No.6917 『母棄て』を読んで 投稿者:SAT 投稿日:2012年02月27日 (月) 06時33分 [返信] |
遅ればせながら、やっと『母を棄ててもいいですか？』を入手し読むことができました。
本来ならアマゾンのレビューにでも書いたほうが良かったのかもしれませんが、
本当に肩の荷が下りました。
ネタバレになってしまうと申し訳ないので、あまり詳しくは書きませんが、
自分が母に対して思っていたことの代弁をしてくれた本です。
もう、正月以来、母とは口をきいていません。
何とか離婚を成立させ、実家を出たいと強く思っています。
各種モラハラ本を読む限り、今の母は「弱気な被害者」になっています。
母に対する同情心も一瞬わいたのですが、
もう私は自分の離婚と今後の生活、子供のことだけを一番に考えていきたいと思っています。
本当にいっぱいいっぱいです。
母まで抱え込む余裕が、今の私にはないことがわかりました。
母からいきなり渡された大金も、
財産分与金が入ったら倍にしてでも、返そうと思います。
ご近所さんや知り合いから、
どんなに私が悪く言われようと、私は気にしません。
父と妹はそれなりに理解してくれると思います。
母から言われて忘れられない言葉があります。
「私は自分の子どももほかの子どもも区別しない。おんなじように育てるんだから。」
母は元保母です。
自分の子どもが生まれて分かったのは、
『自分の子どもが一番かわいい』ということ。
私は保育士ではありませんが、自分の子どもが一番かわいいと思えるからこそ、
親がどんな気持ちで、保育士に自分の子どもを託すかがわかるのだと思います。
(もちろん子どものいない保育士さんも、
平等に子供に接してくれていることは分かりますが。)
母のことはもうどうでもよくなりました。
でも、同じ家にいる以上、姿も見かけるし、声も聞こえる。
苦しくてたまらなくなることがあります。
今飲んでいる精神安定剤は2錠、「1錠はモラ夫、1錠は母」に対するものだと思っています。
調停前に母に手紙を書こうかと考えていました。
書いてみた方はいますでしょうか？
そして、書くことに意味はあるのでしょうか？
しかも、何を書いたらいいかもぼんやりとしています。
このまま、口を利かずにいることに慣れてしまっていいものか…。
妹はきっぱりと母とは口をきいてませんが…。
子どものころから、私が家の中の潤滑油のように、
家族の間を行き来していました。
私の家族は機能不健全家族でした。
そして、私は私に傷つくようなことを言っていた母が嫌いです。
まとまらない文ですが、感想文です。
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No.6920 SATさんへ。 投稿者:mi 投稿日:2012年02月27日 (月) 22時12分 |
こんばんは。
直接レスを書くのは初めてかもしれません・・・。
モラと高裁で和解離婚をしましたmiといいます。
母はモラです。
モラとの調停・裁判を通して、「ずっと感じていた違和感はモラ母との気まずさだったのか」と目からうろこが落ちて、もう３年以上たちます。
SATさんは、管理人さんが紹介されている『毒になる親』を読まれましたか？
そこに、親との決別の方法のひとつとして手紙を書くというのがあげられています。
私はそれを読み、医師にもカウンセラーにも２週間に１回はいろいろ話しながら、こちらのパブやつぶやきで母への手紙を書きました。
日記にもいろんなことを書きなぐりました。
母には離婚成立後半年以上たってから
自分なりの言葉で今後の自分の生き方を短く話しました。
私にはそれだけの時間が必要でした。
SATさんはこれから調停ですよね。
おどかすわけではありませんが・・・
モラとの離婚はかなりのエネルギーを消耗します。
小さなお子さんもいらっしゃるとのこと。
まずはモラとの離婚に全力を注いだほうがいいです。
母を抱え込む必要は、今もないし、今後もないと私は思います。
話はしたくなかったらしなくていいし、必要なことならば事実や用件のみ話せばいいですし・・・。
SATさんの気持ちを吐き出すことは大切ですが、気持ちを伝えるのは今はやめたほうがいいです。
SATさんの心を受け止めることができる相手ならば、お正月のようなことは起きなかったでしょう・・・。
母からの大金は・・・
生前贈与をもらったとか、今までの精神的苦痛に対する慰謝料と思ってもらっておいてもいいのではないかと思います。
離婚後の生活とお子さんのためにもお金は必要です。財産分与はちゃんととっておきましょうね。
私もお正月に母のモラモラにやられて参ってました。ずっと口をきかず、やっと自分を取り戻しました。
やはり自分のために、母を棄てることは大切だと感じています。
まずは離婚を勝ち取ってくださいね。
応援しています。
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No.6926 miさんへ、ありがとうございます 投稿者:SAT 投稿日:2012年02月28日 (火) 06時18分 |
暖かいレスありがとうございます。
『毒になる親』読みました。
だからよけいに母のことが気にかかってしまったのですね。
でもmiさんの
＞まずはモラとの離婚に全力を注いだほうがいいです。
という言葉で、目が覚めました。
ほんとにその通りです!!
今月、子どものことで相談に行った保健師さんにも、
母のことを言った時に、miさんと同じようなことを言われたことを思い出しました。
なんでも一度に解決しようとしなくていいんですよね。
miさんも同じような思いをしているのですね。
私の場合、モラ夫の時も、母の時も「なんかおかしい」と思っていた時よりも、
『モラハラだったんだ』と正体に気づいた時からがつらいです。
今はモラ夫のことはかなり客観視できるくらいになりましたが、
いかんせん母は…親ですし、『母棄て』を読んだ後でも、楽にはなりましたが、
苦しいもやもやがきれいに晴れたわけではないです。
そう、でも母のことはひとまず置いときます。
来週に迫った調停に集中をしたいと思います。
miさん、目を覚まさせてくださって本当にありがとうございます。
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