No.3532 父親がモラハラではないかと疑い始めました。 投稿者:nastu 投稿日:2010年04月03日 (土) 22時20分 [返信] |
私の実の母親は10年前にガンで他界しました。私は高校生でした。
父親は次の年には再婚し、一か月で離婚しました。
大学受験についてよくけんかをしました。
「薬学部に行きたい」と言っても「薬学部なんてなんにもならない。医学部へ行け」と言われました。
けんかになると、「もし受からなかったら、死ねよ。」などと言いました。また「受からなかったら裸で逆立ちして町内を一周しろ」なども言いました。
お風呂場の脱衣所には鍵が付いておらず、お風呂に入っていると、脱衣所のドアを開け、着替えなど置いてあるにもかかわらず、また電気がつき、影も映っているのに、お風呂場のドアを開け、「入ってたんだ」と言いました。
お風呂に行く前に、「今からお風呂に入るから」と言っても、開けてきました。
またお風呂場の窓を開けておき、私がお風呂に入るころに外に出たりしていました。
私が文句を言うと、「お前の裸なんて見たくない」と言いました。
また、「むれるから、お風呂上がりに窓を開けておけ」と言われ、開けておくと、数日後には「なんでこんなに寒いのに、窓を開けておくんだ」としかられました。
私は受験をクリアし、大学へ行き始めると、父親はまた再婚しました。
「もう大人だから、母親だとは思わなくていい」と言われ、名前に“さん”をつけて呼んでいました。
大学を卒業して、小さい部屋だったので、隣の広い物置部屋に、本棚を移動すると、父親が会社から帰ってきて、それを発見し、私をひねり倒し、玄関で、顔を床に押し付け、足でぐりぐりと踏みつけました。
「なんで勝手に動かしたんだ」と。
今でもそのときのあざがほっぺたに残っています。
就職すると家に２万円入れろと言われ、毎月払っていました。
彼氏ができ、紹介したのをきっかけに、お母さんと呼び始めました。
彼氏と結婚することになり、お金がなかったので、２万円を結婚資金に回したいというと、烈火のごとく怒り、私の部屋に来て、思いっきり殴り、蹴りました。
何度も蹴られて床にうずくまると、いなくなりました。
私はそこで警察に連絡しました。
警察は来ましたが、父親が玄関で「家族のことだから」と言って断りました。
警察は部屋まで入ってきましたが、私に「大丈夫か」と話しかけ、すぐに出て行きました。
結婚前に私は精神的病にかかりました。
結婚して２年たつと、主人がシンガポールに単身赴任になり、自分の実家に住むことになりました。
父親は何かあると必ず、「お前はだから○○病なんだ」と言います。
例えば、料理するときに換気扇をつけ忘れると、「何度言ったらわかるのか。お前は病気だからすぐ忘れるんだ」と言います。
「洗面所の電球が切れている」と言うと、「なんで切れるんだ！？」と怒ります。
次に切れた時に、言わずにいると、父親が「電球が切れてる」と言い、私が「そうだね」と言うと、「なんで知ってるのに言わなかったんだ」と怒ります。
父親の入った後のお風呂では、せっけんにたくさん毛がついていたり、父親の着るシャツのアイロンは私がかけていますが、ある日、「お父さんは洗面所では顔を洗っていない。洗面所のボールについている脂はすべてお前のものだ。これからはお前が洗え」と切れました。
最近は継母にも怒りまくります。
「お前は人間性に欠けている」
「人としての温かみがない」
「器量がない」
「だからずっと結婚出来なかったんだ」
「出ていけ」
「もうお前なんていらない」
継母が「電子レンジが使いにくい」というと、父親は「また何か買わせる気か！？」と怒ります。
継母が食器洗い機を開け閉めする音がうるさいといって、「なんで俺をそんなに不愉快にさせるんだ！？これからも嫌な気分にさせるんだったら、今出ていけ！」と怒ります。
父親は一流企業に勤めていますが、あまり出世できませんでした。
不動産のことや、人生相談を聞いたり、そういう掲示板を見るのが趣味です。
人生相談の相談者を、「こいつは人格障害だ」などとけなします。
父親が怒るのは全て自分のせいだと思っていました。
自分が悪いんだ。
怒らせないようにしようと、顔色をうかがうようになっていました。
最近、継母からモラハラをいう言葉を聞き、ネットなどで調べると、特徴などが、とてもよくあてはまるので、父親はモラハラではないかと疑い始めました。
継母は、離婚はしたくないので、怒られても聞き流すようにしているそうです。
怒られているときに、「モラハラまがいのことはやめて」と言ったそうですが、もちろん本人は微塵のかけらも自覚してないので、それをネタに、ものすごく怒り始めたそうです。
父親は、外面はいいので、小さいころから、私の友達からも“優しいおじさん”と評価されています。
職場でも温厚な人だと思われているようです。
他の人に助けを求めるのは難しいです。
今から思いだすと、亡くなった実の母親と私がいるときに、「お父さんはお母さんをいじめてもいいけど、他の人がいじめるのは許さない」と言っていました。
母親たちは、守ってくれていると思うかもしれませんが、その本人に傷つけられているのです。
うちの父親には経済的モラや無視などがないので、モラハラの中でも軽いのかなと思いますが、主人が帰国したら、２世帯で住むので、主人にも不快な思いをさせるのではないかと不安です。
(同居は父親が一方的に進めました。)
暴力はあまりないので、(継母には一切ない)、継母はまだましだと言っています。
離婚や別居以外に、解決法はあるのでしょうか？
また親子など、別れられない関係の場合、どうしたらよいのでしょうか？
本人が自覚するなんて無理ですよね。
駄文、長文すみません。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
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No.3534 蛇足 投稿者:nastu 投稿日:2010年04月03日 (土) 23時02分 |
すみません、誤解されないように、またもっとよく理解してもらうために、補足させてもらいます。
まず、どうでもいいことなんですが、私は医者でも薬剤師でもありません。語学系を学びました。
次に過去ログを見ずに書きこんでしまったので気づきませんでしたが、父親はアスペルガー(発達障害)である可能性があります。
私の様子がおかしいと、父親に精神科に連れて行かれ、そううつ病と診断され、薬を処方されました。
しばらくして、父親が、アスペルガーに関する本をたくさん読んだり、ネットで調べたりして、私がアスペルガーだと断定し、精神科医に説明し、精神科医もその説を否定はできないとしました。
多分、私も今ではそうだと自覚していますが、もしそうだとしたら、父親から遺伝した可能性が高いのではないかと思います。
父親は会話をしていても、その人の発言の意図している部分とは外れたことに反応します。
また、ドラマや映画を見ても、感情移入ができません。
最後に、私の主人に対しては、全くモラハラはありません。
(と思います)
小さなパワハラみたいなものがあるかもしれません。
(自慢話を聞かせる・政治や宗教に関する自分の考えを押し付ける・主人の勤めている会社の経営状況などを根掘り葉掘り聞く（自分の会社のほうが上だと思っているので））
以上です。
初投稿なのに、連続してすみません。
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No.3535 離れることは大事です 投稿者:ピアノ 投稿日:2010年04月04日 (日) 01時08分 |
natsu さん、
お父さんのこと、
つらいことが多くあったのですね、
お父さんとの楽しい思い出はありますか?
私には息子と娘が居て、
夫はDV＋モラ夫なので、今別居しています。
夫から父子面会の申し立てを起こされていて、
子どもたちは「会いたくない」と言っているのですが、
わたしは、本当のところ、子どもたちはどう思っているのか？とよくぐるぐるしてしまうんです。
natsuさんの、お父さんとの間のこと読ませてもらい、
娘から見た父親ってどうなのかを考えさせられました。
本当に難しい問題ですよね、
でも、すこし、お父さんと距離を置いてみるのはどうでしょう?
私も物理的に夫とはなれて本当に変わりました。
あなたが今、お父さんのこと、それも悲しい思い出ばかりに縛り付けられてるようで、
なんと言ってあげたらよいか・・。
まだお若いのですから、
お父さんに縛られなくて、「自分で決める」ってこと、大事ですよ。
自分がどうしたいのかを一番最初に持ってきてそれをすればいいのではないでしょうか?
親子だけれど、もう大人なのですから、自分で決めればいいのだと思います。
自分が大事な存在で、自分のこと愛してあげてください。
アスペルガーとか、心配する前に
自尊心を持つことを第一に考えてください。
あなたは大事な存在なんです。
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No.3538 私も離れたほうがいいと思います 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2010年04月04日 (日) 03時51分 |
初めまして。
貴女が少女の頃から受けていた虐待。
純粋だからこそ、親を信じていたからこそ、自分を責めてしまったのでしょうね。
でも、今からでも遅くないですよ。
貴女が正常で、お父様が異常なのですから、離れたほうがいいでしょう。
幸い、ご結婚なさってるのですから、お父様がなんと言おうと、
ご主人と相談して、別のところへ住まわれたほうがいいです。
ご主人が戻ってからも、二世帯住宅にせずに、他へ住んだほうがいいです。
私もモラハラにはまだ精通していませんが、
あの人たちは、自分が攻撃する獲物、苛める対象がいなければモラハラができないので、
無理にそういう対象を自分の周りに集めていると思いますから、逃げましょう。
お父さまも再婚されて、奥様がいるのですから、
貴女も（例え絶縁されても）お父さまの心配をすることはありません。
ハッキリ言って、私は、貴女は病気ではないと思います。
もし病気だと診断されたとしたら、その原因はお父さまでしょう？
ご自分の愛する家族を否定するのは辛いと思いますが、
自分自身と、その人生の方が、もっと大切だと思います。
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No.3539 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2010年04月04日 (日) 16時25分 |
投稿された方の依頼により、2010年08月06日 (金) 17時01分に記事の削除がおこなわれました。
このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。
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No.3540 あたたかいコメントありがとうございます。 投稿者:nastu 投稿日:2010年04月04日 (日) 17時37分 |
ピアノさん、ありがとうございます。
父親との楽しい思い出は、ほとんどないです。
父親の機嫌を損ねないように言ったことで、父親が喜んだときくらいしかありません。
主人が帰国した後のことで、父親からＡ４用紙いっぱいに二世帯で暮らすことのメリットが書かれたものを渡され、「これをよく読んで、二世帯にするように○○くん(主人)を説得しなさい」と言われました。
「お前は病気だから口で言っても分からないだろうから紙に書いてやったんだぞ」
「ちゃんと理解した上で○○くん(主人)に説明するんだぞ」と言われ、そこには
・私の病状が悪化したときに安心できる。
・子供ができたら世話してもらえる。
・家賃がタダ
・貯金していい家が買える
などのことについて、こまごまとびっしりと書いてありました。
私はシンガポールにいる主人に、スカイプや電話で６時間ほどかけて説得しました。
主人は渋りましたが、なんとか承諾してもらえました。
一応、５年間だけという期限付きで、というのは父親が最初から言っていたのですが、「俺がアルツハイマーになったらよろしくね」などと言っているので、多分５年では終わらないような気がします。
また、家賃はタダと言っておいて、リフォームの計画を進め、後戻りできなくなってから、家賃を取ると言い出しました。
もし、子供が生まれても、このような父親(祖父)と接してほしくありません。
でも、何となく、父親がついていないと、また精神科の病気が悪化してしまうような気がしてしまうのです。
離れたいのですが、父親からそうとう依存されているので、なかなかふっきることができません。
もう1000万円以上のリフォーム工事の詳細が何度も話し合われ、すでに300万ほどの契約金を支払っているので、今からキャンセルすると、契約金を返せと言われそうです。
父親が全部払うということで、2階部分の私たちのお風呂や台所などもリフォームするので立場が弱くなります。
私も父親に依存している部分があるのかもしれません。
でも、ピアノさんのおっしゃるように、自分のことを大切にして、自分で決めるというのが必要なのかもしれません。
ラッパ水仙さん、ありがとうございます。
そうですね、継母がいるのですからね。
先日、父親が切れた後で、継母と外で二人で話をしたのですが、継母は祖父母(父親の両親)が生きている間は問題を起こせない(離婚や別居)と言っていました。
そして、二世帯で住む家もリフォームしているのだしね。と言っていました。
私はそれまで、私がいた方が、継母へのモラハラは少なくなるのではないかと思っていましたが、逆に、一緒に住むことで、別れられなくさせているのではないかと思い始めました。
私も、継母がいなくなったら、父親の面倒を全て見なければならないと、打算的に考えることもあります。
でも最近、継母もモラハラのようなことを私にするようになり、もう一緒に住みたくないです。
無視したり、大きな音を立てたり、物を投げて置いたり、私の部屋の鏡に、文句を書いた紙を張り付けたりします。
本当は主人の帰国後は、二人で住みたいのですが、結婚後2年の間に、そううつ病が悪化し、2回入院しました。
そういう経緯があるので、二人で住む自信がありません。
2回目に悪化して半年ほど入院し、退院した後で、主人から父親に、私と離婚したいというメールが届き、父親から「身を引いたら」と言われ、一度は離婚することになりました。
主人が考え直し、離婚はなくなりましたが、父親からは、「今度そううつ病が悪化したら、本当に離婚されるよ」と言われています。父親は「もし離婚したら、訴訟攻めで、会社に勤めていられなくしてやる」と言っています。
私ももしかしたら捨てられるかもしれないという思いがあるので、父親を頼ることになるかもしれないと思い、なかなか離れられません。
とても弱いですね。
フリージアさん、ありがとうございます。
舅というと、他人ですが、赤の他人ではないので、扱いに困りますね。
邪険にもできないでしょうね。
子供にとってはおじいちゃんですからね。
でも、子供に対する仕打ちは許せないですね。
モラハラの人って、人が不幸だと喜びますよね。
それはもう目に見えて嬉々としていますよね。
父親は絶対二階には上がらないと言っていますが、分かりません。
物の置き方や、ドアの閉め方でいちいち怒る人なので、絶対に何か言ってくると思います。
私たちはダブルベッドを使っているのですが、二世帯にするときはシングルを二つに分ければ？などと言っています。
夫婦のことにまで口出しされたくありません。
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