No.8499 母からの電話に出たしまった 投稿者:すみれいろ   投稿日:2012年09月12日 (水) 12時57分 [返信]

このスレッドは、親からの虐待、モラハラ、いじめの内容になると
思います。　嫌だと、思われた方は、どうか、スルーしてください。

3日前の日曜日、昼頃、電話がなりました。すぐ切れ、履歴を、
見ると、実家の番号でした

呼び出し音がなり、又、実家の番号で、また、父が借金にかかわる
話かな、、、と思い受話器をとりました。

母でした、「やっと出ましたか、お宅は、かけても留守やからね。毎日かけてる。昨日もかけた。」


私の母の性格は　:自身の生い立ちの不幸 :夫（私にとっては実夫）からのDV、身体、精神的、暴力,
を、幼い私たちに起床時から寝付くまで、品よくとは言えない言葉で何時間も
教え込み、子どもが、聞きつづけるのが、苦しくなり、母が気に入る返事でない事を言うと、「返事がおろそかになっている！」と、形相が恐ろしく、より険しくなり、
「お前は、お前の父親といっしょか！！私はおまえらの奴隷か！！」など、他にも、言葉にするのが、憚れるほどの汚い言葉で罵倒しながらなぐりました。殴ったあとも、気が収まらない母は、しつけだと言って、お灸をのせ火をつけました。
さいごは、私に謝らせます。


母の基本はこのような思考回路です。
私が成長していって、殴る事はやめましたが、母は、自分の不幸を
娘に毎日のように電話をかけて話して、ストレスを発散していました。

もちろん素直に真面目に聞き続けてたわたしも、成長するにつれ反抗しました。母にひきずりこまれないように対策をたてたりしました、試みました。例えば
「私、小さい頃からおかあさんの、ぐちをずっと聞いてあげたでしょ。なのに、私が質問すると、おこりだすよ。」というと
母「ふん、、そうか、おまえは、親を見捨てる気やな、わたしが、年をとっても、看病にも来ないんでしょなア、」と捨て台詞を言って電話を切る。
母の根底には、子どもが、じぶんを癒すのが当然。という考えがあるのです。

10年前、様々なことが起き、私は、母と距離をおきました。
電話をとらないようにしました。
お正月のあいさつもやめました。

子ども達には、こどものルーツである、祖母との行事に母親が行かないのは申し訳なかったのですが、上面だけの対面、そのあとのいざこざがとてもストレスになるのです。
もちろん、子どもが行くは、止めませんでした。でも、しだいに、子ども達は、行かなくなりました。

そうして、、3日前、母の電話と知らず受話器をとりました。

いつものように、高齢になった自分の体の不調、とくべつな骨折をして、他の人なら我慢できない痛みを自分は我慢できた、と弱り切った姿と自分自慢の武勇伝。

さっさと、電話を切ろうとしたら、
母「私も、重い病気になってわかった、じぶんが、DV被害者で、
　　性暴力の被害者だったんよ、」と涙声。

私「私は小さいころから、２４時間、その話きいてあげてた。おかさんは、私が結婚したあとに、お父さんとのセックスの事を私に話したの忘れ　　たの、嫌だった。」
母「そのことなんよ。あんたに誤りたい。私がした事、話してほしい」

、私は、思い切って、母がした虐待を言った。
母は、ごめんね、というが、弁解したくなって、また、自分の不幸話にひっぱりこむ。
私は、「それは、もう十分聞いてあげた話。小さい頃、私はお母さんに本当に同情していた。でも、あなたの不幸は、わたしにはなしても解決しない、子どもに、話してほしくなかった、
おかげで、私は、苦しかった、結局、私があなたの母親で、精神的なお世話して、はげましてたね。」

「あなたの幸せは、あなたが自分で探して下さい。私は自分で自分の
幸せをつくっていきます。」と私が言う。

そういった繰り返し。こんな、やりとりを繰り返したあと
私は、号泣した。「気がくるいそうだ！」と、叫ぶように言いました。

母と折り合ったのでもなく、許したのでもない。苦しくなったのです

すると母は「苦しいね、あなたの喘息もわたしのせいかもしれないよ、、友達の娘さんが拒食症でね、親とのことがあるとおもってるの、おかあさんは。。、電話きったほうが良い？」

この言葉を聞いて、今日の母に、何かしら感じていたことが、わかった。かみあわなさ、喘息は心からくるらしいね、、、と何度も言うこと。

母は前と比べると、多分、反省という言葉を知ったと、思う。苦しんだのも確か。
そして、喘息が心身症とも言われているのを誰かから聞いた。だから、こんなに良い人になった自分が、娘の吐露を聞いてあげる。
喘息が、心の苦痛から起きてる事を教えてあげる。だから、子どもは、親に、話さなければならない。
母「私は、優しい友人に出会って、なぐさめてもらって、癒された。あなたも、こんなアホな母は忘れて、友達に話してね、」
私「お母さんは、お母さんでして下さい。私は、私で生きていきす」
母「それは、いかん。だれかにはなして。おかあさんは、なぐさめられたんよ」
私は、電話を切った。

誰とも話したくない。

号泣したので、気を使ったむすめは、ドアのむこうから、「お母さん調子わるいの。」としばらくしてから、声をかけてくれる。

嬉しい。なんて、心の優しい娘だ。

でも、誰とも会いたくなかった。
娘にメールで、「心配かけたね。（絵文字でごめんマーク）ちょっと外出してくるわ」と外に出て、外の空気をすった。

もう、二度と、母からは、電話かけてこないだろう。と思った。が、

昨日、母から３回電話があった。何を求めて、、、、
、。　恐ろしくなった、怒りと、恐怖。

そのあと、
昼過ぎ。夫から電話があり、

「お母さんから職場に、急ぐので母に至急電話かけてください、とでんわあった。これから会議なんで、僕かけれないんだよね。」

絶句。夫の職場に電話するなんて、よそうできない。
私［３日まえに、お母さんから電話があった、複雑で電話で、話せない。それで、私は、とても、困って困惑している、。あなたがかけるのを止めませんが、、、。私はかけない。」

夫「わかった。ぼく、かけます。」

なにを、どうしたらよいか、、、わからない。

朝起きて涙、いろいろ考えて動機、喘息悪化。

しかし、これだけのいじめ虐待にあったのだから、動悸もする。

臨戦態勢に心が準備してくれている。

今、とりあえず、母からの電話の呼び出し音の回数を９９回にするため、説明書をよんでいます。
前にしたはずなのに、ふつうに５回で留守電に切り替わる。
字をあせって読めない、、。でも、きっともとの９９回にしよう。そうすると、少しは違う。

ここまで、長い文章を読んで下さって本当に、ありがとうございます。

電話に出た事悪かったのか良かったのか分からないけど、
私はじぶんを責めません。

そして、電話の内容がどうあれ、母は電話するなかで、子どもを物あつかいして、自分の人生の花を咲かせる。それがわかりました。

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