No.6123 似ています！ 投稿者:まめ   投稿日:2011年09月17日 (土) 08時55分

はじめまして。
今まで何年も読む専門でしたが、うちの母とにているなあと思って出てきました。このサイトでモラハラを知り、５年前に脱出して協議離婚しました。
当時息子たちは、中１と小３でした。長男が転校したくないと言ったので、かわいそうでしたが、下の子だけ隣の小学校に転校させて今に至ります。その子ももう中２です。

実家は車で３０分くらいのところにあり、母が１人で暮らしているので、周りはなんで実家に帰らないのか不思議に思ってたみたいですが、学校のこともあったし、私自身が母と暮らすことに自信がなかったので３人で生活しています。

実家から車で５分くらいのところに弟一家が住んでいますが、弟嫁も母といろいろあってここ何年も会っていません。

私が離婚したことが母にとっては想定外だったんだと思います。私の我慢が足りなかったとか、弱いからこんなことになったんだと思っていると思うんです。離婚前に弟には相談したけど母には何も言いませんでした。結局そういう人なんです。娘の辛い気持ちとか、不安とか、表向きはわかっているような顔をしていても、何もわかってない、わかろうとしない。
子供のことだって、表面しかみていないし、長い目でゆったり見守るということができないんです。
先日も下の子がちょっと元気がないだけで”この子はお父さんになついてたからねえ”ってもう５年もたってるんだよ～

息子さんもやんちゃざかりですよね。元気が１番と思ってくれたらこちらも安心して預けられますよね？受け取り方ひとつの問題だと思うんですけど
それができないんです。

モラハラかどうかの判断はできませんが、お母さんとの関係が、生活を複雑で困難なものにしていることは確かなようですね。
私もかかわり方を模索中です。いろいろ本を読んだりして、私と母の関係は今に始まったことではなく、小さいころからの育ち方があまりにも大きく影響していることがわかってきました。

あまり参考にならなくてすみません。
ryomamaさんが精神的に安定していることが息子さんには一番大事だと思います。それを軸にお母さんとのかかわり方を考えてみては？

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No.6124 ナイスなタイミング 投稿者:大ママ   投稿日:2011年09月17日 (土) 09時21分

このスレッドのご参加の方およびモラ母で悩んでいる方へ

サイトトップでご紹介していますが、今秋「私は母が嫌いです（仮題）」を出版することになりました。数名の方に取材協力いただき、それぞれの家のモラ母について書いてあります。おそらく「あ、これウチのことだ～」と思われるエピソードが満載です。

モラ母と一口でいっても、パターンはいろいろあるものです。よりよいコミュニケーションをとることは親子といえども対人間であることは変わりありません。人間ですからむっとすることもあれば言ってはいけない一言を発することもあります。そこに「親子なんだから」という甘えがありますが、甘えちゃいかんだろ、と思うんです。

そのしっぺ返しは後から来る。このことは今母業をしている私も含めた方たちも考えておくべきだと思います。

恨みは死ぬまで忘れないいうほど根性がすわっているわけではないので、いつかどこかで和解するかもしれませんが、今のところ母とは物理的にも心理的にも距離をおきたい、そういう方はぜひ読んでください。

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No.6125 ryoumamaさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2011年09月17日 (土) 10時44分

はじめまして、離婚調停中のじゃすみんといいます。

お母様との関係が、私のところと似ている気がして出てきました。
私は子供が大きいので転校を避け、実家近くには戻りませんでした。
一緒に住んでも上手くいかないことはわかっていたのもありました。

お母様は、モラじゃないかもしれませんよ。
モラかモラでないかの見極めは、相手から脅されたり怖がらせられたりして
支配されているかどうかではないでしょうか。今、支配されていますか？
私と母は、思春期からずっと仲の悪い親子です。母は絶対自分の非を認めない人間なので
普通に話していても、最後はどちらかの捨て台詞で終わります。

ryoumamaさんも近くに住むとこんなことになると予感していらしたのでしょうから
もともとお母様の言動には腹が立つことが多かったのでしょう？
それでも実家の近くに越してこられたのは、ご実家が助けてくれる姿勢を見せていたからですよね。
そして、実際に（文句ばっかり言いながらも）息子さんの面倒も見て下さった。

私はお盆に一日、子供と犬を連れて帰省しました。
起きている間中、起床時間、靴の揃え方、犬のしつけ･･･延々と文句と
説教が続きました。朝、「おはよう」を言うより前にですよ。
言い返すと「あんたが大きい声を出すから、旦那も怒るのよ」と、離婚を私のせいに。

「私たちのは単なる夫婦喧嘩ではない。夫が悪いから離婚するの」と言うと、
「じゃあ、あんたは1つも悪くないと言えるんだね？」と、ここは裁判所かという発言。
私は必死で「私は1つも悪かったと思っていない。」と言いましたが、このことは私の
罪悪感を刺激し、心に強い痛みを残しました。私は力を振り絞って、
「娘を信じず相手を弁護するような人は、私の味方じゃないし親ではない」と言いました。

うちは昔からヒステリー気質と言うのか、言葉に問題があるタイプの母です。
話して分かってもらおうと言うのが無理です。近居ならまだしも同居は絶対無理です。
以前も、私の賞与の額をわざわざ聞いて「無いよりましだね」というように
他人を認めず、無神経なことを言って怒らせても気付けない母でした。
エアコンの温度を勝手に変えたと次女に濡れ衣を着せ、怒鳴って泣かせたこともありました。

今回私は「二度と口をききたくない」と言って、朝食も食べずに帰りました。
で、兄に電話で相談すると、（前置きが長くてすみません）
「じゃすちゃんも知っていると思うけど、残念ながらうちの母親は人格者ではない。
だからそう思って接したほうがいい。でも、じゃすちゃんを心配しているのは本当だろうし、
言ってることと内心は違うと思うよ。」と。

ryoumamaさんのお母様も、他人の気持ちをおもんばかる能力が劣っている方なのではと
推察しますが、いかかでしょう？自分の言動を周囲がどう感じるかどうかも。
近くに越してくることに賛成し、子供を預かったりしてくれる親らしさはあるのだから、
あなたの力になりたいことに違いはないのだと思いますよ。

お父様と妹さんに、折を見て冷静に話して見られたらどうでしょうか？
そして、こちらはまだいろいろ辛い時期であり、お母様とのやり取りが
自分には追い打ちになることも、でもお母様を悲しませたいわけではないことも。
その上で、お母様とは『そういう人格の人だ』と割り切って、接点を減らし、
会っても（親だと）期待せず、うまくかわしおだて、愚痴や不満は第三者に発散する（このサイト等）のはどうでしょう？

私は兄に「しばらく直接話をしないほうがいいんじゃないの」と言われました。
母のフォローは、事情を話した兄に任せました。
兄も母の性格は熟知しているので助かりました。
その後一度母に会いましたが、「会いたくない、口をききたくない」と私が言ったのが
ショックだったらしく、かなり低姿勢でした。きっといつまでもは続きませんが。

今、高校生の子を育てているので、親として頭にくることがよくあります。
誤解によるものありますし、もっとエスカレートするのが分かっていても
きついことを言ったり、キレたりすることもあります。本音でぶつかることは大切です。
そうやって自立させていかないといけないのだろうと思います。

うちやryoumamaさんは、思春期に押さえつけられて、自立が
妨げられてしまったのかもしれませんね。まだ頼ってしまいたくなるんですね。
今さら、70過ぎた母親に変わってもらうのは期待できませんね。
こちらが、母から自立していきましょう。

長文すみません。的外れかもしれません。
何かの参考になれば幸いです。

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