No.3513 モラハラだと思います 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2010年03月29日 (月) 02時38分

私も同じような経験をしています。

モラハラという言葉に出会うまでは、
主人のことを、多重人格か、性格異常、または都合のいい記憶喪失、のように思っていました。

幼少期のトラウマもあり、外面がよく、威張り散らしていますが、
内面は自信がなく、弱いもの苛めをして、自分が優越感を得るために、必死にもがいているようです。

私も経済的なＤＶや肉体的なＤＶは受けていません。

でも、お金が足りなくなれば、（私の性格を知っていて）私が算段するように話を持って行きますし、
何事も、うまく行けば彼の誉れ、
うまく行かなければ、私の責任です。

私の努力は全く忘れてしまい、自分ひとりで全部やったことになっています。

平和に暮らしたいがために、そういう「歪んだ」生活を続けていたため、
貴女の感覚も麻痺しているんだと思いますよ。

誰も離婚を意識して結婚する人はいませんから、
貴女だってご主人を愛して、一生懸命やってきたことでしょう。
その貴女の気持ちと優しさに胡坐をかいて、
王様と召使のような関係を築き、
貴女に感謝したり、優しさを返してくれないのは、夫婦としてあまりに不平等だと思います。

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No.3514 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年03月29日 (月) 09時22分

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No.3515 ケイさんへ、モラハラだと思います。 投稿者:サラ   投稿日:2010年03月29日 (月) 13時00分

民法上、結婚はお互いを尊重し合って成立するのです。

ケイさんは、尊重されましたか。

相手がどういっているかではなく。
尊重された、大切にされた感じがしましたか。

私の場合、性被害の後遺症で自己肯定感が低かったので
自分が尊重されなくても我慢してしまいました。
我慢の度合い普通の人よりも大きいのです。

自分の人権感覚の基準が低いのは
よくありません。
自分を尊重できない人は相手を尊重することができません。
自分が我慢をすることは、いつのまにか相手に対しもそれくらい我慢するものという基準をつくってしまうことになります。
人間関係はお互いの合意があって成り立ちます。

モラの暴走を許してはいいことはひとつもありません。
ケイさんが、モラの強要を不当と拒否すれば、
この関係は成り立ちません。
モラはこのくらい我慢しろと強要してきています。
ケイさんは、我慢する存在と決め付けられたことを
拒否してください。

自分の人権感覚を大切にすることは、
自分に関わるすべての人にとっていいことです。

自分と相手の両方を大切に」することになります。
ケイさんが、自分を大切にすること
大切にされないことに怒ることは
いい人間関係を提案していくことになりますよ。

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No.3516 ケイさんへ　モラハラと思います 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年03月29日 (月) 14時52分

＞ケイさんへ

15年なんですね。モラルハラスメントだと私も
思います。「出ていけ」というのは、典型的
DVの加害の言葉です。本当に出ていくことができないことをわかって言っているのですから。

つまり、この言葉は、「おれに謝り、おれのいうことをきけ、おれの奴隷になれ」と翻訳できます。

<span style="color: #cc3300 ;">＞その他、色々ありますが、機嫌が悪くない時は本＞当に楽しいのです。</span>

モラハラというかDVのからくりですね。
だから、おかしい、変だ、と思っているのに、
なかなか離れられない。

私は脱出して2年、離婚裁判にまで、なりあらゆる
いやがらせを受けていますが、それでも、
楽しかったことがなかったのか、といわれると、
嫌がらせの合間に甘美な記憶がはさまれていて、
いまもそのことが自分を逆に苦しめます。

母として、妻として、なにより人として尊重
されていないのに、楽しかったと思ってしまった
自分がいるということに。あらためて考えたら、
ぜんぜん、私は、尊重されてないのですよ。

彼の都合のいい妻だったときに、機嫌がよかった
だけで。でも、わたしは、彼の機嫌がいいだけで、
ご褒美をもらったようにうれしい気持ちになって
いました。

まさに、奴隷ですね。ぞっとする瞬間です。

脱出にしろ、別居にしろ、相手にわからないように
相手の経済状況をしり、自分の仕事をみつけ、
周到な準備がいります。甘くみると、たいへんなことになりますから、用心深く用意をしてくださいね。

出ていけと行った日時、状況をなるべくくわしく、
記録してくださいね。いまから、思い出せるだけでも、

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No.3519 わたしも 投稿者:みー   投稿日:2010年03月29日 (月) 22時14分

皆さんと同意見ですが、モラハラだと思います。

私の主観ですが、同じことをされても感じ方は人それぞれですよね。
多少強引ですが、被害を受けている人がモラハラだと思ったらそうなのだと思います。


うちも、身体的暴力・経済的虐待は一切ありません。
夫が機嫌の良い時は子どもも笑っているし、確かに楽しい（？）です。
ただ、スイッチが入ったらおしまい。
話しかけてもひたすら無視。キツい目で睨まれるだけです。
うちも何年もこの繰り返しです。


うちの夫は、私がやっていることは家事ではない、要領が悪いんじゃなくて元々ないんだ　とよく言います。
確かに夫の方が家事は得意ですが、努力くらいは認めてほしいと思って頑張って来ました。
それも無意味だと気づき、最近は本当に最低限のことしかしてません。


離婚を前提とした別居をされているのなら、きっと出口はもう少しだと思います。
最終的な決断はケイさんご自身がされることですが、どの道を選ぶのがご自分の将来にとって良いか、よ～く考えて結論を出せば良いと思います。

経験者でないのに（夫とはまだ同居しています）、出過ぎたことを言っていたらごめんなさい。

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No.3520 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2010年03月29日 (月) 22時32分

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