No.3167 自分が正しいと信じること 投稿者:史   投稿日:2009年12月05日 (土) 09時17分

ぼよよんさん、おはようございます。
ぼよよんさんは今罪悪感が一杯なんだと私は思います。

こういう時は女性センターやDV関係のカウンセリングに行ってみたり、後はDV関係の本を読んでみるといいと私は思います。

　自分がどういう被害にあってどういう感情を抱いていたのかそしてそれが子どもにどういう連鎖を及ぼすのかと本やカウンセリングで学び、それから考えてもいいのではと私は思うのです。

　私の場合は悲しい事に夫からのDVは真実でしたが、ぼよよんさんは違うかもしれないし、そうかもしれない。

　安易に考えて行動しないでぐるぐる考えて考えて答えを出した方が私はいいと思います。戻ってからもし、やっぱりモラだったら困るし、ご主人の元へ戻るのはいつでもできますもの。


参考文献（もし読まれるなら）
「加害者は変れるのか？」
信田さよ子　筑摩書房
「DV被害女性を女性を支える」
スーザン＝ブルースター　金剛出版
「タフラブとう快刀」
信田さよ子　梧桐書院

　後は図書館へ行ったら必ずDV関係の本は置いてます。あんまりご自分を追い詰めないで下さいね。

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No.3168 本のタイトルを間違えました 投稿者:史   投稿日:2009年12月05日 (土) 09時38分

「DV被害女性を女性を支える」
→「DV被害女性をを支える」
「タフラブとう快刀」
→「タフラブという快刀」
です。相変わらず、おっちょこちょいですみません

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No.3170 お久しぶりです。 投稿者:まゆ   投稿日:2009年12月05日 (土) 12時58分

以前　資格の事で、アドバイスをいただいた事のある　まゆです。

ぽよよんさん　今　私と全く同じ状況にいると思ってついレスしたくなりました。
でも、まだ何も乗り越えてない私が　良いアドバイスなどできませけど（すいません）

本当に今の気持ちすごくわかります。
私も未だに　迷いが消えなく　落ち着かない状態です。　でも私が迷った所で　もう元には戻れません。　
すでに　色々な人を巻き込み過ぎました。
一度モラからも　考え直せと言われましたが、　拒絶してしまいました。
それからは　モラも何も言わなくなりました。
モラの決心が固まったら　もう戻る事はありえません。

離婚して良かったと思える日が本当に来るのか、今も想像できません。
でもこのまま暮らすのも　また生き地獄です。
何度もモラに　同じ期待をして裏切られるのは　もう嫌なんです。

＞最近、友人の子が重い病気で、余命わずかと知ったからかもしれません。「うちはせっかく健康な子で、家族がそろっていたのに、私がそれを壊したんじゃないか」と思ったり

私も考えた事あります。でも私はこう思うようにしてます。
（子供に病気や障害があったら、　今よりもっと辛く　苦しいだろう、それに恵まれた分　自分は旦那運には恵まれなかったんだ）

＞でも仕事を始めて、改めて、夫の仕事の大変さ、それを温かく迎えてあげれなかった私のわがままさにも気づいて、自分を責めたり
　
これも同じように　私も反省しました。。
働いてくれてるのは　本当に感謝すべき事だけども　働いているからって　暴言を吐いたり精神的暴力をするのが　当たり前か　と言ったら絶対に間違ってる！ぽよよんさんが　働いて子供達を養って行くとして　子供に暴言を吐いたりしますか？

私もまだ　心の中で　グルグルと迷いもありますが
こう自分に言い聞かせるようにしています。
でないと　どっちにも進めず　一生人間らしい生活ができないような気がするんです。

自分が不幸では、子供を幸せにする事など　できないから・・・

偉そうな事いえる立場じゃないのに、出しゃばってすいません。

迷いがあった時、吐き出せる所（このサイト）を見つけられた事も　自分は運が良かったと思っています。

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No.3171 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月05日 (土) 17時03分

いつもお返事ありがとうございます。

＞ぼよよんさんは今罪悪感が一杯なんだと私は思います。
→何なんでしょう、この罪悪感？　私はいつも決定した後に、後悔します。
何なんでしょう、私？

＞こういう時は女性センターやDV関係のカウンセリングに行ってみたり、後はDV関係の本を読んでみるといいと私は思います。
→ほんとですね。
でも、仕事を始めて、契約社員だけどフルタイムで、時間帯が合わず、相談機関に電話をすることも出来ません。
また、現住所の女性センターは、やさしく話を聞いてはくれるけれど、必要な情報はあまり得られません。
ですので、私は、前住所の女性センターに電話していたんですが…。
田舎なので、頼りになりそうな心療内科もあまりなく、時間帯も合わず、かなり追いつめられてます。

先日は、抗不安薬がなくなり、慌てて、初診でも診てくれる病院に飛び込みました。
でも、やっぱり薬をくれるだけで、話はさらっと聞き流されている感じでした。
ああ、元気になりたい。自信を持ちたい。

＞私の場合は悲しい事に夫からのDVは真実でした
→私もモラは分からないけど、ＤＶはありました。
それでも、また「私が変われば、ＤＶのない平和な家庭が築けるんじゃないか？」「仕事の大変さを分かった今の私には、出来るんじゃないか？」と考えてしまうんです。
　結婚してから、私、頭が悪くなった気がしてなりません。

＞安易に考えて行動しないでぐるぐる考えて考えて答えを出した方が私はいいと思います。
→ぐるぐるやりまくります。
今日、夫から子供に電話があり（私も承知していたのですが）、夫の声を聞いて涙が止まらなくなりました。
その優しい声は、子供に向けられたものですが、「結婚前、この優しい声が心地よかったんだよね」と思い…。

うだうだ、ぐるぐる、メソメソしている私と違い、夫は冷静でした。
「もう3カ月もたつしね。」
「出て行かれたのは、俺だからね」
と。

参考文献、読んでみます。
ああでも、うちの田舎の図書館にはないかも。
ネットでモラ図書館なんてあれば、嬉しいのに。
私が持っている何冊かのモラ関係の本も貸し出すのに。

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No.3172 まゆさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月05日 (土) 17時59分

> 以前　資格の事で、アドバイスをいただいた事のある　まゆです。
→もちろん、覚えてますよ。
ひろさんと、まゆさんのやりとりも、楽しく読ませてもらってました。　ひろさんが、こちらに来れなくて寂しいですね。

私、昔、いじめられて友達がいなかったからか、人との別れがすごくつらいんです。
卒業や転勤なんかで、自分が親しみを感じていた人がいなくなると、いつまでも寂しさを引きずってしまいます。
同じような送る側も、去って行った人も、別れた後はあっさりしているように見えるんです。
私だけがおかしいのかな、と。

>> 私も未だに　迷いが消えなく　落ち着かない状態です。　でも私が迷った所で　もう元には戻れません。　
> モラの決心が固まったら　もう戻る事はありえません。
→まゆさんが共感してくれるだけで、すごく嬉しいです。支えになります。
私も「もうだめだ」と思って脱出したのに、史さんへのレスにも書きましたが、この涙は、ぐるぐるは何なんでしょう。
自分が、掴めなくて、混乱しています。

母には「だから、子供を前の園に行かせながら、出来る範囲で働いてみたらって、何回も言ったじゃない。ぼよよんは、すぐ仕事がつらくなるんだから」と言われました。

今は、ぐるぐるだからか、「そうよね。またモラな人の顔色見て、一挙手一投足にビクビクしてるもんね。私に仕事は無理なのかも。　夫との生活で、働いてみれば良かった」なんて思ってます。


> 私も考えた事あります。でも私はこう思うようにしてます。
> （子供に病気や障害があったら、　今よりもっと辛く　苦しいだろう、それに恵まれた分　自分は旦那運には恵まれなかったんだ）
→そうかもしれないですね。私の友人の旦那さん、すごく優しい人みたいです。もちろん、「お前が悪いから、こんな子が生まれるんだ」なんてことは言いません。

> これも同じように　私も反省しました。。
> 働いてくれてるのは　本当に感謝すべき事だけども　働いているからって　暴言を吐いたり精神的暴力をするのが　当たり前か　と言ったら絶対に間違ってる！ぽよよんさんが　働いて子供達を養って行くとして　子供に暴言を吐いたりしますか？
→そう…ですよね。私も、今働いていて、「寂しい思いをさせてごめんね。」「弱虫お母さんでごめんね」とかは思いますが、暴言は吐きませんね。

> でないと　どっちにも進めず　一生人間らしい生活ができないような気がするんです。
→私もそう自分に言い聞かせて脱出したんですが、最近不安からか一日中動悸がして…。
>
> 自分が不幸では、子供を幸せにする事など　できないから・・・
→私もそうは思ってるんですが、夫といても不幸、離れてもこんな感じで、薬が必要なら、どっちにいても私一緒じゃない！？　だったら、子供が望む、夫との暮らしに戻った方がいいのでは？　と考えてしまってます。

>
> 偉そうな事いえる立場じゃないのに、出しゃばってすいません。
→全然偉そうじゃないです。あやまらないで。
私こそ、「だって」「でも」と反論ばかりで。

まゆさんが決心されたなら、その道が明るく輝くことをお祈りしてます。

老婆心ですが、再就職は、ゆっくりペースがいいかもしれません。
私は正直、いきなりのフルタイムは、心も体もしんどいです。

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No.3173 ぐるぐると涙あります 投稿者:史   投稿日:2009年12月05日 (土) 19時05分

　ぼよよんさん、まゆさん、今晩は。
自分で書き込んでいて気になって又出てきてしまいました。

　ぐるぐると涙は夫からの刷り込まれた罪悪感!私最近やっと両親から独立せずに結婚して、夫との生活で両親から独立しつつあったのですが、夫がモラ夫で暴力以外のありとあらゆるDVを受けました。

ぼよよんさんのお母さんの行動や発言がうちの母親と一緒だったり、まゆさんの気持ちや周囲を巻き込みすぎたという発言が同じだーと思ってます。

　私はDVを受けて逃げたのは私の問題だったのに実家の親を巻き込んでしまいました。本当に申し訳ないとは思いますが、実家の親の偏った教育を受けたのでモラ夫と結婚したんだよなーと気づいてます。

　ぐるぐるは多分世間で言う正しい夫婦像から抜け出てしまったせいだと思うのですが、後は子どもにとって片親にしていいのだろうか？とか。後は夫からいつも言われていたモラ発言のせいで自分がまだモラ夫の価値観に支配されている、そのぐるぐると
涙。

　でも思うのですが、私はあの歪んだ父親をもちその中で育った子どもがまともになるとは思えないんですよね。だからぼよよんさんやまゆさんの判断が間違っているとは思えないんです。

　私もまだぐるぐるの中にいるので上手く言葉が選べないんですがそんな感じです。

　

引用する

No.3174 わかります 投稿者:みー   投稿日:2009年12月05日 (土) 22時18分

ぼよよんさん、こんばんは。
私はまだ脱出前ですが
書こうと思っていたことに内容がよく似ていて
うんうん、と頷いてしまいました。

うちは夫が買った新居への引越しがあるため
別居の申し立てをしています。
が、当たり前ですが、認めてくれません。
一緒に暮らさなければ家族じゃない
別居するくらいなら離婚だ
親権も面接交渉も必要ない
（生活に困らないだけの養育費はくれるそうです）
離婚届けを書いておくから好きな時に出してくれ
何度かそんな形で話もまとまりかけましたが、
翌朝にはまた「やっぱり一緒に暮らしたい」…その繰り返しです。


私も、夫が本当にモラなのか確信が持てません。
発症から三年近く経ちますが、今になって
私のパニック障害にも理解を示し始めました。
飴かもしれませんが、変わろうとしている様にも見え、
夫の優しさに心が揺れたり、そんな自分が嫌にもなります。
（「オレなんかもう死んだ方がいい」と言った時には
「それ、モラの常套句だよ…」と突っ込みたくなりましたが）


黙って出て行ったら、夫がどう出て来るか
（職場も幼稚園も変えないつもりなので、
居場所もすぐ見つかると思います）
自分の決断は本当に正しいのか
（将来の不安、子供への影響、実家に心配をかけること
などを思うと、私の我が儘なのか…と自分を責めたり）
私自身、いろいろな葛藤がグルグルしています。

これ以上話し合っても無駄だと思うので
まずは円満調停かな、とも考えています。
（この時点で長引きそうな予感もしますが）

全然アドバイスになっていなくてごめんなさい。
史さんが紹介して下さった本、私も読んでみます。

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No.3175 「正解」は自分自身の中に 投稿者:あゆか   投稿日:2009年12月05日 (土) 22時52分

ぼよよんさん、つらい日々をお過ごしなんですね。。
私あてのレスへのお返事もまだなのですが、気になってつい、出てきてしまいました。

私は離婚を全く後悔していない（どころか嬉しくて仕方ない）立場なのですが、そんな人の意見と
して、聞いてください。

DVや支配関係にある両親の歪んだ人間関係を常に見せられて育った子供は歪んで育つと思います。
結果的に歪まなかったとしても、正常な人間関係を家庭で経験できなかったことは、子ども自身に
大きな負担を強いることになります。
それが、私が離婚を決めた一番の理由です。

でも、子どもはどんな親でも好きなんです。
うちの子供も「パパに会いたい」「前の家で暮らしたい」とは言いますが、仕方のないことだと思います。
でも、所詮子どもは子ども。
まだまだ人間として未熟な存在です。
3歳や5歳や10歳の子どもの言うことなどに従う必要はないと考えます。
（子どもの話を「聴く」ことはもちろん重要です）
子どもにとってどんな環境で育つのが望ましいかは、親が決めるべきなのです。
私の子供には障害があります。
だからこそ、離婚を選択しました。
障害のある子どもを育てるためにはよりきめ細やかな配慮が必要ですが、離婚前の家庭にあったのは
一方的・支配的な夫婦関係でした。
夫からの、障害に対する配慮のない発言も多々ありました。
その部分の正常化もできず、思いやりいたわりあう両親の姿を見せることも無理なら、
片親の方がよっぽど健全な家庭だと考えたからです。

それから、私も別居後に仕事をはじめたのですが、「男の人は仕事だけなんだから楽だよなあ」と思います。
職場には大人の話し相手がいて、昼食は子どもに邪魔されないでゆっくり食べられて、残業があれば
好きなだけできて、家に帰ればお風呂と食事ができていて洗濯も掃除もしてもらって「俺は外で働いて
いるんだ」ってふんぞり返って・・・
今なら、「その程度で何言っちゃってるの？奥さんにいたわってもらうほどのことじゃないでしょう。」
って言いますね。
仕事5時で終わってから子ども2人の育児と家事全般やってる私の方がずっと偉い！と思います。
（職場の男性にも、そう言われました。）

だんなさんにメールや電話をしてしまう、ということですが、それですと離れていても遠隔操作で
まだ支配されているのかもしれません。
一度、本当に距離を置いて「結婚生活の何がつらかったか」「どうして家を出てきたのか」など
見直してみてはどうでしょうか。
時間はかかってもいいので、慎重に・・・
戻った場合はそれと同じ生活が繰り返されることになります。
7年間、同じところをぐるぐる回ってきたのではなかったでしょうか・・・
よく、考えてみてください。

時間があまりないので、そっけない文章になってしまってすみません。
でも、これからどうするか、はぼよよんさん自身の判断になると思います。
離婚経験者の意見も何かの参考になれば、と思います。

ぼよよんさんの納得のいく人生が、ぼよよんさんにとっての正解です。
正解が見つかって、明るいぼよよんさんご自身を取り戻すことができますよう、応援しています。

引用する

No.3176 何回も書いてしまいましたが（笑） 投稿者:史   投稿日:2009年12月05日 (土) 23時32分

　ぼよよんさん、まゆさん、みーさん、あゆかさん、今晩は。

　そしてあゆかさん私が書きたい事を全て書いて下さってありがとうございます。このスレッドに何回も出てきてしまうのは、私があゆかさんが書かれたDVや支配関係のある家庭で育った子どもだからです。

　だから暴言に親和性があり、耐性があり歪みがあるバタラー（このサイトではモラ夫）と結婚してしまったのです。私は父親に精神的虐待を受けて育ちましたし、DVを受けている母親からも十分なケアが得られずに育ちました。

　私も父親が大好きでしたが、父親の正体を知った今、吐き気がする程、嫌悪しています。

　私のような存在が一人でももう出て欲しくありません。このような書込みは読まれる人にとってとてもきついかもしれません。

　DVを受けた母親に責任はありません。それでも子どもと一緒に癒されながら歩んで欲しいなと願ってやまないのです。

　私も子どもとまだ成長中ですのであまり言う資格はないかもしれません。ゆっくりと焦らずにあゆかさんの言われる正解を見つけたいと思います。

　私は、周囲に助けられています。そしてきっと今は私も誰かを助けているのだと思います。自分の足で自分の感情を素直に認めながら自分の答えで主人から離れて行こうと思います。

引用する

No.3177 励まされました 投稿者:みー   投稿日:2009年12月06日 (日) 00時13分

スレッドを長くしてしまってごめんなさい。
ぼよよんさんでないのに、また出て来てしまいました。

皆さんのアドバイスをもう一度、読み返してみました。

迷っていた自分、弱っていた自分にエネルギーをもらえた感じです。

離婚をするにも、一人で子供を育てていくにも
かなりの労力と覚悟が必要だと思います。
でも、今までの苦しみから解放されたい！
たとえ我が儘と言われようと、ビクビクせずに穏やかに暮らしたい！
そう思って決意したこと。忘れてはダメですね。


親からの愛情を感じられずに育ち
モラハラとアルコール依存を抱える夫を可哀相だと思うし
そんな夫を捨てようと思う自分を冷たい、と思うこともあります。
でも、所詮夫婦は他人、守るべきは自分と子供ですよね。

焦って転ばないよう、自分のペースでいこうと思います。


一人で抱えてモヤモヤしていることを
ここで皆さんに聞いて貰えることに感謝です。

引用する

No.3178 ぽよよんさん　こんにちは 投稿者:まゆ   投稿日:2009年12月06日 (日) 12時35分

史さん、みーさんこんにちは。

そして　あゆかさん　離婚おめでとうございます！！！（世間的には　変な言い方ですが・・・　ここでは　おかしくないですよね　(^_^;)）
あゆかさんの　離婚報告を見て　私も密かに　喜びました。

ひろさんの事は　私も寂しいですが、　ひろさんは離婚もできたし、仕事も頑張ろうと　前向きになってるようなので、このままモラとの事は忘れて　良い人と巡り合って　幸せに生きて欲しいです！！！
いつまでも　ここに来てると　またフラッシュバック起こしちゃうかもしれないですもんね。
　
＞女性センターは、やさしく話を聞いてはくれるけれど、必要な情報はあまり得られません

私も前に電話した事ありましたが　同じでした。
ここの方が、　先輩方がたくさんいるので　良いアドバイスをしてもらったと　思いました。


私やぽよよんさんが　ぐるぐると悩んじゃうのは　子供のこれからの生活の事が　ほとんどですよね。

＞夫といても不幸、離れてもこんな感じで、薬が必要なら、どっちにいても私一緒じゃない！？　だったら、子供が望む、夫との暮らしに戻った方がいいのでは？　と考えてしまってます

本当に私も何度もこう思い　１０年間きました。
妹からは　いつも離婚を勧められ、母は　「いちいちまともに聞かないで　聞き流せばうまくいくんだから　子供も小さいし　苦労するだけだ」と言われ　そう言われると　悔しいけど言い返せず　ぽよよんと同じように考える事で　自分を納得させていました。

だから今回も離婚を口に出してきたのは、モラで　私から離婚を言い出した事は一度もありません。
（家出は　何度かしましたが）

自分にとってはこれが　運命でその時期なのかな～なんて勝手に解釈してますが。

＞自分が不幸では、子供を幸せにする事など　できないから・・・　なんて　カッコつけた事書きましたが
私が　今年の夏から　（病院言ってませんが）鬱っぽくなりまして　廃人のような顔（妹に言われました）だったみたいです。
子供の前で、何度も喧嘩し　何度も泣き喚くといった　失態をしてしまいました。
モラの愚痴もたくさん　言ってしまいました。

子供は「最近　ママ泣いてばっかりだね」
「ママが泣くのは　もう見たくないよ」　「自分には優しいから　パパ好きだけど　ママに意地悪する時のパパは　嫌い」

子供の前で失態を見せたのは　悪い母親だけど、そのお陰か　離婚を少し認めてくれるようになりました。本当は嫌なのだろうけど　こんな母親も　嫌だとおもったのでしょう。
実際　イライラして　ヒステリックに　子供に怒鳴ったり　叩いたりしちゃうことも　ありました。


史さんが書かれた
＞　ぐるぐるは多分世間で言う正しい夫婦像から抜け出てしまったせいだと思うのですが、後は子どもにとって片親にしていいのだろうか？とか。後は夫からいつも言われていたモラ発言のせいで自分がまだモラ夫の価値観に支配されている、そのぐるぐると
涙。

今の私そのものだ～と思いました

　＞でも思うのですが、私はあの歪んだ父親をもちその中で育った子どもがまともになるとは思えないんですよね。

これは　みなさんに私も言ってもらいましたが、本当にそうですよね。　うちの子なんてもう今から「俺は大きくなっても　絶対に結婚しない！」
なんて　言うんです。　悲しくなりました。　幸せな家庭で育った子なら　こんな事は小さいうちから絶対に　言わないでしょう。


みーさんのように
＞これ以上話し合っても無駄だと思うので
まずは円満調停かな、とも考えています。

私も　出来れば　こうしたいと思っています。
裁判をすれば　子供達がこれ以上傷つく事になるかもしれないし。

本当に私も　今頭のなかぐちゃぐちゃで　文章もまとまとまりがなく　すいません。
アドバイスというより、同じ辛さをもっている　同志として　ただ愚痴を履かせてもらいました。

あゆかさんのように　先輩が離婚を良かったと言ってると　少し希望が持てそうですね！
　　

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No.3179 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月06日 (日) 17時56分

日々の忙しい生活の中で、お返事下さって、ありがとうございます。
本当に、皆さんに支えられて、1秒1秒をなんとか生きてます。

> 　ぐるぐると涙は夫からの刷り込まれた罪悪感!私最近やっと両親から独立せずに結婚して、夫との生活で両親から独立しつつあったのですが、
> ぼよよんさんのお母さんの行動や発言がうちの母親と一緒だったり、
> 実家の親の偏った教育を受けたのでモラ夫と結婚したんだよなーと気づいてます。

→ほんと、似てますね。
前にも書いたと思いますが、夫の元から家出中に、自信をなくしていた私が、母に、
「私のいいところって何？」と聞いたら、
母は答えにつまって、何も言いませんでした。

「じゃあ、私の悪いところは？」と聞いたら、
「謙虚じゃないところ」と即答でした。（苦笑）
「何それ？」と言ったら
「ほら、そうやってすぐ口答えする」と返されました。

私も脱出前、かなり人間関係も頑張り、友人も増えて自信もついていて、親と心理的な距離を取ることも出来ていたので、脱出を決めたのですが…実際は、難しいです。

先日も、子供が保育園で、何もしていないのにつねられた、ということがあり、先生にそれを伝える手紙を書いたと母に話すと、
「やめなさいよ、そんなこと！　口うるさい親だって思われるでしょ！」と言ってきました。

私は、「だって、そんな子っているのよ。私も小学校の時、何もしてなくてつねられたことあるよ。　その子は『つねりたくなったから、つねった』と言ってた。私は、辛かったよ」と話したら。
「もう！　昔の話をするのはやめて！　聞きたくない！」と怒り出しました。

脱出前に、モラやＤＶを分かって欲しくて、送った資料も、「ああいうの読むの嫌いだから、読んでないと。」

母は、へそ曲がりの酒癖の悪い父に、自分は相当我慢しているつもりでいますが、私から見ると言いたい放題、やりたい放題です。
そんな母を見て育った私が、亭主関白な夫を立てられる訳もないなあ、と最近しみじみ思ってます。

それでも母は、私が、しつこくからむ父親に反論すると、「あんたは我慢が足りない。この家に住ませてもらってることを忘れたらいけないよ。」
「旦那にも、結局我慢しきれなかったでしょ。」
と言われ続けてます。
気にしまい、と思っても、気になりますね。
特に、今のぐるぐるの状態だと。
「やはり、私が悪いから、ＤＶが起こったのか」と。

> 　でも思うのですが、私はあの歪んだ父親をもちその中で育った子どもがまともになるとは思えないんですよね。

ありがとうございます。
私も子供は宝物です。
昨日、夫の電話で泣いてる私に
「○○がいるから大丈夫よ。泣かなくてもいいよ。」と私を抱きしめてくれました。
前に女性センターの方に言われました。
うちは、子供が私と夫の親の役をしていると。
「子供に、子供らしく生きて欲しい」それも、脱出時の私の強い願いでした。

でも、ぐるぐるな私。
せっかくの調停の場だから、ギリギリまで円満を目指しつつ、夫の真意をしっかりつかみたいと思います。
それで傷つくことになっても、そうしないと、私は前を向いて歩いていけないから。

皆さんからは、お馬鹿で甘々に見えるでしょうが、ゆっくり自分のペースで行こうと、今思ってます。

引用する

No.3180 みーさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月06日 (日) 18時09分

お返事ありがとうございます。
共感して下さるだけで、嬉しいんですよ。
ほんと、そういう温かい心に飢えているので。

みーさんも相手に、振り回されているんですね。
でも、今の私には、みーさんの相手が自分に見えて怖い。
勝手に出て行って、調停起こして、だけどやり直したいと思っている私。
私がモラなんでしょうか？

モラハラＱ＆Ａに書いてあった、「モラは反省しない、悩まない」というのが、心のよりどころなんですが…

> 自分の決断は本当に正しいのか
> （将来の不安、子供への影響、実家に心配をかけること
> などを思うと、私の我が儘なのか…と自分を責めたり）
> 私自身、いろいろな葛藤がグルグルしています。
→みーさんは、冷静に、相手のことを見れてますね。
みーさんが自分の決断を信じることが出来れば、心配されている子供への影響、実家への迷惑は、クリアできると思います。

私は、自分で揺らいでるから、それを感じて子どもが昨日も夜泣きしたり、母がイライラしたり、悪い方向にいくんだと思います。

脱出後、いろんな人に出会い、地域の母子会の人と話をして励まされたり、たくさんの方に支えられていると感じます。
後は、私の気持ち次第だと、自分でもわかってます。

将来への不安だけは、どうなるかは分からないけど、今私は
「もしこのまま離婚でも、同じ臨時職で働いてる、年の近い人もいる。その人は独身で、将来への不安なら一緒なんじゃないか。　私だけが不幸だ、不安だと思って、自分を追いつめるのはやめよう」と言い聞かせています。」

ぐるぐるメソメソの私からでは、説得力ないですが…

引用する

No.3181 あゆかさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月06日 (日) 19時11分

いつも、励ましをありがとうございます。

> 私あてのレスへのお返事もまだなのですが、気になってつい、出てきてしまいました。
返事なんて、全然気にしないでください。このお返事で十分です。
私も気の利いたこと、書きたかったのに…再就職出来たのもあゆかさんの励ましのおかげですよ。

> 結果的に歪まなかったとしても、正常な人間関係を家庭で経験できなかったことは、子ども自身に
> 大きな負担を強いることになります。
> それが、私が離婚を決めた一番の理由です。
→そうですよね。私自身がいい見本なのに。兄弟も結婚してません。生きづらさを感じているのも同じようです。
前述しましたが、子供に親の役をさせているようでは、駄目ですね。

私、自分では「今日は大丈夫」と思っている日でも、子供に「抱っこしてあげる。○○がいるから大丈夫よ。お仕事頑張れるよ」なんて言われてしまいます。頼りなげな母親なんでしょうね。

> 3歳や5歳や10歳の子どもの言うことなどに従う必要はないと考えます。
> 子どもにとってどんな環境で育つのが望ましいかは、親が決めるべきなのです。
→担当の弁護士にも、そう言われました。
「お子さんがお母さんの気持ちを理解できるのは、少なくとも成人してからでしょう。」
「よく聞くのは、そうやって我慢して戻った母親に『どうしてもっと前に、一緒に家を出てくれなかったの？』ということです」
とも。
幸い、私は弁護士には恵まれ、私の揺れも不安も、丸ごと受け止めて、辛抱強く相談に乗ってくれます。

> 私の子供には障害があります。
> だからこそ、離婚を選択しました。
> その部分の正常化もできず、思いやりいたわりあう両親の姿を見せることも無理なら、
> 片親の方がよっぽど健全な家庭だと考えたからです。
→そのあゆかさんの強さを欲しい。私にもあるのかしら。
たぶん頑張って仕事して10万ちょっとしか稼げない自分にもめげているんです。
今の私なら、もし自分の子に障害があったら、お金のために、夫にしがみついてしまうかもしれない。


> それから、私も別居後に仕事をはじめたのですが、「男の人は仕事だけなんだから楽だよなあ」と思います。
> 今なら、「その程度で何言っちゃってるの？奥さんにいたわってもらうほどのことじゃないでしょう。」
> って言いますね。
> 仕事5時で終わってから子ども2人の育児と家事全般やってる私の方がずっと偉い！と思います。
→あゆかさん、痛快！
私も脱出前はそう思っていたのに…。今は、旦那に優しくしてあげれなかった自分に後悔ばかりです。
不安な顔、不機嫌な声で旦那を迎える私が嫌だっただろうなあ、と。



＞ だんなさんにメールや電話をしてしまう、ということですが、それですと離れていても遠隔操作で
> まだ支配されているのかもしれません。
> 一度、本当に距離を置いて「結婚生活の何がつらかったか」「どうして家を出てきたのか」など
> 見直してみてはどうでしょうか。

ありがとうございます。今日もメールして、子供からは電話をしてしまいました。
昨日、夫から「弁護士から調停以外でメールや電話で接触しないようにと言われてる」と聞いたばかりなのに。

3回目の調停が来週に迫っているので、じっくりと考えることが出来るか分かりませんが、今は、急いで「離婚」という決断が出来ないのが事実です。

私なりのペースで、いずれたどり着くだろう、離婚という結論に向かっていきたいと思います。

引用する

No.3182 まゆさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2009年12月06日 (日) 19時27分

> ひろさんの事は　私も寂しいですが、　ひろさんは離婚もできたし、仕事も頑張ろうと　前向きになってるようなので、このままモラとの事は忘れて　良い人と巡り合って　幸せに生きて欲しいです！！！
> いつまでも　ここに来てると　またフラッシュバック起こしちゃうかもしれないですもんね。
→そうですよね。どうも、私は自分の寂しさにばかり目がいって、人への気遣いが足りませんね。まだまだ修行せねば。


> 私やぽよよんさんが　ぐるぐると悩んじゃうのは　子供のこれからの生活の事が　ほとんどですよね。
> 本当に私も何度もこう思い　１０年間きました。
> 妹からは　いつも離婚を勧められ、母は　「いちいちまともに聞かないで　聞き流せばうまくいくんだから　子供も小さいし　苦労するだけだ」と言われ　そう言われると　悔しいけど言い返せず　ぽよよんと同じように考える事で　自分を納得させていました。
→私も言われました。「聞き流しなさい。1日のほとんどは仕事でいないんだから。」と。
でも、出来なかった。

> だから今回も離婚を口に出してきたのは、モラで　私から離婚を言い出した事は一度もありません。
→まゆさん、すごいです。私は、ケンカしていつも「もう別れよう」と言ってました。そのせいで、夫には「ああ、また言ってる」としか思われなかったのですが。
今回の調停も、円満の方向に変わったら、「ああ、やっぱり」と思われるのかしら。

> 子供の前で、何度も喧嘩し　何度も泣き喚くといった　失態をしてしまいました。
> モラの愚痴もたくさん　言ってしまいました。
> 実際　イライラして　ヒステリックに　子供に怒鳴ったり　叩いたりしちゃうことも　ありました。
→私もそうでした。
最近、良かったと思うことは、子供に手をあげることがなくなったことです。一緒にいる時間が少ないせいかもしれないけど。
悲しさや不安はあるけど、イライラはあまりないです。

> アドバイスというより、同じ辛さをもっている　同志として　ただ愚痴を履かせてもらいました。
→ただの愚痴でいいですよ。私も「辛いのは一人じゃない」と分かり、また頑張る力になります。

まゆさん、ゆっくり進んでいきましょう。
まゆさんの運命が、良い方向に切り開かれていきますよう、お祈りしています

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