初めて書き込みします。風の中のつぶやきと言います。
こちらを読んで参考にさせてもらい、子どもと実家へ帰りました。
調停しましたが夫が首を縦にふらないので未だ離婚成立出来ず、という状況で一年が過ぎました。
現状は変わらずですが、夫と離れた精神的には比較的落ち着いています。理不尽な事で怒られない！気を使わなくていい！
夕飯適当でもいい！好きな服、好きなヘアスタイルが出来る。
家事をさぼっても責められない！
とにかく、いじめられない！
精神が安定したころ、自分の幸せについて考える
事が出来るようになり、
当たり前中の当たり前の内容が浮かびました。
私は、最初から、全く
愛されてなかったんだなあ
という事。
それを認めるのに、随分時間がかかりました。
愛されてない私は、価値がない人間だと認めるようで、辛かった。
夫さんに惚れられて愛されている幸せな友人。滲み出るような幸せを噛み締めていて、羨ましい。
友人を見つめる旦那さんの優しい目。愛してるってこういう事なんだなあと、しみじみ・・・。
友人が友人のためだけにお金を使っても怒られず、
むしろ、綺麗にしてほしいから頑張って働くよ、と言われる友人。
何も好きにお金を使いたい、贅沢したいわけじゃない。
私はむしろ、もっと働け！節約しろ！美容院なんて行かずに自分で切れ！と言われていましたので・・・全くお金の余裕はなかったです。
私と彼女の違いは何？
女性としての価値が劣ってるのか？やはりそうだろう。
友人を妬む気持ちはありません。
ただただ、彼女がキラキラと眩しく、
それに比べ自分の存在がちっぽけで、ゴミくずのような気分に
なってしまうのです。
戻らないと宣言したら、
夫は謝り、泣き崩れ、悪いところを直すから戻ってきてくれと
いいました。
本当に、愛されてたら、あんな目に合わせるだろうか？
愛する人にあんな事、言うだろうか？
大切な人にあんな態度を取るだろうか？
悪いところを直すというより
そもそも愛のないところに戻れない。
ひとりのほうがよほどまし。
モラハラなんて言葉も知らなかったあの頃の私へ。
私は何も、してない。なのに、このモヤモヤした気持ちは何？
さぞ、不安で仕方なく、胸が潰れそうな気持ちでいる
でしょう。
たまに優しい・・・機嫌のいい日。
面白い事を言って笑わせてくれる。
言いがかりで怒鳴られたけど、後で謝ってくれた。
本当の彼はこっちだ・・・
と、彼を過大評価して自分の気持ちを誤魔化して
いない？
ほんの小さな小さな優しさを、過大評価して、
彼といると本当に幸せ・・・は本当ですか？
それよりも、悲しい、辛いほうが多くないですか？
気を使いすぎて疲れない？
怒られる・・・とビクビク
両親を馬鹿にされて、だけど後で謝ったから許す？
でも、馬鹿にした事実は消えない。
本当に愛していたら、その人の家族を貶めるような事は言わない。
彼の言動に疑問を感じ
本当に愛されてますか？幸せですか？
あの頃の私に教えてあげたい。
もう、無理だけど・・・。
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