大ママ様

こんばんは。

風に吹かれて7/24のワイヤレスイヤホンが気になっています。
マスクでなくてすみません。

アマゾンのリンクを貼ろうとしたら、商品が無くなってて貼れなかったとあった分です。
bluetoothでとばすのでしょうか。

スマホの語学講座アプリを聞いてるので、家事をしながら聞きたいけど耳に入ってる部分だけだと落ちそうだし、ワイヤレスじゃないとじゃまだし…と思っていたところでした。

もしできればで結構ですので、リンク貼っていただけると嬉しいです。
どの商品かぜひ見たいでです。

お忙しいところ、あつかましく申し訳ありません。

よろしくお願いします。

管理人さんから、パブは「オンライン飲み会」のように使っていいとの事なので、勇気を出してみなさんに質問をします。

壱秀部屋のおかみさんはモラハラか？

私は、権力を使ったパワハラだと思うのですが、いかがでしょう？

ご無沙汰しております。

今回「別れてもモラな人」を盟友プラザに掲載していただきました、かなぴです。
この場でお礼をお伝えしたくて出てきました。

大ママ様、本当にありがとうございます。
ずっと捨てずに取っておいてくださったことに、とても感激しております。懐かしい・・・

トップページにもご紹介いただき、名前を見たときに嬉しくてテンション上がりまくりました。

今すぐ、背景にあるような素敵なバーで歌いたい！(笑)


以下、自分語りです。長くて申し訳ございません。

この歌詞を作ったころの私は、既にモラ夫と離婚は成立していました。
でも子どもを面会させていましたので接触は完全に絶つことはできず、精神的に不安定な日々を過ごしていました。

そんな時、このパブが私の心の拠り所でした。

ここで皆さんと交流することで、私は自分を保つことができました。
毎日、仕事から帰宅して用事を済ませたあと、このサイトへ来ることが楽しみでした。

　今日はどんな書き込みがあるだろう。
　私のレスは誰かを傷つけたりしなかったかな。
　あの人ちょっと元気なかったけど大丈夫かな。
　この間の書き込みウケたかな。
　ひょっとしてお返事あったら嬉しいな。

こんな気持ちで毎日過ごしていたので、全く孤独ではありませんでした。

で、ある日のこと。
突然、朝の通勤電車の中でこの歌詞を思いつきました。
語呂合わせをしようと、頭の中でメロディーを思い浮かべながらぶつぶつ意味不明な文言をつぶやいていた私は、周囲から見たらおそらく不気味だったと思います。

そうやってできた作品です。
こうして形に残していただいて本当に光栄です。
ありがとうございました。


まだまだ暑い日が続きますが、どうか皆様、ご自分を大切に、お体ご自愛下さい。

落ち着かれてよかったです。


※個人的なことや、誤解を招く表現があったのでいくつか返信を消しました。流れがみえにくくなってしまい、申し訳ありません。

皆さまお久しぶりです。
弱った時にだけこちらに登場してごめんなさい。

こちらの掲示板を経て、行きつ戻りつしながら離婚をし、やっと９年が経ちました。

何とか暮らしていけてる気がしていて落ち着いてたのですが、それは母子手当てや医療費免除などがあったから。

子どもは来年高校生で手当ての打ちきりの18歳まで、あと３年しかありません。

これまで何もしなかった訳ではなく、これまた紆余曲折を経て、契約社員ですが、持病のことも理解してくれ、体に負担のない職場で働けています。

しかし、18歳の壁を迎えると、途端に生活が成り立たなくなるのです。

今は民間の賃貸に住んでおり、公営の住宅を探せば良いのでしょうが、治安を考えると怖いのと、子どもが嫌がるので行動に移せません。

私たちにとっては今の家は狭いけど何度も見て決めた、治安も良く、環境にも恵まれたところです。

住まいを変わるのは私も怖くてたまりません。

考えが甘いと言われればそれまでなのですが、子育ての先輩の皆さんはどうやって18歳の壁を乗り越えられたのが伺いたくて出てきました。

子どもは発達障害で、私も環境の変化に弱く、ようやく長年通った心療内科を卒業できそうな状態だったのに、目を背けていた現実を目の前に、これ以上どう頑張ればいいのか分からず、途端に眠れなくなっています。

以前マツコさんが共演した一般のゲストに対して「（こういう）ピュアな存在こそ世の中に破れて欲しくないの」と仰っていました。三浦さんの訃報を聞いて、その話を思い出しました。繊細でピュアな人が救われない世の中って、どうなんだろう。

自分勝手な人が増えたこと、本当に困っている側をないがしろにしてきたことが今回の新型コロナウィルス騒動をきっかけにあぶりだされたように思います。

ネットを開く時間がなかなかないので「小部屋」は一気読みしています。読んでいる人が少ないと知り少し驚きましたが、まだモラハラを知らない人も多いので息切れしないように続けていただきたいとコメントしました。ついでに、おすすめ図書をご紹介します。こちらの掲示板からネット注文できたらいいですね。

「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ」
マンガ・文　Ｊａｍ　　サンクチュアリ出版

3年付き合ってきた人と別れました。
その前も復縁を何度も繰り返してきましたが、
もう戻る事はないと思います。

モラハラかも・・？と薄々気が付いていましたが
彼から「お前は自己中だ」「お前がおかしい」と
怒られるたびに、
私が悪かったんだ。わがままだったんだと思い
謝ってきました。

ただ、謝っても謝っても、話は終わりにならず
何年も前のことまで掘り下げて、ただただ彼の怒りが
過ぎるのを待つしかありませんでした。

すぐに「別れる」「もう嫌いになった」と
ラインもブロックされ、
話がしたい。と、何度も私からお願いをして、
電話に出てもらって、復縁をしてきました。


だけど、今回言われた言葉がひどすぎて
もう無理だなぁって思いました。

「気持ち悪い顔をみたくないから、隠してこい。
我慢して会ってやるだけでも有難く思え」「お前以外の女なら誰でもいいくらい気持ち悪い」という
ような言葉でした・・。

私も確かに、連絡がもっと欲しいとか、会いたいとか
わがままを言っていました。だけど、ここまで言われるようなことだったのか。。モラハラだったのではないかと・・やっと思いました。

別れて1週間。
いつもなら私が必死に縋って「ごめんなさい」と言っていると思います。

さみしい。つらい。
眠れない。優しかったころが好きだった。
だけどもうそれは最初の頃の話。。

もう縋ってはダメなんだと思います。

10年近く前に別居して、離婚したあやめと申します。

17日の風に吹かれての「魔法の言葉」読みました。
私は、相談する側ですが、激しく同意です。
魔法の言葉は無いです。

自分が存在しない魔法の言葉を求めてるのに気がつくのは、他の人の相談を聞いてるときかと思います。

私は、離婚のために動く前に、このサイトを読んだり相談したり以外にも、カウンセリングをうけたり、法律相談に行ったり、「シングルマザーの集い」的なものに行きました。

シングルマザーの集いは、実際に行ったら、シングルマザーはいなくて、離婚を考え中の人ばかりでした。

他の人の相談を聞いて、相手がどうにかなって解決ではないなと感じ冷静になれました。
心の中で別れるか我慢する以外の選択肢はないじやん…とツッコミつつ、人の相談を聞いてました。

自分が相談するのも有効だけど、他の人の相談を聞いて冷静に考えるのも、魔法の言葉待ちにならない方法のひとつかなと書き込みしました。
リアルに、他の人の相談聞くのおすすめです。

でも、自分も聞いてほしくて、相談しちゃうんですけどね。

はじめまして。
モラハラ被害の経験者です。

約、20数年の間、私が受けてるのはモラハラ？と気が付きだしたのは、１０年ほど前からでした。
子供も２人いて、でも、いつの頃からか、モラが始まった。
アスペかな？と調べたことも。
とにかく、仕事人間で、帰宅すると、風呂は？飯は？食事も、気に入らないものがあると、食べないという事も。大好きな自分の世界（パソコン）に入ったら、ひたすら私や子供たちとも会話一つしない。
２０数年一緒に居て、夫婦で会話したことがない。
こちらから、何を話しかけても、相談事があっても、無視か　俺に言うな、私が泣きながら話を聞いてと言ったら、鬼の形相で、「なんだ！早く言え！
」というだけ。
でも、返答は、わからん知らん。しかなかった。
結局、妻や子供とコミュニケーションが取れない人で、人の話も聞けない人。なのだと
段々わかってきた。
この間、義姉弟も絡み、私はいつも「良い嫁ができない悪者」
「何もできないお前が悪い」と悪者扱いされてきた。何度も離婚を考え、友達にも相談した。

でも、帰ってくる言葉は「自立できないんでしょ？ご主人の収入で生活してるんでしょ？逆に感謝しなきゃ」という
人が多かった。
この人たちとは、離れました。
でもその頃は、自分にそう言い聞かせ。我慢し我慢し耐えてきた。
そして、向こうは急に、定年すると。
「俺は定年退職する」と言い、これからは、年金生活だ。と、言い、その半年後、本当に定年した。
その翌日から、今までより酷いモラが始まり、
無視か鬼の形相か、モラな夫に
夫への恐怖と極度の不安から、過敏症を発症。
そして、それさえも理解されず、モラはもっとひどくなり、向こうが定年して、一ヶ月経ったくらいの頃、
私は、夫に「これからは、我慢せず、自己主張させてもらうから。自分を殺して生きるなんて人間じゃないから」と、宣言しました。
その日から、夫は、私に今までのような態度ができなくなり、精神不安定になりました。毎日、精神科の薬を飲んでます。ほかの病気も発症して、介護状態です。
今は私にすがってきます。立場が逆転した形になりましたが、子供が味方してくれて介護はしてます。

私自身も、離婚する力が無かったのですが、
この掲示板の存在を知らなくて、今頃になって、見つけました。
なので、投稿させていただきました。

絶対、あなたは悪くない。
夫に苦労した分、子供たちが見てくれてます。　

私はリア友ではなく、ネットで、
女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。そいつのせいで活躍できなくなったので
絶望と生きる力を失ってトラウマです。
同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
どうやって立ち直りましたか？
私は占い師で人気になりました。するとツイッターで、占い師でもなんでもない売れない引きこもりの画家が、
突然なりすましをしておちょくってきました。
ブロックして無視をしたら、いつの間にか
なりすましたままユーチューバーをやられました。
なりすましてるけど、
めちゃくちゃで酷いもので売上がさがりました。
問い合わせが多く、ユーチューバーまでやられてるのをしりました。
しかし、そいつは私の営業妨害目的の荒らしなのに、
ユーチューバーたちを仲間につけて被害者ぶりました。
さらにちゃんねる登録者やフォロワーを私より買って
人気のふりをして、私を悪者にしたててきました。
本当に悔しかったけど、無視してました。
しかし、5ちゃんで私のふりして、他のユーチューバーを中傷したり、彼女がぱくりでなりすましなのに、
私が頭おかしくて嘘つきなど、複数のふりをして
自演を装うので、誤解してしまう人がふえました。
孤立するように仕向けてきました。
典型的なdv,モラハラの手口でした。
こういったモラハラのいじめをする人って
権力者やお金持ちがおおくないですか？
その人は売れない画家だけど、
とてもお金持ちのお嬢様でした。
いじめをしても絶対に勝てる相手を選んでますよね。
さらにそいつはそもそも占い師でもなんでもなかったのに、占いの有名な雑誌にコネまでつくってしまったので占い師としてはもう成功できないから
辞めたのですが、トラウマでつらいです。
せっかく占い師として成功してたのに、
売れない画家になりすましされて、
5ちゃんででたらめ書かれて、
全部奪われて、希望ややる気、キャラクター
アイデンティティなにもかも奪われて
絶望です。
お客さんたちからはあなたのおかげで幸せになったとか
願いが叶ったとか言われたけど、
このような嫌がらせにあっても助けてもらえなくて
人間不信になってしまいました。
自己愛にモラハラされる人って、はじめは
人望があつく人気者で性格良い人がおおいけど、
そこで、嫌われ者の自己愛がやってきて、
人気者から嫌われるように全部略奪してくパターンじゃないですか？二度と幸せを壊されたくないです。
いまは人間不信です。こんな状態でもお客さんは、
助けてといってきて、無神経でいらいらします。
こんなことなら人助けなんかしなきゃよかった。
他人の幸せより自分の幸せのが大事だよと
すっかり心が荒んでしまいました。
みなさんは心の傷からどのように立ち直りましたか？
人を味方につけても、自己愛があらわれたら、誰もたすけてくれないので、友達も作る気力がわきません。
みなさんはどう乗り越えたのですか？

ご無沙汰しています。
10年近く前から書き込みして、離婚後数年、すごくたまに書き込みするあやめと申します。

6/11の風に吹かれて読みました。
拉致被害に限らず、そういったできることってあるんだなと感じました。

皆やっていたことなのかもしれないけど、私には新鮮な考えでした。

自分が直接関われなくも、そこに力を入れている人への支持。
選挙の時や日頃、考えようと思いました。

拉致被害自体についてではなくてすみません。

結婚してもう15年ぐらい。早く旦那の所から去りたいです。人に相談して就職も物件もおじゃんに(ダメになる)今、障害者年金をもらってます。←この中から毎月5000円積み立てし始めました。旦那は自分だけが大変だと思っています。←やばいです。皆んな外出できなくて辛いですよね。やれる事は少しずつ前進してます。

こんにちは。

５年前　お前が俺を暴れさせる！という常套句モラコントロールから７ヶ月の子供をだっこして脱出し
あんなに、出ていけ、離婚してやるの罵倒から
十八番の離婚しない、お前が言わせた　の
とんちんかんな会話に衰弱しきり
四回目の調停で(モラ夫、二回目、ドタキャンでから三回？)離婚成立。

モラの後遺症は大変しつこく、いたがゆく、ネジ曲がり蝕ばまれきった心身で　どうにかこうにか
紆余曲折しながら、あの頃７ヶ月だった我が子は
なんと五歳になりました。

摂食障害、ストレス性蕁麻疹、抜毛症は
継続してますが、少しずつ落ち着きつつあります。
なんといっても、毎日モラれる、物を壊される日常から勝ち取ったこの子供とシングルマザー生活は
吐こうが　はげようが　最高だという感情も
戻ってきました。

現在は子供を寝かしつけたあと
趣味だった絵を書けるまでに回復した、と思います。

結婚時は数字や本を読むことすらできなくなる程
衰弱した頃を思えば　年単位かかろうが
やっと人間に戻れはじめている(苦笑)と実感できます

この度、モラ夫との結婚生活を書いたブログをもとに
自己マンで上記の趣味の漫画を書き上げました。
　モラ夫のスイッチ入りました顔、暴れるシーンは
自分で言うのも変な位　最高の再現絵が出来上がり
テンションがあがりすぎ、ここのことも
ぜひ、漫画と共にブログに紹介したい、と
管理人様に久しぶりに連絡させていただきました(^-^

管理人様が了承くださり、そのブログを
紹介させていただこうと思います。
2015年はリアルタイムで書いていましたので
更新はできていましたが
離婚成立からは精神を崩し、2017年で休止
三年ぶりの更新となり、記事は前後します。

また、モラ被害仲間さん達と、あるある〜や
そんな方法があったのか、等裏技など、見たり聞いたりができたらな、
という小さな目的の
素人ブログの為、ここのホームページのように
専門性や相談等はありません。

今日　モラれたわ〜、少し共感漫画みたいわ〜
少し笑いたいわ〜と、そんな理由でみに来ていただければ幸いです。。

タイトルは
アメーバブログ　『モラよ、あなたは強かった』
みはね=もちっこ　として書いています。


https://ameblo.jp/daikyondaikyon/

最後に、懐かしい仲間たちがちらほら見れ
本当に、嬉しかったです。
これからも、ちょくちょくお邪魔させてください。(^-^

長々と失礼いたしましたm(__)m