No.9172 お力を下さい。 投稿者:みみ 投稿日:2013年01月21日 (月) 01時46分 [返信] |
初めまして。
最近母が講演会に行かせて頂きました。
とても参考になりましたありがとうございます。
少しでもご意見を頂けると助かるのですが...
お邪魔しても宜しいでしょうか。
私は夫と結婚8ヶ月ですが、同棲7年。
付き合いとしては今年10年目になります。
同棲時、夫のDVで一度別れました。
その際、私は重度の鬱病。
パニック障害も発症してしまいました。
夫はそれを認め、1年ほどねばり、慰謝料100万を支払ってくれ...すぐに家を出ました。（一昨年の8月）
ですが、夫は本当に出て行くとは思っていなかったようで、数ヶ月後にはまた連絡を取り合うようになっていました。
優しい時は本当に優しいので....
今となっては馬鹿ですが....
会ったりもしましたが、やはりまたコロコロと態度が変わるのではないかと怖さを感じたので、
『お互い別々の良い方と出会いましょう』と言って、連絡を絶ちメールも無視するようにしました。
1ヶ月以上無視し続けたのですが、彼は諦めずメールをしてきていて、
『俺の人生には○○が必要だから』『一人になって辛さが分かった、改心した』
という言葉に揺れてしまい会う事にしました。（去年の3月）
4月にはプロポーズを受け...悩んだのですが、彼は友人が全然おらず孤独な日常を過ごしており、離れた後の疲れ果てた姿を見たら、改心したと言ってるし、支えてあげられるかも....と思ってしまいました。
甘いですね。。。
私も病を抱え孤独だったのかもしれません。
5月に入籍し、まだ式もハネムーンもしていません。
結婚後、DVは無くなったものの、モラハラが酷くなっていきました。
最初は知らず、おかしい...おかしい...と何気なくパソコンで調べてたら行き着きました。
当てはまる事ばかりでした。
最初はショックでしたが、何度か本人にはカウンセリングに一緒に行こうと話しました。
駄目でした。
反対に「そういう事を言うお前がモラハラだ」と言われました。
平穏な日々が１週間続く事は稀です。
式場や旅行、ウェデングフェアもキャンセルばかりして、
今は一度キャンセルした式場にもう一度申し込みし手付金を払ってる状態ですが、話はそこから全然進まない状態です。
たぶんまたキャンセルするのだと思います。
日によって言う事が変わり、気に入らないと何日でも黙って会社へ行き、夕食も外で食べて黙って帰ってくる、といった感じが続きます。
一緒に「結婚式の申込書書こう」と声をかけても「すぐ書けるからいいよ」とテレビを観てるだけで3連休も過ぎました。
そのまま結局もうすぐ1ヶ月。
式場から催促連絡も来てます。
結婚報告ハガキも私が全て制作し、結局一緒に書こうと誘っても書かず会社の方にも出していません。
（私の友人数人にだけ私は出しました）
年末も怒り出して「離婚する！」と言って4日間帰ってきませんでしたが、気が済むと
「家族はいいな～」と別人のように帰ってきました。
旅行も毎回キャンセル....私の実家に年始の挨拶へ行くと約束したのに、前日
「自分の観たいテレビが観られなかった」という理由で怒り出し、翌日は起きても来ませんでした。
夕方までパジャマで布団の中に居る状態です。
その後もその事に対して謝罪も無く...
親族もいい加減呆れています。
これはモラハラに当たりますか？
他にもたくさんあります。
現在、家庭内別居状態で、夫は2週間ほどで家を探し出て行くと言っています。
私はそれに同意しました。
もう向こうの両親にも現状を話してる状態で、かなりモメています。
夫はそれなりに一流企業に勤めてる為、
親も聞く耳を持ちません。
自分の中でももうやっていけない思いで、最近は何を投げかけても、一緒にという姿勢を見せてくれませんでしたから、話す気持ちも無くなり話かける事もしなくなりました。
調停を申し立てるのは別居後、先に出した方が有利なのでしょうか？
彼から申し立てられたら不利なのでしょうか？
私の場合は同棲時のDVも考慮されるでしょうか？
前に泣き寝入りをして、私の悪口をかなり親族にも言っていたようで、私はとんでもないい女に仕立てあげられています。
今度こそ彼と離れ、健康な日々を取り戻したいです。
結婚式さえできないなんて哀し過ぎます。
親戚や友人などにも式の知らせをしてしまっているので、大変状況はよくありません。
慰謝料は取れるでしょうか....
今度こそ幸せになれると思っていたのでショックで...最近は半月で5キロも落ちました。
乱文ですみませんが、何でもいいのでお力を貸して頂けないでしょうか？
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No.9174 みみさん 投稿者:バーバラ 投稿日:2013年01月21日 (月) 09時56分 |
DVがあったのに、別れられない、 もどってしまう というのは、みみさんだけで はないのですね。この掲示板にも 何度も同じような書き込みがあります。 被害者は、自尊心を破壊されている上に、 相手のことで閉めていた頭が空っぽになる 空虚感や孤独感に耐えかねてということも あるのでしょう。 暴力のもとに戻らないためには、 DVが支配と洗脳のからくりをもつことを 知識として、まず、自分がよく知らないと むずかしいかもしれません。 管理人さんの『Q&Aモラルハラスメント』 をお読みになりましたか？ これが厚くて読みにくければ、 梨の木舎からでているレジリエンス発行の 「傷ついたあたなへ わたしがわたしを大切に するということ」 をぜひ、ネット書店で買って読んでみてください。 身体的暴力やモラハラをしてみみさんの 自尊心をめちゃめちゃにする夫には 残酷な現実ですが、あなたを一人の人として 愛する能力がありません。 そのことにまさに気付いたから、掲示板に 書き込みをなさったのですね。 私は、十数年もの間、モラハラを受けていることに気付かず、裁判離婚をしたものです。 慰謝料は認められませんでした。 みみさん、結婚式もあげていない、親族が あきれている、お母様は講演会にいかれた、 今がチャンスだと思います。 何もいらないから、別れます。離婚して ほしい、と、できれば、あなた本人は でていかず、お父様かどななかに 言ってもらうことができますか。 ＞夫はそれなりに一流企業に勤めてる為、＞親も聞く耳を持ちません。もしかしたら、弁護士を正式にたてて、 離婚を進めてもらう必要があるかもしれません。 いずれにせよ、婚姻期間が短いので、 慰謝料とかではなく、とにかく別れることを 優先になさることが、あなたの若さだったら 必要なことだと思います。 モラハラ野郎に時間とエネルギーをとられるのは 人生の無駄だと思うからです。 私は、相手からありえない蓄財をいいたてられ 裁判を起こされましたし、もう、これ以上 奪われる物がないというほど、奪い尽くされたので、しかたのない裁判でしたが、 若い方には、早く、なるべく早く、モラハラ野郎と縁を切ったほうがいいですよ、と 申し上げたいです。 また、 http://nwsnet.or.jp/などのサイトをよくみて、地域で面談で相談できるところに 出向くことも必要かもしれません。 ＞親戚や友人などにも式の知らせをしてしまって＞いるので、大変状況はよくありません。体面をとって、不幸な結婚へと進むのか、 一時的に体裁が悪くても自分の人生を自分のものとして取り戻すのか、その選択ができるのは、 みみさん、あなたしかないのです。 この選択を人にゆだねることはできません。 あなたの人生だから。 でも、私には、今がチャンスだと思えますよ。 どうか、ご自分を大切にしてくれる人と 出会うまで結婚そのものに、あこがれたり、 結婚式にこどわるのはやめたほうがいいとおもいますけれど、、、
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No.9177 お返事ありがとうございます 投稿者:みみ 投稿日:2013年01月21日 (月) 20時33分 |
バーバラさん、おっしゃる通りですね...
お返事頂けて嬉しいです。
バーバラさんも離婚されたんですね。
今、幸せですか？
私も毎日考えますが、本当に翻弄され、振り回される以外の日々はなかったと思います。
彼がカウンセリングに応じてくれない限り希望は見えませんし、応じてくれたとしても、それを信頼と思えるのかももう分かりません。
私の我慢もいずれ崩壊する形になるのだと思います。
いつも崩壊と再生の繰り返しで、前に進んでるのではなく、後戻りしてる、もしくは同じ所からずっと動いていない気がします。
9年間...ずっと。
離婚するなんて考えてもいませんでしたから（我慢すればと思ってました）
算定表を見ると、本当に厳しさしか感じません。
結婚式は諦めます。
皆様には謝罪をして...。
普通に式ができる幸せな結婚がしたいです。
あたたかい家庭を築く事が夢なので、子供も欲しいですし...
（夢のまた夢ですけど）
自分の状況を見ると、一刻も早く縁を切る方が体も楽なんでしょうね。
ただ色んな事がまだ消化できず苦しい毎日です。
本、読んでみます。
救いが欲しいです。
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No.9178 みみさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2013年01月21日 (月) 22時17分 |
はじめまして、同じようなパターンで結婚し、結婚生活9年目で離婚した、ぼよよんと申します。
私も、付き合っている時から、違和感を感じながら、入籍。
入籍を先にしたのは、みみさんんと同じように、婚約した途端に、式や旅行のことでもめることが多くなり、挙式→入籍という順番をたどれなかったからです。
一緒に暮らし始めてすぐ、
すべてが噛み合わず、ちょっとしたことで「出ていけ」と言われ、同居わずか一か月で鬱状態になりました。
それでも、もう仕事も辞めていたし、実家も受け入れてくれるような場所ではなく、
自尊心もズタズタだったため、離婚して生きていくということが、ものすごく恐ろしいことに思え、「自分には無理だ」「私が態度を変えれば、我慢すれば、幸せになれるはず」と、結婚生活を続けてしまいました。
結婚式や旅行をしていないことが、私の心のわだかまりになっているのではないかと思い、
何度も式場探しをしましたが、その度に、夫が相手先に変な態度を取りおかしな雰囲気になったり、
費用のことに関して、もめたりして、予約とキャンセルの繰り返しでした。
「喧嘩を繰り返して決めた式場で式は挙げたくない」という当たり前の感覚を、わがままだと言われ、
その当たり前の感覚を大事にした私は、どんどん夫と出かけられる場所がなくなって行きました。
最終的に式を挙げましたが、
気に入ったドレスを選ぶと「俺の意見が入ってない」と怒り、
お任せにすればいい曲にも細かく口を出し、式場を閉口させていました。
私は、夫のそんな姿を見ると、また嫌な気持ちになると分かっていたので、夫がこだわりだしたら、その打ち合わせには、顔を出しませんでした。
ほんとにおかしな夫婦でした。
他にもドレス試着会で、試着の途中で、友達との約束があると置いて行かれ、
式当日は自分の髪のセットがあると、同居していたのに現地集合。
もちろん、新婚旅行も、置いてけぼりと喧嘩の連続でした。
みみさんは、今早い段階で気づかれたから、少しでも早く離婚されることをおすすめします。
私は、その後も、「子どもを作れば上手くいくのではないか」とバカなことを考え、どんどん無駄な時間ばかりが経過してしまい、
最後には子どもに、憎しみ合う親の姿を見せることになってしまいました。
私も、先に入籍をしてしまったので、世間体が足かせになっていました。
でも、今となってはそんなのクソくらえ！（乱暴ですみません）です。
世間が、私たちを助けてくれる訳ではありません。
世間と生きていく訳ではありません。
今、私はそんなしがらみが強い、実家とは離れた県で暮らしているので、なおさらそう思うのかもしれませんが、
思い切ってそのしがらみから離れてみれば、噂をする人もなく、ただの「私」として生きていけます。
どうか、これ以上傷つく前に、離婚できますように、お祈りしています。
離婚の道が遠ければ、別居からでもいいので、始められてください。
私が、何度も別居と同居を繰り返したのでいいますが、
おかしな男は変わりません。
同情は禁物です。
同情と愛情は違います。
私も、何年もここの掲示板でアドバイスをもらい、やっと離婚することが出来ました。
迷うたびに、悩むたびに、ここに来られたら、いいと思います。
応援しています。
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No.9181 ハンドル変更のお願い 投稿者:大ママ＠管理人 投稿日:2013年01月21日 (月) 22時55分 |
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No.9195 ぼよよんさんへ 投稿者:いちごプリン 投稿日:2013年01月22日 (火) 18時44分 |
ハンドルネーム変更しました。
（管理人さんルールが分からずすみません；；）
お返事頂きありがとうございます。
体調が不安定でなかなか来れませんでした。
お返事が来ていてとても嬉しいです。
ぼよよんさんの書かれてる事が、本当に私の所と同じような事ばかりで驚きました。
私がおかしいのか...と色んな意味で自信を無くす事が多かったのですが、
やっと救われたような気持ちになりました。
私も2人で出掛けても、出先で気に入らない事で怒り出すとよく置き去りにされました。
食事をする場でも置いてかれたり...
「もう置いていかない」と約束しても、必ずそれはまた来ます。
私ももう一度キャンセルした式場では挙げたくないです。
当然の事ですよね...
そういう普通の事言うと怒るんですよね。。
ずっと孤独で誰に話しても仕方ない現実が、
自分を追い込んでいきました。
同じ経験をされた方の話を聞けて、読んでて涙が出ました。
私だけじゃなかった...
それだけ分かっただけで、生きる意味になりました。
ありがとうございます。
ぼよよんさんは離婚の際、慰謝料はもらいましたか？
ほとんどの方は頂けないようですね...
今はお子様と一緒に暮らされてるのでしょうか？
実は昨日、夫が号泣しながら訴えてきまして、非常に混乱しております。
あれだけ私の両親にも暴言を吐いて、
（自分の両親の前ではいい子を演じます）
2週間以内に家を出るとも言ったのに、
「まだ分からないだろ」と言ってきます。
分からなくない今の状況を認識できないのです。
自分の言った事の大きさをいつも分かっていない...
感情が治まると感情的だった時に言った事を覚えてないのです。
こんな感じですから、何度普通の感覚で話しても噛み合う訳ないんです。。。
ここに来てから数日...
少しだけ自分の中での感覚が変わった気がします。
辛い時はここに来させて頂こうと思います。
ぼよよんさんにも幸せになって欲しいです。
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No.9200 いちごプリンさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2013年01月23日 (水) 09時32分 |
かわいい、ハンドルネームですね(*^。^*)
> 体調が不安定でなかなか来れませんでした。
大丈夫ですか？
モラ夫と生活している時は、生活も心もすべてがモラ夫に持っていかれている感じで、私もよく不調になってました。
> やっと救われたような気持ちになりました。
> ずっと孤独で誰に話しても仕方ない現実が、
> 自分を追い込んでいきました。
>
> 同じ経験をされた方の話を聞けて、読んでて涙が出ました。
> 私だけじゃなかった...
> それだけ分かっただけで、生きる意味になりました。
> ありがとうございます。
こちらこそ、ありがとうございます。
私が、この掲示板で、皆さんから助けてもらったように、いちごプリンさんの力に、少しでもなれたなら、
嬉しいです。
> ぼよよんさんは離婚の際、慰謝料はもらいましたか？
もらってません。
かろうじて、年金分割と養育費はもらいましたが。
慰謝料と財産分与は放棄しました。
もちろん、そうしたかったわけではなく、養育費も値切りに値切って、
財産分与では、子どものための預金まで折半とか言われていたので。
そして、「親権も主張する」など言ってましたので、
金がすべてのモラ夫と早く離れるために、金銭面はあきらめました。
> 今はお子様と一緒に暮らされてるのでしょうか？
はい、今は、子どもと暮らしてます。
ギリギリの生活で、喧嘩もしますが、モラ夫といたような理不尽で、やり場のない怒りや悲しみはないので、幸せです。
みみさんは、離婚後はご実家ですか？
> 実は昨日、夫が号泣しながら訴えてきまして、非常に混乱しております。
>
> あれだけ私の両親にも暴言を吐いて、
> （自分の両親の前ではいい子を演じます）
>
> 2週間以内に家を出るとも言ったのに、
> 「まだ分からないだろ」と言ってきます。
> 分からなくない今の状況を認識できないのです。
>
> 自分の言った事の大きさをいつも分かっていない...
>
> 感情が治まると感情的だった時に言った事を覚えてないのです。
>
> こんな感じですから、何度普通の感覚で話しても噛み合う訳ないんです。。。
うちもそうでした。
ある時、「もう一家心中しかないか」とつぶやくのです。
すごく恐ろしくて、オロオロしてましたが、
モラ夫にとっては、「言葉のあや」だったそうです。
普通の感覚では、理解できません。
バーバラさんもおっしゃっているように、すぐに地域の相談窓口に相談されることを、お勧めします。
面と向かって話にくいのなら、電話での相談もあるかと思います。
そこで話していると、
「ああ、私こんなに悲しかったんだ。苦しかったんだ」
というのが改めて分かって、少しずつ前に進めることがあります。
すぐにモラ夫と離れるのは難しくても、いちごプリンさんの心を支えるためにも、どこかに相談されてください。
私は、市の母子相談、女性センター、ＤＶ支援センター、法テラス、民間カウンセリングなど、あらゆるところに相談しました。
その相手が、すべていちごプリンさんの気持ちに添える方ではないかもしれません。
でも、数撃てばではないですが、きっといちごプリンさんの気持ちに添える方はいると思います。
> ぼよよんさんにも幸せになって欲しいです。
私、いちごプリンさんの、この言葉で泣きました。
幸せだけれど、仕事など厳しくて、くじけそうになっていたからです。
私もがんばります。
一緒に幸せになりましょう
>
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No.9218 ぼよよんさん 投稿者:いちごプリン 投稿日:2013年01月24日 (木) 18時56分 |
お返事ありがとうございます。
相変わらず体調がギリギリで気持ちに余裕が持てません。
この場所をもっと早く知ってれば...もう少し違ったのかな...と思ったりします。
何の救いも無かった私に、この場所は唯一の光です。
やはり慰謝料は放棄したんですね...
皆さんそうみたいで、聞く度に哀しくなります。
年金分割は婚姻期間が短くてもできるものなのでしょうか？
私の場合はこの先別居したとして、裁判になるにしても2年以内には離婚できると思うのですが...
年金分割色々調べたのですが...難しくて；；
旦那さんは最初「離婚しない」と訴えてきましたか？
それともすぐに反抗的に闘う体勢になったのでしょうか？
色々相談に行くにも、体調をもう少しマシにしないと...と思う状態です。
情けないです。。
ただでさえ持病があるので、定期的に薬を取りに行かないと、今以上に生活ができない状況になるので、何とかして病院に行けるレベルにしないとです。
（もう明日には行かないと薬が切れるので緊張してます）
ぼよよんさんが新しい生活の中で、少しでも安定した生活を送られてるようで...
自分の事のように気持ちが締め付けられました。
お仕事...大変ですよね。
お子様をお一人で育てられて立派だと思います。
母ってすごいですよね。
美しいと思います。
私は子供はいませんが、同棲時に今の旦那の子を堕胎した経験があります。
命が宿ると女性の体や気持ち、全てが変わりますよね...
その子の為にも今の旦那と幸せにしてる所を見せてあげたいと思ってきましたが...
旦那はそんな想いないと思います。
私もこの体を抱え、これから一人で生活していくと思うと不安です。
実家には...多分帰れないと思います。
どうにか一人で暮らせる所を見つけたいですが、職も無い状態で家も借りれませんから...
問題だらけです。。
ほよよんさん...
いつも十分頑張られていると思います。
なので、頑張って下さいとは言いません。
応援してます、と言わせて下さい。
いつもお返事頂けて、感謝しています。
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No.9225 いちごプリンさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2013年01月24日 (木) 23時15分 |
> 何の救いも無かった私に、この場所は唯一の光です。
同じくですよ（＾ｖ＾）
私にとっても、ここは何も隠さず、本当の自分をさらけ出せる貴重な場所です。
> やはり慰謝料は放棄したんですね...
旦那のタイプにもよると思います。
うちは、相手が完全に財布を握っている男でしたので、
毎月の給与もボーナスも貯蓄も最後まで教えてもらえませんでした。
そのくせ、私が頼みに頼んで家計を任せてもらった時のことを細々と言いつのり、
「預金はこのくらいあるはずだ」とか
「子どもの預金やあなたの保険も半分は俺のものだ」
とか言い出しました。
裁判までいって、相手の預金を洗い出す方法もあったのですが、私の心身の状態を弁護士さんと考えて、
調停で終わらせるために、財産分与を放棄しました。
モラ夫の例にもれず、元旦那はかなりの貯蓄がありましたけどね。
いちごプリンさんのところは、どうですか？
いちごプリンさんが、家計を把握していて、旦那の貯蓄の証拠を押さえられるなら、財産分与を請求してみる価値はあるのでは、ないでしょうか？
と、ここまで来て、慰謝料の話でしたね。
うちは「慰謝料ってどういう意味？ こっちがもらいたいくらいだ」と言うような男だったので、これも言うだけ無駄だと思い、放棄しました。
> 年金分割は婚姻期間が短くてもできるものなのでしょうか？
出来たはずです。
離婚が成立するまで、夫婦でいる間は、婚姻期間に換算されますよ。
モラ夫言ってました。「年金分割なんて雀の涙みたいなもんだろ？ そんな小さなことで・・」って。
そんな小さなことが、私たちには大切なのにね＝
> 年金分割色々調べたのですが...難しくて；；
難しいですよね。
年金事務所に相談されてもいいし、
法テラスで、弁護士にそうだんするのもいいかと思います。
> 旦那さんは最初「離婚しない」と訴えてきましたか？
> それともすぐに反抗的に闘う体勢になったのでしょうか？
うちは、結婚当初から「それなら離婚だ」が口癖だったので、すぐに戦う態勢でしたよ。
>
> 色々相談に行くにも、体調をもう少しマシにしないと...と思う状態です。
> 情けないです。。
いちごプリンさん、大変な状況だからこそ、相談にいってください。
その苦しさが、いちごプリンさんの現状なのです。
確かに、相談で身の上を話すのはすごくエネルギーがいりますが。
電話での相談もありますから。
とにかく、動きましょう。
>
> ただでさえ持病があるので、定期的に薬を取りに行かないと、今以上に生活ができない状況になるので、何とかして病院に行けるレベルにしないとです。
私も、モラ夫と結婚してから、薬が離せない生活です。
少し落ち着きかけて、減薬をしていきたいな、と思っても、仕事なんかで、不安定になることが多くて。
> 私は子供はいませんが、同棲時に今の旦那の子を堕胎した経験があります。
> 命が宿ると女性の体や気持ち、全てが変わりますよね...
堕胎、私は経験はありませんが、辛いことですよね。
その辛さ、旦那は分かってくれていますか？
夫婦ならば、相手の痛みは分かってくれるはずですよ。
私は妊娠中にも、蹴られたり、家の外に出されたりしていました。
でも、世間体？のために、なぜか外では何もないふりをして、その生活を続けてしまいました。
一番子どもがかわいかった時期も、いつも心が不安定で、泣いてばかりで、育児を心底は楽しめなかった。
その時のことをあまり思い出せないのは、残念です。
> 実家には...多分帰れないと思います。
>
> どうにか一人で暮らせる所を見つけたいですが、職も無い状態で家も借りれませんから...
ぽかぽかさんのレスでも、書きましたが、私も無職、子持ちの状態で、家を借りれましたよ。
とにかく、あきらめないことです。
動き出すと、色々な助けの手が差し伸べらた気がします。
応援しています。
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No.9239 ぼよよんさん 投稿者:いちごプリン 投稿日:2013年01月26日 (土) 18時06分 |
こんばんは。
いつもお返事ありがとうございます。
私は専業主婦で、家のお金の事は私がやりくりしてきましたが、それを決める時も何度もモメました。
こずかいとして毎月8万円渡していましたが、
今までの生活がガラリと変わる事に不満たらたらでした。
自分のこずかいで物を買う事を嫌がるので、服や装飾品、趣味用品、生活用品は生活費から買ってました。
（機嫌が悪くなるよりマシなので）
夫婦の新しい共通の口座とクレジットカードを作る時もモメました。
基本的に思い起こせば何をする時もモメない事が無かったな....と。
今でも私が悪かったのか...私がおかしいのか...という感覚に襲われたりします。
基本的に今まで誰と関わっても、こんなモメる経験が無く、人間関係や人と関わる事が好きですし、周りに居てくれる友人や知人は大事にしてきましたので、旦那に対してもそれは一緒で...でも旦那だけが噛み合ないんです。
じゃあ何で結婚したの？と言われそうですが、優しい時はとても優しいし、機嫌がいい時は合う部分もありました。
でもそんな不安定さじゃ駄目なんです。
今年で10年目でも、私が本当に信頼できなくなり、生理的に受け付けなくなるまでは、体の関係もありました。
どこかで期待を捨てられなかったのかもしれません。
子供ができれば...とか...色々。
彼と結婚したのは私自身の責任ですし、頑張り抜きたかった...
でも出来なかったんです。
そんな自分を責めてしまうんです。
何ででしょうかね...
色々辛い思いしてきて、理解できないような事されて...言われて。。。
旦那は数日前、今予約してある結婚式場をまたキャンセルしたようです。
昨日、結婚式場から連絡が来て初めて知りました。
一言くらい「キャンセルしたから」もしくは「するから」というのも無いんです。
式場から事情を聞かれ、旦那との口裏も合わせられず、「夫が言う通りですので...」としか言えなかった。
またキャンセル料金。
今回は50万。
勝手ですよね。
別居するにしたって、離婚するにしたって...
伝えるべき事はあると思います。
何も私には伝えず、今日は「家探し行ってくる」と言って出掛けていきました。
それは言うんだ...
自分の事だけなんだな...本当に。
ぼよよんさんの言葉で思いました。
私もいつも泣いてたな...
旅行に行くのもいつも泣きはらした目。
出かけ先で泣く...置き去りにされる。
ぼよよんさんもお薬が手放せないんですね...
皆さんモラ夫と関わった方はそうみたいですね。
医療費とかも大変ですよね...
本日法テラスに電話してみました。
また休み明けに電話してみます。
専業主婦で収入もないので、弁護士無料相談が可能か聞いてみます。
家、借りられるんですか？
小型犬が一匹居るのですが、ペット可だとなかなか見つからず...それもふまえ相談してみようと思います。
この子は自分が病気になりながらも私を守り、人生を共にしてくれた子です。
今も免疫機能疾患の病を抱えながら病院にも通っています。
最後まで一緒に居るつもりです。
今のところ、旦那の「口座ストップさせる」「引き出しできないようにする」などの言葉が怖いので、生活できる程度のお金を別口座に移してあります。
後々怖いかな...とハラハラしています。
「すぐカード返せ」「慰謝料なんて無しだろ」「別居代は割り勘だし、何で俺の口座から払うの？」
など訳分からない事すぐ言ってきますから、
たぶん口座カードを返したら最後だと思います。
「俺のお金...俺のお金」が口癖でしたが、収入的にそこまで厳しい訳じゃないのに、何故かいつも危機迫る感覚にさせられてました。
私が働こうとすると、「そんな所で働かなくていい」とも言われましたし、
「病気を盾にするような奴が働ける訳ないだろ」と...
本当の事を言ってるだけで、盾になどしていない。
子供を堕胎した時もそうだった。。
ありえない事ばかり言われた...
時間にも迎えに来ず...産婦人科が閉まり終電ギリギリまで痛い体で駅の前のベンチに座ってる事しかできなかった。
局部も痛くて、まともに歩けなくて...
2月の一番寒い時に...やっと来た時には高熱が出ていた。
ぼよよんさんも妊娠中酷い事されたみたいですね...考えただけで辛くなりました。
産婦人科の先生は「こういう責任感のない男性を何人も見てきたよ、こういう仕事してるとね...それによって悲しむ女性もね。強く生きるんだよ...忘れなさい」と言われたのを今でも覚えてます。
私はあれから何年も経った今も何も手にしたものがないんですね。
彼を許せない以上に自分を許せない。
消えてしまいたくなるんです。
「誰が聞いてもお前が言う事より俺が言う事を信じる」
「無職のお前の言う事を誰が信じる？」と。
数日後旦那が出ていってからが怖いです。
精神的に不安定です。
乱文ですみません...
ぼよよんさんもお仕事で色々大変なのに、
お返事いつもありがとうございます。
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No.9240 いちごプリンさんへ 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2013年01月26日 (土) 23時23分 |
可愛い♪＆おいしそうなHNですね☆
はじめまして。
高裁で判決離婚をした、ぽかぽかと申します。
スレを立てられた時から読ませて頂いていました。
堕胎された時のこと、辛かったですよね。辛いなんて言葉だけでは、言い表せないような心境と惨めさだったと思います。
今回のお話を読ませて頂き、自分の出産～退院時の辛くて惨めだった状況を思い浮かべました。
妊娠中にも色々とありましたが、出産～退院時の酷い仕打ちは、忘れたくても忘れられません。
退院当日の私は、ただでさえ産後で腫れている＆腫れやすくなっている上に、泣きはらした顔で更に目の周りは腫れ、目は充血していました。
勿論、その原因、理由は元夫と元夫のモラです。
その当時の私は、『モラルハラスメント』なんて言葉は知りもしませんでした。
元夫は、自分が理不尽で酷い仕打ちをし、散々振り回しておいて、退院前には、病室で助産師さんに家族３人の写真を撮って欲しいと依頼しました。
元夫の言動、行動が原因で、退院前にも関わらず私は着替えもできずパジャマで髪もボサボサ。勿論、お化粧もしていないし、目は腫れて充血……必死に、なんとか平静を装って笑顔を作ろうとしました。
生後間もない子どもと一緒に家族３人で撮った写真を、その年の年賀状にするつもりだったようです…元夫側の知人や親戚宛のみの。(←コレにも、そうなるに至った理由があります。)
デジカメは、私の私物でしたが、出産時から、元夫が私物化していました。後から気付いたことですが、私が以前撮っていた私側の家族や親族の写真を、元夫は勝手に消去していました。勿論、そんなこと一言も言いませんでした。
私の話ばかりになってしまって、申し訳ありません。
これからは、いちごプリンさんが、安全で安心な、穏やかな生活を送れますように☆
そして、自分らしく生きていけれますように☆
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No.9245 ぽかぽかさん 投稿者:いちごプリン 投稿日:2013年01月27日 (日) 22時28分 |
メッセージありがとうございます。
ぽかぽかさんの経験された事を読んでいて、
私が感じてきた虚しさや哀しみを同じように感じてきたのだろうな...と思うと辛くなりました。
痛いほど分かります。
「何で？どうして？」と思う事ばかりなんですよね。
今は幸せにされてるのでしょうか？
お子さんと幸せになって欲しいです。
ぽかぽかさんもやはり慰謝料などは頂けなかったのでしょうか？
私はまだ動き始めたばかりで、全てが不安でなりません。
でも、何とか新しい人生の為に出来る事をやっていこうと思います。
もし、何か役にたつようなお知恵などございましたら、これからもお力を頂きたいです。
宜しくお願い致します。
お返事頂けて嬉しかったです。
ありがとうございます。
この場所は私の唯一の救いです。
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No.9247 自由と平穏 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2013年01月27日 (日) 23時13分 |
私の場合は高裁での判決離婚でしたが、判決などなんのその…モラは、決定した養育費はおろか、滞納している婚姻費用すら未払い継続中です。
しかも、ただでさえ僅かばかりの養育費や婚姻費用ですが、婚姻費用は、調停で審判が出ても抗告。その後、同様の結果が出ても未払い。
更には、私が仕事を始めたことを知ると、自分は未払いにも関わらず、恥じも外聞もなく、モラが私に調停を申し立て、婚姻費用を請求してきました。(モラは、その数ヶ月前に仕事を辞職。期間社員？のようなもので、正社員ですらありませんでした。)
しかも申し立て時に裁判官から「普通は、減額の申し立てをするものです。申し立てても、認められることはありませんよ。」と言われたにも関わらずです。
「裁判官や裁判所がどういう対応をするのか見たかった。」(←？？？)だそうですよ。
案の定、却下されると、今度は減額の申し立てをしてきました。モラが辞職しており私が仕事を始めていたため、１万円減額されました。
…にも関わらず、上記のように、未払い継続中です。(笑)
身体的暴力も浮気(←たぶん)もなかったので、慰謝料はありませんでした。
調停～裁判中は、乳児の親権を主張したり、離婚はしないと主張したりと、無駄な引き延ばしをされました。
ですが、本気で子どもが可愛い＆大切なわけでもなく、勿論見る気なんてなく、育児能力どころか生活能力すらなく、当時乳児だった子どもを物や何かで自分に取り込むことすらできないので、自分に何も得にならないことは百も承知だったからか、それまでの異常なまでの執着は何処へやら、判決確定後は、一切、モラ元夫からの接触はありません。
ですから、慰謝料に代え難い、『自由と平穏』を手に入れました。
(実家の母親がモラ？だと判明したので、別のストレスはありますが。)
過去スレ＆レスや、お役立ちログなども参考にして、わからないことは聞くと、経験者の方々が優しく教えて下さいますよ。
遠慮は不要です。(^-^)
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