No.4178 はじめて投稿します。 投稿者:ぽとす 投稿日:2010年08月20日 (金) 04時13分 [返信] |
はじめて投稿させていただく、ぽとすです。
自分自身の心がわからなくなってしまい、誰かに聞いてほしいだけで投稿する事をお許しください。
３０中盤。バツイチ。子供なし。
会社員で収入も普通にあります。
現在４年同居している相方がいます。
先日、このページにたどり着きました。
びっくりしました。
食い入るように皆さんの言葉を読みました。苦しかった。
モラハラという言葉を知ったのもつい最近です。
自分の相方と同じような考えをする人間がこんなにたくさんいる事を本当にびっくりしました。
それに苦しんでいる人がこんなにもいる事も。
書き込みする事をためらいました。
皆さんの苦しみに比べると、とんでもない。
結婚もしていません。経済的にも自立しています。子供もいません。自分を否定され続けても、この人と出会って一緒にいる事はきっと私にとって何か意味のある事だし、関係がうまくいくように努力しよう。そう思って４年間がんばってきたつもりです。
大きく皆さんとちがう点があります。
日常は、モラハラ的な事も度々ありますが、我慢できない程ではありません。二人でいて楽しい時間を過ごす事も多いです。
相方は睡眠薬とお酒をかっくらって眠るのが日常です。
その時の記憶は全くありません。
自分は寝ていると思っています。
その時間が地獄です。
細かい事を書く事が今は辛いですが、皆さんと同じです。
普通に出した夕食でさえ、「普通ダイエットしてる俺に対して夕食作るか。馬鹿か。」もちろん作らなかったらそれはそれで怒ります。仕事で遅くなった日は全て「男と会ってる。」事になります。
自分のストレスを私の心を傷つける事で発散します。
人殺しをするような、座った目をして。
天才的です。
そして、全く覚えていません。
４年間繰り返しています。
記憶がないので、彼の実感が全くありません。
次の日、「こんな事があった。」と話しかけようとしても、
「それ以上は聞きたくない。きっと俺の本心じゃないから忘れて。」という日常です。
私が我慢すれば、相手は覚えていないのでHAPPYです。
私が何もいわなければ、次の日は日常です。
目に青あざもないので。
先日、2時間くらい精神的な暴力を受けたあと、私の荷物と共に階段から蹴落とされ、外に追い出されました。
物を投げたり壊したりする事はありましたが、暴力をふるわれたのは初めてでした。
翌日、玄関に散乱した荷物と私がいないことに気づき、
「何かあった？あまり聞きたくないけど。」
とメールがきました。
蹴落とされて痣ができた日、ほっとしました。
チェーンをかけられ、家に入れないと分かった時、ほっとしました。
彼が、何かしでかした事に朝気づくから。
私の痣と散乱した荷物が証拠になるから。
その日、会社に行った彼を家に呼び戻しました。
「何かひどい事をした」という事が分かったのか、私が話す事を初めて聞いてくれました。
とにかく酒と薬の併用をやめてほしかった。
今までは聞く耳持たずだったのが、それ以降酒を随分減らしています。このまま、地獄の時間がなくなる事を切に願っています。
が、私が自分の心が壊れかけているのに気がついてしまいました。常におびえ、悲しく、自尊心がなくなっている自分に気がついてしまいました。
私は社交的で明るい性格だと思います。
彼とのハチャメチャな記憶がないモラハラ話を、友達にも笑い話として話していました。私って強いなーって思っていました。たいした事じゃないし。と
辛さをごまかす為に、本当の自分の心を置き去りにして、傍観するように楽しんでさえいたように思います。
ある人に指摘され、異常な状態に自分がいるのかもしれない。と気がついた事もあるのかもしれません。
置き去りにしてきた心が壊れる音を先日の一件で聞いてしまい、
向き合うのが恐くてしかたありません。
このページの皆さんの体験を読むと、勇気づけられると共に、
いろいろな事を思い出し辛くて仕方がなくなってしまいました。
以前にはうまくやり過ごしていた、しらふの彼のプチモラな発言で（本当にささいな。。）地獄の時間の事を思い出して気持ち悪くなるようになってしまいました。
置き去りにしていた壊れかけた心に向き合ってあげないと治らないと思いつつ、
「何言ってんの、こんな事くらいで。」と思う自分が出てきます。
病院やカウンセリングを受けてみようと思いますが、笑い話にしていた強い自分が邪魔をするような気がします。
自分が「辛い」のか「平気」なのか分からなくなります。
ずっと、次の日忘れたふりをしていたからなのかもしれません。
支離滅裂長文すみません。
精神的にやり込められる辛さを知っている皆さんに聞いてもらいたかったです。もしアドバイスをいただければ嬉しいかぎりです。
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No.4179 ぽとすさんへ 投稿者:のりねこ 投稿日:2010年08月20日 (金) 10時46分 |
私は結婚8か月で夫の元から脱出し、現在離婚準備を進めています。
私の夫も、お酒は飲まず、人殺しをするような座った目、人形のような感情のない冷たい目、捨て犬のような可哀想な目、いろいろな目つきが出来ました。
精神的な虐待もあり、脱出した今でも恐怖心が抜けず、通院しています。
私もぽとすさんと同じように、社交的で、夫のことも笑い話にして現実をさけていましたが、夫のある言動がきっかけで自殺願望が芽生えてしまい、その3日後には脱出しました。
脱出した時は心が完全に壊されていました。
今思えば、です。
その当時は自分でも気づいていませんでした。
感情が麻痺していました。
最近ですよ、「笑う」ってこういうことだ、とか思い出したのは。
ぽとすさん、私は脱出前から現在に至るまでこちらの掲示板で沢山の方に支えて頂き、今があります。
どうかこちらの掲示板で知識を得て、今後のことを検討されて下さい
。
私は結婚8カ月の生活でしたが、一生ひきづってしまうのでは？と思うくらいの恐怖心をモラに植え付けられました。
一緒にいる時間が長ければ長いほど傷は深まります。
ぽとすさん、心配です・・。
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No.4180 という 投稿者:バーバラ 投稿日:2010年08月20日 (金) 12時25分 |
＞ぽとすさんへ
結婚２０年以上で、モラハラに気づき脱出
離婚裁判をたたかっているものです。
自分がモラハラと言う言葉にでったときの
2年半前を思い出す。本当に世界が崩れ落ちる
ような感覚でした。
＞大きく皆さんとちがう点があります。
＞日常は、モラハラ的な事も度々ありますが、我慢＞できない程ではありません。二人でいて楽しい時＞間を過ごす事も多いです。
うちもそうでしたよ。客がひとりでもいると
いい人だったので、楽しい時間も
たくさんありました。とくに、娘が生まれる
前は、やさしかった。娘がうまれてから、
二つ顔が出てきて、どんどん酷くなりました。
最初の頃の記憶にすがって、生きていました。
愛している人を地獄に落とすほど、苦しめる
なんて、矛盾しているでしょう？それが
ＤＶのからくりなんですよね。
ご自分で、なっとくするまで調べ、考え、
結論をだすしかないと思います。
管理人さんの本2冊は、必読です、それと、
信田さよ子著『加害者は変われるか』を。
あなたのために、相方が加害者プログラムに
言ったり、お酒や薬をたつかしら？
幸い、お仕事をお持ちのようです。
多くの人が経済的なことから、逃げるのを
ためらっています。私も逃げたものの、
親の援助があり、裁判もしています。
しかし、逃げていなかったら、死んでいました。
それも、殺人で、相手が罪になるならともかく、
私は、病気で死んで私の死は、闇に葬られた
と思います。
それくらい、最後は、怖い思いをして脱出しました。世間的には、成功して、外面は、愛妻家の妻を
演じる彼の本当のおそろしさをしっているのは、
裁判になって事情をしっていてくれる幾人かの
友人たちと、弁護士とカウンセラーだけです。
ご自分の身の安全のために、別居とか別れるとか
を切り出さないようになさってくださいね。
はなれるときは、秘密に準備して一気に脱出しか
ありませんよ！
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No.4181 ぽすとさんへ 投稿者:史 投稿日:2010年08月20日 (金) 12時35分 |
ぽとすさん、初めまして。
今あなたが経済的自立をされているのが何よりです。
お付き合いされている彼に出て行ってもらうことを私はお勧めします。
ポストさんが書かれていることは過去の私と同じようだったり違ったりします。
でもとても共感し、理解できます。
本当につらい4年間でしたね。我慢することはないんです、結婚もしていない、子どももいない、今離れてもみんな批判もしません。
むしろ4年間も彼を支え続けたぽすとさんはすごいと思います。彼といることに意味はないです、ぽすとさんが神経と身体をすり減らすだけです。
笑い話にして認めていない。
そうですよね。
私もそうでした。皆こうなのだと思っていたら違っていて、そのうち子どもがおかしくなり、モラから脱出しました。その後私もその反動でおかしくなり、2年かけて正常な状態に戻りつつありますが、今も心療内科の薬がないと生活できません。
ぽすとさんがこれ以上おかしくなる前に彼から離れてください。
彼は明らかにおかしいです。アルコール依存とDVと
精神的疾患があるような気がします。
ポトスさんが自分の心が掴めないのは彼との嵐のような生活で心が麻痺してしまっているのです。
多分PTSDや解離（自分を守る為に自分が感じてないように思うこと）の症状かな？と思うのですが。
とりあえず、彼から離れることが最善だと思います。
暴力はDVにあたります。もし恐いのでしたら警察や女性センターに相談して下さい。
ぽすとさんが決めることですが、暴力を振るうことやぽすとさんのプライベートまで踏み込む権利は彼にありません。
ぽすとさん、もっとご自分を大切に思っていいんですよ。ぽすとさんが嵐の日々から抜け出せることを祈っています。
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No.4182 ぽとすさん 投稿者:じゅり 投稿日:2010年08月20日 (金) 13時26分 |
はじめまして。
脱出8ヶ月のじゅりと申します。
ぽとすさん、4年間もよく頑張ってこられましたね。
私も自分のことを強いと思っていました。
笑い話にして友人に話ができる、頑張れるから。
現実を直視できなかったんでしょうね。
きっと、今頃ＤＶやモラの被害にあっていた現実を実感したのと、
彼の愛情を疑うことになってしまったのとで、苦しんでいるのですよね。
今までも辛かったけれど、今はもっと辛い気持ちでいらっしゃるのでしょう。
痛いほどわかります。
うちの夫も殴った日は酩酊状態で、調停でも
「そんな事実はない」とぬけぬけと言ってのけました。
じゃあ、例えそれが薬との併用だったとしても、酒を飲んだら人を殺しても「覚えてない」で減刑されますか？
酒によって人間関係が壊れるということは、依存症の確率が高いです。
言い換えれば、酒によって人間関係を含めた社会的な営みができないから、病気としてみなされるのです。
話し合って向こうが「そうだったんだ、忘れて」でぽとすさんの恐怖心、傷ついた心は治せますか？
ぽとすさんがＰＴＳＤを患っていれば、傷害罪に値するんですよ。
同居して４年（５年目に入ってる）なら、事実婚とみなされる可能性もあります。
デートＤＶにはあたらない可能性があるので、一方的に別れを告げておしまい、
というわけには行かないかもしれません。(モラはしつこいですし；）
この辺も考慮しつつ、ぜひ無料の弁護士相談でも女性センターでも早めに相談してください。
事実婚に値しないといいなあ。
厳しい言い方かもしれませんが、
別れるか、一緒にいるかを決めるのはぽとすさんです。
別れても「よりを戻したい」と悩む日も来るかもしれません。
いろいろ情報をひそかに集めて、検討してください。
応援しています。ぽとすさんの生き方が幸せでありますように、祈ってます。
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No.4183 ありがとうございます。 投稿者:ぽとす 投稿日:2010年08月20日 (金) 23時31分 |
ぽとすです。
皆さん全員にまず申し上げたいと思います。
皆様自身が、苦しんだり、戦ったり、迷ったりしている状況にもかかわらず、貴重な時間で私の事を考えてくださった事に本当に感謝いたします。
先日、花屋さんで花を選んでる時に、店の威勢のいいおばちゃんが、「姉ちゃん、その格好は頑張って働いてるんだろ。応援するよ！」と声をかけてくれました。びっくりしましたが、初めて会う人間であるのにもかかわらず、相手の事を思う人もいる。と元気が出ました。
その時と同じ気持ちです。皆さんのそんな気持ちが何より嬉しく、私の悲しい気持ちが優しい気持ちに変化しました。
はっきりいって、迷いだらけです。私は大げさに考えてるだけではないか？自分の事が可愛いだけではないか？自分だけ被害者面してずるいのではないか？
これから、皆さんのアドバイス、このサイトの情報や本、いろいろな知識を蓄え、冷静に自分の心と向き合って、自分で自分の行動を決めていきたいと思います。
＞のりねこさん
今日、ある友人から「出会った頃のような屈託のない笑顔が最近減っているから心配です」とメールが来ました。決してそんなつもりはなかったのですが、「笑う」事も演じているのかもしれません。そして、心配してくれる友人がいる事に感謝をし、ちゃんと「笑う」事ができないと、まわりの人に「笑って」もらう事もできないのだと、そう思いました。
「私心から笑ってる！」と思えるようになる事もこれからの目標にしたいと思います。
ありがとうございます。
＞バーバラさん
相方の友人はよく家に遊びにきます。昔は、彼らが来るとその時は記憶をなくす事はないので、ほっとしていました。それと同時に自分も楽しかったです。
が、何かその中で私が調子にのって、彼の気に食わない事を友人達に言ってしまったとしたら、次の日酒＋薬でぶっ飛んでから責め立てられる事が多くなりました。
皆と話す事が恐くなってる自分に今は気がついています。
これはおかしい事です。このサイトで色々読ませていただき、ぶっ飛んだ時限定ではありますが、彼はモラ男だと確信しました。きっと進歩です。
バーバラさんの言葉を読み気がついた事があります。
彼もバツイチで子供もいました。
奥さんが鬱病になり、ある日突然彼女の全ての荷物と子供と一緒に消えていたそうです。その後彼が直接話せたのは弁護士だけだったそうです。子供をとられた。その思いが強くかくまった元妻の両親も含めて相当に恨んでいます。
彼女は「脱出」したのではないか。そう思いました。
離婚してから私に出会うまでの半年、彼の記憶はほとんどありません。会社に行き、戻ったら薬と酒で眠る。悪循環ですね。
バーバラさんの言葉で色々気がつきました。
ありがとうございます。
＞史さん
４年間支え続けた事はすごい。自分を大切に思ってもいい。
この二つの言葉は、ほんとにほんとにありがたいです。
迂闊にも職場で涙が出てきた自分。
そんな自分を見て、やはり私は辛かったのだと気づきました。
これもきっと進歩です。
アドバイスありがとうございます。
まだまだ迷っています。
しっかりとした自分自身の結論が出るように、いろんな知識を身につけたいと思います。
＞じゅりさん
「なぜ、モラハラなどいろいろ知った今の方が辛いのか。」
ずっと考えている事です。何か鍵があるような気がして。
先日の一件から、実際酒と薬で彼がぶっ飛ぶ事は一度もありません。自分で「やばい」と思うと、寝室に行くため立ち上がり、「絶対俺が寝るまで寝室に来ないで。又変な事になってしまうのは嫌だ。」と言います。
にも関わらず今の方が辛い。
その気持ちを私の支離滅裂の文章で本当に共感していただけている。私の気持ちをすっきりと代弁していただいた事。目から鱗が落ちました。向き合う事は恐いです。
モラハラで、私は傷ついている。
認める事は何かが崩れていくように感じます。ここで「いや違う。やっぱり私は平気だし、大げさなだけ。」と楽な方に行かないように、自分の心を癒しながらゆっくりと考えたいと思います。
「忘れて。」で忘れてこようとしてきた私はやはり間違っていました。明日になれば普通だ。そう思って我慢してきた結果少し心が壊れてしまいました。
うまく、忘れられなくなってしまいました。
こうなってからしか、傷を負っていたと認め、「忘れて」では治せなかった事に気がつく事ができませんでした。
一緒にいるか離れるか、決めるのは私です。
そう言ってもらえるのは、厳しい言い方ではありません。
少なくとも今の段階で色々気づく事ができたのは、幸せだと思います。色々検討して決める元気が私にはあります。
そして、「ちゃんと向き合って考えよう。」その元気をいただいたのは、このサイトの皆さんの言葉です。
本当に感謝しております。
ここにおられる苦しんでいる皆さんが、まわりの皆も笑顔にできるような「笑顔」でいられる時間が少しでも長くなりますように、私も祈らせていただきたいと思います。
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