No.7811 ルールー様 投稿者:るり 投稿日:2012年06月18日 (月) 12時30分 [返信] |
こんにちは。その後、大丈夫でしょうか。個人で特定して呼び出してしまって、すみません。ご迷惑でしたら、スルーしてください。
先日、ピアノを例にお話しさせてもらいましたが、人前ではなく一人でいる時でしたら、かなり以前の感覚で楽しんで練習する事が出来るようになりました。嬉しくて、ずっとルールーさんに精神的に寄り添っていただいていたので、しばらく一人で頑張ろうと過ごしていました。
でも、独学は迷路に入り込んでしまいやすいので、やはり誰かに習いたい。人前で弾く？そう思ったとたん、一挙に症状がぶり返しました。今は落ち着きましたが、冷静になる事がなかなか難しく時間がかかりました。人前に出るって、ハードル高いなぁと、思いました。でも、悔しいです。こんな事で負けたくない。
表現活動は自分の全ての人生観が出ます。どうしようもなく怖いんです。自分の音で、他人に自分の過去を感受性の豊かな人に自分が感知している以上に鋭く見透かされてしまうのが。その部分を隠して弾いても、それは私ではないと頭ではわかっているのに、感情の方が恐怖でいっぱいになってしまって、「嫌だ。怖い。」としか考えられなくなってしまいます。
その、イライラもあってか、今までにない勢いで、母に怒りをぶつけれられない反動もあってか、モラ夫と衝突しました。と、言うより私が一方的に爆発しました。殺気立つ私に、「ぼぼぼ暴力は、いいいいいけないっっ！！そっそそそんな口のききかたはやめたほうがいいっ！！」と、はじめてモラ夫が怯えた表情をしました。身体的暴力は振るっていません。言葉だけだったのですが…。自分でも、驚くほどの怒りで、あれは自分だったのかと、後で自分自身が怖く震えがきました。
さすがの、モラも「離婚」の二文字が浮かんだようです。私としては、もう少し大人しくしているつもりだったのですが、耐えられなかった。心の方が悲鳴を上げてました。その後、提示して来た離婚の条件が、さすがモラというか、これぞモラというかモラの王道でした。このサイトで何度も読ませていただいた、他モラ夫達と兄弟なのだろうかと思う程、同じで…。もう、情けなくて、笑っちゃいそうになりました。
経済的に自立出来ないのが、恐怖心をさらに掻き立てているのだと思います。子どもを抱えている事が正直大きいです。自分だけなら、なんとかなるのに。だけど、間違ってもこんな所に置いておけない。いつもイラついている私とモラ夫、どっちが子どもにとってマシなのか、正直これでは、わからないと思う時もありますが。
着実に、進んではいると思うのですが、辛いです。いつまでこの辛さが続くんだろう。もっと、普通に穏やかな幸せを感じられる日が、いつくるのだろうと愚痴りにきてしまいました。
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No.7816 るりさま 投稿者:ルールー 投稿日:2012年06月19日 (火) 11時23分 |
こんにちは。るりさん。
マグマのように体内で育っていた
怒りを放出させたのですね。
それは、自然現象ではないでしょうか。
それだけ、こらえていらっしゃったのでしょう。
ご自身を怖がることはないのでは・・・
それだけ、怒りを表現する力はお持ちなのです。
悪いことではありません。正当な怒りは出すべきです。
あまり、自問自答はされずに、プロセスを進めずに
いかれてはいかがですか？
迷路に迷い込むと、がんじがらめになっちゃいますよね。
突き詰めず、追い込まず、いつが終わりかも考えず、
今の心をそっと真綿で包むように
すごされてはいかがてすか？
私は、裁判が近づき、二週間ほど眠れず体調を崩しつつ、パートに行っています。
新しい職場に馴染めず、辞めたいです。
そんな中、恩師が亡くなり、通夜に行きました。
あっという間の死だったそうです。
去年は、仲良しの友人が亡くなりました。
この一年半ほど、気分がすぐれません。
そんな中、提訴され、呼吸器が機能しているのか
わからないくらい息苦しい時があります。
世の中の無情や不条理を感じています。
何故、楽しい時間がやってこないのでしょうね。
無理せず、頑張らず、今を粛々と、やり過ごす・・・
というような手法で、暮らしています。
収まるところに収まる・・・・と言われたりもしますが、また、
どこにどう収まるのかわかりませんが、
どう頑張っても報われない気分です。
身をゆだねてみるしかないのかと、
少し投げやりになったりもします。
吐き出すことは大切です。
また、吐き出してください。
私も、裁判後に
ここで書き込ませてもらおうと思ってます。
あまり、参考になりませんよね。
ごめんなさい。
梅雨空が続きます。
どうか、ご自愛くださいね。
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No.7817 ルールー様 投稿者:るり 投稿日:2012年06月19日 (火) 14時06分 |
ルールーさんが大変な時に、すみません。そんな時にレスして下さって、ありがとうございます。Don't disturbも読みました。少しでもルールーさんにとって良い結果になりますようにと祈るような思いです。
きっと今日は、おつらいと思いますので、ここから先は、キツかったら、結構です。自分の心の整理の為に書いている所もありますので。ルールーさん自身の回復を一番にご自分をご自愛ください。
ここに投稿後、このサイトで教えていただいたインナーチャイルドの本の一文を思い出しました。自分が今、自分の中に新しい親を作った後、世の中に対応しよう、新しい人間関係を構築しよう。
とする段階まで回復しているのだと、自分の立ち位置の確認が出来ました。ですから、私は大丈夫です。
私が、怖かったのは自分が虐待の被害者である事、その為にＰＴＳＤを罹患しているのではないか…？と言う事を、自ら気付いたのではなく、全て他人からの指摘で気付かされた事です。
医療機関とは一切関係のない、一般の社会で生活している人からの指摘でした。そして、多分その方が、サバイバーだから指摘出来たわけでもない。
通常の環境で育った人だと思います。
それなのに何故、そんな事が出来るのか不思議です。
それが、善意からの行動である事、感謝しても感謝しきれません。自分一人では気付く事が出来なかったと思っています。
けれど、怖かった。予想も期待もしていなかった人から、突然、自分が全く認識していなかった事を、自分以上に的確に突然見透かされ指摘された事が。
モラの様に、人の傷を利用する人間ではない事も解っているのに、怖いんです。境界線を設定すればいいと思います。けれど、どんなにつらくても、指摘されている事が的確であればある程、聞かざるおえなくなる。それに、自分自身の回復のチャンスを逃したくない。
自分のペースでやりたいからと言う口実も、実は出来ればそのまま逃げ出しちゃいたいな…と、必要以上に出来れば休憩時間を長くとってサボっている事にどこか気付きつつ…。ほとんど、高校総体前の運動部の強化合宿状態のノリです。自分の体力の限界に挑戦と言うか…。意識が吹っ飛ぶ寸前と言うか…。いっそ、ランナーズハイにでもなれば少しは楽なのに…。
ある日、突然、有無を言わさず、現在地の確認が難しくどこをどう正しく走っているのかも解らない、夜中に、子ども連れで、42.195キロ走らされる事になってしまった様な。しかも後ろからモラが死神の格好で追いつこうと走って来てて。
完全に八つ当たり以外の何物でもないのですが、感謝してるのに指導教官に「自分が走ってみろ～！」と、叫びたくなります。
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No.7818 追伸 投稿者:るり 投稿日:2012年06月19日 (火) 17時51分 |
すみません。自分の事ばかり書いてしまって。自分の立ち位置が解り、今まではともかく全力疾走して来た感じになってしまっていたので、力尽きて失速しない様にペース配分します。その事に気付かせて下さってありがとうございます。大丈夫です。とお伝えしようと思って書いたのに。何をやっているのでしょう。
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