No.10368 manaoさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2013年08月31日 (土) 17時14分

はじめまして
結婚20年余りで子どもへの影響をきっかけに別居し3年目になりますが、まだ裁判が終わらず離婚できない者です。
子供はmanaoさんより5～6歳上が二人います。下が別居時に高校生でしたので状況は違うかとは思いますが、モラ夫に似てきたお子さんの言動に辛い思いをされているご様子に、アドバイスのようなことは何もできないのですが、お声をかけさせていただきたくて出てきました。

モラ夫のような人間にするまいと、離婚しお子さんたちを育てがんばってこられたんですね。
それなのに、モラ夫と同じと感じてしまうような言動を取るようになってきたなんて、ショックですね。。。

実はうちも、子供がモラ夫のコピーような言動をすることがあり、ゾーッとすることがありました（今は少なくなってきたのですが）。
生活習慣にかかわることが多いのですが、夫の若いころのことで、子供が知っているはずのないことまで、同じようにしてきたときには因縁のようなものまで感じてしまい、思わずへたりこむほどくらくらしてしまいました。。。
私自身は、それに対して反応したり子供たちに何か言ったりすることはしないようにしてきましたが。子供たちも父親は嫌いなので。。。

よく「境界線」を保つということが言われますが、子供との間にも、それが必要なのかな、と感じています。
最近では成人してもなかなかすぐに自立とはいかないですし、生活面をフォローする必要もあるし、個人差もあると思いますが、高校生くらいになっていたら適度な距離を取るといいと言われたこともあります。

manaoさんのカウンセラーさんの言うように、少しずつ手を放していくこと、その通りだと思うのですが、これがなかなか難しいことですよね。
うちでも特に別居直後は、妙につっかかってくるような言動、非難するような言葉は少なくはありませんでした。
どう対応したらよいか悩んだ時は、私もカウンセリングで相談していました。
カウンセラーさんは、子供の気持ちや状態、それへの対応について的確なアドバイスをくれたので気持ちが少し楽になりました。
モラ夫と同じになってしまう恐怖を相談した時は、別の人格をもったひとりの人だということ、同一視せずに接することと言われ、具体的な対処について話してくれました。


あと、カウンセラーさんと話をしている中で気づかされたことの一つは、高校生とか成人するほど結構大きくなっても、子供はほめられたい（認められたい）という気持ちがつよくあるのだなーということです。
考えてみれば大人だってそうですものね。
私はほめて育ててきたつもりだったけれど、それでも気が付いたら、前にホメたのはいつだったっけ？という状態でした。それからは心がけてさりげなくほめるようにしています。

息子さんの一人旅、基本的に自分で、というmanaoさんのやり方はとても良かったのではないでしょうか。
何から何まで面倒をかけても、とりあえず初めて？一人旅、無事に行って戻ってこれた、という感じでしょうか。
高校生くらいだと、切符の手配とかも自分で調べてできるようになると思いますが、そこは甘えてしまったんですね。
その頼み方、やってもらって当然という言い方、できないと非難してこっちが悪いという感じになってしまうものの言い方、私にも覚えがあります。
子供の味方でいてやりたいのに、その言葉に傷ついてとても嫌でやってあげたくなくなってしまうこともあったり、悪循環・・・。
どうしたらよいのかわからないことも多々ありました。。。
うちの場合は、距離をおきこちらの姿勢もいつも変わらずにいることで、時間が少しずつ解決してきた面はあるかもしれませんが。

周囲の友達の様子とかを見ていて、お母さんにやってもらうなんてカッコ悪い、と自分から思えるようになってくるといいですね。
やり方は教えるから自分でやってねとか。お母さんはコンシェルジュじゃないですものね。
親の言うことは素直に聞けなくなってくると思いますが、自分で気がついていくことができるとよいと思います。
まだまだこれからの若い人たちなので、良い方向にいきますように。

お役に立てず偉そうなことをかいてしまいすみません。

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No.10373 反抗期 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2013年08月31日 (土) 23時55分

はじめまして
いまだモラと共存中のひこうき雲と申します。

共存中なので、偉そうなことは言えた立場ではないのですが、うちの子供も...モラと同じような言動が時々あり...思わず書き込みをさせて頂きました。

うちは、中２でまさに反抗期です。manaoさん所より下ですね。
カウンセリングで同じような相談したときのお答えは｢子供がモラに似てきたのではなく、モラが反抗期の年齢の精神状態でstop成長していない｣との事でした。

うちの場合は　そんな言動したときは｢そう言う事を言ってると、友達が離れていくよ｣ ｢◯◯の今の◯◯こんな言動の部分は社会的には通用しないよ。将来、社会に出たとき◯◯こういう言動はやめときなさいよ｣と、本人を否定するのではなく...その言動(具体的な言動のみを)忠告するようにしています。

本人も、反抗期で自分自身の心の葛藤中だと思います。
自分が悪かったな　と思った時はシュン&プイッとどっかに行きます。。。
そして、何事もなかったようにまた、話かけてきます。


書き込みを拝見した限りでは、下のお子さんは、事の善し悪しが分かってらっしゃるようなので...上の息子さんも、自分の言動がホントのところはちゃんと分かってらっしゃると思いますよ。
ちょっと甘えたいのと、ちょっと素直になれないのでは?と思いますよ(^^)v

ついつい　モラと重ねてしまいますよね。。。
でも、モラの遺伝子もあるかも知れないけど...成長過程でずっと一緒にいた時間は　絶対母親の方が長いのだから、母の遺伝子プラス母子の時間で→母の影響の方が強いと思います。

だから、大丈夫ですよ。



偉そうな事言って...お気を悪くされたら...すみません。。。

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No.10375 男の子 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2013年09月01日 (日) 02時05分

manaoさん、こんにちは。初めまして、かしら？

私には「まだ大学生をしている」長男と、今年大学進学した次男がいます。

モラ夫と一緒に暮らせないから別居したのに、
息子たちは（モラ夫の悪影響か）私をメイド扱いします。

・自分でできることでも、わざと私にやらせる。
・何が何でも、自分の希望を通し、失敗しても反省しない。

↑は、どちらも学習する気がない、または学習能力が低いのです。
でも、自分の子供なので、あきらめずに直そうとしています。

前置きが長くなりましたが・・・、
日本の公共の交通機関は素晴らしいですよ！
私の子供たちは、「日本の生活で一番恋しいのは電車に乗ることだ」と言っています。
「どこまででも、親に（車での送迎を）頼まずに自由に出かけられるから」だ、そうです。

上りと下りを間違えたこと数回、でも、追加料金は掛からないし、
日本の人は親切なので、（駅員さんでなくても）「すみません」と訊けば、教えてくれる。

manaoさんのご長男は、本当は自信がなくて、一人旅をすることで、それを手に入れようとしているのではないでしょうか。
でも、他人には「一人前」だと思われたいので、恥ずかしくて訊けない、
だからお母さんに甘えるけれど、口調は偉そうに。

＞まだ高1なので心配して反対しましたが、絶対行くと聞かなかったのです。
＞往復の交通の手配、ライブチケットの手配、宿の予約。
＞「なるべく安い方法で」との注文にもできる限り答えました。
＞地図や路線図もコピーして渡しました。
＞基本的には、自分で何とかすること。

治安の良い日本で、日本語のできる高校生には、これで十分でしょう。
私なら、迎えに行かないし、電話に出ませんね。
何時間もそこで待ってるわけに行かないので、自分で何とかするでしょう。

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No.10383 manaoさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年09月01日 (日) 22時59分

昨年調停離婚したじゃすみんといいます。
家庭が完全に崩壊した時に、長女が高１、次女が小６、
今は大学2年と高校1年です。

上の子が父親そっくりだと感じるたびに、るーふぁんさんのように
くらくらして、暗澹たる気持ちになりました。モラされている気がしました。
次女は、manaoさんの次男さんに似て、冷静な判断で助けてくれます。

るーふぁんさんがおっしゃってるのと同じなのですが、
私もカウンセラーや精神科医にずっと相談しながら育て直しています。
少しずつ自立させるために、具体的な方法をアドバイスしてもらいます。

子供は背伸びして外へ出て行っては、困っては親に頼ろうとするものですので
今回の一人旅も、そのパターンなのかなと感じました。

気になったのは、一人旅を許したあとに、交通手段・宿泊・チケットなど
全部してあげたことです。私もつい心配のあまり、代わりにしてやることが
よくありますが、最近はできるだけ「やり方を順序立てて分かりやすく教え、
できることは自分でさせることによって、成功体験を積み重ねさせる」
ように気をつけています。

「怒っている人は困っている人」と、先週のハートネットで言っていました。
全部やってやると成長を妨げるけれど、無理なことを全て一人でやらせると、
困りが怒りへとすりかわってしまうのでしょう。

カウンセラーさんもおられるようですし、相談しながら少しずつ本人が
困らない状況で成長の場を作っていかれたらどうでしょう。反抗期もあって、
簡単に言うことを聞くとも限りませんが、上手におだてたり、次男さんの
言われるように、一歩も引けない時は言いなりにならず、びしっと却下するのも
ありかと思います。

私も、イライラするほどのメール攻撃に毎日会っており、大学卒業したら帰って
来る気満々の長女にうんざりしていますが、明日のことは明日悩もう、
今、我慢できる限り、自立を助ける子育てをしていこうと気を取り直しつつ
過ごしています。

お互いに頑張っていきましょう。応援しています。

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No.10385 ﾚｽありがとうございます。 投稿者:manao   投稿日:2013年09月02日 (月) 07時45分

まず、ご報告。
その後、私からも一切連絡せず、長男も
電話もメールもしてこずに、
自力で帰宅しました。
意気揚々と見えたのは、自信がついたのかなぁと
思います。

ところが、昨日様子がおかしくなり、話しかけても
何にも反応しない状態になりました。
学校が始まるので憂鬱になっているのでしょうが、
今朝ドアを開けると電気コードを首に
ぐるぐる巻きにしてベッドに寝ていました。
…もちろん、締めた痕はありません。

下の子が退院したばかり、私の親もがんが発覚し
私自身が混乱しているところに
こんなこと…
何がしたいんでしょうか。
悪魔にしか見えません。
すみません、考えがまとまらなくて。
とりあえず、起こして学校に行かせるべくこれから
頑張ってみます。

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No.10386 manaoさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年09月02日 (月) 10時52分

manaoさん、心配で胸が潰れそうなお気持ちだろうと思います。
が、難しいことですが距離を置いて、少し冷静に見てみましょう。

息子さんは構って欲しいのです。お母さんに辛さをわかって欲しいのです。
無理強いせず、本人に「どうしたいか」考える時間をあげてはどうでしょう。
担任や養護教諭、スクールカウンセラーとも連携を取ってみてください。

私も離婚前後の2年間が娘と修羅場でした。マンションのベランダから出る。
包丁を持って布団に籠もる。早退して「もう動けん」と電話をしてくる。

夜中に飛び出し追いかけ、結局、「お母さんが先に死ぬわ」と言って、
逆に私が空き地に寝転んだこともありました。
私が熱いコーヒーを目の前で頭からかぶったり、真っ暗な山道をロープと
おにぎりもを持って（＝どこか本気ではない）歩き続けて娘に心配かけたり。
笑える親です。

じんましんの薬を全身に塗ってやるのは私の仕事。友達とは普通に
カラオケに行ったりできるのに、家では完全な幼児退行でした。
その間ずっと、毎週の通院と毎月のカウンセリングと友人に相談をしていました。
精神科の主治医には、現在困っていることの対策を考えてもらい、
「振り回されないように、でも少し巻き込まれてあげること」と言われました。

通信制高校転校まで考慮しましたが、ぎりぎりのところで本人が
続けると決め、ぎりぎりで（実は1時間足りず）卒業しました。

自分のことばかりですみません。

お互いモラハラ環境が長かった長子のほうが、育ちに多くの傷があるのでしょう。
遺伝的にも、環境からも、父親から多くを引き継いでいるのは当然で、
悪魔のよう（私も思いましたよ）でも、こども本人の責任ではありません。

たくさんの人と繋がって助けられながら、息子さんが楽になれる道を
探してやれることを祈っています。

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No.10387 manao さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2013年09月02日 (月) 16時04分

心配事が多くて　とてもお辛い状況ですね。。。

うちの長男(現在21歳)が、中２の時　お友達が何度かﾘｽﾄｶｯﾄしました。

その時は、長男とリストさんと担任の先生と生徒指導の先生とで話したり、遊びに出掛けたりとして...何とか乗りきり　卒業しました。

そのリストさんは、長男とは単なる友達でしたが...長男にある日校舎の裏に呼び出して　手首を見せたそうです。。。

個人懇談で担任から｢リストさんのお母様から感謝しておられた｣との事。

manao さんの場合は、お子様からのメッセージは　母であるmanao さんに直接伝えられたようですね。
なので、息子さんはお母様のmanao さんに信頼を一番に置いている!と思いますよ(^^)v

母子の絆は深いと思います。

モラのような態度の息子さんに...思うところは　いろいろとおありかと思いますが、息子さんにとって一番信頼できる存在なのだと思います。


じゃすみんさがおっしゃるように、学校との連繋と言う考え方も選択肢の一つだと思います。

manao さんご自身はカウンセリングにご相談されているようで少し安心しました。

モラの他に沢山の悩み事で心身ともに大変お辛いだろうと思います。。。

manao ご自身お身体お気をつけ下さいね。。。


なんか、まとまりなくてすみません。。。

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No.10389 その後 投稿者:manao   投稿日:2013年09月02日 (月) 18時01分

皆様、お礼もろくにお伝えできず、申し訳ありません。
心配してﾚｽを下さった方がこんなにいらっしゃって、とてもうれしいです。
本当にありがとうございます。

私が下の子の学校まで送り届けて帰宅すると、
登校の支度をして出て行く長男と会いました。
ものすごく不機嫌でしたが、
一応学校には行ったようです。

やっぱり、構ってちゃん、なんでしょうね。
これだけ手取り足取りしておいても
まだまだ足りない、もっと構ってほしい。
私の方は、
次々と長男の問題に正面から巻き込まれてしまい、
他の事を考える時間も力も失くしてしまう…

るーふぁんさん
私も褒めることが苦手です。
褒めるポイントを見つけるのもひと苦労で…
確かに、いくつになっても人は
褒められたいものですね。
お母さんにやってもらうことが恥ずかしい、という
感覚が長男は薄いようです。
その辺、周りの影響を受けて変わってくれると
いいのですが。

ひこうき雲さん
そうですね、子どもがモラに似てきたのではなく、
モラが成長が止まっていて、
似ているようにみえるのかもしれません。
人を否定するのではなく、言動を注意するように
心がけてみます。

ラッパ水仙さん
はじめまして…だと思います。
実は、私は離婚するずいぶん前に出入りしていました。
（お役立ち過去ログにも、登場しています）7年ぐらい前からかなぁ…
でも、離婚してからは遠ざかっていまして。
今回、長男のいきさつでまたお世話になっています。

本当にそうです。日本の公共交通機関は素晴らしいと
思います。
出発する前に、質問することはないかと聞いたら、
「現地で聞くからいい」と本人も言っていました。
でも、実際には現地で聞くことをせず、遠く離れた
私に再三電話をしてくる始末でした…
何なんでしょうね。恥ずかしかったんでしょうか。
結果的に、長男は一人で帰宅したので
これで良かったんだと思います。

じゃすみんさん
「往復の交通の手配・宿泊場所は手配してあげるから、
後は自分で調べるなり現地で人に聞くなりしなさい」というスタンスでした。
そのぐらいはできると本人も
言っていたし、私もできるだろうと思って
送り出したのですが…
思うようにできなかった時に、それが私への
怒りをぶつけることになったのかもしれません。
メールの攻撃、本当にストレスですね。
何でこんなひどいことを平気で書いてこられるのかと
受信拒否したくなります…

「振り回されないように、でも少し巻き込まれてあげること」

そうですね。私自身、どこまでが適切な「巻き込まれ」なのかが分からなくなってしまっています。
幸い、カウンセリングにも親子で通っているので
いろんな人に相談しつつ、がんばります。

…今は、夏休みの宿題の提出状況が気になって
いますが、聞かずにじっと我慢、です。
（聞いてしまうと、また深くかかわらないと
いけないので）

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