No.13598 脱出後にも気持ちに迷いが・・・ 投稿者:ブルーライト 投稿日:2015年12月03日 (木) 17時01分 [返信] |
息子を連れて、夏ごろ脱出しました。
主人は元々気の強い人で、息子が生まれる前は暴言を吐かれたり数日に渡り無視をされたこともあります。
ただ、私が少し鈍いのかその時はそれほど気にしておらず、あとで親戚に「ずい分ひどいことを言うんだね」と指摘されたこともありました。
息子が大きくなるにつれ、ターゲットが息子に移行していったように思います。
小学校に上がると、上手く字を書けない息子を指導するために声を荒げていましたが、次第に手が出るようになりました。
頭を叩いたり、手を叩いたり、蹴られたこともあるようです。
また、襟首を掴まれて壁際に押しやられたり、玄関から外に出されたことも。
原因は些細なことで、鉛筆の持ち方が悪い、以前教えたことができていない、など。
怒られると委縮して何も言えなくなるのですが、そうすると余計に「なんで答えないんだ！」と怒鳴る始末。
起こった時のどなり声や目つきは、大人の私でも背筋が凍ります。
間に入って止めるのですが、そうすると二人とも延々に無視され。
あるサイトで、母親が子供の味方ばかりするのが面白くない旦那さんもいると書いてあったので、我慢して見守ることもありました。
でも、「今後一切お前の世話はしないから、洗濯でもご飯でも自分で全部やれ」とか「何も買ってやらないから自分の小遣いで買え！」とか「この家から出ていけ！」と言われているのを見るとかばわずにはいられません。
私がいない時には「死ね」と言われたこともあるようです。
その時の息子の姿と言ったら…。
「今日はね、とうとう死ねって言われちゃったんだ」と涙を溜めていました。
物を壊すこともあり、家具に穴があいているものもあります。
息子の保温カップは金属なのに凹んでいます。
プラスチックのカップもこの間割られました。
また、気に入らないことがあると何でもかんでも「捨てる」と言い、実際に息子のドリルやゲーム機をゴミ箱に放り入れます。
極めつけは、息子の文具やノートを破壊したことです。
いうことがきけないのなら、もう学校に持って行かなくても良い、と。
…、すいません。長くなりました。
これらのことがあっても、息子を溺愛している瞬間もあり、本格的なモラハラではないのではないか、との気持ちが消えません。
寝ている息子の頭をなでたり、ほっぺを触ったりしていることもあるのです。
もし本当のモラハラでないのなら、家族を引き離した私の方が悪いことをしているんじゃないか、とも思ってしまいます。
せっかく脱出したのに、迷ってばかりで気持ちは塞いでいるので、何とか気持ちを立て直したいと思い投稿しました。
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No.13599 ブルーライト様 投稿者:くろすけ 投稿日:2015年12月03日 (木) 18時07分 |
初めまして。
DV加害者の元夫と調停離婚したくろすけと申します。
電車の中から取り急ぎ。
先ず申し上げたいのですがブルーライトさんの夫がご子息にしている事は、正真正銘の「虐待」です。
そこは絶対的な事実として認識して頂きたいのです。
ですからブルーライトさんがご子息を連れて脱出なさったのは、ご自身のみならずご子息の身をも守ったことになります。
よくご決断され実行されましたね。
さて、
＞息子を溺愛している瞬間もあり
＞寝ている息子の頭をなでたり、ほっぺを触ったり
DV加害者によく見られるハネムーン期だと思われます。
また「寝ている状態＝意識の無い状態」は言い換えれば「自分の思い通りになる状態」でもある訳です。
つまり夫はありのままのご子息を愛している訳ではありません。
ご子息を本当に愛しているのなら、まかり間違っても「死ね」などとは絶対に言えない筈です。
ブルーライトさん、迷うお気持ちは理解出来ます。
大切なのは夫がモラハラかどうかではなく、貴女やご子息が「どう感じているか」です。
迷った時には、この「原点」に立ち返ってみて下さい。
夫と共に生活していた時、ブルーライトさんとご子息が「夫に対しどう感じていたのか」を思い出してみて下さい。
事務的なレスで申し訳ありません。
ご子息と共に平穏で幸せな時間を過ごされます様、祈っております。
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No.13601 ブルーライトさんへ 投稿者:せき 投稿日:2015年12月03日 (木) 22時03分 |
五年前に娘を連れて脱出し離婚した せき と申します。
息子さんを連れて脱出されたとのこと。
よく決断し動かれました。
書きこみを拝見させていただきましたが
くろすけさんの仰るようにブルーライトさんの夫が息子さんへ行っている行為は「虐待」です。
＞これらのことがあっても、息子を溺愛している瞬間もあり、本格的なモラハラではないのではないか、との気持ちが消えません。
私の娘も脱出するまで虐待を受けていました。
主に精神的・性的虐待です。
うちの場合は例えばまだ補助輪付きの自転車を
買ったばかりなのに（当時３歳でした）
同じ年頃の子供が補助輪なしで乗っていると聞いた
途端に強制的にコマを外し、それに娘が泣いて
「お願いだから元に戻してください」
とお願いしても
「同い年の子は乗っているのに乗れないお前が異常だ」と言ったり
その他まだ上手に字も書けないのに一生懸命書いた
手紙にダメ出しをして書き直させたり。
そのうち娘は
「パパのいうことを聴いていればいじめられないから」
というようになりました。
他にも書ききれないほどのことがありました。
精神的に追い詰められたのでしょう。
娘の体にはたくさんの吹き出物が出来ていました。
その一方で私の元夫も娘が寝ているときに
頭や体を撫でていました。
その時の元夫の姿は生きている人ではなくまるで人形を撫でるような
そんな風に私の目には映りました。
ブルーライトさん、本当に子供を愛していれば
勉強がうまく行かなかったとき、自転車に乗れなかったとき
一緒に出来るまで側にいてあげるのが本当の愛情だと思います。
＞「今日はね、とうとう死ねって言われちゃったんだ」と涙を溜めていました。
息子さん、お母さんに素直にそう言えたのですね。
虐待されている状況では自分の気持ちを抑え込んでしまうのでなかなか素直には言えないものです。
私の娘もある日
「もうパパに体を触られたりキスされたくないんよ」
と言ってきました。
（それで私は目が覚めたのですが）
お父さんには言えないことをお母さんには言えたのです。
その気持ちを大事にしてあげてください。
正直私も脱出した当初はたくさん迷いました。
これから母子二人でやっていけるのか？
父親が恋しくなる時は来ないのか？
でも元夫と接触しなくなってからみるみる子供らしくなり吹き出物も消えた娘を見ていると
出てきて正解だったなと思いました。
ブルーライトさんもたくさん振り返ることあると思います。
でも息子さんを連れて脱出できたことを誇りに思ってください。
私は相手の異常さに気付き、離れることが出来たということは
もう一度人生を送りなおすチャンスだとも思っています。
同じ状況で脱出したものとしてレスさせていただきました。
応援しています。
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No.13603 許せません 投稿者:湿度60パーセント 投稿日:2015年12月03日 (木) 23時09分 |
ブルーライト様
息子さんに対する旦那さんの言動、絶対に許されない事だと思います。
完全なる虐待です。
虐待を受けた子供は、辛い体験から小さな心が破壊するのを防御するため、無意識に脳が萎縮して身に起こった辛い出来事を見ない、聞かないという脳の癖がついてしまうそうです。
どうか安心して暮らせる環境を保ち、ブルーライトさんの愛情を沢山注いであげて下さい。そして息子さんの自己肯定感を養う手伝いをしてあげて下さい。
はばかることなく言わせてもらえば、その旦那さんにこそ「死ね」
と私は言いたい位です。
子供がどんなに親を慕う気持を持っているか。それを良いことに大の大人が無抵抗な子供に対して傍若無人な振る舞いを繰り返し、子供の気持ちを踏みにじり翻弄するなどという事は全く許しがたい事です。子供の人格形成に重大な悪影響を及ぼしかねない行為がどれだけ罪深い事か。
断じて許せません。
親が幼い子供に対して、生きている事自体を否定する言葉を浴びせるなんて、全くあってはならない事です。
子供を溺愛しているように見える時は、単なる気まぐれです。大人は、気まぐれで子供への接し方をガラリと変えるようなことは決してしてはいけません。子供はどちらが本当の親の姿なのか混乱し、また、優しい時の親の姿に執着したい気持ちから、虐待を受けた時にはそのギャップに心が引き裂かれます。
息子さんと逃げられたブルーライトさんは誠に英断だったと思います。どうぞ自信を持って下さい。
ブルーライトさんと息子さんのご多幸と、息子さんの健やかなご成長を、心から祈念しております。
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No.13604 気持ち悪いです 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2015年12月04日 (金) 06時37分 |
ブルーライトさん、初めまして。
ほかの方も仰っていますが、彼の息子さんに対する行動を
「愛」と表現しているのは彼本人だけではありませんか。
＞これらのことがあっても、息子を溺愛している瞬間もあり、
＞本格的なモラハラではないのではないか、との気持ちが消えません。
＞寝ている息子の頭をなでたり、ほっぺを触ったりしていることもあるのです。
↑貴女も本心では違和感を感じているでしょうに、
夫さんがモラハラ加害者ではないことを、
父親として、自分の子供を愛していることを、
信じたくて、願って、希望的観測をしているように思います。
夫さんがモラハラなのか、本格的（病的）なのか、の診断は別にして、
大の大人が、子供相手に
「こんなこともできないのか！」って罵倒したり、
答えられない質問を矢継ぎ早に投げかけて黙らせたり、
暴力で威嚇（脅迫）したり、
と、そんな方法（弱いものいじめ）で自分の優越欲求を満たしているのなら、
夫さん個人が著しく幼稚だと思います。
そういう、モラハラ（自己愛性人格障害）の人の特徴として、
｛理想の自分｝が主人公で、自分中心の（現実とは違う）妄想王国に住み、
自分勝手に登場人物をキャスティングし、そのキャラクターを設定し、
自分自身は誰よりも優秀で、善人で、誰からも注目され、
家族と友人に愛され、全女性は自分に夢中で、・・・・
みたいなことが多いです。
だから、自分の機嫌や感情だけで、相手に接する、
相手の気持ちを全く考えず、相手に人権や人格があることも認めず、
無意識に相手に自分本位な考えや期待を押し付け、
現実（真実）とのギャップに遭遇するとキレて怒る。
くろすけさんのコメントにもありますが、
彼がどう思っているか、どう感じているか、ではなく、
貴女や息子さんがどう感じていたか、を考えてみてください。
彼の行動を｛愛｝と感じられましたか。
相手を傷つけることが目的ではないとして、
自分のことしか考えられないので、結果的に相手が傷ついてしまっても
自分には無関係、全く無関心だ、という人と一緒に暮らせますか。
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No.13605 脱出時の気持ちを思い出しました 投稿者:ブルーライト 投稿日:2015年12月04日 (金) 10時29分 |
たくさんのレスをいただいて、本当にありがとうございます。きっと「あなたは間違ってないよ、正しい判断をしたんだよ」って言ってほしかったんだと思います。
こんなに迷うのは、20代中ごろで結婚してから約15年、ずっとモラハラにあってきて感覚がマヒしているからだと考えています。
それと同時に共依存に陥っている自覚もあります。
一人になったら何もできない。価値が無い私は、もう誰からも相手にされないだろう。そんな感覚がつきまといます。
けれど、みなさんのレスを呼んで目が覚めました。息子は明らかなる虐待を受けていたのですよね。小学校高学年になった現在ではとても自己評価の低い子になってしまいました。
テストも、100点以外は恐くて持ち帰れないような状態だったし、目の前で宿題をすることで怒鳴られるから宿題もできませんでした。
今は、夜中まで続く説教もないし（これで晩御飯抜きになったことも）、長期休みになっても朝から晩までしつこくグチグチと言われることもないと思うと、安心して仕事をすることができます。
我が家は少し特殊な事情で主人が家に居たので、被害が大きくなってしまいました。息子は二人だけの時間をとても嫌がっていました。
脱出してから、二人とも安心して深呼吸をしているような気持ちです。夜寝る時に声を殺して泣くこともなくなりました。
これから相手がどう出てくるか分からなくて不安もありますが、頑張って息子を守っていきます。
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No.13606 応援しています 投稿者:あげたてコロッケ 投稿日:2015年12月04日 (金) 16時33分 |
一つ前のブルーライトさんの書き込みを最初に読んで息子さんの受けた暴力と自分のことが重なることが多かったです。 もし私の母親が私を連れて家を出てくれるような勇気のある人だったら私の人生ももしかしたら変わっていたかもしれません。 自尊心の低さは暴力家庭で育ち私を産んだ時はすでに精神を病んでいた母はヒモモラ男の典型のような私の父親からいまだ離れていません。父親にそそのかされて我が子である私を虐待し続け、最後に見た時は父親の道具になった廃人のようでした。母親を病院に連れて行こうとした私の邪魔をし警察に嘘をついた父とともに生きています。
私にはもうどうしてやることもできません
確かにモラハラは殺人に匹敵する行為だなと書きながら納得しました
脱出されたお母さんに
ご自分を信じて息子さんと幸せになって欲しいです
私も自分の残りの人生は家族やモラハラ人間に振り回されないよう自分を大事に生きていきます。
自分の意思で子供を産ませてもらえない暴力で私は子供がいません
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