No.6162 COCOAさん、 投稿者:るーふぁん   投稿日:2011年09月27日 (火) 08時27分

COCOAさん、

本人尋問を前にご不安になられているとのこと・・
女性相談で救われたとのお話、
やはり話を聞いてもらうのは大切なことなのですね

先日のスレで、少しお疲れでもいらっしゃるとのこと、
季節の変わり目でもあります。
どうか　ゆっくり休まれますように・・・

私はまだまだこれからではありますが、
もう元に戻ることはあり得ないことは、はっきりしているのに、
さっさと進まなければとは思うのに、
説明のできない不安や気力がわかない状態が続いて、
書類を書くのもできた文章を確認するのも、しばらく手をつけられずに放っておいたりしましたが、、、

時は進み

いよいよこれから次の段階がはじまるとの弁護士からの連絡がありました・・
今はただただ漠然と不安です。

伝え聞く夫の様子に、思わず知らず　憐憫の情もわいてきてしまいます。。

なぜこうなってしまったのか・・
もう何度も納得してきたはずなのに・・・

もう大丈夫かな、と思っていたのですが、私もまた相談に行って、話してみようかなと思います。。。

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No.6165 COCOAさんへ、本人尋問前。 投稿者:mi   投稿日:2011年09月27日 (火) 19時43分

直接レスするのは、初めてかもしれないです。

高裁で和解離婚したmiと申します。

本人尋問前は、皆、不安でいっぱいになるそうです。私も、尋問日時が決まった当初はヤル気満々でしたが、尋問１ヶ月前になると不安や心配、緊張でいっぱいでした。

婚姻期間が長かったのですから、いろいろな感情が出てくるのも当然かと思います。

お仕事柄もあり、自分のことより他の人のニーズを優先することが多いかもしれませんが、今は自分の心や身体を最優先にして頂きたいなぁと私は思います。


疲れを自覚できるのは大切ですよね。
別居前は、自覚することも許されず、動かないといけない状況だったのではないでしょうか。
自覚するから、ゆっくり休むよう心がけることが出来ますよね。


また、本人尋問では｢分かってもらいたい｣より｢私は、ありのまま真実を語ろう！｣に力点を置いた方が気持ち的によいかもしれません。

分かってもらいたい
では、相手の反応によって自分の行動の結果が変わってしまうからです。


分かってもらえたら、なおいいのですけどね。


係争中や離婚後にこそ、ケアが必要だと私は感じています。

相談で、少しでも心が軽くなりますように。

よい道が開けますよう、応援しています。

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No.6166 COCOAさんへ 投稿者:バーバラ   投稿日:2011年09月27日 (火) 21時24分

本人尋問の前は、私もとても不安でたまりませんでした。

何度も脱出前に相談にのってもらった、ＤＶ相談室に電話をして、不安な気持ちをきいてもらっていました。

さて、私は、COCOAさんやるーふぁんさんが
夫を主語にして、憐憫の情をもっているとかを
みると、とても不条理なものを感じます。

なぜなら、夫は、逆にCOCOAさんやるーふぁん
さんのことを一ミリだって、心配してないからです。
どう、裁判で痛めつけるかそれしか考えていない
人間について、なぜ、そう情けをかけてしまうのか、、、

そう、それがまさにＤＶなんですけれど。

私のカウンセラーは、
「罪悪感を持たないために、自分がされた暴力を
忘れないようにしましょう」
と言います。

「つらいかもしれないけれど、自分がされてきたはずのことを忘れちゃいけない。それは、絶対に許されない暴力だからです」と。

COCOAさんが、この掲示板に書き込まれた、あの暴力のすさまじさを、私は、覚えていますよ。他人のCOCOAさんのお顔を存じ上げないわたしでさえ、
一度かきこまれただけで覚えている惨い被害を
受けてこられたのです。

自分の尊厳にかけて、相手を主語にものを考えることを止めましょう。習慣になってしまっているのかも
しれませんが、気がついたら、止めてください。

自分がどんなにつらい思いをしてきたか、本人尋問の前に確認したら、本人尋問でそれがでるといいですね。

本人尋問は、矛盾の現場だと思います。
被害をきちんと語れば語るほど、
「あなた、そんなにダメージ深くないからしゃべれるんじゃないの？」という裁判官の視線を
感じるからです。悔しかったり悲しかったら泣くのも
ありだと思います。

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No.6170 COCOAさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2011年09月28日 (水) 12時11分

COCOAさん、ご無沙汰しています。
私自身の落ち込みも多少あり、すぐにレスできずにすみません。
　
多忙でストレスフルなお仕事、４人のお子さんのこと
そして裁判のこと。お疲れのことと思います。
私など、たった一人の問題児と週30時間勤務でも毎日バテバテです。
更年期だから仕方ないかと、出来るだけ休息を取るようにしています。
COCOAさんも疲れたら、罪悪感など持たずしっかり休んでくださいね。

夫さんのことを、つい心配してしまうのですね。
私は自閉症や発達障害の本を読んでいて、モラ夫は私たちと違う
「脳」や「心」を持った人間だと考えるのがよいと思うようになりました。
「コミュニケーション能力に問題がある」「他人の気持ちがわからない」
「感情をコントロールできない」などなど。これらの問題が無ければ
こんな不幸な結婚生活を送ることはなかったことでしょう？

だからバーバラさんが仰っているように、夫らは加害を自覚せず、
ただただ現状を理不尽なものとして、腹立たしく思っているのではないかと思います。
そのことは、これからの裁判に相手の主張で明らかになってくることでしょうね。
ですから、miさんが仰るように、「わかってもらう」ことより被害をしっかりと語り、
更に（子供さんの為にも）経済的にも勝利を勝ち取ることができるようにと祈っています。

同じ母として応援しています。頑張って下さいね。

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No.6171 COCOAさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2011年09月28日 (水) 13時29分

COCOAさん。　こんにちは。

＞夫からの準備書を見て、怖くなっている自分に気がつきました。
あんなに何でもやってやる！と意気込んで来た一年間だったのに、いよいよ本人尋問が近くなり急に不安感でいっぱいになってしまっている自分に気がつきました。

本人尋問前はみんなドキドキして揺れます。COCOAさんは２７年間も暴力の恐怖でコントロールされてきたのですから、怖くなって当たり前です。これは正常な自己防衛反応です。

でも、大丈夫ですよ。
自分が何をされたか、事実を述べればいいのです。
ＣＯＣＯＡさん。ここでしっかり認識しましょう。
自分がＤＶ(暴力）被害者であり、夫はあなたを再三、暴力で苦しめたＤＶ加害者であることを。

＞何と夫がどうしているだろう？
怒っているのかな？
困っているのかな？
ご飯を食べているかな？
孤独すぎないかな？・・・・などと

これは長い間ＤＶ夫に従ってきた、習慣がまだ心から離れてないから起こるのです。急には慣れ親しんできた習慣を変えることはなかなかできないのです。

ＣＯＣＯＡさんはこんな自分は変？と気がついたから電話をしたり、ここへ書かれたのですよね。ストップがかけられてよかったです。
これはいつか時間が解決します。過去のことになっていきます。

ＣＯＣＯＡさん。まだ１年ですよ。そんな中で、調停、裁判と普通の生活ではあり得ない裁判所経験をし、とてもストレスフルな生活を送ってきたのです。
大変な状況の中で何とか自分を立て直そうと、頑張ってきたのですよね。

悩んでると頭の中のエネルギーが数倍も消費されるのです。だから疲れるんですよ。消耗するんですよ。私たちは生きてますから。ロボットではないのですから。
疲れたら、とにかく寝ましょう。エネルギー補給に食事をして。

＞実は、昨日母に「あんたは別れて良かったと思っている？」と聞かれて、一瞬淋しさと心細さが勝ってしまっていたのです。

人間って、本来寂しい動物だと思います。
その寂しさに、どう折り合いをつけて生きていくかは、その時、その場の課題であり、どう自分が振る舞えるかではないでしょうか？
ＤＶ加害者である夫を求めてるわけではないですよね。

ＣＯＣＯＡさん。ＤＶ夫は加害者なのです。
家の中の密室で行われた犯罪、性暴力、傷害、暴行罪なのです。
あなたに今必要なのは、ＤＶ夫の理不尽な暴力に対する怒りです。
暴力を許したら、戦えません。

女性の性役割として、私たちは優しさ、忍耐、素直(従属）さ等を求められてきました。
怒ったり、相手を責めることは女らしくないこととされ、罪悪感を持たされます。
これは暴力をふるう男性にとって、非常に好都合なことです。

ＣＯＣＯＡさん。自分の力でどうしようもなかった大きな力で傷つけられてると、小さなことにも傷つきやすいのです。
ご自分をケアしてくださいね。

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No.6174 みなさん、ありがとうございます。 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年09月28日 (水) 22時23分

みなさん、お返事をありがとうございます。
お一人お一人のお話を何度も何度も読み返す今日でした。

おっしゃるように不規則な勤務体制の仕事、裁判の事、思いだす夫の事、子供達の事、これからの事・・・頭の中はグルグルと回ってしまい・・・
自分がどうしたらいいのか？
私はどうなるのか？
何がどこまでできるのか？
・・・どこまでしたら苦しくなくなるのか？

動いている自分がいるのに、心の中の闇はなかなか消えないのです。

そんな中で、助けて・・・とこの扉を開きます。
強がっている自分も、泣いている自分も、私はここのパブで全部吐きだします。

ありがとうございます。
本当に、皆さんありがとうございます。

子供の前でも、母の前でも、・・・泣く事が出来ません。みんなが心配するから。
でも、このパブに来ると洗いざらいの心のうちが話せます。

助けて頂いてありがとうございます。
いま、私に皆さんの言葉が無かったら、おそらく現実から目をそむけてしまいそうでした。

ここまで来てもまだ、過去のいい事と悪い事のフラッシュバックが交互にきます。
私の心は悲しさ、苦しさ、辛さ、迷いの果てに何が起こるのか・・・その不安で押しつぶされそうになります。

こうして皆さんからの温かいお返事を読んでいると少しずつ心が落ち着き、頭の中が整理されていきます。

仕事から朝帰った今日も、弁護士の先生からの一報で、新たに相手方からの質問があり、本人尋問はもう一回後になる事。
また、長男が、昨日から仕事でパニックになっていて、夫を頼って相談し落ち着いた事で、私にはない冷静な対応が出来る夫の姿に感謝したり・・・。
長男との話の中で、私とお父さんはもう無理だけれど、お父さんが子供達にとっていいお父さんであって欲しいし、そこは子供達の自由だと感じた事。

マリコさん。
＞人間って、本来寂しい動物だと思います。
その寂しさに、どう折り合いをつけて生きていくかは、その時、その場の課題であり、どう自分が振る舞えるかではないでしょうか？
ＤＶ加害者である夫を求めてるわけではないですよね。＜

＞ＤＶ夫は加害者なのです。
家の中の密室で行われた犯罪、性暴力、傷害、暴行罪なのです。
あなたに今必要なのは、ＤＶ夫の理不尽な暴力に対する怒りです。
暴力を許したら、戦えません。＜

このお話は、本当に身にしみて解るのです。

でも、夫の子供たちへの愛情は偽物でしょうか？
愛情があって欲しいと思う私の希望は誤りでしょうか？

長女ともこの夏話しました。お母さんも愛していたから結婚した。いい事も沢山あった。幸せもたくさんあった。
お母さんとお父さんはもう無理だけれど、貴女達のお父さんへの気持ちも、お父さんからの貴女達への気持ちもそこに暴力が無ければ自由だからと・・・

それは危険な事なのでしょうか？

引用する

No.6175 COCOAさんへ、再びじゃすみんです 投稿者:じゃすみん   投稿日:2011年09月29日 (木) 11時01分

COCOAさん、おはようございます。

原則的には「子供と父親の関係は、子供に任せるべきもの」で、
COCOAさんが「こうなって欲しい」と希望・期待をするものでは
無いと思います（私は何度も主治医にそう言われました）。
愛するも愛さないも父親次第だし、その父親にどういう気持ちを持ち
どういう反応を示すかは、子供次第です。

人間と人間の関係性を作っていくのは、当人同士であり、
第3者が（母親であっても）何か言ったり言外の期待をするのは
当人同士の関係を混乱させます。

モラ家庭にありがちなのは、育児参加せずに母親を通じて子への意見を言う父。
母親も、父子の間がうまくいくように、間に立って心痛してきた癖が
なかなか抜けないのだと思います。
その結果、いつまでも一人で父と、子と、向き合えない関係が構築されてきた
のではないでしょうか？

COCOAさんのご長男が、自分から父親に連絡し、父親が手を貸すことができた。
これでいいと思います。
それぞれが自分の意思で相手に連絡し、相手の反応がよければ関係性も向上し
相手の反応が期待外れであったら、そういう相手なのだとわかり、関係性が悪くなる。
それが人間関係の築き方です。

もうお子さんたちもほとんど皆さん成人です。それぞれの判断で
父親とかかわりあっていけば良く、COCOAさんが気を揉むのは止めましょう。
父親の愛を求める主体は子供たちであって、COCOAさんではないはず。

また一般に、離婚家庭で父親と会えなくなると、子供が「見捨てられた」と感じて
自己肯定観が持ちにくくなるそうです（「離婚で壊れる子供たち」という本があります）。
しかし、気をつけないといけないのは、DV家庭に関していえば、父親は毒を持ち
多くは子供を損なう存在だということです。今、離婚について不安定な状態で、
普通に父親とかかわるのは時期尚早かもしれません。父子関係を母が期待して子供の重荷にならないように。
　
我が家について言えば、傍観者の立場にいた（恨みも無い）次女が「お父さんとは一生会わないでいい」と言い、
父親に巻き込まれ傷ついた長女のほうが「離婚したら自由にお父さんと連絡を取る」と言っています。
この差が反対ではないかと不思議でならなかったのですが、COCOAさんの投稿を読んで、
長女はモラのコントロールから抜けていないのだと思い至りました。

夫さんは次女さんに対して冷淡であるのですよね。前も書いたことですが、
子供を差別している夫さんは、人を愛せない人だと思います。
お子さんたちは、夫さんの自己愛を利用して助けをもらえることは助けてもらえば
いいでしょう。それを恩に着ることもありません。親ならして当たり前です。
ご長男を助けるのも、自分がいい気分になるという本人の利益があるはずです。
自分の跡継ぎになってくれるかもしれない人材でもあるし。

＞夫の子供たちへの愛情は偽物でしょうか？
本物であったら、ご長男や次女さんの心がこれほど病んでしまうことはなかったでしょう？

＞愛情があって欲しいと思う私の希望は誤りでしょうか？
愛情は夫さんの気持ち次第であり、第3者であるCOCOAさんが望むことではありません。

＞暴力が無ければ自由だからと・・・それは危険な事なのでしょうか？
暴力があったのですよ。そして妻子への加害はまだ続いているのではないでしょうか。

私も子供のことで辛い時は誰かに助けて欲しくなります。
娘の不幸に泣きたい時もあります。
でも、助けてくれるのは夫ではありません。夫は面倒の種です。
母も感情的で、相談相手になりません。
そういう時は友達です。（このサイトを含めて）本当に友達っていいものだと思います。
いつか、リアルの世界でお友達になってくださいね。（あ、お嫌でなければ）

本人尋問が延びてちょっと余裕ができましたね。
COCOAさん、ファイトです！！

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No.6176 じゃすみんさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年09月29日 (木) 15時08分

こんにちわ。じゃすみんさん。
ありがとうございます。

> 原則的には「子供と父親の関係は、子供に任せるべきもの」で、

> 愛するも愛さないも父親次第だし、その父親にどういう気持ちを持ち
> どういう反応を示すかは、子供次第です。

じゃすみんさん、全くその通りなのです。
それを十分承知していたはずなのに、今回リアルに長男から夫の話を聞いて、安心と不安が入り混じり自分でも、怖くなってしまったのです。

今まで、着信拒否までして子供達からの連絡さえ受け入れなかった夫が、「お母さんとのことは気にしなくていい、済んだ事は気にするな。」「父さんに任せろ！」と問題を解決し、金に困ってるだろうからと彼女連れの長男に、新しい店舗を開く予定だから、住居から全部面倒を見てやるから来ないか？」といったらしいのです。

もともとよそで働いたものの、夫の経営者としての手腕と仕事への細かい配慮と情熱をますますすごいと感激していた長男です。
「どう思う？」と長男に相談され、父と子の関係を持ってするとまたお互いに甘えが出るから、また暴力沙汰になるし、コントロールされてしまう。
経営者と、従業員として、やれるならと・・・話しました。
まだ、他の職場を探しているようですが・・・

安心と不安とがごちゃごちゃになっている状態なのです。

> モラ家庭にありがちなのは、育児参加せずに母親を通じて子への意見を言う父。
> 母親も、父子の間がうまくいくように、間に立って心痛してきた癖が
> なかなか抜けないのだと思います。>
> COCOAさんのご長男が、自分から父親に連絡し、父親が手を貸すことができた。
> これでいいと思います。
> それぞれが自分の意思で相手に連絡し、相手の反応がよければ関係性も向上し
> 相手の反応が期待外れであったら、そういう相手なのだとわかり、関係性が悪くなる。
> それが人間関係の築き方です。
> もうお子さんたちもほとんど皆さん成人です。それぞれの判断で
> 父親とかかわりあっていけば良く、COCOAさんが気を揉むのは止めましょう。
> 父親の愛を求める主体は子供たちであって、COCOAさんではないはず。・・・>
・・・
そうですね。様子を見ます。
ただ、モラ被害に合わなければいいのですが・・・ 　

> 夫さんは次女さんに対して冷淡であるのですよね。前も書いたことですが、
> 子供を差別している夫さんは、人を愛せない人だと思います。
> お子さんたちは、夫さんの自己愛を利用して助けをもらえることは助けてもらえば
> いいでしょう。それを恩に着ることもありません。親ならして当たり前です。
> ご長男を助けるのも、自分がいい気分になるという本人の利益があるはずです。
> 自分の跡継ぎになってくれるかもしれない人材でもあるし。

まさにそうなのだと思います。

じゃすみんさん、今回のお話ありがとうございます。すごくすごく、解りやすかったです。
心がス～ッ・・・＊と軽くなりました。

ウジウジばかりしている私には強烈な現実的スパイスでした。

> いつか、リアルの世界でお友達になってくださいね。（あ、お嫌でなければ）

・・・本当に！嬉しいです。ありがとうございます！
いつかお会いできたらいいですね。楽しみにしています。

でわ、今から、仕事です。行ってきま～す（＾＾）／

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No.6177 愛情は偽物？ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2011年09月29日 (木) 20時41分

ＣＯＣＯＡさん。こんにちは。
じゃすみんさんが非常に明快にレスされてますが、私の考えも少し付け加えますね。

＞でも、夫の子供たちへの愛情は偽物でしょうか？

ＣＯＣＯＡさん。ＤＶ夫の愛情は偽物です。
本当に愛情に満ちた人なら、あなたに暴力をふるうはずもなく、子どもたちも暴力環境の中で被害を受けて傷つくことはなかったでしょう。

ＤＶ加害者である夫は、被害者のご長男さんをに対して、更に「権力と支配」を得ることを目的に、実に言葉巧みに接近してます。
裁判中でもあり、自分がいかに素晴らしい父親であるか、アッピールできるチャンスと捉えています。

＞また、長男が、昨日から仕事でパニックになっていて、夫を頼って相談し落ち着いた事で、私にはない冷静な対応が出来る夫の姿に感謝したり・・・。

冷静に対応できる･･･ＤＶ加害者はいつだって冷静なのです。
暴力をふるう場所は家の中。暴力をふるう相手は妻や子どもたちと、冷静に選んでやってるのです。
つい「カッとなって」手が出てしまったという次元ではないのです。酔っていても意識して暴力を振るってるのです。

ＤＶ夫は、冷静にご長男さんを利用しようとしてます。そのうち、あなたの悪口を言う可能性はあります。
ご長男さんも男ですから、男同士の同盟を結ぶかもしれません。
ご長男さんの、ＣＯＣＯＡさんに対する気持ちは引き裂かれてしまいます。
より混乱に陥らなければいいのですが。

＞愛情があって欲しいと思う私の希望は誤りでしょうか？

＞(じゃすみんさんのご発言）原則的には「子供と父親の関係は、子供に任せるべきもの」で、COCOAさんが「こうなって欲しい」と希望・期待をするものでは無いと思います。

じゃすみんさんと私も同じ考えです。
愛という言葉は非常に魅惑的な言葉です。
愛情を少し示せば、あったこともなかったことにできるというのがＤＶ加害者です。
責任転嫁をし、自分は何も傷つかないのです。
アメとムチを冷静に使い分け、妻と子どもたちを自分の支配下に置くのです。

ＤＶ＝虐待被害にあった女性の最大の苦しみは、孤独と挫折を感じることです。
自由になってからも、トラウマのため過敏になり、傷つきやすいのです。

妻を破壊しどん底まで落としておいて、ＤＶ夫は、当座、殆ど何の影響も受けず生活を続けられるのです。

＞(じゃすみんさんのご発言）夫さんは次女さんに対して冷淡であるのですよね。

学費等でも差別をしてることを私も記憶してます。
権力者は「分割して統治せよ」ということを有史以来使ってきました。
ＤＶ夫は権力者を自認し、特権意識を持ってます。
母子、きょうだいを差別することで仲違いし、互いに攻撃させるのです。

＞貴女達のお父さんへの気持ちも、お父さんからの貴女達への気持ちもそこに暴力が無ければ自由だからと・・・

ＣＯＣＯＡさんへの暴力を目撃し、４人の子どもさんたちも痛んでＣＯＣＯＡさんと行動を共にし、家を出られたのですよね。
ＤＶ家庭環境は子どもにとって虐待環境なのですよ。暴力が無かったことにするのは難しいと思います。

ＣＯＣＯＡさん。本人尋問伸びたのですね。
ここらで、深呼吸をして、一息入れてください。応援してます。

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No.6178 COCOAさんへ、しつこい？？すみません。 投稿者:じゃすみん   投稿日:2011年09月29日 (木) 23時50分

COCOAさん、お帰りなさい。
これを読まれるのは夜勤明けでしょうか？

しつこいようですが、また書き込ませていただこうと思っていたら
マリコさんが、はっきりとレスして下さいました。
私もマリコさんの意見と同じことを危惧しました。
ご長男さんは、一度お父さんと一緒に仕事をしたために
ひどく病んでしまったのでしたよね。また同じことが起こりませんか？

今のご長男は心がとても疲れた状態にあると思います。彼女や自分や親のために
頑張らないとという気持ちが強すぎて、無理をしているのでしょう。
だから仕事が上手くいかなかったり、感情が抑え切れなかったりするのです。
今のご長男に必要なのはスパルタ環境の職場ではなく、リハビリ環境の職場でしょう。
若いし焦ってしまう気持ちも、そんな悠長なご時世ではないことも分かります。
（私の長女が苦しんでいる状況もそういう感じですので。）

ご長男の苦しみの元凶、私の長女の苦しみの元凶は何でしょうか。
それは父親です。私はこのことで夫を一生許しません。

「離婚していいか」と尋ねた私の迷いを振り払った、次女の小６の時の言葉ですが、
「私は他の友達のように、お父さんに甘えたり我が儘を言ったりすることができない。
お父さんに言われたことには絶対に逆らえない。だからお父さんはいらない。」
次女は、父親が自分たちを管理し、支配していることに気付いていました。
その後2年間、夫は相変わらず卑怯な方法で私たちを思い通りにしようとしました。

子供には、親に我が儘を言ったり甘えたりすることが必要です。それが子供の安心感・
自己肯定感を育てます。厳しい親の言うなりに立派になっても、子供はいつまでも
親の評価で生きる、自立できない人間になります。

今のご長男が真に求めているのは、保護者として頼れる、甘えられる父親なのでは
ありませんか？
経営者と従業員としてというのでは、力で再び支配されるだけです。

＞「お母さんとのことは気にしなくていい、済んだ事は気にするな。」
済んでいないではありませんか。暴力を済んだ昔のことにしたいのは夫さんだけです。
＞ご長男さんの、ＣＯＣＯＡさんに対する気持ちは引き裂かれてしまいます。
夫さんの庇護の下に入ったご長男は、こんどはお母さんに対する罪悪感を持つことになるか、
悪くするとお父さんに同情し、お母さんを批判する側になるかもしれません。

うちも別居当初、「お母さんのことは気にしないでいいよ」と娘にメールが来ました。
何のことかと思いました。また、「困ったことがあったり、欲しい物があったら
いつでも言ってね」とメールが来た半月後に、携帯を解約されていました。
こんな夫のどこを信頼し、頼れというのでしょうか？
子供を引き寄せるための、その場限りの餌でしょうか。

＞金に困ってるだろうからと　　＞全部面倒を見てやるから

完全に足元を見ていますね。ご長男の弱みに付け込んでいます。
マリコさんがおっしゃるように、実に巧妙だと思います。

私の夫も、仕事に妥協をしない努力家で、高く評価され、高給をもらっています。
しかし、社会的評価と、良い夫・父であることは別物です。
自信をなくしている今のご長男が、社会人としての夫さんをすごいと思うのは
当然ですが、家族としてどうだったかを考えてみましょう。
社会的に評価されず貧しくても、楽しく食卓を囲めたら幸せだったことでしょう。

私は、できればご長男をカウンセリングなどに通わせて、力を抜いて
マイペースで生きていくことの大切さ、自分は自分のままで充分であるという
自尊感情を取り戻していかれるようにされるのが良いのではと思います。
何度も職場を替えることになり、とても傷ついておられるでしょうから。
いのちの電話などの、生き辛い人向けの電話もいいかもしれません。
職場は夫さんの元でなく、あまり疲れない職場を探された方がいいでしょう。


余談：先日私が辛かった時に話を聞いてくれた次女友のママは、もしやCOCOAさんか？と思う方です。
田舎は中国山地、子供は4人、夫さんの持つ薬局は20軒、看護士免許を持っていて、
3人目の19歳の次女さんが不登校から高校中退しています。その方のご主人も超我が儘・超子供で、
お互いに共感しまくって、少し楽になりました。

それではしっかり寝て下さいね。

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No.6179 じゃすみんさん、マリコさん 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年09月30日 (金) 03時13分

こんばんわ。
今帰り、お二人のお話を読みました。

私はどうするべきか、この長男の問題で、しっかり考えることが出来たように思います。
この3年間、長男はどれだけ苦しんできた事でしょうか・・・
そうですね。彼は一番のモラ被害者です。
機能不全の我が家の一番の被害者です。

都会の薬局でロボットのようになって更に疲れ果て、じぶんの状態を話してゆっくり仕事が出来る所をと選んだ田舎の薬局で、病院に行く事さえ非難され、深く傷ついたボロボロの長男でした。
そこに、チャンスとばかりに甘い手を差し伸べる夫でした。

本当に愛情があるのなら、こんな風にはならなかった。
こんな状況の中で、また新しい薬局を開けるなんて・・・恐ろしい人です。

別居と同時に、子供たちとの連絡を着信拒否にし、家の鍵を換え、荷物さえ取りに行けず、子供達の自転車を全部捨てた夫でした。
それを「もうそんな事は、何とも思っていない。」と話したと・・・？

そうです。謝ったわけでもない。

ずっと夫は冷静だったのです。
この日を待っていたのです。

お二人がおっしゃっている通り、長男はまたモラ父の餌食になります。
今回、父親としてパニックになった自分を助けてくれた・・・という所で、終わらないと大変な事になりますね。

また3年前の苦しみを繰り返す所でした。

じゃすみんさんがおっしゃっていた通りなんです。
長男は今回泣きながら言いました。
「僕は長男だから、お母さんが苦しんでいて、下の兄弟達の事もあるし、しっかりしなければ、僕がみんなの面倒をみなければと焦っていた。」と・・・「でも、全然思うように出来なくて・・・」と
焦りから、更に病んでしまいました。

お給料は少なくても、ゆっくりとリハビリしながら働きたいと希望を持って就職した隣町の薬局が医療職としてもモラルのない最低の薬局でした。

少し、ゆっくりと長男と話してみようと思います。

じゃすみんさん、マリコさん、ありがとうございました。

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No.6180 COCOAさんへ 投稿者:クレア   投稿日:2011年09月30日 (金) 15時35分

こんにちは^^

私の出る幕ではないと思いつつ。
私の父親と名乗る人はモラです。
母がある日脱出し、私が次いで脱出し、兄も脱出し、（私は大学生で２１歳でした。）
モラ父方の兄弟（叔父）と連絡がつけられるのに私たちを探しもしなかった。
それなのに、震災で初めて「謝らなくていいから灯油を取りに来い」と叔父を通して言われました。
かれこれ、15年ぶりです。（歳バレた；）

本当、モラは教科書があるのかと思いますね。
足元を見る、弱いところをつく、天才的です。

そういえば、私がモラ父のもとを脱出する前にモラ父に言われました。
「お前の（２歳の時の心臓の）手術で輸血してやったのに」

そういう奴です。

子供にとって親は親。
でも、モラは親ではありません。
壊れた異人。私にとっては故人です。
ご長男さん、きっと、寂しかったんでしょうね。
男の子には男の子なりの理想の父親像というものもあるのでしょう。

COCOAさんがゆっくり話をすることで、きっと何かが変わると思います。


ちなみに、
私の兄はたまに私の息子に「男だろ！」と言うのは気になりますが、兄も十分傷ついてきました。
私の兄にとってもモラ父は故人だそうです。

場違いなレスで、ごめんなさい。思い出しちゃって。
連鎖しないことを祈ります。

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No.6181 クレアさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年09月30日 (金) 21時23分

こんばんわ、クレアさん。
親身なレスをありがとうございます。

私も、今とても心配です。
今朝、長男と電話で話してみました。言葉を選んで話したのですが、心病んでいる長男には、スムーズに伝わりません。
「母さんの感情は解るけれど、どん底の状態の僕には善し悪しの判断さえ難しい。今度こそと思った職場で、こんな目に合ったし・・・。こんな状況で、お父さんの力に救われたし、少なくても薬局経営者としてのお父さんは尊敬してる・・・」と言われました。

今、信じるものが無い長男の心に、夫の言葉や行動はとても頼もしいもので、救われたのでしょう。
今の私には、手の打ちようがありません。見守るのみです。

また、夫の親戚の不幸を夫の従兄から聞きました。そっとお香典を頼んだり・・・
弁護士事務所で、本人尋問は来年になる事を聴き、何だか色々な事が重なって、とたんに苦しくなりました。

落ち込んで、ベッドの中にいたら、母から℡！
渋々と付き合い、妹家族と食事・・・と・・・

何だか元気でました～♪

仕方ない。
今できる最善を尽くそう！
出来ない事を悩むのは辞めよう。

毎日をしっかり生きて、また前を向こう！と・・・
そうしていたら、きっと幸運の神様がまた笑ってくれると・・・（＾＾）無理やりですが信じる事にします。

クレアさんのアドバイスは、しっかり胸に刻みます。

ところで、クレアさん！
若いですね～♡
いいなあ～
これからですね・・・＊

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No.6182 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:せき   投稿日:2011年10月01日 (土) 02時35分

こんばんは、せきです。

お仕事疲れ様です
今日は雨でしたね。
帰りはびちょびちょになりました。


お兄ちゃん心配ですね。
確か彼女と一緒に住み始めたんじゃなかったでしょうか？

実は先日私の弟が結婚しました。
長年県外で安い賃金で働きパニック障害になり
（これに関しては幼少のころの我が家の環境が影響していると思っています）
おそらく結婚はないだろうと思っていたのですが
１０年付き合った彼女と結婚しました。

この間母と話していて
「弟は結婚できないと思っていた。繊細で打たれ弱いところがあるから（あんたとは大違いだ（笑）って言われましたけど）きつい人ではダメだし。
でも今思うのはあの子は家を出てよかったということ。あのままここにいて自営業を継いでいたらきっともっとぼろぼろだったと思う」と言っていました。

ＣＯＣＯＡさんのご長男が跡を継ぐかはお兄ちゃん自身が決めることですが同じような境遇の弟をもつ身としてはやっぱり反対です。

もし戻ってまたモラの渦中に入ることで
お兄ちゃん自身がモラ化していくのではないかと思ってしまいます。

それにモラって弱っていたりするときに
すごく魅力的な言葉で心を掴むのがうまいじゃないですか。
私もそれでひっかかったので。

「薬局経営者の父は尊敬する」っていう発言は
とても危険だと思います。

それにこのタイミングでお兄ちゃんに接してくるのもモラ特有の嗅覚でＣＯＣＯＡさんにダメージ与えてやろうとか考えてるんじゃないかと思えてしまいます。

ＣＯＣＯＡさん自身も仕事、裁判でお疲れだと思いますがなんとかおにいちゃんのことがよい方向に
行くようお祈りしています。

ちなみに恐らくですが
うちの弟はＣＯＣＯＡさんの県の大きな百貨店で働いています。

もしかしたらどこかで会ってるかもなぁと思ったりしています。

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No.6188 せきさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年10月02日 (日) 02時33分

せきさん、こんばんわ。
レスありがとうございます。

仕事から帰り、食事をしたらバタンキューでした。
そしてこんな時間に御返事になりました。（お許しください。）
明日朝の地区清掃・・・許して～（＋＋；）みたいな気持ですが・・・出なくちゃね。

せきさんのご心配通りなんです。
長男は彼女と一緒です。
私は、その事で更に大変だと思うのですが、本人は、彼女がいるから頑張れると言います。
彼女は 大丈夫かと心配しますと、彼女も、もう帰らない、ずっとついていくというのです。それが、心配なくらい優しい女性で・・・

とにかく丸ごと心配なのです。

せきさんのお話のように
> もし戻ってまたモラの渦中に入ることで
> お兄ちゃん自身がモラ化していくのではないかと思ってしまいます。

私も心配です。でも、モラ化の前に潰れるのではと思います。

> それにモラって弱っていたりするときに
> すごく魅力的な言葉で心を掴むのがうまいじゃないですか。

本当！ソウナンデス！
今まで、着信拒否の夫が、何故？
いきなり電話には出るは、自分に任せろ。
お金の事はしぶるばかりだったのに、彼女と一緒なら住居ともども生活費も面倒をみるとまで・・・
いきなりの電話でそこまで話が出来るとは。

打算ですよね。モラ夫は、今がチャンスと罠を張ったのですよね。

> それにこのタイミングでお兄ちゃんに接してくるのもモラ特有の嗅覚でＣＯＣＯＡさんにダメージ与えてやろうとか考えてるんじゃないかと思えてしまいます。
>

なるほど、そんな事もあるんですよね。
というか、うちのモラ夫は、お金儲けの嗅覚がすごいんです。
お金になるから今回猫なで声で長男に声をかけたのだと思います。
手元にいる忠義心の強い人間には、これまた同じ人？という程ベタベタするんです。
そうそう、私が夫の会社で、事務の手伝いをしている時など目じりを下げて、ベタベタでした。「あんたがいないと僕はだめなんだ。あんたがいるから会社が上手くいくんだ。」と・・・

ちょっと、考えてみました。
今回、父親として窮地を救って貰おうかと思います。
そう！　この部分は利用して、長男の回復を待とうかと思います。
長男はずっと心療内科で、カウンセリングを続けています。Ｄｒとも相談をしながら動くと思います。
今、私が口を出し過ぎるとむしろ感情論にとられてしまい、逆効果なのです。
少し、見守ります。

せきさんの弟さんのお話を聞いて、ああ、こんな日が来ますようにと・・・希望を頂きました。

温かいお返事をありがとうございました。

裁判は本人尋問が、来年になるらしく・・・まだ終わりが見えるようで見えません。
感情の浮き沈みがあって、辛いけれど、以前頂いたアドバイスのように、婚費を丸ごと貯金しながらしたたかに頑張ろうかと思います。
（これ、今、眠って起きたから元気が出てひらめいたままですが・・・）

実家の母にも、早めの田舎暮らしを希望したら、「せめて手元に300万円くらいはないといざという時困るから、無理！稼いでからにしなさい。」とみごとふられました。

もう少しは今の職場で頑張るしかないなあ・・・と。将来は田舎で、訪問看護などしながら暮らしたい旨を伝えたのですが・・・
まだ勉強しろと・・・稼ぎなさいと・・・スパルタママです（＞＜）ほんと、優しいけれど、怖っ！！

せきさん、それではまた。
おやすみなさい・・・＊

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