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「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜
<管理人のモラハラ離婚体験記>
家庭モラル・ハラスメント
<母から愛されなかった娘の話>「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」


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No.15538 別れてもモラな人 投稿者:かなぴ   投稿日:2020年08月18日 (火) 22時57分 [返信]

ご無沙汰しております。

今回「別れてもモラな人」を盟友プラザに掲載していただきました、かなぴです。
この場でお礼をお伝えしたくて出てきました。

大ママ様、本当にありがとうございます。
ずっと捨てずに取っておいてくださったことに、とても感激しております。懐かしい・・・

トップページにもご紹介いただき、名前を見たときに嬉しくてテンション上がりまくりました。

今すぐ、背景にあるような素敵なバーで歌いたい!(笑)


以下、自分語りです。長くて申し訳ございません。

この歌詞を作ったころの私は、既にモラ夫と離婚は成立していました。
でも子どもを面会させていましたので接触は完全に絶つことはできず、精神的に不安定な日々を過ごしていました。

そんな時、このパブが私の心の拠り所でした。

ここで皆さんと交流することで、私は自分を保つことができました。
毎日、仕事から帰宅して用事を済ませたあと、このサイトへ来ることが楽しみでした。

 今日はどんな書き込みがあるだろう。
 私のレスは誰かを傷つけたりしなかったかな。
 あの人ちょっと元気なかったけど大丈夫かな。
 この間の書き込みウケたかな。
 ひょっとしてお返事あったら嬉しいな。

こんな気持ちで毎日過ごしていたので、全く孤独ではありませんでした。

で、ある日のこと。
突然、朝の通勤電車の中でこの歌詞を思いつきました。
語呂合わせをしようと、頭の中でメロディーを思い浮かべながらぶつぶつ意味不明な文言をつぶやいていた私は、周囲から見たらおそらく不気味だったと思います。

そうやってできた作品です。
こうして形に残していただいて本当に光栄です。
ありがとうございました。


まだまだ暑い日が続きますが、どうか皆様、ご自分を大切に、お体ご自愛下さい。




No.15539 パブの目的 投稿者:大ママ   投稿日:2020年08月19日 (水) 11時13分

かなぴさん、掲載がものすーごく遅くなったことをお詫びいたします。
去年ホームページがジオシティーズから現在の所に移転するための作業をするとき、元々かなぴさんの「別れてもモラな人」をどこかに掲載しようと準備しようとしていて、雑事に紛れて埋もれていたのを発見したのでした。

それからちゃっちゃと作業すればよかったのですが、更に1年半延びてしまい、申し訳ありませんでした。

この「モラハラパブ」は、最初掲示板が「夫婦カップル板」だけだったので、そこに種々様々な書き込みがされるようになりました。

深刻な悩みを抱えている書き込みの次に、お笑いだったり、テレビネタだったり、とにかくおばちゃんたちの井戸端会議的なものが来ることもあり、深刻に相談している方にとって、とても無神経なことになってしまいました。

そこで板を分け、こちらに「好きなように使って〜」雑談掲示板を作りました。このごろこちらに夫や交際相手のことを書かれる方が見えますが、本当は「夫婦カップル板」が定位置ですので、もしよろしければそちらへ書き込んでください。

そしてこのモラハラパブは今はやりのオンライン飲み会のように、さきイカと発泡酒片手に気楽に書き込んでいただくためのものですので、ホントに昨日のテレビのことでも、「マスク警察バカじゃね?」といったことでも、日々のおしゃべりに好きなようにお使いください。

ここ、昔はとっても明るかったんですよ〜。深刻な方がイらつくほど明るかった。私もモニターの向こうからゲラゲラ笑って読んでました。ちょっとこの頃傾向が変わってきてしまいまして、一抹の寂しさもあります。

悩んでいる方や悲しんでいる方に申し訳ないと思わず(そういう方は夫婦カップル板へどうぞ)、便所の100ワットのような無意味な明るさで盛り上げてくださいませ。


かなぴさんの「別れてもモラな人」  https://morahara.cocoon.jp/kanapi.html

盟友プラザでは、みなさんのご応募をお待ちしております

https://morahara.cocoon.jp/plaza.html



 
No.15536 ぼよよんさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年08月18日 (火) 20時28分 [返信]

落ち着かれてよかったです。


※個人的なことや、誤解を招く表現があったのでいくつか返信を消しました。流れがみえにくくなってしまい、申し訳ありません。

No.15543 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月22日 (土) 07時09分

投稿を消されたことを気付かずにいました。
個人的なことも話してくださりありがとうございました。


 
No.15526 お久しぶりです 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月14日 (金) 17時08分 [返信]

皆さまお久しぶりです。
弱った時にだけこちらに登場してごめんなさい。

こちらの掲示板を経て、行きつ戻りつしながら離婚をし、やっと9年が経ちました。

何とか暮らしていけてる気がしていて落ち着いてたのですが、それは母子手当てや医療費免除などがあったから。

子どもは来年高校生で手当ての打ちきりの18歳まで、あと3年しかありません。

これまで何もしなかった訳ではなく、これまた紆余曲折を経て、契約社員ですが、持病のことも理解してくれ、体に負担のない職場で働けています。

しかし、18歳の壁を迎えると、途端に生活が成り立たなくなるのです。

今は民間の賃貸に住んでおり、公営の住宅を探せば良いのでしょうが、治安を考えると怖いのと、子どもが嫌がるので行動に移せません。

私たちにとっては今の家は狭いけど何度も見て決めた、治安も良く、環境にも恵まれたところです。

住まいを変わるのは私も怖くてたまりません。

考えが甘いと言われればそれまでなのですが、子育ての先輩の皆さんはどうやって18歳の壁を乗り越えられたのが伺いたくて出てきました。

子どもは発達障害で、私も環境の変化に弱く、ようやく長年通った心療内科を卒業できそうな状態だったのに、目を背けていた現実を目の前に、これ以上どう頑張ればいいのか分からず、途端に眠れなくなっています。

No.15528 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月15日 (土) 12時44分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 13時33分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15529 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月16日 (日) 10時09分

はじめまして。とりとめのない話にお返事をいただき、感謝しております。

> 発達障害の子どもがいて、私も長年心療内科や薬を利用してきました。

私と似ている環境なのですね。

> 具合の悪くなったときの対策一覧を見直し
良いですね。
私も対策を書いてたのに、今回は久しぶりに止まらなくて。大切なことですよね。

> 気づいたのは、完璧でない自分を受け入れる、余裕を持つことを自分にも他人にも許す、出来ることに集中する、思い込みを捨てて動いてみるでした。

> それを防ぐには、怖いと感じるとき、何が怖いのか書き出して、

分かっているのに、とても難しいです。
離婚が怖くて堪らなくて動けなかったところから、何とかここまで生きてきた自分を誇りに思ってましたが、今後の見通しの立たないことにがく然としてました。

怖さの原因としては、年齢や収入のことも大きいですが、体のコントロールが難しく、負荷がかけられないもどかしさが大きいと思います。

そして就職できるのかどうか、その前に高校に合格できるのかどうか分からない子どもの特性。

あ、私の3年後の正社員の可能性はない職場です。ただし、1年更新から永年雇用になる可能性はおります。

そしていつまでも不安なのが実家の存在と私の居場所。

母に離婚時に帰るのを拒否されたからか、母との折り合いも悪く、同居は無理と分かっているのに、自分の居場所は実家のある町なんじゃないかと思ってしまいます。

田舎で詮索好きで、古い家があるのと、たまに会う高校の友人くらいしかメリットはないのですが。

こちらの生活は有料、支援のたくさんのサポートも得られ、車は持てないけど便利な街です。
けれど、元気のない時に何でも話せるような友人は出来ていません。

私はずっとこの居場所のなさを抱えて生きてきました。だからモラ夫にもひかれてしまったのでしょう。

今回の件は、珍しく姉妹にも打ち明け、子どもの環境を今変えるのは得策じゃない、ということに落ち着きました。

が、ここから先は見えません。

「私はここで暮らす!」と地に足つけて生きたいのですが。

結局暗くてすみません。

No.15530 まず、体調を整えてみては? 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年08月16日 (日) 23時21分

眠れない、疲れがとれないと気分が落ち込んで、いいアイデアも浮かびにくいし。

最近、お医者さんに相談されましたか?まずは体と心を休めてみてはどうでしょう?

自分に効く薬、お持ちでないなら、昼間の活動に支障が出にくい薬を処方してもらうのもアリです。

色々試しましたが、私は結局、漢方が一番効きました。今は心療内科ではなく、近くのクリニックで処方してもらえることがわかって、頓服のように飲んでいます。
私は飲んでも運転や仕事に影響がでないので、重宝してます。

ただ、クセになるといやなので、副交感神経を優位にする方法をググって一緒に行い
、早く薬から離れられるように心がけているおかげか、薬の量はキープしています。

薬や病院以外の方法でもいいので、ぼよよんさんがなにかしら少しでも早く元気を取り戻されますように。

No.15531 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月17日 (月) 00時55分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 01時24分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15532 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月17日 (月) 22時25分

再度のお返事をありがとうございます。

そうなんです。悩むとすぐ寝れなくなります。仕事のプレッシャーがある時も。
今回は2つ重なったことも大きいです。

やはり薬での調節になるのですかね。それこそ、気が重いです。

婦人科でお薬をもらう場合は、心療内科的な病名ではないのでしょうか?

No.15533 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月17日 (月) 23時41分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 13時27分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15534 ありがとうございました 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月18日 (火) 06時20分

しばらく眠れない夜を過ごしましたが(今朝も)、夜中に起きたときに山ほど悩みを書き出し、やっと落ち着いた気がします。

薬については、結婚してた転がらもう10年くらい同じ心療内科に通っていて、最近は薬を飲み忘れる日もあるくらい元気で段階的に減薬していたので、今回の件でげんなりしたり不安になったりしてました。

薬のことをどうするか、相談内容もゆっくり考えてみようと思います。

> 現実より心の持ちようだったりするのかもしれないなあと周りに教えられました。

ちょうど友人ともそんなことを話してました。

やはり私はすぐにうんとは言えませんでしたが、大切なことだと思うのでこの言葉も心に刻んでおこうと思います。

ありがとうございました。

No.15535 削除された方へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月18日 (火) 06時31分

お返事ありがとうございました。
昨夜読んだのですが、眠くて、眠気を逃すまいと返辞が遅れてしまいました。

たしか、市営住宅に住んだご経験があるという話だったかと思います。

私が市営が怖いと思う大きな要因に、市営に住んでいる、いた知人がいないということが大きいのです。
加えて家族からは市営の治安などマイナス面を多く聞かされて。

市営が、鍵をもらうまで部屋を見れないことも、怖い要因でしたが、
1度鍵をもらって部屋の状態がひどく?キャンセルされたというお話だったと思いますが、
「そうだよね。イヤなら断ればいいんだよね」と思えました。

何だか市営に当たったら、イヤでも住んで、不満を抱えながら暮らすイメージしか沸いてなかったので。

今、少しずつ市営を調べたり、外観を見たりしています。
娘とここなら!と思うものが見つかればいいなと思ってます。

実体験を話していただき、ありがとうございました。

No.15545 Re:お久しぶりです 投稿者:大ママ   投稿日:2020年08月25日 (火) 07時52分

ぼよよんさん、お久しぶりです。とても懐かしく書き込みを拝見しました。

以前このパブで発達障害のお子さんが障害者年金をもらえることになったと書き込みがありました。大変助かったとのことです。

障害者年金がもらえるのは20歳以降なので、間に合わないかもしれませんが、情報としてお伝えします。

No.15554 ぼよよんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年09月09日 (水) 22時47分

今更レスしても遅いかなと思うのですが・・
離婚されて、いい職場でお仕事をされているようで、嬉しく思います。

住まいを変えることは、とても不安で勇気がいりますよね。
私も、生活のことを考えると引っ越した方がいいのですが、治安的に不安が少ないとか、店が多くて生活に便利だからとか、色々自分に言い訳しては、引っ越ししていません。

ぼよよんさんは、住まいのことを書かれているので、引っ越したら家賃が抑えられるのでしょうか。
それで生活の不安が減ったらいいですよね。

前向きに考えるとして、URの古い賃貸なんかはどうでしょうか。
URは、私の住む地域では、治安の良くないURもありますが、清潔で、それほど不安のないところもあります。
そして、昭和に建てられたものだと、家賃もわりと安いです。
すぐに引っ越さなくても、色々検討して、ここなら住んでもいいかも、という物件を見つけておくと、少し安心できるかもしれませんね。

私は性格的に、「18歳まであと3年」の段階だと、あと3年もあるのだから、その間に状況は変化するだろうから、今あれこれ悩んでも仕方がないと思ってしまいます。
特に、子どもが10代の頃は、時期が来ないと進路が決まらないので、将来を考えはしても、悩んでもどうしようもないんですよね。
偉そうなこと言ってごめんなさいね。
そんな考え方もある、って思って少しだけ参考にしてもらえたらうれしいです。

私は家を出てから、以前の友達とは切れてしまいました。
元夫に知られるのが怖くて、昔の繋がりに近づくことができないんです。
大人になってからは、心の内を話せるような友達もできません。
それでも、いつかは安心して暮らせる生活がしたいと、あこがれます。


 
No.15509 クリアファイルのまなざし 投稿者:しおり   投稿日:2020年07月25日 (土) 03時02分 [返信]

以前マツコさんが共演した一般のゲストに対して「(こういう)ピュアな存在こそ世の中に破れて欲しくないの」と仰っていました。三浦さんの訃報を聞いて、その話を思い出しました。繊細でピュアな人が救われない世の中って、どうなんだろう。

自分勝手な人が増えたこと、本当に困っている側をないがしろにしてきたことが今回の新型コロナウィルス騒動をきっかけにあぶりだされたように思います。

ネットを開く時間がなかなかないので「小部屋」は一気読みしています。読んでいる人が少ないと知り少し驚きましたが、まだモラハラを知らない人も多いので息切れしないように続けていただきたいとコメントしました。ついでに、おすすめ図書をご紹介します。こちらの掲示板からネット注文できたらいいですね。

「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ」
マンガ・文 Jam  サンクチュアリ出版








No.15513 ありがとうございます 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月25日 (土) 09時59分

しおりさん、小部屋を読んでくださってありがとうございます。
小部屋にはカウンターをつけていないので、実はどれくらいのアクセス数があるのか、まったくわからないのです。サイトトップのカウンターから想像するに、10人程度かなと思っています。

さて、ご紹介の本のリンクを張っておきますね。ご紹介ありがとうございました。

https://amzn.to/2OWkYzU

三浦春馬さんは何しろ我が家の家計11年間を見てきた方として、ちょっとした愛着はあるのです。ドラマも見ていないし、たぶんクリアファイル以外の写真を見ても、名前が載っていなければわからないと思います。

この掲示板でも繊細な心を持つHSPが話題になったことがありましたが、世の中で生きていくためには「強い精神力を持つ」ではたぶん厳しくて、「葦のように風に揺れるたおやかな気持ちで生きる」ことが生きやすいかなぁと思います。

いつも屈強に困難に立ち向かっていたら疲れちゃいますヨ(笑

コロナ自粛のようにずっと篭って何もしない時期があったっていいと思うし、実際あの巣篭り時期で気持ちが大きく変わった人たちがたくさんいます。調停もバタバタ解決しています。

同じ小部屋に「選挙の時にどうしても金を私に渡したいという人がいたらもらう」と書きましたが、私としては「だって、どーしてもくれるっつーし、角を立ててもなんだべ?だからもらうけど、ぜってーあんな奴には票はいれねーべ」程度のものなのですヨ。


No.15516 やっかいな人に関わらないために 投稿者:しおり   投稿日:2020年07月26日 (日) 02時03分

大ママさま、返信をありがとうございました。「魔法の言葉」を読んで、対策になるかもと本をご紹介してみました。大ママさまがメディアで発信していらっしゃるようにモラ気質の人は、相手を選んで向かってきます。現実は「強靭な精神力・努力・根性」だけではどうにもならない事が多いですね。

こちらの掲示板に悩みを寄せる皆さまは「引き寄せる自分に問題があるのでは…」と自分を責めがちですが、未然に防ぐ方法がこの本に書いてあってモヤモヤがスカッとしました。こちらの掲示板からネット注文してくださると被害者同盟の収益になりますので維持にご協力してもらえたらいいなぁと思います。(まわし者ではありません笑)

誰でも間違うことはあります。うっかりモラ男に引っかかってしまっても、人生のやり直しがもっとシンプルに出来る世の中になってもいいんじゃないかなと思います。受け流しつつ、システム(モラハラも身体的暴力と同じ扱いをされない法律)の問題。これからも声を上げ続けていこうと思います。

No.15519 クリアファイルの彼 投稿者:せき   投稿日:2020年07月30日 (木) 23時27分

こんばんは

しおりさん、大ママさまお邪魔いたします

クリアファイルの彼
三浦春馬さん

私もめちゃくちゃ好きという訳でもないのに
彼が出演されてる
「世界はほしいモノにあふれてる」
というNHKの番組は欠かさず見ていました

木曜日というちょっと疲れがピークになる
夜に世界をゆっくり旅しているような
人を貶めるような内容の番組が少なくない中で
リラックスして見終わった後には心がちょっぴり豊かになったような気にさせる

そんな番組です

私も何だか心にぽっかりと穴が空いた気持ちです

春馬さんはこちらのローカルのCMに出演されていて毎日必ず目にしていました

それがあの日からまるでなかったかのように
テレビで見なくなってしまいました

ちなみにテレビは今日は終わりましたが後二回
放送があります

宜しければ是非

https://www6.nhk.or.jp/nhkpr/tag/index.html?i=13654



No.15524 せきさま。せかほし 投稿者:しおり   投稿日:2020年08月12日 (水) 17時44分

せきさま、私も「世界はほしいモノにあふれてる」も好きです。豊かな気持ちになりますよね。三浦春馬さんのファンというほどではありませんでしたが、テレビで出演していたら、つい見てしまうといった気になる存在でした。

8月15日にはNHK「太陽の子」が放映されます。舞台(キンキーブーツというタイトルだったような)のインタビューで「女装について」聞かれた時、「一度やってみたらいいですよ笑」と鮮やかな返しに、なんだかマイノリティーに対しても優しいなと私は勝手に優しい気持ちになりました。

ドラマも途中降板となってしまいましたが、脚本を変えて放送するという話題でネット上でスタッフ関係者に対して感謝と称賛の書き込みが多く上がっていると聞きました。真面目で優しい人たちが生き残れる世の中になってほしいものですね。


 
No.15497 1週間前に 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月20日 (月) 11時54分 [返信]

3年付き合ってきた人と別れました。
その前も復縁を何度も繰り返してきましたが、
もう戻る事はないと思います。

モラハラかも・・?と薄々気が付いていましたが
彼から「お前は自己中だ」「お前がおかしい」と
怒られるたびに、
私が悪かったんだ。わがままだったんだと思い
謝ってきました。

ただ、謝っても謝っても、話は終わりにならず
何年も前のことまで掘り下げて、ただただ彼の怒りが
過ぎるのを待つしかありませんでした。

すぐに「別れる」「もう嫌いになった」と
ラインもブロックされ、
話がしたい。と、何度も私からお願いをして、
電話に出てもらって、復縁をしてきました。


だけど、今回言われた言葉がひどすぎて
もう無理だなぁって思いました。

「気持ち悪い顔をみたくないから、隠してこい。
我慢して会ってやるだけでも有難く思え」「お前以外の女なら誰でもいいくらい気持ち悪い」という
ような言葉でした・・。

私も確かに、連絡がもっと欲しいとか、会いたいとか
わがままを言っていました。だけど、ここまで言われるようなことだったのか。。モラハラだったのではないかと・・やっと思いました。

別れて1週間。
いつもなら私が必死に縋って「ごめんなさい」と言っていると思います。

さみしい。つらい。
眠れない。優しかったころが好きだった。
だけどもうそれは最初の頃の話。。

もう縋ってはダメなんだと思います。

No.15499 ユメさま…別れて正解 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 05時53分

ユメさま
初めまして。
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

二日間、返事の書き込みを待っていらっしゃると思い、
又出てきてしまいました。

あなたの書き込みを拝見して、こんな男性と一生すごせる訳がない、
と思いました。

嫌いになった、と言うだけで、この女性は何度でも
何でも言うことをきく、すがりついてくる
何を言っても思い通りになる。

三年間で彼はこう思いこんでエスカレートした。
このまま、どんどん限りなくあなたは支配されていくでしょう。


別れて正解!
モラハラをしない男性はたくさんいます。


「落ち込んでいる間があったら、自分みがきをしよう」
と、自分を励まして、スキルを増やし、好きな事を伸ばし、
したいことをして、生き生きと生きていきましょう。

どんなに寂しくても、また縋らない。
相手が何と言ってきても、応じない。
「あなたは、私の伴侶として失格!」
と、心の中で何度も何度も自分に言い聞かせてください。

私は、何度も戻り、一生を棒にふりました。

結婚しないうち、子供がいないうち、お若いうちに
別れて大正解だと思います。

ユメさま、あなたには楽しい自分の未来が待っています。
誰かの言うとおりの未来ではないのです。
大きな夢をもっていってくださいね。

また、何か辛いことがあったら、書き込みされてくださいね。

No.15500  投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月22日 (水) 18時43分

お返事ありがとうございます。
最初は友達にも相談をしていました。
何度も「そんな人と別れなよ」と言われていたのに
復縁と別れを繰り返すうちに
もう誰にも言えなくなってしまいました。

昨日、とうとう私の自宅の玄関先に
私があげたプレゼントが、返却されていました。。

別れて2週間、彼もとうとう本当に、私のことは
もうどうでもいいんだ、と思いました。

謝罪の文章があるわけでもなく
ただ、あげたものを玄関先に置かれてました。
ショックでした。

泣きながら会社に行きました。

これで、良かった。これで良かった。
何度も自分に言い聞かせて、連絡はとってないですが、
もう、本当に心が壊れそうなくらい辛い。
ただ、戻ってもまた毎日、暴言を聞くのが辛い。

私は、一度でも、愛されていたのかな

No.15501 辛いですね…でもひどすぎる 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 22時15分

ユメさま
辛いですね。とことん、ひどい人ですね。
ここまで、あなたを傷つけては、人でなしです。

でも、あなたの居場所を知っているから、
これから気をつけてくださいね。
品々を郵送で送ってきてもいいのに、
来ましたよ、と言わんばかり。
気が変わって、あなたに嫌がらせをしかねない、
気味の悪い感じがします。

どうか、これ以上苦しめられないよう、用心なさってくださいね。
住所を知られないように、転居して、
全く新しい気持ちで暮らすのも、いいかもしれませんね。

こちらが誠心誠意尽したなら、相手がどう思おうと
どうしようもない。
コントロールできない事は、考えることをやめる、
と、私は常々自分に言い聞かせています。

愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

ユメさん、過去を振り返っても辛いだけです。
もしも、一言でも彼が何か言ってきたら、
完全にとりこまれてしまうような現在の気持ちかもしれません。

元に戻ったらどうなのか、私はよく考えます。
100パーセント、戻っても無理、無理。

今はお辛いと思いますが、一か月、三か月、半年、一年と、
辛さは半減していくと思います。

いかにひどい人間であったか、思い返してみてください。

愚痴でも前向きでなくても、ここは
辛さを吐き出せる場であってよいと思います。

また、何でも投稿なさってくださいね。
お体を大切になさってくださいね。


No.15502 ユメさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月23日 (木) 03時29分

じょううばさんが、あなたの気持ちに寄り添うコメントをくださっていますね。

>私は、一度でも、愛されていたのかな

>愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
>自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

その通りだと思います。

「おかしいな」と気づきながらも好きだったから、
何度別れても復縁して一緒にいたかったから、
あなたのその気持ちに[理由付け]をしなくていい、
誰かにわかるように[説明]しなくてもいいんですよ。

好きだからこそ、傷つくのです。
どうでもいい人にされたら、無視して離れるだけですものね。

一生懸命に愛して、それに応えてもらえない切ない気持ち、
よくわかりますが、それには[時間薬]しかないと思います。

ひとつだけ、言わせてください。
結婚していなくて、別れられて良かった。
これからは[あなたのために]生きてください、[あなたの人生]なのですから。

応援しています。

No.15504 じょううばさんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時03分

お返事ありがとうございます。
誰にも話せなかった胸のうちを、勇気を持って、
ここへ投稿して良かったと、思います。
誰かが聞いてくれるだけで救われます。


彼は何がしたいのか、、
もう私にはわかりません。

たぶん、いつも、すがっていた私が
今回は、「お願いします。やり直してください」
と、言ってこないことが、そうさせてるのかもしれまん。

非通知で何度も電話があり
私の職場近くのコンビニで彼の車を発見しました

でも、私の姿が見えると、車は走り去りました。

なので、逃げていったので、
話したい訳でもない…とは思います。
「嫌いだから、別れたい。顔も見たくない」
「お願いやからもう僕に関わらんといて」と、言い出した
彼の言い分を飲んで別れたんです。

私から別れたいと言ったことは、この3年ありません。

彼は思い通りになったはずなのに
何故なんでしょう…
毎日のように非通知で電話があります。
出ていませんが、彼しかいないと思います。

職場近くにきたり、家に荷物を置いていったり…
かと言って、直接、会いにくる事はなく。
彼が何を考えてるか、わかりませんが、
別れも、尚、苦しいです。

引越しは、仕事もあるし、金銭面もあるし
難しいです…

No.15505 ラッパ水仙サン 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時10分

お返事ありがとうございます。
時間薬しかない。
そう思います。

考えても辛い。
忘れようとする。
忘れられない。
夢にまで出てきて、泣きながら起きる
何をしてても、ふと彼の「優しかった頃」が
浮かんで涙が出そうになる。


彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
私じゃないのか。
他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
私がいけなかったんじゃないか。

そんなふうにも思います。
でも、ネットで色々調べて
それは、もう洗脳されている状態ということも、
わかってはきてるのです。

だけど…
優しかった頃がある…
それを変えてしまったのは、
少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

No.15506 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 01時40分

ユメさんへ

私も同じような状況にあります。
私も何かあると、お前のせいだ、と言われてきました。

私の場合は、
あなたは俺を幸せにできない。五段階評価の3だ。
と言われたことがきっかけとなり、一度別れました。

しかし、離れると彼の良いところばかり思い出され、優優しかった彼のことばかり考えていました。
ユメさんのような葛藤を抱え、結局は私は彼にすがり付き、戻ってしまいました。

そして、今現在はどうかというと、
相変わらず悲しくなるようなことばかり言われています。電話をするたびに、気持ちが不安定になり、電話相談で話を聞いてもらわないと落ち着かないという状況にあります。

言葉の暴力は目に見えません。
そのため、私は、自分が浴びせられている言葉が暴力なのか、判断がつかないのです。
誰かに相談しても、自分の一方的な見方から話しているから、相談相手に言葉の暴力だと言われるのかもと確信をもてずにもいます。


自分の話をたくさんしてしまい、申し訳ありません。
みなさんのように素晴らしい言葉は掛けられないのですが、同じような状況であったため、ユメさんが心配でコメントしました。


寂しい気持ち痛いほど分かります。
でも、きっと戻ってもまた悲しい思いをするだけです。

どうかご自愛ください。


No.15507 田中さんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月24日 (金) 22時53分

お返事ありがとうございます。
同じ状況なのですね…
辛いですね…

復縁しても、辛い
別れても、辛い。
前にも後ろにも進めない。

彼は、別れたい、別れたいという癖に
いざ、私が本当に受け止めると
執拗に連絡があります…
非通知で何度も。

普段は連絡してって言っても、
してくれないのに…

電話は出ませんでした。
何日も我慢して出ませんでした

手紙が届くようになりました。
あんなに「気持ち悪い顔」「お前だけはほんまに嫌」
と言っていたんだから、そのまま別れたいいのに

何がしたいのか、もうわかりません

No.15508 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 23時36分

電話や手紙が来るのですね。

その揺さぶりに耐えるのもしんどいですね…

前にも後ろにも進めない感じ、良く分かります。
どうしてこんなことになってしまったのかと、すごく悲しくなります。

私も昨日、キツいことを言わないでほしいと伝えたら、『だったら離れればいい』と冷たく言われました。
その一方で、『あなたの結婚したいという夢を手伝いたい』とも言われました。
突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

せっかく、決心して離れても執拗に連絡が来たら、辛いですね…手紙とか、相手の筆跡から色々なこと思い出しそうで考えるだけでしんどいです。

ユメさんは、お気持ちが沈んだり、体調を崩されたりしていませんか?
後遺症があまり現れていないことを願います。



No.15510 ユメさん、田中さん 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月25日 (土) 04時12分

おそらく貴女がたのお母さまくらいの年齢の私ですが、ちょっとお邪魔させてください。

>突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。
>素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
>きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

↑このような行動なんですが…
「追いかけられたい」のです。
自分から「好き」「会いたい」などと【自発的】にするのではなく、
相手からの[好意][愛情]を[常に]感じていたい、
十分すぎるほどに感じて[溺れていたい]、
そしてそれを[持て余して]いたずらに[粗末に]扱いたい、
実は(決してそうは見えませんし、本人に自覚もありませんが)
自信のなさから現れる【婉曲的】【受動的】行動だと思われます。

既にお気づきだと思いますが、
常に相手を否定・批判するのは自分を優位にして、相手を服従→支配したいから。

自分だけに【決定権】があるように[主従関係]を築き、
「別れる」とか、相手を脅すようなことを言って
[引き留められる]ことで愛情を確認する。

だから、彼らにとって、
貴女がたが[引き留めない][縋りつかない]ことが
実は[脅威・恐怖]なのです。

自己愛性人格障害と、その名の通り、彼らが愛しているのは自分自身だけで
自分が幸せに、満足に暮らせるように[自分専用の奴隷]を必要としているのです。

どうか、今一度、ご自分のことを考えてください。お願いします。

No.15511 ユメさま田中さま…危ない危ない 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月25日 (土) 06時28分

何度もすみません。

ラッパ水仙さまが分析されている通りだと思います。
今が一番危ない時。

相手はストーカー化していると思います。
訪ねてきたり、電話や手紙が来るのは、
あなたが今ぐらぐらして
戻りたいとも思っている気持ちを見透かして、
ゆさぶっている。

それは、みな、あなたがたを愛している、
又は今までの事を反省しているからではないのは明白。

性的に結ばれた、一緒に暮らした、一度出たが戻った
結婚した、子供が生まれた、家を建てた…

段階を追って、しめつけはどんどん厳しくなる。
モラハラはエスカレートする。
逃げていかないと確信するからです。
モラハラをしても、あなた方が言う事をきかなくなってくると
次は身体的な暴力が出てくる。

結婚に協力する?
なんだそれ?
どうか、結婚してください。
一緒にしあわせになろう、努力するよ、となんで言えないの?

周りで、いくら「やめなさい」「そんな彼、捨ててしまいなさい」「今のうちにわかれなさい」
と言っても、戻ってしまうのは、私も重々わかります。苦しむのも、わかります。

引っ越しなり、転職なり、すっぱり縁が切れればいいのですが。やはりできませんかね?

できないんですよね…(私はできなくて、人生棒に振りました。
でも遅ればせながら、今はすっぱりですが。)

今が一番危ない時。
直接出会わないよう、お気をつけくださいね。

戻りたい気持ちになったら、どうかこのサイトにきて
ください。
こんな男たちの為に、苦しまないでください。

いつでも、脱出できるよう、
どうしても必要なものを、まとめてみてください。
災害用だと思って…
それだけでも、気持ちが違ってきますよ。


No.15512 Re:ラッパ水仙サン 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月25日 (土) 09時34分

横レスです。

> 彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
> 私じゃないのか。
> 他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
> 私がいけなかったんじゃないか。
>
> そんなふうにも思います。
> でも、ネットで色々調べて
> それは、もう洗脳されている状態ということも、
> わかってはきてるのです。
>
> だけど…
> 優しかった頃がある…
> それを変えてしまったのは、
> 少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

彼はあなたによって変わったのではありません。「彼は元々そういう人」なのです。最初は牙を隠していただけです。

https://amzn.to/32SlY07
加害者厚生プログラムを行っている団体「アウェア」さんが作った本です。この本にはあなたの彼のような人が沢山出てきます。

そしてアウェアさんから伺ったのですが、彼らは被害者がドアを開けて入ってきた瞬間、0.0001秒で「こいつはやれる」とわかるそうです。それはすごいカンを持っているそうです。

と言うと、「被害者になってしまう私が悪い」と思われるかもしれませんが、被害者になってしまう方が持っている物は、実は社会では「責任感が強い」「頑張る」「優しい」「共感力がある」など、良いことばかりです。彼らはこの「良い性格」を逆手にとって、自分の支配下に置くのです。

そして今、その良い性格が災いして、お二人とも身動きができなくなっているのです。じょううばさんも、ラッパ水仙さんも、私も、この「良い性格」のために、かなりの時間苦しみました。「内省する」という性格です。

これを「分析する」に変えてみませんか?
なぜこのような男はこういう行動をとるのか。なぜあなた方はは離れられないのか。

加害者研究は時として迷路にはまってしまうことがあるので、そういう方にはお勧めしないのですが(加害者研究に夢中になって、自分のすべきことから「あえて」離れてしまう←目をそむけるとも言う)、せめて上記の本を一度読んでみていただけますでしょか。

No.15514 みなさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時51分

じょううば様、ラッパ水仙様、大ママ様

ご助言ありがとうございます。
確かに、追いかけられたい欲が強いのだなと思いました。
話題を振ってくるのに、私からお出掛けに誘わせようとすることもありました。
結婚についてもそうなのかもしれません。

この間は、あなたと話していると悲しくなると伝えました。
しかし、返ってきたのは俺が話しているのは事実だ、事実を伝えられて悲しむやつは弱者だという言葉でした。
久しぶりに心が砕けそうになりました。

大ママ様に教えていただいた本を、早速借りてみました!読んでみたいと思います。

みなさま、ありがとうございました。

No.15515 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時54分

ユメさんへ

ユメさんのスレに自分のことをたくさん書き込んでしまい申し訳ありません。
私もきっと、誰かに話を聞いてほしかったのだと思います。
すみません…

ユメさんが、心穏やかに日々を過ごせますことを願っています。

No.15517 返信いただいた皆様へ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月27日 (月) 11時40分

皆様、たくさん話を聞いて頂きありがとうございました。本当に同じ体験をしたからの意見で救われます
実は、私は・・彼の連絡を拒むことを・・
どうしても出来ませんでした。
毎日かかってくる非通知に負け電話をとってしまいました・・

私は本当に愚かか人間だと思います。
彼から離れてくれたのに。
我慢のしどころだったのに。

今は彼は謝罪してきています
「言い過ぎた。ごめん」と。
わかっています。言い過ぎましたなんて言葉では
もう・・許してはいけないことを。

なのに、私は。
自分が情けない。また数日後には喧嘩をして暴言を
吐かれることでしょう。それもわかっているのに

戻っても離れても地獄。
顔を見るほど嫌いな相手なら連絡してこなかったらいいのに・・と思います。「自分専用の奴隷」なんでしょうね・・。

俺様が連絡をすればこいつは戻るって、
彼はわかっている。俺から離れられるはずがないと・・

自分が弱くてばかで・・みじめです。

No.15518 ユメさま…納得の時を 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月27日 (月) 21時07分

ユメさま
他からどんなに、何を言われても、自分の納得する
「その時」が必要なんだと思います。

ですから、とにかく、どんな場面でも証拠を残すように勤めて下さい。

最初の、甘い場面
そして、豹変していく場面
録音か、写真撮影か、メモか、何か残してください。

自分の納得のために、必要なんです。

3〜5か月はハネムーンみたいな期間があります。
溺れないで、「客観的な自分」を残しておいてくださいね。

という私も、どうしても自分の選んだ人、選んだ生き方、選んだ夢を捨てきれなかった。
最後まで、ひどい目に遭うまで、あきらめきれなかった…

生命の危険がある事もあるので、気をつけてくださいね。
また、なにかありましたら、投稿してくださいね。

あなたの平安を心からお祈りしています。

さっと離れる方法も、準備していてくださいね。
荷物をまとめておく。
もし離れたら、どこでどう生きて行くか…等
考えるだけでも、今後の彼との対応が、少し
客観的になれると思います。

あなたが悪いのではない、
彼が悪賢いだけ。
これを、いつも心において生きて行ってくださいね。


No.15521  投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月10日 (月) 13時55分

結局、戻っても2週間しかもちませんでした。
結局、彼が何かカチンときたら、
LINEもブロックされ、全てのものを遮断され、
また音信不通になりました。
もう、連絡こないことを祈ります。
寂しくて、連絡きたらとってしまってたから…

でも、本当にもう
暴言吐かれることに疲れ果てました。
死んでしまいたい気持ちです

No.15522 ゆめさま…死んではなりませんよ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年08月10日 (月) 22時17分

ゆめさま
書き込みしてくださってありがとうございます。
本当に嬉しいです。

早く結果が出て良かった。
あなたが無事で良かった。
離れられて良かった。

多分また、色々と同じように嫌がらせしてきます。
あなたの居場所がわかっているから。

こんな男でなく、あなたにふさわしい、あなたを尊敬して
大切にしてくれる人がきっと現れます。

何とか、居場所を移す方法はないでしょうか。
住民票は移さなくても、避暑に行くのだと思って。
親戚とか、安いアパート、仕事場や倉庫に使うと言って
何とか居場所を移し、コンタクトをとられないように
できないでしょうか。

こんな男の為に、絶対に死んではなりません。
最高に幸せになって、全く忘れてしまおう!!!、
必ず、こうできますからね。

何度でも戻ってしまった私です。
偉そうに言えませんが。

でも、若いうちに、
弱い者を貶めることでやっと自分を保っている
卑怯な男を、
すっっぱりと切ってしまいましょう。

また、どんな事でも書き込みされてくださいね。
嫌がらせやストーカー行為がありましたら、
証拠を残してくださいね。

あなたの安全を心から祈っています。

No.15523 ユメさーん!! 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月12日 (水) 16時23分

大丈夫ですから、私たちがいますから、
ゆっくりでいいので、自分のことを考えてくださいね。

あなたが彼のもとへ戻った、と書かれたとき、じょううばさんと同じように、
「うまく行くことを祈っています。
でも、もしうまく行かなかったしても、またここに書き込んでくださいね。」
と書こうとしてやめたんです。

好きな人のことを信じたい気持ち、わかります。
そしてその気持ちを
裏切られたような、踏みにじられたような絶望感、も、わかります。

自分のことだけ、自分の都合や気分のためだけ、にしか興味がない。
自分の思い通りにならないことは「あなたのせい」「あなたが悪い」になり、
主導権と決定権は全て[彼だけに]ある。
大ママさんの仰るとおり、彼は[そういう人]なのがわかりましたか。

ここでは、誰もあなたを責めたりしません。
あなたの人生なのですから、あなたが決めていいのです。
[あなた自身のために]あなたが嫌なこと、哀しいこと、辛いこと、には
「しない」選択をしていいのです。

できれば、しばらく休暇を取って、その場から離れることをお勧めします。安全第一。

No.15525 じょううばさん、ラッパ水仙さん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月14日 (金) 07時28分

ありがとうございます。
戻れたと思っていたけど、彼は、カチンとくること、
自分の意見と違うことが、何か一つ。
そう、たった一つでもあると、許してくれない人です。
「嫌いになったし、別れよう」たった一言。
その後はブロック。全て消去。
彼の連絡を待つしか、なすすべが、ありませんでした。
何年も付き合ってきて話し合いとかは一切ない。
今回なんて、仕事のお昼の休憩中にやられました。。

本当にバカにされてると思いました。
イライラしたらブロック。戻りたいときは連絡してくる。
何一つ、尊重されてない。対等じゃない。
彼のことを好きなのか、執着なのかも、わからなくなってきました。

家や職場を変えることは、経済的な事情とかで無理なんです
でももう何もないと思います

No.15527 ユメさま、田中さまへ。 投稿者:しおり   投稿日:2020年08月15日 (土) 05時31分

大変お辛い思いをしていらっしゃるお気持ち、お察しいたします。余計なお世話かと思いますが、受け入れられなければ私からのコメントは無視してかまいませんので書き込みしてみますね。

彼らは散々暴言を吐きながら、ユメさんや田中さんに関わってきていて、言っていることとやっていることがちぐはぐです。気に入らないのなら、他の女性に行ったらいいじゃんと思います。彼らが暴言を吐きながらも関係を断てないのは、彼らが誰にも相手にしてもらえないモテない人格で難ありの人だからです。ですので女性が少しでも反応することは彼らの喜びでしかありません。

「楽しい思い出もあった」「優しい時もあった」という経験を私が乗り越えられたのはユーミンの「カンナ8号線」という歌詞でした。その中に「思い出にひかれて、ここまで来たけれどもあの時の2人はもうどこにもいない」という部分でした。確かに楽しかった思い出も優しかった彼は実際にいたことは事実。でもユメさまや田中さまの気持ちが辛いのも事実。

カンナ8号線の歌詞を見て、私事ですが「私が好きだったのは、優しかった付き合い初めの彼の思い出で、私をすり減らす今の彼ではない」と何を私が引きづっていたのかがわかってから、とても楽になりました。

ここにはモラ男と結婚して、何十年も辛い思いをしている先輩がたくさんいらっしゃいます。世の中には38億の男性がいるそうです。その男性をすぐ忘れるというのは時間がかかると思いますし無理して忘れようとなさらなくてもいいのですが、他の男性に目がいかなくてもユメさまや田中さまが別の夢中になれる別のことに意識を向けてみることはできませんでしょうか?

彼氏だけでなく、ユメさまや田中さまが関わって気分がふさいでしまう相手とは誰であれ関わらなくていいのですよ。揺らぐ気持ちもあるかと思いますが、連絡しない・連絡が来ても無視(ブロックする)など物理的精神的に絶つことをお勧めいたします。

これからも彼らが色々と気分の悪いことをしてくると思いますが、「コイツ暇なんだな」くらいに思って過敏に反応しないでおくのもいいですね。雑魚に好かれてもいい事はないので、ユメさま、田中さまが「これをすると楽しい・リフレッシュできる・気分がいい」と感じられる趣味とか習い事やコンテンツをたくさん増やしてご自身でご自身のご機嫌がとれ、毎日が優しい気持ちで過ごせるように願っています。

もし上から目線のコメントに受け取れたら、すみません。

No.15537 しおりさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年08月18日 (火) 22時00分

しおりさま

コメントありがとうございました。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

ユーミンさんの曲、聞かせていただきました。
はっとさせられる歌詞ですね。

他の方からもご指摘いただいたのですが、私が好きなのは昔の彼で、今の怖い彼ではないのかもしれません。
いつまでも、楽しかったときのことにばかり囚われていたのだと思います。

昔の彼に戻ってくれたらと思ってきましたが、それは難しいことですね。そもそも、そんな彼は居ないのですから。
本人からも、昔はあなたに合わせてきた。それではしんどい。
とも言われておりますので。


連絡しないように、こちらの掲示板を読んだり、彼から言われたことを思い出したりして踏ん張ってみます。
今は色々と考えすぎて、気持ちがと体調がとても不安定になっています。

そのため、しおりさまに気にしていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

No.15540 しおりさん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月19日 (水) 15時08分

上の田中さんと本当に同じ気持ちです。。
最後に、本当に些細なことで、別れるって言われて
もうそれっきりで。

これで良かったと思う反面
淋しくて苦しい
だけどもう縋ったりはしない。

昔の彼がとても、大好きでした

No.15541 ユメさんと田中さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月20日 (木) 16時04分

ユーミンの【カンナ8号線】私も大好きです。

>昔の彼に戻ってくれたら、

>昔の彼が、とても大好きでした

彼と知り合ってから今まで、

彼のために費やした時間、
彼のために費やしたエネルギー、
彼のためにした我慢、

を、もったいない、無駄にしたくない、と思いますか?
それが【迷う】【あきらめたくない】理由ですか?

もしそうならば、見方を変えてみてください。
今日まで、
十分な時間をかけて、
十分なエネルギーを使って、
たくさん我慢をして、
やっと(哀しいことに)彼とあなたは【合わない組み合わせ】だとわかった、と。

加害者と被害者という言い方をしなくてもいいし、
どちらが悪いのかと決めなくてもいい、
単に「お互いのことをよく知ったら、合わなかった」でもいいではありませんか。

それがわかった今、ふたりの関係を続けることこそ、無意味だと思います。
あなた方はまだお若く、未来がたくさんあります。
どうか、よく考えてください。


 
No.15494 風に吹かれて読みました 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月18日 (土) 20時37分 [返信]

10年近く前に別居して、離婚したあやめと申します。

17日の風に吹かれての「魔法の言葉」読みました。
私は、相談する側ですが、激しく同意です。
魔法の言葉は無いです。

自分が存在しない魔法の言葉を求めてるのに気がつくのは、他の人の相談を聞いてるときかと思います。

私は、離婚のために動く前に、このサイトを読んだり相談したり以外にも、カウンセリングをうけたり、法律相談に行ったり、「シングルマザーの集い」的なものに行きました。

シングルマザーの集いは、実際に行ったら、シングルマザーはいなくて、離婚を考え中の人ばかりでした。

他の人の相談を聞いて、相手がどうにかなって解決ではないなと感じ冷静になれました。
心の中で別れるか我慢する以外の選択肢はないじやん…とツッコミつつ、人の相談を聞いてました。

自分が相談するのも有効だけど、他の人の相談を聞いて冷静に考えるのも、魔法の言葉待ちにならない方法のひとつかなと書き込みしました。
リアルに、他の人の相談聞くのおすすめです。

でも、自分も聞いてほしくて、相談しちゃうんですけどね。



No.15495 魔法の言葉はない 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月18日 (土) 23時35分

あやめさん

小部屋を読んでくださってありがとうございます。DVに限らず、相談を生業としている人とお話をすると、どうにもならない問題の答えを教えて欲しいという方の話になります。

こちらの力量がないせいか思って、ベテランの方に伺っても、「それは厳しいですよねー」と言われるばかりで、解決策はなさそうだ。つまりどうしようもないのです。

あやめさんの人の相談を聞いてみるはとてもいいアイディアですね。同じような立場なのに、人の話には冷静になって考えられますから。ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

困るのはですね、魔法の言葉はないと言うと、逆切れする方です。焦る気持ちもわかるのですが、あちこちで逆ギレして、相談するところが無くなってしまったら更に追い込まれてしまい、結果、自分が困ると思うのです。

魔法の言葉はない。でも、ささやかな光は見つけられるかもしれない、運がよければ。

相談やカウンセリングはその程度に考えておいた方が精神的に楽だと思います。

No.15496 Re:魔法の言葉はない 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月19日 (日) 09時46分

大ママ様、レスありがとうございます。

〉ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

確かにそうですね。
そこで考えが終わってしまいますね。

逆切れする方も、行き場がなくなって自分を追い詰めてしまうという点で、結局自分自身に良くない訳ですね。

相談は、人に話して自分の気持ちを整理したりするにはいいけど、過度な期待をしないほうがいいですね。

離婚後も他の悩みはつきないので、心に留めおこうと思います。




 
No.15493 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年07月17日 (金) 23時03分 [返信]

投稿された方の依頼により、2021年08月31日 (火) 22時29分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15498 桜吹雪さんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年07月21日 (火) 22時34分

はじめましてでしょうか?

8年前にモラハラDV夫と離婚した
せき と申します

書き込み拝見しました

お局様ですか…
私の職場にはお局的な人はいないのですが
感情のコントロールが効かなくて不機嫌を撒き散らす人がいて毎度機嫌が悪くなると職場が
ピリピリした雰囲気になり疲れます

いちいちPC覗きに来るって感じ悪いですね
人格否定もする…

そういう誰かを貶める事でしか自分を保てない人なんでしょうね
そういう人ってイキイキしてる人が妬ましいんですよね
所謂、モラ


かといって職場で愚痴を言えないのは辛いですよね

そんな時はここで愚痴っちゃってください

お家の事も…
うちも強烈なモラハラ婆さんが一人いまして
日々闘っています

離婚しようか迷っていた時も実家に帰るのを躊躇はしたのはこの婆さんの存在です

娘を連れて帰って支配下に置くんじゃなかろうかとかとても不安でした

特に親から上は古い価値観ですから合わない事も多々あります

私も思えば逃げて波風立てないように気遣いばかりしていた人生でした

でも初めて自分の意思で離婚しようと決意して
調停も乗り切りました

だから桜吹雪さんも決して逃げてなんかないと
思いますよ

娘さんに当たらないようにしている
とても大事なことです

私たちは図らずもサバイバーになりました

サバイバーの経験を次に繋げないことも大切な事です

かといって一人で抱えてばかりでは疲れますから

久々に使います

サバイバーもたくさん集まれば文殊の知恵

一緒にゆるゆると生きていきましょう

同じ境遇のものとして
応援しています



No.15503 せき 様  投稿者:桜吹雪   投稿日:2020年07月23日 (木) 10時33分

せき さんへ

返信ありがとうございます。
応援していますの一言でとても心強いです。
素直にとてもうれしいです。

先日、こっそりと、わざとお局様たちの気に入らないことをしてみました。(詳しくは書けませんが、犯罪や人を傷つけることではありません)
すると私の狙い通り、どの人がどう動くか丸見えだったのです。
怪しいと思っていた人が、お局の手下だったことが判明し、さらに複数人の包囲網で監視されていることが明確になりました。

たまには、立ち向かう?勇気を持ってポジティブになれるのですが、ネガティブな日もあり波があります。

離婚後、他人への不信感や警戒感が強いのですが、余計に増幅しました。

それでも、最愛の娘とともに、サバイバーとして生きていきます。
またここに寄らせてもらいます。


 
No.15484 もっと前から知ってたら 投稿者:被害経験者    投稿日:2020年07月02日 (木) 00時33分 [返信]

はじめまして。
モラハラ被害の経験者です。

約、20数年の間、私が受けてるのはモラハラ?と気が付きだしたのは、10年ほど前からでした。
子供も2人いて、でも、いつの頃からか、モラが始まった。
アスペかな?と調べたことも。
とにかく、仕事人間で、帰宅すると、風呂は?飯は?食事も、気に入らないものがあると、食べないという事も。大好きな自分の世界(パソコン)に入ったら、ひたすら私や子供たちとも会話一つしない。
20数年一緒に居て、夫婦で会話したことがない。
こちらから、何を話しかけても、相談事があっても、無視か 俺に言うな、私が泣きながら話を聞いてと言ったら、鬼の形相で、「なんだ!早く言え!
」というだけ。
でも、返答は、わからん知らん。しかなかった。
結局、妻や子供とコミュニケーションが取れない人で、人の話も聞けない人。なのだと
段々わかってきた。
この間、義姉弟も絡み、私はいつも「良い嫁ができない悪者」
「何もできないお前が悪い」と悪者扱いされてきた。何度も離婚を考え、友達にも相談した。

でも、帰ってくる言葉は「自立できないんでしょ?ご主人の収入で生活してるんでしょ?逆に感謝しなきゃ」という
人が多かった。
この人たちとは、離れました。
でもその頃は、自分にそう言い聞かせ。我慢し我慢し耐えてきた。
そして、向こうは急に、定年すると。
「俺は定年退職する」と言い、これからは、年金生活だ。と、言い、その半年後、本当に定年した。
その翌日から、今までより酷いモラが始まり、
無視か鬼の形相か、モラな夫に
夫への恐怖と極度の不安から、過敏症を発症。
そして、それさえも理解されず、モラはもっとひどくなり、向こうが定年して、一ヶ月経ったくらいの頃、
私は、夫に「これからは、我慢せず、自己主張させてもらうから。自分を殺して生きるなんて人間じゃないから」と、宣言しました。
その日から、夫は、私に今までのような態度ができなくなり、精神不安定になりました。毎日、精神科の薬を飲んでます。ほかの病気も発症して、介護状態です。
今は私にすがってきます。立場が逆転した形になりましたが、子供が味方してくれて介護はしてます。

私自身も、離婚する力が無かったのですが、
この掲示板の存在を知らなくて、今頃になって、見つけました。
なので、投稿させていただきました。

絶対、あなたは悪くない。
夫に苦労した分、子供たちが見てくれてます。 

No.15485 被害経験者さま 投稿者:せき   投稿日:2020年07月02日 (木) 23時18分

はじめまして

10年前にモラハラDV夫と離婚した
せき と申します

書き込み拝見しました

文章から経験者さんの今までの人生
受けた被害
そして今

目の前で見ているような感じになりました

私は加害者と離れられないからダメだなんて
ことは決してないと思っています

被害者の中には離れられない自分を責める方も少なくありません

そういう方には
「昨日には出来なかったことが出来た」
「自分の好きなことが出来た」
そういう自分を労って自信に繋げてほしいなと
思っています

そんな今、様々な事情で離れられない
被害者の方には経験者さんの言葉は
何にも代えがたい応援だと思います

そして何よりお子さんが味方でいてくれること

子どもは親の姿をよく見ています

きちんとしていない親にはそれなりの
老後しかありません

本人はそれでもそういう自分は認めないでしょうけども人を蔑ろにした人間には必ずしっぺ返しが来ます

介護は大変かと思いますがどうかお体だけは
大切にしてください
ありがとうございました

No.15488 勇気づけられました 投稿者:ひこうきぐも   投稿日:2020年07月04日 (土) 10時45分

はじめまして。ひこうきぐもと申します。
私も最近こちらの掲示板に辿り着き、先日初めて夫婦板に投稿をしました。

被害経験者様の
「絶対、あなたは悪くない
夫に苦労した分、子どもたちが見てくれてます」

のお言葉に救われました。20数年のご苦労を経てのお言葉、まだ半分の10年ほどの苦労の中にいる私の疲れた心に響きました。ずっと求めていたお心のあるずっしりとした言葉。

今日は荒天ですけれど、心に晴れ間が射したように温かみを感じています。

疲れて疲れてイライラして良いお母さんの背中を見せられているかな、こんな環境にいさせてしまっている子どもに申し訳なくて、申し訳ないけど動く気力は奪われていく悪循環。

短いですが、お礼を言いたくて投稿しました。



No.15490 定年後のモラ夫 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月05日 (日) 09時31分

よく「年を取ったら変わるんじゃないか」と思われている方がいますが、まともな人でも年を取ると頑固になる場合が多いです。ましてやモラ夫。

さらに定年退職後はどこにも行くところがないので、一日中テレビの前に寝ころんで、テレビに悪態をつきます。朝から酒浸りになることもあります。

もちろん少ない年金が不安なので、小さな買い物にさえいちゃもんをつけ、誰にも指示できないので、掃除のしかた、買い物、料理など、隅々にチェックを入れてきます。

さすがにこの年になると、いちいちビクビクはしませんが、気は重いですよね。


 
No.15482 自己愛性人格障害のモラハラ 投稿者:ぽんちゃん   投稿日:2020年06月27日 (土) 01時31分 [返信]

私はリア友ではなく、ネットで、
女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。そいつのせいで活躍できなくなったので
絶望と生きる力を失ってトラウマです。
同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
どうやって立ち直りましたか?
私は占い師で人気になりました。するとツイッターで、占い師でもなんでもない売れない引きこもりの画家が、
突然なりすましをしておちょくってきました。
ブロックして無視をしたら、いつの間にか
なりすましたままユーチューバーをやられました。
なりすましてるけど、
めちゃくちゃで酷いもので売上がさがりました。
問い合わせが多く、ユーチューバーまでやられてるのをしりました。
しかし、そいつは私の営業妨害目的の荒らしなのに、
ユーチューバーたちを仲間につけて被害者ぶりました。
さらにちゃんねる登録者やフォロワーを私より買って
人気のふりをして、私を悪者にしたててきました。
本当に悔しかったけど、無視してました。
しかし、5ちゃんで私のふりして、他のユーチューバーを中傷したり、彼女がぱくりでなりすましなのに、
私が頭おかしくて嘘つきなど、複数のふりをして
自演を装うので、誤解してしまう人がふえました。
孤立するように仕向けてきました。
典型的なdv,モラハラの手口でした。
こういったモラハラのいじめをする人って
権力者やお金持ちがおおくないですか?
その人は売れない画家だけど、
とてもお金持ちのお嬢様でした。
いじめをしても絶対に勝てる相手を選んでますよね。
さらにそいつはそもそも占い師でもなんでもなかったのに、占いの有名な雑誌にコネまでつくってしまったので占い師としてはもう成功できないから
辞めたのですが、トラウマでつらいです。
せっかく占い師として成功してたのに、
売れない画家になりすましされて、
5ちゃんででたらめ書かれて、
全部奪われて、希望ややる気、キャラクター
アイデンティティなにもかも奪われて
絶望です。
お客さんたちからはあなたのおかげで幸せになったとか
願いが叶ったとか言われたけど、
このような嫌がらせにあっても助けてもらえなくて
人間不信になってしまいました。
自己愛にモラハラされる人って、はじめは
人望があつく人気者で性格良い人がおおいけど、
そこで、嫌われ者の自己愛がやってきて、
人気者から嫌われるように全部略奪してくパターンじゃないですか?二度と幸せを壊されたくないです。
いまは人間不信です。こんな状態でもお客さんは、
助けてといってきて、無神経でいらいらします。
こんなことなら人助けなんかしなきゃよかった。
他人の幸せより自分の幸せのが大事だよと
すっかり心が荒んでしまいました。
みなさんは心の傷からどのように立ち直りましたか?
人を味方につけても、自己愛があらわれたら、誰もたすけてくれないので、友達も作る気力がわきません。
みなさんはどう乗り越えたのですか?





No.15483 セカンドハラスメント 投稿者:ぽんちゃん   投稿日:2020年06月28日 (日) 02時02分

モラハラ被害を乗り越えた人と出会いたくて
被害者の会に参加して、
同じことかいたら、
ネットみなきゃいいじゃん。証拠もみせられて不愉快。
あなた何がしたいわけ?といわれて
かえって傷つけられました。
だから、みなさんどのようにして乗り越えたのか?と聞いてるのに、あなた何がしたいの?って
読解力ないですよね。
その人は自分のことは棚にあげて愚痴りまくってました。それでここは被害者の会じゃないの?
我慢しなきゃいけないならチャットで語る必要ないじゃんといったら、自己愛が現れたーww無視しようぜとおちょくってきました。被害者のひとたちがこんな
幼稚な発言するのおかしくないですか?
思ったのですが、
モラハラされてしまう人は、
健常者で才能あるからアスペの人に嫉妬されてモラハラされて不幸に道連れにされるパターンと

アスペだから借金したり、家事をしないから
健常者の旦那さんにDVされてしまうパターンがあるとおもいました。

そして同じ被害者同士でも、
アスペの被害者の人はアスペの加害者のことは
どうしても庇いたくなる習性があるようです。

アスペの人がモラハラしてしまうのは
借金してしまったり、家族に八つ当たりで
癇癪で暴力ふるうから自業自得だとおもいます。
でもアスペの人は浪費や暴力ふるってるときの
自覚がないから、自分は何も悪いことしてないのに
モラハラされたと被害者意識をもってしまうそうです。

せっかく被害者の会で被害者同士
傷のなめあいして立ち直りたかったのに、
まともなのは1人だけで
一人の女性は酷いねと共感してくれたのに、
アスペらしき女性が私の相談邪魔して、
自分の話に戻しタイから追い出してきて、本当に最悪でした。セカンドハラスメントにあってしまいました。

被害者の人が真に
励ましあって癒される場所はないんですかね?(´;ω;`)

ずっと前にhspでアスペの被害にあってる人限定の会に参加した時もhspじゃなくアスペなのに
入会して荒らす人がいて、すぐに会が壊れてしまいました(´;ω;`)


No.15486 ぽんちゃんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月04日 (土) 04時17分

初めまして。このサイトに10年以上お世話になっているラッパ水仙です。

>私は、ネットで、女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
>なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。
>活躍できなくなったので、絶望と生きる力を失ってトラウマです。
>同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
>どうやって立ち直りましたか?

かなり特殊な?具体的な?被害なので、
たまたま現在このサイトを訪問されている方の中に
あなたと[同じような]被害に遭われた方がいらっしゃらないのかもしれません。

コメントが付かないようなので、お声がけさせていただきますね。
私自身にも経験がないことなので、的外れだったらごめんなさい。


ネット時代の残酷な事件だと思います。
加害者は、きっと最初はあなたに憧れていた?嫉妬していた?のではないかと、
それが、あなた自身を[乗っ取る]カタチにエスカレートしたのではないかと、推測します。

とても怖い、歪んだ、狂った思考と行動です。
たまたまターゲットにされたあなたには大変な災難ですが、
対等に戦うのは無駄ですし、更に危険ですから、逃げてください。

人を助けることのできる、他の人にはない[特別なチカラ]をお持ちのあなた、
あなたは[本物]なのですから、チカラはまたあなたの中から湧いてきます。
しばらく心穏やかに、エネルギーをチャージしてください。

真似をされたり、ヤキモチを妬かれるのは、
あなたが持っているもの(チカラ)を
欲しくてたまらないのに手に入れられない人がいるからです。
本当の能力の存在すら理解できず、上辺だけを盗むような人、
またそれを信じて群れを作るような人たちに
あなたの大切な時間とエネルギーを費やすのはもうやめていいのです。

心も体も環境も、浄化してください。応援しています。


No.15492 お礼の書き込みをお願いします 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2020年07月17日 (金) 09時58分

ぽんちゃんさんへ
ラッパ水仙さんがぽんちゃんへとても的確なアドバイスをしてくださっています。

短くてもいいので、お礼をしてください。
読まれたことをきちんと報告してください。

よろしくお願いします。


 
No.15471 風に吹かれて読みました 投稿者:あやめ   投稿日:2020年06月12日 (金) 00時33分 [返信]

ご無沙汰しています。
10年近く前から書き込みして、離婚後数年、すごくたまに書き込みするあやめと申します。

6/11の風に吹かれて読みました。
拉致被害に限らず、そういったできることってあるんだなと感じました。

皆やっていたことなのかもしれないけど、私には新鮮な考えでした。

自分が直接関われなくも、そこに力を入れている人への支持。
選挙の時や日頃、考えようと思いました。

拉致被害自体についてではなくてすみません。

No.15472 誰にも遠慮せずに必ずできること 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 14時44分

あやめ様
こんにちは。お久しぶりです。モラ夫がいないatay at homeはいかがですか?

さて、「管理人の小部屋〜風に吹かれて」をご覧いただき、ありがとうございます。以前と違ってあまりアクセス数もないので、小部屋を読んでくださっているのは5人くらいかなと思っていました。あやめさんは6人目ですね。

https://bit.ly/3fiiWoQ

モラハラを収入にしている方たちと違い、営業に力を入れていないものですから、毎日アップすることもできず、(それでもこの頃がんばっているでしょ!)飛び飛びの更新ですみません。

私はこういったいろいろな被害者の方たちの講演を聞くのが多いのですが、横田さんご夫妻の講演は今も忘れることができないくらい強烈でした。拉致被害者のことを忘れがちになってしまう一般人に、横田さんが高齢な体に鞭打って講演を重ね、再度「忘れない!」を思い起こさせるのだと思います。

そしてあやめさんが書かれている通り、DV被害者支援に力を入れてくださっている議員に一票を投じることは、誰にでも、秘密裏にできる「運動」です。

DV被害者支援に力を入れている議員って誰?と思われたら、「全国女性シェルターネット」http://nwsnet.or.jp/が選挙の時に発信しますのでチェックしていただくか、それとなく私がここにアップしますので、参考にしてください。

No.15473 落選させよう 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 15時11分

そして、DV被害者支援と逆のことをしている議員については、地元の知人友人のコミュニティに「こういうことをしているんだよ!」と辻説法しています。今はlineで広がるから楽。

その成果があって、前回は落選一歩手前まで追い込みました。次回はぜひ落選へ。

No.15476 レスありがとうございます 投稿者:あやめ   投稿日:2020年06月13日 (土) 12時26分

大ママ様、レスありがとうございました。
私はむしろ、風に吹かれてから読んでます。
大ママ様のピリッと小気味良い文章がよみたくなり、
更新されてたらラッキー的に、見に来てます。

モラのいないstay homeは快適です。
給付金も横取りされる心配ありません!
同居していたら、我が元夫に高確率で勝手に使い込まれたことでしょう。

サイトこれからも楽しみにしてます。



 
No.15470 どうするモラハラ夫 投稿者:みいちゃん   投稿日:2020年06月08日 (月) 11時05分 [返信]

結婚してもう15年ぐらい。早く旦那の所から去りたいです。人に相談して就職も物件もおじゃんに(ダメになる)今、障害者年金をもらってます。←この中から毎月5000円積み立てし始めました。旦那は自分だけが大変だと思っています。←やばいです。皆んな外出できなくて辛いですよね。やれる事は少しずつ前進してます。

No.15480 みいちゃんさまへ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月14日 (日) 06時37分

みいちゃんさま
8日から待ってみえるので、出てきました。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に
離婚したじょううばと申します。

障がい者年金をもらって、相談のできる方もいて
就職も、部屋を借りる事もできるのですね。

それがおじゃんになってしまったのは
どうしてなのでしょうか?
新型コロナのせい?旦那さんのせい?

でも、きっとみいちゃんさんは、福祉や相談できる人に守られて、
一人で立派に生きていけると私は思います。

旦那さんにしたら、あなたは何としても手放したくない都合のいい存在です。
積み立てを取られないようにね。
大切なものをまとめておいてね。

離れようとする準備の時、それから離れるその時が
とてもとても危険です。

相談できる人を頼って、
ひそかに着々と準備して、さっと離れてください。
離れる先は、相手に知られないのが一番いいです。
のちのちのトラブルがないです。

住所を知られないようにする手続きを
とるように、相談者の方に相談してくださいね。

やれる事は少しずつ前進…心強い言葉ですね。
心から応援しています。

また、書き込みしてくださいね。


 
No.15464 大変、ご無沙汰しております。 投稿者:みはね   投稿日:2020年06月02日 (火) 12時24分 [返信]

こんにちは。

5年前 お前が俺を暴れさせる!という常套句モラコントロールから7ヶ月の子供をだっこして脱出し
あんなに、出ていけ、離婚してやるの罵倒から
十八番の離婚しない、お前が言わせた の
とんちんかんな会話に衰弱しきり
四回目の調停で(モラ夫、二回目、ドタキャンでから三回?)離婚成立。

モラの後遺症は大変しつこく、いたがゆく、ネジ曲がり蝕ばまれきった心身で どうにかこうにか
紆余曲折しながら、あの頃7ヶ月だった我が子は
なんと五歳になりました。

摂食障害、ストレス性蕁麻疹、抜毛症は
継続してますが、少しずつ落ち着きつつあります。
なんといっても、毎日モラれる、物を壊される日常から勝ち取ったこの子供とシングルマザー生活は
吐こうが はげようが 最高だという感情も
戻ってきました。

現在は子供を寝かしつけたあと
趣味だった絵を書けるまでに回復した、と思います。

結婚時は数字や本を読むことすらできなくなる程
衰弱した頃を思えば 年単位かかろうが
やっと人間に戻れはじめている(苦笑)と実感できます

この度、モラ夫との結婚生活を書いたブログをもとに
自己マンで上記の趣味の漫画を書き上げました。
 モラ夫のスイッチ入りました顔、暴れるシーンは
自分で言うのも変な位 最高の再現絵が出来上がり
テンションがあがりすぎ、ここのことも
ぜひ、漫画と共にブログに紹介したい、と
管理人様に久しぶりに連絡させていただきました(^-^

管理人様が了承くださり、そのブログを
紹介させていただこうと思います。
2015年はリアルタイムで書いていましたので
更新はできていましたが
離婚成立からは精神を崩し、2017年で休止
三年ぶりの更新となり、記事は前後します。

また、モラ被害仲間さん達と、あるある〜や
そんな方法があったのか、等裏技など、見たり聞いたりができたらな、
という小さな目的の
素人ブログの為、ここのホームページのように
専門性や相談等はありません。

今日 モラれたわ〜、少し共感漫画みたいわ〜
少し笑いたいわ〜と、そんな理由でみに来ていただければ幸いです。。

タイトルは
アメーバブログ 『モラよ、あなたは強かった』
みはね=もちっこ として書いています。


https://ameblo.jp/daikyondaikyon/

最後に、懐かしい仲間たちがちらほら見れ
本当に、嬉しかったです。
これからも、ちょくちょくお邪魔させてください。(^-^

長々と失礼いたしましたm(__)m

No.15474 リンクしました 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 22時59分

みはねさん、ご無沙汰しました。
そしてブログのご報告ありがとうございます。

遅くなりましたが、新しくなったリンクに載せましたので、ご確認ください。

https://morahara.cocoon.jp/link.html

モラのあるある話はみんなの大好物です。
離れられてよかったですね。体も正直だから、ぐんぐんと良くなるでしょう。

またここにもちょくちょく遊びに来てください。

お待ちしています。


 
No.15457 初の書き込みでまとまりませんが 投稿者:そら   投稿日:2020年05月30日 (土) 06時38分 [返信]


声をあげることにも相談することにも力がわかず、夫が大声を出さぬよう暴言を吐かぬよう暮らしてきましたが、昨夜私同様給付金を夫に独占された方の記事にモラハラという言葉をみつけ、今朝検索窓にモラハラと打ち込みこちらのサイトを知りました。

皆様の書き込みを拝見するうちに張りつめていた部分が緩んだようで涙が出てきました。

夫62歳、私58歳。

現在要介護2の義母と同居し、夫婦共に時給1000円ほどのパートで働いています。

若い頃から転職を繰り返す夫は、お金が必要になると私のやりくりが下手だと言い張り様々な言葉と大声で追い詰め何とかしろの一点張りです。

納得はいかぬものの、用立てれば大声と暴言をきかなくて済む、関わる時間を少なくしたい、面倒は避けたい、お金は働けば作れる、そんな愚かなその場しのぎが日常となり、考えることにすら疲れを感じていました。

ただ今朝皆様の書き込みを拝見し涙を流した後、何か今までにはなかった力が生まれた気がします。

まとまりませんが、この先は皆様の交流を拝見しながら、少しずつ自分の異常な部分に気付いていきたいと思います。

自分の状況や思いを外へ出すことに不慣れにもかかわらず、衝動のまま初めて書き込んだ次第です。マナー違反、不快な思いをなさった方がいらしたら申し訳ございません。

投稿するボタンを押す勇気が出るまで、いましばらく皆様のお声拝見いたします。








No.15458 そら様…昔の自分を見るようです 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時05分

そら様
初めての書き込みということで、
きっと何らかの反応を待っていらっしゃると思いますので、出てきました。

僭越ですが、書き込みさせていただきます。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

モラハラ暴力はなぜおこるかと考えますと
金銭問題がかなり大きな部分をしめるのではないかと
思います。
金銭問題を含め、自分の思うようにならないことを
妻や子(弱い立場の者)にあたることで、鬱憤をはらす。
そんな卑怯な方法でやっと自分を保っている。

ですから、モラハラ暴力は一種の依存症のようなもので、
自分では気が付かない、やめられない。
他の人がいくら言ってもくりかえしてしまう。
ひどくなりがちである。

そらさんが、長く長く苦しんでいらしたのも、
無理はありません。
こんなことで、別れては今までの努力が無になる。
そうも思って、離れられない。
我慢すればすむことだ、とも思う。
そのお苦しみはまさに過去の自分を見るようで、
よく、よくわかります。

何とか働いてお金を生み出し、生きてこられ
介護もされているんですね。
よくがんばっていらっしゃいました。

これから、金銭問題の解決もないまま、
お義母さんの介護も続け、モラハラ夫の
介護も出てくるとしたら…そらさんは今のままでいいでしょうか?

すぐには、状況は変わらないでしょうが
「いつ別れても当面どうにか生きていける」
という気持ちになれるまで、
ひそかに準備をしてみませんか。

もし別れたら、どこでどんな仕事をしていこうか。
誰と住もうか。一人で住めるか。
(できるだけ夫とかかわらないですむ方法)

もし別れたら、何を持って出るか。
当面何が大切なのか。必要なのか。
(これは災害などで出る時と、同じですね)
なくしたくないものを、まとめておく。
すぐに持って出るものをまとめておく、
少しずつでいいから当面のお金も貯める。

残しておきたくないものは、処分する。
(これは大掃除と同じですね)

夫のモラハラを具体的にメモする。

こういう事をひそかにしていると
自分の気持ちがだいぶ変わってきます。

まずは、シュミレーション(もしもの状態)でいい。

こうしていると、やっぱりこの人とずっと暮らしては
いけないのだ、と思えるか。
欠点(モラハラ依存症・その他)はたくさんあるが、何とか許せると思うか。

冷静に考えられます。

こらから長いあなた自身の人生があるので
あきらめないでくださいね。

そらさま、あなたの準備を夫に気がつかれないように。
これだけは気をつけてくださいね。
自分の依存症に必要不可欠なあなたを
手放したくないので、
締め付けが強くなりますから。

心から応援しています。
一人で生きるのは、必ず何とかできるし、
貧しいけれども、(それは今と一緒)
清々したいいものですよ。

また、何でも気楽に書き込みされてください。
(特定される情報は、適当にぼやかさないと危険ですけどね。)




No.15462 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月01日 (月) 02時03分

大変丁寧なお返事をありがとうございます


拝読いたしますうちに、言葉や思いが通じることが、このように心を動かし、止まっていた何かに息吹をくださることを強く感じました。

今まで身の上を話すことを避け、かつては落ち込んだり恐れたりしていた大声や罵声にもいつしか動じることがなくなり、お金も用意させられるというより「これで罵られない時間が買える」というような感覚へと変わっておりました。

話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月であることは十分承知しております。

その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

一瞬で機嫌が悪くなる様も、執拗に嫌味を言い続ける様も、おそらく私が大げさに言っていると思われるだけだろうと諦めに近い気持ちでおりました。

手元にはネットへ繋がらぬ古い携帯電話しかなく、私専用のパソコンも開くことが出来るのは主人の就寝中か不在時の為、様々な情報に触れる機会も少ないまま過ごしておりました。

一昨日偶然目にした記事をきっかけにモラハラを検索した際も、どのような事をそう呼ぶのかという関心だけだったのですが、そのおかげでこのサイトへと繋がり、皆様のお声に触れることが出来ました。

分かってくださる方がいる。

このことがどれほどの驚きだったか、いまだに言葉が見つからぬほどの衝撃でした。

その揺れ動く心のまま夢中で文章を打ち、ひと時おいて決心がついて送信いたしましたが、その後に書き込みの際の注意等が記載されていたことに気付き、場違いなことをしてしまったと皆様へ申し訳ない思いでおりました。

そのすべてを包み込んでくださったじょううば様のお気持ちと言葉に心ほぐされました。ありがとうございます。

具体的なご助言ひとつひとつに思い当たること考えることがあり、この先携える羅針盤を戴いた思いです。

じょううば様

お心を寄せていただきありがとうございます

No.15465 そらさんへ、私もそうでしたよ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年06月03日 (水) 15時01分

そらさん、初めまして。

DV元夫と離婚し、モラハラ現夫と再婚して、別居したままのラッパ水仙です。
年齢もそらさんと近いです。

>話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月
>その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

この状況、この気持ち、とてもよくわかります。
私も最初のうちは友人に話を聞いてもらいました。
だんだんと「私が異常なのか?」とわからなくなり、
第三者に「貴女はおかしくない」と言って欲しかったように思いますが
聞く方にすれば、長々と夫の不満を話す私は迷惑だったようです。

私の[相談]は、相手にとっては[悪口]や[愚痴]にしか聞こえなかったのでしょう。
反省して、それからは人に話さなくなりました。

確かに(人に言われたこともあります)
[そういう変な人を私自身が人生の伴侶として選んだ]のですから。

でもね、一大決心をして、別居して、離婚裁判を起こしてから、ココを知りました。

私は夫が[そういう人]だと知らなかっただけ。
自分の選択が間違っていなかったと思いたくて
自分が努力すれば何とかうまく行くと信じて
一生懸命相手に合わせても合わせても否定されて、罵倒されて、侮辱されて…
[洗脳されていた]ことに気づけたのはココの皆さんのおかげです。

気づくことが第一歩です。
貴女は悪くない、異常ではない。
貴女の人生は貴女のものであり、夫さんに捧げなくてもいいのです。

応援しています。


No.15466 そらさま…気をつける事 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月04日 (木) 06時53分

そらさま
お返事いただけて、とても嬉しいです。

書き込みに返信するとき、匿名であることで失礼があることや
きちんとお心を受け止めているのかとか
お答えする側にもいろいろ躊躇があります。

お返事いただけると、少しは伝えさせていただけたのかと
わかることができ、とても嬉しいです。

相手はあなたが、何か変わっていくことに
驚くほど敏感です。
夜中や外出中にパソコンに向かうことなど
気が付かれた場合、本当に危険です。

パソコンの履歴を消すとか、
荷物をまとめていること等に気がつかれないように、ご注意くださいね。

準備はできたと思っても、
脱出の時(もうこれ以上は無理と思える時)は突然やってきて
私も、取り戻せないもの多数です。今でも気がかりです。

また、ラッパ水仙さまのおっしゃる通り
モラハラDVを受けていたことは
相手が悪いのは重々わかっているけれども
誰にも言えない。今もです。

この心理は複雑です。
(性暴力を受けた女性の心理に近いかな)

しかし、それを言わねばならない時が
(裁判や相談、住所秘匿支援を受ける時)
ありますので、十分に証拠を残す必要があります。

モラハラ声の録音、
いつ、どんな事でモラハラを受けたかの記録
DVがあれば、その写真や怪我などの診断書
録音や、写真や、記録や、書類はあなたの大きな味方です。
たくさん、証拠を残すこと。
でも、それに気がつかれないように用心してください。
録音機がこの頃小型になって、いいですよね。
ひそかにスイッチを入れる時、大変危険ですから
気をつけてくださいね。
なにげなく、さりげなく…ですね。

これらを聞いて、見てもらえば明解です。
苦痛は大幅に減りますし、公的には有利となります。


こわがらせるような事言ってごめんなさいね。
モラハラDVを受けている女性に
無事に生き延びてほしいのです。
自分の清々した人生を取り戻してほしいのです。
応援しています。

私は、今無事にこうして生きのびていることだけで、
充分しあわせです。

No.15467 ラッパ水仙様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月05日 (金) 06時42分


お返事にご経験を添え、心を整理する道しるべをお示しいただきありがとうございます

書き出しにございました「私もそうでしたよ」の《も》の一文字がとても印象強く、数日前にこちらのサイトに出会うまで、自分の状況は特別なものとひとり思い込み、すっかり硬く冷たくなっていた心に温もりを授けてくださいました。

モラハラという言葉を知るまで「変わった人」「珍しい人」と思い過ごしてまいりましたが、管理人様ご記載の【モラル・ハラスメントとは】を拝見し、すべて我が家の事と驚くほど一致し、そのような人格が、傾向を分析できるほど少なからず存在していることを認識いたしました。

今はまだ主人に言われたこと、されたことを具体的に文字に出来ずにおりますが、皆様のご経験とお声に我が身を投影させていただけるようになり、頷いたり涙したりする時間が、何らかの変化をもたらす時が来るようなざわつきを感じております。

ラッパ水仙様

「私も」の寄り添いに感謝いたします

末筆ながら、すぐにお返事をお送りできず大変失礼いたしました。安全確保に時間を要した事情お汲み取りいただけましたら幸いです。

No.15468 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月08日 (月) 07時24分


気をつける事をお教えいただきありがとうございます

画面を通じてではございますが、思いを交わせること、気づきをいただけることが心からありがたく、新たな支えを携え暮らしております。

4月から休業続く主人が連日在宅の為、なかなかタイミングを掴めずにおります。

こちらの都合で大変申し訳のないことですが、状況よき時に改めてお返事をお送りさせてください。

じょううば様

ありがとうございます


 
No.15456 思考停止への対処 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月29日 (金) 22時43分 [返信]

別居して8年、離婚からも数年経つのですが、面会交流を口実にずっとつきまとわれています。

そのつど対応を考えなくてはいけないのですが、ここ数ヶ月、考えようとするとフリーズやスローモードになってすすみません。

以前は、チリチリ音が出そうなくらい思考が高速回転して、支離滅裂ながらも考えがでてたのに。

同じような経験されたかたいますか?
これ、なんなんでしょうか?

少し落ち着いて、嫌なことに正常に反応できるようになっただけなきもしますが、対処しないと大変なことになります。
対応を一緒に一緒に考えてもらえる場所って、女性センター?精神科?弁護士?どこにいけばいいでしょう?

どれもしっくりこなくてこまります(;_;)

No.15459 ゆずきさま…複雑な気持ち 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時42分

ゆずきさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

金曜からお答えを待っていらっしゃるので
私では的確なお答えはできないと思いますが
出てきました。

面会交流で、長く苦しまれて
努力に努力を重ねていらっしゃるご様子、
過去の書き込みも読ませていただきました。

難病で、打つ手がありませんと、言われてしまった時の
絶望のあまり思考できなくなる、疲れすぎた、
こういう感じは、私も切実に感じています。

辛いですね。

相談は、確かに!!!
相談を受けている方にはすみませんが、しっくりきません、というか
長い経過を話す事さえ辛いですね。

養育費や、いろんな事情で動けない状況なのかと
拝察しますが

機会をとらえて引っ越しし、
住所を秘匿する方法は、どだい無理ですかね。
(私はそうしてきました。今も)

とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

何でも引き受けます、という職種の人で
要望に合う人が出てくるといいのですが。

面会交流は本当に難しいです。
経験のある方、こんな方法がある、などの意見が
出てくるといいですね。

すみません。よけいな書き込みだったかもしれません。
ごめんなさい。

No.15460 じょうばばさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 15時13分

お返事ありがとうございます。
弱音をはいたら、少し元気がでて、頭がまわり始めました。数ヵ月だめだったのに、不思議です。
そして、じょううばさんの書き込みをみて、さらに落ち着きました。

絶望と疲労と恐怖があいまって固まってしまう感じ、共感していただけてなんだかホッとします。

解決へのアドバイスはこちらで先輩方にいただいていて、指針はあるんですが、相手の対応をする弁護士が会わせろというばかりで話を聞いてくれない、状況を説明をいちいちめんどくさがる…。そういった内輪でのやり取りに疲れはててしまい。

相手方に具体的に、いつ・どう返信すれば効果的か、弁護士にどう言えば思った通りに動いてくれるか、それをどん詰まったときに一言二言かけたり、無駄なことして空回りしていたら止めてくれたり、それは冷静に見て理解されないと教えてくれたり。


※ちゃんとした弁護士なら、これすべてやってくれそうですね。想像以上にうちの弁護士がネックなんだなと書いてて気がつきました。ちょっと考えます。

相手が裁判等いろいろな手を使うので、住所秘匿にしても面会はなくなりません。自分の人生をかけて私と子どもを不幸にしようとしているので、諦めるということがなくて。。。

@一目で見てわかる時系列シートを完成させ、
 何度も同じ説明で傷つくことをなくす

Aあきらめないモラの行動を想定して、
 第一弾、第二弾、第三弾と対応を考える。
 ネタは小出しに。
 はじめからすべてを出してしまわない。
 相手の絡みがちな、個人情報は最小限に。

B弁護士を変えることは難しいのですが、無料相談等で弁護士からアドバイスをもらう、以前と状況が変わっているので、警察とDV支援窓口に再度相談する

C先輩におしてえもらった本等から引用できる資料を集めて裁判に備える

これをやってみます。


No.15461  投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 19時48分

>とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

私は相手の考えや行動を変えるのではなく、裁判で有利な判決を手に入れることに注力するようにしています。

これまでの面会で、たくさんの問題事例がありましたが、バラバラな場所やタイミングで主張していたので、裁判官へのインパクトに欠けた可能性があるとじょううばさんのアドバイスで気づきました。


Dに面会の悪影響とその後の困難について資料を作るを加えたいと思います。

ありがとうございました。

No.15463 ゆずきさま…思い出せないけど 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月02日 (火) 05時35分

ゆずきさま
早速にお返事下さりありがとうございます。

問題点とその解決策を
箇条書きにしてパッと出されるなんて
凄い!!!

そうですね。弁護士さんはとても重要ですね。
私の場合は、法テラスでお世話になり、
今となってみると
名実ともに、本当に盾になってくださいました。
今も名刺をお守りにしています。

面会交流についてですが

2年ほど前にある講演会に出席しました。
さっき思い出して、その資料をさがしましたが
とっさに出てきません。すみません。

児童心理のドクターで
「虐待、DVなどの裁判では積極的に意見書を
出すことにしている」
と言ってみえたのが印象的でした。

こんな強力な味方がいるんだと衝撃で、
講演後すぐ、このサイトに投稿しようと思ったのですが
個人名を出す事や、自分の住んでいる地域が特定されるのが怖くて
投稿できませんでした。
良い事は、広めるべきだと、反省しています。

もう少し探してみますが…

専門家の意見書をつけるのは、裁判には有利かもしれません。

お子さんのお医者様は、面会交流の悪影響について
何もしてくださらないでしょうか?
ゆずきさんの訴えを、聞いてくださればいいですね。

裁判では、専門家の意見書が強いと思いますが
いかがでしょうか。

高速回転は疲れてしまうので、
(あなたを疲弊させるのは、相手の思う壺かも)

離婚したんだし、前よりずっとまし!
自分はすごくちゃんとやってきた!と
自分を可愛がりましょう。

心から応援しています。


 
No.15446 トーク、素晴らしいですね! 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月06日 (水) 15時59分 [返信]

こちらにお邪魔するのはものすごくお久しぶりです。

モラハラ夫と争う事を避け、何もかも向こうの言い値で協議離婚して2年と少しが経ちました。

管理人さんとトーク、素晴らしいですね!
今勤め先(保育園ですが休園中)にも悩みを抱えた
お母さん方が多いので、園長先生は一人一人と
お話をされたり大変だなあ、と思っています。

誰かと話をすることがとても安心するご時世です。

大ママさんは皆さまの想像どおり、エネルギッシュで
聡明で気さくな方だと思います。

以前「カノン」試写にお誘い頂き、初めてお会いして
感動しました・・・!

今、大人のストレスがやはり弱い者に向かって
しまう事がとても心配です。

自分も先の見えない中で不安ではありますが
気持ちが弱っている人を助けることが出来たら
良いな、と思います。

No.15448 いつも拝読 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月06日 (水) 21時51分

こんばんは!あざらしさん。

私はいつもあざらしさんのブログを拝読しているので、お久しぶりという感じはないのです。

M氏とはいよいよ大詰めでドキドキです。
あざらしさんのインスタ映えする手料理や、私は聞いたこともないアパレルことなど(書いてあっても知らないから想像できません)、あざらしさんの守備範囲の広さにびっくりです。

保育園の裏現場もなかなか興味深い。毎日更新されているのがすごい!

モラハラの被害者は恋愛に憶病になりますが、その点もポジティブなイケイケあざらしさんは被害者のもうひとつの目標になっています。

これからもおじゃましますので、よろしくお願いします。

No.15450 恐縮です💦 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月06日 (水) 23時28分

まさか拙ブログを大ママさんに読まれていたとは・・・大変恐縮です。

こちらを通じてのお友達、マーチさんともお互いに
思う事は、ひたすら「後ろを向くな、前を向け!」
みたいな感じでしょうか・・・。

だって今、元夫とも普通に接してますものね私。
これ、裁判だの調停の泥仕合やってたら絶対に
無かったでしょうね。

だからこういう戦い方もあるんだよ?って
一つの参考にしていただければ幸いです。

セカンドライフ編が順調にいくかは未定ですが、
モラハラや仕事を通して忍耐力だけは備わって
ますので、覚悟は決まったかもなあ・・・って
ところです。

私も大ママさんのWindはいつも読んでいます。
これからも楽しみにしております。
これからもよろしくお願いいたします。

No.15451 あざらしさんのブログ 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時00分

このパブの01月20日に書き込んだものにあざらしさんのブログを紹介しているんです。


M氏登場はそのすぐ後なので、なんだか運命的なものを感じます。

ついでだからもう1回
https://blog.goo.ne.jp/azarashiiws

「男と女 人生最良の日々」はあざらしさんのブログで公開を知ったので行けました。映画が作られているのは知っていたのですが、公開情報にふれられないまま忘れてしまっていたのです。

おかげで渋谷のbunkamuraで見ました。観客は同年代の方たちが多かったですね。ジャン・ルイ、しっかり普通のおじいさんになってしまい、面影なく。でも、マーチさんはおじいさんのジャン・ルイの方が好きと仰っていました。

初代「男と女」の撮影地ドーヴィル. (Deauville)は、絶対に行きたいと思っています。

No.15452 恐れ入ります。 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時42分

パブでご紹介いただいていたとは・・・
これまた恐縮です。嬉しいです。

男と女、ご存知なくてもダバダバダ・・・という
音楽はきっと皆さんご存知ですよね。

この映画も愛しながらちょっとしたことで
夫婦にはならなかった男女を描いていますね。

お家で鑑賞されるのにも素敵な作品です。




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