No.3544 カウンセラーに分かってもらえません 投稿者:KARA 投稿日:2010年04月07日 (水) 00時49分 [返信] |
初めて書き込みします。
結婚以来13年間、夫の「俺様至上主義」な言動に苦しみ続け、これまで本人に何度も何度も「やめてほしい」と苦しみを訴えたものの、「俺の何が間違っているって言うんだ！」の一点張りでまったく話が通じません。この男は私を一体何だと思っているのだろう…。そんなやり場のない怒りがこみ上げ、とうとう夫に殴る蹴るの暴力を振いました。昨年秋のことです。
私を壊してしまうほどのこの苦しみは何なんだろう。何が原因なんだろう。夫は外ヅラはいいくせに、なぜ私や子供たちにはこんなに威張り散らすのだろう。本やネットでいろいろ勉強した結果、私が導き出した推測が「モラルハラスメント」でした。
家族や知人にも相談してきましたが、分かってもらえずむしろ傷つけられるだけだったので、専門家であるカウンセラーに話を聞いてもらうことにしました。しかしカウンセラーの意見は「精神的DVっていうのはそんなレベルではないですよ。あなたの場合は話し合いで解決しそうだから、もう少し旦那さんとじっくり話し合ってみたら？」でした。
訴えても訴えても夫は話が通じないのに、これ以上どう話合えと言うのだろう…。専門家にも分かってもらえなかったという絶望感に襲われ、帰宅の途につきながら涙が止まりませんでした。
迷ったすえカウンセラーを変えたのですが、返ってきた言葉同じ。「御主人はとても不器用な人なんだと思います」と。
夫には、加害者の特徴としてありがちな
「①獲物を確保してなぶり殺してゆくような陰湿さ
」や、「②僕を捨てたら死んでやる！」みたいな幼稚さ？はありません。私が苦しいと感じる夫の態度は、
・人の気持ちに共感できない
・価値観を否定する。
「お前はものの見方が浅い。無知だ。おめでたいヤツだ。俺のように考えるのが正しい。お前は間違っている」
・家族をどんなに苦しめても、自分の欲求を満たすことを優先する自己中心性。
主にこういったものです。
こういう人が相手だと、他愛のない日常会話にいちいち苦しみを覚えます。
私が「この歌の歌詞が素敵だと思った」とか「今日この人のこんな話に感動した」と言っても「ふん、そんなものの何がいいんだ」と、温かい気持ちで満たされていた私の心に容赦なく氷の刃を突き刺してきますし、テレビで気の毒な人を見ても「こんな奴ら助けてやる必要なんかないんだよ！自業自得じゃねえか」とか、子供の前で大声で言ったりします。
その他、私が子供にものを教えていると、いちいちエラソーな口調で「それはそういうことじゃなくて…」と言いながら足りない部分を補おうとしますし、会話していて言葉を言い間違えるといちいち添削します。
パソコン操作やDVDの録画方法が分からなくて聞くと、「説明書は見たのか？俺にいきなり聞かないでまず自分で努力しろ」と言います。なので私はいつも夫に何かを教えてもらうときは「ここまで努力してみましたが、こことここが分からなかったので教えてください」といった調子で聞くのです。
①や②のような面がないとモラハラ加害者には該当しないということなんでしょうか。そのせいなのか私も夫に対して恐怖心はなく、ひたすら激しい怒りと憎しみだけがわきます。カップルカウンセリングも始めたのですが、穏やかで理路整然と心境を述べる外ヅラ夫に対し、「なかなか気持ちを分かってもらえない」という悔しさがつのり、泣きながら興奮気味に話す私。
夫がどういう人間か分かってほしくて具体的な出来事を話そうとすると、「ここで御主人をひたすら責めたてることに何の意味があるのか」とか「奥様は今とにかく吐き出したいっていう感じですか？」と言われてしまいます。
夫のしていることをモラハラと考えるのはは見当違いなことだったのでしょうか。私をこんなに苦しめておいて、「不器用」なんていう言葉で守られてしまっている夫が憎く、悔しくてなりません。どうしたら私の気持ちがカウンセラーに伝わるでしょうか。私が間違っているのでしょうか。悔しくて毎日涙が出ます。
（長文になってしまってすみません）
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No.3545 KARAさんへ 投稿者:ビオラ 投稿日:2010年04月07日 (水) 10時43分 |
私も、初めての書き込みです。
KARAさんの気持ち、よくわかります。私の家庭も同じような状況です。結婚してから約２０年たちます。１年前、配偶者暴力相談センターの電話相談で、「それは、精神的DVです。精神的な暴力なんですよ。加害者は変わりません。」とはっきり言われました。
そのカウンセラーは、精神的DVの事を全然わかっていないと思います。加害者は、本当に外面は良いですからね。私も、家族や友人には、わかってもらえず、夫はやさしくていい人に見えるようです。でも、家族に対しては、独裁者なんです。ちょっととした事で、「お前は、これでいいと思ってるのか!」と怒鳴りだし、にらみつけてきます。ほかの人の気持ち、考え方の違いを認めようとしません。
KARAさん、あなたの直感は、正しいと思います。おかしいのは、カウンセラーです。
DV専門の関係機関に相談されてはいかがでしょうか。また、市役所、福祉事務所、公的機関などにパンフレットがおいてあり、いろいろな情報が書いてあります。
DV加害者といると、周りの人の心身が蝕まれていきます。毎日の生活がストレスだらけですものね。私は、心療内科に通院して、薬を飲みながら、何とか過ごしています。ストレスが原因の軽いうつ病だそうで、ここでも、夫のような人格の人は、変わりませんと言われました。夫は、自分のせいだとは、思ってもいません。
今は、夫となるべく距離を置くようにしています。共感してもらいたいとき、以前は話しかけていたんですが、傷つくようなことを言われることもあるので会話も少なくしています。夫の態度で、いらいらしたときは，DV相談で、話を聞いてもらっています。
精神的DVは、本当にわかりにくいんだと思います。でも、ひどい暴力なんです。KARAさん、心と体を大切にしてくださいね。
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No.3546 はじめまして 投稿者:みー 投稿日:2010年04月07日 (水) 13時58分 |
KARAさん、はじめまして。
結婚８年目のみーと申します。
数年前に「モラハラ」という言葉を知って、同じくハっとなりました。
（まだ別居・離婚は実現できていません）
一時期の私とよく似ているので思わず出てきてしまいました。
今でこそ言えることですが、モラハラにマニュアルはないと思います。
（行動パターンに似ているところはありますが…）
モラハラの特徴に何個あてはまるか、どの程度のＤＶがあるか…ではなく、
被害を受けている人が「これはおかしい！ＤＶではないか」と思ったらＤＶなのだと思います。
うちも、身体的・経済的虐待はいっさいありません。常にモラモラしている訳でもありません。
だから周囲の理解も得にくいです。
周りからは「仕事熱心で家庭的な面もある旦那さん」だと言われています。
管理人さんの「Ｑ＆Ａ モラルハラスメント」を読まれると、モラハラのからくりがよく分かると思いますし、今後どうしていくか（したいか）の参考にもなると思います。
「モラハラ」という言葉を知っただけでも、大きな一歩だと思います。
ご自身を大切にしながら、明るい未来に向かって頑張りましょうね。
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No.3547 コメントありがとうございます 投稿者:KARA 投稿日:2010年04月07日 (水) 17時39分 |
ビオラさん、みーさん、あたたかい励ましのお言葉をありがとうございます。カウンセラーにもなかなか分かってもらえず、普段、夫からも「お前は本当にものを知らないな。お前の考え方は間違っている」といつもいつも言われるので、「あなたは間違っていない」というようなことが言ってもらえて、いただいたコメントを読みながらボロボロ泣いてしまいました。
私もカウンセラー選びは慎重に行ったつもりでした。まず公の機関に電話相談し、DV専門の所を紹介してもらいました。しかし「話し合いで解決するのでは？」と言われてしまったので私は、「DV専門の所だとむしろ私のようなケースはあまり深刻にとらえてもらえないのだろうか」と悩み、次はカップルカウンセリングに力を入れている所にしたのです。
新しいカウンセラーたちに（男女二人いらっしゃいます。なのでカウンセリングは４人で行っています）「夫は単に不器用なだけだと言われて絶望感に襲われました。では私がおかしいということなんだろうか。私の方が暴力妻ということなんだろうかと…」と言いかけると、「奥様は御主人が不器用だと言われると、イコール私がおかしいというふうに、それがセットになって考えてしまいますか？」と遮られ、「夫のしていることは犯罪です」と私が言うと「はあ、犯罪…ですか」と言われました。カウンセラーたちのこのようなリアクションにとても傷つき、正直言って、話してもあまり楽になれずにいます。なぜこんな夫が「問題あり」と見なされないのか、本当に理解不能で悔しさばかりがつのります。
カウンセラーを変えてもまた同じ結果になるのかなと思うと、それもおっくうで今はその気力が出ません。具体的な出来事をもっともっと聞いてもらって、もう少しだけ頑張って訴えてみようと思います。
とにかく、周りの人（専門家にも！）に理解してもらうのがこんなにも大変だとは思いませんでした。苦しくて悔しくて悲しくて涙ばかり出ますが、今や子供たちも被害者ですので、現状のままではいけないと強く思っています。
管理人様の本も読んでみます。
ビオラさん、みーさん、おかげで本当に励まされました。書き込みしてよかったです。重ねてお礼申し上げます。
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No.3548 やっぱり 投稿者:スーパーナチュラル 投稿日:2010年04月07日 (水) 21時38分 |
「Ｑ＆Ａ モラルハラスメント」の著者のお一人であるカウンセラーさんに相談されてみてはいかがでしょう？
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No.3549 夫婦カウンセリングは 投稿者:みー 投稿日:2010年04月07日 (水) 21時52分 |
また出てきてしまいました。
気を悪くされないで下さいね。カップルカウンセリングは、あまり意味がないようです。
却って辛い思いをされた方の投稿を読んだことがあります。
うちも夫も「一緒にカウンセリングに行こう！」と言っていた時期がありました。
（私はパニック障害があるので、一緒に話を聞きたいという形でしたが）
行く前にこちらでも相談し、夫に主導権を握られては意味がないと思い、結局行きませんでした。
外面が良い・話術に長けているのはモラの典型みたいです。
私は未経験ですが、調停員さえ騙されてしまうとか…。
私も心療内科に通院していますが（もちろん一人で、ですが）、私の主治医もあまりＤＶには理解がないようです。薬を処方してもらうため、と思っています。
ＫＡＲＡさん、ご夫婦の「何かおかしい」を一番分かっているのはカウンセラーではなく、ＫＡＲＡさんご自身だと思います。
元気を出してくださいね。
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No.3551 モラハラだと思います 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2010年04月08日 (木) 02時21分 |
初めまして。
私もモラハラ初心者です。
でも、モラハラという言葉を知ったとき、
すぐに、「うちの夫はコレだ！」と思いました。
結婚生活を守るため、夫婦の関係を守るために、カウンセリングにも行きましたが・・・
彼が一人で行くと、「僕は何も問題がないんですが、女房が行け、と言うので。」なんて
具合に始めて、仕舞いには、妻が悪妻で、自分がどれだけ苦労してるか、と締めくくり、
なんの改善もされませんでした。
逆に、帰って来てから怒鳴り散らされましたね。
でも、一人だけ、彼が掛かっていたカウンセラーで、
（彼はもちろん嘘をついて途中でやめてしまってたんですが、）
私が電話して、一緒に会ってもらった人がいます。
その人は、初めて、私の話を聞いて、理解してくれた人でした。
カウンセラーは普通は言ってはいけない言葉、
「問題は全て貴方ね。こんな素晴らしい奥さんを失いたくなければ、
まず、本当の自分を知ることと、非を認めることと、それを改善する勇気を持つことね。」
と言ってくださいました。
ＫＡＲＡさんの場合は、
たまたま、頼んだカウンセラーの知識が足りなかったのだと思います。
しかも、ご主人は、作り話と演説の名人でしょう？
最初から貴女の味方をしてくれる方で、
しかもモラハラの知識をお持ちの方でないと、
逆に貴女が不利になると思います。
私の場合、後にも先にも、
この女性カウンセラー以外に、私の話を聞いて理解してくれる人はいませんでした。
警察まで、主人の作り話に丸め込まれちゃいましたから。
ここにこうして、貴女の話を読んで、
「貴女はおかしくない。」と理解できる人が何人もいるんですから、
絶対に法的に貴女を守ってくれる立場の人の中にも、そういう人がいるはずです。
あきらめないでください。
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No.3552 知識のあるカウンセラー探し 投稿者:KARA 投稿日:2010年04月08日 (木) 11時28分 |
スーパーナチュラルさん、みーさん、ラッパ水仙さん、アドバイスありがとうございました。
みーさん、「気を悪く…」なんてとんでもない。「こうした方がいいよ」という意見の他に、「そんなことは逆効果みたいだよ」というアドバイスがいただけるのも、とてもありがたいことです。
数年前、家族で外国旅行に行った時、夫は、私が乗り物酔いが激しいのを百も承知でいながら、自分がどうしても参加したいツアーなのだと言って強引にそのツアーに申し込みました。たぶん、あまり酔わない人にとっても相当きついツアーだったと思います。耐えきれず私は嘔吐してしまったのですが、夫はその場では「大丈夫？」と言って背中をさすってくれたものの、ホテルに戻ると「酔うと思うから酔うんだ」「お前は子供の頃の運動が足りない。さんはん神経の鍛え方が悪いからそういう体質になるんだ」「俺は家族旅行に来てもこんなことすら楽しめないのか」と言って私を責めました。
子供たちも、食事しながらか学校のことを話すと、
夫は、その話のどの部分が気に入らなかったのか、突然怒り出して妙な「常識論」を展開し始め、最終的には「子供を叱り飛ばして終わる」という形でいつも終わるので、子供たちも「もう、学校であったことをお父さんに話すのは嫌だ」と言っています。あまりに理不尽で子供が悔し泣きすることもあります。
車の運転にしても、私は方向音痴ながらも地図があればどこへでも行けたし、迷いながらでも「行きたい」という意欲のある人間でしたが、結婚してからは、「何度来たら道を覚えるんだ」「こっちの方が明らかに近道なのに、そっちへ行こうとする神経が分からない」「こんなトロい奴がハンドルを握ると社会の迷惑だ」と夫にののしられ続け、すっかり自信をなくし、そのうち私は事故を起こしてしまうかもしれないと思ってしまうので運転が怖くなってしまいました。運転の事以外にも、そんなふうにして夫は、私のいろんな自身や価値観を叩きつぶしてきました。夜の営みの最中にひどい暴言を吐かれたこともあります。
実はカップルカウンセリングをする前に、まずは夫だけが４回カウンセリングを受けたのですが、前述の通り、夫はグレーなC級モラであるため、もしかするとその段階でカウンセラーたちが「夫はあまり問題なし」と判断してしまったのかもしれませんね…。さあ、カップルカウンセリングという段階になって私が登場しても、カウンセラーたちは私が具体的な話をしようとすると途中で遮って「そうですね。挙げ切れないほどいろんなことがあったんでしょうね」と言ったり、「そんなふうにばかり考えず、こう考えてみてはどうか」という方向に持っていってしまうのです。まるで夫とカウンセラーと三人で「おかしいのはお前なんだよ」と笑っているように思えてつらいです。「違う、違う！」と叫びたくなります。そういう意味では私も疲れて「おかしく」なってしまっているのかもしれません。
私は、明るくて前向きで行動力のあった自分を取り戻したいのです。一日中思い出し泣きをしているので、私の泣き顔を見て子供たちが気を遣っているのもつらいです。
ラッパ水仙さんを理解してくださった方のようなカウンセラーさんに話を聞いてもらいたいです。管理人さんにメールすれば、知識のある方を紹介していただけるでしょうか。「モラルハラスメント」の著者の方の電話カウンセリングを受けるのもいいのかもしれませんね。
めげずに頑張ってみます。いつも長文ですみません。
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No.3553 うちも同じです 投稿者:ケイ 投稿日:2010年04月08日 (木) 14時43分 |
はじめまして。私も夫がモラなのかどうかわからずに、こちらで皆様のご意見を頂戴しました。
私の夫もKARAさんのご主人と同じくグレーな感じのモラ夫でした。
カウンセラーによってモラか否かの判定が二転三転するタイプです。
私自身も、こちらの皆様のお話と、実際にモラハラ被害に遭った友人、ＤＶについてきちんと研修をうけたカウンセラーや弁護士等他方面に聞いてやっと自分の感覚に不安がなくなったところです。
私は数ヶ月前から離婚前提の別居をしたのですが、モラの教科書通りに夫の泣き落とし時期に入ったせいで難航しております。
挙げ句、依頼した弁護士までが取り込まれたのか「もう一度話し合ってみたら？」などと言い始め、非常にガックリときてしまいました。
やっぱり自分がおかしいのかな？とまたもや思い始めた時に、私の場合は区のＤＶ相談での電話相談に救われました。
その方も仰っていたのですが、きちんとＤＶについて勉強をしている方は、精神的ＤＶがどのようなものか理解しているので心配ないですよ、とのことです。
カウンセラーや調停員、裁判官、人それぞれ判定が曖昧な分野みたいなのですが、それでもＤＶだと認めてくれる人が日々増えてきていますと仰っていました。
私は、まずは主人の言動を書類にまとめるところから始めました。自分の受けた洗脳をとくための作業でもあります。
時系列順に何が起きて何を言われたのか、自分がどんな事を言い返し、どんな気持ちだったか等々を思い出せる限り書いていくのです。
すべて書けたかな？と思って読み返すと、その量に結構自分でも驚き、そして随分と異常な結婚生活を送ってきたのだなあ、と思ったりします。
そうすると、頭も段々冷えてきて、他人に話すときにその書類も役に立ちますし、自分自身の気持ちも他人に理解してもらえるように話せる冷静さも出てきます。
このやり方がベストだとは思いませんが、私はこれで情緒不安定がやっと落ち着きました。
めそめそしてばかりの日々も、年表の頁が増えていくに従って減り、今では夫に対する複雑な気持ちには怒りや憎悪はありません。ぶっちゃけ、もう別れてくれるならそれだけで感謝したい気持ちです…。
現在お住まいの地域のDV相談の相談員さんがあまり理解がない場合は、別の地域へ電話をしてみるといいかもしれません。地域差も結構あるみたいです。
私は実家のある地域の相談センターでは逆に相談員さんのご主人がいかに酷いかという愚痴を聞かされましたが（…）、住民票の住所の地域の相談員さんは、きちんと理解して下さいました。
色んな人が自分の基準でアドバイスをしてきますが、ご自身が我慢出来ないのならそれはもう無理なのだと私は思います。私の場合だって、この広い世の中ならば夫の暴言を許せる（というか気にしない）女性もいるでしょう。ならば、そういう人間同士でくっつけばいいのだと思います。泣く程嫌なのに我慢しなければならない理由などないですよね。
どうかKARAさんが好きだった頃のご自身を、一日も早く取り戻せますように。
私も弁護士がちょっと頼りないのですが、一日も早く自由になれるように頑張ります。
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No.3554 皆様に感謝します 投稿者:KARA 投稿日:2010年04月08日 (木) 23時57分 |
ケイさん、アドバイスありがとうございます。
そしてコメントくださった皆様、本当にありがとうございます。
友達にも身内にも分かってもらえず、
モラハラという言葉を知ってからも、カウンセラーにも分かってもらえず、
本当につらい日々でしたが、
分かって下さる方がたくさんいて、励ましていただいて、本当に救われました。
夫がグレーなだけに希望が捨てきれず、
カップルカウンセリングを受けるという選択をしたわけですが、
正直言って夫の態度を見ていると、
反省の色よりは逆ギレや屁理屈の方が多くて、
ああ、やっぱり「俺の何が間違ってるんだ精神」を改めさせる道のりは遠いな。
甘かったかな。私はもっと自分と子供たちを大事にしてもいいんじゃないだろうか、など、いろんな考えが巡り、
離婚は常に頭から離れません。
道のりの遠そうな夫の更生にはあまり期待をせず、
カップルカウンセリングとは別に、
公共機関のDV講座を受けたりなどして、
何とか自分を癒してゆきたいと思います。
書類にまとめるというケイさんのご提案、実践してみます。
書きなぐりのメモをかき集めて、もっとちゃんとした形にしようと思います。
このサイトを運営してくださっている管理人様にもお礼申し上げます。
アドバイスが欲しくなった時、また書き込みさせてください。
皆様、本当にありがとうございました。
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