No.2572 父からのモラハラ…。 投稿者:さなみ 投稿日:2009年07月02日 (木) 12時16分 [返信] |
2歳の時に母がほかに男を作り、離婚。
その後私は父に育てられました。
ずっと2人暮らしです。その後母親ができたことはありません。
１８歳から4年間は専門学校に通うために離れて暮らしていましたが、私がうつ病になってしまい、治療のために実家に戻ってきました。
うつ病のほうは完治しており、今は普通に生活しています。
ただ、自分の思い通りにならないと大激怒する父。
私は我慢して暮らしていました。
・門限は父の帰ってくる時間（私が仕事休みの日も夕方５時とか、６時とか）
・起床は犬の散歩の時間（5時～６時の間）
↑これは父が一緒に散歩に行きたいからだそうです。
・夜の外出は認められない
3年前くらいにやっと認めてもらい週2回は彼の家にお泊りにはいけるのですが、その時は朝の帰宅時間は朝６時まで。１分でも遅れると大激怒です。
大激怒すると口調がかなり悪くなります。
人の気持ち考えてくれません。
話しかけてもオール無視です。
そして「勝手にしろ。好きにしたらいい」が口癖になります。
私の部屋はなく（友人と旅行に言っている間に撤去されました。）、電話が来ても父のそばで話さないと怒ります。
家を出るきっかけなのかなと考えました。
本当は父も定年ということもあり、来春にお互い別々に暮らすというような話はあったのですが、
もう私の体が持たない気がして。。。
父に９月にいい部屋があるし引っ越したいと伝えたところ、ひきとめられました。
「このまま暮らしてて年が明けたら会社のほうもはっきりするしそれから話し合って結論出して春に行動しようよ。駄目かなぁ?」
というメールが来ました。
こんなメールが来ても９月に引っ越そうと思う私は
勝手な考えなのでしょうか？
父の気持ちも考えずに行動しているということになるのでしょうか？
会社の飲み会などにもいけません。
仕事が終わってからは家にいるしかありません。
父の趣味のパチンコに行くといえばついていかなくてはなりません。
娘という感じではなく妻なんではないかとさえ考えちゃいます。
最近モラハラという言葉を知り、いろいろなサイトを見ました。加害者、被害者は父と私にぴったり当てはまりました。
父からのモラハラという言葉あまり検索ワードには引っかかってこないですが。
何と言ったら父があまり激怒せずに済むのかな？と毎日考えています。
誰か助けてください。
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No.2573 逆転の発想で 投稿者:あざらし 投稿日:2009年07月02日 (木) 22時32分 |
はじめまして。さなみさんはまだ20代の
お嬢さんでしょうか？
たしかにモラハラなお父さんですが、
ものすごく過干渉なうるさいお父さん、とも
取れます。お母さんの経緯もあって、余計
さなみさんに対して厳しいのではないかと。
そういった親からの自立はとにかく
乗り越えなければならないテーマですね。
週2回は彼の家に泊まりに行けるのは
まだよい方かと。おそらくお父さんは決めた
ルールをきちんと守れば文句を言わないのかも。
でもそれ、息苦しいですよね。ならばそんな
ルールは破ればいいんです。
代わりに彼を家に呼んで、有無を言わせず
お父さんと3人でしょっちゅう晩酌する、とか。
お父さんも娘の明るい顔を見たらそう露骨に
不機嫌にはなれないのではないでしょうか？
お父さんをギャフンといわせるつもりで、
逆転の発想を使いましょう。
夜出かけたくなったらお父さんと彼と3人で
飲みに行き（お会計はもち、お父さんで）
映画を観たりしてみたり、モラは寂しがり
なのでチヤホヤされると嬉しいかも。
こうしていって、
親離れの時期だということをお父さんにも
きちんと分かってもらい、犬の散歩だけは
一緒に行くとか決めておけば文句も少ない
かと・・・。
さなみさん、父と娘ですから、夫婦ほど酷い
モラハラにはならない事を祈ります。
難しい上司とどう付き合うか、みたいな
とらえ方をしてみませんか？うまく転がすんです。
顔色を伺ってばかりではなく。
うちの娘は小３ですが、モラ夫の転がし方が
ものすごく上手です。絶対に屈せず、うまく
転がします。分かりやすく言うと父親の娘への
愛情（しょせんモラ愛は歪んでいますが）の
いい部分だけを利用するというか。
防衛本能でしょうね。
気をつけて欲しいのは、彼のところを逃避先の
ようにしてしまうと、万一、彼氏がだめんず
だったりしても、ついつい我慢して離れなく
なってしまったりする可能性です。
モラハラ被害者は散々罵られて自己評価が低く
なっていますから、『こんな私と付き合って
くれる』と恋愛の相手に対して卑下してしまい
がちです。
まずはさなみさんがお父さんの顔色を伺うのを
やめましょう。
そうして『私はお父さんの事も大事にしている』
というアピールを少しはしておけば、
モラは単純なところもあるので、有効かも。
そのうち『娘もしっかりしているな』と思うように
なるのがねらいです。
社会における人間関係でも、苦手で自分が
避けるような人の懐にあえて飛び込んで
いく作戦、あれと同じです。単純でプライドの
高い人間には有効な手です。
ダメもとで試してみませんか？
何もしないでいても状況は変わりません。
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No.2579 ありがとうございます。 投稿者:さなみ 投稿日:2009年07月05日 (日) 21時59分 |
私は今２７歳です。
父は確かに過保護な親ですね。
自立は永遠のテーマです。
というか今準備してます。
それが９月に家を出ることなんです…
でもそれが自分の心の葛藤が邪魔してうまくいかないんです。自分がいちばん的なのかもしれません。
ルール破るとか…
彼も父のことで相当頭にきてるのでもう私の家に近寄ってくれません。
父は私が楽しそうな顔をしていても不機嫌な顔しますし…それも露骨にします。
夜出るなんてとんでもない話。
彼も行くと分かった瞬間に行かない。と言い出しますし（一度実行済みです）、私と2人でも自分の気が乗らなければ行くとは言いません。
その代りわたし一人で出かけると私が帰ってくるまで起きていてさらに不機嫌…
色々試したり転がそうとしてみたりしてますがやはりうまくいきません。
自分の心と戦いすぎているせいでしょうか？
彼とも父の話で喧嘩することが多いです。
「９月に引っ越すんだから、お父さんなんて捨てて出てくればいい」
と言われました。彼に。
それができていればこんなに苦労してない。。。
私のことすごくたくさん、いろんな些細なことも話していたのに何もわかってくれない。誰もわかってくれないんだと悲観的にすらなっちゃっています。
ただ・・・９月に家を出るという話はしましたのでこれからどうなるかは分からないですが…
その前に私の心が持つかどうか…
父の態度に逆らえなくなって結局出られないような気もしてきました…
半分鬱状態かもしれません。
もう私はどうなってもいいや。。。
顔色うかがわないで生活なんてできないと思います。
父とも彼とも仲良くやっていきたいのに。
どっちかを取ればもう片方が駄目になる。
これは何なんでしょう？
やっぱり私が悪いんですよね…。
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