No.9871 マリコさんへ 投稿者:裕美   投稿日:2013年05月12日 (日) 23時11分

初めまして。お誕生日＆カウンセラーの更新、
おめでとうございます。

私も今年、50になる更年期世代です。体を動かすって大事ですよね。エアロビなんてすごいです。

先日、地元でエクササイズがテーマのイベントがあり、ラテン系のエアロビを紹介してました。
ステージの下で何人か一緒に踊っていたので、私も朝鮮してみたのですが…。

インストラクターの動きを見ながら、真似して踊るのって、以外と難しくないですか？向きが逆になるので、なかなか追いつけないし、結構恥ずかしいものもあるし…。水を得た魚のように元気に思いっきり楽しく踊れるようになるには、動きを覚えるのはもちろんだけど、それ以前にいかに開き直るかの方が大事かも…と痛感させられました。

＞＞脳が使わないものは不要なものと認識し、機能低下を起こす(廃用性症候群）ので、

ちょっとぎくっとさせられました。ここのところ、
やる気が出ず、やたらと眠くて、ついつい冬眠中みたいな生活でしたので…。これじゃあ、まずいですよね。

マリコさんの新しい1年が素敵な年でありますように。素敵な誕生日でありますように。

No.9873 まりこさんへ(^^)/ 投稿者:シャンティ   投稿日:2013年05月12日 (日) 23時51分

　　お誕生日　おめでとうございます。

いつもお元気で　困った女性のために走り回ってくださっているマリコさんに　尊敬と羨望の念を抱いておりました。

　そんなマリコさんでも、動けなくなる時があるとうかがうと　私だけではないのだと　救われたような気持ちになります。

　私は　まだモラと一緒に暮らしているので　懐かしいお名前を見ても　書き込むことを躊躇する気持ちで出てきました。
　
　お話をしたいのだけれど、自分の力で立つ努力をしないでいる　卑怯者のような気がして・・・。
「お人よしは　卒業します!」なんて、強がっていても　生まれながらのお人よしと　くそ真面目で使えない私はそのまんまなんです。

　マリコさんのお祝いのスレッドに　これは愚痴ですね。ごめんなさい　あまえでした。

　マリコさんにとって、幸せがいっぱいのお年であられますように・・・感謝と愛をこめて♡♡♡

　

　



　

No.9878 マリコさん、おめでとうございます。 投稿者:バーバラ   投稿日:2013年05月13日 (月) 20時24分

マリコさん、資格更新と、お誕生日おめでとう
ございます。

人生の先輩として、すばらしい生き方を
なされていることに敬意を表します。

私は、昨年夏、かなり重大な病気の宣告を
受けました。病名がわかっただけで、
裁判中から異常な足の紫斑、頭痛、全身の痛み
がありましたし、それは、私の心身が文字通り
悲鳴をあげていたからですし、

脱出しなければ、その時点で、私はいま生きていない
と思うので、後悔はありませんが、、、

いまは、食事を玄米菜食（若干のシーフードのみ）、気功、呼吸法、など、自分を癒すために
あらゆることをしています。温熱療法の
資格を生かせないと思っていましたが、いまは
自分自身を患者だと思って、毎日、自分にやっています。パソコンの電源は、夜9時にはおとし、
早寝をするようにしているので、書き込みは
前ほどできなくなりましたが、

病気の宣告を受けたときよりはずっと体調が
いいので、希望を持っています。

安保徹先生というドクターが「病気は自分で治す」という本を参考にして、トラウマはゼロには
できないけれど、このまま裁判や調停のストレスで
死ぬのだけはいやだ、と思って、努力をしています。

そして、マリコさんや、管理人さんや私を
最初にたすけてくれた、マリコさんと同年配の
DV相談室のNさん、のように、
私も被害者にリアルに寄り添えることができるような人になりたいと切望しています。

マリコさんが、元気で、活躍なさっておられること、そのことが希望です。

どうぞ、お体に気をつけて、ご活躍くださいませ！

No.9883 みなさんありがとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年05月14日 (火) 12時21分

ぼよよんさん。こんにちは。お久しぶりです。
新しくスレッドまで立てていただき、ありがとうございます。

＞激動のパワハラ騒動も潜り抜け、今平和な職場で働いています。
＞つかず離れず、協力したり、時には冗談で笑いあったり、そんな普通なことが出来る職場で働けることが、ありがたくてなりません。

ご就職おめでとうございます。
異常な職場を思い切って離れて、平和な職場、普通なことができる職場でお仕事で来ているんですね。
ほんとうによくがんばりましたね。私も、とてもうれしいです。

ぼよよんさんには元々力があるんですよ。
モラ夫とモラ母とパワハラ奴は、妻や娘や同僚の幸福の邪魔ばかりして、自分の都合のいいように支配コントロールを企むから、罠にかかると、力を奪われてほんとうに苦しめられてしまいます。

この悪環境をサバイブできてるぼよよんさんは素晴らしいです。
痛みを力に変えて、お嬢さんと二人暮らし（ぽかぽかさんからいただき～）を楽しんでください。

ぼよよんさん、横レスお許しください。


裕美さん。
こんにちは。はじめまして。
今までのスレ＆レスとブログ『こころのリセット』を読ませていただきました。

アメリカ人のDV夫とモラ母から離れて、自立され、同じ経験に苦しむ方のために『こころのリセット』を作って居られるんですね。
ほんとうに素晴らしいです。

エアロビ(ジェーン・フォンダのビデオ・全５巻）は５０代に使っていたものです。
実は、６８歳の時、左耳にヘルペスができ、入院加療５１日間したものの、めまいが酷く、退院２年後、リハビリのためはじめました。
「めまいは一生治らないが、脳が新しく回路を作ればよくなる可能性はある」と耳鼻科の医師に言われたので、「こうしてはいられない」の一心から、ウオーキングからはじめ、７０歳のときエアロビにチャレンジしました。
「こうしてはいられない」は、DV・性暴力被害者支援をしながら、研修を重ね、認定フェミニストカウンセラー資格をようやく取得ばかりだったからです。
歩くのもままならなくては…だからリハビリあるのみでした。

結果は、平衡感覚がだいぶ良くなり、今があります。

『日本フェミニストカウンセリング学会』については、ホームページがあります。
是非ご覧ください。
５月２５～２６日は、年に一度の大会が大阪・堺市において開催されます。
私は秋田なので前泊をつけて、２４日から大阪へ行く予定になっています。

日本の各地で、女たちが「暴力は許さない」「あらゆる暴力根絶」のため、暴力を憎み、一緒に運動することが、大切だと思っています。

裕美さん、「痛みを力に」変えて、できることをがんばりましょうよ。
名古屋には正井礼子さんなど素晴らしい活動家たちがいらっしゃいますよ。
名古屋は親戚の結婚式や大会やEXPO２００５(２回も観ました）で、何回か行ったことがあります。


シャンティさん。
こんにちは。ほんとうにお久しぶりですね。
シャンティさんはシャンティさんのやり方で、サバイブしていらしてOKですよ。
よく頑張っていらしゃってて素晴らしいです。

DV被害・モラハラ被害を受けてる人の環境は千差万別ですから、どの方法がベストかはそれぞれ違います。

＞私は　まだモラと一緒に暮らしているので　懐かしいお名前を見ても　書き込むことを躊躇する気持ちで出てきました。

遠慮しないでください。シャンティさんいつでも書いてください。
ここは、＠fixさんのパブですから、気を張らなくて無くていいのですよ。
もちろん、夫婦版にも書いてくださいね。
あなたの経験が、きっと役立ち励ましになると思います。

シャンティさん。自信を持ってください。自信という文字は自分を信じると書きますよね。
大丈夫です。このホームページは女性であればだれにでも開かれているのですから。

シャンティさんにしばらくぶりでお会いできてうれしいです。

No.9892 マリコさんへ 投稿者:せき   投稿日:2013年05月14日 (火) 18時50分

ぼよよんさん、横レス失礼いたします。

遅ればせながらマリコさん、お誕生日おめでとうごさいます！

マリコさんにお会いしてからもう八ヶ月も過ぎたのですね。

私のほうは体調の変化あり、職場の変化ありでいろいろと激動でした。

参加させていただいている自助グループは
継続して活動しています。

子どもの進級などがあってなかなかシンポジウムや
講演にはいけなかったりですが自助のメンバーの
方とは
「ＤＶや虐待に特化するのではなく『生き辛さを抱えた女性のための自助』に将来していきたいな」
と、話しています。

いつかマリコさんの作った道の跡を追っていけるようになりたいなと思っています。

今日はこちらも真夏日です。
いつも元気なマリコさんですがどうかお体だけは
大事にしてください＾＾

No.9905 マリコさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月15日 (水) 22時14分

お誕生日と資格更新おめでとうございます(^-^)
遅れましたが、一言いいたくて出てきてしまいました。

前に子どもの事ですごく悩んでいた時に色々とアドバイスを頂いて、ありがとうございました。
少しずつですが、前に進めています。

こちらの掲示板で皆さんに勇気を与えてくれるマリコさん、いつも本当にありがとうございます。

No.9907 バーバラさん、ありがとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年05月16日 (木) 01時58分

ぼよよんさん、横レスお許しください。

バーバラさん。どうもありがとうございます。お久しぶりです。

＞私は、昨年夏、かなり重大な病気の宣告を
受けました。

＞脱出しなければ、その時点で、私はいま生きていないと思うので、後悔はありませんが、、、

自分が愛して選んだ人が妻の信頼を裏切って、ＤＶ（巧妙なモラルハラスメント）の罠を仕掛け、妻を恐怖と絶望に追い込むのですから、ＤＶ被害を受けた当事者が実際に感じている以上にストレスが強く働き、大きなダメージを心身に受けてしまうのではないでしょうか。

病気は、「このまま強いストレスを受ける生活を続けることは、命が危いですよ」という、危険信号だといわれてます。
バーバラさんは、「ＤＶ夫と離婚」を決意し、それまでの生き方を大きく変えることで生き延びることができたのですよね。

変えるために味わった苦痛、お嬢さんとの別れ、悲しみは想像以上のものがあったと思います。
筆舌に尽くしがたい困難をサバイブしてここにいらっしゃるバーバラさんに敬意を表します。

＞私も被害者にリアルに寄り添えることができるような人になりたいと切望しています。

バーバラさん。もう寄り添うことはできていらっしゃいますよ。
ここで、バーバラさんに励まされ、ＤＶ環境からサバイブされてる方は沢山いらっしゃると思います。

＞病気の宣告を受けたときよりはずっと体調が
いいので、希望を持っています。

『人は生きる意志によって治る　Ｗｉｌｌ　ｔｏ　ｂｅ　ＷＥＬＬ』ネヴィル・ホジキンソン著　中村正明訳（日本教文社）１９８９年

私たちの体は病気になると、治ろう、治ろうとする自然治癒力があります。

しかし、ＤＶ被害に遭うと、人格を全否定されることにより、感情を押し殺し、自己表現ができなくなり、自信を失い、苦悩に陥ってしまいます。
苦悩は人体の免疫系に強く影響し、自然治癒力を奪います。

生きる希望☆
このままＤＶ夫に人生をぶち壊されてはたまりませんよね。
生き延びて幸せになりましょう。

私も安保徹先生の本を持っています。
『ガンが逃げ出す生き方』安保徹・石原結實（ゆうみ）著(三笠書房）
『「まじめ」をやめれば病気にならない～簡単！免疫生活術』安保徹著(ＰＨＰ新書）
『「体を温める」と病気は必ず治る』石原結實著（三笠書房）
『癒やす心、治る力』アンドルー・ワイル著　上野圭一訳(角川書店）１９９５年

な～んだか、私ってただの健康オタクかも。
バーバラさんは温熱療法の資格を持っていらっしゃるのですね。
温熱療法を、ご自分で実行できる。素晴らしいです。
きっと大丈夫ですよ。「強い思いは実現する」（Ｄ・カーネギー）ですから。リラックスして生きましょうよ。

No.9909 せきさん、ありがとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年05月16日 (木) 09時16分

ぼよよんさん。横レス連投お許しください。

せきさん。
お久しぶりです。ありがとうございます。
全国女性シェルターシンポジュウムinはんなん(大阪・阪南市）でお会いしてから、８ヶ月なるのですね。

元気いっぱいのせきさんにお会いでき、クレアさん、すみれいろさんと一緒に交流会に参加したこと、忘れません。
あの大会で、せきさん、クレアさん、ぽかぽかさん、すみれいろさん、じゃすみんさん、ちょこぷりんさん、まつばぼたんさん、児玉さん、りんごあめさんにお会いできたこと、私の宝です。
お一人おひとりの、お顔とお姿をときどき思い出しては、どうしてるかしら？お元気でいてほしいと願っています。

せきさんは、自助グループで活動されていらっしゃるのですね。
せきさんに励まされ、ＤＶ被害当事者の方がご自分を取り戻され、一人前を生きて行くチャンスとなってると思います。

＞「ＤＶや虐待に特化するのではなく『生き辛さを抱えた女性のための自助』に将来していきたいな」
と、話しています。

素晴らしいですね。
女性は「女らしさ」を押し付けられ、また自らも「女らしさ」で縛り、一人前の人間として生きることができず「生き辛さ」を抱えてしまうのですよね。

女性へのＤＶ・レイプ・セクシュアルハラスメント・ポルノ・売春・人身売買等「あらゆる女性への暴力」は、その根源に性差別が存在します。
男性は世界の資産の９９％を占め、女性は残りの１％しか資産を持っていないのです。
資産(財産)を持つ＝権力を持つということです。
世界中、権力者である男性たちは決定の場を占領し、男性中心社会が存続し続けています。
男性にとって、女性への暴力は便利な道具であり、手放そうとしないのです。

日本軍性奴隷・慰安婦問題が、にわかに人口に膾炙されてますが、女性を一人前の人間として認めてないから、こういう橋本・石原・阿部・高市の人権無視発言になるのですね。
怒り心頭です。

怒りは行動への強いモチベーションになります。
女性はやさしく、怒ってはいけないというジェンダーに囚われることなく、一人前の人間として扱われないことを怒っていいのですよ。
「女性へのあらゆる暴力根絶」のため、お互いがんばりましょうね。

今年の全国女性シェルターシンポジュウムは岩手県盛岡市で１０月２６日(土）２７日(日）開催されます。
遠いのですが、よかったら参加してください。
また、再会のチャンスがありますように。

ぽかぽかさんとほんとうに近くにお住まいなのですね。心強いですね。
プチ更年期ですか…大ママさんも飲んでる漢方を飲んで、更年期を負けないで乗り越えてください。
更年期は過ぎ行くものです。お元気でいてくださいね。

No.9857 ミュシャさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月12日 (日) 01時34分

はじめまして、COCOAと言います。
結婚２８年目に家を出て、離婚調停、裁判と行い、２年目の昨年の春離婚成立しました。私も末娘を連れての脱出でした。

ミュシャさんの今の苦しい状況をお察しします。
まるでそうでした。
例えると、頭が、固まってどうしようにも考えることができない状態でした。

夫の元を出たものの、生活のため働き続けるのがやっとで、書類に目を通す作業は、文章が頭に入らず、たまに解っても嫌な表現であったり・・・
心も体もへとへとで本当につらかったことを覚えています。

幸い、元気のいい若い女性弁護士さんが、私以上に怒ったり、笑ったりして下さり、助かりました。

でも・・・苦しくて、悲しくて、先が見えなくて・・・娘に隠れて泣いてばかりいました。

そんな時、脱出後始めたばかりの不慣れなPCでふと見つけたのが・・・このモラハラパブだったのです。

あの時の皆さんの言葉・・言葉・・・言葉・・・＊
共感してもらえることの安らぎと力。

私を解ってくれる人がいると思える安心感が、そこにありました。

ミュシャさん。
一緒です。
離れてさらにモラ夫の異常性が解ります。そしてそれは、悲しい現実なのです。

でも、人生は一度きりです。
ミュシャさん、一緒に乗り越えて楽しく生きましょうよ。
かく言う私は、本当によく弱音を吐いてはこのパブの皆さんに元気をもらって・・・そして復活しているのですが・・・（＾＾；）そうそう、弱虫なんですよ。

ミュシャさん、ここで話しましょう。
一人では、整理できないくらい苦しいのですから。

No.9875 COCOAさんへ 投稿者:ミュシャ   投稿日:2013年05月13日 (月) 07時30分

COCOAさん。レスをありがとうございました。
長い結婚生活を送っていらっしゃったんですね。
私も長かったので、書面を読んだり、作ったりすると、思い出してしまい、つらいです。
長い間、我慢の生活を送っていると、その後のダメージがどっとくると聞いたことがあります。
COCOAさんは大丈夫ですか？

私の弁護士もモラ夫に対して、「かなり、変な人。よくこんな人とこれまで我慢してきたよ。」と言ってくれます。
子供たちも協力してくれます。でも、何をしていても、いつも心に裁判のことがあり、気が休まることがありません。

「人生は一度きり。」早く、元気に前を向いて、新しい人生を送りたいです。共感してくださり、心強いです。

ありがとうございました。また、愚痴らせてください。

No.9879 同じです 投稿者:いちだい   投稿日:2013年05月13日 (月) 22時38分

ミュシャさんへ

私も裁判をかかえ、苦しいです。
疲れ果て、どうかなりそうですが、でも、この頃、こう思うことにしました。
「もし、自分の思うような結果が出なくても、何も刑事裁判で有罪になるわけではない、長い人生の一つの通過点として受け入れよう」何もなくても、子どもという宝の方が大事だ、子どもこそが私の一番の宝だ」そして、証拠の整理などで、非常に大変な時に、「ちょって休んじゃおうっと。流れに身をまかせちゃおうっと」と思うようにもなりました。
幸い、子どもはもう大きく、私を支え、裁判で意見書も書いてくれます。これ以上の幸せってないな、と思っています。普段は口げんかも多いのですが、夫との問題に関しては、100パーセント、私を支持してくれています。うれしいです。

でも、だからといって、裁判を投げ出すわけにはいきません。

必ず終わりますから、と言ってくださる弁護士の先生の言葉を励みに、1ミリずつですが、前に進むしかありません。

ただ、同じような状態にいるだけの私ですが、レスさせていただきました。

No.9880 COCOAさんへ 投稿者:いちだい   投稿日:2013年05月13日 (月) 22時50分

続けて失礼します。
COCOAさん
いつも書き込み拝見しています。
私は、あまり書き込みが出来ず、ただ読んでいるだけの者ですが、今日は、珍しく時間と体力とパソコンがあるので、「私もCOCOAさんに続きますよ」と言いたく、出てきました。

裁判までしなければ別れられないという現実が重いですが、今までのように目を逸らすことはもう出来ません。

いつか、笑いたいです。本来の私らしく、ほんわかのんびり笑いたい。

No.9902 いちだいさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月15日 (水) 02時17分

いちだいさん、はじめまして。
今から裁判なのですね。
緊張感、不安感の中での毎日の生活だと思います。

裁判をした方がすっきり別れられると思います。
モラ夫とは話し合いでは離婚は出来ないと感じるからです。
無視されるか、冷笑の中で罵倒されるか・・・
そもそも、自分が一番正しいと思っているのですから、他人の言うことなど気にもかけません。

きっと、笑える日が来ます。
離婚はエネルギーが必要ですが、一度しかない人生を自分の手元に取り戻すため頑張ってください。

最近心の底から楽しく笑えるようになりました。
テレビも面白いと感じます。
やりたいことを少しずつ出来るようになりました。

いちだいさん、応援しています。

No.9908 いちだいさんへ 投稿者:ミュシャ   投稿日:2013年05月16日 (木) 07時30分

いちだいさん。レスをありがとうございました。
今、同じ状況にいらっしゃる方にレス頂き、わかると言って頂けることは本当に心強いです。

裁判にまでならなければ、離婚できないこと、とても心に負担です。でも、協力してくれている子供たちがいるっていちだいさんがおっしゃるとおり、これ以上の幸せはありませんね。いちだいさんのお子さんも意見書を書いてくれるのですね。うちも書いてくれています。

仕事していても、気分転換にテレビや映画をみていても、いつも裁判のこと、モラ夫の嫌がらせのことが頭から離れませんでしたが、
心落ち着けて、もっと強くなって、がんばらなければと思いました。

ありがとうございました。

No.9839 忘れてた・・・♪ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月10日 (金) 12時16分

と・・と・と・・

ふて寝しようかとベッドに横たわったとたん・・・
いました！
ハイ、モカ～♪

じゃれるわ、舐めるわ、遊べと催促するわ・・・
そうそう、私を待ってるこの子がいました。
１２時間のお留守番にいじらしく耐えている？？？
つまみ食いをしても体重3.8キロのモカ♡
私、♡二人暮らし♡でした。

イジイジしてごめんなさい。

No.9840 COCOAさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月10日 (金) 14時09分

今日は。今お疲れなのですね。
私は子どもの病気をうつされて熱を出して今日お休みです。

私も猛スピードで走り抜けて時々抜け殻のようになります。今その状態ですね。今週ほぼお休みで（伝染病の為）気持ちよく分かりますよ。

COCOAさん、一杯頑張られているんですね。
お子さんが手を離れて頑張ってきたのが、気が抜けてぷしゅーっとなっている。

私も子どもが実家に居るとき、気が抜けてしまいます。子どもって良くも悪くも私たちに気合を入れてくれますものね。

疲れてしまったCOCOAさんの状態で暫く居て、そのまま日常を送られていたら段々お子さんが居ない状態に慣れてくるのではないでしょうか？

かわいい犬のモカちゃんと毎日を過ごされてくださいね(^-＾)

日々を頑張り過ぎないようにすごしましょう！
COCOAさんを応援しています。

No.9841 史さんへ～＊ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月10日 (金) 14時54分

史さん、ありがとうございます。
なんと、熱のある史さんに励ましてもらって・・・申し訳ないですよ。
でも、その一言がありがたくて（＊＾＾＊）感謝デス。

えーい。と歌の練習を始めると、足もとでおかしな声を出すモカ（・・；）
ピョンピョン♪跳んで存在をアピールしてるけなげなワンコです。

よし。頑張って荒野に・・・？
仕事に行ってきますね。
病休あり、勤務交代あり、また若い二人が辞めていくこの職場で・・・・
私は、整骨院に通いながら、頑張ってきます（＾＾）V

史さん、お子さんとゆっくり休んで下さいね。
きっと、そんな時間が必要なんですね。
羨ましいです・・・＊

No.9843 COCOAさんへ☆ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月10日 (金) 23時33分

ご無沙汰しております☆

毎日本当によく頑張っておられますね。
とてもハードであることは、容易に想像できます……想像以上かも。f^_^;

私はというと、３月初旬から、子どもと２人暮らしを始めました♪
パブでも、４月半ば頃にご報告させて頂きました☆
『２人暮らし☆』というタイトルです。
もし宜しければ、また、時間がある時にでも読んで頂ければ嬉しいです。

娘さん、元気に頑張っておられるんですね。何よりです。
やっぱり、COCOAさんの前向きなスレは、元気を頂けます☆
*(^-^)*

コンサートの成功をお祈りしております☆

No.9844 COCOAさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年05月11日 (土) 00時13分

COCOAさん、こんばんは。

私も同じです。必死で頑張ってきたから、一人の自由な時間が辛いです。
朝が怖い。仕事に行きたくない。友達との約束も直前が嫌。
次女は反抗期（やっと出せるようになったのは喜ばしい！）なので、冷たい。
彼女が進学したらと思うと怖いです。その頃には自立できていない長女が
私の元に帰ってきているでしょう。それも恐ろしい。

今はまだ次女の受験勉強で気が紛れているので、
COCOAさんのお気持ちに比べたら、全然楽なはずなのですけれどね。

何とかやり過ごしている毎日の中で、かすかな希望の星にしているのは
ここで出会った、一人で凛と過ごしていらっしゃる方たちのご様子です。
私もいつかはそうなりたい。一人で過ごせる人になりたい。
薬も止めて、毎日散歩して、休みの日は花や野菜の手入れをして、
家の中に花を飾り、育てた野菜を食べ、本を読んだり楽器を演奏したり…

人のためにしか時間を使ってこなかった人生。
今から自分中心で行くのは、なかなか簡単ではありませんよね。
でも同じ傷を持ったもの同士で支え合って、目指していきませんか？

先日、東京で大学の後輩と会ってきました。
このサイトを教えてあげたほどの状況にいるママさんキャリアウーマン。
話していて、お互いに元気になりました。
そして自由だった学生の頃の気持ちを思い出しました。
アラフィフの私たちですけれど、今から青春しましょう。

お金がないという現実に目を背けてもいけないけれど、
情けないが無いものは無いから、考えても仕方ない。

明日はコンサートなのですね。
きっと良いコンサートになりますね。

私も何かをする前は気が重いのですが、
今日みたいに動き出すと楽になります。
今日は、COCOAさんの書き込みを読んでから出かけたので頑張れました。
懸案になっていたあれこれをやることができました。

クリニックとカウンセリングの予約、外壁の塗り替えの打ち合わせ、
犬のトリミング、玉子焼き器を買う、手のイボの凍結治療、診断が怖かった
できものの診察（大きくなっていたので前がん病変かと思っていた）、
そして、なんと、ホルモン補充療法始めました。シールのやつです。
気分の落ち込みや不眠やだるさが、心から来るのかホルモンからか？

結果はまた報告しますね。肝機能が悪くてホルモン補充療法をしたら
数ヶ月で数値が正常になったという友人もいました。

今日頑張れたのは、COCOAさんのおかげです。
いろいろ考えることができたのも良かったです。
自分のことばかりで、何のお役にも立たないレスですみません。
心から感謝とともに、COCOAさんのコンサートの応援をしています！

No.9846 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:せき   投稿日:2013年05月11日 (土) 01時17分

お久しぶりです、せきです。

もう今頃は明日というか今日ですね
コンサートに向けてお休みになられていると思います。

私も実はプチ更年期です。
ごくごくプチですが四月の桜が咲く時期に
今まで経験したことのないような体調の変化を
感じました。

周りには「早いよ～」「気のせいじゃない？」
とか言われますが自分の体の事は
よくわかっているので「ついに来たか～」という感じです。

でも、数年前の私ならしんどくても
一切口に出さず大丈夫な振りをしていたと思います。

今は極力口に出すようにしています。
しんどいならしんどいって言ったほうが
逆に生きてる感じがします。

人の人生って不思議なもので嫌なことがあっても
次にはいいことがあったりします。

脱出直後に友人がくれた言葉
「人生プラスマイナスゼロ」

上がったり下がったりしながら最後は
「私の人生まんざらでもなかったな」
ぐらいになれればいいかなと思っています。

今日は久しぶりにＣＯＣＯＡさんの書き込みに
レスできました。
これも私にとっては「プラス」です

ではでは、コンサート成功お祈りしています。

No.9847 ぽかぽかさんへ☆ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月11日 (土) 10時39分

ぽかぽかさん、おはようございます♪
ヘトヘトで明け方の朝刊の配達とともに帰宅しましたよ。(全く変な生活ですよね）
夜勤とは、出来るだけおさらばしたいのですが、もう少し・・・娘の学校の間はと・・・

さて、観ましたよ！
楽しそうな「２人暮らし☆」♪♪
ホールのスポンジ生地をちぎって頂くなんて！子供ならやってみたいでしょうね。笑っちゃいました（＾＾）
うん。楽しそうです＊＊＊
お菓子作りの得意なママで、お嬢さんは幸せですね。

愚痴ばかりの私にお返事をありがとうございました。思わず笑って、元気出ましたよ（＾＾）
いいなあ～♡

明日のコンサートは、大勢の中でポピュラーな曲ばかりです。
メインは吹奏楽団さんなので、のっかって楽しんできますね。

No.9848 じゃすみんさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月11日 (土) 11時06分

じゃすみんさん、おはようございます＾＾
今朝もやはりけなげな？ワンコに顔を舐められながら「やめろー、やめろー」と気持ちよく？？起こされました（＋＋）？

おう！じゃすみんさん、もうお使いになった？！そう、友達もシールのです。
これはもう、行くしかないですね。
骨粗鬆症予防にもなるし、艶っ艶っ♪になるかも・・・フン♪フン♪
・・・そんな打算な願望はどけといても、行くことにしますね。

先の不安を考えると、今日が不安になってつらくなりますね。
じゃすみんさんのお話を読みながら、フムフム・・・と感じたのです。
毎度ながら、ありがとうございます～♡

よし、シールもらいにいくぞ。
一緒に「いざ、ハッピー五十路ライフ♪」しまっしょ！
う～ん、元気出ましたよ。
明日は、１００人の吹奏楽団の中で、楽しく歌ってきます。

No.9849 せきさんへ・・・＊ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月11日 (土) 11時27分

せきさん、おはようございます♪
そして、お久しぶりです。
あ～懐かしい気がする。ポロポロ・・・涙・・・
ぐらい、感情がぐらぐらでしたよ。
お返事をありがとうございます。

更年期症状は、脱出時の忙しさに負けて今頃やってきたのですね。
まさかのタイミングで、友達のホルモン療法の声「いいよ～」うん？
じゃすみんさんの「もう使ってる～」のレス・・・
出遅れた！！
私は昔、（←ハハ、むかしだって！）産婦人科外来の看護師さんだったよね・・・？出遅れた～！

行ってみようと思います♡

せきさん、おっしゃるように「しんどい」を口に出来るようになったのですよね。
なるほどです。
そうそう、口に出すことで楽になっています。
もちろん、このパブだから話せることもあるし・・・＊

そうですね、いいこともあるじゃない！

＊「人生プラスマイナスゼロ」＊
これ、頂きました♪
良いですね、落ち着きますよ。

せきさん、ありがとう！

No.9851 穏やかな空間☆ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月11日 (土) 14時12分

ハードワーク本当にお疲れ様です。

私は、昨夜は夜更かし＆今日は休みにも関わらず、早起きでした…寝坊したかったのにぃ！
で、久々に今朝はお菓子作り～♪
前からしたかったので、ちょっと満足です♪
*(^-^)*

明日は、せきさん親子とランチの予定♪
実は、すんごい近くなんです☆

ところで、うちの子どもは、お嬢さんではないのです。
ココでは、子どもとしか書いてなかったので、違っても当然ですが、やんちゃ盛りの男の子です。

100人のオーケストラなんて、ホントに凄いです！
気持ち良く＆楽しんで♪歌ってきて下さいね☆

COCOAさんのスレに、皆様が集う…本当に、懐かしい穏やかな空間です☆
いつも、ありがとうございます☆

No.9852 COCOAさーん 投稿者:クレア   投稿日:2013年05月11日 (土) 15時53分

こんにちは！

お久しぶりです♡
いよいよ明日、コンサートなんですね。
衣装もバッチリきまっていることでしょう。
すごいなぁ、私なんて月一回の練習に年一回のボランティア。
見習わなくちゃ！

COCOAさん、疲れちゃったんですね。
そりゃ、精一杯生きている証拠ですから、
休め、って身体が言ってるんですよ。
モラがいた時みたいに体に鞭打って頑張る必要なんて
ないない！

音楽を楽しむことができる幸せ、かみしめましょう～(^_^)

No.9854 ぽかぽかさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月11日 (土) 22時28分

ぽかぽかさん、
失礼しました（＋＋；）
男の子・・・だった・・・の？！
じゃあ、ホールごとわしずかみ （＾＾）デスネ。
いやあ～楽しそう。

私は娘と二人、誕生日にはケーキ屋さんのバースデイケーキをホールで買って半分こっこで食べてました・・・そんなおばちゃんいるかなあ・・・
楽しい思い出ですよ。

私の明日のコンサートは、楽しみです。
休みと練習が逢わなかったので、１か月練習に行っていませんが・・・
のりで何とかなるかな・・・

で、「せきさん親子とランチ♪」・・・これいいですね♡

私は、今実家の母のところから帰ったところです。
一日早い「母の日＊」をしてきました。

私としては早く一緒に住みたいけれど・・・職場に通うには・・・途中は夜勤が怖い山の中。
また、この選択も試練です。

ぽかぽかさん、楽しいレスありがとうございました。

No.9855 COCOAさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月11日 (土) 22時54分

度々スミマセン。f^_^;

ホールのケーキというか、ブッセ風に焼いたスポンジ生地の膨らみがいまいちだったので、そのスポンジ生地を子どもと２人でちぎって、大きめの容器にスポンジとクリームとフルーツを層になるように適当に重ねていき、トライフル風にしたのでした。
そして、その容器から、大きなスプーンでざっくりと小皿に取り分けて食べてました。
う～ん……贅沢？？

しかも、今日も同じものを作っちゃいました☆
(^-^)
今回は、最初から前回のように作るつもりだったので、少々生地がダレて膨らみがいまいちでも気にしない。(笑)
冷蔵庫内のスペースをかなり陣取ってます。

明日のオーケストラが、楽しみですね♪
応援しております☆

No.9856 クレアさーん♪ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月11日 (土) 22時56分

クレアさん、お久しぶりです。

いや・・・あの、今回練習は３回行ったかな？
もらった音とりCDだけが頼りなのです・・・
一度だけの合わせの日、「アフリカンシンフォニー」にのりのりでした。
変な度胸で、「みんなで歌えば怖くない」今回のは地元の吹奏楽愛好家１００人が毎年演奏会をしているところにお邪魔させていただく「おいしい演奏会」なのです。

クレアさん、私は歳をとって、随分図太い楽しみ方ができるようになったみたいです・・・（・・；）

そうそう、無理する事はないですよね。
少しずつ、職場でもSOSが出せるようになりました。ただ、落ち込むけれど・・・
だから、別の自分の世界を持つことは力に代わる気がします。

いやいや、そんなに深く考えてはいませんね（＾＾）
楽しくいきるぞ♪デスネ。

クレアさん、「音楽」楽しみましょうね♪　

No.9858 COCOAさ～ん♪みなさ～ん♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年05月12日 (日) 02時17分

COCOAさ～ん。こんにちは。お久しぶりです。このところ、すっかりご無沙汰してました。
COCOAさんのスレとみなさんのレスを読ませていただき、うれしく懐かしい気持ちです。

＞３年間、猛スピードで限界を知らずに走り抜けたことに・・・
＞「自分」を取り戻そうと、探そうと必死でした。

COCOAさん。大丈夫ですよ。ご自分らしく生きていらして、素敵です。
３年間、猛スピードで走り続けて…ここらでちょっと一休み♪…はいかがですか？

更年期なんですね。
女性の一生はホルモンに左右されてるというか、アラセブンになっても、生理周期(バイオリズム）に影響されてるのではないかな？と思っています。
私は、１か月のうち、とても調子よく何もかも運ぶ時期と、だら～んと体がよく動かず、やる気も喪失する時期が確かにあります。

やり過ごすより方法はないのですが、私たちの体は省エネにできていて、脳が使わないものは不要なものと認識し、機能低下を起こす(廃用性症候群）ので、アラセブンの私は寝込まないようにしています。
散歩したり、ウオーキングしたり、ジェーンフォンダのエアロビクスをしたり、極力、体を動かすよう努めています。

体を動かすと、やる気が出るということが、この頃の研究でわかっています。
「やる気が出るまで待つ」ではなく「動くとやる気が出る」ということなのですね。

COCOAさん。今日は１００人の吹奏楽との合同コンサートで、思いっきり歌って楽しんできてください。

COCOAさんがパブでぼやいてくださったので☆ここで、懐かしい皆さんと集うことができ、感謝です。

５月１１日、私の誕生日でした。誕生日と母の日と日本フェミニストカウンセリング学会・認定フェミニストカウンセラー資格更新(条件・審査あり・５年間有効）ができたお祝いを家族でしました。
イチゴのホールケーキも用意したのですが、手を付けずそのまま冷蔵庫へ(>_<)。
今日、母の日（いい加減な母なので、照れくさいのですが）、改めてお茶をしようと思っています(*^_^*)。

COCOAさん。わんこに顔をなめられてお目覚めなんですね。
わんこと二人のお幸せな時間ですね。
COCOAさんが歌うと、わんこも♪かわいいですね。思わず笑ってしまいました(^^)/。

No.9859 マリコさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月12日 (日) 05時39分

COCOAさん横レス失礼致します。

マリコさんご無沙汰しております☆
そして…
誕生日おめでとうございます♪*(^-^)*
さらに…
資格更新おめでとうございます♪

私は、離婚成立して一年が過ぎました。
そして、子どもとの２人暮らし…実家での生活(両親、特に母親)に不満や憤りがありながらも、自分でも、子どもが幼いうちに実家を出るとは思っていませんでした。
一歩踏み出す勇気を持てたのは、ここの頑張っておられる皆様方のおかげです。

生き生きと頑張っておられるマリコさんを見習って、私も活動的に生きたいと思います☆

No.9860 クレアさんへ 投稿者:もぐら   投稿日:2013年05月12日 (日) 06時46分

みなさま、少しまぜてくださいね。

クレアさん、お久しぶりです。
実は、心配していました。
お元気そうで何よりです。

懐かしいお名前の方がたを拝見して、とても嬉しいです。ヾ(*´∀｀*)ﾉ

COCOAさんちは、ワンコに起こされるんですね☆
我が家は二匹の黒ネコを飼っていて、明け方、お兄ちゃんの方が、私の枕元に来て「ママまだ起きないの？」と寝息を伺い、段々我慢できなくなって、肉球で、そおっとほっぺに触ったり、冷たい鼻をくっつけたり、寝たふりしているのも限界になり、モゾモゾと起きていたものです。

もう、二匹とも天寿を全うしていますが、娘と二人暮らしの我が家のリビングの一番良い場所に、写真と、小さなお座布にちょこんと座った、二匹の黒い招き猫となって、一緒に食卓を囲んでいます。
彼らの話題が出ない日はありません♡

No.9862 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年05月12日 (日) 13時39分

こんにちは。
コンサートはいかがでしたか？

ＣＯＣＯＡさんを始め、楽器をされる方がたくさんいらして素敵でうらやましいです。

私も、何か人と一緒にやれることがしたいです。
でも、ピアノも下手くそで。
そのピアノ、この前断捨離しました。
何年も弾いていなくて。。代わりに、少し広い空間を手に入れ、子どもの遊ぶスペースを確保できました。
ピアノにはかわいそうなことをしたけれど。

ＣＯＣＯＡさんのよに、趣味もあって、優しくて素敵な方でも、元気がなくなる時があるんですよね。

私が元気なくなるのも当たり前だ～と、思いました。

私も何か今の生活で、出来る範囲で趣味を見つけたいと思います。
子どものことにかかりきりで、挙句に子どもにイライラしたら、悲しいですものね。

「あなたのために、お母さんはこんなに頑張ってるのに！」と言わなくていい、呑気なお母さんが理想です。

自分の気持ちばかり、書いてしまって、ごめんなさい。

私は、いつもＣＯＣＯＡさんに元気をもらってます。
だから、たまにＣＯＣＯＡさんが疲れた時は、どんどん愚痴ってくださいね。

ワンちゃんにもよろしくです。

No.9865 横レス失礼します＆ＣＯＣＯＡさん 投稿者:クレア   投稿日:2013年05月12日 (日) 15時45分

＞もぐらさん

ありがとうございます。元気にやっていますよ。
もぐらさんもお元気そうで何よりです＾＾

＞マリコさん
お久しぶりです。そして、おめでとうございます。
いつもお忙しく飛び回っていらっしゃるマリコさん
体調の管理は大丈夫ですか？←えらそう？
またお会いできる日を楽しみにしています。


＞ＣＯＣＯＡさん
本番はいかがでしたか？
私は音楽を長いことしていますが、
やっぱり独奏より合奏の方が楽しいですよね～♪
吹奏楽は私の勝手なイメージで、親しみ易いだろうなあ
と思います。

我が家には猫がいます。そのコにとって
息子は脅威（いつも距離を置き、近づくと逃げる）
母は狩りの練習台（母の足はいつもミミズ腫れ）
私は母親（そばによってきてはゴロゴロのどを鳴らす）
のようです。
動物は人を見ますよね（笑）

ペットも、本当に癒されますね。
独りじゃないって思えます。
ＣＯＣＯＡさんがパブにいらっしゃるとこんなにお客様が！
みんな、ＣＯＣＯＡさんが大好きなんですよ(^_^)v
こうやってお話できるなんて楽しいですね。

No.9876 みなさんありがとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2013年05月13日 (月) 19時35分

COCOAさん。

コンサートいかがでしたか？
お疲れさまです。
更年期は、一日何回も熱く体が燃える感じで、当時、私も異常に疲れやすかったのを覚えています。
疲れてるのに寝られない。ラベンダーなどの香りに助けられていました。

無理しないで、モカちゃんと一緒にお休みください。

COCOAさん。横レスお許しください。


ぽかぽかさん。
どうもありがとうございます。COCOAさん＋二十歳になりました。
ぽかぽかさんの二人暮らし読ませていただきました。
子育て花の時代ですね。
こうせねばではなく、まあいいかと、笑い合える親子でいてください。
私もよくケーキを作ってました。ケーキを囲み、子どもたちと友だちと賑やかに過ごしていたことが思い出されます。
二人暮らし、大賛成です。親は大きなお世話をし過ぎますからね。

せきさんとはそんなに近いんですね。お互いに心強いですね。

それから、ぽかぽかさんのスレ＆レスとても進歩しましたね。素晴らしいです。


クレアさん。
こんにちは。お久しぶりです。
お子さんが父親を見破る日も近いですね。
よく育ってるな～と、感心してます。

我が家もニャンコがいます。真っ白な毛の長い気位の高いミミちゃんと、チャコールグレイのまっすぐな性格のポン太です。
どちらも男子です。野良だったポン太を私が拾ったのですが、彼らは仲よしではありません。
ニャンコって、結構人間観察が鋭いですね。

体調管理…理想は早寝早起きですが、それが現実はオソ寝です。治したいですね。
夜のホットライン(１２時間）につくと、一日ぼ～っとしてしまいます。

クレアさんに私もお会いしたいです。

No.9877 COCOAさんへ　おくればせながら 投稿者:バーバラ   投稿日:2013年05月13日 (月) 20時12分

COCOAさん

お久しぶりです。

日曜日のコンサートは、楽しまれましたか？

私も脱出した春から5年がたちました。
私も１２０％頑張って、ここまで来たなぁ、と
感慨深いものがあります。なので、COCOAさんの
書き込みに、、、うんうん、わかる～と思っていました。

時間がとれなくて、書き込みが今日になってしまいましたが、

薄皮をはぐように回復はしているものの、
トラウマの影響は深く、ひょっとした瞬間に
過去の一場面がリアルに浮かび、フリーズ
（これってフラッシュバックですよね？）
することもあり、また夢にうなされることも
あります。

裁判中は、”死にたい・・・”とたびたびつぶやく
私を心配して頻繁にかかってきた友人の電話も
少し間遠になりました。

COCOAさんはお子さんたちとの絆が残っているのに、私は、もう、娘の住所もわからないで5年も
たっているし、

同居の母親は一緒にいればいるほど、人間として
嫌いになり、なにかあればすぐに「出て行け」と相変わらず言われます。私の目標は母親のような
人間にならないことです！


そんななかで、
仕事をし、音楽も続けてきました。

母がいなければ犬も飼いたい！

あの、、、犬や猫と一緒に暮らすのは、とっても
いいそうです。整体師の片山洋二郎さんの「身体にきく」（文春文庫）にありました。

失った時間、その他もろもろのことの喪失は
ないことにはできないですけれど、わたしたちは、勇気をもって踏み出したというその点だけでも、子ども達に、そして、後世に誇れるのではないかしら？

そんなことを思っています。

音楽、、、いいですよね。私も体調がかなり
悪くても週一回3時間の練習には、なるべく行くようにしてこの5年を過ごしてきました。

自分のあたらしい場所を作るためにも頑張る
必要がありました。

5年たち、、、自然とふつうにおしゃべりできる
仲間ができたこと、、、うれしいです。

もっと、快適な住居がほしい、シングルの女達はみんなそう思っているでしょうけれど、、、

でも、できるだけ自分を大切に、残りの人生を
歩いていきたいです。

また、ここでお話ししたいです。

No.9881 マリコさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月13日 (月) 23時26分

COCOAさん、度々、横レス失礼致します。

マリコさんご無沙汰しております。
お元気そうで何よりです。
私のスレも読んで頂き、ありがとうございます♪

毎日、ギャーギャー言いながら過ごしています。
f^_^;
ただ、端から見ると、【〇〇(←子ども)落ち着いたよね】だそうです。
母親や実家でのことなどを相談？したことのあるベテラン保育士さんや、事情をよく知っている友人などから、ちょこちょこと言われました。

母親のストレスは、幼い子どもに悪影響を与えるのだと、改めて実感しております。


私のスレ＆レスは、成長してますか？f^_^;
だとしたら嬉しいです☆
マリコさんに誉めて頂き光栄です♪*(^-^)*

話や文章をまとめるのが苦手なため、【わかりやすさ】と【簡潔に】を心掛けてはいるのですが…。
昔から『書くこと』は好きで、苦にならないので、【伝わりやすいように】とは意識しています。
書籍は、なかなか読めていないのが現状です…。(-_-;)

毎日忙しい中で、被害者の方々に寄り添い、ご自身もご自身の生活もないがしろにせず、イキイキと過ごされているマリコさん、本当に素敵な女性です☆

是非、またお逢いしたいです☆
講演、オフ会…、こちら方面に来られる機会があれば、是非とも、お声をおかけ下さい！

No.9890 マリコさんへ・・・＊ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月14日 (火) 18時15分

♪～HAPPY　BIRTHDAY～MARIKOさん～♪♪
えっ？！・・・○○歳。
素敵です♡（＾＾）♡
そして、フェミニストカウンセラー資格更新・・・＊
おめでとうございます　ｍ（＿＿）ｍ・・・☆☆☆

しっかり出遅れてしまいました＋＋

コンサート♪はとても楽しかったです。幸せな一日でした。

しかし、そのあとは、ひたすら昼仕事・・夜仕事・・・そして仮眠後の今です。
「人生～楽ありゃ、苦～もあるさあ～♪ジャジャジャ・・」の名曲を噛みしめております。
添い寝のワンコもストレスがたまり、チャンスを狙って外に向かって吠えております。

やれやれ、行こうか、散歩、３歩・・・ダメ？
足、腰が劣化しております。

マリコさんのレスを読み、日ごろの鍛錬の大切さを改めて感じているところです。
３歩と言わず、まず３千歩は歩かなければ・・・
故ゴールデンのハッピーのときは１日４キロの散歩は欠かさなかったのに、モカちゃんごめんね…です。
反省→改心→実行！

今年の目標は、まず「体づくり」です。
元気な心と身体で、やりたいことをしていかなくちゃと感じました。
どーも、最近の私は、無理してジャンプしてこけてしまうタイプです。
「コレコレ」と教わった気がします。

マリコさん、これからも素敵な人生の先輩として支えてやってください。
改めて、おめでとうございます・・・＊
そしてここにいてくださって、ありがとうございます・・・＊

No.9895 もぐらさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月14日 (火) 23時17分

もぐらさん、こんにちわ（＾＾）
ネコちゃんですか？
いなくなっても、家族の思い出としていつまでも存在する力は、すごいと感じます。
我が家のゴールデンのハッピーは、実家のハナミズキの下です。

私の職場でも、ねこ派？いぬ派？と別れていますが、可愛い家族としての想いは一緒のようで、盛り上がります。
今朝も夜勤明けで同僚が、「寝てたら胸の上に乗って喉を鳴らすのよ」と言っていました。
あと別の人は、ご夫婦２人で山の中の一軒家に住んでいて、軍手と火箸は必須アイテムだと・・・
ベッドの下に真夜中の獲物の残骸があるんだとか・・
そーっとベッドの下を覗くのよ～とか・・・

ネコの方が、たくましそうですね。

我が家のモカは、長女夫婦のところで気が強いから、一匹でも大丈夫・・・ということでうちにやってきました。
強気なレディですが、私にはけなげで可愛いワンコです。
今日の夕方、夕日を追いかけて海辺をドライブ＆散歩したので、爆睡です。

No.9897 ぽよよんさんへ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月14日 (火) 23時41分

ぽよよんさん、レスをありがとうございます。
コンサートは、楽しかったですよ♪
思いっきり歌えると発散できます。

今の私は、体力、能力的に今の仕事はきついのですが、生活を維持していくためには辞めるわけにはいきません。
でも、それ以外の世界を持っていることは、自分の居場所を（逃げ場所？）持つことになるように感じるので必要なのです。
これしかないと思うと苦しいので・・・

ピアノの断捨離ですか？！
思いきられて、今の大切な温かいスペースにされたのですね。
ぽよよんさん、えらいですね。
お子様たちの笑顔や、声が聞こえるようです。

ぽよよんさん、子供のために頑張るのは、母性です。強さも、弱さも子供は見て育つのだと思います。
私は、相当不器用な母親なので、善しも悪しも全て見せてしまったので、今さら隠しようがありません。
だから、かっこつけても似合わないのでありのままで泣いたり、笑ったりしてしまいます。

大人になった子供たちは、よく私のまねをして笑います。（時々、ムッ！！とすることもあります。）

子供の目には、こんな風に映っていたのか・・・と苦笑いです。

もう、私には昔のような元気はないけれど、子供たちと思いっきり遊んでいた日々が懐かしいです。
ぽよよんさん、今から作るどんな思い出も宝物ですよ・・・＊

No.9899 バーバラさん～♪ 投稿者:COCOA   投稿日:2013年05月15日 (水) 00時41分

バーバラさん、お久しぶりです。
お返事をありがとうございます。
コンサート、楽しかったです（＾＾）

予定通り、現実逃避出来ました。
世界は複数あった方が楽ですね。

バーバラさん、５年たったのですね。
そうですよね、１２０％の頑張りでないとここまでこれなかったのだと私も思います。

バーバラさんもまだまだおつらい時があるのですね。
私もフラッシュバックあります。
時に仕事中にも・・・
ひとりが楽な時は、電話にも出なかったり・・・
でも、それも自分に必要なわがままだと、生き延びていく手段だと感じています。

バーバラさんがポツリとお嬢様の事をお話しされるたびに私は胸が痛くなります。
どれだけお辛いだろうかと・・・

私は、逆に子供たちに迷惑をかけたという罪の呵責から抜け出せません。
連鎖の痕跡に苦しむ長男が、少しずつ自分を変えていく姿にも胸が痛くなります。
どの子にも、辛い思いをさせたと・・・

故ハッピーの後はもう犬はいらないと思っていました。彼女程の犬には出会えないから・・・と
ところが、超わがままなミニチュアのモカがやってきて・・・生活は一変（＋＋）
かじるは、こわすは、吠えるは・・・忙しい～！
でも、最近かなり癒されていることに気がつきました。

バーバラさん、私も、自分の新しい居場所を作ろうと合唱を始めました。おっしゃる通り、頑張る必要があったのです。
実家の改修も・・・ここで置いた方が心が楽だと。
夢を追えばきりがないのです。

頑張りすぎて少ししんどくなったので・・・

先日、銀行のライフプランの見直しをしてもらい、整理してみました。もやもやが楽になりました。アドバイスもいただき、良かったと思います。

バーバラさん、私たちは無理をしてきたのですよね。だから、ちょっと楽することも必要ですよね。

コンサートの後の仕事の疲れが抜けないまま、まだ睡魔が襲ってきます。とりとめのない話ばかりで申し訳ありません。

バーバラさん、これからもよろしくお願いします・・・＊

No.9845 付け足しです 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2013年05月11日 (土) 00時32分

もし出演が難かしい場は写真などの証拠品だけでもいいそうです。

No.9817 枯れ尾花 投稿者:もぐら   投稿日:2013年05月08日 (水) 11時54分

八重桜さん、るりさんへ

ここは、多くの被害者が集まる場所です。とても不安定な方は大勢います。あなたたちだけではなく。発言は慎重にお願いします。

＞自分の対決相手だったモラ夫に対し「あんた　どこのだれ？」
これは、「あなた何様のつもりですか？」という意味だと私は思います。いつも威張り腐ってあれこれ命令してばかりいるモラに対しての言葉だと思います。私的には別に違和感はありません。私なら、もっと強い言葉を吐き出すかもしれません。NGワードとか。

誰かの発言を、どう受け止めるか？はおっしゃる通りそれぞれの自由だと思います。同じように、あなたがたの発言を、他の方がどう受け止めようとも自由です。それがあなたがたの意図と違っても。
不快であるなら、見ないのも知恵です。

私は、トラブルが苦手なので、ここにはあまり書き込まないようにしています。思いもよらない反応がある場合がありますから。それも、私の知恵です。

思っていることと、行動することは、天地の差があります。今回のあなたがたのやっていることは、「暴走」に当たると感じています。被害妄想がすぎて、何の罪もない方や、ひっそりとROMっている方を傷つけていることを自覚して欲しいと思います。

また、るりさん、「アスペ＝モラであるというネガティブキャンペーンをやっているように感じる。」という発言もありましたが、仮にそうであっても、それは、るりさんに向けられたものではありません。るりさんが全てのアスペを代表して責任をとる必要も権利もありません。るりさんは、あくまで「るりさん」という特定の人間です。

アスペの中には、二次障害等の結果としてDVやモラハラを行うひとも確かにいます。精神科医でそのことを指摘している人もいます。
【例】見るみないはご自分の責任でお願いします。
アスペルガーの配偶者の会掲示板
http://www4.rocketbbs.com/241/hime.html

「つぶやき板」は、わたし的には、「ゴミ箱」と捉えています。誰にも言えない、けれど抱えて行くには重すぎるどろどろした思いを、ひっそりと、誰もいない闇に吐きすてて、また、前に向かっていこう、という場所だと思っています。とても大事な場所です。ゴミ箱がなかったら、部屋はゴミでいっぱいになります。

本来、レスできない（禁止と捉えています）「闇に葬るべきゴミ」をわざわざ白日の元に引きずりだして晒しものにして、「これは、私への嫌がらせに違いない。」と一言一句を突っつき回す行為は、被害妄想という名の「暴力」だと思います。「どうしてこんなことをされなければならないの？」それは、今じゅりさんが、また「つぶやき」を利用している多くの方が、感じているのではないでしょうか？


余談ですが、他のサイトでも同じような趣旨の場所があります。
http://joj.jp/bbs1/2010/10/1366.html
「頑張っているぼくらの叫び」
ルール＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
・ハンドルネームは必ず全員　匿名　にして下さい。
・レスは禁止です。
・愚痴、心の叫びはＯＫですが、暴言（死ね、逝け、クソなど）はやめましょう
・叫んだ後は、また頑張りましょう！

-----
るりさんは、脱出を控えて、ナーバスになっているのかもしれませんが、少し頭を冷やして欲しい、と心から願っています。

No.9818 もぐらさんへ 投稿者:るり   投稿日:2013年05月08日 (水) 14時28分

＞これは「あなた何様のつもりですか？」という意味だと私は思います。

私も、そうとも受け取れると思います。自分自身が大袈裟に受け止めて被害妄想的になっているのかも知れない。もぐらさんのタイトル通り、「枯れ尾花」を幽霊と思い怯えているだけなのかもしれない…との意で、前置きをしたつもりだったのですが…。私自身も文章で人に自分の意志を伝える事の難しさを感じました。なので「見ないと言う選択」がある事は、私も念頭にあり、今まではスル―していました。言質が取れない、どうとでも言い逃れの出来る攻撃を私はモラ夫から受け続けているので、過敏に反応しているのかも知れないので冷静にならなくてはいけないと。

＞ま た、るりさん、「アスペ＝モラであるというネガティブキャンペーンをやっているように感じる。」という発言もありましたが、仮にそうであっても、それは、 るりさんに向けられたものではありません。るりさんが全てのアスペを代表して責任をとる必要も権利もありません。るりさんは、あくまで「るりさん」という 特定の人間です。

私も、そう思わなくてはいけないと、ナーバスになってはいけないと思い、今までは流す様、努力していました。けれど、私自身がそう思う様勤めても、他者は違う事もあります。だからと言って、本来は、その事にイチイチ過敏に反応していても仕方がないとも思っています。ですが、ＤＶ被害者だからと言って全ての人が、残念ながら、もぐらさんの様に、そこから人の痛みを学び、理解し公平な感覚で接してくれる人ばかりではないと思います。スル―するばかりでいると、ますますエスカレートする可能性もあると怖くなるとは思いませんか？加害者は被害者が苦しむ、その反応を見て楽しみます。それも被害妄想なのでしょうか？私は、全てを私や八重桜さんの被害妄想による暴走で話を括ってしまう事に疑問を感じます。

＞本 来、レスできない（禁止と捉えています）「闇に葬るべきゴミ」をわざわざ白日の元に引きずりだして晒しものにして、「これは、私への嫌がらせに違いな い。」と一言一句を突っつき回す行為は、被害妄想という名の「暴力」だと思います。「どうしてこんなことをされなければならないの？」それは、今じゅりさ んが、また「つぶやき」を利用している多くに方が、感じているのではないでしょうか？

ですから、今後ではないでしょうか？それを理解していても、その言葉に恐怖を感じ取り乱した人間が出た。ゴミ箱でも人が閲覧出来るゴミ箱だと言う事を私自身も含め自覚しないといけないのではないかと思います。私も、どんな心情を吐露してもモラに対して暴言を吐いても、かまわないと思います。私自身もモラに対し「天国からお迎えが来ます様に」の様な言葉をもっと辛辣に書いた様な記憶があります。それが「つぶやき板」の存在理由だと思います。けれど、閲覧者がサイト内への「被害者への攻撃なのではないか？」と勘違いしやすい最低限の表現には気を付けなければならないと、私は今回の件で自分自身も書き込む上で注意しなくてはならないと、勉強させられたと思っています。その配慮は、やはり、いくら何を言っても良いとしても、今後必要なのではないかと思います。

それから、信じられるものならＤＶ加害者の「謝罪」を誰よりも信じたかったのは、他ならぬ被害者なのではないかと思います。信じたくても信じられない。それは、「ここまで謝っているのだから、嘘ではない様だし、いい加減、しつこく、言葉尻を意地悪く捉えて、あげ足を取る様な事をしないで許したらどうなの？そっちの方が虐待じゃない？」と、ＤＶ加害者との復縁を周囲から求められ追い詰められている様な錯覚を起こします。それが被害妄想なのではないかと自分で疑いつつも、その様な心理に陥り苦しむのは、ＤＶ被害者に共通する後遺症であり、ＤＶ被害者同士が集う時に発生する問題なのではないかと私は思います。「それなら、閲覧・書き込みを辞めたらいいじゃない。」と言う話なのだろうか？と、思います。一時的にタイム・アウトをして冷静になる事は必要だとは思いますが。私は「我こそが被害者」と被害者合戦をしたくて書き込んでいるのではなく、繰り返しになりますが、今後、掲示板を利用する時は「被害者への攻撃なのではないか？」と勘違いしやすい最低限の表現には気を付ける事が必要なのではないか？と、思い書いています。

No.9823 るりさんへ 投稿者:せき   投稿日:2013年05月08日 (水) 22時29分

こんにちは、はじめてまして
せきと申します

いつも書き込みは拝見いたしておりますが
こうして直接レスをさせていただくのは初めてかと
思います

単刀直入に申し上げますがもう書き込みは
しばらくお止めになったほうがよろしいのではないでしょうか？

もぐらさんが非常に冷静に素晴らしいレスをされているにも関わらず私などが横やりを入れる立場でもないですが
一連のるりさんの書き込みを見るとこのBBSとるりさんがまさに「共依存」の関係になりつつあると私は感じます

もし今るりさんがモラと共存しこれから脱出、調停をご計画ならなおのこと、この掲示板にとらわれていてはいけないと思います

モラとの決別の第一歩はまずは共依存の脱却です
それがこの掲示板で共依存になっては
本末転倒ではないでしょうか？



ここからは人によっては（もちろんるりさんも）
辛辣な内容を書きますので読み飛ばして下さい


この掲示板は大ママ様が管理されそのご厚意に甘えて私たちサバイバーが利用させていただいている場です

私も沢山の掲示板やコミュニティを見てきましたが
ここほど慈愛にあふれ秩序の保たれている掲示板はみたことがありません

ですから私はこの掲示板がとても大切です
ここで助けられ脱出し離婚でき、今平和に暮らしている一人です

なので、掲示板の主旨やルールを理解せず
持論を押し通し謝罪も受け取らず重箱の隅をつつくような発言をされるかたは某巨大掲示板やSNSのコミュニティで意見の合う方とお話されればよいかと
思います

それから発端のスレを立てその後当人を擁護し感謝するコメントを書いてくださる方がともすれば糾弾されかねない立場になりつつあるにも関わらず
一言のコメントもされないことのほうが
私は卑怯だと感じます

今一度掲示板全ての注意書を熟読し
可能であれば数年前のスレから読み返し
その上で書き込みをされればよいかと思います

数年前の書き込みを読み返せば
この掲示板がどのような場所か
決して好き勝手発言をしている場所ではないのが
ご理解いただけると思います

ここは数少ないピアサポートの場であり
疲れた羽根を癒しに来る場所であると
私は思います




もぐらさん、横スレ失礼しました

重ねてになりますが不適切ならば管理人様
お手数ですが削除お願いいたします

No.9824 モラルハラスメント被害者同盟 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月08日 (水) 23時21分

このBBSは『モラルハラスメント被害者同盟』です。

『管理人さん』が、被害者の方々の共感や情報交換の場に…と立ち上げて下さった掲示板です。

共通事項は【被害者】だと言うことのみです。
養育環境や家族関係も、個々人の性格も違います。
被害の度合いも、被害に遭ってきた年月も、回復度合いも違います。
ですから、受け止め方や感覚が違うのも当然です。

ある被害者は【じゅりさんは被害者で、今回の謝罪も信憑性がある】と捉え、また別の被害者は【今回のじゅりさんは、加害者が過去のじゅりさんになりすまして、被害者を攻撃している】と捉える。
こちらの被害者が正しくて、あちらの被害者は間違っている…誰にも、そんな風に言い合い、批判したり攻撃したりする権利も資格もありません。
確かに『私はこう思う』とBBSで発言することは、どの被害者にも与えられた平等な権利です。
けれど、その意見を他の被害者に同意を求めたり、同意を強制するのは筋違いです。
『どう受け止めるか』は個々人の自由です。
『これからどうするか』個々人の自由です。

今回の件がなくても【不特定多数の人が閲覧可能な場】であることも、【加害者が閲覧可能な場】であることも、【つぶやき板は加害者が書き込みをしている可能性がある】ということも、本来、前提としてあり得ることです。

管理人さんが作って下さった掲示板です。
管理人さんの書き込みを閲覧した後に、【さらに相反する意見を述べる(管理人さんの意向に反する、つぶやき板への意見)】、【この掲示板や、この掲示板への邪推や注意喚起を述べる】ことは、管理人さんの思いや立場を侮辱している言動に他ならないと思います。

モラハラ加害者の常套手段や真の狙いは、【被害者同士の結び付きを切り離すこと】、【被害者同士が疑心暗鬼になり、他の被害者や掲示板を信用できなくすること】です。
被害者同士がお互いに潰し合うこと、離れていくことを、加害者は【ほくそ笑む】のではありませんか？
そうなってしまっては、元も子もありません。

『身体的・精神的な距離を置くこと』は、何事に置いても、誰に置いても必要且つ、大切なことです。


補足になりますが…
以前、つぶやき板に10～20代であろう【男性】が、自ら男性だと名乗った上で書き込みをしておられたのを閲覧した経験があります。育ててくれた祖母への思いや感謝のような内容だったと記憶しています。それは削除されていません。

No.9808 毒だった母親 投稿者:エレガント象   投稿日:2013年05月07日 (火) 14時49分

いろいろな記憶を少し書かせて頂きます。
自分の内面をすこしずつ整理したいと思います。

小さかった頃、よくこてんぱんに叱られていました。
竹の物差しでひっぱたかれた記憶があります。何度も。
10年程前に母が亡くなった時に折って棄てました。
一瞬ですが，清々しました。

叱られているときは
なんで叱られているのか分からないことが多かったです。
ただ、泣かなきゃ。たくさん泣かなきゃと思って
ぼろぼろ泣いていました。

どうも泣けば反省しているとみなされ、
解放される傾向でした。
泣きながらはやく終わらないかなと思っていたものです。

いつもびくびくしていました。怒られないように
いろいろなことを隠れてやっていました。
だいたい怒られると分かっていればやらないけど、
怒られる理由が全然分からなかったものです。

私がそんなに悪いことをしたわけでもなかった気がします。
今は小さかった自分に
「かわいそうだったね、エレガント象ちゃん」
とそっと呼びかけてみています

No.9828 Re:毒だった母親 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年05月09日 (木) 01時34分

エレガント象さん、はじめまして
私も同年代で、別居中です。

気がつくことから、回復への長い道のりが始まるのかもしれませんね。

小さかった頃、私もなぜか、いつもびくびくしていました。
怒られないように、何かしようとする時は、隠れてやらなければ、と思っていたのも似ているような気がします。

私の母は体罰はなかったけど、なぜかいつも母に対しては、自分が悪い子なんだ、可愛げのないダメな子なんだ、自分は母に愛されない子なんだ、と感じていました。

それはなぜなのか、自分のどこがいけなかったのか、今おもっても、さっぱりわからないのですが。

> 今は小さかった自分に
> 「かわいそうだったね、エレガント象ちゃん」
> とそっと呼びかけてみています

小さかった自分に優しく呼びかける…
良い方法かもしれませんね。
私、何でもできるのが当たり前のように思われていたのか、母にほめられたり慰められたりした記憶がありません。
どんなに私ががんばっても、母は満足することはなかったのです。

この頃、自分で自分を声に出してほめたりしています。
ゆっくりでも、回復していきたいですね

No.9832 ゆっくり回復ですねー 投稿者:エレガント象   投稿日:2013年05月09日 (木) 23時54分

ふーふぁんさん、はじめまして
コメントありがとうございます。なんだかうれしいです。

＞どんなに私ががんばっても、母は満足することはなかったのです。

ああ、同じですね。ウチだけじゃない・・・ってほっとします。

私の場合は　頑張って頑張って、ああ、ぜんぜんダメと
自分を追い込む習性まで身につけてしまいました。

「こんなつらい思いをするなら絶対子どもなんて産まない。
この輪廻は断ち切らなければ」と心に固く誓っていた
小学校低学年のエレガント象が遥か昔におりました。

かわいそうに。

でも、こうやって書いて見ると切羽詰まった苦しみからは
解放され始めてているのだなと気づきます
もう、母からも（夫からもとりあえず）解放されているはずなのだから、
ちょうどいい加減で自分を評価しないと・・・。

＞この頃、自分で自分を声に出してほめたりしています。

ああ、声に出して。これ，頂きます。
自分に優しくなれそうです。

No.9882 戻ってくる記憶 投稿者:エレガント象   投稿日:2013年05月14日 (火) 06時27分

記憶を払拭したいと、いつも思う。

「あんたのことは産む予定はなかった。
産んでもらって育ててもらったんだ。
親に感謝しなさい。」
いくつの時に言われたっけ。中学生くらいかな。

今，愛犬に
「私の子どもになってくれてありがとうね」って言う。
幸福感があるんだけどね。母は違ったんだね。

No.9896 記憶はきえなくても 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年05月14日 (火) 23時28分

エレガント象さんのお母さんと、私の母は、近い年代でしょうね。

よく聞く話ですが、私も「橋の下から拾って来た子」でしたから、親の恩を押し売りされて（今思えば押し付け以外の何物でもありませんね）、育ちました。
あの世代の道徳教育の影響があるのかもわかりませんね。

もうひとつ、私が小さい頃から母に何度も聞かされたのは、私が生まれた時どんなに醜かったか、生まれたばかりの私を見て母がどんなにがっかりしたか、ということです。

醜いアヒルの子のお話のように、それが今はこんなに綺麗になって、、な～んてオチはありません。
私は生まれた時からずっと、可愛げのない醜いどうしようもない子なんだよ、というメッセージでした。

母は美人でしたが、今はもうヨボヨボの小さなおばあさんです。
人をコントロールしようとするところはいまだにありますが、もうそういうことに左右されることもほとんどなくなりました。

私は、母から一度も言われたことはないけれど、自分の子どもたちには、あなたたちがいてくれて本当に幸せと言います。
猫にも言ってますよ(^-^)

幼い頃、小さな胸に刻まれたいくつかの傷跡は、こんなおばさんになっても消えることはありませんが、感じ方は変わってくるような気がします。

No.9794 ぽよよん様 投稿者:ミルキー   投稿日:2013年05月06日 (月) 17時53分

ぽよよん様、

お薬の減薬、今私もまったく同じことで悩んでいますので、出てきました。
私も心療内科に通い始めて３年になります。そして、処方されるお薬の半分も飲んでいません。

初診のときこそ話を聞いてくれましたが、その後は
「どう？その後」と聞いて「あまり変わらないです。」というと、前と全く同じ薬を処方されておしまい、です。５分とかからない診療で、こんな楽な医者業はないでしょうね。

私の場合も不安感と焦燥感に追い立てられるようで
落ち着いていられなくなります。ですが、減薬のせいばかりではないと、思います。

夫が家を出て、次男と二人暮らしになって約１年。寂しいのは当たり前かもしれません。特にゴールデンウィーク中は仲良さそうな家族や夫婦ばかり見ますので、
ひりひりするように寂しいです。

美術館に出かけたり、映画を見たり、全く自由に過ごしてみたのですが、やっぱり寂しかった。
愛人のいる夫と二人で出かけたときも寂しかったけど、
ホントにひとりきりという寂しさで、私には趣味の集まりもありましたが、連休中の楽しい話題に付いて行けず、仲間といても孤独をよけいに感じてしまいました。

お薬は長期的に効果を考えないとだめと医者からは言われてて、急に減らしたり、言われたとおり飲まなかったら、余計鬱がひどくなる、といつも叱られています。

ですが、じゃあ、いつになったら減薬できるのでしょうか？見通しのないトンネルに入ったみたいですよね。

お薬をやめられた方、そのきっかけはどんな事でしたか？減薬のこと、真剣に考えてくれる心療内科医って
いるのでしょうか？「お薬を飲まないと落ち込みがひどくなって、寝込むような状態になるよ」と薬の加減をするだけの医者に不信感を感じています。ですが、自分の判断だけで減薬することは、やはり危険でしょうか？

そんな訳で、私も飲んだり飲まなかったりの毎日です
が、寂しさからはどちらにせよ、逃れられないように
思います。

No.9795 ぼよよんさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月06日 (月) 20時53分

ぼよよんさん、今晩は。
私も全然前に進まない状況にイライラしたり、焦燥感や寂しい気持ちに包まれたりします。

特に会社関係が上手くいかず明日辞めますと言おうとやっと決められたのに又父から何を言われるのかなあと不安になったりします。

もう不安定な日々に焦りがあり、まだまだですが、フルタイムで働こうと決めました。

私も薬を飲んだり飲まなかったりです。病院の医者にもイライラします。
どうスレがいいんでしょうね。

自分のことばっかりですみません。
共感しています。

No.9799 ミルキー様、ありがとうございます 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年05月06日 (月) 22時20分

お返事ありがとうございます。

ミルキーさんが共感してくださり、嬉しいです。
私も、前回、薬の半分も飲んでなかったのです。
それは、調子が良くて、飲むのを忘れるのが多かったことや、逆に体調が悪く、他の薬を山ほど飲むことがあり、心療内科の薬まで飲む元気がなかったことが、理由でした。

前にも書き込みましたが、私の主治医はいつも穏やかだったのに、この時から、すごいドライになられた気がします。

私が薬を勝手な飲み方をしたのが、気に入らなかったのでしょうか？

その時、あまり状態が良くなかったのですが、「薬を半分くらいしか飲んでなかったから」という理由で、突然半分に減薬されました。
私は、見放された気がしました。

でも「減薬されたから、状態はいい方に向かっているのだろう」と楽観的に考えることにし、また状態も良くなったので、薬を勝手に半分量で飲んでいました。

他に粉薬もあったのですが、こちらもボチボチ飲んでました。

それで、結局、薬がなくなった頃、ゾワゾワした感じに襲われて、病院に行くと、原因だろう薬は処方されたのですが、粉薬の方は、前からの余りがかなりあったことで、前回の減薬に続き、全くなしになってしまいました。


＞ 初診のときこそ話を聞いてくれましたが、その後は
＞ 「どう？その後」と聞いて「あまり変わらないで
＞す。」というと、前と全く同じ薬を処方されておしま＞い、です。５分とかからない診療で、こんな楽な医者＞業はないでしょうね。

私も、同じですね。あまり変わらない時は、前と同じ処方でいいのですが、自分で良くない状態だと感じている時も、前と同じ処方だと、不安になります。


＞ですが、減薬のせいばかりではないと、思います。

そうかも、しれません。私も、モラ夫と離婚して初めてのＧＷです。意識していなくても、色々と心身は感じているのかもしれません。

＞ 美術館に出かけたり、映画を見たり、全く自由に過ご＞してみたのですが、やっぱり寂しかった。
＞ ホントにひとりきりという寂しさで、私には趣味の集まりもありましたが、連休中の楽しい話題に付いて行けず、仲間といても孤独をよけいに感じてしまいました。
頑張られてますね。私も、ミルキーさんのような行動が必要なのよね、と思っていましたが、ダメな時はダメなのですね。

＞ ですが、じゃあ、いつになったら減薬できるのでしょうか？見通しのないトンネルに入ったみたいですよね。
＞ そんな訳で、私も飲んだり飲まなかったりの毎日です
＞ が、寂しさからはどちらにせよ、逃れられないように
＞ 思います。
ほんとに、同感です。まずは薬を辞めたい。そして、寂しさを克服していきたいですね。
その道筋を医師には示して欲しいですね。

No.9801 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年05月06日 (月) 22時27分

ありがとうございます。
史さんのスレ、読んでいたのですが、自分がこんな状況で、何も言葉が出て来ませんでした。ごめんなさい。

＞ ぼよよんさん、今晩は。
＞ 私も全然前に進まない状況にイライラしたり、焦燥感や寂しい気持ちに包まれたりします。
史さんみたいに、穏やかな人でも、そんな時があるんですね。

＞ 特に会社関係が上手くいかず明日辞めますと言おうとやっと決められたのに又父から何を言われるのかなあと不安になったりします。
大きな決断は、パワーがいるのに、そこにお父様のことまで考えなければならないのは、辛いですね。

そういえば、私もいつも「母は何と思うだろう」といつも考えていました。


＞ もう不安定な日々に焦りがあり、まだまだですが、フルタイムで働こうと決めました。
史さんすごいです！　私は、フルタイムは、まだ遠い先のことにしか考えられません。


＞ 私も薬を飲んだり飲まなかったりです。病院の医者にもイライラします。
＞ 自分のことばっかりですみません。
＞共感しています。
史さんも、飲んだり飲まなかったりということは、ずいぶん回復してこられてるんですね。

自分のことばかり言われてませんよ。
共感していただけるだけで、力になります。

No.9853 ぼよよんさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年05月11日 (土) 22時26分

ぼよよんさん、こんばんは。
早く書き込みたかったのですが、また遅くなってしまいました。

薬と心療内科の経験ですが、私も4年になります。
経済的には早くやめたいと思っていますが、なかなか難しいです。
私の主治医は、「薬はいい加減に飲んだらいいですよ」と言います。
私も胸のざわざわが取れないので、ほぼしっかり飲んでいます。
動揺した時、しそうな時は、すぐ飲みます（もう頓服ですね）。

睡眠導入剤は止めていますが、たまに飲むとその後に、
飲まないではいられないのではないかと思ったりします。
ですので、自分に精神的な依存もあると思いますが、「いい加減に」と
言われているのでお守りと思って飲んでいます。

そんな私ですが、離婚してすぐに主治医から「薬はもう要らないのではないですか？」
と聞かれ、「私ってもう大丈夫ってこと？」とうれしい反面、「もう来ないでいい」と
突き放されたような感じも味わいました。その後、気分が高揚していたのか、自然に
薬が減ったものの、落ち着くとまた不安や動揺を感じるようになり、
今では前と同じ量を飲んでいます。

薬が止められない自分が嫌だなと感じますが、前述のような主治医の言葉に
頼っています。「飲み忘れたときは調子がよいと思ったらいいです」とも
言われましたので、いつか飲み忘れる時が来ることを期待して適当にしています。

COCOAさんのスレにも書きましたが、一人の時間は寂しくて不安ですよね。
私も子供や仕事に忙しくしているときのほうが自己肯定感も得られ、
一人に向き合わなくて済むから楽だったりします。
他の方の話も聞くと、薬を飲んでいない人でも不安を感じるようですから、
きっとそれは私たちの回復の過程なのでしょう。

薬については、遠慮せずに主治医に相談してみてはどうでしょう。
また無理して減薬することは、精神的にも辛いかもしれないと覚悟したほうが
よいのかもしれません。私はまだ周囲にストレスが多いので自然に任せようかと。
ぼよよんさんも、気の張った時期が過ぎたばっかりですから、
あまり頑張り過ぎないようにしてくださいね。

よい職場に恵まれたとのこと、よかったです。
長々と書いたわりに分かりにくくてすみません。

No.9861 じゃすみんさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2013年05月12日 (日) 13時29分

こんにちは。
お返事ありがとうございます。
全然遅くないです。お返事下さるだけで、嬉しいです。


＞> 薬と心療内科の経験ですが、私も4年になります。
＞> 経済的には早くやめたいと思っていますが、なかなか難しいです。
私と同じですね。


＞> ですので、自分に精神的な依存もあると思いますが、「いい加減に」と
＞> 言われているのでお守りと思って飲んでいます。
「お守り」いい考えですね。
それに、主治医の「いい加減に」という言葉も気持ちを楽にしてくれますね。
うちも、そう言ってくれたらいいのに。。。

＞> そんな私ですが、離婚してすぐに主治医から「薬はもう要らないのではないですか？」
＞> と聞かれ、「私ってもう大丈夫ってこと？」とうれしい反面、「もう来ないでいい」と
＞> 突き放されたような感じも味わいました。その後、気分が高揚していたのか、自然に
＞> 薬が減ったものの、落ち着くとまた不安や動揺を感じるようになり、
＞> 今では前と同じ量を飲んでいます。
これまた同じです。(笑)
薬との付き合い方は、本当に難しいですよね。
早くやめたいような、ずっと頼っていたいような

＞> 頼っています。「飲み忘れたときは調子がよいと思ったらいいです」とも
＞> 言われましたので、いつか飲み忘れる時が来ることを期待して適当にしています。
ほんと、安心感を与えてくれる主治医ですね。
私は飲み忘れることも多いのですが、叱られたようになると、飲み忘れたことに罪悪感を感じるようになります。


＞> COCOAさんのスレにも書きましたが、一人の時間は寂しくて不安ですよね。
＞> 私も子供や仕事に忙しくしているときのほうが自己肯定感も得られ、
＞> 一人に向き合わなくて済むから楽だったりします。
はい。今日も寂しい病です。
母の日なのに、子どもと喧嘩ばかり。気を取り直して外出を提案しても、友達と遊ぶことと天秤にかけられ（良いことなのですが）
私の方が、「遊びに行っておいで」と引きました。

こうやって段々と、子どもは離れていくのですよね。
うちの場合、遊びの面では自立しているのですが、
生活面がぐちゃぐちゃなので、お風呂に入るのにギーギー言わなくちゃならないので、疲れます。

＞> よいのかもしれません。私はまだ周囲にストレスが多いので自然に任せようかと。
＞> ぼよよんさんも、気の張った時期が過ぎたばっかりですから、
＞> あまり頑張り過ぎないようにしてくださいね。
ありがとうございます。
主治医に相談しつつ、薬とぼちぼち付き合っていきたいと思います。

そうですよね。
激しい時期を過ぎて、考える余裕が出来て、落ち込めるのかもしれませんね。

＞> よい職場に恵まれたとのこと、よかったです。
本当に、働きやすい職場です。
なので、ＧＷ明けで出社する時は、不安と向き合わなくてすむこともあり、ホッとしました。

＞> 長々と書いたわりに分かりにくくてすみません。
そんなことないです。
共感してもらい、嬉しいです。

また色んな話を聞かせてください。
じゃすみんさんもお体を大切に。

No.9831 こもれびさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年05月09日 (木) 22時00分

結婚20年で家族に問題が起こったときに、元夫の精神的DVが
耐え難い域に達し、離婚したじゃすみんといいます。
こもれびさんが夫さんについて書かれていることは、元夫そっくりです。
私の子供は発達障害ですが、元夫の生育歴を見ると彼も発達障害だと思われます。

＞DV君が衝動コントロールが出来ないという発達障害があっても高学歴でそれなりの学力があった場合。自分のしていることを後で自覚はできる？

うちの元夫は、後で自覚できていません。今でも悪いのは私で、「あのヒトは精神病だから」だそうです。

＞DV君は極端に場当たり的な思考、継続的合理的な思考が出来ないとしか思えないことをする一方。冷静?な時？は　まともな行動をとっているように思える。

私も20年間、これまでのトラブルでは何とか冷静になってもらうことができ（？）
「結局、話し合えば分かってくれるのだ」と思っていましたが、今思えば、それは単に私自身が解決したのだと思いました。家族が大変なことに遭ったとき、彼は子供の平和より自分の気持ちを優先しましたから。

まさに、
＞けれどある者が「自分の要求を満たすための対象」でしかないという他者という位置に置かれたときそれはもう要求を満たすための対象物と変わるのでしょうね。
のように、全ては自分の快を満たすための家族サービスに過ぎなかったと思います。

＞そしてある者が威圧して言うとおりにさせることが出来ないとわかったらDV君で無くなる？
自分の脅しが効かない相手に対しては、激怒して関係を断ち切るという方法でプライドを保って過ごしてきたようです。関係を断ち切れない家族に対しては、私が相手を怖がらなくなってからも、怒鳴る・脅すということは続きました。それを子供たちは怖がりました。元夫がDVでなくなるためには、家庭を無くすしか方法はなかったように思います。

＞普通と違う行動をとる夫を幼いころのトラウマ？わがままに育ったけれどそれでも傷ついていることがあってそういう行動をするのだろうか？と思ってきましたがそれは単なるDVだったようです。　

私も、「彼は一人っ子で親が手を掛けすぎた。有名大学に入るまでのことを語らないのは
辛いことがあったからだ」と思い、理解をしようとしてきたのです。

発達障害で相手の気持ちが分からない人は、そうでない人よりもDVになりやすいかもしれませんが、発達障害の男性が全てDVであるわけでもないと考えます。
ある種のパーソナリティー障害に、DVがよく見られるということを言う人もいますし、
アルコール依存からDVを行う人もいますし、それらが全くない人にもDV男はいるかもしれないし、それはまたこれからのリサーチを待つしかないでしょう。

3年の修羅場の間、こもれびさんのように迷って何度も主治医に問いましたが、離婚した今思うことは「発達障害かどうか、DVかどうか」が問題ではないのだということです。
「私と子供たちが、彼と一緒で幸せになれるか」「幸せに暮らせるか」だったと思います。

発達障害の特性を知ることは、相手を理解する一助にはなりますが、あとは自分たちが
その発達障害の男性と家族としてうまくやっていけるのかどうかを見極めていくしかないかな、とそんな風に感じました。

No.9842 じゃすみんさんへ 投稿者:こもれび   投稿日:2013年05月10日 (金) 22時56分

はじめまして　じゃすみんさん　返信ありがとうございます。　


＞「私と子供たちが、彼と一緒で幸せになれるか」「幸せに暮らせるか」だったと思います。
＞発達障害の特性を知ることは、相手を理解する一助にはなりますが、あとは自分たちが
その発達障害の男性と家族としてうまくやっていけるのかどうかを見極めていくしかないかな、
とそんな風に感じました。

じゃすみんさんもきっと２０年の歳月を耐え難くなるまで努力してこられた事と思います。
家族に問題が起こったとき私たちも深い傷を負いました　そしてまた大きな事件が起きたとき
子供は死んでも夫に知られまいとしました。。
幸せに暮らすのは無理でしょうね。うまくやっていけるのか？
離婚とどちらがリスクが高いか？　
余りにも無防備でした。。。家族だからと思ってきたから。。そうでなければ離婚も簡単だったかも
余りにも長い間　夫がまともに（？）なってくれることを期待しすぎました。愚かでした。。
だから離婚も継続もどちらも自殺行為　袋小路にいるようです。

No.9864 じゃすみんへ 投稿者:こもれび    投稿日:2013年05月12日 (日) 14時55分

＞発達障害の特性を知ることは、相手を理解する一助にはなりますが、あとは自分たちが
その発達障害の男性と家族としてうまくやっていけるのかどうかを見極めていくしかないかな、とそんな風に感じました。

いまちょうどどちらにいくか分岐点にいるのだと思います。頭ではもう少し冷静にたくましく乗り越えたいと考えているのに　心と体が拒否しています。
相談する主治医もいません。実際いろいろと相談しましたが弁護士精神科医相談センターも
離婚するしかない　とか当たらず触らず　とか。
大人のアスペルガーや自己愛製人格障害について相談できる精神科医にも出会えませんでした。
でもとにかく　がんばります。　

No.9919 こもれびさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年05月18日 (土) 16時04分

こもれびさん、レスが遅くなってしまいごめんなさい。
いつもながら仕事でも、ギリギリセーフかアウトの私です。

私の場合、15年ほどは　元夫の身勝手や年に１度の大爆発（その後無視が１～２ヶ月）と、
度々の小爆発に、子供たちと耐え、機嫌を取り、そのために私が子供を抑圧するという
生活を続け、我慢に慣れ、元夫・父の扱いに慣れ、このままでいけるのかと思っていた
頃に、上の子に事件が起こりました。

元夫は自分がコケにされたと感じ、相手に暴力をふるい、謝罪・慰謝料請求、
それが叶わなかったので告訴すると相手を脅し、誰にも知られたくない子どもに何度も
協力を迫りました。私たちは精神を病み、荒れる父親、子どもの自傷等の地獄の
2年間が続きました。殴られたことはありませんが、脅しを含めると全てのＤＶが
あったとわかり、自分で決心し、準備し、別居→調停→離婚へと運びました。

元夫は、私たちを引きとめようとする中でも、自分のどこが悪かったかを反省する言葉は
なく、今も自分の行為を正当化し、私が元凶であると言いふらしています。

私たちは幸いカウンセラーと精神科医や、下の子に支えられ、命をつなげることが
できました。また友人の紹介で弁護士も探し、このサイトにたどり着いてからは
勝つ離婚の進め方、病んでいる子供との関わり方など、大変有益な意見と情報を
得ることができました。離婚して一年が過ぎましたが、今も精神安定剤が離せない私と
すぐパニックになる子供とは、回復の途上ではありますが希望を持とうと努力しています。

私のカウンセラーや精神科医は元夫をＤＶとも発達障害とも決して言いませんでした。
「あなたが怖いと思ったらＤＶです。」「決心がつくときにはつくものです。」とだけ言われ、
ひたすら話を聞いてもらい、現実に困っている事に関し、アドバイスをもらい続けました。
何度も何度も同じ話をしました。自治体の相談では何も得られずじまいでしたが、
弁護士には親権やお金に関わる相談をしていました。

私はプロに「ＤＶです。離婚したほうがいい。お子さんのためにも。」と言って欲しかった。
でも自分で決めざるを得なかったため、今、迷いも後悔も無いのはよかったです。
子供には「私のために、というのはやめて」と言われていたので、自分がどうかという
ことを考えました。結局、「子供が駄目になる」という判断で離婚しましたが、
それも自分のためだと思っています。

最近の書き込みでも分かると思いますが、このサイトではお子さんに問題が出てしまった
例も多いのです。統計的には知りませんが、きっと有意に多いでしょうね。



こもれびさんは各所に相談なさって、ずっと考えてこられたのですね。
しかし何を信じたら良いのかわからない、そういう不安な状況でしょうか？

＞うまくやっていけるのか？離婚とどちらがリスクが高いか？
＞離婚も継続もどちらも自殺行為　袋小路にいるようです。
シュミレーションというか、離婚の準備をしてみたらどうでしょう。
子供さんと一緒に暮らしていくための、仕事探しや資格の取得、
ご実家の支援を頼む、引越しや調停にいくらかかり、それをどうするか。
夫さんの収入から得られる婚姻費用や養育費や財産分与の額を計算する。
見通しがつくと決心がつくこともあり、いつでも来いという余裕もできます。

＞心と体が拒否しています。
心療内科医やカウンセリングを変えてみることはできませんか？
私が最初にかかった心療内科医は投薬中心で、すぐに変えました。
カウンセラーも１度変えています。
まずは、こもれびさんの体調を整えることが最優先だと思います。

私はまた本を読むことで、自分の気持ちや相手との関係を見つめることが
できました。河合隼雄、加藤諦三、小此木啓吾…、それから発達障害や人格障害に
ついて書かれた本、このサイトで紹介されているＤＶに関する本、すがるように
むさぼるように読んでいました。結構、拠り所になった気がします。

ちなみに、私の子供はアスペルガーに近い発達障害と境界性パーソナリティー
障害の診断を得ています。離婚前に相談実績を作りに行った市町村の相談では、
年配の相談員から、「ご主人は境界性パーソナリティー障害でしょう」と言われ
やっぱりな、と思いました。離婚後に主治医から元夫の自我が未熟だと指摘され、
自分は間違っていなかったと思いました。

こもれびさんの状況がわからないので、的外れな部分もあると思いますが、
私の経験が何かの参考になれば幸いです。

＞愚痴や悩みをと書かせて頂くことがあると思います。
一人で頑張りすぎないで、また書いて下さいね。
自分の話ばかりで長くなりましたが、またお話しましょう。
応援しています。

No.9778 感覚 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月04日 (土) 22時05分

先日は、私のスレに早々にレスを下さり、ありがとうございます。

嫌な夢をみたのですね…複雑な心境だと思います。
悪夢をみるのは、ちょこぷりんさんが安全で安心な場所にいるからこそです。
ＤＶの渦中にいる時は、日々の生活で緊張や不安、ストレスを感じ、悪夢をみるゆとりすらないのだそうです。
悪夢をみるのは、ちょこぷりんさんが今、安全で安心な場所におられる証拠ですよ。(…かといって、モラの夢などみたくないですが。(-_-;))

職場の上司の言動は、決して、正しくはありません。
もう成人した【いい大人】なんですから、理性でコントロールするのが社会人として常識です。

ちょこぷりんさんが『威圧的(怖い)』だと感じるのだから、その感覚は、他の誰かが否定できるものではありません。
上司に、【私は、大きな声で言われることに強い恐怖心を感じてしまうので、もう少し声のトーンを下げて教えて下さると助かります。】…など、『自分(←私)がどう感じているか 』を上司に伝えてみては如何でしょうか？

『できなかったこと』があるのであれば、【何がいけなかったのか】自分の行動を反省し、同じ間違いをしないようにすればいいハズです。
覚えられなければ、メモをとっておき、分からなくなった時にはそのメモを見てすればよいですよね。
人間ですから、忘れることがあって当たり前です。
ただ、【忘れても仕方がない】と開き直るのは、私は少し違う気がします。
『学ぼうと努力する姿勢』があれば、上司にも、ちょこぷりんさんのやる気が伝わるのではないかと思いますよ。

できれば、おいしいものを食べる…など、ちょっとした贅沢や楽しみがあると、嫌な気分が紛れると思います。
応援しております☆

No.9821 ぽかぽかさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2013年05月08日 (水) 20時59分

返信が遅くなってしまいました！

悪夢を見るのは安全な場所にいるからなのですね。
心療内科の先生にもそう言われたことを思い出しました。
今は新しい土地に来て、まだ心療内科もカウンセリングも探せていないのです。

ぽかぽかさんが仰っていたように、『学ぼうと努力する姿勢』が足りなかったかも....と思い、連休明けから気をつけてみました。
そうしたらチーフの態度が変わってきたんです。
今日は穏やかに仕事ができました。
もしかしたらチーフが変わったのではなくて、私の受け取り方が変わっただけかも！？

でもどちらにしても良い方向に変わってきました、ありがとう！



子供たちのことを考えると後悔ばかりで胸が張り裂けそうになるけれど、

もしかしたら、10年後には今の自分が懐かしくなるのかも知れません。
10年前は良かった....なんて思うのかも。

だから、今を大事に生きていこう、と思いました。

ぽかぽかさんやこちらの皆さんからのコメントは自分を取り戻すきっかけになります。
本当にありがとう....!

No.9829 ちょこぷりんさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月09日 (木) 06時27分

ただでさえ努力し頑張っておられるちょこぷりんさんに、偉そうなことを言ってしまったかも…と気になっていました。

良い方向に変わってきたとのこと、本当に良かったです。
ちょこぷりんさんの努力の賜物ですね。*(^-^)*

No.9768 こちらもご参考にどうぞ 投稿者:北風   投稿日:2013年05月02日 (木) 19時34分

http://sankei.jp.msn.com/life/news/130502/bdy13050210170000-n1.htm

ＤＶ目撃すると子どもの脳萎縮「心の病」との関連も　福井大など共同研究
2013.5.2 10:15
　両親間の暴力や暴言を吐く場面などドメスティックバイオレンス（ＤＶ）を日常的に目撃した子どもは、目で見たものを認識する脳の「視覚野」の一部が萎縮する傾向があるという研究成果を、福井大子どものこころの発達研究センターの友田明美教授らがまとめ、米オンライン科学誌に発表した。ＤＶの目撃が心の病の形で影響を与えると心理学などで指摘されている。友田教授は「ＤＶを見た嫌な記憶を思い出すことで脳の神経伝達物質に異変が起き、さまざまな精神症状を引き起こすのではないか」と推測している。

　直接虐待を受けたことはないが夫婦間のＤＶを目撃してきた１８～２５歳の男女２２人と、目撃経験のない同年代３０人の脳を磁気共鳴画像装置（ＭＲＩ）を使って比較したところ、右脳視覚野にある一部は目撃経験のある男女が平均約６・１％小さく約６・５％薄かった。左脳視覚野の一部も約６％薄かった。影響を受けやすい年齢は１１～１３歳で、暴力より暴言の方が深刻な影響を与えることも分かった。

----------------

「影響を受けやすい年齢は１１～１３歳で、暴力より暴言の方が深刻な影響を与えることも分かった。」

まさに、モラハラが子どもに与える影響が大きいのは明らかです。
私が子どもを連れて逃げたのは子どもが9歳のときでした。
それでも怒鳴る男性は子どもにとってトラウマです。
本当に思春期前に子どもをモラから離すことができてラッキーだったと思います。

No.9770 子どもへの影響 投稿者:バーバラ   投稿日:2013年05月03日 (金) 08時29分

北風さん、追加情報ありがとうございます。

＞影響を受けやすい年齢は１１～１３歳で、暴力よ＞り暴言の方が深刻な影響を与えることも分かっ
＞た。

わたしは、逃げて、今年で5年、離婚成立して
2年半ですが、、、

知らなかった、気付かなかったとはいえ、娘を
18歳までモラハラ環境で育てたことに深い
後悔があります。

自分自身がACであることを自覚して、娘には
できるだけ、幸せな子ども時代をあげたい、
ガンを患らったなかでの子育てで、祈るように
娘と接していたのに、、、

結局は、せんないことだった、、、

どうか、ここに集う皆様には、子どもを守るためにも暴力、暴言のなかでの子育ての悪影響を
知っていただきたいと思います。

あらゆるところに助けをもとめ、子どもに安心した状況をあげてください。

No.9743 藍梨さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年04月29日 (月) 22時58分

先日は、私のスレにレスを頂き、ありがとうございます☆
とても頑張っておられますね。
元夫への複雑な感情…私も理解できますよ。

藍梨さんは、感情や良心のあるまともな人間だからこそ、罪悪感や同情を感じるのだと思います。
モラには、そんな良心はありません。
自業自得にも関わらず、責任転嫁します。

今、モラがどんな状況に置かれていようと、自分が今まできちんとしてこなかった、今もきちんとしていない…それが原因です。
【成人した大人】なんですから、自分のやってきたことの責任は、もうそろそろ自分でとって戴くのが当然かと思いますよ。
藍梨さんが気に病んであげる必要などありません。

けれど、藍梨さんがモラに同情や罪悪感を抱く気持ちは、それはそれとして、受け止めてあげたらいいのではないでしょうか。
藍梨さんに優しさと人間味があるからこその感情だと思います。
複雑な感情を抱く自分を受け止めてあげたらいいと思いますよ。
恋愛感情を抱き、結婚をして、子どももでき、生活を共にしてきた相手ですもの。
簡単にはスッキリといかないのが当たり前だと思います。

もし宜しければ、まっち～さんの『モラルハラスメント・ブログ』の【卒業】という記事を読んでみて下さい。
参考になるのではないかと思います。

No.9747 藍梨様 投稿者:くろすけ   投稿日:2013年04月30日 (火) 14時34分

お久しぶりです。

＞電気が止められた真っ暗な部屋で泣いているのでは、肩を落として下を向いて…

＞いっそのこと強制執行(→おそらく会社を辞めるでしょう)をし、元家は別居後家賃を滞納しているらしいので、家主に強制退去させ、この地域から追い出すと共に、荷物を回収しようかと考えてしまいます。
＞自分がここまで病んでいるのかと思うと、さらに落ち込みます。


私が最近、読んだ本にはこうありました。

・許しの幻想
生存者は、自分は怒りを超越することができ、そして、自分の意志による、優越者としての愛の行為を行うことによって外傷の打撃力を帳消しにすることができると空想する。
しかし、憎しみと愛のどちらによっても外傷を悪魔払いして消し去ることは不可能である。
真の許しというものは、加害者のほうが求めて、告白し、痛悔し、つぐないをするまではさずけたくてもさずけられない。
加害者を気の毒に思ったり、彼に同情を感じることはあっても、これはかかわりが解けた人に対する感情であって、許しと同じではない。



・復讐幻想
復習幻想はしばしば外傷性記憶の鏡面像である。加害者と被害者役とが入れ替わるからである。
被害者は加害者に報復することによって外傷の与えた恐怖と恥辱と苦痛とを厄介払いできると空想する。
屈辱にまみれた烈しい怒りの中で、被害者は復讐こそ自分には力があるという感覚を取り戻す唯一の道であると空想する。
復讐はまた、加害者に自分に与えた傷がどのようなものかを思い知らせてやる唯一の方法であると想像する。

※ジュディス・L. ハーマン
「心的外傷と回復」より

私は調停中、モラ男に対して「つぐなわせ幻想★」に憑りつかれていました。
★＝不正義がなされた当人であるから、生存者が何らかの形のつぐないを受ける当然の権利があると感じ、加害者あるいはその他の者から賠償をねじり取ろうとすることで、傷を癒そうとする行為。
しかし、これによって力を取り戻すためというものであっても、実際には賠償のための闘争が患者の運命を加害者の運命にしばりつけ、患者が回復するかどうかは加害者の気まぐれ次第となり、いわばその人質にされてしまう。

これらが心の内にある間は、まだ回復は為されていないということなのだそうです。

私達は長年に亘って、心をモラに搾取されて来ました。
離婚が成立したとは言え、傷が癒えるにはまだまだ時間が必要だと思います。

ぽかぽかさんの仰る様に、それはそれとして、受け止めてあげたらいいのではないでしょうか、と私も思います。

＞元夫の元に戻るつもりも、離婚を後悔する気持ちも全くありません。
＞自分の判断に間違いはないという、揺るぎない確信を持っています。

このお気持さえあれば、きっと藍梨さんは回復出来ると思います。
どうか焦らないで下さいね。



そして、娘さんの事ですが…
私の娘も「誤魔化し」の効かない年なので、藍梨さんの苦悩が解るつもりです。

私の娘も長らく「反抗期」です。

モラ男は婚姻期間中にあっても、父親としての愛情を娘に注いでいませんでした。
それは娘にとって、耐え難い事実なのだと思います。

…娘の事に関して、現在私はカウンセリングを受けています。

そこで言われたことは「どんなに娘の態度に腹が立っても『丸ごと』受け容れてあげて下さい」という事です。

この言葉が藍梨さんのお嬢さんにも当て嵌まるとは言えませんが、少なくとも娘さんが「反抗している」ということは藍梨さんに甘えられているということに違いないと思います。

それから、もう一つ言われたことは「娘さんと一緒に笑っていますか？」ということです。

どんな些細な事でも、一緒に笑い合えている間は大丈夫と言って頂いています。
（これはきっと、全ての親子に言えることではないかと勝手に判断しています。）

藍梨さん、もう一度言います♪
焦らずゆっくり行きましょう。
やっと自分の人生を取り戻す旅路のスタート地点に着いたばかりなのですもの♪

No.9762 ぽかぽかさんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2013年05月01日 (水) 21時18分

こちらこそ、いつも暖かいレスを頂いてありがとうございます。

＞今、モラがどんな状況に置かれていようと、自分が今まできちんとしてこなかった、今もきちんとしていない…それが原因です。
【成人した大人】なんですから、自分のやってきたことの責任は、もうそろそろ自分でとって戴くのが当然かと思いますよ。
そうですよね。50歳にもなるいい大人が、自分１人の生活さえまともに営めないのに、家族を持つ資格すらないですよね。

ただ、元家に残してきてしまった荷物で、買い直しできない娘の物を取り戻したい(私はほぼ諦めているのですが、娘は「諦めなきゃ仕方ないのかな～」と言いながらも、何とも悲しそうな表情をするのです)気持ちが強く、それを引きずっているうちは、完全な回復は難しいかもしれませんね。
モラ元夫はそこを狙って攻撃しているのだろうし…

元気が出たら、紹介して頂いたまっち～さんのブログを読んでみますね(落ち込んでしまうと文字が脳を素通りしてしまうので…(笑))。
ありがとうございました。

No.9763 くろすけさんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2013年05月01日 (水) 22時28分

いつもお気遣い頂いてありがとうございます。

人間の心理というものは、複雑なんですね。私も少しずつですが、色んな本を読んでいるのですが、なかなか頭に入ってくれません(泣)

私の性格なのでしょうが“早く元気にならなきゃ”“早く回復しなきゃ”“早く～しなきゃ”と自分で自分を追い詰めてしまう考え方を変えるところから治していかなければならないですね。
今日受診日で、主治医にも「焦らないで」というようなことを言われました。
母が実家に帰って、やっと１人の時間を持てるようになったので、まずはしっかり泣いて(母がいると泣くことは許されず、娘の前では涙を見せないようにしていたので)感情を吐き出していこうと思います。

私も何かで見たのですが、子供の反抗期は、親に反抗しても見捨てられない等の精神の安定がなければ安心して反抗できない。つまり、健全な家庭でなければ、反抗期無しに成長する。すると子供が自律できない人になるとのことでした。
娘は、ちょっと遠慮気味の反抗期。でも一緒に笑い合いながらの毎日です。

少しずつ前を向くことを増やしながら、頑張ります。
ありがとうございました。

No.9764 心残り 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年05月01日 (水) 22時56分

娘さんが、取り戻したいものがあるのですね。

私もありますよ。
子どもの出産のお祝いに後輩から貰った子どもの服が取り戻せていません。
もう、洋服自体はサイズも小さくなり合わないでしょうが、お祝いをくれた後輩の気持ちを思うと、とても申し訳なく思います。

荷物の引き渡しについては色々とあり、私物を取り戻すまでにも相当な期間と労力を要しました。
勿論、他にも足りない物は多々あり、今後全てを取り戻すことも絶対にできないと思っています。

調停～訴訟中も、どうしても、後輩からのお祝いの品を取り戻すことだけは諦めきれませんでした。
けれど、委任していた女性弁護士さんには、これ以上相手と関わることは、相当な労力がいる，自分だけではなく、他人(両親、弁護士)を巻き込む(→協力が必要な)ため、建設的ではない…というようなことを言われ、釘を刺されました。
もう既に、荷物引き渡しのために相当な労力と期間を要しており、更には、弁護士立ち会いのもとで荷物の引き渡しをした後でしたので、弁護士さんの言い分は最もだとは思います。
相手からの数々の理不尽な行為のせいで、私は、自分で同居していた家の荷物を確認して引き上げることができませんでしたので、どうしようもありませんでしたが…。

今でも、心残りが全くないと言えば嘘になりますが、執着心は無くなりました。
【自分の損得】や【相手への嫌がらせ】のためだけに行動するモラは、きっと、自分がしてきたことが自分の身に返るのだと思い、私は、そのことにとらわれなくなりました。

娘さんの大切なものが、手元に戻ってくるといいですね☆

No.9732 史さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2013年04月27日 (土) 23時24分

毎日、仕事に家事に育児にと、本当によく頑張っておられますね。

私の投稿へのレスを頂き、ありがとうございました。
史さんへのレスに、少しですが職場でのモラのことについても記載しておりますので、もし宜しければ、読んでみて下さいね。

No.9737 史さんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年04月29日 (月) 00時45分

史さん、ご無沙汰しています。
疲れているときは、文章を読んだりするのも、辛いかもと思いながら、肩の力が抜けるような、
モラ被害者の『自衛』の助けになりそうな、サイトを見つけたので、レスしました。

もう、ご存知かもしれないのですが・・。
ソレア心理カウンセリングセンター　http://www.solea.main.jp
このサイトは、専門的なのにとてもハートフルで、うつ、AC、DV、トラウマや成人の発達障害、
心理学全般にわたり、『深い視点から考察』されています。よかったら、覗いてみて下さい。

生きていると、至る所に「モラ」が出没します。モラは、自分のことしか考えられないので、
滝に打たれているつもりでやり過ごすしかないのが、現状ですが、モラと対峙するヒントになる
考え方があります。多くの宗教も、これに似た提案をしています。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
自分の怒りをどの程度主張するのか、
怒りを相手が受け入れられるように表現を和らげる、
自分が不安にならないような主張の仕方をする、
そのような対人コミュニケーションを発達させるためには、
見捨てられ不安は必要不可欠なものなのです。
これらによって自己分化が発達していきます。
相手を尊重しながら、自分も尊重するという在り方です。

これはアサーション（やわらかな自己主張）ということですが、
アサーションと言ってしまうと対人スキルが前面に出てきてしまって
大切なポイントを見逃すおそれがあります。大切なポイントとは、
あくまでも、自分の中に焦点が当たっていることです。
相手へ焦点が当たってしまうので、
こちらは不安になったり、気持ちが満たされなかったりするわけです。
あくまでも、自分の中心部分へ沈みこみながら相手と交流する、
というマインドフルネス（あるがまま）な態度が重要なのです。

自分の中心に焦点を当てるということを、合気道の創始者である植芝盛平は、
攻撃する相手に、焦点を当てるなということで説明しているそうです。
相手の目を注視するな（催眠にかからないため）。
相手の刀を見つめるな（恐怖を抱かないため）、
相手の姿全体に視線を合わすな（相手に生気を奪われないため）。
相手をこちらの世界へ連れ込むことである。
そうすればこちらは居たい場所に立つことができる。

この合気道の注意分散の極意は、自分の怒りを有効に利用するための極意でもあるのです。
相手との対人関係に困ったときは、
まず相手のことを考えるのではなく、自分へ沈み込むことなのです。
　　　　
　　　　　　　　　ソレア心理カウンセリングセンター「心の発達　幼児期後期（3歳～4歳）」
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

『攻撃する相手に焦点を当てるな』というのは、育児にも当てはまるかなと思ってます（苦笑）

No.9758 この言葉の通りだとおもいます 投稿者:まちゆき   投稿日:2013年05月01日 (水) 05時43分

＞『攻撃する相手に焦点を当てるな』というのは、育児にも当てはまるかなと思ってます（苦笑）

史さん、くれぺりんさん

まちゆきと申します。

私も職場の人間関係で悩み、別の職場の面接まで受け、内定をいただきました。

結果は・・・内定先をお断りしました。

いかに考えるか、の話になりますが、「攻撃する相手」のために、仕事も辞め、今の生活を変える必要はない。

いまはそう思うことができたからです。

なにしろ再就職は難しく、いまのモラ夫との共存の中で新しい環境になり、そのストレスまでをも抱え込む自信がなかった、ともいえるかも知れません。

気持ちは変化するし、とくに自分の気持ちには柔軟に対応したぃ。すこし「周りを振り回す」くらいの振る舞いがあって、ちょうどいいくらいなのかもしれないなって。

No.9759 ぽかぽかさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月01日 (水) 20時30分

今晩は。私の書き込みに返信を頂きありがとうございました。

ありがとうございます。理知的ではないですよ（笑）そうであったらこんな失敗しないですから。

読みました！職場のモラ女性は大変ですね。ぽかぽかさんはきちんと対応してむむっ、こいつは出来るぞと思われたのですね。

私は見た目からおとなしいお人よしと映ることが多いらしく、文句も言いやすいのだと思います。自分のことばかりですみません。子どもがいるので今の職場で踏ん張りつつ、次を探して行きたいと思います。ありがとうございました。

No.9760 くれぺりんさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月01日 (水) 20時40分

今晩は。こちらこそご無沙汰しております。
アサーショントレーニングですね！本もっていて一時期実践していたのですがすっかり忘れ去っておりました(^-^;;

又アサーションとは少し異なる方法ですね。

＞『攻撃する相手に焦点を当てるな』というのは、＞育児にも当てはまるかなと思ってます（苦笑）
そうですね。難しいですが、とても勉強になりました。ありがとうございます。育児にも実践したいのですが、うちのお子さんには難しいです（笑）→元気一杯

今日カウンセリングに行って来て、とても有意義な時間を過ごすことが出来ました。落ち込んでいて、生気がなくなっていたのですが何とか持ち直すことが出来ました。何か精神的にぎりぎりだったんだなあと実感しています。

自分ばっかりですみません。くれぺりんさん、お仕事に読書に私や他の方のレスとあまり無理なさらないで下さいね。ありがとうございました。

No.9761 まちゆきさんへ 投稿者:史   投稿日:2013年05月01日 (水) 21時16分

まちゆきさん、今晩は。
今共存中ということはかなり精神的に取られてしまうと思うので、その判断は正しいのかもしれません。

内定はおめでとうございます。まちゆきさんはお仕事が出来るのですね(^-^)文面から聡明な方なのですね。

新しい環境に飛び込んで賭けに出るか今までの慣れた環境で過ごすか難しいですね。

私は今の仕事が正に向いていないのと仕事を抑えてきたのですが、シングルマザーですので、そろそろ年齢的に新しいパートか正社員としての転職するにはぎりぎりの年齢ですので、働く時間を増やして転職しやすい事務の仕事に就きたいと思っています。

今回の事で色々考えるきっかけになりました。
まちゆきさんもお仕事も共存も大変と思いますが、無理のなさらないようにどうぞご自愛ください。

No.9765 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2013年05月02日 (木) 10時12分

No.9773 史さんへ、まちゆきさんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年05月03日 (金) 16時26分

史さん、こんにちは。体調はいかがですか・・。

＞アサーショントレーニングですね！本もっていて一時期実践していたのですがすっかり忘れ
私もです。「言いたい事はわかるけど、なんか実行できな～い」と、うっちゃってました。当時は
「両親棄て」していなかったので、「自分が何を感じているか」を『知ってはいけなかった』から
「自分を尊重しろ」と言われても、無理だったと思います。

＞又アサーションとは少し異なる方法ですね。
相手のことを「しっかり見ないようにする」って、いいアイディアだなぁと思いました。
ACって、相手の事をよく考える様に「躾けられて」ますから。

＞育児にも実践したいのですが、うちのお子さんには難しいです（笑）→元気一杯
史さんのお子さんは「ママが大好き」と言ってるわりには、史さんを困らしているようなので
「ACでない」ことだけは確かなんじゃないでしょうか？
「ACでない」という事は、たとえ運命的に困難な人生だったとしても、幸せになれるチケットを
親からプレゼントされたようなものです。

史さんは大変だけど、史さんのお子さんは「幸せ」なのではないでしょうか。

私、産後からうつになるまでの間、少し元気だった時があり、団地ママに誘われ、市立体育館の
「子連れエアロビ」に行きました。ところが、エアロビが始まり、娘を離した途端、娘はドアから
飛び出し、迷路みたいな体育館の中に行方不明になってしまうのです。娘を追跡するために、
エアロビより体力を消耗（笑）いくら言い聞かせてもダメで、エアロビは１回でリタイア(T_T)
「なんで、他の子のように部屋にいられないの？ 」＿|￣|○ と落ち込みました・・。

＞今日カウンセリングに行って来て、とても有意義な時間を過ごすことが出来ました。
頑張っていると、「すごく疲れていること」が自分では判らなくなることが、私もあります。
電話相談員に「どんどん吐き出して。『発散すれば』あなたは大丈夫そうだから」と言われたこと
があります。

＞自分ばっかりですみません。くれぺりんさん、お仕事に読書に私や他の方のレスとあまり無理
＞なさらないで下さいね。
史さん、ありがとうございますm(_ _)m　読書が苦しく、今、マンガに逃げてます（笑）

「自分に厳しく、まわりの人に優しい」史さん、その優しさを「たまには自分にも」向けてあげて
くださいね。自分にやさしく…。


＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
史さん、横レスすみません。

まちゆきさん、はじめまして。

＞いかに考えるか、の話になりますが、「攻撃する相手」のために、仕事も辞め、今の生活を
＞変える必要はない。いまはそう思うことができたからです。
自分が「いかに考えるか」、それがとても大事ですよね。
「五体不満足」の乙武洋匡さんの母が、産後、最初に彼と対面した時に、口にした言葉は、
「あら、可愛い」だったそうです。言霊でしょうか、本当に愛嬌のある青年に育ちました。

モラ親から逃げたくて結婚したら、夫もモラだったとか、就職して家を出られたのに、モラ上司が
居たとか、そんな話ばかりの世の中です。どこかに清く正しい夢の国があると思わずに、
自分独自のやり方で幸せになろう、とすれば、必ず、道は開けるのではないでしょうか。

＞すこし「周りを振り回す」くらいの振る舞いがあって、ちょうどいいくらいなのかも
振り回されて「大騒ぎ」するのは、モラくらいですよね。世間には、話の通じる人もいます。


私が、母に一番望んでいたことは、「自分で自分の幸せを考えるお母さん」です。

たとえ別れる事になっても、子供は、母親が「いきいきと生きてくれたら」嬉しいんです。
まちゆきさんは、そういう「子供の気持ち」を尊重してくださる「大人な」方なのではないかと
感じていました。
母親が「大人」なら、共存中でも、お子さん達は、落ち着いて「それぞれの人生設計ができる」
と、私は思います。

まちゆきさん、応援しています。

No.9774 くれぺりんさんへ（安全な距離を持つという事） 投稿者:史   投稿日:2013年05月03日 (金) 23時24分

今晩は、ありがとうございます。
子どもが自分らしくいてくれることを気づかせてくださってありがとうございます。
本当に子どもが子どもらしくいてくれたからこそ、救いがあります。

「その後の不自由」という本があるのですが、くれぺりんさんは読まれましたか？
子どもと私は一緒に居て、安全なんです、でも寂しい。
それはDVという距離感のない暴力を受けた後遺症なのかもしれませんし、距離感のない付き合い方しか知らなかった私が治療を初めて「ちょっと寂しい位がちょうどいい」感覚、安全な距離を学べてから今日初めて
子どもと居て、
「愛されて愛して安全で寂しくて、これが正しい関係なんだ」
って私は泣きました。回復してきています。

　家を出て良かった、もっと子どもを守れる母でありたいと。私は重い母にはなりたくありません。だけど、まだまだ私自身が本当に子どもでみっともない所ばかりで、良い意味で子どもを守れる親になりきれていません。ACだし、自分の人生を歩みながら誰かを守れることって出来るんでしょうかね。

　少し一歩を踏み出したいのですが、出来ません。せめて良い意味で自分と子どもを大切に守れる人間になりたいです。ずるい所もあっていいけど、子どもを守れる人間になりたいです。

　でも回復しながら子どもと成長するのもいいのかもしれません。安全な距離を保ちながら。

　

No.9789 史さんへ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2013年05月06日 (月) 00時22分

＞本当に子どもが子どもらしくいてくれたからこそ、救いがあります。
ACが、我が子を「子どもらしく育てる」のって、すごく大変ですよね。

＞「その後の不自由」という本があるのですが、くれぺりんさんは読まれましたか？
読んだことがないのですが、史さんが、別スレで「ちょっと寂しい位がちょうどいい」という
キーワード？を紹介されていて、とても「ドッキリ！」しました。
娘が幼い頃「ウチは、ちょっと寂しい位がちょうどいい」が、我が家の合い言葉でした・・。

＞距離感のない付き合い方しか知らなかった私が治療を初めて「ちょっと寂しい位がちょうど
＞いい」感覚、安全な距離を学べてから今日初めて子どもと居て、「愛されて愛して安全で
＞寂しくて、これが正しい関係なんだ」って私は泣きました。回復してきています。
「愛し愛されて、安全で寂しい」と『感じられる』のは、大きな回復ですね。
安全な距離を取ると、寂しいですが、距離感の無い人間関係は「もっと寂しい」です・・。

＞私自身が本当に子どもでみっともない所ばかりで、良い意味で子どもを守れる親になりきれて
＞いません。ACだし、自分の人生を歩みながら誰かを守れることって出来るんでしょうかね。
史さんは「全然みっともなくない」です。お子さんは「うちのママは一番のママ」と自信を持って
いると思います。でも、史さんが、そう思えない気持ちも、よく解ります。

以下は、２才児を抱える、とある「ACうつママ」の日記です。
ーーーーーーーーーーーーーーー
私は、その場にいて、自分を変えることで順応しようとする。あくまでも、まわりが正しい、
それしかない、と思って、自分がそれにあてはまらない時は、自分を殺してしまおうとさえする。

ここ２～３日は「自分は療養中なんだ。無理はしない、嫌な事はしない。それが治る近道だ」と
思うことができてラクだ。端から見て元気そうに見えても、心はまだくたびれているのだから、
人目をはばからず、家事をさぼって遊びに出たり、育児を手抜きしていいんだ、と心から思える
ようになった。ここまでくるのに、どれだけかかったか…。

雑誌に載ってた「母親がまず自分自身を充分にかわいがってあげれば、そんな母の安定した気持ち
が『情緒的ミルク』となって、子にたっぷり与えられる」という言葉で、目からウロコが落ちた
ような気がする。今までの私にとって、子をかわいがる事と、自分をかわいがることとは
相反することだったのだ。それで苦しんでいた。

でもまず、自分の心の声を大事に聞いてやったら、＊＊がだだをこねても、心の奥底まで波立った
り、憎しみがわいたりしなくなった。口ではガミガミしかりつけても、ちっともみじめな気持ちに
ならないのだ。不思議なもんだなぁと思う。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

＞ずるい所もあっていいけど、子どもを守れる人間になりたいです。
結局は『祈ること』が、一番の「守り」なんじゃないでしょうか。
「うちの子だけは、良い人生を歩めますように・・」とか、ずるく祈っちゃいましょう（笑）

＞回復しながら子どもと成長するのもいいのかもしれません。安全な距離を保ちながら。
ACにとって、子どもを育てること自体が「回復をうながす」と感じてます。子供との共存を楽しむ
「絵本」を一つ紹介します。お子さんも楽しめるかもしれませんが、むしろ史さんが一人で読まれ
るといいかも、と思いまして（読み聞かせると45分かかる (^_^;A　図書館にあるかな・・）

『ペニーさん』　　マリー・ホール・エッツ作・絵　　徳間書店

家族とは？労働とは？幸せとは？・・・・ユーモアに富み、読んだ後、ほっこりする絵本です。

お子さんが体調を崩された後は、今度は史さんがよく休まれて下さい。
うつは「不義理をするほどよく治る」そうです。