皆様、パブの方には初めて書きます。以前は
掲示板でお世話になりました。
おきのしま といいます。
別居三ヶ月、去年11月に離婚しました。
常に元夫の元に戻りたくなる気持ちとの葛藤で苦しい
毎日が過ぎてしまってます…
もう、元には戻れない、彼は私を精神崩壊までさせた
危険な存在、何度もいいきかせて、本を読んだりすれば、
そうそう、本当にこの通りと思うんですが、何故か又、
気になってしまい連絡とりたくなったり会いたくなったりします。
どこかでまだ、彼を信じる…？ような感情があったり…
今は彼のメールを読み返したりして、あーやっぱり責められてる、
と感じたり、奴隷と言われた事を酷いと私が涙ながらに蚊の鳴くような声で訴えても、怒号のように、それだけのことをお前はした、
俺の生活、人生設計をめちゃくちゃにしたと怒鳴られた事を思い出して、やっぱりおかしい人だよね…普通はそこまで言えないよな。
とか、頭では理解してるのに、急にものすごく恋しくなるような感情に襲われてしまいます。
色々調べまくり、依存ダナ…戻れないって感覚がおかしいですよね…戻りたくないって感じたい。
実家と縁をきらなきゃ離婚といわれ、彼は私の母や家族、友人をそこまでかというほど、悪くいい、否定する。動物以下、死ねばいいのにと。あいつらは、お前を利用しようとしてるだけ、
あんな奴らに人生壊された、お前が戻りたいと言ってたのに、邪魔をした。それしか言いません。もう、かなりの時間すぎたけど、
彼の反省点は私を含め実家と関わって、俺がバカをみた、と、
いう事だけみたいです。
こないだは、私に男の友人の存在がなかったら、こんなふうに(離婚）にならなかった、と、別居後の行動を、今度は言われました。
やっぱり責められてる、離婚だ、親と縁きれないなら離婚するしかない！と、言われ、追い出されるようにでてきたのに、お前が俺を捨ててでていった、実家を選んだ！と、怒鳴りちらして実家まで怒鳴りにきたりしたのに、離婚理由も変わってしまっている…おかしい人と気付けるように、
なってはきてるのかな。と、思うけど、キッパリと接触たつのが、
まだ苦しく感じたりしてしまいます。どこかで、彼が後悔して気づいてくれないかと、思ってしまってると思います、変わるわけないですよね…今だにそんなふうに思ってる人が。
でも、彼との生活はもう無理だし私はどう、これからの
人生を楽しんで生きていくのかも、自分がどうしたいかも
不安になる、考えられない、そんなふうになってしまいました…
ダラダラと書いてしまって、ごめんなさい…
ずっとずっと苦しい…
どうすればいいのか、本当に離婚してよかったのか
そんな事より、前を向いて進むしかないのに…
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