっと応援してくださったことが、力になり、ここまで来ました。

次の仕事の人に、何か言われるたびに、「気を悪くされないか？」とまだビクビクしていますが、
平穏に仕事が出来るように、大人しくしてがんばっていこうと思います。

また、オフでもお話しましょうね(*^。^*)

No.9489 ぼよよんさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年03月15日 (金) 12時07分

ぼよよんさん。ご報告ありがとうございます。

見事な戦いぶりに、敬意を表します。

＞「私に不快な思いをさせ、仕事を適切に振り分けなかったことの責任はある」というのは認め、会社都合での退職となりました。

ほんとうによく頑張りましたね。
結果１００％の満足は得られなかったとしても、一人で勇気をもって、組合とつながり、ご自分の言い分をしっかり主張できたこと、素晴らしいです。

今回の体験が、学習（認知行動療法）体験となり、今後の生活にきっと役立つと思います。
元モラ夫に対しても、きっと適切な主張ができるようになれますよ。

新しい仕事、面接が通ったのですね。
おめでとう。国のお仕事ということですが、よかったですね。

ご自分のこと「私はよく頑張った」と褒めてあげてくださいね。
自分が自分を認めることは、一番大事です。
自信というのは、自分を信じると書きますよね。
ご自分を信じて、新しい道を切り開いていってくださいね。応援してますよ。

No.9493 マリコさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月15日 (金) 22時57分

> 見事な戦いぶりに、敬意を表します。

ありがとうございます。
ずっと、見守り、応援をしてくださり、ありがとうございました。

Ｂの悪行を暴くつもりが、最後までＢのペースを崩せなかったのが、心残りです。
所詮、悪さでは勝てない、ということでしょうね。


> 今回の体験が、学習（認知行動療法）体験となり、今後の生活にきっと役立つと思います。
> 元モラ夫に対しても、きっと適切な主張ができるようになれますよ。

嬉しいです。
認知行動療法、本で読んだことはあるものの、それを身につけるのは、すごく遠い道に思えて、挑戦もしていませんでした。
それが、今回のことで、少し身に付いたのなら、ますます今回のことは、意味があることだったのだと思えます。

> ご自分のこと「私はよく頑張った」と褒めてあげてくださいね。
> 自分が自分を認めることは、一番大事です。
> 自信というのは、自分を信じると書きますよね。
> ご自分を信じて、新しい道を切り開いていってくださいね。応援してますよ。

ほんとですね。なかなか、自分を誉めることができないでいます。
自信も。。。
そろそろ、自分を信じてもいいのかもしれませんね。

温かい言葉を胸に、新天地で頑張りたいと思います。

No.9515 おめでとうございます 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2013年03月20日 (水) 02時37分

ぼよよんさん、お久しぶりです。

あのつらい職場からついに解放されたのですね、よかったです。
更に、新しいお仕事が決まられたようで、二重に嬉しいです！

Bさんのことは・・・
彼女はある意味「病んでいる」ので、
また、｛そういう人｝には自覚がないので、
縁が切れることが一番の解決法だと思います。

結局、「寂しい」「可哀相な」人なんですよ。

人を苛めること、人に不快な気分をさせることでしか、
自分の満足感を得られない、自分の価値を見出せない、ってことですから。

「普通の人」は、家族や友達が居て、（いい意味で）毎日が忙しいので、
職場では、なるべく平和に、余計なエネルギーを使わないようにしますよね？

私は過去に人事課に居たので良くわかりますが、
「仕事ができる人」は、職場での人間関係も良好です。
それは、「気持ちよく仕事ができる」環境が、仕事の効率を上げることを理解しているからです。

これも「人生経験」だと思って、前進してくださいね、応援しています。

No.9521 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年03月20日 (水) 23時10分

ありがとうございます。そしてずっと応援ありがとうございました。

> Bさんのことは・・・
> 彼女はある意味「病んでいる」ので、
> また、｛そういう人｝には自覚がないので、
> 縁が切れることが一番の解決法だと思います。

そうですね。そう思うしかないですね。
昨日、職場のメンバーが出る夢を見てしまい、汗だくで目が覚めました。

夢の中で、私は体中に力が入り、喉がカラカラになりながら、必死で説明していました。
忘れるには、もう少し時間がかかりそうです。

> 「普通の人」は、家族や友達が居て、（いい意味で）毎日が忙しいので、
> 職場では、なるべく平和に、余計なエネルギーを使わないようにしますよね？

まったくです、職場で余計なエネルギーなんて一切使いたくないのが本音です。

>
> 私は過去に人事課に居たので良くわかりますが、
> 「仕事ができる人」は、職場での人間関係も良好です。
> それは、「気持ちよく仕事ができる」環境が、仕事の効率を上げることを理解しているからです。

分かります！　Ｂは仕事出来てたのかしら？　出来てなかったでしょうね～、かわいそうな人。

>
> これも「人生経験」だと思って、前進してくださいね、応援しています。

ありがとうございます。色んな人生経験積みすぎてる気もしますが(笑)
あ、元職場の、他会社の方からお食事の誘いを受けました。もう退職をしたことを話したら、驚かれていました。

辞める前は、ほとんど職場には行かなかったのですが、たまに行くと場の空気が凍りついた感じがして、他会社の方もすごくよそよそしかったので、
「あ～、きっと嫌がられてるな～」と思ってたので、びっくりしました。
社交辞令でも、嬉しかったです。

四月から、ラッパ水仙さんも見守ってくれていることを胸に、がんばりたいです。
>
>

No.9474 nagamagaさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月13日 (水) 09時41分

nagamagaさん、こんにちは。以前のレスの中で、私が祖母・母という言葉をなんだかごっちゃに
使ってしまっていた事をおわびします。息子さんを含めると4世代家族なんですよね。話の筋は
変わらないので、訂正はしないままにしてしまいましたm(_ _)m

２年前、私は、過労・高齢モラ父母棄て・PTSD・抗うつ剤から気分安定薬への切り替えの為に、
入院していたことがあるのですが、孤独で、辛い入院生活を支えてくれた本があります。この本で
生まれて初めて、私の「人生を理解してくれる人」が、この世に存在する事を知りました。

病名は何であれ「自分とは何か」を知ることが、生きる事には大切です。
家族を変えることは至難の業ですが、nagamagaさんは「自衛」して、家族の振り回しを
「いなし」、彼らと深くつきあわない手段を、何か見つけられると良いのかなぁ、と思います。

本の中で、「よく理解してもらえている」と同時に、指摘が鋭すぎて「キツいなぁ」と思いつつ
私が「自立するためには」自覚しとかなきゃかなと、渋々、受け入れた箇所を書いてみます。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
＜対人過敏性に気づく＞
他者配慮性は、次の二つのフレーズに集約される事が多い。
それは「いい子でいようとした」と「期待に応えようとがんばってきた」である。
あるいは「親の顔色をいつもうかがっていた」と表現されるかもしれない。
そして程なく、甘えることをどこかで断念し、甘えさせることで代償してきたことに気づかれる。

こうした「他のための存在」や過剰な他者配慮性は、臨床例ではほとんどが「対人過敏性」として
症状化している。

相手の意向を逐一、気にして振り回され、頭の中が一杯になる。顔色をうかがう。
健康なときなら機転も利こうが、読みが空転してどうしたらよいか混乱する。
卑屈な自分に嫌気がさす。それでもやはり人に気を遣ってしまう。
そして他者のために空っぽになってしまった自分。
時としてそんな他者に対する恨みが表出されるが、他罰一辺倒になることは稀である。
早晩、人を責めている自分への自責、自罰へと転ずる。
こうした他罰ー自罰の手のひらを返したような往還や、空虚感への直面は危険な兆候である。
　
この対人過敏性は、抑うつ症状と同様、治療の重要な対象である。
これを放置したままでは、患者は安んじて休息することはできず、疲弊する。
あるいは無理をして、かえって自分を追い詰めることになる。

治療の第一歩は、薬物の事を考える前に、まずはこの特性に、患者自身が気づくことである。　　

　　　　　　　　「うつ病新時代　双極２型障害という病」　内海 健　　勉誠出版　P159～
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うつ状態の時に「テンションの高い人」と一緒にいるのは、しんどいですよね。ただ、お母様は
今、一杯一杯で「テンションを上げないと」やってけない状態なのかもしれません。年ですし。
私もよく娘に「うっとおしがられ」ます。年取ると無神経になるようです。すみません。
他人は「な～んにも知らない」のだから、無視、無視。「無知なんだなぁ」とため息ひとつ。
お祖母様は、私が心の中で「・・・・」しといてあげます（何をしたんでしょうね～？）

赤ちゃんは、ああ見えて結構たくましく、過酷な環境でも育つ力を秘めています。
生まれたての時よりは、ズッシリと重くなってきているのではないでしょうか？
ママであるnagamagaさんを、本当に必要とするのは「思春期の息子さん」ですよ。それまで、
nagamagaさんは、ご自分の療養を「生活の中心」に置かれてもいいかと、私は思います。

No.9475 くれぺりんさんへ 投稿者:nagamaga   投稿日:2013年03月13日 (水) 22時25分

いつもレスありがとうございます。
くれぺりんさんが抜粋してくださった文のその通りです。

私は今はうつ病は安定していてあまり気分の落ち込みは少ないのですが、
何より母の孫フィーバーのテンションの高さに疲れてしまって・・・。
母の方が躁状態なんじゃないかってほどテンションが高いです。
でも、高くないとやってられないのでしょうかね？
たしかに、私の母もそんなに若くはないですし・・・。

今現在、自分の療養もですが、在宅ワークに励んでいます。
・・・というのも、夫から生活費を1円ももらっていないからです。

今、私がやりたいことは家でじっとしている療養より、
外に出てストレスを発散する療養のような気がします。

祖母は、母はもともとやせ型なのですが、
私が母に苦労をかけて痩せさせたと思ったらしく、
私のことを「あんたが母を殺すんだ！！人殺し！！」と言ってきました。
それにご飯がたまにもらえなかったり様々です。

もう息子も5キロを超えてずっしりとしてきました。
今までいろいろ裏切られてきたので息子が私を捨てないか心配です。

No.9478 nagamagaさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月14日 (木) 14時05分

nagamagaさん 、先のレスで、お名前のスペルをいくつも間違ってしまい失礼いたしました。
辛そうだなぁと感じたので、出かける前に、あまり確認せず上げてしまいました。タイトルの
お名前まで間違えるとは ・・＿ﾄ￣|○　帰ってから訂正しました。すみません。

さて、お祖母様は、とても、厄介なお方なのですね・・。
＞私が母に苦労をかけて痩せさせたと思ったらしく、
＞私のことを「あんたが母を殺すんだ！！人殺し！！」と言ってきました。
こりゃ、ひどい。お母様にとって、この人は実母？姑？　いずれにしろ、会社なり家庭なり、
うつ状態の人が出ている所は、うつの人よりも「本当は精神科に強制入院させたいような人物が
幅をきかせている」事が、真の問題であると思います。
ただ、こういう人物が、うつ以外の『肝心かなめの、自らの人格的問題で』精神科を訪れる事は
絶対にあり得ないですよね。

なので、被害者は「自衛」が大切です。

＞何より母の孫フィーバーのテンションの高さに疲れてしまって・・・。
＞母の方が躁状態なんじゃないかってほどテンションが高いです。
＞でも、高くないとやってられないのでしょうかね？
お母様のテンションの高さをどう考えたらいいのか・・？

１）孫があまりに可愛くて、舞い上がっている。うつ状態でない人が、赤ちゃんを見ると、
　　心がとろけてハイになります。いいおじさんが、赤ちゃん言葉で話しかけ、端からみると
　　「バカみたい」に見えます。そんな感じ。

２）頭のおかしいお祖母様 、娘・孫を守らねばという「責任感」とそれに伴う「実務」、
　　娘の義実家との交渉、病気の治療よりもモラ夫との離婚で頭が一杯の娘・・という、今、
　　お母様が背負ってらっしゃるものを考えると、お母様自身が「うつ」になっていないのが
　　不思議とも思えます。
　　
　　前のレスで抜粋した「他者配慮性＝対人過敏性」を持っているタイプは、こういう危機の時
　　うつより「軽躁状態」を発動することで、乗り切ろうとします。悪いことではありません。
　　お母様が、寝込んでも「誰もご飯を作ってはくれない」のですから、他の道は取れないです。
　　
　　「テンションの高さ」は迷惑ですが、お母様自身ではコントロールできないし、
　　今は必要だからそうなっている、という『考え方』も出来ます。

＞今、私がやりたいことは家でじっとしている療養より、外に出てストレスを発散する療養の
＞ような気がします。
そのお気持ちは、すご～くわかります。家を離れて、気分転換する事によって「うつ状態」が、
一時的にせよ、晴れますよね。スイッチが、プラス方向に切り変わります。善し悪しはともあれ。

この事については、ご家族よりも、主治医とご相談されるといいと思います。そして、相談するから
には、少しは主治医の主張に、耳を傾けてあげることも大事です。

『最新の』精神科医療では「うつ」と「双極性障害」は『同じ疾患』です。
下図のように、二つは繋がり、右へ行く程「躁の成分」が強くなっていく、というイメージです。

単極性うつーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー極端な躁状態の出る躁病

現在「うつ」と診断されている人の４割が実は「単極性うつでは無い」と言われています。多くの
人は、上の図の「ーーーーー」のどこかの部分に、属していると考えられます。
どこに属しているかで、治療薬が違ってきます。

「単極性うつである」と確定診断ができなければ、抗うつ剤の処方しっぱなしは、危険です。
抗うつ剤は「軽躁状態」を誘発し、一時「すごく調子が良く」なっても、早晩、一気に落ちる時が
訪れ、年月が経つとその波が激しくなったり、躁とうつが常時、混在するようになり、生命の危険
が高まります。「軽躁」の診断は、精神科医でも大変、難しいので、まず患者自身が気づき、
正しい知識を持って、主治医とよくコミュニケーションをとる事が大切です。

nagamagaさんが障害年金２級を受給出来ているのは、主治医の先生の「尽力」があると思います。
市町村にもよるそうですが、「うつ病」で２級を取るのは、大変、難しく、主治医の熱意がものを
言うところが大きいです。nagamagaさんの主治医は、nagamagaさんを取り巻くご家族の状況を
「よく解っている」からこそ、nagamagaさんに「年金が必要」と判断して、動いてくれたのでは
ないでしょうか。

主治医が、nagamagaさんの事を考えていないのであれば、わざわざ骨を折ったりはしません。
nagamagaさんが「冷静に」ご自分の状態について「学んでいく」姿勢を見せる事によって
主治医も、ご家族より、直接『nagamagaさんの話』を聞いてくれるようになると思います。
「うつだ」とか「躁だ」とか、ある意味どうでもいい事ではなく『療養に必要な事』について
主治医と交渉できる「知識」を、nagamagaさんが持つことが、究極、子育てにも、離婚にも
家族からの精神的自立（お祖母様に振り回されない事など）にも、プラスに働くと思います。

「急がば回れ」です。

＞今までいろいろ裏切られてきたので息子が私を捨てないか心配です。
う～ん・・。子育てが『成功すれば』、nagamagaさんは、間違いなく捨てられます・・。
これが、いやなので「モラ母」になられる方が、大勢いらっしゃるのです。
逆説的ですが「nagamagaさんを捨てられた息子さん」は、一生、心の中でnagamagaさんを
愛し続けてくれますよ。nagamagaさんを「なでなでしてはくれない」けれど、愛情を持ち続け
尊敬し、nagamagaさんがしてくれたやり方で、息子さんの子供達を愛していくことでしょう。

「裏切られて嫌だった」のであれば、「私は何があっても息子を裏切らない」と、今、まだ
息子さんが可愛らしい赤ちゃんのうちに『ルール』として決めておくと、周囲に振り回されずに
子育てしやすくなるかもしれません。
nagamagaさんが、人に悩まされるのは「子を大切に思える素質がある方だから」とも思います。

No.9481 くれぺりんさんへ 投稿者:nagamaga   投稿日:2013年03月14日 (木) 22時46分

再度の返信ありがとうございます。
私も以前くれぺりんさんのお名前を間違ってたことに今日気づきました。
しかも、以前のお返事もしないまま・・・本当に申し訳ありません。

祖母は母の実母です。
祖母も昔はひどい躾をされていたようで・・・。
なので、祖母ももしかしたらモラハラ被害者なのかもしれないと思いますが、
私にとってはそれはどうでもいいこと（というと冷たいですね）で
やはりひどいことを言う祖母に変わりはありません。

実は私の主治医は、障害年金2級を出してくれた時の主治医と
今回年金の更新の診断書を書いてくれて主治医とは別の人です。
以前の主治医は私は本当に信頼していましたが、今回の主治医はちょっと自分の中で信頼ができなくなり、
また病院スタッフにも疑問を持つようになりました。
また子育てで忙しい事もあり病院自体を変わりました。

くれぺりんさんの出してくれた母の孫フィーバーは2番のほうが当てはまる気がします。
私がよく祖母に息子を抱かせないで欲しいとかいろいろ母に頼っていますので。
あとは、もともと母の持っている素質もあるでしょうか。
母は子どもが好きで、赤ちゃん連れの方によく話しかけていましたし。
そう思えば母の行動も納得がいきます。

くれぺりんさんの療養の話はすごくためになります。
私が今から新しい主治医の下でどのように治療を受ければいいかが開けたような気がします。
今の主治医はベテランの精神科医で、今のところすごく信頼しています。
あまり病院に行った回数はありませんが、本来の私の姿をぴたりと当ててくださいました。

「モラ母」にならないように息子に捨てられる日を夢見て（笑）楽しく子育てしたいと思います。
私の言った捨てられるは、いじめとか仲間外しとかに昔あっていたので、そういう捨てられるです。
まさかそんなことないですよね（笑）

寝る前にレスをお見かけしてすごく気が楽になりました。
本当にありがとうございます。
ゆっくり寝れそうです。
母の孫フィーバーにも少しは付き合えそうです。

No.9495 nagamagaさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月15日 (金) 23時42分

nagamagaさん、信頼できそうな主治医に出会えて、良かったです。転院できたんですね。
＞本来の私の姿をぴたりと当ててくださいました。
私も、何だかホッとしました。信頼できる人の存在が、回復への道のりを支えてくれます。

＞私も以前くれぺりんさんのお名前を間違ってたことに今日気づきました。
そうなんですか・・。良かった、おあいこですね（笑）今は、大変な時ですから、私のレスには
判らない所が無ければ、返信しなくてもいいですよ。 ご自分を楽にさせてあげて下さい。
削除してほしいレスがあれば、応じますので、気軽に仰って下さい。

お祖母様は、モラハラ被害者かもしれませんね。だからと言って、孫いじめする人なんて、私も
「どうでもいい」と思いますよ（笑） 残念な人生です。
お母様とも、うまく「心の距離」をとれるといいですね。

＞いじめとか仲間外しとかに昔あっていたので、そういう捨てられる。まさかそんなことない
我が子ながら「なんでこんな嫌がらせするの！」 というような思いも、多々させられますよ。
そんな時でも、息子さんはnagamagaさんを、いじめたいんじゃなく、本当は甘えたいんです。
甘えて「自分は愛されてる」と確信できたら、子供は、自らの力で『自立』していきます。

また、苦しくなったら　スレをあげて下さい。
在宅ワークも、頑張っていらっしゃいますね。頑張った分、ゆっくり休息もとって下さいね。

nagamagaさん、どうぞ、お大事に・・。

No.9498 くれぺりんさんへ 投稿者:nagamaga   投稿日:2013年03月16日 (土) 16時17分

＞我が子ながら「なんでこんな嫌がらせするの！」 というような思いも、多々させられますよ。
＞そんな時でも、息子さんはnagamagaさんを、いじめたいんじゃなく、本当は甘えたいんです。
そんなこともあるんですねw
なんだか育児の心構えができました。

私は息子をちゃんと『自立』させてあげたいです。

今日はお昼寝をしていました。
休憩ってやっぱり必要ですよね。

No.9504 nagamagaさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月18日 (月) 13時59分

＞今日はお昼寝をしていました。休憩ってやっぱり必要ですよね。
休憩タイム、必要ですよね～。
私自身も、心身ともに「ちゃんと休まないと」と、改めて思いました。
子供の頃から、ボケーっとさせてもらえず、いつも家族の何かに対応してこなきゃならなかった
面があります。家族から『役に立つ動物』と言われてましたが、燃え尽きてしまいました。
自分で自分の事を、リラックスさせてやれるよう、日々、意識しようと思います。

＞私は息子をちゃんと『自立』させてあげたいです。
どんな子でも、最終目標はそれですね。「人より幸せになってほしい」ではなくて
「この子にとって何が幸せなのか」と考え続ける『旅路』が育児でしょうか。楽しいですよ。

No.9519 くれぺりんさんへ 投稿者:nagamaga   投稿日:2013年03月20日 (水) 17時45分

＞子供の頃から、ボケーっとさせてもらえず、いつも家族の何かに対応してこなきゃならなかった面があります。
私もそんなところはあったような気がします。
日曜は掃除をしなければならず（これはいいのですが）
「階段の拭き方がちゃんとできていない」と祖母に毎回のごとく言われていました。
どうやら祖母に言わせると力が入っていなかったようです。

朝もゆったり寝れなかったし、10時すぎまで寝ているもんなら怒られていました。
子どもだって疲れている時もあるだろうにね。

私もリラックスに努めようと思います。
少し苦手なのですが。

＞「この子にとって何が幸せなのか」と考え続ける『旅路』が育児でしょうか。楽しいですよ。
確かにそうなのかもしれませんね。
自分が幸せと感じることが一番大事なのではないのかなと思います。
息子には自分なりに幸せになって欲しいです。

これからの育児を楽しみたいです。

No.9533 nagamagaさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年03月22日 (金) 17時20分

＞私もそんなところはあったような気がします
前回のスレを読んで、私も「私もそんなところはあったような気が・・」と思ったんです。
それは、産後一週間で、里帰り（？）されてるnagamagaさんのお宅に、この『状況下』で
いとこ一家が泊まりに来たという事です。

地域によって風習が違うのかもしれないけれど、現代の感覚では「非常識」ですよね。
姉妹が、nagamagaさんを休ませようと、家事や育児の手伝いに来てくれたのなら、まだしも、
産後のnagamagaさんに、自分の子の子守りや朝食作りまでさせる、とは「オドロキ」です。
いとこなら、1,2ヶ月後に、お祝いを持参して、2,3時間、歓談して帰る位にしてほしい・・。

私は、nagamagaさんのお母様も大変だったろうなぁと思うのです。
お母様には「断る」ことが許されてないのかも、とも思いました。

モラハラ被害者の周辺には、こういう悪気無く非常識な人々がいるなぁと感じます。
「自衛する」しかないですね・・。厄介です。

＞私もリラックスに努めようと思います。少し苦手なのですが。
バカバカしいものとかは、お嫌いですか？　お祖母様は、嫌がりそうですね・・。
私は、YouTubeとかニコニコ動画で、バカバカしいものを見ると、鬱屈した気分の時でも
「もう、どうでもいいや～」となります。下品でなく「真剣にバカ」なものが好きです（笑）

ご自分に合ったリラックスの仕方が、見つかるといいですね。

＞自分が幸せと感じることが一番大事なのではないのかなと思います。
そうですね。「自分が幸せと感じ」られたら、最高にしあわせでしょうね。

No.9461 ミルキーさんへ 投稿者:バーバラ   投稿日:2013年03月08日 (金) 07時18分

はじめまして。

心療内科の医師に、共感能力を求めるのは
弁護士にカウンセリングをお願いするようなものだと
思いますよ。

あなたに必要なのは、自分のうけた被害を俯瞰する
ことと寄り添っていくらでも、話を聴いてくれる
リアルな人だと思いますので、
カウンセリングのほうが必要だと思います。

信田さよ子さんの『カウンセリングで何ができるか』『選ばれる男たち』『家庭収容所』『ＤＶと虐待』この4冊を読まれることをぜひおすすめしたいと
思います。

不倫についていえば、『源氏物語』も参考になると
思います。


私的にいうと、夫が家を出て行っただなんて、うらやましいなぁ。

私は、昨年夏、4年半飲んでいた、抗ウツ剤と睡眠薬を医者の反対を押し切り、けっこうな荒行でやめましたが、

自分で大丈夫だと思った時点で薬は減量してやめればいいのだし、3年無理だと自分で今から決めないほうがいいと思います。

回復は自分は悪くないと思えたのきにはじまると
思いますし、

不倫がわかっていれば、慰謝料請求の裁判を夫にも
相手にも起こせるでしょうから。

なにより大切なのは、これからの人生をしあわせに生きてやるという決心だと思うのです。

No.9462 無知から生じる二次被害 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年03月08日 (金) 09時26分

バーバラさんも紹介されている信田さんのツイッターに、こんなつぶやきがありました。

リンクがうまく見れると良いのですが、ご参考まで

https://mobile.twitter.com/sayokonobuta/status/309724722386587648

No.9465 バーバラさんへ 投稿者:ミルキー   投稿日:2013年03月08日 (金) 13時04分

ご本の紹介、ありがとうございます。

図書館にありそうなので、早速探してみます。

心療内科の医者に共感能力を求めても無駄、そのことは
ここ３年ほどで十分にわかりました。

でも、医者を変えないのはどこも似たり寄ったりではないかと思うからです。

離婚調停、裁判は次男が卒業して就職する２年後くらいになると思います。夫は離婚成立までは生活費は十分に送金してくれる約束です。

そのときまでに今よりは精神状態がよくなっていたらいいのですが。今の状態では不安と焦燥感が消えません。

バーバラさんは薬を断薬できたのですね。
私は勝手に減らしたりはしてますが、完全に飲まないという状態にはまだ無理のようです。

ただ、医者から止めていいと言われることはほぼなさそうなので、自分である程度決めなきゃ、ですね。

いつも話を聞いてくれる姉や友だちに支えられながら毎日なんとかやり過ごしています。

No.9466 るーふぁんさんへ 投稿者:ミルキー   投稿日:2013年03月08日 (金) 13時21分

前向きに、プラス思考で、ポジティブシンキング・・・

これらの言葉の持つ暴力性をつくづく感じています。

鬱のときは前へは進めません。なんとか現状維持するだけでも本人には大変なことなのです。

私は家事をなんとかこなし、趣味の集まりには出かけられていますが、心は虚ろです。
今はなんとかやり過ごすのが精いっぱいです。

No.9470 ミルキーさん、るーふぁんさん 投稿者:アルプス   投稿日:2013年03月11日 (月) 14時42分

> 前向きに、プラス思考で、ポジティブシンキング・・・
>
> これらの言葉の持つ暴力性をつくづく感じています。

こんにちわ。

鬱の人にそんなことを言うのは、痛風の人に「ビールと串カツ」をすすめ、糖尿病の人に「羊羹」をすすめ、腰痛の人に力仕事をさせるようなもんです。

No.9451 まちゆきさんへ 投稿者:SAT   投稿日:2013年03月05日 (火) 20時59分

心療内科に行くことができたのですね。
気になっていました。

『許されるのでしょうか』
ということなら、間違いなく『許されます』!

ただ、共存状態では心の底から笑ったり、リラックスしたりは難しいかもしれません。

それでも、ちょっとだけでも自分の時間を作ることは、
今のまちゆきさんには必要なことのように思えます。

少し時間を作って、マッサージに行ってみるとか、
(私はモラ夫がモラモラ言いそうな外出は
「歯医者」か「児童センター」に行くと言ってました。)
図書館に行ってみるとかです。

始めは私は嘘をついてまで、
ママ友とのランチやスポーツに行くことに、
後ろめたさがありました。
ばれたらどうしよう…と。

でも、回数を重ねるうちに
「何を怖がっているんだろう」
と思えるようになりました。
当時は専業主婦だったので、子どもは小さいながら、
時間的には余裕があったのが幸いでした。

まちゆきさんには、一瞬でいいからモラ夫のことを忘れる時間が必要なのだと思います。
それは主治医の先生が言われていた通りなのかな、と思います。

ただ、そんな気にならないという気持ちもよく分かります。
何をしていても夫の機嫌が気になる、夫に何を言われるのか気になる、
嘘つきとののしられる(私の場合ですが)、
何をしても心の底から楽しめない…不安。

「モラルハラスメント」を頭から外すために、
距離を置くのも良いのかもしれません。
ただ、距離を置いて、頭から離れるのなら…。

なんの解決にもならないレスで申し訳ありません。
でも、まちゆきさんには「のんきにすごす」権利も
「笑顔で生きる」権利も「笑う」権利もあります！

今すぐ笑えないかもしれない、
けれど何か何も考えなくてよいこと(集中できることなど)を見つけられたら…
と心から祈っています。

No.9454 SATさま 投稿者:まちゆき   投稿日:2013年03月06日 (水) 10時23分

レス、ありがとうございます。

今の心境は、このサイトに自身の気持ちを書くことさえもためらっています。
「夫婦・カップル版」よりは、「パブ」のほうがつぶやけるかな・・・って深く考えなくてもいいこと、ちょっとは気を抜いて考えなければいけないこと、そういうことができなくなっている自分がいます。

「距離をおくこと」の1番の恐怖は

★距離を置いて、共存する時間が長くなれば、いまのままでもいいという気持ちが強くなってしまうかもしれない。

というところです。

いまでもギリギリのところで、別居もしくは離婚、それとも共存、葛藤のなか生きているだけで疲弊しています。

いまでも、モラ夫には嘘をついて、高校の同級生とご飯を食べに行ったりしてはいます
（短大はほぼ女子しかいないのですが、高校は男女共学だったことが気に入らないらしく、結婚当初から同窓会や食事会などのつきあいを制限されていました）

嘘までついて友達に逢う

罪悪感を感じながら生活をする

ひとりの人間として、どうして普通に生きていけないのか。

いや・・・

生きていけない環境を作り出してるのは、わたし自身ではないかとさえ感じる今日この頃です。

No.9459 まちゆきさんへ 投稿者:バーバラ   投稿日:2013年03月06日 (水) 22時13分

＞そんな悠長なこと。

＞許されるのでしょうか

私は、こんなふうに、悩むことができる
苦しむことができる、まちゆきさんに
とても好感を持ちます。

信田さよ子さんの『家庭収容所　愛がなくても
妻を続けるために』が河出文庫に再録されました。

ぜひ、これをお読みになったうえで、共存してください。

ベテラン＆辣腕カウンセラーの信田さんの
ことばは、こんな感じです。

２５５ｐ「知」が無ければ操り人形になる

ちょっと難しい言い方になるが、
「自覚された生存戦略は肯定されなければならない」と思う。

重要なのは自覚があるかどうかだ。ここまで私がさんざん書いてきたように、自分の傷つきを子どもや夫を支配することによって忘れようとしたり、それ以前の問題として、自分がこれまで信じてきた「ロマンチックラブ」はイデオロギーに
すぎないのだと気づかないとすれば、問題である。支配の連鎖を海、無意識のうちに加害者となる危険性をはらんでいるからだ。

愛がなくても結婚は続行できる。なぜなら、それは制度であるからだ、嫌悪間ｇああっても、いきるためにはしかたがないからそこに残り続ける。そして、そのことは「実に正しい選択だ」と胸を
張って生きることだ。

しかし、多くの女性が夫や親、あるいは子どもに寄りかかって生きているこの社会で、一人で生きるというマイノリティーの道をあえて選び、結婚という制度から飛び出すエネルギーは波亭々のものではない。間違いなく、尊敬に値する勇気だ。
それを「あの人は、強い」ということばでを
口にしてほしくない。

=-=====================
ざっとこんな感じです。信田節　炸裂です！

愛のない結婚とモラハラは別、ちょっと違うけれど、当座の戦略としての共存はいいと思いますよ。

私は、元の義理の母をとてもおぞましく感じていたので、自分の体を根っこからもぐように
脱出して別れましたけれど、正直、信田さんの
ところでこういうずるさを学んでから自分のいいコンディションのときに別れたら、こんなダメージを受けなかったとも思います。

愛のある結婚のほうが少ないのでしょうけれどね。

No.9463 「家庭収容所」無心で読んでいます 投稿者:まちゆき   投稿日:2013年03月08日 (金) 10時16分

バーバラさん、いい本との出逢いをご紹介いただきありがとうございました。

結婚してからのこの20年、結婚が当然で、子どもがいるのも当然という「無意識な無知」

そして「不幸同盟」という他者を区別化してしまう違和感

とても共感できました。

モラ夫は長男で、私が長男を出産したときに、病院に入院中、舅から現金1万円を渡されたことを思い出しました。

なんとなく感じていた「違和感」
その後に続く数々の出来事

やっといま、こんなんでいいのかと自分に問いかけることができるとこまで回復してきた心

まだまだ途中ではありますが

何回も何回も読んで、もっと、自分とはなにかを意識し、ときには、ちゃらちゃら生きる

そういう時間を送ることができたらいいな～と考えています。

No.9442 なんということでしょうね 投稿者:クレア   投稿日:2013年03月04日 (月) 12時49分

こんにちは、クレアです。
北風さんがご本人のお話をされなかったのは
大正解ですね。賢明ですね。
私なら…気をつけよう。

離婚家庭の子は…？？
今の時代そんな家庭は掃いて捨てるほどありますよ。
離婚家庭の現実を厳しくしているのは
日本の社会全体なのに、何もわかっていないですね。


皆さんはご存じだと思うんですが、
フランスなんて非婚、離婚など、片親家庭でも
十分暮らしていける制度があるから
出生率も上がっているんですよね。

だいたい、一度結婚したら母親は家庭と子供のために
何もかも捨てて家に入って「守り」
どんな家庭でも苦労はするけど「我慢」すれば
老後は幸せになる？？？
っていう日本の古き良き考えはもう通用しません。

そういうスタッフさんのような考えが
私は、好きではありません。

北風さんのおっしゃるように、
いまだ世の中ってそんな風なんですよね。
問題は「離婚家庭」じゃなくて「親の姿」
と思い、肝に銘じます。

シングルの幸せな家庭とうらやましがられる子どもに
育てたいと思います。

No.9449 クレアさん 投稿者:北風   投稿日:2013年03月05日 (火) 19時40分

こんばんは。
両親がそろっている家庭がスタンダードという意識。
離婚するのは双方に原因があると思っていらっしゃる方でした。
だからといって、両親揃っていればいいのかなと思います。
家庭に問題があっても離婚しないのがいい家庭なわけないのにと思います。