No.3688 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年05月19日 (水) 19時02分

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No.3689 上手に付き合うってことは。 投稿者:あざらし   投稿日:2010年05月19日 (水) 19時32分

minanoさん、そういった相手と上手に付き合う
ことは、

＊常に我慢し、自分を殺し、奴隷でいる

ようなものです。相手は基本、変わらないです。
あなたのことを大切にしている相手が、あなたに
暴言を吐くでしょうか？？？

こういう人種は、常に自分のはけ口を確保して
おきたいだけなのです。あなたでなくても、
いいのです。

minanoさんでなくては駄目だ、と大切に
してくれる人と一緒になれば、それ以上の幸せは
ないのではないかと私は思います。

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No.3690 上手に付き合うのは無理 投稿者:ビオラ   投稿日:2010年05月20日 (木) 10時42分

minamoさん、はじめまして。

交際しているときに暴言を相手にぶつけてくるのは、精神的な暴力です。
こういう人は、結婚すると、もっとひどい接し方になってくるでしょう。
相手が簡単に離れられないので。

自己愛性人格障害。
暴力で、相手をおどし、支配しようとします。
相手を苦しめても、相手の気持ちがわからないのです。
何か大切なものが、かけていると、私は、夫に感じています。

私も、夫に寄り添おうと、約20年暮してきましたが、夫は変わりませんね。
今は、あきらめ、なるべく距離をおいています。
夫がいつ怒鳴るか、不機嫌になるか、ぴりぴりしながらの毎日です。

ストレスで、私は病気になりました。
モラ夫は、ビオラが弱いから病気になるんだといいます。
ほかのことでも、悪いことは、全部わたしのせいだそうで・・。
あきれてしまいますね。

病院では、こういう人は、変わりませんし、
あなたが変えようとすることもできません、
あなたがおかしくなります、と言われています。


距離を置くのが一番だと、わたしも思います。連絡もとらないほうがいいです。

でも、モラ男は相手が離れようとしていると気づくと、
自分の支配する相手がいなくなるので、
何とか引きとめようとしてくる可能性があると思います。
たとえば、他の人を使って、伝えてくるとか。

「もう、きつい言い方は絶対しない。自分が悪かった。やり直したい。」等あやまる、
泣き落としとか、激しい怒りをぶつけてくる場合もあるかもしれません。

これは、相手の作戦なので、気をつけてくださいね。

結婚する前に、気がついて、本当に良かったと思います。

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No.3704 ありがとうございます 投稿者:minamo   投稿日:2010年05月21日 (金) 14時14分

皆様、早速の返信ありがとうございます。

実は、いわゆるDV等と私の状況にはひとつ違うところがあって、彼は私が離れていくのを引き留めようとはしないんです。
「今は人と向き合うことができない」「付き合うならちゃんと大切にしたいけど、今は出来ない」ということをよく言っています。

それでも好きだし、彼も好きだと言ってくれていたので、お互い好きなら一緒にいたらいいんじゃないかな、と、付き合っていたのですが、少しでも問題が起こると上記の言葉を持ち出され、「俺は最初から一緒にいたいって言ってない」と言われてしまうような状態です。

完全に気持ちのはけ口にされていると言うよりは、彼自身も言いたくてヒドイことを言うわけではなく、好きな気持ちもあって、だから機嫌のいい時に私が一緒にいたいと言うと流されてしまうのかなと。

だけどやっぱり余裕はなくて、問題が起こる度にキレてしまって、彼自身も苦しんでいるようです。

ただ、怒った時の暴言は本当に耳を疑うようなヒドイもので、全ての責任を私になすりつけ、私のことを色々なやり方で貶めます。
語調も表情も私を見下し、軽蔑している感じに満ち溢れていて、とても傷つきます。

不眠や耳鳴り、腹痛、頭痛がずっと続いています。
「あなたが辛いのはわかるけど、私も傷ついている、気持ちのやり場がなくて困っている」と伝えたところ、「そんなもんはお前が自分の感情を整理する能力が欠けてて勝手にしんどくなってるだけや」
と言われてしまいました。

彼も自分自身の問題にある程度気づいているようですし、拒絶しようとするのは今これ以上一緒にいたら傷つけ続けることがわかってるので彼なりの思いやりなのかな、と、今は思っています。

もちろん彼が本当に私のことなど最初からそれほど大事じゃなかった、ということも考えられるとは思います、悲しいことですが。

いずれにしても、私は私の問題と向き合い、自分のことを頑張りながら、少し気長に待ってみようかな、と思っているんですが、どう思われますでしょうか、、、


>ゆーたん様
言われている通り、彼は家族や友人の前ではすごく穏やかで優しく、皆から好かれています。
そのためか、友人(彼とは大学が同じなので友人はほとんど共通の友人です)に相談しても、むしろ私が頭のおかしい女のように扱われることが多く、気持ちのやり場がありません。

私も、少なくとも今の彼とは上手に寄り添うことはかなり難しいと感じています。
ただ、私自身が元々かなり不安定だったこともあり、私のせいでこうなってしまったのだろうか、と思うと悲しいです。

いずれにしても、お互いに自分をみつめる時間が必要ですし、ひとまず離れてみることが、最善の方法だとは感じています。ありがとうございます。


>あざらし様
ありがとうございます。
彼は愛してると言ったり暴言を吐いたりして不安定な様子ですが、「自分でも自分の気持ちがわからない」「自分の言ったことのどれが本当かわからない」「君に奴隷みたいになってほしいわけじゃない」
と言います。

だからこそ私も離れられないでいるのですが、でも今の彼とうまくやるということは、あざらし様のおっしゃるように自分を殺すということになると思います。

彼が自分の問題を乗り越える時が来るのか、乗り越えた時に、また私と一緒にいたいと思うかどうかはわかりませんが、信じたいな、と今は思っています。


>ビオラ様
ありがとうございます。
ビオラ様も、暴言に苦しんでおられるのですね。
体調、大丈夫でしょうか。
そうですね、本人に治す意思がない限り、治ることはないようですね。

彼は落ち着いていると自分が全部悪いと言いますが、怒るとお前が全部悪いと言います。
正に全か無か、といった感じです。

私は自分が全く悪くないとは思っていないし、彼に自分が全部悪いと認めてほしいわけではなく、二人の間に起こった問題をそれぞれ半分ずつの責任として、よりよい関係のために冷静に話し合いたいといつも思っているんですが。

今の彼にはそれはとても難しいことのようです。。。

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No.3723  投稿者:まこ   投稿日:2010年05月26日 (水) 19時32分

彼にとっては、彼自身の感情が重くてたまらないのだと思います。彼自身の感情を持て余しているのですから、他人の感情を持て余してしまうのも当然です。
彼が、恋人との関係以外の関係でうまくやれるのは、自分や相手の感情とほとんど向き合わなくてよいような距離を取っているからでしょう。彼があなたを突き放したのも、一定以上の距離を取るためだと思います。

自分の感情、特に恋人との関係で知る自分の感情を理解し受け止めるには、相当じたばたしなければなりません。本当の自分と向き合うばつの悪さや重さを受け入れるのか、他人を拒絶してしまうか、どちらかを選ぶしかないことを知り、選ぶまでです。10代向けのライトノベルや漫画には、このことが描かれていますので、よければ読んでみてください。

それと、耳鳴り等の体の不調は、恋人に突き放されたゆえの苦しみでしょう。それを与えた人に、その苦しみを受け入れてもらおうとか慰めてもらおうとすることだけはしてはいけないですよ。苦しみが減るまで、彼から離れてゆっくりとした方がいいと思います。

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No.3724 minamoさんへ　結婚前にわかってよかった 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年05月26日 (水) 23時29分

＞minamoさんへ

絶対に、私のような失敗をしてほしくなくて
出てきました。

外面がいいこと、やさしいときと暴言をはくときの
落差が激しいこと、すべてＤＶ・モラハラの特徴です。

あなたのような違和感を押し殺して、結婚し、
21年、病気ばかりしたあげくに、モラハラだと
気づき、いま壮絶な離婚裁判をしています。

はっきりいいます。上手に寄り添うのは、無理です。

あなた以外に人に対しても親しくなれば暴力的な態度を示します。

彼が異常なのですよ。やさしいときに、惑わされて
一緒にいると、自分の心がどんどん死んできます。

どうか、しばらく彼と連絡を絶ち、デートＤＶの本や管理人さんの『Ｑ＆Ａモラルハラスメント』を
じっくり読んでください。

私は、いま、自分の配偶者えらびが決定的にまちがっていた、、、と確信しています。注意信号は
あったのです。ただ、身体的暴力がなく、趣味も
一緒だったので、一緒にやっていけると思ってしまいました。好きだったし。

でも、彼は、人を愛することができない、ビオラさんがいうまさに自己愛性人格障害だと思われます。

祈るような気持ちです。どうか、ご自分の人生を
大切に考えて、一刻もはやく、その男性とは、
離れたほうがいいです。

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